Terra: 1999
Entrega de Pizza!
- É uma estação de TV de verdade? - Bom, é uma afiliada da Fox.
O que está passando?
O final de Advogada Solteira Procura. Quer assistir?
Isso é programa de mulher.
Prefiro programas do gênero "O Maior Qualquer-Coisa do Mundo."
- Ela usa a saia mais curta do mundo. - Estou dentro.
Doutora, não é ético dormir com seu cliente.
Se você se importa com o caso, deveria dormir comigo.
Já é bem ruim você dar em cima de uma advogada solteira.
- Mas este é um banheiro unissex! - Indeferido, doutora.
Poderia repetir a última parte?
- Meus Deus! Você tirou a Fox do ar. - Como se alguém se importasse.
Ômicron Pensei 8 A 1.000 Anos-Luz 1.000 Anos Depois
Poderia repetir a última p...?
Exijo saber o que aconteceu à resoluta advogada...
e sua extremamente curta saia!
Devido a dificuldades técnicas...
oferecemos a você oito desenhos animados seguidos.
A Magia da Televisão
Pelo fantasma de Boa Merlão! Vá trabalhar, seu monte de parafuso!
Pára, Hermes! É Dia do Trabalho!
O feriado de meia-tigela dos gângsteres dos sindicatos?
- Esse mesmo. - Que bom, um dia de folga!
Quem está a fim de um último passeio à praia?
- Beleza. - Pontinho!
Acho que vou ficar aqui.
Você está desperdiçando a vida na frente da TV.
Precisa ver o mundo real.
É HDTV. Tem uma resolução melhor do que o mundo real.
Todos são educados demais para dizer, mas está cheio de escaras.
- Cheio, não. - Entra logo no carro.
Aqui estamos! Praia dos Monumentos!
Monte Rushmore e a Torre de Pisa? Os dois em Nova York?
No séc. 27, os nova-iorquinos elegeram um governador vilão.
Ele roubou a maioria dos monumentos do mundo.
Era um grande homem. Olha ele lá em cima.
Óleo de Bronzear
Manteiga
Te encontrei!
Certo, agora você se esconde.
Foi bom te conhecer.
Poxa, eu passei bem pra você!
Ah! Esse jogo já encheu. Vou dar um mergulhinho.
Pessoal! Está prontinho!
Como meu pai fazia, até o McDonald despedir ele.
Beije minha bunda escaldante! Espera aí.
Bunda escaldante? Eu já volto.
Ah, que alívio.
Não! Nibbler!
Professor? Preciso de outro biquíni.
Tudo bem, acho que sobrou uma lata.
Oh, Céus.
- Pronto. Como estou? - Como uma piranha francesa.
Francesa?
E aí, boneca? Não gostaria de ficar com um homem de verdade?
Não sinto atração por valentões, não importa se são grandes...
ou musculosos.
Vá em frente. Tenho muito trabalho a fazer.
Senhor, você não entendeu. Sou valentão de praia profissional.
Eu finjo roubar sua namorada, você me bate, eu caio...
ela desmaia, você me dá 50 paus.
US$ 50?! Nem se ela fosse minha namorada. Pode levar.
Fry! Mas nós podíamos dar uma voltinha na praia.
Não, obrigado, dona. Eu sou gay.
Socorro! Socorro!
Precisa me soltar! Não vou sobreviver aqui! Sou bonito demais!
Tudo bem. Vou te soltar.
Se manda!
Voilà! O maior castelo de areia já construído.
O rei Arthur teria vivido nele se fosse um caranguejinho.
Devíamos tirar uma foto antes de a maré subir.
- Alguém tem máquina fotográfica? - Bem aqui.
Espera, também quero sair na foto!
Finjam estar felizes.
Oh, meu Deus!
O que houve?
Mais rápido!
Vamos morrer, não vamos?
Acho que sim. Mas na última vez que alienígenas invadiram...
eles forçaram os mais inteligentes a copular ininterruptamente.
Novamente, o número da loteria foi quatro.
Naves alienígenas continuam a causar destruição na Terra.
Vamos ao vivo para uma declaração do presidente da Terra, McNeal.
Senhoras e senhores, nosso destino ê claro. É hora de nos rendermos.
De ficarmos de quatro, puxar saco e dar o que os alienígenas quiserem...
Povo da Terra.
Eu sou Lrrr, do planeta Omicron Persei 8.
Isto está ligado?
Agora, queremos o que vocês chamam de McNeal.
Nos dê McNeal ou destruiremos suas cidades com o laser antimonumento.
Exigimos McNeal!
Como estava dizendo, a humanidade prefere perecer...
a ajoelhar-se às exigências de alienígenas por este tal de McNeal...
seja ele quem for. Certo?
