Tradução: Wuo | xoxoanne | Bulldozer
Tradução: TatianeVS | Ruivo | TINTIM
Tradução: eryckcampista | thagob
Tradução: Alzwitch71 | ThECaP
Tradução: Sassenach | Trench21P
Tradução: Yukki-NP | Nyx
Tradução: thainasa | dreeh
Revisão inicial: Dedonoko | Trench21P
Revisão final: gkarnikow
Griots Team apresenta:
FUNHOUSE
Solte!
- Minha nossa! - Meu Deus! Não!
Levante-se!
Não!
Por favor, não!
Você não terminou.
Não. Não, por favor!
Não existe "por favor" aqui.
Tínhamos um acordo.
Lembra?
Eu ditei os termos, você disse seu preço,
e, voluntariamente, cometeu homicídio.
Apesar de ter me proporcionado a breve prorrogação
de uma terça-feira banal,
você ainda tem uma obrigação final.
E alguma coisa me diz que suas lágrimas de crocodilo
vão secar quando puder começar a gastar sua grana.
Para gente como você, isso é uma certeza.
Agora, vamos lá! Você consegue.
Coloque-o em seu devido lugar.
No chão.
Não foi tão difícil assim, foi?
Limpem-na, deem-lhe a grana e a levem para longe daqui.
Jesus!
TOP 10 CELEBRIDADES FRACASSADAS
Kasper Nordin.
Seja bem-vindo à Casa de Diversões do Furcas.
Por favor, vista-se e vá à sala comum
para comes e bebes.
Esperamos que se divirta!
Ótima notícia, Kaz!
Há algo muito interessante em seu radar.
É um novo reality show chamado...
Só pode ser brincadeira!
Se você ganhar, leva US$5 milhões.
Quero crescer na vida.
Quero grandes produções. Chega de reality!
Kaz, isso não foi de repente.
Foi escolhido a dedo.
- Por causa da Darla? - Não importa!
Tinham um programa juntos. Você é conhecido.
Eu sou odiado.
Aquele programa foi uma burrice.
Porque ela se destacou.
Desta vez, você será a estrela.
É hora de se redimir.
Parece-me um pouco suspeito.
E aí, cara! Qual é a boa?
O que aconteceu?
Todo mundo diz isso ao chegar aqui.
Que tipo de programa é esse? Eles nos drogaram.
Acordei só de cueca, com uma voz dizendo...
"Vista-se e vá à área comum."
Juro que vou processar essas pessoas.
Nunca tinha usado drogas?
Já usei por vontade e critério próprios.
Mas nunca vestido assim. Minhas roupas sumiram.
Eles escolhem nossas roupas. Está no contrato.
Eu queria ter opções, para dar uma variada.
Não quero usar todos os dias esta camisa rosa desbotada.
- Sláinte! - Onde estamos?
Bem-vindo à Casa de Diversões do Furcas.
Olá? Tem alguém no comando?
Tenho certeza que sequestro é crime.
Ele já tentou isso três vezes.
Ninguém vem.
Vá se foder!
O que você disse?
Não sei.
Quero saber o que você disse.
Desculpe, cara. Sou claustrofóbico.
Até tenho uma leve síndrome de Tourette.
Era só uma brincadeira!
O senso de humor irlandês é épico.
- Tem algum telefone? - Nenhum.
Também pegaram nossos celulares. Dê adeus às redes sociais.
- Está tudo no contrato. - Qual é sua última lembrança?
Chegar no aeroporto e entrar na limusine.
E então, as luzes se apagaram. E acordei aqui.
O mesmo comigo. E vocês estão de boa?
Nunca drogaram você antes? Vai ficar tudo bem, cara!
Maluco do caralho!
Por US$5 milhões, estou de boa.
Quer uma bebida?
Quero.
Conheço você.
Você é aquele tal de Kasper...
- Nordin. - Kasper Nordin.
Foi casado com aquela tal de...
- Darla Drake. - A porra da Darla Drake!
Vocês tinham aquele programa.
- Amor de Apoio - Amor de Apoio, porra!
Seu filho da puta sortudo!
Linda, canta bem, tem um belo par de seios.
Foi mal, cara!
Mas aquela música, "Put your heart on the line",
era um som do caralho!
Do caralho!
- É verdade. - Espere!
- Não é tão ruim assim! - Mas é estranho.
- Uma banheira cheia de leite? - Amigos, boa notícia!
Encontramos uma banheira.
E está cheia de leite. Não é esquisito?
Não é leite, pendejo!
Já disse que é nyuuyoku-zai.
- É japonês. - Relaxe, hermana! Respire.
Chama-se yukobukake puta que pariu.
Quem se importa?
Quem é o garotão?
Caramba, é o Kasper Nordin.
É o Kasper Nordin, cara!
Fala sério!
- Nunca ouvi falar. - Quer uma dica?
Não desperdice meu tempo, ou você nunca será meu
Ponha seu coração em campo
- Não. - O ex-marido da Darla Drake!
É mesmo! Que bom para você.
Vamos falar de outra coisa? Quero uma bebida, por favor.
- Um whisky. - Oi, pessoal!
Ula La More.
- Ximena. - Ula.
Oi, sou a Ula.
E aí?
Oi! Ula.
Ulalá, isso sim!
- Sou o Dex. - Oi, Dex!
Oi, sou a Ula.
Eu sei. Sigo você no Insta.
Legal!
Alguém sabe onde estão os produtores?
Aposto que também não gosta de ser drogada.
Vasculhei o lugar todo.
Não encontrei câmeras, diretor ou assistente.
Também não tem como sair.
Nada bom!
Oi, sou o Nevin. Claustrofóbico diagnosticado.
Fala sério!
- "El Shocker"? - Isso aí!
Esse cara sabe o que é bom. Toca aqui, papá!
Pensei que tinha morrido.
Sério.
Bem-vindos à Casa de Diversões do Furcas.
Ao vivo para todo o mundo.
Com transmissão 24 horas por dia,
sem comerciais.
Alto risco, alto drama. Aqui, vale tudo.
É o que há de melhor para você se divertir.
E é você, telespectador, que escolhe quem sai,
e quem leva para casa o grande prêmio de US$5 milhões.
Sem mais delongas.
Vamos conhecer os participantes.
Ula La More!
Isso aí!
Caída do céu em Varsóvia, na Polônia,
a Srta. La More agora mora na Cidade dos Anjos,
e tem mais de oito milhões de seguidores no Instagram.
Ela passa seus dias treinando, curtindo e passeando.
- É ela? - A Ula La More.
- O que é isso? - Aquele reality show.
Curtindo a vida na casa mais vigiada do mundo!
- James "Ciclone" Malone! - Filho da puta!
Um lutador de artes marciais vindo de Dundalk, Irlanda.
Após esmagar crânios em um reality de sucesso,
o "Caminho do Guerreiro",
o príncipe da dor irlandês concorreu ao cinturão de MMA.
- Sou a porra do futuro! - Infelizmente, ele se deu mal.
Aposentado desde 2016, Ciclone puxa ferro,
bate a caneca no bar e em gente na rua.
Vaza, cara!
Cat Zim!
