Como nos contos de fadas,
quando criança, eu sonhava com o dia em que chegaria ao altar.
Sonhava com o momento em que o amor da minha vida cruzaria meu caminho
e, a partir de então, ficaríamos juntos.
E eu ficaria apaixonada para sempre
por meu lindo príncipe encantado.
Esse novo corte de cabelo ficou lindo, querido.
Quis mudar um pouco.
Ficou parecendo um galã de cinema.
-Sério? -Sim.
-Sabe com quem ficou parecido? -Com quem?
Antonio Banderas.
Não, sério?
Olha, que esquisito. Essa mulher é bonita demais para estar com um cara tão feio.
-Sim, é muito bonita. -Ai!
Digo, sim, é esquisito, né?
Sabe de uma? Estou achando ele familiar.
Prontos?
-Três... -Ao seu sinal.
-Pronto. -Agora!
Parados! Polícia Federal!
-Mãos ao alto! -Não entendo! O que houve?
Finalmente te pegamos, Tarzan.
É isso! Ele é o Tarzan!
O perigoso traficante de heroína?
O senhor se confundiu.
Ele se parece muito com o Tarzan, mas não é ele.
Não se mexam ou atiro, nem se atrevam.
Atrever? Jamais, sou um covarde!
-Saia da frente, moça. -Não! Não!
Corra!
Não voltarei para a prisão por um erro de vocês.
Meu benzinho, amo você.
Eu amo você, meu amor!
Ficou mais feio do que antes.
Não, isso é impossível.
Levem-no a uma clínica.
Meu amor! Deixe-me passar!
Deixe-me vê-lo!
Sei que está acostumada a ver coisas aterradoras,
mas seu namorado ficou irreconhecível.
Desculpe, mas acho que nem o Extreme Makeover iria aceitá-lo.
Saiam!
Ai, meu Deus.
Calma, está tudo bem!
Estou bem. Foi tudo uma atuação!
Eles são atores contratados.
Só tem uma coisa que sim é verdade.
Eu vou mesmo para a prisão, mas para a prisão de seus olhos.
Quero ficar preso neles
e que sejam a primeira coisa que vejo todas as manhãs.
Aceita ser minha carcereira pelo resto da vida?
-Não, por favor. -Não, não, por favor.
Ai, tão lindo, meu amor.
Aceito.
-Que nojo. -Estão se beijando.
-Vamos nos casar! -Vamos nos casar!
Nunca se sabe, né? O cara é feio, mas talvez seja...
gostoso.
Veja, meu bem, eu recomendo este.
Vai ficar lindo em você, é um Eva White.
É, ela ficaria linda, mas vamos com calma.
Porque não quero ficar apagado. Eu também quero brilhar.
Não se preocupe.
Foi por isso que chamei meu assistente Ademário.
Quando quiser, vá falar com ele.
Ele vai te mostrar o que trouxe para você.
Tão lindo.
Então, meu bem, gostou desse?
Não, na verdade, prefiro algo... mais discreto, mais fechado.
Talvez um casaquinho?
Algo que cubra os ombros?
Não, as axilas.
Como assim? Não entendi.
Olha, Sarita, vou contar uma coisa,
mas prometa guardar segredo.
Claro, pode falar.
Tenho um problema.
Quando transpiro, mesmo que seja pouco, fico com um cheiro de enxofre terrível.
Cheiro de enxofre?
-Você tem ce-cê! -Silêncio!
Quem dera fosse ce-cê.
Em vez de axila, tenho Godzilla!
Parece que tenho um encanamento embaixo do braço.
Sarita, uma vez fui a um funeral em um dia de muito calor,
e o coveiro correu atrás de mim
achando que eu tinha carregado o cadáver debaixo do braço.
Certo.
Venha cá.
E como faz com seu noivo na intimidade?
Esse é o lado bom.
Estamos namorando há um ano e meio, mas ele não pediu nada de intimidade.
Bom, isso confirma minhas suspeitas.
Como assim, Sarita?
Querida, o problema não é seu namorado descobrir
que você tem um gambá embaixo do braço.
O problema é você descobrir que ele é uma fada.
Que rosa é a cor favorita dele.
Como assim, Sarita?
Que ele não gosta de pão, mas sim de linguiça.
Que precisa sair do armário, corta para os dois lados.
Que é meio princesinha, docinho, delicadinho, mais afeminado.
Que gosta da mesma fruta que você.
O quê?
Quer dizer que ele é gay?
Não... tenha dúvidas.
Por que acha que contratei Ademário?
Porque se o noivo for gay, ele tira do armário.
Alô?
Laurita!
Que bom falar com você, querida.
Sim, Sarita, que alegria.
Que bom que você está organizando meu casamento.
Ainda não acredito que vou me casar.
Senhor, tudo bem?
E você tem muita sorte, querida. A data que você queria está disponível,
então não haverá nenhum problema na organização de seu casamento.
Ótimo, Sarita, vou contar a notícia para os meus pais agora.
Senhor, a internet já está funcionando?
-Sim, já deve haver sinal. -Sim?
Por que não fica mais um pouco?
É que preciso fazer uma ligação muito importante
e a conexão não pode cair.
Não se preocupe. Asseguro que não estou vendo nada caído aqui.
O que disse?
Não se preocupe, eu espero.
É que vou me casar
e preciso contar aos meus pais, que estão em Medellín.
Vai se casar?
O noivo deve ser um galã ou ter rios de dinheiro
para conseguir uma mulher dessa.
Não é para qualquer um.
Não é?
O noivo sou eu.
Claro, e eu sou o rei da Inglaterra, instalo internet nas horas vagas.
É sério, eu sou o noivo!
Meu boneco, vou falar com eles primeiro e depois te apresento.
Claro que sim, meu amor.
Bo-ne-co.
Sim, Chucky, o boneco assassino.
Mas, benzinho, não me apresente hoje a seus pais.
Olhe pra mim, pelo menos deixe eu lavar o rosto.
Amor, quem liga?
Não consigo esperar mais.
Preciso contar agora. Vou ligar para eles.
Fique tranquilo, vou dizer que você está pintando a casa nova.
-Beijinho espanhol. Beijo. -Eu te amo.
Aí estão eles! Atenderam.
Oi, querida, como está?
Não esperávamos sua ligação. A que devemos essa maravilhosa surpresa?
Oi, papai! Oi, mamãe.
Estou ligando porque tenho que contar algo muito importante.
O que será, meu amor?
Como sabem, estou namorando Mark há seis meses.
Sim, você sempre fala dele.
Mas ainda não nos apresentou.
Pois é por isso mesmo que estou ligando.
É que Mark está aqui ao meu lado.
Ele está aí? Queremos vê-lo.
Ai, que emoção!
Espere um minuto. Angie!
Angie, venha que Laura vai nos apresentar o namorado dela.
-Venha! -Não acredito.
Finalmente, vamos conhecer o famoso Mark.
Mark...
Nome inglês, Mark.
O que foi, mãe?
Ai, garota...
Quantas vezes já falei para não usar um decote tão vulgar?
Você está expondo os pulmões.
-Para. -Cubra-se, vamos.
Angie, finalmente sua irmã vai nos apresentar o galã dela.
Sim!
Antes, devo avisar
que ele não está muito arrumado, porque estava pintando o apartamento.
Mas ele é lindo de qualquer jeito!
Parece Mario Bros, de macacão.
Está superlindo, vou chamá-lo.
Amor!
Venha, querem te conhecer.
Olá, boa tarde.
Mas não é loiro. E lhe falta classe, não acham?
Good afternoon.
Você é o famoso Mark?
Não, senhor, sou o técnico de internet.
Vim arrumar a conexão, que estava muito ruim,
para ela contar a vocês sobre o casamento.
Casamento?
Como assim, meu amor, vai se casar?
