UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Quero que conheçam a minha família Vêm para o Sul para viver comigo
- Big Moz - Amas-me?
- Sim - Sou a Cocoa!
Sou a Jade Tenho muito para dizer
Sou a irmã mais velha Uma renegada imperdível
Chamem-me Shaka Sou o roqueiro da casa
Mazzi Sou eu
Pequenina Sou a Ami
Cantar alto e divertir-nos
É a Reunião de Família
Reunião de Família foi gravada ao vivo.
Faltavam dez segundos e estávamos no nosso meio-campo.
- Quem achas que chamaram? - Quem?
O Big Moz!
O quê?
Eu finjo que vou passar, mas desato a correr.
- Não acredito! - Acredita. Sim.
Levanta-te.
O defesa tentou bloquear-me junto à lateral.
Ele não imaginava como eu era ágil. Por isso, fiz-lhe a finta à nadador.
Quando ele me tentou agarrar,
já eu tinha passado por ele e ia direitinho para o top dez da ESPN.
A sério?
A sério!
Eu levo isso, Sra. McKellan.
Espera. Aonde vais, Deon? Falta a dança de celebração.
Obrigada, querido. Toma. Deixa-as à porta.
- Olá, mãe. - Olá.
Vou-me embora. Tenho teste de Química amanhã.
- Até amanhã? - Sim.
Não percebo. Quando não gostas de um rapaz, não o posso ver.
Quando gostas, não o posso ver.
Fico sempre a ganhar.
Vou ter saudades tuas quando fores para Atlanta.
Nunca pensei que entrasses num reality show.
Graças à prima Kenya, será só um episódio de Mulheres Troféu.
Só vou promover a minha linha nova de joias.
Se vendermos bem, ficamos sem dívidas.
- Volto logo. - Está bem.
Arranjem um quarto!
Melhor, arranjem uma casa.
O que fazia aqui o Deon?
Veio ver a Jade. E, surpreendentemente, o Moz aprova.
O Deon é bom rapaz.
Teve alguns problemas, mas parece que se endireitou.
O que fazia ele quando estava torto?
Esteve seis meses no reformatório por vender marijuana a dois amigos.
Prenderam-no por algo pouco grave?
Pouco grave? Infringir a lei é grave.
- É um criminoso. - Há dois minutos, adorava-lo.
Não sabia que ele era o El Chapo.
Vá lá, amor. É só marijuana. É legal em mais de 30 estados.
Beijar o cão na boca também, mas não significa que o deves fazer.
Não sabiam?
Claro que não. A Jade não deve saber que o rapaz tem cadastro. Jade!
- Podes vir aqui, por favor? - Ele é bom rapaz.
Isso é uma tempestade num copo de água.
Uma tempestade de heroína.
O que se passa?
É difícil de acreditar,
mas descobrirmos agora que o Deon já esteve preso.
Sim, ele disse-me.
Ele sabe que agiu mal e pagou por isso.
É melhor teres cuidado.
Ela gosta de rapazes rebeldes.
- Um erro não o devia definir para sempre. - Eu e a tua mãe não confiamos nele.
Na verdade, eu não me importo. É um problema só teu.
Escuta, o Deon cumpriu a pena dele.
Quem aqui não sentiu a misericórdia do perdão de Deus?
Ouve o que te digo, filho.
- Está bem, podes continuar a vê-lo. - Obrigada.
Foi a decisão certa, querido.
Principalmente, porque vou ficar de olho nele.
Deus disse para perdoar, não para confiar.
Meu Deus! Obrigada, Cocoa. É linda.
É o mínimo que posso fazer. Esta festa de joias é importante.
Obrigada por me convidares para o programa para promover C de Cocoa.
Ora essa. De nada. És da família e a família mantém-se unida.
Quando começamos?
Começámos assim que entraste.
Tudo o que fazes é para as câmaras.
Bem-vinda à realidade, querida.
Desculpem. Isto está sempre a gravar.
Olá. Sou a Cocoa McKellan. Três curiosidades sobre mim.
Primeiro, sou casada com o Moses McKellan que irá entrar para o Hall of Fame.
Segundo, sou criadora de joias
e cada peça é feita à mão com amor.
Terceiro, podem comprar as minhas joias no Etsy.
A linha é C de Cocoa.
Olá, Kenya.
Não suporto estas cabras.
As minhas miúdas!
Heidi!
