Parece que hoje em dia Tudo o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os bons e velhos costumes
Em que costumávamos contar?
Por sorte há um cara de família
Por sorte há um homem Que positivamente pode fazer
Todas as coisas que nos fazem
Rir e chorar!
Ele é um cara de família!
S19E03 "Garotos & Esquilos"
LEGENDA: AdctdGrl | Terena | curiango4
LEGENDA: Josa² | Darrow
REVISÃO: ErosCohen
- UNITED Team - Quality is Everything!
Ganhei uma serra elétrica.
O quê? Do que está falando?
Uma mulher da rua está dando todas coisas do marido
porque ele atirou na própria cara.
- Meu Deus! - Eu vi ela. Ele fez o certo.
Foi assim que conseguimos esse sofá.
Basicamente tudo nesta casa vem de suicídios no Natal.
Donna, eles tinham um megafone.
Não sei porquê, mas tinham um megafone.
Cleveland, hora do almoço.
O que eu quero? Sanduíche!
Quando eu quero? Agora!
Não vou comer Miojo.
Então, crianças, Bonnie me falou sobre algo muito legal.
Se chama podcast.
Acho que é tipo um programa de rádio no celular.
Já ouviram falar? Podcasts.
Sim, mãe, sabemos o que são podcasts.
Acho que essas coisas levam um tempo para chegar nas mães.
Vou contar à Bonnie.
Uau, sério?
Mãe, Stewie precisa que cortem a salsicha e passem a manteiga.
Deixa que eu faço isso para você, amigão.
Aí está. Coma tudo, amiguinho.
Que droga, Peter. Estragou a cadeira do Stewie.
E Bonnie quer saber o que foi o barulho.
Incrível.
- Nossa, é o Willem Dafoe! - Isso mesmo.
Já que Willem Dafoe tem mais ossos no rosto
do que a maioria tem no corpo todo,
é perfeito para esculpir pois os ângulos são pontudos.
Ficou lindo, Peter.
É, eu amo o William Dafoe.
Não é "William," é "Willem."
Foi o que eu disse, "William".
Ele fez "O Homem Aranha" com Kristin Dunst.
- Kirsten Dunst. - É mesmo. Kirsten Dunce.
- Não é "Dunce," é "Dunst." - Sim, Kristin Dunce.
No filme ela namora o filho do William Dafoe
Soletre, Joe! Soletre o que está dizendo!
Bem, vou tentar.
K-Y-R-H...
Tem motivo de eu ser policial e não soletreiro.
- Um o quê? - Um soletreiro.
Soletreiro não existe, Joe!
Existe sim. Bombeiro, marceneiro, soletreiro.
Diga se estiver errado.
Ele está acertando várias.
Estou até achando que existe soletreiro.
Pessoal. Olha só, é o Groot.
É mesmo. Do filme da "Marbel".
O que está fazendo?
- Desligue essa serra! - Sem chance, Lois.
Sabe a dificuldade de conseguir ligar esse troço?
Foi pior que tentar cobrir algo em plástico filme.
PLÁSTICO FILME
Perfeito. Mal posso esperar para jogar fora em duas semanas.
Peter! O que está acontecendo?
Ei, Lois. Só estou esburacando a árvore
para os esquilos morarem.
- Incrível! - É mesmo, né?
Vamos ganhar suprimento vitalício
de biscoitos frescos murchos.
Agora é hora de um pouco de magia élfica.
Meu braço! Filho da puta!
- Meu Deus! - Mãe, olha.
Coitado, devia estar morando na árvore.
Parece que machucou a pata.
Não só isso.
Parece que a árvore caiu nos pais dele e os matou.
Ninguém toca nos esquilos esmagados!
Preciso pegar minha câmera.
Essa garota é um sinal de alerta constante.
Stewie, o esquilo precisa de ajuda.
Será que... eu consigo tomar conta dele?
Não sei se deveria fazer isto sozinho.
Dá bastante trabalho.
Você... você me ajudaria?
Bem, eu não acho...
Quer saber? Acho uma ótima ideia, Chris.
Acho que seríamos ótimos pais para esse esquilo.
