Parece que hoje em dia Tudo o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os bons e velhos costumes
Em que costumávamos contar?
Por sorte há um cara família
Por sorte há um homem Que positivamente pode fazer
Todas as coisas que nos fazem
Rir e chorar!
É um cara família!
S18E15 "Baby Stewie"
A OSTRA BÊBADA
E aí, amigos? O que vocês querem hoje?
- Cerveja. - Cerveja.
Vou querer salada de frango ou algo do tipo.
- O quê? - Salada de frango
Ou o que for mais fácil. Provavelmente salada de frango.
Jerome, pode nos dar um minuto para discutir isso
como um grupo?
Quagmire, perdoe minha boca suja, mas...
Por que porra você não está bebendo?
Você está fazendo a Dieta Keto para perder uns quilos
e ficar parecendo que tem a cabeça de um mascote?
Não, estou tomando remédio. Por isso não posso beber.
E não direi para o que é.
Só direi que o farmacêutico sussurra para mim.
Você não bebeu durante a semana? O que você tem feito?
Só indo dormir mais cedo. Tipo, bem cedo.
Tão cedo que ainda consigo ouvir as pessoas cortando suas gramas.
Mas não é tão mal. Tem várias coisas sóbrias
- que podemos fazer juntos. - Tipo o quê? Soltar pipa?
Isso é estúpido. Eu topo. Tenho uma pipa no carro.
Que tal Sala de Escape?
Se não podemos beber, nos trancaremos em uma sala
sem janelas.
Cleveland, eu poderia te beijar.
Meu coração diz "sim",
mas meu Deus diz "não".
SALA DE FUGA
Olá, jogadores. Bem-vindos na minha Sala de Escape!
Para aqueles que nunca jogaram, esse jogo é fácil.
Vocês serão trancados em salas iguais
onde resolverão quebra-cabeças usando dicas ocultas pela sala.
Primeira família a escapar vence!
Terão frações? Me disseram que não teria.
Quem disse isso está 1/2 certo.
Agora, sei o que estão pensando.
Sim, eu pareço um cara que cria ratos domésticos.
Sim, eu tenho ratos domésticos.
Sim, eles já comeram alguns dos meus dedos.
Sim, os ratos estão sumidos.
Sim, essa conversa está sendo gravada
e será usada como liberação legal da minha responsabilidade
se os ratos comedores de dedos mencionados acima roerem
ou morder os dedos de alguns dos participantes.
Sim, isso já foi julgado antes.
Sim, esse é o "papo estranho" em nossos reviews no Yelp.
Mas, o mais importante...
Divirtam-se!
Quem apostar quem termina primeiro?
Já bebi café, estou me sentindo ligada.
Não sei se deveríamos estar apostando.
Nossa família meio que tem uma injusta vantagem.
Quero dizer, eu sou detetive.
- Não. - Está bom.
E aí? Peter foi feito para esses jogos.
Ele tem um grande cérebro solucionador de jogos.
Olhe para essa cabeça. É enorme!
- Olhem! - É, olhem.
Chris, quer uma bala de maconha?
Meg?
Quero.
"Bem vindos, Detetives."
Eu já amo isso.
"Um cliente precisa da sua ajuda.
O nome dele está no catálogo na sua mesa
mas você não consegue achar a chave.
Tente procurar no último lugar que você as deixou.
Talvez elas estejam por lá."
Onde as pessoas deixam as chaves
quando entram em uma sala?
Dentro do casaco no porta casaco.
Eu sei. No canto da sala,
porque jogou em uma aranha no teto.
- Isso! Olhe lá! - Não precisamos de uma chave.
Vou puxar a gaveta até ela abrir.
Força ganha de cérebro!
Legenda: ErosCohen | LEIDBAH
Legenda: Josa | urielneves
Revisão: ErosCohen
Isso! Essa cabeçona já está pagando nossas contas!
Certo.
Era uma armadilha.
Tudo no Groupon é uma pegadinha para que o povo negro Corra!
Estamos afundando.
Certo, o nome no catálogo é Anthony Fibonacci.
Telefone: 235-X-X-3
X-X-X-X.
Os números faltantes são... Chris, pare de coçar a ferida.