Sim.
Sim, é exatamente por isso que liguei.
Isso é ótimo, meus parabéns.
Isso é ótimo, meu amor.
Já estava preocupada, achando que você ia morrer solteira.
-Mãe! -Você nos assustou, minha filha.
Desculpe, meu jovem.
Mas, com todo o respeito,
você não tem muita cara de inglês.
Não, não.
Os ingleses têm olhos azuis e falam inglês.
-É verdade. -Desculpe.
Não...
Don't worry. Eu entendo o que querem dizer.
O senhor Mark...
é o príncipe encantado que qualquer pai deseja para sua filha.
Sim.
Loiro, bonito, alto, simpático, elegante...
Um galã com traços bem europeus.
Bom, e onde está o noivo?
-Sim! -Sim, estamos ansiosos para conhecê-lo.
Certo, sem mais delongas, aqui está Mark.
O que é isso? Tem um criminoso na sua casa!
Não se atreva a tocar em minha filha, senão eu arranco seu cabelo!
Não, calma, sogrinhos! Eu sou Mark.
Sim.
Filha, se você foi sequestrada, tussa três vezes.
Mamãe!
Esse é o futuro esposo de minha irmãzinha!
Mas...
por acaso, seu nome não é Mark?
Nome inglês.
Meu apelido é Mark, mas meu nome completo é Marco Antonio Tinjacá Chitiva.
Marco Antonio do quê?
Meu Deus, o que é isso?
Sim, abacate para o cabelo. Quero ficar bonito para as moças.
Ficarei honrado de ser seu padrinho.
Além disso, como eu poderia perder um casamento desse?
Nessas festas tem muita mulher,
e todas estão procurando a metade de sua laranja.
Mas, do jeito que você é exigente, não vai achar a metade de sua laranja.
E, se achar, vai acabar espremendo-a.
Estou saindo com Samanta há dois meses.
Está dando certo com ela, então.
Não, meu amigo, ela engordou.
E como eu reclamei, ela começou a malhar
e agora vive suada.
Você sabe que detesto suor. Não aguento, me dá ânsia de vômito.
Te ligo depois, ela está na porta.
Oi!
Vim correndo de casa.
Uma hora de cardio.
Sério, esse quilo extra está me fazendo...
suar litros.
Não fale comigo de gordura nem de suor.
Qual é o seu problema?
Olha esse cabelo.
E esse dente pra fora.
Não dá, estou em choque.
Não entendo isso, meu amor.
É tudo culpa sua, Periquita.
Fez as meninas assistirem a filmes como A Bela e a Fera.
Agora elas acham que se casar com um monstro é romântico.
Imagine o que nossos amigos do clube vão dizer?
E a família?
-Precisamos manter em segredo. -Claro!
-E se ela estiver grávida? -Não! Morda sua língua!
Foi assim que começou O Planeta dos Macacos. Lembra?
Não diga isso, amor.
Veja o que fiz. Arroz com ovo.
-E onde está o ovo? -Não, não.
O ovo antes do casamento é pecado.
Seu bobo.
Esse sorriso é a razão da minha vida.
-Sério? -Sim.
Mas temos que admitir.
Há muito tempo não via minha filha tão feliz.
Que feliz que nada!
Ela também ficou feliz quando ganhou um besouro de estimação.
Mas isso não significa que ela deva casar com um besouro.
Laureano, não é a mesma coisa.
Claro que não, porque o besouro pelo menos tem alguma utilidade.
Esse cara com certeza está enganando-a.
Ela foi enfeitiçada, deve ter sido até drogada.
Não sei, mas acho que ela está muito melhor.
Ultimamente, ela melhorou muito da cuca, se é que você me entende.
Há muito tempo que não pira.
Não entendo.
Laureano, não se faça de bobo.
Você sabe perfeitamente que nossa filha está um pouco... lelé!
E quando a loucura ataca, ela fica insuportável.
Periquita, por favor!
Não sei.
Desde que começou a namorar esse Mark,
reparei que ficou menos perturbada, menos bipolar, mais feliz.
Só porque ela está mais feliz,
vamos deixar que se case com aquele elo perdido?
Preciso impedir esse casamento de qualquer maneira!
Deixe de falar besteira!
Não acho que seja uma besteira.
Nossas famílias deveriam se conhecer antes do casamento.
Meus pais são do interior, não gostam de usar Skype.
Eles querem tudo cara a cara.
Você os conhece melhor,
então, se quer que as famílias Calva e Tinjacá
se conheçam no dia do casamento, por mim tudo bem.
Perfeito, vamos brindar.
O casamento de Lady Di não chegará aos pés do nosso.
Nosso casamento será o mais bonito do mundo!
-Isso! -Saúde!
O mais bonito do mundo.
O DIA DO CASAMENTO
Não acredito que chegou o dia.
Sim, minha querida.
E ter 32 convidados é perfeito, na minha opinião,
para um casamento familiar, íntimo e acolhedor.
E fácil de controlar.
Tudo está tão lindo, Sari, a decoração ficou espetacular.
Espere até provar a sobremesa,
porque o chef caprichou!
Ele fez uma réplica exata do bolo do casamento da Rainha da Espanha.
Ai, que emoção!
Contou a Laura sobre seu novo visual?
Não, fui sozinho ao salão para me deixarem bem bonito.
Mas por que não disse a ela?
Porque a ideia era surpreendê-la, para que ela me ache um gato.
Cara...
fiz um tratamento de queratina.
No cabelo ou nos mamilos?
O cabeleireiro disse que fiquei igualzinho a Tom Cruise.
Está mais para o filho de Celia Cruz!
-E não se depilou? -Claro, veja.
Falo desses quiuís aí no lugar dos mamilos.
Parece que não se depila aí desde que terminamos a universidade.
Depilar o corpo é para os afeminados. Não, senhor.
Além disso, Laura adora assim.
Esses mamilos são nojentos, cara!
Você tem mais pelo que testículo de náufrago.
Estou pensando em fazer umas tranças, como Bob Marley.
Bob Marley?
É cada uma!
Bom, vou me preparar para a cerimônia.
Seu pai disse que se encarregaria de conseguir o padre, né?
Sim, o monsenhor Monsalve.
Exatamente, monsenhor Monsalve.
Foi ele que casou meus pais,
meus primos, meus tios. Basicamente, a família toda.
E a mão dele é bendita, porque, até agora, ninguém se divorciou.
E ele deve gostar muito de vocês,
para vir de Cali para Bogotá
só para oficiar sua cerimônia.
Escute, quanto tempo até chegarmos lá?
Chegaremos em breve, padre, se Deus quiser.
Deus sempre quer.
Os homens é que contrariam sua santa vontade.
Obrigado por me buscar no aeroporto, José.
Não me chamo José, meu nome é Jesús.
Como assim? Podia jurar que Laureano me disse que seu nome era José.
Sim, é que meu nome é José Jesús, Jesús José, bom...
Quer dizer, não me confunda, padre, deixa para lá.
Bom, até aqui chegamos, padre.
Meu pai disse que quando o monsenhor soube que eu iria me casar,
ele mesmo disse que só ele poderia oficiar o casamento.
Seu pai deve estar muito feliz.
Feliz?
Por qual motivo estaria?
Amor, sei que este é um passo muito difícil para todo pai.
É um passo, com certeza. Um passo para o abismo.
Não consigo parar de imaginar como meus netos vão sair.
Tomara que esse ridículo seja estéril e impotente!
Nunca, em toda minha vida, tinha visto um homem tão feio.
Pai, quem liga se é feio?
Dizem que as que comem feio ficam com defesas mais fortes.
Como sabe disso?
Eu, eu...
Li numa dessas revistas femininas.
-Ah, é? -Sim.
O que houve?
Parece que um pneu furou.