Agora, o homem comandando nossos esforços por liberdade...
direto de seu sangrento triunfo sobre os pacifistas da Nebulosa Gandhi...
o famoso general Zapp Brannigan.
Olha, é aquele idiota pomposo com quem você dormiu.
A Terra está sob ataque. Não podemos esquecer isso?
É evidente que não.
Se há um alienígena que eu não possa matar...
ê porque ainda não o achei e matei. Não posso ir sozinho.
Eu ordeno que cada nave disponível se apresente.
Se não tem nave, pegue uma arma e atire loucamente para o cêu.
Ouviram o idiota: fomos convocados. Todos para a nave.
Opa, opa, opa! Espera aí.
Me recuso a lutar. Sou um opositor consciente.
- Um o quê? - Você sabe, um covarde.
Já que esta é uma emergência...
todos os circuitos de patriotismo dos robôs serão ativados.
É o dever de todo robô dar sua vida para o bem da humanidade.
Somos de culturas diferentes. Alguns são brancos, alguns negros.
Você é marrom. E você é prateado.
Mas não me importo se sua pele é vermelha, bronzeada ou chinesa.
Aprenderão a morrer juntos. Certo, soldado?
Bom, pra falar a verdade.
Senhor, sim, senhor! Senhor!
Lembrem-se, nossa missão é simples: destruir todos os alienígenas.
Menos eu, senhor.
Oh, certo. Ninguém destrói o Kiff. A não ser que precisem.
A sedutora Leela.
Essa luta pelo futuro da raça humana está ficando muito sensual.
Obrigada. Tecnicamente, não sou humana.
Certo, certo. Ninguém destrói a Leela também.
A chave para a vitória é disciplina. Isso significa uma cama bem-feita.
Treinem até fazerem a cama enquanto dormem.
Enquanto eu durmo nela?
Não vai ter tempo de dormir com toda a arrumação que vai fazer.
A nave-mãe alienígena está aqui. Se acertarmos na mosca...
o resto dos dominós irá cair como um castelo de cartas. Xeque-mate.
Minha estratégia é tão simples que até um idiota poderia ter planejado.
Ao meu comando, todas as naves ficarão em fila diretamente...
na frente dos canhões da morte, obstruindo-os com ferragens.
Não faria mais sentido mandar os robôs antes...?
Senhor! Sou voluntário para uma missão suicida. Ah, pára com isso!
Robô corajoso. Mas quando estou no comando, toda missão é suicida.
O que me lembra... Leela, talvez antes de irmos para a batalha...
você queira fazer amor, caso um de nós não retorne?
Devemos esperar até depois, caso nenhum de nós retorne.
Estou ansioso.
Serei um herói de ficção científica, como Uhura, Capitão Janeway ou Xena.
Isto não é TV, é a vida real. Não consegue diferenciar?
Claro. Só que prefiro TV.
Relato das avarias!
O poder auxiliar já era, e eles derramaram meu coquetel.
Tudo bem, escória. Este é pelo coquetel do Bender.
Conseguimos! Vencemos!
É, mas nunca vai trazer meu martini de volta.
Bem, quem quer um martini?
Bom trabalho, pessoal. A nave-mãe foi destruída.
- O que é aquela coisa? - Parece ser a nave-mãe.
- Então, o que acabamos de explodir? - O telescópio Hubble.
Parem de explodir, seus covardes!
Não tem jeito.
Se vamos ser explodidos, que seja no conforto de nossa casa.
Você é o capitão. Você é o entregador.
E você será o robô alcoólatra, com boca suja...
Deus, estão vivos!
Quer dizer, graças a Deus estão vivos!
Sinto muito. Voltem em três dias. No máximo uma semana.
Queremos McNeal! Parem de enrolar!
E, agora, a resposta do presidente.
O povo da Terra continua unido quanto à minha recusa de me entregar.
Aniquilação total é um pequeno preço a se pagar comparado...
Aqui está ele! Venham pegar.
Você não é McNeal!
- Você não é quem queremos. - Obrigado, mestres gloriosos. Eu...
- Nos dê McNeal! - Esse era McNeal.
Não, McNeal. A Advogada Solteira Procura.
- Ela é promíscua. Usa minissaias. - Mesmo?
Minissaias? Acho que conheço....
McNeal, uma humana solteira...
se esforçando para ser bem-sucedida num mundo de homens.
Talvez essa seja uma desculpa por ela ser incompetente.
Silêncio! Não aceitaremos mais suas falsificações. Esta é McNeal.
- Espera, eu conheço ela. - Não conhece, seu mentiroso.
Não conhece ninguém. Tudo o que faz é ver TV.
É daí que eu conheço ela. Jenny McNeal.
Ela era uma personagem de um programa do séc. 20, Advogada Solteira Procura.
