Boas notícias, pessoal.
Amanhã, vocês irão fazer uma entrega em Ebola Nove, o planeta-vírus.
- Por que eles não podem ir hoje? - Hoje à noite vai ser especial.
Quero que todos estejam vivos.
É o simpósio anual da Academia dos Inventores.
- Nossa! Eu adoro simpósios! - O evento científico da temporada.
Cada membro apresenta uma invenção. A melhor ganha o prêmio da Academia.
- Parece chato. - Só é. Mas esse ano, não...
porque minha última invenção é invencível.
Contemplem o Relógio da Morte.
Coloque seu dedo no buraco. E o painel...
lhe diz quanto tempo tem de vida.
- Ele realmente funciona? - Com alguns segundos de diferença...
- por causa do tal de livre arbítrio. - Legal. Quanto tempo eu tenho de vida?
O CD player dele é meu!
Roupas do Bender por ROBOTANY 500
O Mal do Século XX
ACADEMIA DOS INVENTORES
Ah, sim.
- Quem é o CDF? - Sou eu no primeiro simpósio.
Eu sou o membro mais velho da Academia.
- Esses jovens me admiram. - Ora, ora, ora.
Olha quem resolveu dar as caras.
- Me deixe em paz, Wernstrom. - Você já era, Farnsworth.
Deixe a Ciência para quem tem 120 anos.
Você acha que sabe tudo.
Eu já inventava coisas quando você mal estava ficando senil.
Vá para casa antes que se envergonhe, velho.
Com licença. Vou tirar uma soneca antes da cerimônia.
Quem é o babaca?
Ele era meu aluno mais promissor 100 anos atrás na Universidade de Marte.
Mas então, após uma fatal prova....
Nove e meio? Ninguém dá um 9,5 para Ogden Wernstrom!
Sinto muito, mas a caligrafia conta.
Juro que terei minha vingança mesmo que leve 100 anos.
E aqui estamos, um pouco além de 99 anos depois e nada de vingança.
Em última análise, safei-me.
Estive lendo cuidadosamente sua carta de vinhos...
e escolhi o Hobo's Delight de 71...
o Chateau Par-Tay de 57, e o Thunder Chevitz de 66.
Escolhas perfeitas, senhor.
Mistura todos eles em um canecão.
Bem-vindos ao simpósio deste ano. Sou seu anfitrião, Ron Popeil...
inventor do Sr. Microfone, da Peruca em Spray...
e da tecnologia para manter cabeças vivas em jarros.
Espere, tem mais. Temos muitos inventores aqui hoje...
começando com este jovem sucesso emergente, Ogden Wernstrom.
- Buu! - Mais vinho!
Distintos membros da Academia, lhes apresento a roupa de mergulho reversa.
Observem.
Pega!
Agora, senta.
Eu disse senta! Peixe mau!
Não se preocupe. Não é páreo para o seu Relógio da Morte.
O que você vai apresentar, vovô?
Colocarei vocês, jovens arrogantes, em seus devidos lugares.
Espero que não seja ridículo como o Relógio da Morte do ano passado.
- Ano passado? - Isso mesmo.
Oh, céus.
- Colocou vocês em seus devidos lugares? - De jeito nenhum.
Rimos até nossas dentaduras saírem. Vamos embora, Canelinha.
Tenho que inventar algo novo nos próximos 10 minutos.
Talvez algum tipo de Relógio da Morte!
Professor?
- Muito bom. - Incrível!
Nossa última apresentação é de nosso membro mais velho, Hubert Farnsworth.
Professor?
Só um segundo. Só um segundo.
O tempo acabou, ameixa seca.
Aqui estou. Bom, olá.
Todos sabemos que o telescópio nos permite ver objetos distantes...
mas e se quisermos cheirar esses objetos? Bem, agora podemos.
Graças à minha nova invenção...
o Cheiroscópio.
O odor viaja através dessa mancha de café aqui, em volta do caroço...
de azeitona até esse buraco de cigarro.
E isto parece ser um retrato...
meu vestido de caubói.
Mas o Cheiroscópio é brilhante!
Pensem nos odores astronômicos que irão cheirar, graças a mim!
Oh, céus.
Esperei 100 anos para isto.
Dou à sua invenção a pior nota possível:
um mero e ridículo nove e meio!
Agora a apresentação do prêmio. Estou praticamente dando isto de graça...
ao dr. Wernstrom, por sua coisinha do peixe.
Talvez 149 anos seja demais para ser um cientista.
- É. - Não, professor! Não desista!
Houve várias ocasiões no meu século em que ia desistir, mas nunca desisti.
Nunca.
Você está me escutando? Ah, desisto.
Meu Deus, você está certo! Vou construir o Cheiroscópio.
Eureca!
Já construiu?
Não, me lembrei que tinha construído um no ano passado!
Vá em frente, pode usar.
Irá descobrir que cada corpo celeste tem seu próprio cheiro.
Olhe, vou direcioná-lo para Júpiter.
- Tem cheiro de morango. - Exatamente.
E agora, Saturno.