Sério?
Sim, o da esquerda, o da direita... O que está do seu lado, padre.
Pode sair do carro e verificar?
Eu tenho que verificar?
Fique tranquilo, padre, não é um sequestro nem nada assim.
Como?
Sem paranoias, padre, só vá ver se o pneu furou.
Vou dar partida enquanto isso, para o carro não travar.
Ok.
Vá com Deus.
Não quero nem pensar em como é a família dele.
Talvez não sejam muito elegantes,
-mas Laura me disse que são muito ricos. -Sim.
Muito dinheiro.
Mesmo vestido de púrpura, macaco não deixa de ser macaco!
Supere isso, Laureano.
Nossa filha vai se casar hoje, e você não pode fazer nada para impedir.
-Ponto final. -É isso aí, papai.
Acelere o carro.
José Jesús?
Jesús!
Blasfemador!
Maria?
Que Maria? O que a Virgem Santíssima tem a ver com isso?
Acho que não era para tanto.
Alô, monsenhor, a benção.
Sim, que Deus te abençoe e te proteja.
Monsenhor, adiantaram seu voo? Pensei que chegaria mais tarde.
Mas não se preocupe, chego no aeroporto em 15 minutos.
É sobre isso que queria falar com você, cara... digo, filho.
Não precisa me buscar, já peguei um táxi.
Um táxi, monsenhor?
Quer que o senhor Laureano me mate? Ele vai me matar.
Que nada, relax, já falei com ele.
E o que ele disse, monsenhor?
Disse pra você relaxar, se desconectar,
que está tudo bem, que desligue seu celular
e faça uma viagem, que ele está muito ocupado com o casamento.
Vai até te dar um aumento, para você parar de encher o saco.
-Sério? -Sim, tchau.
Preciso ir, Deus te abençoe.
Ok, vamos embora.
-Antes que ele acorde. -Um, dois.
Ordens são ordens!
-Vamos! -Ele é muito pesado.
Você está divina.
Tenho certeza de que este será o dia mais feliz da minha vida.
Sim!
-Meu Deus! -O que é isso?
O apocalipse!
Que barulho desagradável é esse?
Droga, minha família chegou.
Quem está fazendo esse barulho infernal?
Sogrinhos, a família Tinjacá Chitiva chegou!
Novos-ricos. Mendigos com dinheiro.
Isso está ficando bom.
-Obrigada pelo elogio. -Não...
Muito prazer, sou Manuel, o padrinho do noivo.
Muito prazer.
-Sou Sara, organizadora do evento. -Prazer.
Ai, que emoção.
A família de Mark chegou.
Veja só, parecem ingleses de verdade.
Graças a Deus.
Mas então, de onde saiu esse monstro? Será adotado?
Essa é sua família?
Não, é o reitor da universidade em que nos formamos.
-Mas é como um segundo pai para mim. -Ele o odeia.
Bem-vindos.
Podem entrar, a comida está logo ali.
E onde está sua família?
Minha família é... essa.
Jesus, Maria e José.
Não, são Arnobio, Gublilda e Gérfilo.
Sogrinhos, meus pais e meu irmão.
Prazer, sou o pai de Marco Antonio Tinjacá Chitiva.
Minha esposa, Gublilda de Tinjacá.
E meu primeiro primogênito...
Gérfilo Tinjacá.
-Fique aí. -Gérfilo, que nome tão autóctone, né?
Parece nome de doença contagiosa.
O nome de Gérfilo vem de seu tio Germán e sua madrinha Filomena.
Se tivessem conhecido minha prima Otávia
e meu tio Mário, ele se chamaria Otário.
Sou Laureano da Calva.
Minha filha, Angie da Calva Grisalha.
E minha esposa, Periquita.
Muito prazer.
Periquita Grisalha da Calva.
Perdão, qual a graça?
Ela tem nome de órgão genital.
Peço um pouco mais de respeito.
Meus sobrenomes evidenciam a linhagem da família.
Com orgulho, sou Grisalha por parte de meu falecido pai,
e Da Calva por meu marido.
Olha, senhora, respeitamos sua intimidade.
Agora, se sua periquita é calva ou grisalha, isso não é problema nosso.
Menos mal que essa tribo é pequena,
porque eu não suportaria muita gente desse feitio hoje.
A RAINHA
Quem são esses?
Quem você acha?
Os familiares que vieram para o casório.
Papai, venha cá.
Falei que o casamento era só para 32 pessoas.
Qual o problema?
Você ainda nem faz parte da família Grisalha da Calva
e já está com vergonha de nós?
Veja só!
Lá se vai o legado de nossa família.
Se for por causa de dinheiro, meu filho,
pois não se preocupe!
Temos muito dinheiro.
Quanto tenho que pagar para que os convidados possam entrar?
Não é por dinheiro, papai.
O chef preparou comida francesa só para 32 pessoas.
Não terá tempo para preparar para esse montão de gente.
Se o problema é esse, também não precisa se preocupar.
Viemos preparados.
Não!
Eles vão matar esse cabrito?
São uns selvagens.
Antropófagos.
Carne fresca e saudável, como deve ser.
O problema é que o chef francês não poderá preparar isso.
Não se preocupe, para isso trouxemos a tia Filomena.
Tia Filomena vai preparar esse cabrito
em um ensopado que a fará lamber os dedos.
Não, papai!
Vão matar esse animalzinho vivo? Que nojo!
Isso fica cada vez mais divertido.
Meu Deus.
É o fim do mundo, uma hecatombe.
-Onde está meu remédio? -Aqui.
Me dê, Periquita.
O que tem na mala do padre?
Ei, padre?
Padre!
O que foi, Chucho?
Não aponte para sua mãe.
Mesmo dormindo, esse padreco acertou sua cara?
Me pegou de surpresa.
Já te disse, Chucho, você tem que se comportar como um profissional.
Aja com maturidade.
Sim, mamãe, mas tenho medo de bater em um padre, Deus vai me castigar.
"Ai, não! Que Deus me livre de queimar no inferno!"
-Me poupe. -Não zombe de mim, mãe.
É por culpa sua que estou nessa.
Sim, já tenho os dados do paciente.
Querido, prepare-se.
Essa é sua chance de fazer seu primeiro sequestro.
Tá bom, mãe, eu farei, mas não gosto dessas coisas.
Como assim, não gosta?
Já chega.
Cuide bem do padreco.
À noite, deixe-o em uma igreja.
Sim, senhora.
Vou embora, está ficando tarde para fazer o almoço.
Ok.
Vai cozinhar escorpiões?
Ademário!
Como pode me dizer a essa altura que não pode mais vir?
Nossa! Essa gordinha é uma gracinha.
O que está acontecendo comigo?
Vieram mais convidados do que esperávamos.
Sinto muito.
Eu também não esperava encontrar o amor da minha vida.
Desculpe, não pude deixar de ouvir.
Se quiser, posso ajudar com a organização do casamento.
Claro que não, imagine!
Você é um convidado.
Não posso pedir que você gaste seu suor nisso.
Não fale de suor, por favor.
-Como? -Não...
Para mim, seria uma honra ajudá-la.
Sim, mas seria uma ajuda estritamente profissional.
Como assim "estritamente profissional"?
Já aconteceu em outros eventos.
Tentaram dar em cima de mim, mas não estou a fim.
Não posso permitir, estou trabalhando, então todos levaram um tapa na cara.
Não me conhece mesmo.
Tudo bem, mas foi avisado.
Gostei dessa mulher.
O que estou dizendo? Não diga isso!
Pelo amor de Deus, filho, o que está fazendo?
Bebendo o vinho consagrado, padre, está muito bom.
Não seja enxerido!
Vamos ver o que mais tem aqui.
Tá de brincadeira, padre? Isso é uísque consagrado?