Ei, Griffins.
Vi a árvore cair. Tem algo interessante aí?
Algum tesouro élfico?
Não.
É só uma árvore normal, Donna.
Vai trabalhar, Cleveland!
Olha só, alguém está crescendo.
Você viu o veterinário dizendo que nosso esquilo
estava acima de 70% dos outros em altura e peso?
Não. Qual deles disse isso?
O que tinha a tatuagem no pescoço.
Qual com a tatuagem no pescoço?
Aquele que estava fumando no estacionamento.
De novo, vai ter que ser mais específico.
O que estava com calça de pijama.
- Desculpe, não... - A garota!
Ah, com a cabeça meio raspada. Ela era legal.
Tenho certeza que essa gracinha está com fome.
O que está fazendo? Filme o bebê, não eu.
Mas vocês dois são tão fofos. Você nasceu pra isso.
Parece que esperou a vida toda por este momento.
Pare, assim eu vou chorar.
Ele fez um som.
Fui eu. É que estou de pernas cruzadas.
Eu devia parar de filmar.
Se é o seu cotovelo que dói,
devemos dar uma olhada nos seus reflexos.
- Certo, parece bom. - Ótimo.
Precisa me ajudar. Meu braço dói muito.
Começou depois que comprei uma serra elétrica.
É mesmo?
Parece que você está com "Cotovelo de Serra Elétrica".
"Cotovelo de Serra Elétrica"?
Sim, está tudo explicado neste vídeo.
Olá, me chamo Tommy Lee Jones.
Parabéns por ter o problema mais legal no braço:
Cotovelo de Serra Elétrica.
Como um idiota famoso,
adoro ter um rancho onde os impostos são baratos
e que posso declarar como minha casa principal.
E quando não estou fazendo carões na TV,
estou no campo cortando lenha para um post no Instagram.
Às vezes eu exagero nisso, acabo ficando com tendinite.
Agora temos aqui o amigo rancheiro Dennis Quaid
para falar sobre os perigos do Bundão de Trator.
Então, você tem um Bundão de Trator.
Beleza, então quanto opioide sintético precisa?
Quero prescrever o suficiente para ganhar uma pochete.
Não tem outras opções?
Tem chapéu de caminhoneiro mas fica ridículo em mim.
Sabe, às vezes dor nas juntas está conectada às costas.
- Já foi em um quiroprata? - O que é isso?
É onde um cara que não conseguiu cursar medicina
- tenta arrancar sua cabeça. - Funciona?
Se acreditar, funciona. É tipo o "O Expresso Polar".
- Vamos nessa! - Certo, vou tentar.
Mas esse tipo de coisa é feito em shoppings
perto de um Pizza Hut.
Eita porra! O que aconteceu?
Acho que só achamos sua verdadeira altura.
Depois de anos de má postura e desgasto
estragaram seu espírito e sua coluna.
Sr. Griffin, falemos de fatores de risco.
Você leva uma vida sedentária?
- "Sedentário Maldito"? - Estou dizendo que precisa
se fortalecer e exercitar regularmente.
- Esse é o boné? - Ridículo, não é?
Sei que ainda faltam meses mas eu estava tão empolgado
para tirar nossa foto de Natal em família.
Está brincando? Eu adoro!
Sabe, Chris?
Sinto que estou pronto para começar a tentar...
Achar outro esquilo.
- O quê? - Nada. Eu só...
Só ganhei na loteria quando encontrei você.
Aqui está a foto. É a única que o esquilo
não estava tentando morder sua mão.
- Adorei! - Quanto lhe devemos?
Fiquem com ela. Sears acabou de fechar para sempre.
A OSTRA BÊBADAO
Peter, o que aconteceu?
Incomodou aquela bruxa de novo?
Não, eu ajeitei as costas.
Acontece que sempre fui alto assim.
- Não me diga. - Bem, isso é incrível.
Por que ainda usa as mesmas calças?
Não sei. Só ganho calças no Natal, então...
Vou ganhar calças no Natal.
- Então, como é ser alto assim? - É de boa, acho.
Porém percebi que estou bem mais estabanado no quarto.