Pinho. Cara, isso é demais!
Desde que não me faça cheirar "Urânus".
- Não entendi. - Sinto muito, Fry.
Astrônomos renomearam Urano em 2620 para acabar com essa piada de uma vez.
- E como se chama agora? - Urreto.
Aqui, deixe-me localizá-lo para você.
Não, acho que vou cheirar por aqui.
O que foi?
Extraordinário! Um cheiro tão asqueroso que está fora dos limites do fedômetro!
Fry pode ter descoberto o objeto mais fedido de todo o Universo!
Oh! Dá o meu nome!
Acho que está se movendo.
Talvez o computador possa calcular sua trajetória.
Meu Deus! Vem em nossa direção!
Com força suficiente para reduzir a cidade a uma cratera fedorenta!
Temos menos que 72 horas.
Bom, vamos saquear.
Essa coisa vai destruir toda a cidade?
Que droga é essa?
Como eu pensava!
A resposta se encontra neste filme que achei na Internet.
A GRANDE CRISE DE LIXO DE 2000
Cidade de Nova York. No ano 2000.
A sociedade de maior desperdício da História...
estava ficando sem lugares para enterrar seu lixo infindável.
Os depósitos estavam cheios. Nova Jersey estava cheia.
Durante a noite, a cidade colocou seu lixo no mar...
na maior barca do mundo.
DIVERSÃO AO SOL
A repugnante barca circulou os oceanos por 50 anos...
mas nenhum país a aceitava. Nem mesmo aquele bem sujinho.
Você sabe de qual estou falando.
Finalmente, em 2052, a cidade usou suas conexões com a Máfia para obter...
um foguete e lançar o lixo ao espaço.
Alguns peritos dizem que a bola pode retornar à Terra.
Mas suas preocupações foram descartadas como "deprimentes".
Pegou isso na Internet? Na minha época, ela só era acessada pela pornografia.
Isso ainda é verdade.
Agora que o lixo está no espaço...
talvez você possa me ajudar com minhas inibições sexuais.
Com prazer.
Esta é a situação. Devido à falta de visão da Velha Nova York...
a Nova Nova York vai ser destruída por uma bola de lixo.
O que vocês estavam pensando?
- Como podiam jogar lixo fora assim? - Me dá uma folga.
- E o que vocês fazem com ele? - Nós reciclamos.
- Robôs são feitos de latas de cerveja. - E esta lata é feita de velhos robôs.
Esse sanduíche é feito de sanduíches descartados.
- Nada é apenas jogado fora. - O futuro é nojento.
Atitude típica do século 20.
Você não tem direito de criticar o século 20.
Nós inventamos a Iâmpada, o barco a vapor e o descaroçador de algodão.
- Esses são do século 19. - Eles provavelmente nos copiaram.
Por favor! Não temos tempo para isso! Trata-se de uma emergência!
Temos que avisar o prefeito!
PREFEITURA
Bola de lixo, hein? Isso parece ser sério.
Muito sério, prefeito Poopenmeyer.
Espero que não seja uma fraude como aquecimento global ou fumantes passivos.
Chame meu consultor científico.
- Wernstrom! - Ora, ora, ora.
Veio mostrar seu último guardanapo?
Estou aqui porque uma bola de lixo gigante está vindo em nossa direção.
Cheire você mesmo.
Esse cheiro pode ser qualquer coisa...
um mecanismo de cheiro defeituoso, queijo nas lentes, quem sabe?
Acabamos de receber esta Transmissão de Netuno!
Bola de lixo gigante...
passou por perto.
Cheiro horrível!
A transmissão acaba aqui, senhor.
Não, acho que ela continua.
- Pronto. - Meu Deus!
O velho senil estava certo!
- Você quer dizer ele ou eu? - Ele!
TV DO PETE
Notícias na Vitrine desde 1951
A seguir, Nova Nova York em crise. Morbo?
Obrigado, fêmea humana.
Humanos ficaram chocados ao saber que uma bola de lixo...
irá destruir sua patética cidade.
- Que bom que moramos em Los Angeles. - Morbo concorda.
- Não podemos lançar um míssil? - A simulação do supercomputador...
mostra que a bola é muito gosmenta. Mísseis a atravessariam.
Mas e se mandássemos uma tripulação para instalar uma bomba nesta falha...
entre esta massa de copos de café e este depósito de disquetes AOL?
Pode funcionar, em teoria.
Mas nunca vai achar uma tripulação disposta a aceitar uma missão suicida.
Oh, droga!
Vocês só têm uma chance para destruir a bola.
Depois disso, ela estará tão perto que a explosão...
causaria uma chuva de lixo em todo o planeta...
matando bilhões.
Aqui está a bomba que eu fiz.
Depois de ativada, vocês têm 25 minutos para sair de lá.
- Só isso...? - Olha....
teremos tempo pra discutir suas objeções quando e se voltarem.
Odor em magnitude oito.
Magnitude 12.
Magnitude 31!
Não vai agüentar!
Ligue o sistema anticheiro!
Bacana.
- Uau! - Olhe toda essa sujeira.