Eu costumo tomar só um copinho à noite,
para poder sonhar com os anjos.
E para vê-los também, né?
Mas vamos ficar no vinho, dizem que misturar é uma má ideia.
-Beba um pouco. -Ok, filho, só um copinho...
de uísque.
Olha só.
"Dê de beber aos sedentos", disse o Senhor.
Se ele disse, nós obedecemos, certo?
-Para ver anjinhos. -Vamos ver.
Foi rápido.
Filho, estou apertado, preciso ir ao banheiro.
Certo, mas nem tente fugir.
Não, prometo que não.
Más notícias, ninguém sabe nada do monsenhor.
E José...
continua com o celular desligado.
Por que José desligaria o celular?
Já chegaram todos os convidados?
Querida, chegaram até mais do que esperávamos.
Eram 32 no total, certo?
Acho que todos os parentes de Mark do interior estão aqui.
Agora tem uns 70.
Vieram todos os parentes do interior?
Ai, que emoção!
E como faremos com o jantar?
Aqueles aborígenes encomendaram comida da praça.
Porque, graças a Deus, o cabrito desapareceu.
Relaxe, homem francês,
se o pato dinamarquês não bastar, temos um prato muito parecido.
-Qual? -Pescoço de galinha.
-Não, meu coração! -Não se preocupe, veja.
Aqui temos "lê porqué", "lá linguicé" e "lá cabecé de porqué".
Cabeça de porco? Estou passando mal.
-Não estou nada bem. -Calma, relaxe.
E pare de fingir, sei que não é francês.
Você é colombiano.
Tá bom, mas não vá me dedurar!
O que quer que eu diga? Não há comida para todos.
"Temos porco, linguiça..."
Íamos preparar um cabrito, mas algum metido a besta o roubou.
Ai, eu vou morrer, vou ter um treco.
Me dê algo para beber.
-É sério, não estou bem. -Aqui está.
-Obrigado, isso é bom. -Quer um pouco?
Um grande!
A tia, olha só.
Aqui está, beba.
Ela parece tão inocente, mas bebe como um condenado.
Delicioso.
-Vamos, anda. -Vamos, vamos.
Obrigada por fazer isso.
Fiquei triste vendo a cara que você fez quando dissemos que mataríamos Octávio.
Por que deu um nome a ele se ia comê-lo?
Temos o costume de dar um nome aos animaizinhos.
É para se afeiçoar a eles?
Às vezes sim, às vezes não.
Faz sentido, você não acha que você
come com mais vontade alguém quando se afeiçoa?
Você está bem?
Sim, é que engasguei com a baba.
Meu Deus, estou muito melhor agora.
-Está? -Sim, estou bem melhor.
Que bom.
Octávio, vamos lá!
Vamos tirar esse animal daqui, vamos.
O que começa mal acaba mal.
Só espero que esse casamento não acabe em divórcio.
Cale essa periquita, senhora Boca.
Digo, cale essa boca, senhora Periquita. Não diga isso.
Isso não vai acontecer.
Divórcio?
Não...
Por que diz isso?
Nem nos casamos ainda.
Por que iríamos nos divorciar?
Não entendo, não estou entendendo.
-Pare, aqui não! -Calma.
O que está acontecendo?
Ela está tendo um dos seus ataques.
Ela pirou, pirou completamente.
Calma, pelo amor de Deus.
O que faremos?
Nada, só podemos esperar que passe! Não tem jeito de acalmá-la.
Não!
Quanto mais vai demorar? Já estamos com duas horas de atraso.
Sim, é preocupante.
Na capela, todos já estão cansados de esperar.
E nem sinal do monsenhor.
Vamos sair para ver. Se eu ficar preso aqui, vou endoidar.
Espera um pouco, espera aí.
Relaxe, homem.
Não se preocupe, calma. Pare!
Você não pode ver a noiva antes do casamento, dá azar.
Imagine se o casamento der errado e durar a vida toda?
Saia!
Amor, o que houve?
Estou um pouquinho nervosa.
Na verdade, você está...
divina.
E você está lindo.
Fez tratamento de queratina?
Silêncio, não revele meu segredo.
Também apliquei Botox nos glúteos.
Sabia que tanta beleza não poderia ser natural!
Definitivamente, não existe gente feia, existe gente pobre.
Ridículo, não seja bobo.
Esse sorriso é a razão da minha vida.
Que moça sortuda.
Olá, moça linda.
É um prazer finalmente conhecê-la!
Nossa Senhora! Não sabia que era tão linda!
Você está muito linda.
Senhora Gublilda!
Que prazer conhecê-la. Também é mais bonita do que disseram.
Muito prazer, sou Arnobio Tinjacá, seu futuro sogro.
Muito prazer, senhor Arnobio. Mark me falou muito de você.
Também me falaram muito de você,
mas, para ser sincero, disseram que você era mais saudável,
com mais curvas, com um pouco mais de carne nesse corpo.
Será que você tem algum desses parasitas que fazem perder peso?
Há quanto tempo não faz uma purgação?
Papai!
Aproveito também para dar os parabéns
por ter conseguido esse grande homem.
Ele vem de uma boa família,
muito bem-educado, bem-criado,
bem-falante.
E limpo como ninguém.
Toma banho todos os dias, mesmo que não tenha feito cocô.
Papai!
Perdão por interromper a descrição do pedigree deste sarnento,
quer dizer, do seu filhote.
Mas, infelizmente, trago más notícias.
-O casamento deverá ser cancelado. -Como?
Não há sinal do monsenhor Monsalve! Ele ainda não chegou.
Não se preocupe, querida, faremos algo.
Então, resolvido, casamento suspenso.
Concordo com você.
São coisas do de lá de cima, melhor cancelar.
Por que não adiamos um pouco,
enquanto averiguamos o que aconteceu com o padre?
-Isso! Perfeito! -Sim.
Vamos adiar por uns 15 anos.
Melhor ainda, uns 30 anos.
Gosto de números redondos.
Coisas boas vêm para quem as espera.
-Vamos. -Um momento!
Proponho que comecemos as coisas ao revés.
Como assim?
Primeiro, eles comemoram sozinhos e depois legalizam a união, não é?
Primeiro podemos fazer a festa, enchemos a cara, e depois a missa.
Isso!
Assim, ninguém fica ansioso e damos mais tempo para o padre chegar.
Sim, eu também concordo.
Ótima ideia, o casamento não pode ser cancelado.
Vamos imediatamente contar a boa notícia aos convidados.
-Vamos. -Sim.
Vamos.
Obrigado, Senhor Caído.
Filho, terminei aqui.
Pode me dar uma mãozinha? Faça essa caridade.
Isso é pecado.
Os insetos vão me picar.
Com cuidado.
Deus lhe pague.
Meu filho!
Senti tanta saudade.
Que bom te ver também. Obrigada, sogrinho.
Eu é que agradeço por você vir ao casamento.
Aliás, está mais para um circo
inventado por essa tribo de ciganos que invadiu o clube.
Precisa recuperar minha filha.
Mas Laura está fora de si.
-Ela está louca, doidinha, crazy. -Não.
Ela estava.
Já está totalmente recuperada.
Tratou-se no sanatório.
Além disso, não peço que volte a sair com ela.
Só preciso que a salve desse apocalipse zumbi
-em que ela se meteu. -Você sabe que sou um homem de negócios.
Que tal um aumento na porcentagem das ações da empresa?
Talvez, cinco por cento.
-Você disse "dez"? -Você disse "sete"?
Oito, e diga o que tenho que fazer.
Siga o plano que bolei,
ao pé da letra.
Venha.
Senhoras e senhores,
tivemos alguns pequenos inconvenientes.
Não me diga que cancelaram o casamento!
E perdemos o dinheiro do presente?