A assassina filipina de Manila foi a estrela da série
"As Verdadeiras Bruxas de Westchester".
Agora, ela brinca com as artes das trevas
em chocantes apresentações.
Esta rainha da fofura é tímida, e detém a honra
de ser a mestre de xadrez mais jovem da história.
O homem conhecido simplesmente por Dex.
Após causar no spin-off de outro reality show,
o "Santiago Shore",
o trovador chileno entrou na onda do rap
e lançou "El Shocker", o único hit de sua carreira.
Ele não cansa.
Lonni Byrne.
A moça solitária de Boston, Massachusetts.
Eu sou a próxima noiva.
A noiva da temporada 18 é conhecida
por ter dado o fora em 27 homens,
apenas para ser duplamente abandonada no altar.
A futura ex-noiva.
Acho você incrível, mas...
Sinto muito.
Esta sedutora é conhecida não apenas por sua beleza rara,
mas também por travessuras
que a levaram à cadeia em mais de uma ocasião.
Com certeza, ela vai se dar muito bem com os meninos.
Nevin Eversmith.
E aí, YouTube? É o Nevin Eversmith na área.
Este britânico bombástico é sensação no YouTube.
Ironicamente, ele ficou famoso por dar nota a vídeos virais,
conquistando mais de dez milhões de inscritos.
Sem mencionar os vídeos virais de autoria própria.
Ximena Torres.
E aí, pessoal?
Perto da fronteira de Tijuana é onde esta latina fatal mora.
Ela é a blogueira mais famosa do México,
e sabe tudo sobre a cultura pop.
Ela já provou mais de uma vez
que redes sociais podem ferir mais do que espadas.
Cuidado, amigos! Estou de olho.
O que está assistindo?
É só um programa.
- Funhouse. - Funhouse?
Celebutantes, prestem atenção e não se metam em confusão.
Ou estarão na mira dela.
Carreiras foram construídas e destruídas
pelo toque da varinha dela.
Oi, Kasper. Pobrecito!
Basta perguntar ao último participante.
Por último e menos importante... Brincadeira!
O órfão favorito de Estocolmo, na Suécia.
Kasper Nordin!
O golpe do baú deu certo para este conquistador,
ao se tornar vocal de apoio da princesinha do pop,
Darla Drake.
Ponha o seu coração em campo
Darla se apaixonou pelo poeta sueco.
Tão rápido quanto se diz "Ponha seu coração em campo",
os pombinhos se casaram e lançaram um reality show,
"Darla e Kasper, Amor de Apoio".
Após a separação inevitável, Kasper fez breve carreira solo.
Agora, ele quer atuar.
Parado, idiota!
Não vale a pena.
Vale muito!
É a vida na cidade!
FOGO SUECO
Mal podemos esperar para ver o que ele reservou para nós.
Espero que se divirtam!
CASA DE DIVERSÃO DO FURCAS
Mortal, cara!
Bueno...
Desculpem! É meu trabalho.
Isso é um pesadelo.
Selvagem.
Olá, pessoal! Sou o Furcas.
Serei seu guia durante sua estadia na minha Funhouse.
Infelizmente, na final, só um de vocês estará conosco
para coletar o prêmio de US$5 milhões.
Para ser o vencedor, deem o seu melhor.
A cada três dias, seu público fiel votará
para escolher quem fica e quem sai.
O colega menos votado da casa
enfrentará um teste de habilidades.
Se a diferença de porcentagem de votos for inferior a 1%,
os dois menos votados lutarão para ver quem sobrevive.
Alguma pergunta?
- Ximena, está confusa? - Estou.
Você não é uma gravação?
Não, eu sou o Furcas, seu guia da Funhouse.
Alguma outra pergunta?
- Sim, Nevin? - Furcas, certo?
Vocês nos doparam. Pra quê isso?
É uma cláusula do contrato. Seção 32C.
Eu não disse?
Não podemos sair? Sou claustrofóbico.
- Diagnosticado! - Fiquei sabendo.
As cláusulas do contrato são claras.
Estão confinados ao interior da casa.
Saiam e serão desclassificados,
além de perderem os US$100 mil de bônus de entrada.
A gravação é ininterrupta, em todos os cômodos da casa.
Como assim? Há câmeras no banheiro?
As câmeras estão escondidas por toda a casa.
No vaso e no chuveiro, suas imagens serão borradas.
Mas, a critério de vocês,
a censura pode ser retirada a qualquer momento.
Uma vez ao dia, por pelo menos cinco minutos,
devem ir à cabine do confessionário
para falar com o público sobre o que quiserem.
Além disso, não há regras. Façam o que quiserem.
Porra, cara! Quer me matar de susto?
Ajudantes como esse serão vistos ocasionalmente.
Eles vêm limpar, reabastecer alimentos e bebidas,
e guiá-los na realização das provas.
Podem até falar com eles, mas não obterão resposta.
Eles só estão aqui para ajudar.
Se não houver mais perguntas,
boa sorte e curtam sua estadia na Casa de Diversões do Furcas.
Só eu achei que está tudo errado por aqui?
Beleza! Quem quer uma bebida?
Duas para mim.
- É isso aí! - Encha o copo.
É para falar qualquer coisa?
É para lá que eu olho?
Não
Ninguém vai nos controlar nem nos mandar
Vejam só quem apareceu!
Lá vamos nós
- Ciclone na área! - Oi, sou eu! A Ula.
El Shocker!
Qué pasó? Aqui é a Ximena Torres,
ao vivo para vocês, direto da Funhouse.
Vamos ficar doidões
É hora da diversão
E de ficar doidão
Morreu, querida! Toma essa.
Essa vai para o meu agente. Que porra é essa, Gary?
Sabe que sou claustrofóbico!
Poderia ter mencionado que seríamos encarcerados.
Dançarino do fogo
Cadê sua coroa?
Calem a boca!
Aposto que você nem leu o contrato, Gary.
Seu único trabalho é analisar contratos.
Parece que usaram a claustrofobia contra mim.
Espere! Estou aqui.
Isso me fez lembrar de uma piada.
Do "toc, toc".
Noé...
Noé da sua conta.
Que isso, Kaz!
Você tem muito a perder.
Sou melhor com piadas em sueco.
Como vou atualizar minhas redes sociais
preso aqui sem um celular, Gary?
Quem é Gary?
#OGaryQueSeFoda
Vamos fazer isso acontecer!
E o drink "El Shocker"?
Não, não!
Todos os participantes parecem
ser maneiros.
Mas com tanta gente disfuncional...
- A novas amizades! - Preparem-se!
Vem drama por aí.
Como você faz isso?
Não! Vamos lá!
Amigos, qué pasó?
Votem para a Ximena ficar.
- Beijinhos! - Beleza!
Meia hora no paraíso antes de ir para o inferno.
- Votem no Ciclone! - Votem na Lonni.
- Votem no Dex! - Votem na Ula La More.
Não vão se arrepender. Vejo vocês amanhã!
Prometo ler os próximos contratos.
Votem no Nevin!
Da próxima vez, falo de algo mais interessante.
Votem na Cat!
Desculpem pela piada.
Mesmo assim, votem em mim.
Quero ver! Isso aí!