- Ela nunca cicatrizará. - Cicatrizará sim.
Precisamos dos números faltantes para destravar a porta.
Certo. Fibonacci... Isso é italiano.
Talvez se eu começar falar coisas em italiano,
eu acharei a resposta. Espaguete.
Mario Kart. Pizza Hut.
Olha só esses idiotas. O pensamento deles
sempre envolve estereótipos alimentares ou culturais.
Bater em criança com uma colher de pau.
- A resposta é óbvia. - Eu sei. Totalmente.
Você está esperando que eu continue.
O nome é Fibonacci.
Beijar um crucifixo antes de entrar em um avião.
Fibonacci também se refere a uma sequência de números
onde todo número após os 2 primeiros
é a soma dos 2 números anteriores.
É do Código Da Vinci e a resposta é 2-3-5-
8-1-3-2-1-3-4.
Pessoal, estão pensando demais. A resposta é simples.
Fibonacci é o nome de um cara importante
do "Código Da Vinci", que foi escrito por Tom Hanks,
então o número é...
Isso! É por isso que o cachorro está sempre com a gente.
Até na Target. Quem vai dizer que não posso?
Os funcionários moscas-mortas?
Não, eles não falam. Porque são covardes.
- Senhor? - O que é?
Nada, burrice minha. Desculpa.
E aí, Stewie. A gente arrasou ontem
- no Sala da Fuga, não foi? - Não fale "arrasou"
como um vendedor de carros.
Eu me saí bem.
Você pegou minha resposta e levou o crédito.
Tanto faz. Não sei por quê sempre preciso da sua aprovação.
Eu devia te deixar aproveitar seu intelecto superior
- enquanto ainda pode. - O que quer dizer?
Acha que foi o único bebê inteligente na família?
Seus irmãos eram tão inteligentes quanto você.
Mas quando um Griffin entra na puberdade
viram palhaços, que nem o Bozo.
- Bozo, o palhaço? - Exatamente, o palhaço.
Existem outros?
Sei lá. Bozo, o contador?
Bem, a boa notícia é que com o podcast sobre sexo...
Que sou fã, por sinal...
Quando você... Há desconto nos impostos.
- Sério? - Com certeza.
E não é só isso... Também...
Inclusive...
Tá brincando?
Parece que estou brincando?
O que é isso?
Essa é a minha nova invenção:
uma máquina para alteração genética, ou M.A.G.
Josh, informalmente.
Pensei no que disse ontem, sobre eu ficar idiota.
Então decidi fazer algo a respeito.
Não posso controlar o DNA que recebi,
mas posso controlar o DNA que quero ter.
- Isso é loucura. - Não é, não.
Modificação genética já é realidade.
E vai mudar o mundo,
que nem o James Taylor mudou o rock and roll.
Olá, Martha's Vineyard.
Prontos para me assistir tocando em um banquinho?
- Sim, obrigado. - Não, eu que agradeço.
Esta canção tem, basicamente, direções para Boston.
Certo. Inseri as mudanças que quero.
Últimas palavras antes que eu entre?
Não acha que está sendo muito drástico?
Sim. Obrigado.
É sério. Bagunçar seu DNA
pode ter sérias consequências. Não assistiu Splice?
Sim, e pare com essa voz de Cidadão Kane.
Se diz "Spláice". Certo, está na hora.
Assim como continuamos
Nós lembramos
Todos os tempos que tivemos
- O que é isso? - Música pro meu velho eu.
Tivemos juntos
É um momento memorável para mim.
E assim como nossas vidas mudam
- Venha o que vier - Quer que eu saia?
Calado! O timer vai disparar quando eu...
Nós ainda seremos Amigos para sempre
Valeu, babaca.
Funcionou?
Totó. Totozão.
Minha nossa.
Acho que mexer no DNA te fez um bebê normal.
Devia ter assistido o filme, mano.
DÊ PAUSE AGORA E VÁ LAVAR AS MÃOS!
Totó. Totozão.
É isso aí. O Totozão.
Boa noite, pessoal. Querem o cardápio?
Isso foi barulhento.
- Então, o que vão querer? - Aposto que ela vai pedir
berinjela à parmegiana, como se fosse chique.
Acho que berinjela à parmegiana.