Sinto muito, vocês duas continuem, vou limpar isso.
Stewie! Stewie, chega aí rápidão!
Os primeiros passos dele? Temos que filmar isso!
Eu sei!
- Olha isso! - Eu vou chorar!
Nunca me senti tão orgulhoso.
Isso vai para o Instagram agora.
Isso. Mas devemos combinar com uma musica
sobre passos ou andar.
Meu Deus. "Caminhando à Luz do Sol." Isso venderia.
Vender o quê? Que somos totalmente clichês?
- Que tal "Passo a Passo"? - New Kids on the Block.
Não. A versão de Eddie Rabbitt.
Para pensarem que somos velhos?
"Caminhando em Memphis".
Admito que é uma boa música,
mas não vivemos em Memphis, fica confuso.
"Andando Igual um Egípcio"?
Também não vivemos no Egito.
Dei um tiro no pé.
"Ninguém Anda em L.A."
De novo, não vivemos em L.A.
Vamos colocar "Eu Amo L.A."!
Quer saber? Vai te surpreender, mas concordo.
Vamos usar "Eu Amo L.A.".
Eu amo L.A.
- É perfeito! - Adoramos!
Isso realmente dirá às pessoas que...
Eu amo L.A.
Obrigado a todos por terem vindo hoje.
Significa muito para Stewie e eu que estejam aqui.
Eu cuido disso. Depois da cerimônia,
estão convidados para uma recepção
para honrar nosso querido esquilo.
Nada chique. Só nozes e poças de água.
Isso será em cima da cerca
ou ao longo da linha elétrica.
Mas, primeiro, juntem-se a mim em um momento de silêncio,
seguido por uma dispersão em todas as direções.
Ótimo, a Feira de Quahog.
Peter, pode guardar o celular?
Desculpe, garotas continuam se matando
porque pensam que sou o Slender Man.
Você está... dizendo para elas se matarem?
É só uma brincadeira.
Tem certeza que não é muito alto para isso?
Vai ser ótimo.
- Quem me chutou? - Desculpe!
- Que diabos? - Foi mal.
- Quem está fazendo isso? - Aquele idiota lá em cima!
É o Slender Man!
- Matem-se! - Peter!
Qual é. É só uma brincadeira.
Não ouse tocar no quarto dele!
O esquilo se foi, Stewie, e não há nada
- que possa mudar isso. - Graças a você
Se não fosse você, nosso bebê estaria vivo.
- Eu? - Isso mesmo.
Se não o mantivesse acordado até tarde
nada teria acontecido.
O esquilo deveria estar na cama, Chris.
Eram 19h45!
O que? Não fui eu quem postou
o vídeo no Instagram no mesmo segundo.
Você que não aproveitava o momento por um minuto
antes de rastejar por aprovação online
de tias com quem nunca fala
e de colegas de trabalho que nem gosta!
É mesmo? Se você tivesse um celular mais novo,
não teria demorado tanto para upar o vídeo.
Bem, perdoe-me por não ter um celular mais chique.
Sou só um jornaleiro!
Sei bem que você é só um jornaleiro.
Perfeito. Você está usando de novo.
Imagino o porquê.
E não pense que não senti cheiro de chocolate
no seu bafo na cerimônia.
Talvez se tivesse sido melhor na noite em questão,
- não estaríamos nessa... - Comi quatro balas de noite!
Isso não é zero!
Você sabia que tinha um cachorro na casa.
Ele é praticamente o seu melhor amigo!
Ou talvez mais do que isso.
Cale essa coisa que chama de boca!
Mas que merda.
Por que a morte parece ser mais fácil nos filmes do Rocky?
Adeus, Mick.
Vai só colocar ele em uma gaveta?
Fazendo o quê, arquivando ele?
Sim, por motivos fiscais. Judeus não morrem.
Eles vagarosamente se depreciam
e então eventualmente são anulados.
Qual é o problema, Peter?
Só cansei de ser alto.
Tive um problema soltando tudo no banheiro antes.
Quero meu corpo velho de volta.
Bem, tem uma maneira.
E qual é?
Tranque a porta da frente.
