Parece que hoje em dia Tudo o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os bons e velhos costumes
Em que costumávamos contar?
Por sorte há um cara família
Por sorte há um homem Que positivamente pode fazer
Todas as coisas que nos fazem
Rir e chorar!
É um cara família!
17ª Temporada | Episódio 19 -= Girl, Internetted =-
Vou dizer, domingo é foda, não é?
Falou e disse, chefe.
Chris, qual o nome da garota no fim do sofá?
Certeza que eu já a conheci.
Vou me apresentar a ela. Fará com que ela diga.
- Oi. Eu sou o Chris. - Oi, Chris.
Bem, não funcionou.
Neste domingo no Centro de Convenções de Quahog,
é o Streaming-Con.
Todos os seus Youtubers, Instagrammers,
influenciadores e feras em mídias sociais favoritos
sob o mesmo teto.
Mídia social? Melhor eu trocar meus óculos por um monóculo
que cairá quando eu me assustar com a conversa moderna.
LOL e várias novidades no Vimeo, memes,
- falhas épicas! - Céus!
Conheça o desonrado YouTuber Logan Paul e seu ônibus legal,
o Sem Casa da Garganta de Ouro
e o ônibus legal dele onde ele caga,
Gata Recém Sóbria,
a antiga Gata Rabugenta,
e os jovens influenciadores Tyler Oakley...
- Quem? - Lele Pons...
- O quê? - GloZell...
- Onde? - Joey Graceffa!
- Quando? - Domingo, eu já disse.
- Estou envergonhado. - Com o convidado especial
o favorito de todos nos tutoriais da internet,
Corey de "O Mundo de Corey".
Coé rapaziada? Sou o Corey de "O Mundo de Corey".
E estarei ao vivo e pessoalmente na Streaming-Con de Quahog,
onde vocês verão que só tenho 1,5 metro.
Lembrem, aquilo nazista que eu disse foi no calor
de uma partida difícil de Halo.
E parabéns para Goldblatt69,
onde o pessoal não tem controle das mídias
e nem da conta bancária.
Papai, podemos ir na Streaming-Con?
Eu não prestei muita atenção. É tipo um rodeio?
- Claro. - Vamos para a Streaming-Con!
Parece que alguém vai para a Streaming-Con.
Lace um por mim.
STREAMING-CON: PARECE A COMIC-CON
SEM AS FANTASIAS
Ótimo. Vejam. Pode tirar uma selfie
na cama de hospital para receber a atenção nas mídias sociais.
"Não queria mesmo estar aqui, mas estou bem."
Era a última coisa que eu queria.
Legenda: nandasilva ErosCohen | LuhCa | LMissagia²
Revisão: ErosCohen
Vou fazer um story no Instagram onde eu insulto um solitário
e isso bombará.
E aí pessoal. Estou na Streaming-Con 2019.
Rabo de cavalo estranho.
Tem um estande inteiro de GIFs de gatos aqui.
"Jiff"? Como é que se fala...
Eu não disso nada para aquele cara.
Isso é ridículo. Estão machucando meu pulso.
Saca só, pessoal. Fui expulso da Streaming-Con 2019.
Não sei se algum de vocês é um advogado,
especialmente um advogado constitucional, mas...
Oi.
Oi pessoal, estou dentro do meu porta-malas.
Acho que vou ser assassinado.
Mas antes de morrer, eu esqueci que eu devia falar do Triscuit.
Sério, os produtos da Nabisco são bem consistentes.
Tipo, no fundo dos Triscuits onde tem a receita dos lanches.
Tipo as mini pizzas?
Sério, façam aquelas pizzazinhas.
#LifehacksTriscuitdoPete
Vá lá e confira. Receita na bio.
ESSE CARA GOSTA DE
MAS PQ?
Eu escapei.
Pessoal, estou num Uber voltando para o Streaming-Con.
Alerta de cabelo de samurai.