Vai parecer que estamos na Itália!
Nossa família devia usar um uniforme
escrito "Pessoas Básicas" na frente.
O que tem de errado em pedir isso?
Nada. Estava brincando.
Stewie e eu fazemos isso.
Ele é um bebê.
Fala mal da nossa família para o bebê?
Esquece, eu não disse nada.
Mãe! Pai!
O Brian fica falando mal de vocês para o bebê!
- O quê? - Não falo, não.
Fala sim. Disse que somos um bando de gente básica.
É meio que verdade.
Se eu fosse básico,
por que eu estaria usando sapatos pretos de árbitro?
Árbitros são legais. Eles ditam as regras.
Água fora!
Árbitros não são legais?
Estou começando a me sentir bobo.
Cadê a porra do meu vinho branco com Sprite?
Oi de novo. Aquele homem lendo um livro sozinho
se ofereceu para pagar a conta se forem para uma mesa lá fora.
Você não é o idiota da situação, está pagando a conta deles
então não pode ser o idiota.
- Copo. - É, copo.
Certo. Hora de irmos, pessoal.
O que? Onde estamos indo?
Meu primo vai casar no final de semana.
Brian, preciso da sua ajuda com o Stewie no voo.
- Claro, sem problema. - O iPad está quebrado.
Cara de Brian.
- Cara de Brian. - Sim.
- Cara de Brian. - Só mais um pouco.
Certo.
Ele deve se cansar logo.
Veja, quando criancinhas dão cena,
o que estão fazendo é pedindo atenção.
Eles tem muito pouco controle em suas vidas, então a chave,
e eu digo chave...
É fazer deles participantes ativos nessas decisões.
E assim que se faz isso... Você perceberá...
Uma grande... Diferença.
Oi. Pode me dar um daqueles guardanapos quadradinhos?
É, tipo, o máximo que puder me dar.
Agora a noiva e o noivo
gostariam de compartilhar um minuto de silêncio
para honrar membros da família que se foram.
Eles podem não estar entre nós em pessoa,
mas estão conosco em espírito.
- Cocô. - Não! Não tocamos no cocô
nessa família, não tocamos no cocô.
Não! Mãos para cima.
Chega. Não tem mais bolhas depois.
- Sim, bolhas! - Sem bolhas.
- Perdeu o direito às bolhas. - Bolhas!
Talvez mereça elas depois.
Mas pelo que sei, você perdeu o direito às bolhas.
Já era. Elas já eram.
Eba, bolhas!
O que?
Acho que é hora de te trocar de novo, Stewie.
Mesmo que eu odeie ficar perto de um bebê condescendente,
prefiro isso a um saco de merda que grita.
Cara de Brian.
Certo, como uso essa coisa?
Só são desenhos do Stewie com diferentes cortes Hemsworth.
Tem que estar em algum lugar no computador.
Aqui. "Restaurar perfil original de DNA." Sim.
"Você gostaria de adicionar um corte Hemsworth?" Não.
"Tem certeza?" Sim.
"Sério?" Sim.
"Você gostaria antes de ver uma foto
do que você está recusando?" Não.
"Que pena."
Só restaure o DNA.
Opa. "Edição, desfazer."
Eita. "Edição, refazer."
Meu Deus, não consigo voltar para o Stewie comum.
O que vou fazer?
Melhor ir rever Splice.
Esse é o vídeo de pênis de Peter Griffin.
Tomada um.
Oh, meu Deus.
O que você acha, colega?
Tem perguntas e respostas com o elenco depois.
LAVOU OU NÃO LAVOU? VÁ LAVAR...
Não.
- Não. - Stewiechu.
Não. Ele vai me odiar por mudar esse.
- Olá? - Stewie?
Brian, minha boca está na minha bunda?
É, minha boca está na bunda.
- Você tem que consertar isso. - Estou tentando.
Brian, onde está minha bunda?
Não.
- Brian, você conseguiu. - Não.
Desculpe.
Você pode consertar isso. Só precisa de uma ajudinha.
Assim como Sylvester Stallone
precisa de ajuda para se arrumar.
Então, o que estamos pensando agora?
Não sei. Gosto de uma cara grande.