Sunita Chanel!
- Esta é a minha prima Cocoa. - Olá.
Nada de tocar.
Esta é a linha de joias dela. Não é linda?
Sim. Vou comprar isto para a minha filha.
Ela adora bijuteria.
Não, são pedras verdadeiras.
Entendo porque achaste que eram falsos.
Sabemos que a tua aliança é tão verdadeira como o teu bronzeado.
A verdadeira está num cofre.
Ou como os restantes lhe chamam, numa loja de penhores.
Estou prestes a voltar à ribalta.
Em breve vou casar-me com o homem perfeito.
Ele é muito rico, muito bonito e está mal de saúde.
Tens um nome lindo, Sunita Chanel. De onde surgiu?
Dos meus pais, sua tonta. Somos franceses.
Mas a Sunita Chanel adoraria saber
o que faz uma mulher de um jogador de futebol americano reformado.
Bom…
Tenho uma pergunta melhor.
O que faz uma baby mama reformada atualmente, Sunita Chanel?
A Sunita Chanel podia comprar a tua vida só com as pensões de alimentos.
Eu cresci em Detroit, mas adoro confundir as pessoas básicas.
E a Kenya é muito básica.
É quase um manual num infantário.
A pulseira da Kenya tem pedras de jade.
Inspirei-me na minha filha.
Por falar em pensão de alimentos, soube que o teu ex era casado, Kenya.
Andaste com um homem casado?
Não sabia que era casado. Disse-me que era divorciado.
Descobri quando a mulher dele foi a minha casa.
Talvez soubesses se averiguasses mais
e destruísses menos lares.
Gravaram tudo.
Pensei que era o tal.
Senti-me uma idiota.
E parecias uma idiota.
Essa foi boa.
Deixem-na em paz!
A Kenya é a vítima.
Se fosses inteligente, Sunita Chanel,
saberias que as lentes de contacto azuis estão ultrapassadas.
Esta década, gostamos de nós como somos. Tenta, querida.
Heidi, sabes onde fica bem o laranja? Nas laranjas!
Eu sou uma pessoa pacífica e tento ter uma vida zen,
mas não posso deixar que ataquem um membro da minha família.
Não sou contra quem tem lentes de contacto ou bronzeados artificiais.
C de Cocoa é para todos.
- Jeb. - Sim?
Li um artigo que diz que um casamento mais apimentado
leva à longevidade e a uma melhor qualidade de vida.
Ótimo.
Temos de fazer tudo ao nosso alcance para viver ao máximo os últimos anos.
Sem dúvida.
Estás pronto para apimentar mais?
Não sei. O que tenho de fazer?
Bom, podias começar
por ser mais otimista e ter uma mente aberta.
Certo.
Jeb, não estou sozinha neste casamento.
Preciso que demonstres algum entusiasmo, por favor.
Está bem, eu alinho.
Vamos apimentar isto.
Bem-vindo ao covil da Sra. Gata!
Jeb, porque não estás vestido?
Estou vestido.
Onde está a máscara?
Não conseguia respirar com ela.
Jeb, estamos a fazer role-playing. O Batman era o Defensor Mascarado.
Na verdade, era o Defensor de Capa.
Máscara, capa, tanto faz.
Nós…
… temos sorte de felinos.
Estás bem?
Credo!
Senhor, tem piedade!
- Estás bem? - Magoei a pata.
Heidi, sabes onde fica bem o laranja? Nas laranjas!
Disseste-lhe das boas.
Estou envergonhada por ter perdido a calma.
Não sabia que conseguias insultar assim.
Não te deixes enganar pela minha aparência.
Eu consigo ser má. Elas sabiam que estavam a atacar a Kenya.
Está bem. Nem tentes, querida.
Meninas!
A linha C de Cocoa recebeu 50 encomendas nos últimos 20 minutos.
Ir ao programa compensou.
Cocoa!
Notícias fantásticas.
As KenCo estão na moda.
O que é isso?
Somos nós. Kenya e Cocoa. Somos uma coisa!
Somos populares nas redes sociais.
- A sério? - Sim.
E os produtores querem que sejas uma Mulher Troféu a tempo inteiro!
Estou chocada. É muito para assimilar.
Alinhas?
Claro que sim!
Tenho de pedir desculpa à Heidi e à Sunita Chanel.
Não, miúda. As pessoas adoram drama.
Se conseguires a atenção delas, entras nos bolsos delas.