Não é sujeira.
É um monumento às realizações do século 20.
Olha! Um boneco do Tigrão!
Um prato de colecionador do Sr. Spock!
Bonecos do Bart Simpson!
- Come meu shorte. - Falou!
Humm, shorte!
Isso tudo era lixo quando era novo. Vamos explodir isso logo.
Isso não é lixo! Eu posso cavar em qualquer lugar...
e encontrar algo de bom.
Tudo bem, vamos trabalhar.
Deixe-me ver.
Se aquela é a colina Hipodérmica, então a bomba deve ser colocada aqui.
Preparem-se. Temos 25 minutos.
"Quinze minutos."
"Cinco minutos. Seis-H minutos?"
Aqui está o problema. O professor botou o cronômetro de cabeça pra baixo.
Aquele idiota! Não era 25 minutos, mas sim 52 segundos.
- Nós vamos morrer! Certo? - Certo.
Vai explodir!
Você pode furar o olho de alguém!
Tudo bem, não sujem suas roupas espaciais. Eu cuido disso.
- Estamos salvos. - Mas agora não podemos parar a bola.
Nova Nova York está perdida.
BEM-VINDOS, OTÁRIOS!
No final das contas, este é um dia que Luvas não irá esquecer tão cedo.
Gatinhos dão gases a Morbo.
Agora notícias mais leves, a cidade de Nova Nova York está perdida.
A culpa é do professor Hubert Farnsworth...
e seu minúsculo e inferior cérebro.
Como pude botar o cronômetro de cabeça para baixo?
Eu juro que segui o manual precisamente.
Eu sou um projeto velho de cientista. É tudo minha culpa.
Não, eu também sou culpado.
Tenho certeza de que joguei fora mais do que devia daquele lixo.
E quando minha privada quebrou, eu fiz direto na lata de lixo.
A Leela está certa. As pessoas do século 20 eram porcos idiotas.
- Especialmente eu. - Chega! Vocês falharam completamente.
É hora de colocar um cientista de verdade no comando.
- Wernstrom! - Eu mesmo.
- Wernstrom, pode salvar a cidade? - Claro, mas vai custar caro.
- Primeiro, quero garantia de dez anos. - Feito.
- Um fundo de pesquisas. - Feito.
Acesso ao laboratório e 5 estudantes graduados, pelo menos 3 chineses.
Feito. Qual é o seu plano?
Que plano? Estou feito.
Au revoir, otários.
- Aquele rato! Faça alguma coisa! - Mas ele tem garantia de dez anos.
É hora de agir.
Stephanie, cancele a empregada. Mande que venha amanhã.
Bem, estou sem idéias. Alguém?
Espere!
Se pudéssemos construir um objeto do mesmo tamanho, densidade...
e consistência, ele poderia empurrar a bola sem esmagá-la.
Onde podemos achar uma substância com a mesma densidade e consistência?
Ah, eu não sei.
Que tal lixo?
Meu Deus! Uma segunda bola de lixo! Poderia funcionar!
Lixo não é algo que simplesmente encontramos na rua.
Esta cidade não tem lixo há 500 anos!
- Então é hora de fazermos mais. - Fazer lixo?
- Mas como? - Afaste-se e olhe o mestre.
Esta lata de Slurm?
Agora é lixo. Estes papéis?
Lixo. Esta foto de sua esposa?
Puro lixo. Agora é sua vez.
Meu Deus, acho que o garoto descobriu algo!
Vamos, pessoal, o destino da cidade está em jogo!
Bom.
Não termina isso. Jogue fora. Beba a cerveja e jogue a garrafa no chão.
Muito bem.
Dêem mais cerveja ao robô!
Sujar esta sala é só o começo. Vamos levar a mensagem de Fry ao povo!
Povo de Nova Nova York, aprendam com o século 20.
Parem com a reciclagem e joguem seu lixo no chão.
Vamos, coloque em qualquer lugar. A sua cidade está contando com você.
CIDADE INCENTIVADA A SUJAR!
Se meus cálculos estão corretos, esta bola irá jogar a outra...
diretamente no sol!
Se os meus cálculos estão corretos, vamos todos morrer horrivelmente!
Aos lugares! Preparem para a decolagem!
Cinco, quatro, três, dois...
três, quatro, cinco, seis....
Lance logo essa droga.
Opa...
- Lixo queimado! - Funcionou!
Então, em nome de toda a cidade, agradeço ao professor Farnsworth.
Concedo-lhe o prêmio da Academia, que nós confiscamos...
de Wernstrom depois que descobrimos que ele era um imbecil.
Ferrou-se, Wernstrom!
Eu te pego, Farnsworth, mesmo que leve mais 100 anos!
E Fry, devemos muito a você também.
Sem suas habilidades de fazer lixo...
estaríamos todos enterrados debaixo de lixo do século 20.
Isso é motivo de festa?
E se a segunda bola de lixo voltar à Terra como a primeira?
Quem se importa? Isso levaria séculos.
Exatamente. Não é problema nosso.
Esse é o espírito do século 20!