Cara grande e gorda. Cavanhaque com pequenos olhos.
Certo. E o seu corpo?
É, sabe, veias. Todo tipo de veias em todo lugar.
Como rios em todo lugar.
Então, acha que pode ajudar a trazer ele para o normal?
Você veio ao cara certo.
Mas antes preciso de algumas coisas.
- Claro, qualquer coisa. - Na cozinha
pegue oito a dez panos de prato.
Corte-os no meio e jogue no chão do meu quarto.
Aí vou precisar de duas pilhas AA.
Depois, vá ao Shake Shack e pegue quatro hambúrgueres
Não importa quais. São todos bons.
- Como isso vai ajudar? - Você verá!
Preciso que você costure
o longo tubo de plástico do aspirador
- nessa cueca. - Sinceramente, Chris.
Você veio até mim, caramba.
Eu posso consertar isso, mas não se não confiar em mim.
Chris? Faz três horas. Novidades?
Você não quer estar aqui, cara.
Stewie, preciso da sua ajuda. Eu sei que tem que haver
uma parte de você que pode me entender,
e talvez Rupert possa ajudá-lo a se lembrar.
Lembra do Rupert? Ele é seu melhor amigo
com quem você parece ter um passado muito sexual.
Sim, está funcionando.
É o Rupert. Rupert bonzinho.
Stewie ama o Rupert.
O que é isso?
Alô?
- Stewie! - Não é o Stewie.
Brian, Stewie está aí?
- Stewie! - Não é o Stewie.
O professor dele disse que ele levou o Stanley Fino para casa
e ele precisa de volta.
- Stewie! - Abra a porta.
Não. Eu vou encontrar.
- Stewie! - Não é o Stewie.
Olá, Brian. Eu tenho um trampolim.
- Stewie! - Não é o Stewie.
Caras gordos voam alto. Eu não sei como parar.
Deixe-me entrar. Onde está Stewie?
- Stewie! - Não é o Stewie!
Vai ser assim para sempre?
Está tudo bem. É só não entrar ou olhar.
Stewie estava certo. Eu sou um idiota.
Gostaria de poder voltar antes disso acontecer
e dizer que ele estava certo.
Espere, eu posso voltar.
A máquina do tempo do Stewie.
Lá está ele. Deseje-me sorte, Stanley Fino.
Ou você poderia me chamar de Stanley.
E não tirar sarro do meu corpo.
Não. O que você fez?
Muito. Não pode entrar nessa máquina, Stewie.
Remover essas partes do seu DNA não o torna mais inteligente.
Só te transformam em um bebê normal.
Isso é impossível. Minha ciência está correta.
Eu sei, mas posso não estar dizendo a verdade
sobre Chris ser inteligente.
Mas ele resolveu o cubo mágico. Eu vi o vídeo.
Eu reproduzi ao contrário.
Ele não estava resolvendo um. Ele estava comendo um.
Você não vai crescer para ser burro, e sim para ser você.
Que é muito mais esperto que eu.
Está dizendo que de alguma forma,
todo o meu DNA Griffin de merda
é realmente o que me faz inteligente?
- Sim, acho que sim. - Suponho que seja possível.
Acho que só tem uma coisa a fazer.
- Que seria? - Ao viajar de volta aqui,
você criou uma nova linha do tempo.
Para que tudo volte ao normal,
você tem que afogar seu eu antigo no vaso.
Ei, Stewie.
Espera, não, desculpe.
- É o contrário. - O quê?
Você deve afogar seu eu do futuro.
Você quem voltou, você é a nova linha do tempo.
- Sério? - Sou inteligente, não perfeito.
Faça logo.
Sim, está certo.
ÚLTIMO LEMBRETE: LAVEM AS MÃOS
Isso foi divertido mas não deu um episódio inteiro.
Então, na tradição da Pixar de passar o tempo,
aqui vai um Family Guy curto.
E não se preocupe, não será aquele assustador
onde a mãe chinesa come seu bebê.
CLEVELAND BROWN EM CAIXAS DE CARTAS MALUCAS
SUA MÃE MORREU.
insubs.com
E, NÃO CUSTA MAIS UM LEMBRETE,
LAVEM AS MÃOS E NÃO SAIAM DE CASA