Pra quê isso?
O cara é sueco!
E?
Olá, pessoal! Sou o Pete Sake.
Mostrando à web o melhor do pior.
O abominável reality show mais comentado do momento,
Casa de Diversões do Furcas.
Com oito ex-celebridades loucas pela fama,
competindo para saber quem é mais digno de pena,
e quem sairá com US$5 milhões.
Algo me diz que esse grupo fará qualquer um que come cola
se sentir muito inteligente.
Será divertido!
Então você é de Boston?
Nasci em Grand Rapids, Michigan.
Mas fiz quatro anos de faculdade em Boston.
No quê se formou?
Tenho orgulho em ter um diploma em literatura elisabetana.
Uau! Legal.
Se quiser decorar Shakespeare.
Não muito legal para arranjar um emprego que pague bem.
Acho que muitos aqui passam por isso.
Então você é a futura noiva?
Foi como alcancei a fama.
Ou, melhor, a infâmia.
É, eu entendo.
Pensei ter ouvido vozes.
Meu tipo de gente! Corujas noturnas.
Vou preparar uns drinks.
Eu acordo com os galos, então...
Divirtam-se!
Não, não!
Kasper, onde pensa que vai?
Vamos tomar um drink.
Acho que também quero acordar com os galos.
Galos? Fodam-se os galos.
Uma coruja, com suas garras, captura e mata os galos.
E os comem.
Bom argumento.
Obrigado!
Saúde!
Os ousados morrerão, e os fortes os seguirão.
Como lendas, permanecerão.
O que foi isso?
O quê?
O que você disse?
- Como assim? - Do que está falando?
Era um brinde que meu pai fazia.
Meu pai era um homem rígido.
Mas ele fez de mim o homem que sou hoje.
Arrancando meu couro a pauladas, até o dia da morte dele.
Enfim, repita o que direi.
Os ousados morrerão.
Os fortes os seguirão.
Como lendas, permanecerão.
- Sláinte! - Skål!
Gaspar, você é um fantasminha camarada?
Meu nome é Kasper, com K.
Esse desenho não existia na Suécia.
Tínhamos Os Moomins. Você deveria assistir.
Por que chamam você de Ciclone?
Já mandei pessoas para debaixo da terra.
Coloquei-as para descansar.
Faz sentido.
E porque rima com Malone.
É verdade.
E eu sou meio avoado.
Entendi.
É uma palavra com triplo sentido.
Sim, entendi.
Beleza! Sláinte!
- Skål! - O quê?
Beba.
Muito bem!
Não tem cerveja aqui.
Por isso você precisa de uma mão amiga, entende?
Vou anotar isso.
Amigo!
Sabe como foi a partida de fúbtol
do Colo-Colo x La U?
Você fala espanhol? Fútbol, entende?
Tudo bem! Futebol. Você entende de futebol?
Por que tem futebol e futebol americano?
Nunca entendi isso.
Olá, pessoal!
Furcas! Como você está, cara?
Parabéns por sobreviverem aos três primeiros dias
na Funhouse.
Amizades foram feitas. Algumas, coloridas.
Houve momentos tensos,
mas, em geral, acho que todos se divertiram.
E esse é o nome do jogo.
Mas a votação foi encerrada.
E, infelizmente, um de vocês dirá adeus.
Sem mais delongas, vamos descobrir quem é.
Vamos lá!
RESULTADO DA VOTAÇÃO
Vamos!
Vamos, Dex!
Aí está!
Você ganhou!
Como assim, 3%?
Ula assume a liderança inicial.
Parece que remover a censura foi um golpe certeiro.
Cat em segundo lugar, com boa vantagem.
Em seguida, Dex, Ciclone, Kasper e Ximena.
A disputa foi acirrada.
Por último, Lonni e Nevin.
Como a diferença de votos foi inferior a 1%,
terão que enfrentar um desafio.
Só um de vocês chegará à próxima fase.
Veremos qual será o desafio.
Festa da Piñata!
- O quê? Isso é racismo! - Um pouco.
Lonni e Nevin, por favor, sigam o ajudante.
Ele os guiará.
Vamos acabar logo com isso.
Tchauzinho!
Por que sou britânico, não é? Colonialismo e tal.
Beleza, comedor de bambu! Vamos lá!
Vou participar, mas isso é sacanagem!
Sacanagem da boa!
Não é porque ele é britânico.
É porque ele reclama o tempo inteiro.
Ninguém gosta de pessoas choronas.
Sabe do que as pessoas gostam?
De entretenimento.
- Isso aí! - É uma indireta?
Não me referi a você, só estou dizendo.
E eu digo: "Quem tem, mostra".
Chiquita, eu tenho.
E sou 100% de fábrica.
Votaram em mim porque sou uma pessoa legal.
Não sou uma vadia desprezível.
Não, nena! Só votaram em você
porque tomou banho pelada para milhões de pessoas verem.
Mas quem se importa? É clássico...
de uma vadia.
Ainda gosto de você.
- Eu sei. - Muito!
Vocês, sortudos, dirijam-se à Sala de Testemunho.
- Vamos! - Vamos lá!
- Vamos, então. - Vou levar isto comigo.
Acho que faltou grana para esta parte da casa.
É uma procissão, cara!
Decoração maneira.
Que merda!
Saia da frente!
Puta merda!
O que tem aí dentro?
Por que isso está aqui? Não enxergo nada.
- É um show erótico? - Que merda!
Que pena que a Ula está do lado errado.
Que engraçado, vadia!
El Shocker!
- Vai, garota! - Arrasa, Lonni!
- Time Lonni! - Você consegue, gata!
Olá, Lonni!
Está preparada para o primeiro desafio?
Vamos nessa!
Isso será divertido!
Esse é especial para a Ximena. Ela deve ser profissional.
De ser profissional você entende.
Até fora da esquina você sabe se vender.
Não esquenta!
O desafio é bem simples.
Quebre a piñata e colete o que há dentro dela.
Com outra piñata igual a esta, o Nevin fará o mesmo.
O mais rápido vence.
Boa sorte!
- Beleza, é molezinha. - Fácil!
- Vai, Lonni! - Dê o bastão a ela.
- Nem entregaram o bastão. - Estão levantando a piñata!
Muito engraçado, pessoal!
Que porra é essa?
Aquele é o Nevin?
Tem uma mordaça na boca dele.
Caralho!
Só pode ser piada!
- Fala sério! Lonni! - Lonni, pare!
- Lonni! - Não é real!
Que ingênuos! Relaxem.
- Não! - Caralho!
Lonni!
Pare!
Não! Pare!
Maldição!
Pare!
- Desligue! - Não mesmo!
- É loucura! - Relaxem! É fake.
Lonni!
Muito bem, Lonni!
Pode tirar os óculos agora.
Isso é loucura!
Meu Deus!
- Isso não é real! - Para onde ele vai?
Não foi divertido?
O que está acontecendo aqui?
Não é óbvio?
Quem é você? Que lugar é este?
Que porra você é?
A questão não é o que sou.
Mas o que vocês são. Todos vocês.
Quero ir para casa!
Veja bem, Ula! Esta agora é a sua casa.