Agora, sessão para "Corey: A Experiência Viva".
Todas as religiões são bem-vindas.
Somos nós. Vamos lá.
Cadê o Brian?
Sabem a língua de cachorro do filtro do Snapchat?
Eu tenho uma real para vocês.
- Aquilo foi ruim. - Os tempos mudaram.
Há três anos eu seria um herói.
Há três anos elas teriam 12 anos.
Preciso cochilar. Ligue na NPR e o aquecedor.
Voltamos com Fresh Air, na NPR.
O convidado de hoje é um compositor branco
que escreveu um livro sobre a história do hip-hop.
O Stewie vai perder. Será uma bela discussão.
O hip-hop tem suas raízes
na tradição de chamada e resposta
das Igrejas Batistas Negras do sul.
Um cochilo igual o recomendado pelos médicos.
- Me sinto um novo... - E não podemos falar de rap
sem citar Gil Scott-Heron.
MUNDO DO COREY, A EXPERIÊNCIA AO VIVO
E aí?
Sou Corey, do "Mundo do Corey".
Hoje vou mostrar como se tornar
uma celebridade como eu, Corey, do "Mundo do Corey".
Aposto que não consegue transformar minha filha
- em celebridade. - Pai, pare.
Não. Levante-se, mocinha.
Corpo retangular, gélido e inexplorado.
Fique assim.
Todos com a hashtag #MegCorpodeGeladeira.
De nada.
Meu Deus, pai. Sou trending no Twitter.
Incrível, Meg.
Vamos celebrar comendo pizzas Triscuit.
- São boas? - A receita vem na caixa.
- Mas são boas? - Pode fazê-las
com ingredientes que você já deve ter em casa.
- Pai, qual o sabor? - Isso mesmo.
É como feno com molho de tomate.
É como se um cavalo fizesse pizza.
Triscuits: tenha uma bebida à mão.
Agora que é famosa na internet,
vamos construir sua marca. Há algo que saiba fazer?
Na verdade, consigo...
Alguma coisa que você possa fazer na frente do seu pai?
- Sei embaralhar cartas. - Ótimo.
Com minha...
Eu vou desparafusar a porta do seu quarto.
- A dona do Prius está aqui? - Na verdade, ele é meu.
O carro da sua esposa foi destruído.
- É meu carro. - Desculpe.
No entanto, salvamos sua bolsa.
É uma sacola de gênero fluido.
Vamos levá-lo de volta à São Francisco.
Há várias cidades gays, macacão.
Como isso se tornou minha luta?
Vai precisar alugar um carro. Temos um Beetle rosa
perfeito para você.
Podíamos ser a dupla do rosa.
Pegue esse.
Pensei em algo mais esportivo.
- Um Miata vermelho. - Eu quero o mais másculo.
- Bill, consiga um Hummer. - Outro? Você é insaciável?
Cara esperto.
Nossa! Essa coisa é grande.
Brian, já é noite.
E aí? Esta é a Geladeira da Meg.
Pensei em mostrar minha geladeira a vocês.
Vamos ver o que temos.
Saca só.
Creminho.
O que é isso? Iogurte de morango?
A Meg é alguma musa saudável?
Não. Olhem no verso. 35 gramas de açúcar.
Isso, pelo teto!
Deem uma olhada, o que é isso?
Gaveta de bacon? Cheinha!
Fatias e mais fatias. A melhor parte?
Nem precisa cozinhar.
Cozinhe direto no estomago!
Empurre com o leitinho!
Merda, está passando direto por mim.
Patrocinado por Oscar Mayer e Land O'Lakes.
Se não for Land O'Lakes, não é leite!
Meg? Você não pode falar Charmin.
Agora seu patrocinador é Safeway Grosso&Fino.
Não se esqueça de lavar a ponta do dedo quando terminar.
VALEU MEUS PATROCINADORES! #SAFEWAYGROSSO&FINO
SEGUIDORES
Mãe, temos um problema.
