UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Quero que conheçam a minha família Vêm para o Sul para viver comigo
- Big Moz - Amas-me?
- Sim - Sou a Cocoa!
Sou a Jade Tenho muito para dizer
Sou a irmã mais velha Uma renegada imperdível
Chamem-me Shaka Sou o roqueiro da casa
Mazzi Sou eu
Pequenina Sou a Ami
Cantar alto e divertir-nos
É a Reunião de Família
Muito bem, malta,
vejam a primeira cliente da Transformação Mágica da Jade.
Dá uma voltinha.
Eu já era gira,
mas com o toque criativo da Jade, a hora de estudar é para brilhar!
Eu faço tudo: cabelo, maquilhagem e styling.
Enviem-me mensagem para dar magia à vossa vida. Adeus.
Boa, miúda!
Nunca pensei que ficasse bem de leggings vinil.
Ficam-te bem.
- Miúda. - O que foi?
É bom que sejam as calças.
Desculpa. Esqueci-me de andar com as pernas afastadas.
Olá. Posso fazer-vos uma transformação de visual?
Não dá para melhorar a perfeição.
Mostra-lhe o sorriso.
Estás a ver?
Isso aí é penugem?
Desculpa? Isto é um bigode. Tenho 39 pelos, para ser preciso.
E eu tenho seis.
Agora tens cinco.
Bazem!
Preciso de uma cliente com um visual antiquado e fora de moda.
Como um diamante em bruto.
Bonita, mas que não tira proveito disso.
Exato!
Alguém que me agradeça por entrar na sua vida foleira
para dar esperança.
- Sim. - Quem poderá ser?
Meninas!
Vejam o que acabei de fazer!
Não é lindíssimo?
- Ele ouviu-me! - Sim!
- Ele respondeu às minhas preces. - Sim!
Isso mesmo! Desfila!
Força nisso!
Sou velha demais para isto. Maz…
Mazzi…
O que achas da maquilhagem? Fiz-te smokey eye.
O único Smokey de quem gosto é o Robinson.
Eu tentei avisá-la, mas ela disse: "Não. A artista sou eu."
Prometeste que serias recetiva a ideias novas.
Podes, pelo menos, experimentar esta peruca?
Vai ficar-te lindamente.
Está bem. Vou mostrar-vos.
Fico bem com muitas coisas,
mas nunca ficarei bem com isto.
Ainda me disseram que não ficaria bem com isto!
Fico bem com qualquer coisa. Não devemos dar ouvidos a um hatter.
- Hater. - Tu percebeste.
Vou ver como estou no quarto.
A luz de lá é melhor.
Jade, já foste ao teu Instagram? Estás ao rubro.
- O quê? - Sim.
Meu Deus! Há várias pessoas a pedir consultas de styling.
Não consigo ajudá-los a todos.
Posso ajudar-te. No quarto ano, fui eleito o Mais Bem-Vestido.
Usavas uniforme.
Mas as minhas meias eram perfeitas!
Sei cortar cabelo e percebo de cuidados com a pele.
Calminha, Vera Wrong!
Podes ser o meu assistente.
Vê e aprende.
Está bem. Eu aceito.
Certo. Ajuda-me limpando o meu quarto.
Vá lá, Moz. Este momento não é demais para ti.
Tu consegues.
Se falar contigo mesmo fosse um desporto, estarias no Hall of Fame.
Estou a concentrar-me.
Pareces ter prisão de ventre.
Aposto mil em como não consegues.
Mil dólares?
Aposto 2 mil em como vou conseguir.
Espero que estejam a falar de panquecas.
Moses Deuteronomy McKellan, podemos falar?
Ela usou o teu nome do meio. Estás em sarilhos.
Por favor! A Cocoa não me assusta.
O que se passa? Estás a assustar-me.
Apostar 2 mil dólares em Jacks?
Não vou perder. Por algum motivo me chamam Blackjack.
Ninguém te chama isso. E tens de parar de nos pedir, é estúpido.
Porquê a demora, Blackjack?
Vês?
Sabes qual é a nossa situação financeira. Porque arriscarias tanto?
Não estou a arriscar. Tenho cinco jogadas. Está no papo.
- Agora, foi pelo cano abaixo. - O quê?
Sempre que tenho um bom jogo de Jacks, a esposa de alguém estraga tudo.
Este Pinot é excelente, meu. Como correm as coisas na adega?
Muito bem. Vou expandir para o norte da Georgia.
Comprei mais uns quantos hectares. Plantamos na próxima estação.
Olha para ti, meu! A arrasar nos vinhos.