Exceto para um de vocês, que poderá ir embora.
- Ximena, vamos! - Por que está fazendo isso?
Tudo será revelado na hora correta.
Até esse momento chegar, continuarão a morar aqui.
Outra votação será feita e mais um desafio virá.
Caso se recusem a participar, caso tentem escapar,
ou não obedeçam às regras,
asseguro que seu destino será bem pior que o do Nevin.
O horror e a dor
irão além da sua imaginação.
Então, cumpram seu dever e terminem o que começaram.
Abram um sorriso!
Conquistem a audiência!
Conquistem corações e, principalmente, votos.
O destino de vocês está nas mãos deles.
Agora, por gentileza, retornem à Funhouse.
Refresquem a garganta. Vocês mereceram.
Principalmente você, Lonni.
A seguir... A Casa de Diversões do Furcas,
agora simplesmente chamada de Funhouse,
tornou-se um pesadelo ontem à noite.
O Youtuber Nevin Eversmith foi espancado até a morte
pela noivinha da 18ª temporada, Lonni Byrne.
O único pesadelo que vejo é que as pessoas gostaram.
Estão sedentas!
Eu também queria usar o Nevin de piñata humana
com um bastão em mãos, mas quem não queria?
Só que eu iria para a cadeia.
Desculpe, Funhouse, mas eu não acredito em vocês.
Reconheço-te como meu Senhor e meu Salvador,
segura de Tua misericórdia enquanto eu viver.
Santo Deus.
Santa Morte.
O que vamos fazer? Vamos dar o fora daqui.
Estamos online. A polícia está vendo.
Está vendo alguma câmera aqui?
Acalme-se. Relaxe!
Relaxar? Não viu o que aconteceu?
Ela matou o Nevin, cara!
Cale a boca! Não foi por querer, ela não tinha como saber.
Tanto faz, não importa! Vamos embora.
Há uma saída por aqui.
Consigo ver o céu!
É surdo, imbecil?
Não ouviu o que ele disse?
Quebramos a janela, escalamos, e damos o fora!
Acrílico não é.
Relaxe! Precisamos pensar.
Fique, se quiser. Vou dar o fora!
Parece mesmo ser uma saída. Não podemos ficar inertes.
- Ele está nos vendo! - Será? Vamos descobrir.
- Não! - Seu filho da puta!
Veja isso, puto!
Não!
- É uma projeção. - Não me diga!
Que lugar é este?
Este lugar é a casa de vocês.
Deixei bem claro o que aconteceria
caso tentassem fugir.
Infelizmente, Dex não é mais um participante.
Ele não mais concorrerá aos US$5 milhões.
Não!
Dex, siga-os, por gentileza.
O que vão fazer? Vão atirar em mim?
Não!
Não, por favor!
Puta que pariu!
Dex!
Por favor!
Socorro!
Meu Deus, por favor! Por favor!
Meu Deus, o que está acontecendo?
- Por favor! - Que merda é aquela?
Aquela merda é ácido fluorantimônico.
Um composto inorgânico
criado pela reação de fluoreto de hidrogênio
com pentafluoreto de antimônio.
De acordo com a função de acidez de Hammett,
é a substância mais corrosiva que existe.
Quando misturado com água, a reação química dissolve
carne e ossos em questão de minutos.
Divirta-se, Dex!
Espere!
Não pode ser real!
Meu Deus!
Um show de horrores agitou a internet,
e foi transmitido ao vivo para o mundo todo.
As autoridades não comentaram sobre a veracidade do vídeo.
O reality show que se tornou um pesadelo.
No que parece ser uma disputa macabra,
oito celebridades lutam pela vida.
O que sabemos até agora
é que os participantes chegaram em Los Angeles há quatro dias.
Desde então, estão desaparecidos.
Seja um jogo sádico ou uma farsa bem elaborada,
o programa ganha cada vez mais popularidade,
mesmo após o suposto assassinato de duas pessoas.
A polícia tenta localizar a origem
do que foi confirmado como sendo uma gravação ao vivo
de dentro da casa.
Matem-no de uma vez!
Pena ele não ter mais os pés para ir para a cova.
Não!
Deem uma boa olhada e entendam isto,
que vou reiterar pela segunda vez.
Não haverá heróis aqui.
Sem fugas fantásticas.
Sem final feliz.
Se não jogarem o jogo ou descumprirem as regras,
esse será o destino de vocês.
Mas saibam que, da próxima vez, não será tão fácil e tranquilo.
Esperem muito mais dor e sofrimento.
Foquem em ganhar votos.
É a única maneira de sair daqui.
Oi, crianças! A palavra do dia é...
Ácido fluorantimônico.
E nosso velho amigo, El Shocker, tomou um banho dos infernos.
- Sério? - Você que sabe.
Crio gráficos melhores com filtros do Instagram.
- E então? - É fake!
Isso não pode estar acontecendo comigo.
Odeio ter que falar isso,
mas está acontecendo com todos nós.
Não só com a coitada Miss Instagram.
Mas veja pelo lado bom.
Você e seus melões devem ter ganhado milhões de seguidores.
- Vá se foder. - O que foi?
Não gosta de se expor?
Não é assim que ganha a vida?
Mostrando seus peitos e sua bunda?
E você se aproveita dos peitos e da bunda dela.
De mim, da Lonni, de quem você quiser mentir sobre.
Eu não minto! Só relato as merdas que vocês fazem.
Só estava vivendo minha vida.
Adora ver os outros se ferrando e ganha dinheiro com isso.
Dou às pessoas o que elas querem.
Dou a elas uma visão verdadeira da merda de vida falsa
que escolhem mostrar ao mundo.
É isso o que eu faço.
O Dex e o Nevin morreram.
E estão discutindo por uma bobagem dessas?
Vocês são doidos!
E chatos pra caralho!
Vocês têm que dar um tempo.
Quem quer um drink? Por minha conta.
Kaz?
Venha.
Não sei se alguém está assistindo,
ou se isso é só um jogo macabro.
Ou um pesadelo.
Como alguém ainda pode querer bater papo,
depois de presenciar uma coisa daquelas?
Já vi muita coisa bizarra,
mas nada igual ao que vi aqui.
Por favor, alguém nos ajude!
Eu os vi morrerem.
Não merecemos isso.
Ainda temos alma. Somos seres humanos.
Eu não quero morrer!
Família do Nevin.
Eu não sabia. Sinto muito!
Só tenho uma coisa a lhe dizer, Furcas.
Vá para o inferno!
- Vá se foder! - Seu covarde filho da puta.
Adeus.
Uma perspectiva exclusiva desses eventos,
com a popstar Darla Drake, vencedora do Grammy.
Ela já foi casada com Kasper Nordin,
um dos participantes atuais.
Darla, obrigado por vir em um momento tão difícil.
Não consigo acreditar que isso está acontecendo.
Estou sem palavras.
Às pessoas que estão fazendo isso,
quero dizer que Kasper é um bom homem.
Ele nunca machucou ninguém.
Todos eles são inocentes.
Por favor, se estiver ouvindo, deixe-os ir.
Ao público, que assiste e vota...
Vocês estão brincando com a vida das pessoas.