Monsenhor Monsalve, que é o encarregado de celebrar a cerimônia,
está um pouquinho atrasado.
Calma, deixem-me explicar.
A cerimônia será oficiada no final.
Agora, nós os convidamos a curtir a festa,
depois, voltamos para a linda cerimônia que preparamos.
Pedimos que os próprios noivos
nos levem ao salão de festas.
-Isso. -Sim!
Ao noivo, ao noivo!
Vamos lá!
Vamos para a festa!
Atenção, por favor.
Senhoras e senhores.
Os anfitriões desta linda reunião,
meu grande amigo Mark e sua linda esposa, Laurita.
Meu amor tão fofo, todo nervoso.
É a sua primeira vez?
Não, amor, já estive nervoso várias vezes.
Não, bobo! É sua primeira vez dançando valsa?
Dá para notar?
Um pouquinho.
Me acompanhe e conte.
Um, dois, três...
E agora, convidamos para dançar
os pais dos noivos.
Bravo!
Esses caipiras vão fazer papel de ridículo.
Deixe de besteira. Pare de estragar a festa.
É a noite mais feliz de nossa filha.
É que esses caipiras com grana são imprevisíveis.
Do jeito que a coisa anda, esta pode ser a última noite de minha vida.
Deixe de besteira. E sorria, todos estão nos olhando.
Veja como nos observam.
Deixamos todos de boca aberta.
Não imaginam a classe que temos.
Arnobio, faça-me o favor e deixe de besteira!
Isso não é uma competição nem nada parecido.
É o casamento de nosso filho, e você tem que aprender a respeitar.
Respeitar?
Eles é que precisam nos respeitar.
Não vê que ficam nos olhando com o rabo?
-Como? -Do olho.
Sabe de uma coisa? É melhor você se acostumar.
Logo, serão parte de nossa família.
Deus me livre!
Prefiro me envolver com drogas do que com essa família tão falsa!
E agora, seguindo a tradição, os pais trocarão de par.
-O quê? -O quê?
Viu só?
Não disse que são um bando de degenerados?
Fazem troca de casal.
Vamos, senhor, vamos dançar um pouquinho.
Sem tocar, melhor sem tocar.
Agora, todos para a pista de dança,
juntem-se a este lindíssimo casal.
O que está fazendo aqui?
Seu pai me convidou. Espero que possamos ser amigos, não?
Não, Jean Carlo.
Não é uma boa ideia.
Lau, relaxe.
Eu entendo, mas agora que te vejo assim, vestida de noiva, tão linda,
pude perceber o que perdi quando te deixei.
Bom, e como já é de costume,
os noivos prepararam uma surpresa.
No melhor estilo de A Bela e a Fera,
o casal deleita os convidados,
que, claramente, estão gostando da dança.
Aí vem o passo do pescador.
Acompanhado de algumas palmadinhas.
Que sem-vergonha!
E para a surpresa de todos,
os parentes do noivo se juntam a ele na pista, com uma coreografia sexy.
Se é que dá para chamar isso de sexy.
Meu Deus, que vergon... Digo, que entusiasmo o desses três!
Fazem o passo do martelo!
Chutam o ar e contagiam todo mundo com a coreografia.
Palmada!
E finalizam mostrando pelos nos mamilos!
Quer dizer, pelos no peito.
O público vai à loucura.
Para sobremesa, teremos chantili batido.
Tia!
Tia, não entre aí.
-Não? -Esse é o banheiro masculino.
-Perdão. -O feminino é esse.
-Obrigada. -Vá que eu a espero aqui.
Vocês não sabem no que estão se metendo.
Ainda dá tempo de se arrependerem. Vão me agradecer depois.
Preciso de ajuda na cozinha!
-Por quê? -O bolo está arruinado.
-O quê? -O bolo já era!
Rápido!
O que foi, padre?
-Tenho uma pergunta. -Sim.
-Uma perguntinha. -Perguntinha.
-Você se confessa, padre? -Claro!
Também cometemos nossos pecadinhos de vez em quando.
-Caralho. -Pois é.
-Você parece depravado. -Não, não.
Vamos fazer um trato.
Vamos jogar o jogo das confissões.
Como jogamos?
Muito fácil, você confessa.
Eu confesso.
Todos confessam.
Vós confessais.
No mundo, pelas ruas, a sinceridade.
E quem confessar o pior pecado
tem que beber virando tudo.
-Por ser impuro. -Por ser impuro?
Saúde.
Eu começo, padre.
Mon Dieu !
Vejam minha obra-prima!
-Calma, respire. -Não!
Meu Deus! Vamos!
Não, esperem.
Deixem que ela respire.
Quando ela se sentir melhor, vai voltar por conta própria.
Preciso de água.
Sou um desastre, padre.
Não, anime-se.
É sério, errei feio.
Quando eu era pequeno, fui coroinha.
E cometi alguns erros.
Uma vez, gargarejei com água benta.
-E roubei dinheiro das doações. -Não.
Mas o mais terrível de tudo...
Passei doce de leite nos pãezinhos.
Esses "pãezinhos" são hóstias, seu idiota.
-Viu? Eu errava feio. -Muito feio. Mas não importa.
Você adoçou um pouco o caminho do martírio do Senhor.
Estou perdoado?
-Está absolvido! -Estou perdoado!
Atenção, por favor.
Preciso de um pouco de silêncio,
porque chegou o tão esperado momento do brinde.
Muito bom.
Senhor Laureano, gostaria de dizer umas palavrinhas?
Vamos brindar com cerveja,
em vez desse xixi de cavalo com que esses hediondos brindam.
Meu pecado é grave,
grave mesmo!
Grave e maldoso?
Ouça.
Uma vez, fui convidado para uma festa de um senhor que ia se casar.
Esse cara vacilou, mas não foi tão grave.
Não, calma.
Era a festa de despedida de solteiro desse senhor.
Quase todos já tinham ido embora,
mas nós ficamos bebendo um pouquinho, como estamos fazendo agora.
-A saideira, a saideira! -Nada demais.
-Claro. -De repente, a campainha toca.
-A campainha. -Fui abrir a porta, ouça isso,
adivinha quem era?
-Quatro tra... -Seu velho degenerado!
Não, não, quatro...
-Você sabe... -Garotos?
-Strippers -Rapazes?
Quatro strippers.
Deixe que eu seguro.
Certo.
Queridos amigos.
Vocês também.
Todo pai passa pelo momento
em que deve deixar seus filhos partirem para formar suas próprias famílias.
Quando conheci esse jovem,
em uma chamada do Skype,
enquanto eu estava longe, em Medellín,
tive a impressão de que ele não estava à altura de minha bela filha.
No entanto, hoje,
quando o conheci pessoalmente,
eu tive a plena certeza.
Somos de dois mundos diferentes.
No início, eu não concordava com esse casamento.
No entanto, hoje,
me oponho rotundamente.
Entretanto, o que posso fazer?
Os filhos não dão ouvidos às recomendações dos pais,
nem mesmo quando estão entrando em um pântano cheio de crocodilos.
À sua saúde.
Porque a minha, depois de hoje, não será lá muito boa.
Saúde.
Saúde para vocês também.
Espero que gostem da comida.
É uma receita da família.
Depois dessas lindas palavras do senhor Laureano...
Meu Deus.
Senhor Arnobio, gostaria de se defender...
digo, de dizer algumas palavrinhas?
Vai nessa, tio!
Isso!
Vamos!
Senhoras e senhores.
E vocês também.
Vou ser direto em minhas palavras.
Estou muito feliz de estar com toda a minha família aqui.
E como eu gosto muito da política,
queria dizer
algo
para que até mais os ignorantes entendam.
Também acho que este casamento
é como trair uma prostituta.
Ou, em outras palavras,
como o líder da cidade disse,
é como passar perfume num cocô.