Graças a ti. Emprestaste-me 200 mil quando os bancos gozaram comigo.
Também gozei contigo, mas o dinheiro foi um presente.
És meu amigo. Estou orgulhoso de ti.
E eu de ti. Estás a construir uma riqueza para deixar algo para os teus filhos.
E vieste viver com os teus pais para os ajudar.
Sim. São os meus pais. Tenho de fazer o que é preciso.
Tenho de ir. As supermodelos não gostam de atrasos.
Supermodelo? Deixa-me ver.
Meu, é horrível não acordares
ao lado da mesma mulher maravilhosa, dia após dia como eu.
Blackjack, por favor.
A professora de Ciências mandou isto.
- O que é? - Não sei.
Mas quando um professor manda um envelope para os pais,
podemos assumir a responsabilidade ou fugir de casa.
Sou bonito demais para viver na rua.
- Vou buscar o cinto da M'Dear. - Espera.
Querido, diz aqui que te saíste muito bem e que ela te vai recomendar
ao programa de robótica prestigioso da escola.
E olha!
São só 5 mil dólares.
Isso é muito prestigioso.
Eu terei de pagar muito mais do que isso.
Como assim?
Eu sou popular na escola.
Esse programa de cromos vai arruinar a minha reputação.
Não sejas tolo. As miúdas adoram rapazes inteligentes.
É por isso que estás com o atleta?
Desculpa, mas eu também fazia parte da equipa de xadrez.
Era suplente, mas tinha um casaco.
Dispenso esse programa.
Antes de recusares, lê isto e toma uma decisão consciente.
E se quiser recusar?
Os teus pais ficariam muito desiludidos e muito tristes.
- Agora tenho de carregar… - Vais frequentar esse curso.
Essa voz assusta-me sempre.
Amor, adoro quando assumes a liderança. Diz outra coisa.
Vai para a cozinha e faz-me uma tarte de frango.
Vais sempre longe de mais.
O quê? Eu posso fazer a tarte.
Eu atendo o próximo.
Bem-vindo aos Colchões Macintosh,
onde garantir que dorme bem não nos deixa dormir à noite.
O senhor é o Macintosh Mike. Reconheço-o dos anúncios.
E eu reconheço-te de quando jogavas, Moses McKellan.
- Vá lá. - Sou teu admirador.
É o teu dia de sorte, porque não podemos dizer "não".
- Boa. Dirá "sim" a tudo? - Tens a minha palavra.
Eu sei que vocês só permitem trocas num período de 30 dias,
mas eu comprei este colchão há 32 dias e quero trocá-lo por um mais suave.
Sim, não podemos fazer isso.
- Disse que não podia dizer "não". - Mas eu disse "sim".
- Não me deixa trocá-lo? - Sim, exatamente.
Isso é como se dissesse "não".
Sim, mas não é, porque disse "sim".
Estou a brincar contigo, Moz. Vou abrir uma exceção para ti.
Obrigado.
Posso fazer-te uma pergunta?
Alguma vez pensaste em fazer entretenimento?
Nem por isso.
Mas disseram-me que, com a minha aparência,
podia passar do futebol americano para herói de ação, como o The Rock.
Certo. Hoje é o teu dia de sorte,
porque estou a produzir uma curta-metragem e procuro uma estrela.
A sério? Está bem.
Mas quero ver o argumento e não faço nudez.
Não há problema, mas aviso-te já: tens uma grande responsabilidade.
E um grande colchão.
Quer que seja uma mascote?
Uma mascote não.
O colchão Macintosh que fala do nosso anúncio novo.
- Falou numa curta-metragem. - É um anúncio em forma de curta.
Obrigado, mas vou recusar.
Espera.
E se melhorar a proposta…
… com isto?
Por tanto dinheiro até faria nudez.
Alinhas?
- Hoje não podemos dizer "não". - Certo.
Sim, não estou interessado.
Espera. Isso pareceu um "não".
Sim.
ESCOLA MAYA ANGELOU CASA DOS PANTERAS NEGRAS
Shaka, isto é muito fixe.
Sim, tenho de admitir que é.
Deves ser o Shaka.
"Sou o Prof. Dean" em klingon.
Turma, vamos receber o aluno novo.
Não, em inglês.
Shaka!
Bem-vindo, Shaka.
A tua temperatura é de 36,4 ºC, confirmando que não ferves em pouca água.
Obrigado!
Senta-te ali, por favor.
Mãe, pode ficar e observar.
Não quero incomodar.
Muito bem, turma. O objetivo deste programa
é fazer a diferença no mundo através da robótica.