Se eles querem ver um programa que não existe faz mil anos...
estão totalmente ferrados.
Aumentaremos a temperatura de seu planeta um milhão de graus cada dia...
por cinco dias a não ser que vejamos McNeal amanhã às 21 horas...
no horário nobre.
Estou começando a achar que não vai haver copulação forçada.
Eles vão destruir a Terra...
se não virem um programa de TV sobre uma advogada vagabunda?
Como eles podem saber sobre um programa de mil anos atrás?
Omicron Persei 8 fica a mil anos-luz daqui.
Então as ondas eletromagnéticas acabaram de chegar lá.
- Veja bem... - Mágica. Entendi.
Em 1999, o capítulo final de Advogada Solteira Procura.
foi interrompido devido a problemas técnicos.
Algum idiota derramou Coca-Cola no transmissor.
Cerveja. Eu acho.
Eles querem ver esse episódio. Vamos procurar a fita.
Não existem cópias.
A maioria das fitas de vídeo daquela época foi danificada em 2443...
durante a segunda vinda de Jesus.
Eu vi os primeiros 30 segundos desse episódio.
Poderia criar um final, e nós seremos os atores.
Eu posso fazer as roupas.
Tenho uma torre de transmissão de cinco megawatts no sótão.
E eu posso ser o diretor!
Vamos montar o show!
Leela, você vai ser a Jenny...
Pode esquecer. A: Sou tímida.
B: Fico paralisada diante uma audiência armada com raios da morte.
E também não tem coxas para usar uma minissaia.
Me dá o roteiro.
Aos lugares, pessoal!
Tudo bem...
Pronto.
Luzes!
Câmera um!
Câmera dois!
Câmera três!
Preparem o bebedouro...
para que possamos nos reunir lá depois e discutir sobre coisas.
Advogada Solteira Procura
Lutando por seu cliente
Usando minissaias sensuais
Ela é confiante
Eu sou muito bom.
McNeal, é acusada de subornar o júri do caso da semana passada...
devido ao seu romance com o presidente do júri. O que alega?
Peço anulamento do processo...
já que também estou tendo um romance com o presidente deste júri.
Te vejo no recesso.
Se ela quer ser levada a sério, por que não arranca a cabeça do juiz?
É verdade o que dizem.
As mulheres são de Persei 7. E os homens são de Persei 9.
Sua testemunha, promotor Ramirez.
Advogada solteira, onde estava na noite de 23 de agosto?
Dormindo com você!
Voltando ao assunto.... Se o tribunal...
Não tem mais nada aqui. Só escreveu duas páginas de diálogo.
Demorei uma hora pra escrever. Achei que levaria uma hora pra ler.
- O que fazemos agora? - Não sei.
Diga algo que seja convincente e hipnotizante. Um cavalo de batalha!
O que tem a dizer, advogada solteira?
Estou abandonando a carreira! E não vou mais ser solteira!
Excelência, quer se casar comigo?
Oh, não! Vai pro comercial!
Estaremos de volta depois deste comercial da loja de Som do Bender.
- Casada? Jenny não pode se casar! - Por quê? É inteligente, inesperado.
Não é por isso que as pessoas vêem TV!
Elas se sentem idiotas ao verem isso.
Coisas inesperadas as deixam com medo.
Atenção, McNeal. Seu planos repentinos de casamento nos dão medo.
Você nos cativou como advogada solteira.
E assim deverá permanecer, senão...
Viu? Os espectadores não querem originalidade.
Eles querem o que já viram umas mil vezes.
- Do que está falando, Fry? - Confie em mim.
Enquanto as pessoas viviam suas vidas, eu assistia televisão.
No fundo eu sabia que um dia me ajudaria a salvar o mundo.
E, se saísse, perderia meu auxílio-desemprego. Leiam os cartões.
E ação.
Srta. McNeal, não posso aceitar sua proposta de casamento.
Porque estou morrendo. Tussa, e depois caia morto.
Meu Deus, ele está morto.
Agora farei minha declaração final. Com meu noivo morto...
estou retornando à minha carreira de advogada solteira...
não importa o que os homens digam.
Declaramos a acusada vulnerável, mas brejeira.
Viva!
E corta!
Advogada Solteira Procura
Fazendo muito sexo Quê?
McNeal, estamos bastante satisfeitos com os eventos que presenciamos.
No total, daria uma nota sete. Bom, mas não ótimo.
Como resultado, não destruiremos seu planeta.
Mas também não daremos nossa receita da imortalidade.
Você sobreatuou, Zoidberg.
Devemos retornar ao nosso planeta...
para assistir a um monólogo de mil anos do Leno.
- Você conseguiu, Fry! - É.
Foi só saber o segredo de todos os programas de TV.
No final do episódio, tudo volta ao normal outra vez.