Peter, se você quer mesmo ficar mais baixo,
- posso degradar você. - O quê?
O poder feminino de degradar é tanto
que o recipiente pode fisicamente encolher.
Por isso que maridos e esposas tinham a mesma altura.
Lois, me degrade.
Certo, mas se eu fizer isso, eu realmente tenho que fazer.
Faça.
Para começo de conversa, você é um fracassado.
Você não fez faculdade. Papai paga nossa hipoteca.
E você é um péssimo marido e pai.
Sua vida toda é um padrão de barulhos odiosos.
O jeito que mastiga uma banana faz parecer que são ossos.
Eu detesto o barulhinho a cada respiração sua.
Odeio a única estória que conta em toda festa
sobre quase conhecer o José Serra.
- É uma estória legal. - Você nem viu ele!
Quase.
As lentes dos seus óculos tem estado sujas por 19 anos.
- Bosta. - Todos odeiam
quando você vê fogo de artifício e grita "É a grande finale!"
- Por favor, pare. - Pink Floyd são vários caras!
- Ele é? - Você é tão previsível.
Que sei cada palavra
que vai sair da sua boca antes de você dizer.
Bobagem. Paraíso. Pare com isso.
Trabalhei no Purolator Entregas antes de falirem.
Aparência. Inteligência.
Tamanho do Pênis.
E outra coisa...
Bem Lois, você é uma mestra.
Vou começar dizendo:
estão fazendo um grande favor ao relacionamento de vocês
ao virem para a terapia de casais.
Por que não começam com cada um tentando me bajular,
para eu escolher o lado de quem vou ficar?
Sou o Stewart, e adoraria te oferecer
um brownie recém assado.
Minha nossa. Alguém já está na liderança.
Sou o Chris. De alguma forma,
assino os cheques e estou sempre errado.
É por isso que viemos. Certo?
- É assim o dia todo. - É claro.
Não tenho permissão de dizer que estou pagando por isto.
É tanto 100% verdade e,
ao mesmo tempo, a pior coisa que alguém poderia dizer.
Ficou de braços cruzados o caminho todo até aqui.
Desculpe se não engulo este negócio de aconselhamento.
Stewie prometeu que faria refeições saudáveis,
mas ele só faz pizza congelada.
Disse que amava pizza,
principalmente quando faço aquelas com massa de trigo.
Ele também faz isso.
Sério? Vá em frente.
Mostre-o aquelas garotas que segue no Instagram.
Só tem peitos e bundas naquilo.
Falei sobre tudo isto com Kyle, meu life coach.
O seu "life coach".
Kyle está afim de você e você sabe.
O quê?
Certo. Chris, por que não conta o seu lado da história
enquanto troco olhares com Stewart que dizem:
"É com isto que tem que lidar?"
Isto é tão difícil.
Stewie não para de me culpar pela morte,
mas não é minha culpa.
Não matei nosso esquilo.
Também estou triste!
Eu sei, é que...
Não sei o que fazer com todos estes sentimentos.
Acho que é por isso que estive descontando em você.
Eu sinto muito, Chris.
Eu também, Stewie.
Não podemos trazer o bebê de volta,
mas sempre teremos os dias da semana passada.
Continuem falando. Só vou abrir este livrão
e usar o tempo que estão pagando
para descobrir quando estarão disponíveis de novo.
Foi um verdadeiro prazer ter um esquilo com você, Chris.
Igualmente, Stewie.
E embora a vida dele tenha sido curta,
sempre terei boas recordações dele.
Espere, "dele"? Era ela.
Não era. O esquilo era um menino.
O quê? Isso é loucura.
- Chris, ele era um menino. - Como você sabe?
Tem que verificar com o dedo.
Mas tem que enfiar bastante lá dentro.
Então, talvez seja melhor
que o bebê que você molestou esteja morto.
Fudge!
"Não seja rabugento. Por favor, devolva o prato a G. Quagmire."
Ótimo, é um presente com uma incumbência.
FELIZ NATAL
Minha nossa.
Eu amo L.A.
Nós a amamos!
Legal! Calças novas!
- UNITED Team - Quality is Everything!