Amir, mostra-nos o teu robô que dança.
Fixe! Certo, Shaka?
Muito. Mas será mais fixe se souber o teu nome.
Deja.
Muito bem. Eu tenho trabalhado no Pete.
É um robô-bombeiro que manterá os humanos fora de perigo.
Pete, apaga o fogo!
Isto foi constrangedor.
Voltem ao trabalho, turma.
Shaka, podes trabalhar com a Deja.
Já que insiste…
Espero isto não a tenha assustado.
Nada disso. Estou empolgada por o Shaka participar neste programa.
Fantástico. Aqui estão os documentos da matrícula.
Obrigada.
Mais 5 mil dólares? Isto é um erro?
Isto são as despesas adicionais.
Manuais, despesas do laboratório, viagens de estudo, etc.
Podemos eliminar o "etc."?
Isso é o meu salário.
Vá lá.
Não pode dar um pouco do seu tempo?
Pelos miúdos.
Meu.
Mana.
Sou solteiro
e tenho uma Dodge Caravan de 1996 com robôs na parte de trás.
As mulheres desconfiam de mim por ter uma carrinha e não ter filhos.
- Já experimentou aplicações de encontros? - Sim. Até inventei uma.
Mas eu era a única pessoa que a usava. Estou tão sozinho.
Aqui tem.
Querem que sejas o porta-voz?
Não, querem que seja um colchão que fala. Usaria um fato ridículo.
Mas é um trabalho pago, certo?
Nem todo o dinheiro é bom. E a minha dignidade?
Eu entendo. A pobreza é mais digna.
Sabia que entenderias.
Pai, os robôs são tão porreiros!
Um dançou. Outro resolveu problemas de matemática.
Um até fez a dança do robô. Só vendo mesmo.
Isso é bom. Então, gostas do curso?
Adoro o curso!
Não temos dinheiro para isso.
As despesas são exorbitantes.
Foi a muito custo que consegui pagar os 5 mil pelo curso.
Como esperam que arranjemos mais 5 mil para viagens de estudo?
Aonde vão? A Marte?
Devias reconsiderar a proposta de emprego que te fizeram.
Fizeram-te uma proposta? Vais aceitar.
- Não o vou fazer. - Vais, sim.
E estou a fazê-lo.
Bem-vindos ao Colchões Macintosh. Sou o Colchão Moz.
Sou tão macio que é como dormir num abraço.
Toquem-me!
Sim, claro.
Obrigado.
Ainda bem que me convenceste
a fazer promoção na loja em vez de anúncios.
Eu esforço-me.
O Nigel! Raios!
- O que estás a fazer? - É um dançarino fantástico!
Obrigado. Sou um ex-Chippendale.
Sou o Magic Mike original.
- A sério? - Queres ver-me a fazer twerk?
Mais logo! Tenho de ir ao WC!
Que tal agora?
M'Dear, estás incrível.
Obrigada.
Estás a receber muitos likes.
A sério?
E vários cavalheiros querem saber se és solteira.
A sério?
Fui à loja, voltei e tenho uma esposa nova.
É a minha Melly ou a Lola Falana?
Para, Jeb!
É tudo graças a mim, avô.
Foi isso que o BigBaddyKane305 disse: "Obrigado, Jane."
Quem é o BigBaddyKane305?
Um pretendente do Instagram. Ele disse que a M'Dear está muito gostosa.
Tens de tirar as fotos dali.
Só eu é que te vou admirar.
Não tenhas ciúmes, Jeb.
Sabes que és o meu único Wu-Tang.
Boo thang.
Eu percebi o que ela quis dizer.
Obrigada.
TENHO UMA MÃE JEITOSA!
COLCHÃO MOZ
A TRABALHAR MUITO PELO DINHEIRO!
Caramba, Amir! Se usasse notas, dar-te-ia um A de ablingadaum.
Klingon?
Não. Dothraki. Domino várias línguas de geeks.
Pessoal, vamos fazer um intervalo e retomamos daqui a dez minutos.
O robô do Amir está cada vez melhor.
É uma inovação divertida.
Mas eu quero criar algo para ajudar como o robô-bombeiro do Prof. Dean.
Sim. Gostava que funcionasse.
Sabes quantas vidas poderia salvar? Seria grandioso.
O meu segundo nome é Grandioso.
A sério?
Na verdade, é Zulu. O meu pai acha-se inteligente.
Mas deve ser fácil arranjá-lo.
Acho que não devias mexer no robô do Prof. Dean.
Está tudo bem. Eu trato disto.