Deixo claro que o perfume é meu filho.
Saúde!
Porque a minha sim está boa.
Viva o noivo!
-Viva! -Viva!
-Viva o noivo! -Tia, calma.
Deixe-me em paz. Viva! Viva o noivo!
E vieram pra cima de mim.
E começaram a desabotoar minha batina.
-A festa ficou interessante. -Acredita nisso?
Sim, mas aí ela caiu.
-Padre, você vacilou. -Minha batina caiu no chão!
Tiraram e me roubaram, cretinos.
-Não, mas não é possí... -Pois é.
Isso é castigo de Deus.
E lá estava eu, sem batina, e sucumbi.
-A natureza humana fraqueja. -É claro.
Mergulhei, meu filho, em uma lagoa insondável,
da qual não me lembro mais.
Ainda bem.
Se não se lembra mais, já passou! Está absolvido também!
-Vamos nos absolver. -Saúde.
-E vamos absorver.
Ego te absorvo.
Bom, queridos amigos,
vamos para algo mais agradável.
Chegou a hora de ver um vídeo
que os noivos fizeram para todos os convidados.
É isso aí, esse vídeo foi elaborado pelo noivo
para nos mostrar a todos que o amor verdadeiro realmente existe.
Vamos assistir.
Meu benzinho, este cenário agreste e esta câmera escondida de paparazzi
vão testemunhar um ritual de acasalamento rítmico
fruto de nosso amor.
Te amo.
Corta, corta.
Certo, tá bom até aí. Pode parar o vídeo, não tem mais nada para ver.
Amor, não seja tão tímido, eu quero ver.
Venha cá.
Não tenha vergonha, não é como se houvessem câmeras escondidas aqui.
A dança erótica!
Dance, dance.
É uma montagem!
-Esse não sou eu! -Pare o vídeo!
Pare o vídeo!
Laura, espere, eu posso explicar!
Bom...
Vamos fazer uma breve pausa
antes de continuar com a cerimônia e todo o resto.
Isso mesmo.
Fiquem aqui.
Não se mexam, já voltamos.
Aqui está você!
-Qual é o seu problema? -Por que não parou o vídeo?
Fui ameaçado!
Disseram que, se eu parasse, me matariam!
Quem disse isso?
Também disseram que, se eu contasse, me matariam!
Diga logo de uma vez por todas quem disse isso
ou eu mesma vou te matar!
Desculpe, ameaçaram minha família também.
I'm sorry.
Tenho que ir.
Está claro que alguém quer sabotar esta festa.
Primeiro, o monsenhor. Depois, o bolo. E agora, o DJ.
-Quem acha que é? -Não faço ideia.
Mas seja quem for, conhecerá minha fúria.
Ninguém estraga as minhas festas!
O que está olhando?
Já notou o brilho lindo em seus olhos quando você fica brava?
Não se atreva!
Que arrogante essa bobinha.
JESÚS (SEQUESTRADOR) CHAMANDO
-Alô? -Senhor Laureano?
Só para dizer que o monsenhor está fora de controle.
Está totalmente bêbado.
Meu filho, veja o que encontrei.
Como assim, bêbado?
Estávamos jogando o jogo das confissões,
aí ele confessou, eu confessei,
e aí os travestis, e nos absolvemos.
Aí, o monsenhor me amarrou e foi dançar.
Preste atenção, quero que o traga imediatamente para o clube.
O mais rápido possível.
Claro, estaremos aí em alguns dias.
Senhor Laureano, a festa está rolando, nos falamos depois.
Vem cá.
Esse não era o vídeo certo.
Eu fiz um vídeo igual, mas com nós dois.
Então você faz vídeos com todas as mulheres que cruzam seu caminho?
Diga-me, como conseguiu esse vídeo?
Quem você subornou?
Como assim?
Não foi você que colocou esse vídeo?
E eu, Mark? Sou só mais uma?
Mais uma, não. A segunda.
Você sabe que Lorena foi minha primeira namorada, por 15 anos.
Eu era quase virgem quando conheci você.
Vocês sabem que nunca concordei com esse casamento.
Mas não vou deixar que humilhem meu filho assim.
Especialmente, na frente da família.
Claro...
Preciso saber quem está sabotando esse casamento,
para dar o que essa pessoa merece.
Mas se não foi você, quem foi?
Algo que me diz que foi o ex de Laura.
Como?
Aquela magrela convidou o ex dela?
A irmã dela me contou.
Mas foi o pai dela quem o convidou.
Então, quem é ele?
O bobão que chegou atrasado, todo empetecado.
Anda como se estivesse mascando chiclete com a bunda.
Pois então, preciso que você tire-o de circulação
-agora! -Sim.
Meu Deus!
Fede como um gambá morto.
O que é isso?
Perdão, não sabia que estava aqui.
Está bem?
Estou preocupada, senhora Periquita.
Primeiro, o padre não aparece.
Segundo, nossos maridos estão fazendo de tudo para estragar o casamento.
Depois, o bolo apareceu arruinado. E agora esse vídeo obsceno.
Então, se você se dava tão bem com aquela camponesa,
que até tirava fotos e gravava vídeos de dança erótica com ela,
por que não se casou com ela em vez de se casar comigo?
Porque meu pai é quem queria que eu me casasse com ela.
Queria que ela cuidasse da fazenda e desse muitos netos a ele.
Mas eu não a amo.
Eu amo você.
Ouça, senhora Periquita.
Conheço meu garoto muito bem.
Sei que ele ama com loucura Laurita.
Por isso, o que está acontecendo é injusto.
Vou te dizer uma coisa.
Nunca, em toda minha vida,
tinha visto Laurita tão feliz como ela é com Mark.
Ela é meu passado.
Você é meu presente e futuro.
Este é o dia mais importante de nossas vidas.
Não vamos deixar nada nem ninguém estragá-lo.
Precisamos de um tranquilizante animal.
Sempre tenho um na caminhonete.
Por via das dúvidas.
Muito bem, peça para a tia preparar um pouco do xarope dela,
e vocês adicionam uma boa dose de tranquilizante.
Coloquem-o para dormir em qualquer lugar, pelo resto da noite.
-Entendido? -Sim!
Minha menina.
Para mim, ela continua sendo a menina inocente desta foto.
Tão linda.
-E com esse olhar tão terno. Divina. -Sim.
Também sempre levo comigo o primeiro registro do meu bebê menino.
Lindo, não é?
Saudável, que é o que importa.
Tão lindo.
E, para meu menino, hoje é o dia mais feliz de sua vida.
Por isso não podemos deixar que os imbecis de nossos maridos
estraguem o casamento de nossos filhos. Não, senhor! De jeito nenhum!
Nem por cima do meu cadáver!
Chega! Agora esses imbecis me verão brava!
Misericórdia.
Periquita ficou maluca.
Tão lindo.
Meu amigo Mark!
Ânimo, porque esta era a surpresa que eu tinha para você.
Podem entrar!
Venham!
Agora!
Bom!
Pare. Out!
Pare!
Vamos agora com os noivos, bem juntinhos. Perfeito, assim!
Preciso de um favor, a bateria da câmera está acabando.
Acho que tenho umas no carro.
Não lembro onde, eu teria que procurar.
Posso ir com você.
Para não ir sozinha.
Ela é tão sexy, né?
Meus parabéns.
Obrigado. É amigo da noiva?
Você é ingênuo mesmo!
Sou o ex dela.
Não acredito que você o convidou, depois de tudo o que ele fez.
Juro que não fui eu.
Então deve ter sido um pombo-correio que mandou o convite sozinho.
Foi meu pai.
Então, você tem namorado, marido, noivo, amante?
Como está esse coraçãozinho?
Por que quer saber disso?
Deixei bem claro que não gosto que deem em cima de mim no trabalho.