Parem de dar audiência. Alguém precisa acabar com isso!
Mas se o voto deles e o seu voto,
puder ajudar a salvar o Kasper?
Um irlandês, uma mexicana, uma filipina, um sueco
e uma americana entram em um bar.
Deve existir alguma piada.
Isso foi bom.
O quê?
Rir.
Vamos rir, então. Ele que se foda!
Alguém sabe alguma piada?
- Kasper? - Beleza.
Já contei uma piada.
Sobre Noé.
Foi horrível.
Então, vamos conversar.
Claro, é melhor virarmos amigos antes de morrermos.
Desculpem.
Qual será o tema da conversa?
Que tal...
Sobre como foi ser casado com a Darla Drake?
Estou brincando. Foi uma péssima piada.
Não, não, não. Gostei desse tema.
Desculpe, Gasparzinho, mas sou um grande fã dela.
O que querem saber?
Quanto ela calça.
E se ela acredita em aquecimento global.
O que acha que quero saber?
Comece contando como se conheceram.
Foi há três anos.
Tinha ido morar em Los Angeles.
Fazia bicos em um bar na Sunset.
Certa noite, a Darla apareceu.
Foi antes de ela ficar famosa,
então, eu não a conhecia.
Depois do show, ela chegou em mim.
Ainda não acredito que ela veio falar comigo.
Fechamos o bar e fomos dar uma volta.
Conversamos até de manhã.
E...
Eu me apaixonei por ela ali mesmo, na rua.
Dois meses depois, estava em turnê com ela.
E, três meses depois, nos casamos.
Foi tudo muito rápido.
Se casou com quantos anos?
Doze?
Eu tinha 19 anos.
Acho que é verdade que todo jovem é burro.
Só para constar, essa coisa de vocal de apoio
começou como uma piada.
Nunca fui vocal de apoio dela.
De brincadeira, certa noite, ela me puxou para o palco.
"Estrela do pop se apaixona por vocal de apoio."
Puro sensacionalismo.
Até que decidimos fazer aquele reality show idiota.
E eu disse que nunca faria isso novamente.
Mas aqui estou eu.
De novo.
Só que, desta vez, por dinheiro.
Não se cobre tanto, Gasparzinho.
Nós todos estamos aqui pelo dinheiro.
Passei o verão morando no meu carro.
Então, US$5 milhões podem vir a ser úteis.
Claro, se eu ganhar.
De qualquer jeito, se perder, acabam-se os problemas.
Então vamos ganhar mesmo se perdermos.
Se Furcas realmente der US$5 milhões ao vencedor.
Não confio nesse Furcas.
Ele me parece um esboço mal feito.
Pois é.
Estão se divertindo?
Vocês vão morrer.
- Hilário! - O que devemos fazer, querida?
Sentar, dormir, reclamar e chorar o dia inteiro?
Por favor, diga-nos se está sendo útil para você.
Lamento interromper essa conversa emocionante,
mas os resultados chegaram.
Tenho uma notícia animadora.
Desde a morte prematura do Dex, a audiência quintuplicou.
Portanto, meus parabéns a todos vocês.
Sem mais delongas, vamos descobrir o mais votado.
Bom trabalho, Cat!
Parece que, às vezes, menos realmente é mais.
Lonni em segundo lugar.
Talvez a angústia que sofreu após ter matado o Nevin
de maneira tão grotesca mas, mesmo assim, tão divertida,
que a fez ganhar a simpatia do público.
Você é um lixo!
Sem comentários espertinhos por enquanto, Sr. Nordin.
O terceiro lugar ainda é respeitável.
Temos o Ciclone em quarto.
Mas, vejam só! Pela primeira vez na Funhouse.
Um empate!
Nem a pau que empatei com essa vadia!
Mais uma palavra, sua ignorante! Vamos, continue!
- Vá se foder! - Vá para o inferno!
Eu não entendo você!
Foda-se, sua burra! Cale essa boca!
Moças, por favor, isso é muito inapropriado.
No entanto, o próximo desafio pode ajudá-las a superar isso.
Vamos ver qual será o desafio.
"Raiva cega."
Parece divertido e terapêutico.
Dirijam-se ao Matadouro, por gentileza.
Vou matar você!
Ciclone, você não é à prova de bala.
- Não! Não! - Tirem as mãos dela!
Não!
Porra!
Bem-vindas ao desafio da raiva cega.
As regras são simples.
Vocês receberão um machado, as luzes serão apagadas,
e vocês lutarão até a morte.
Por favor, não nos obrigue a fazer isso!
Não existe "por favor" aqui.
Você está morta, garota!
É hora de jogar!
Preparadas?
Luzes apagadas!
Puta que pariu!
Visão noturna.
Cara, ela está ficando nervosa. A coisa vai ficar feia!
Vamos, Ula!
Cuidado com as costas!
Afaste-se, gata!
Filha da puta!
Ela está logo ali!
Estou te ouvindo, piranha!
Levante-se! Ela está bem ali!
Perdeu alguma coisa, piranha?
Vamos, pegue! Ali!
Que dia de merda!
Fale alguma coisa, sua burra!
Eu não entendo você!
Jesus Cristo!
Uma luta de machado às cegas entre duas gostosas.
Bem bolado, Funhouse! Estimularam minha curiosidade.
Poderiam ter estimulado outras partes,
se estivessem com menos roupa.
Já que votamos, deveríamos definir as regras.
Dizem que a Ximena está com uma dor de cabeça de rachar.
Boca de pato.
Isso!
A pergunta que não quer calar...
Por que não descobrem onde o site está hospedado?
Seria o local de transmissão dos vídeos.
Há muitas maneiras de se esconder um endereço IP.
Pode-se usar um navegador Tor e domínios ".onion".
Há vários níveis de criptografia,
o que impossibilita o rastreio.
As buscas não seriam fáceis.
Quem está por trás disso, quer que o mundo inteiro veja,
ou a transmissão seria encriptografada.
Por que o FBI não derruba o site,
para que não haja audiência?
Assim, não há engajamento.
Normalmente, o IP seria banido,
mas o desenvolvedor sabia disso.
Eles se utilizam de um vírus inteligente.
Uma inteligência artificial.
Há uma vasta rede de servidores proxy
espalhados pelo mundo inteiro.
É chamado de "roteamento cebola".
Com esse tipo de vírus inteligente,
o rastreio fica impossibilitado.
Infelizmente, pelos meus cálculos,
eu diria que o show continuará
até que alguém vença.
Acorde!
Onde você está?
Vamos lá, Ciclone!
Vamos! Não pode dormir aqui.
Vaza, Gasparzinho! Quero deitar aqui.
O que está fazendo?
Só estou tentando levá-lo para a cama.
Sabia que vocês tinham um caso.
Venha cá! Sente-se aqui, Kasper.
Acho que vou dormir. Você também deveria ir.
Por quê?
Que compromisso tenho amanhã?
Morrer?
Agora já sei qual é a graça.
Eu vou morrer aqui.
Venha! Vamos dormir.
Você está bem?
Vamos lá.
Está tudo bem.
Pronto! Pode descansar.
Fique comigo.
Vá com calma! Deite-se.
Você não gosta de mim.