Só tenho de inclinar o sensor de infravermelhos,
recalibrar o eixo,
alternar a posição da mangueira e está feito.
Shaka, conseguiste!
Claro que sim, miúda. Confia sempre em mim.
O que se passa com o Pete?
Fui eu que fiz isto?
A série dos anos 90? Urkel?
Ninguém conhece? Vou buscar a esfregona.
Espertinho.
- Em que estavas a pensar? - Responde à tua mãe.
Silêncio! Estou a falar.
Tens noção dos sacrifícios que fizemos para pagar este curso?
Ela fez-te uma pergunta.
Já te disse que estou a falar!
É o teu filho.
Prof. Dean, desculpe. Vamos pagar pelos estragos.
Vamos? Claro que vamos.
E o Shaka será castigado pela brincadeira.
Desculpe ter mexido no seu robô. Se me expulsar, eu entendo.
Não te vou expulsar deste programa.
Não?
Claro que não!
A ciência encoraja a curiosidade.
Com a idade dele, construí um foguete que incendiou a casa dos meus pais.
- Bateram-lhe? - Sem hesitar.
Mas eu aprendi. Falhar é essencial para aprender.
E, às vezes, a ciência é caótica.
Um dia, a curiosidade do Shaka pode mudar o mundo.
Ouviram isto? Posso mudar o mundo.
E podes mudar os planos do fim de semana, porque estás de castigo.
A mãe do Einstein não o castigou.
- A mãe do Einstein não era negra. - A tua também não.
- O dedo grande. - Sim.
Isso é tão bom, amor.
Se andas à procura de outra carreira, encontraste-a.
Mas não sei se quero partilhar isto com outra mulheres.
Só podes massajar pés de homens.
Prefiro ser um colchão humano.
Manda-os embora. O meu pé esquerdo tem ciúmes do direito.
Tudo bem, meu?
Vou-me embora, mas quero falar contigo antes.
Entra. Não estávamos a fazer nada.
Eras tu disfarçado de colchão na loja, ontem?
O quê? Não tenho um fato de colchão.
Tens bebido muito vinho? Porque não era eu.
Moz.
Era eu.
Aceitei o trabalho para pagar o programa de robótica do Shaka.
As coisas estão mal?
Sim. Alguns investimentos maus e má gestão do dinheiro.
Sabes como é.
Porque não me disseste? Deixa-me ajudar-te.
Não preciso de favores.
Moz orgulhoso. Já te esqueceste que sem ti ou sem o teu dinheiro,
não teria a adega?
O dinheiro foi um presente.
Tu disseste isso, mas sempre o considerei um investimento.
E cresceu, tal como a minha adega.
Vá lá, meu. Se quisesse o meu dinheiro, pedia-to.
Dás-me o meu dinheiro?
Isto é muito mais do que te dei.
Sim, é o teu investimento e os dividendos.
E há mais de onde este veio.
Moz, este é o milagre pelo qual temos rezado.
Nigel, eu…
Obrigado, meu.
Não me vão deixar de fora disto.
Não o depositem antes de sexta.
A sério.
Está bem, sim.
Jade!
Como não posso tratar dos teus clientes, levei os meus talentos…
Para o quarto de cima
… e arranjei os meus.
Apresento-vos o primeiro cliente da Transformação Mágica do Mazzi, o avô.
Olá, jeitoso!
É o meu Jeb ou o Shaft?
Agora, somos ambos atraentes.
Bom, numa relação é importante estarmos igualmente arrebatadores.
Adoro as joias.
- Sim. - Obrigado.
Bom trabalho.
Subestimei-te.
Os grandes são sempre subestimados.
Jesus, o Obama.
O Fat Joe.
Não gosto da atenção que tens tido de homens desconhecidos.
Podes vestir-te de forma mais discreta?
E desperdiçar este estilo?
Jeb, eu tenho estilo!
Outra transformação bem-sucedida.
Sim.
O avô é um êxito com as senhoras. Vejam.
JoelhosNovos1947: "O Reverendo pode pôr-me as mãos em cima."
Isso não parece muito sagrado.
E AvóDoAiden diz: "Eu tenho diabetes,
mas quero dar uma dentada nesse chocolate."
O quê?
Vou dar uma volta e ver o que acham.
Miúda, o teu avô vai ser o meu segundo marido.
Menina, não és concorrência para isto tudo!
Espera, Jeb! Não vais passear sem mim.
O ARGUMENTISTA DESTE EPISÓDIO DEDICA-O AOS FILHOS
CHRISTIAN E TAYLOR, A MINHA VIDA.
Legendas: Ruben Oliveira