E se conseguir entrar nos bolsos delas, posso vender mais C de Cocoa.
E se conseguires vender mais C de Cocoa,
podes dar-me um Fiat pérola novo no meu 16.º aniversário.
E eu posso ter uma girafa de estimação!
Uma girafa? Vou ver se a NeNe está disponível.
Isso mesmo.
Mãos quietinhas.
Se tentares algo, darei cabo de mais do que este pretzel.
Podes crer.
M'Dear? O que fazes aqui? E o que tens vestido?
Um disfarce melhor do que o teu.
Já me convidaram para ir a dois clubes universitários.
O que é que a Jade e o Deon estão a fazer?
A roubar carteiras! Ele ainda é um criminoso.
Parece que o criminoso devolveu a carteira que roubou à mulher.
É só uma questão de tempo. Rapazes assim acabam por cometer um erro.
Acertei! O nosso amiguinho trouxe drogas para o cinema.
É só queijo para nachos.
Não se passa nada de mais.
Trazer comida para o cinema é violar uma regra.
Então, não queres nenhum dos brownies que trouxe.
M'Dear! Que vergonha.
Quero dois.
Talvez me tenha enganado em relação a ele.
Mas tenho um mau pressentimento em relação a isto. E tu?
Ela é boa.
E isto também!
O quê?
Onde está a tua amiga Cocoa?
Estou aqui, querida.
Sim! Vem cá, Cocoa.
Caminha.
Para trás.
Acena.
E pose.
As KenCo chegaram!
Ouvi viver que vives na casa da mãe do pai dos teus filhos.
É verdade. Mas quem vai verificar?
Não são vocês, suas cabras.
A Sunita Chanel já está farta deste número das KenCo.
A sério? Sabes quem não estão fartos?
Os meus clientes, querida Chanel.
Hoje, recebi 300 encomendas,
por isso, não me ataques, a não ser que eu te ataque.
Foste brilhante!
Já pensaram no que o vosso cão quer no Natal
ou no que o vosso gato quer no bar mitzvah?
Não pensem mais.
O vosso bebé peludo vai adorar a minha linha nova.
C de Cocoa para Animais de Estimação.
Em breve num website perto de si.
Então, o que achas?
Sentes-te apimentado?
Sinto que alguém me devia ler os meus direitos.
Tens razão. Não sei onde pus o raio da chave.
Talvez…
Está ali.
Jeb!
Tens de te mover quando eu me movo.
Não!
Pronto.
Move-te! Vem até ali comigo.
Onde…
Tenho a chave para todos os nossos problemas.
Instalei uma aplicação no telemóvel de Jade para a localizar.
Posso espiá-la no conforto da nossa sala. Vejam.
A Jade não vai descobrir a aplicação no telemóvel?
Não, está escondida.
Ela disse que iam ao rinque de patinagem, um local público.
Vou mostrar-vos.
Esse mapa diz que estão perto de Mill Grove Road.
Isso fica longe do rinque.
O que faz nessa zona? É uma floresta.
Uma floresta escura e privada.
- Não acredito que me mentiu. - Não?
Volto já.
- O que é isto? - Mete-te na tua vida.
Vou meter-me na minha vida.
Não voltarei a fazer isto.
Devia ter-me metido na minha vida!
- Está um dia bonito. - Pode ficar melhor.
Como?
Sr. McKellan?
Pai?
O que fazes aqui?
Pergunto-te o mesmo. Disseste que iam patinar.
Viemos ao parque, porque a prima do Deon faz anos
e ele queria dar-lhe os parabéns.
Alvo encontrado.
- O que é isso? - Parece uma aplicação de localização.
Os meus pais também têm uma.
Puseste um localizador no meu telemóvel para ver o que estava a fazer com ele?
Como foste capaz?
Lembra-te com quem estás a falar.
Vou falar com a minha prima.
Pai, porque me andas a espiar? O Deon é bom rapaz.
Depois de te seguir durante uns dias, concordo.
Depois, percebi que não confio em ti.
- Em mim? - Sim.
Tu meteste o Royale na tua festa e fugiste com ele para outra cidade.
Isso foi há meses. Eu tenho direitos.
Direitos? Perdeste-os quando fugiste de casa.
Não posso confiar que me dizes a verdade.
Podes.
Isto não é o rinque de patinagem.
Porque estás a ser tão severo? Não estou a fazer nada de mal.