Claro que gosto!
Então, vamos fazer aquilo. É o que o público gosta.
Talvez eles votem em nós.
Desculpe, não posso fazer isso.
Seu merda!
Ciclone, acalme-se!
Seu maldito!
Solte-o! Você vai matá-lo!
Ele tentou transar com ela!
Eu vi, Gasparzinho! Eu vi.
As maravilhas do álcool.
Vergonha, arrependimento, apagões.
O que quase levou ao primeiro assassinato fora do jogo.
Como está o pescoço, Kasper?
Que grupinho mais rabugento!
Vocês roubaram a diversão desta casa.
Sem mais delongas,
vamos descobrir o mais votado.
RESULTADO DA VOTAÇÃO
Nossa! Que bela surpresa!
Kasper Nordin continua na jogada.
Impressionante, eu diria.
Vá se foder!
Isso foi bem rude!
Mas eficaz, segundo o resultado.
Sua inabalável atitude de mandar os outros se foderem
fez de você o favorito.
Afinal, vivemos tempos inéditos.
A ignorância, a vulgaridade e a violência
são qualidades admiráveis.
Então, continue assim!
Em segundo lugar, firme e forte, Cat!
Em seguida, a Lonni e o Ciclone.
E, por último, a Ula!
Até formas femininas em tela cheia
podem se tornar entediantes.
Vivemos na era da internet, Ula.
A variedade está a um clique de distância.
Deveria ter focado em ser mais genuína.
As pessoas adoram autenticidade.
Já entendi.
As pessoas me odeiam.
Elas amam isto.
Acha que não foi assim por toda minha vida?
Acha que eu não sei?
Acha que eu não ouvia falarem sobre mim na escola?
Ainda falam de mim desse mesmo jeito.
Comentam sobre mim, como se me conhecessem.
Já chegam me chamando de linda, querida, gostosa.
Prostituta, piranha, vadia, interesseira.
Acha que eu não sei? Vá se foder!
Meu nome é Ursula Kosmatka.
E foda-se o que pensam sobre mim.
Isso foi autêntico, Ula.
Isso foi genuíno e tocou nossos corações.
Mas, infelizmente,
é um pouco tarde demais.
Vamos ver qual será o desafio dela.
"Não Me Esqueça."
O desafio a seguir é uma simples variante
do eterno e clássico "Concentration",
conhecido como jogo da memória.
Terá dois minutos para combinar todos os pares de cartas.
Se obtiver sucesso,
automaticamente irá para a próxima fase.
Mas, se falhar...
Recomendo fortemente que não falhe.
Sua partida começa agora.
Concentre-se!
Ula, o primeiro à direita!
Ela deve estar sob muita pressão.
Dê um tempo a ela.
Vamos!
Rápido!
Continue! Vamos!
Dez, nove, oito, sete, seis
cinco, quatro, três, dois,
um!
Acabou o tempo!
Esplêndido! De cair o queixo!
Pensei que seria mais fácil, Ula.
Mas acho que bico de pato pode ser confundido com carão.
Iluminem a Roleta da Diversão!
Girar a roleta selará seu destino.
Faça as contas e terá 46,7% de chances
de parar na opção "Rápido e Fácil".
Você levará um tiro na cabeça à queima-roupa.
É rápido e indolor.
Também temos a opção "Passe a vez".
O desafio passará ao próximo participante menos votado.
E um novo round começará.
É mais fácil ganhar aqui do que em um cassino.
Você vai querer evitar as próximas sete possibilidades.
A Casa dos Ratos e o Empalador são especialmente complicados.
Se escolher não girar,
eu escolho para você um dos sete horrores.
Mas não seria bom estar no controle do próprio destino?
Transforme essa cara triste em um sorriso,
gire a roleta e morra de felicidade!
Espero que ela possa levar um tiro.
A Pera da Angústia parece ser interessante.
Você é doente, sabia?
O cavalete!
Talvez o pior método de tortura já criado.
Não é o seu dia de sorte, Ula.
Preparem-na.
- Isso! - Peguem-na viva!
Ula La More.
Sabia que seu nome verdadeiro, Ursula,
deriva do latim e significa "ursinho forte"?
Você certamente fez jus ao seu nome hoje.
Você matou um homem,
a mordidas, como um animal!
Eu a subestimei, Ula.
Será uma pena ver você partir.
Mas, enfim! Você não pode ficar.
A morte paira sob ela como uma névoa repentina
paira sob a flor mais bela de todo o campo.
Não!
Parem!
Olhe para mim! Puta que pariu!
Ula!
Lá se vai um braço!
Por quê? Pelo amor de Deus!
Funhouse?
Que porra foi essa? Eliminaram a modelo gostosa
depois de ela abrir o coração para nós?
Sequer sabem qual é o seu público alvo?
Estava começando a gostar da Srta. La More,
e vocês vão lá e a desmembram.
Como tirar selfies sem os braços?
Olá, pessoal!
Há uma surpresa para vocês, perto da porta verde.
Você é um psicopata!
Peço desculpas, Kasper!
Não encontramos fotos dos seus pais.
Soube que morreram em um acidente de carro
quando você tinha três anos de idade.
Mas você sobreviveu para ser o ex-marido da Darla Drake.
É uma vantagem, não acha?
Espero que as lembranças tenham trazido conforto
às suas vidas desperdiçadas.
Lamento pela sua família.
Isso só me fez perceber
que, se eu morrer aqui, que diferença isso faria?
Ele está certo. Não contribuo em nada.
Eu sou um nada.
Não se atreva a dar ouvidos àquela coisa.
Sempre serei conhecido como o ex-marido da Darla Drake.
É o meu legado.
Acredite, eu entendo.
Sou a garota que namorou 30 caras
para 50 milhões de pessoas verem.
E quis me casar com um deles após conhecê-lo por um mês.
As pessoas acham que sou superficial.
Que faço tudo pela fama.
Só por que estamos tentando achar alguém para amar?
Isso significa que somos más pessoas?
Que não contribuímos?
Fomos enganados por isso.
Essa ideia de que precisamos ser alguém na vida.
Eu me enganei pensando que encontraria o cara perfeito.
Mas você...
Se apaixonou por uma garota e ficou amarrado à vida dela.
É uma grande diferença.
Mídias sociais,
tabloides, celebridades, fama, dinheiro...
É tudo bobagem!
Fomos levados a um caminho obscuro,
que nos trouxe diretamente aqui.
Preciso explicar sobre a Ula.
- Não precisa, não. - Preciso sim.
Você não me deve nada.
E eu não me sinto bem falando sobre ela.
Não neste momento.
Por que acha que seu casamento com o Kasper deu errado?
Assisti a "Amor de Apoio",
e me pareceu que foram feitos um para o outro.
Com o Kasper, amor nunca foi o problema.
Sei que isso vai soar banal e clichê,
mas é complicado.
Viver debaixo dos holofotes é complicado.
E ele queria ter filhos.
Mesmo sabendo que ele seria um pai maravilhoso...
Sei lá.
Não quero trazer uma criança a este mundo.
Por que não?
Ligue a TV e descubra.
E essa história de Funhouse...