Não estou dando em cima de você, quem disse isso?
Só estou quebrando o gelo, tendo uma conversa normal.
Se ama mesmo minha filha,
se olhe no espelho, e olhe para ele.
E pergunte a si mesmo,
qual dos dois poderia dar uma vida melhor a ela?
Não tenho namorado, nem marido,
nada disso, pois sou um espírito livre.
Que bom, bacana, muito legal.
-Não tente nada comigo. -Não, calma, não se preocupe.
Não, isso se come com a mão.
Você tem que aprender a comer com a mão.
-Entendeu, querida? -Vou tentar.
Isso é pura proteína.
É pura proteína?
Sim, vai deixar sua pele macia.
-Amei. -Dê uma mordida.
-Isso aí. -Meu Deus, Angie, não!
Será que as baterias não estão por aqui?
Parado.
Eu já te avisei...
que não sou...
uma mulher...
fácil.
Ele me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
-Você quer comer a melhor parte! -Sim!
Feio, feio, mas delicioso
Ele me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
O lance é que o que você não sabe, você inventa
Qualquer outro pode pagar meu aluguel
O que você me dá, ninguém mais tem Tudo é tão incrível
Para quem é isso?
Tia, é para colocar um bicho para dormir. Um burro, pra ser mais exato.
Não preciso me preocupar
Pois não há muitas interessadas em você
Seus olhos, seus beijos, sua boca
Todos se perguntam como você me seduz
Seu rosto e cabelos ao vento
Fazem muitos rirem
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Feio, feio...
Quem vai pegar o buquê?
Feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Me faz ir ao norte, sul, leste e oeste
É isso aí
Mesmo que sua cara Não aguente uma noite de gala
Para mim, nenhum outro é mais lindo que você
A minha Angie, não!
Você, você, você
Não, não.
Vamos continuar com a diversão, porque está na hora
da competição de dança.
E para isso, vamos chamar para o palco
o noivo!
Vamos!
E quem ousará desafiar o noivo?
Vou acabar com você.
Som na caixa!
É isso aí.
Vai, amor!
Acabei com você.
Bravo, meu amor!
E agora, é a vez dos sogros!
Vamos nessa.
Vai ser fácil como aplaudir com as nádegas.
A dança corre em minhas veias.
Então, você deve ter algum problema circulatório, não é?
Me desafiando na cara dura?
Claro, se for pela cara, já venci.
Cara de pau!
Que comece a batalha!
Não, não, a cabeça...
O quê?
Isso é culpa sua!
Minha? Isso é costume de vocês.
-Vai encarar? É bom pegar seu facão. -Vou mesmo.
-O que está fazendo? -Deixe eu ver.
UMA HORA DEPOIS
...é muito mais profundo.
-O que foi? -O que houve?
Meu olho!
Chega! Parem com essa palhaçada!
Vão acabar matando minha filha! Caralho!
Não se preocupe, meu benzinho está bem.
Foi só uma rolha, nada de mais.
Não foi nada, deixa eu ver.
Ai, Judas, está horrível!
Calma, meu filho é veterinário.
Examine-a, meu filho.
Minha bebezinha!
Onde está meu celular?
Essa gentalha roubou meu celular!
UMA HORA DEPOIS
Tlim, tlim!
Hoje vou lhes dar a oportunidade de adoçar o paladar de vocês...
com esse bolo maravilhoso que mandei preparar especialmente para a noiva.
Obrigado, filho, é muito gentil.
Tomara que ninguém leve a mal.
Porque a selvageria, a brutalidade e a feiura são contagiosas.
Com licença.
Esse bolo está espetacular.
Muito obrigada.
-Já volto, tá? -Claro.
Fique quieto ou eu quebro sua cara.
A cara não, sou ator.
Estou sendo raptado.
Help me!
Dê a ele o xarope da tia.
Não, não, que nojo!
É horrível!
Isso tem... glúten.
Apagou?
Parece que apagou mesmo.
Amor, o que houve?
Meu estômago está doendo muito.
Acho que vou morrer.
Meu Deus, também estou sentindo. Minhas tripas estão regurgitando.
-Não... -Meu Deus!
Acho que estou com piriri!
Tenha modos, não seja vulgar! Não se diz "piriri".
Não, senhor, não se diz "piriri". Se diz "caganeira", das fortes!
Não, senhor! Se diz "dor de barriga" ou "diarreia".
Mas "caganeira" é mais internacional, todo mundo entende.
Meu Deus, qual pecado cometi para minha filha se casar com caipiras?
O mesmo que eu cometi
para meu filho se apaixonar por essa vareta sem curvas.
-Mamãe, você está bem? -Estou perfeita.
E você, mamãe? Como está?
Também, também.
Tem certeza?
Vão ao banheiro que a Periquita vai se borrar.
Mas quem cozinhou?
Certeza que foi o lixo de comida que esses caipiras trouxeram. Vamos!
Não, senhor! Foi o pato francês, com certeza.
Aperte o asterisco, aperte esse asterisco bem forte!
Não!
Acho que não dá mais!
Eu também acho. Eu...
Esse casamento não tinha futuro mesmo. Menos mal que quem disse foi você, não eu.
O quê?
Quis dizer que não dá mais,
porque não aguento a vontade de ir ao banheiro.
Mas não imaginei que havíamos desistido.
-Eu... -Você deixou de acreditar?
Laura, é que...
Agora que nossas famílias se conhecem, podemos ver nossas diferenças.
Quem liga para as diferenças de nossas famílias?
O importante é que nós nos amemos.
O casamento é nosso ou de nossas famílias?
Não! O casamento é nosso.
Eu não sei...
Não sei...
Eu me apaixonei por um homem que não se rende diante dos problemas.
Que não se assusta com as dificuldades.
Que, aconteça o que acontecer, sempre estará lá por mim.
Por nós dois.
Um homem que não se acha feio, embora todos digam isso.
Esse é o homem pelo qual me apaixonei.
E é com ele que eu queria me casar.
Minha filha, vamos para o quarto. Esses caipiras interditaram os banheiros.
Laura, por favor, deixe-me explicar.
Acho que você tem razão.
Isso não vai dar certo.
Fiz merda.
Tenho certeza de que aquele idiota envenenou a comida.
Filho da...
Eu também acho!
Pelo menos, com o remédio da tia Filomena, ele vai ficar bem tranquilo.
Lá vem de novo!
Água.
O que eu bebi?
Mas o que é tudo isso?
Não era um sonho! Help me!
Me sinto mal.
Help me!
Aqui, filhinha.
Está melhor?
Sim, papai, obrigada.
Minha história com Mark está pior que a de Romeu e Julieta.
Não, filhinha. Meu Deus, não.
Não compare Romeu com essa cara com quem você ia se casar.
E por que não?
Porque ele não está à sua altura.
Nós é que não estamos à altura deles, com nossos preconceitos e idiotices.
Periquita!
Que Periquita que nada!
Tome cuidado com o linguajar, Periquita.
Quem precisa tomar cuidado é você.
Porque vai pesar na sua consciência ter arruinado o casamento de sua filha.
Do que minha mãe está falando?
Ela disse alguma coisa?
Não, mãe.
Definitivamente, a relação com Laura não vai dar certo.
Não diga isso.
Vocês dois se amam.
Sim, mamãe, mas ela disse que não quer mais se casar.
Que se apaixonou por um homem diferente.
Um homem que...
parece que não posso ser.
Marco Antonio Tinjacá Chitiva, deixe de besteira.
Você sempre foi o que queria ser.
Seu pai queria que você fosse ciclista.
E você disse: "Não, senhor, eu amo os animais."
E o que fez? Tornou-se veterinário.
E também não tirou a oportunidade de seu amigo Nairo.
Ele se deu bem, graças a Deus.