Não entendes.
Despede-te do Deon. Espero no carro. Tens cinco minutos.
Desculpa. O meu pai é um exagerado.
Eu entendo porque ele reagiu assim.
Quando fazes asneira, não desaparece só porque te fartas que falem nisso.
Estive de castigo durante três meses. Já cumpri pena.
O teu pai faz isto porque te adora.
Bom, adora-me demasiado.
Não sei, Jade.
Estive preso com miúdos que não viam os pais há anos.
Queriam ter um pai como o teu.
Tens 30 segundos! Não me obrigues a envergonhar-te!
Demasiado tarde.
Bela receção de Reardon! Não sei como agarrou aquela!
A bola foi lançada atrás dele.
Reardon teve de parar e voltar…
Pronto, Jeb, eu desisto.
De quê?
Tenho-me esforçado muito para apimentar a nossa relação,
mas falhámos em tudo.
Falhámos? Melly…
Não precisamos de uma revista para nos dizer como nos devemos amar.
Temo-nos saído bem nos últimos 43 anos.
Quarenta e quatro.
Mas deves ter razão.
Estás a ouvir?
Não ouço nada.
Exato.
É o som de uma casa vazia
e acho que não há nada mais apimentado do que isso.
Jebediah.
- Olá. - Olá.
Pensei que talvez quisesses isto.
Fizeste a mais?
Não.
Fiz para ti.
Obrigado.
Queres sentar-te?
Pai.
Eu ouvi o que me disseste.
E vou recuperar a tua confiança.
Prometo.
Ami, apresento-te a Princess Rich, a Skylar
e a sobrinha da prima Kenya, Jersey.
Muito prazer.
Não deixes que te abafem.
- Ela está à vontade com as câmaras. - Pois está.
Vais expandir a tua marca com a Ami no programa.
Todos adoram uma mini-eu.
Tens razão. É a forma perfeita para promover a linha de tiaras.
A Princess Rich só come atum que não prejudica os golfinhos.
Que nojo! Açúcar?
Só consumo xarope de agave. Quero viver além dos 12 anos.
Estás despedido.
O que é isto?
Tira as côdeas do meu pão, idiota.
Ami.
Li o que disseste sobre mim no Twitter.
Vamos ver se tens coragem de o dizer na minha cara.
Miúda, ninguém falou sobre ti.
Mas já que estás desesperada por atenção…
E agora?
Rodopia para quem te odeia!
Não acredito!
Acredita.
E a Sunita Chanel quer saber o que vais fazer agora, Cocoa.
Caraças!
Tens sorte por estar a usar Dior.
Tu e as tuas joias foleiras têm sorte por eu estar longe.
Deviam chamar-se Reles de Cocoa.
Estás a atacar a minha mãe?
Não devias.
Ami, não te metas.
Menina, isto não tem que ver contigo. Vai para ali.
Eu digo-te a "menina".
- Ami! - Larga-a!
Cocoa, pega na tua filha!
A Ami tirou-lhe o sotaque francês!
Adeus, peruca!
- Ami, o que estás a fazer? - Estou a ser com tu, querida.
Eu diverti-me imenso no programa, mas vou sair.
Gostava de proteger a prima Kenya,
mas, neste momento, tenho de proteger a minha filha.
E a melhor forma de fazer isso é ser a melhor versão de mim
e não consigo fazer isso num reality show.
Por isso, quero agradecer-vos imenso por todo o amor e o apoio.
A Cocoa vai embora.
Bom, foi divertido enquanto durou.
Vou ter de arranjar outra forma de vender as minhas joias.
Espera lá, mãe. As pessoas adoram o teu novo eu.
As KenCo não estão na moda, mas a hot Cocoa está.
Meu Deus!
E estão a comprar ainda mais joias.
Adoraram a minha honestidade.
Se fizermos a coisa certa, Deus fica do nosso lado.
Vou ter saudades de estar na TV.
Ami, bonita como és, querida,
terás muitas oportunidades para aparecer na TV.
Devíamos fazer um programa sobre a nossa família.
Quem veria um programa com um ex-jogador da NFL
que se muda com a família de uma cidade grande
para viver com os pais numa vila?
O ARGUMENTISTA DESTE EPISÓDIO DEDICA-O AOS AVÓS DELE, CURLAN E IRENE GUILLORY
Legendas: Ruben Oliveira