Não sei do quê um ser humano é capaz.
Você ainda ama o Kasper?
Eu o amarei para sempre.
Sem mais delongas,
vamos ver quem é o mais votado.
Parabéns, Kasper!
Pessoalmente, o considero muito abrasivo.
Mas, se o público gosta de você,
acho que sua gentileza com quem partiu recentemente
não passou despercebida pelo público civilizado.
Sinto que devemos nos redimir com o Sr. Nordin.
Fique comigo!
Você não gosta de mim, não é?
Claro que gosto!
Então, vamos fazer aquilo. Talvez votem em nós.
Desculpe, não posso fazer isso.
Seu merda!
Ciclone, acalme-se!
Seu maldito!
Solte-o! Você vai matá-lo!
Ele tentou transar com ela!
Foi mal, Gasparzinho.
Agora que está tudo resolvido, vamos voltar ao resultado.
Temos a Lonni em segundo lugar,
a Cat em terceiro, e, por último, o Ciclone.
Sua bebedeira não iria levar você à final.
Parece que o palhaço ficou sem truques.
Mostre o homem por trás de você, e eu mostro alguns truques.
Tudo a seu tempo.
Por ora, vamos ver qual será seu desafio.
"Mata-mata."
O público decidirá seu destino.
Vapula.
Sabnock.
Botis.
Orobas.
A votação ficará aberta por uma hora.
Ninguém vai votar nisso.
Vai?
- Enormes. - Pois é!
Essa pintura no rosto deles.
- Gosto daquele cara. - Quê? O Orobas vai ganhar.
- Não, vai ser o Botis. - Não, não, não!
O Vapula já ganhou, cara!
Vamos lá!
Botis.
Sabnock.
- Botis. - O público mandou!
Ciclone contra Botis, até a morte.
Se vencer, vai para a próxima rodada.
Se perder, bem...
O que vou dizer agora é para uma pessoa apenas.
Minha filha.
Nina.
Quando crescer, espero que nunca presencie o que ocorreu aqui.
Rezo para que nunca veja isso.
Mas espero que algum dia você receba esta mensagem.
Quero que entenda uma coisa.
Eu tentei ser um bom pai.
Sei que nem sempre pude estar junto a você,
devido às minhas péssimas escolhas.
Escolhas que não tiveram a ver com você.
A culpa foi minha.
Eu nos afastei, e por isso me envergonho.
Cometi tantos erros.
Tenho tanta raiva!
Mas uma coisa eu fiz certo.
Você!
Você é a única coisa na minha vida
que é pura, boa, e linda.
Minha princesa de vestidinho amarelo.
Não importa o que aconteça na sua vida,
lembre que o seu pai amou você mais do que tudo.
Você é a minha vida! Para sempre.
Vejo você em uma próxima.
E agora, esse é o momento
que os fãs de luta estavam esperando.
Ao vivo, do Matadouro da Funhouse!
Uma luta até a morte
no incomparável campeonato internacional da Funhouse.
No canto azul do ringue,
um lutador de MMA com histórico profissional
de 28 vitórias, 6 derrotas e um empate.
Ele tem 1,77m e pesa 77kg.
Ele vem de Dundalk, na Irlanda.
James "Ciclone" Malone.
Vamos lá, você consegue!
E seu oponente, no canto vermelho do ringue,
com um perfeito histórico de 24 mortes e zero derrotas.
Ele tem 2m e pesa 154kg.
Vindo diretamente do Sétimo Círculo do Inferno.
Botis!
- Vamos, Botis! - Pra quê torcer para ele?
- É até a morte! - Ele é enorme.
Cavalheiros, as regras são muito simples.
Lutem até que um de vocês esteja morto.
Podem começar!
Isso!
- Não! - Isso, Botis!
- Isso, cuzão! - É isso aí!
- Você consegue, Ciclone! - Vamos!
- Acabe com ele! - Arranque a cabeça dele!
Isso!
Ele conseguiu!
Fantástica demonstração de coragem, Ciclone!
Até me arriscaria a dizer que, se fosse necessário,
você continuaria lutando.
Será absolutamente necessário.
Não! Que merda é essa? Não, Ciclone!
Você é um safado mentiroso!
Muito bem!
Só quero dizer uma coisa.
Você sabe que vai para o inferno.
A questão é que eu também vou para lá.
Estarei esperando por você.
Vou ensinar a você o que é sentir dor.
O inferno está vazio. Os demônios estão todos aqui.
Os ousados morrerão.
Os fortes os seguirão.
Como lendas, permanecerão.
Venham!
Vamos lá!
Não!
Caralho! Parem!
Beleza, Funhouse! Foi uma luta bonita de se ver.
O Ciclone aguenta apanhar legal.
Mas, nós, irlandeses, somos acostumados.
Desculpem pela mórbida reflexão.
Fiquei triste pelo modo como meu compatriota se foi.
Três contra um? O filho da puta do Furcas é um baita mentiroso!
Por que paramos de confiar em pandas maníacos e sádicos?
No que está pensando?
Estou me perguntando quem você é.
Que tipo de pessoa você é.
Como seria fazer você sofrer.
Sei que você é um animal sádico.
Um covarde que mata pessoas inocentes.
Por que você faz isso?
Celebrar a mediocridade tornou-se o ópio das massas.
Fama sem competência, talento ou realizações.
É uma doença que deve ser erradicada.
É loucura!
Você é importante porque se casou com uma estrela do pop.
Simples assim.
Agora, tornou-se o produto que tanto cobiçava
na vida patética que você mesmo escolheu.
Não acredito nisso.
Deve haver outras razões.
Não teve amor o suficiente do papai e da mamãe?
Não teve um par no baile de formatura?
Ou é biológico?
Nasceu com um parafuso a menos.
No que você está pensando?
Você é mesmo divertido, Sr. Nordin.
Mas isso faz parte.
Entretenimento.
Fazer isso é meu dever.
Alguém tinha que fazer.
Mortes e torturas acontecem no mundo inteiro,
todos os dias, com pessoas ditas inocentes.
Mas ninguém se importa,
a não ser que aconteça com um grupo específico,
de uma cor específica, em um país específico.
Eu mostro tudo isso ao vivo!
De forma autêntica, sem edição e sem cortes.
E talvez você não seja tão inocente quanto pensa que é.
O problema é o que você representa.
Esta era Kardashian.
O grande declínio.
Você faz parte de uma situação alimentada pelo entretenimento.
Notícias são entretenimento.
Política é entretenimento. Guerras são entretenimento.
E a sua morte,
ainda que tão insignificante,
é entretenimento.
Claro que alguns chorarão e outros rirão de você.
Mas não se engane, a grande maioria das pessoas
que assistirá você morrer sentirá absolutamente nada.
Se você morrer nesta casa,
quem estiver assistindo dormirá tranquilo,
acordará no outro dia e viverá sua vida
como se você nunca tivesse existido.
Até que encontrem uma outra novidade.
Isso é entretenimento.
No fim, Kasper, somos todos animais.
Primitivos e egoístas até a morte.
E toda essa bobagem faz de você o quê?
Juiz, júri e carrasco?
Isso justifica cometer assassinato?
O ser humano cultua o assassinato.