E quando você nasceu,
os médicos achavam que você não ia durar mais que um ano de vida.
Pensaram que era um tumor ou uma doença grave, digo...
Que tinha uma doença grave.
E o que você fez? Você disse: "Não, senhores.
Não estou doente, só sou feioso."
E aqui está.
Você nunca fez nem deixou de fazer algo por causa do que outros digam.
E não é agora que vai começar.
Então, faça-me o favor de ir atrás daquela moça.
Mostre a ela que você ainda é o bichinho de apoio emocional dela, viu?
Vá agora!
-Sim, mamãe, vou resolver isso. -Vai.
-Certo, meu filho. -Chegamos.
-Até mais! -Tchau, monsenhor.
-Não se esqueça. -Que Deus te abençoe.
-Adeus, até mais. -Não fique de ressaca.
Ninguém nunca me fez tão feliz como ele.
Mas a família dele não gosta de mim.
Vocês também não gostam dele.
Acho que vamos ter que cancelar esse casamento.
É claro, minha querida.
É pelo seu bem, sei do que estou falando. Vamos.
-Quem é? -Sou eu!
Venham, o monsenhor apareceu.
Monsenhor?
Como chegou aqui?
Não faz ideia do que aconteceu.
Fui sequestrado e levei uma porrada na cabeça que me deixou...
Aí, me amarraram, me embebedaram e depois me largaram aqui.
Mas, no fim, nem pegaram meu celular.
Mas isso não foi para roubar seu celular.
-Não foi? -Não!
Não, isso foi planejado por essa gentalha
para impedir o casamento.
E foi ele.
Mais respeito comigo!
Vamos resolver isso logo no facão.
Já chega!
É hora de todos saberem a verdade.
Você conta ou eu conto?
O quê? Não sei do que está falando.
Então, eu conto.
Imaginem que acabei de descobrir
que quem mandou sequestrar o monsenhor
foi o senhor Laureano para arruinar o casamento.
-Não creio. -O quê?
Papai, isso é verdade?
Ai, Laureano da Calva Cipagauta, não acredito nisso.
É um rato de duas patas!
Sabotando o casamento da própria filha?
Olha quem fala!
Você trouxe o vídeo de Marco Antonio com a ex dele,
só para ridicularizá-lo.
E também ameaçou o DJ.
O que quer de mim?
Isso!
Papai!
É que eu...
Pare de balbuciar!
Fale como um homem!
É verdade, Arnobio?
Que vergonha. Perdão, monsenhor.
Então vamos aproveitar a chegada do monsenhor
para iniciar a cerimônia.
Não!
Este casamento está cancelado.
Não, Laura, espere.
A festa saiu do controle.
Parecia uma festa de Asprilla e Maradona.
Como poderia dar certo, se seu pai e o meu se encarregaram de estragar tudo?
Não, filhinha, não.
É que sua mãe e eu...
Não fale pela Periquita, cara.
Ela pode falar por si mesma.
Claro que sim.
Explique, por favor.
Comporte-se como um homem.
E você, senhor Arnobio?
Seu filho sempre me disse que o senhor era um cavalheiro.
Um homem de bons modos, inteligente e que amava muito sua família.
Até agora, demonstrou ser o oposto disso.
Laura, não podemos cancelar.
Lembra-se de quando nos conhecemos? Diziam que você estava doida.
-Mas o doido aqui sou eu. -Também?
Sim, doido por ter dado ouvidos a toda essa gente.
E estaria demente se não pedisse que você me dê ouvidos agora.
Laura...
por favor...
aceita casar comigo?
Diga que sim.
-Que lindo. -Diga que sim.
Mas como?
É impossível com essas famílias.
Não se preocupem conosco.
Seremos melhores amigos. Certo, Laureano?
Sim, Arnobio, isso mesmo.
E pedimos que nos perdoem.
Perdoem.
Viu só?
Aceita?
Já é tarde.
Vamos, volte.
Já é tarde e esse frio vai nos matar.
Vamos nos casar.
Estaria louca se não aceitasse.
-Bravo! -É isso aí!
Que comece a cerimônia!
-Sim! -Sim!
Depois disso tudo, até eu fiquei com piriri.
Fale direito, raposa hedionda.
Se diz "soltura".
Tão educadinho.
-Soltura... -Sim.
Soltura porque o piriri corre solto
quando vem a caganeira!
Vamos, entrem logo, parem com esse papo de merda.
Vamos!
Depois de você, Laureano.
Mark, aceita Laura como sua esposa
e promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença,
e amá-la e respeitá-la?
Respeitá-la até o fim de sua vida?
-Sim, padre, aceito. -Muito bem.
E você, Laurita,
aceita Mark, aqui presente, como esposo,
e promete ser fiel e todo o resto que vocês já sabem?
Digo uma coisa, você não tem a obrigação de dizer que sim.
Sim, padre, aceito.
Considerando que não há nenhuma objeção,
que nenhum de vocês tem nada a dizer...
Eu!
O almofadinha escapou!
O remédio da tia Filomena deixou ele pelado.
Mas ele é lindo, não?
Está mudando de time, é?
Olha só que delícia!
Eu adoraria provar.
Laura jamais se casará com alguém como você.
Da Calva!
Quero meus oito por cento da empresa.
E eu e você vamos resolver isso de homem pra...
Que nojo!
Tirem ele de cima de mim, está todo suado!
Não! Para o outro lado!
Tirem logo, está salgado!
Meu Deus, por quê?
Estava todo salgado!
Que promiscuidade.
Ok, padre, podemos continuar.
Muito bem.
Eu os declaro marido e mulher.
Podem dar uns beijinhos.
E agora...
vocês...
podem ir embora!
Digo... vão em paz!
Vão em paz, vão logo.
Qual é?
E assim chega o momento
em que estamos cara a cara com esse homem
que, para nós, é o mais bonito do mundo.
E, como nos contos de fadas,
descobrimos que o amor verdadeiro não é superficial.
Ao contrário, é desinteressado e até contagioso.
Porque consegue unir famílias, mesmo que não sejam do mesmo sangue,
nem tenham os mesmos gostos, nem o mesmo sobrenome,
superando qualquer diferença entre culturas e classes sociais,
sobrevivendo de geração a geração,
para que o amor entre netos e avós dure para sempre.
Assim é o amor.
Esse que aparece no lugar e no momento menos esperado.
Você conseguiu.
Nós conseguimos.
FIM
Toma um!
Quase me deixaram cair de verdade.
Mas se a senhora é grisalha ou...
Periquita da Calva ou se...
Papai, não!
Papai! Não!
Desculpem.
Logo o sovaco sente o limão. Logo...
Calma.
Grito.
Mesmo vestido de púrpura, macaco não deixa de ser macaco, Perereca.
Corta!
Deliciosa, cara.
Sempre disse que você era todo um homem...
Ai, desculpem.
Não há muitas interessadas em você
Seus olhos, seus beijos, sua boca
Todos se perguntam como você me seduz
Seu rosto e cabelos ao vento
-Corta! -Fazem muitos rirem
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Não consigo levantar.
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Me faz ir ao norte, sul, leste e oeste
É isso aí
Mesmo que sua cara Não aguente uma noite de gala
Para mim, nenhum outro é mais lindo que você
Quero você, você, você
Muitos têm mais dinheiro no cartão
Mas você me faz estremecer como ninguém
Parece o Hulk, mas é o meu Super-homem
Quando quer, consegue se transformar
Em um animal
Na intimidade
Não tem Instagram
Mas eu gosto, o que importa?
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Feio, feio, mas gostoso
Feio, feio, mas delicioso
Me faz rir todo o fim de semana
Não ligo de ver sua cara de manhã
Tinna Rey, Tinna Rey
Mulheres que comem feio Ficam com defesas mais fortes
SubRip: Virtual_PT