Amamos a violência e a morte.
Na televisão deste país,
censuram os seios de uma mulher, mas não uma garganta cortada.
Palavrões são censurados, e não cabeças decepadas.
E não é preciso procurar muito em qualquer mídia social
para perceber o quão rápido um debate inofensivo
pode se transformar em agressão, violência e ódio.
Minha conclusão, Sr. Nordin,
é que esse mesmo instinto é inerente a mim e a você.
Só que eu escolhi aceitá-lo.
Odeio dizer isso,
mas essa coisa inerente a você,
não é e nunca será inerente a nós.
Aposto que é.
E se revelará muito em breve.
Sinto que estou segurando vela aqui.
Vou lhes dar um pouco de privacidade.
Foi uma ótima conversa.
Escute...
Fico feliz que esteja aqui.
Não aqui, exatamente.
Estou feliz por ter tido a chance de conhecer você.
Mesmo que tenha sido aqui.
Idem.
Claro que gostaria que fosse em outro lugar,
tipo um mercado.
Caramba!
E então, havia três. Chegaram tão longe...
Poupe suas palavras, idiota! Vá direto ao ponto.
Alguém levantou da cama com o pé esquerdo.
Uma cama que não foi usada para dormir ontem à noite.
Mas estou divagando.
Então, a mando de Kasper,
sem mais delongas, vamos descobrir o mais votado.
Novamente, é o Kasper Nordin.
Por um triz, seguido de perto por Lonni.
Parece que a aventura erótica de ontem à noite
pode ter valido a pena, ó amantes desafortunados!
E então temos a Cat, a tímida rainha da fofura.
Parece que sua rotina finalmente se tornou cansativa.
Vejamos qual será seu desafio.
"Mestre do Xadrez."
Este será fácil para você, Cat.
FBI
Encontrei!
Fica em Grady, Oklahoma.
Bem-vinda ao desafio "Mestre do Xadrez".
Se sair vitoriosa,
receberá um passe livre para a próxima rodada.
Mas, se eu ganhar, você deve girar a roleta.
Perguntas?
Primeiro as damas.
Grunfeld! Muito interessante. Nada mau.
Mas não muito original para uma grande mestre.
Cavalo para F6.
Peão para G6.
Bispo para E6.
Impressionante!
Bispo para C4.
Xeque.
Cavalo para E3.
Xeque.
Cavalo para C3.
Xeque.
Torre para C3.
Xeque-mate.
Bem jogado.
Sua referência foi de 1956, Bryne contra Fischer.
Jogo do século.
Sinceramente, você é formidável.
Mas, não ganhou, girou!
Senhoras e senhores, Cat Zim passou a vez.
Algo inédito na Funhouse.
Isso significa que um novo desafio
será passado à Lonni Byrne.
Saia do meu caminho. Acabou!
Eu vou no lugar dela.
Não é assim que funciona.
Por favor, quero ir no lugar dela.
Corajosa tentativa, Sr. Nordin. Mas há regras a serem cumpridas.
Você faz as regras!
Por que você se importa?
Por favor, deixe-me fazer o desafio!
Você é um pestilento, Kasper Nordin.
Mas como adoro um romance clichê,
e o de vocês tem todas as características,
embora esteja muito melado... Mesmo assim,
permitirei que tome o lugar dela.
Não, não, não! Não pode fazer isso!
Você não vai fazer isso!
Está tudo bem!
Está tudo bem.
Kasper Nordin!
Vamos ver qual será seu desafio.
"Armados ao amanhecer"! Que emocionante!
Mas quem você enfrentará?
Eu sei! A Lonni Byrne!
O quê? Não, não, não!
Vá se foder! Tínhamos um acordo!
Eu disse que não haveria heróis aqui,
e, certamente, não haverá mártires.
Como você mesmo disse, eu faço as regras!
Se tivesse calado essa boca imunda
não estaríamos passando por isso.
Ambos receberão uma pistola.
Fiquem de costas um para o outro.
Quando eu contar até dez, deem dez passos.
Virem-se e atirem.
Caso se recusem a participar ou a atirar,
terão que girar a roleta.
Por favor, peguem suas armas e se posicionem.
Temos outra opção.
Podemos colocar a Lonni dentro do Touro de Bronze,
cozinhá-la viva e forçar você a comê-la no jantar.
Você decide.
Está tudo bem!
Boa noite, boa noite!
Toda despedida é uma dor tão doce,
que eu te diria boa noite até que amanhecesse o dia.
Ao meu sinal!
Um,
dois,
três,
quatro,
cinco,
seis,
sete,
oito,
nove,
dez.
Recuem! É uma bomba!
Tragam o esquadrão antibombas!
Temos uma vencedora!
Cat Zim!
Tudo acabou, menos o chororô.
Tudo culminou em uma tragédia digna de Shakespeare.
Pessoalmente, acho que deveriam ter atirado nos pandas safados,
saído de lá no estilo faroeste e ido para Las Vegas se casar.
Mas os pandas tinham metralhadoras.
E quem entrou muda e saiu calada ganhou o programa?
Acho que menos é mais.
Ou foi a masturbação. Quem sabe?
Sou o Pete Sake, e vou indo nessa.
Cat Zim, a única sobrevivente do reality show Funhouse,
foi encontrada esta manhã em uma estrada rural,
perto da cidade de Florence, no litoral de Oregon.
A grotesca descoberta foi feita pela SWAT e pelo FBI,
que invadiram o complexo.
O dispositivo que acreditavam ser uma bomba,
foi dado como uma merda armadilha,
plantado pelos culpados para despistar a polícia.
No momento, ainda não há suspeitos no caso.
Bem-vindos ao programa do Chuck Thorn.
Falo com o titã da tecnologia, Nero Alexander,
dono de mais de 70 empresas,
variando de construção, biocombustível, medicamentos,
inteligência artificial e até nanotecnologia.
Nero, você conquistou o que poucos conseguem.
Construiu um império sem a ajuda de ninguém.
Você não herdou fortuna alguma.
E você foi o bilionário mais jovem...
Bilionário, com "b", do planeta!
Estou semi-aposentado agora. Só quero me divertir um pouco.
Aos empresários iniciantes que o têm como um exemplo.
O que diria a eles?
Sinto que a maioria dos jovens quer tudo de mão beijada.
Querem fama e fortuna fazendo o mínimo possível.
O cientista é um exemplo a ser seguido.
O físico, o engenheiro, o inventor.
Não alguém cuja única contribuição
para a humanidade é uma sex tape,
ou um reality show,
ou milhões de seguidores nas redes sociais.
Isso é uma loucura!
Então, acho que eu diria...
"Façam algo que contribua para a sociedade."
Sei que eu fiz isso.
Cat Zim.
Você é mesmo cheia de surpresas.
Você se divertiu?
Sim.
Mas, da próxima vez
não vou deixar você vencer no xadrez.
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Sim, aqui é o Gary.
O Nevin? Não.
Ele está naquela tal de Funhouse.
O quê?
Ele está morto?
Piñata humana?
Que merda!
Ainda vamos receber os US$100 mil?
Puta que pariu!
Quero outro Mai Tai, por gentileza.