Promovi a cobertura de sorvete Magic Shell no meu canal,
- e eles me mandaram toneladas. - Sim, e?
Papai se petrificou nela.
Meu Deus, ele vai sufocar.
Criei um Peter de baunilha coberto em Magic Shell.
- Por que? - Foi necessário.
Não dê ouvidos a ele. Ele é um impostor.
- Sou o Peter real. - Não é não.
Eu te criei, sou o Peter de verdade.
Senhor, não sei em quem acreditar.
Como não? Sou humano e ele de sorvete.
Graças a Deus, Lois.
Importam-se se colocar o termostato em 0°C?
VALEU MEUS PATROCINADORES #DOMINGODESUNDAE
SEGUIDORES
- Oi? - Sou eu, pode trocar a estação?
Cinco estações diferentes tocando Lick It Up, do Kiss.
Hummer...
Generoso de você me levar à creche novamente, Brian.
Claro, são apenas 3 km.
Espero que eu não vire o cara do Hummer.
Sinto a Terra esquentar.
Ninguém precisa de um carro grande.
Mas gosto quando você é filmado por fora
Sam Elliott narra você dirigindo.
Quando precisar levar um bebê falante para a creche
você move montanhas.
E se as montanha não se mover, dirija sobre ela.
Hummer.
Sim, fãs do Grande Lebowski, vi os filmes.
Não preciso ouvir as falas.
#MegCorpodeGeladeira
Esse lugar está pagando ela? Para fazer o que?
Nada. Quando tem 1 milhão de seguidores,
pessoas te pagam para sair.
Tudo aqui é feito de xarope de milho!
Apenas bebam o xarope de milho!
Meu Deus, ela está em colapso!
Precisamos levá-la ao hospital.
- Alguém precisa de uma carona? - O que?
Alguém precisa de uma carona ao hospital?
Como ela está?
- O que? - Como está a Meg?
Estou preocupada! O pulso dela está muito fraco!
O dedo do meio dela tem um cheiro esquisito.
Meg tem diabetes tipo 2.
O tipo que devem envergonhá-la, não ter pena dela.
Preciso tirar mais um pouco de sangue para os exames.
Como suspeitava. Seiva.
- Ouro de Vermont. - Amo a temporada doce.
Eu também.
"A lua, embora leve, foi lua suficiente para mostrar
Em cada árvore um balde com tampa,
E no chão preto, um tapete de pele de urso."
Robert Frost, "Noite em um pomar de açúcar."
Robert Frost! O que? Pai?
Tudo bem, Meg. Você teve um sonho diabético.
Papai é um idiota. Sou um idiota.
A seguir, âncora local traz arma escondida ao trabalho
como é direito dele.
Mas antes, estrela da internet Meg Griffin tem diabetes tipo 2,
e é a nova cara do remédio de diabetes Pancresta.
Meg Geladeira aqui.
Se a diabetes te derrubar, levante sua taxa de insulina
com Pancresta.
Pancresta pode causar infarto, inchaço e reações alérgicas.
Não use Pancresta se estiver grávida ou planeja engravidar.
Se tiver problemas de vício, não use Pancresta,
fumar Pancresta pode ser a heroína de outro mundo.
Picar e cheirar Pancresta pode amplificar
e/ou melhorar a experiencia sexual.
Usar Pancresta em shows pode ser transformador.
Pancresta pode causar avanços filosóficos e científicos.
Pancresta pode ser entregue em domicilio.
e como estamos aqui daremos uma cheirada.
Pancresta não é para todos, apenas para gostosos.
Perdedores não devem tomar Pancresta.
Pancresta.
Faz ópio parecer aspirina de bebe.
Meg, assim como todos que não possuem diabetes,
não sei como funciona, mas sei que pode ficar cega,
pode ter falência do órgão ou perder um pé.
Nenhum tipo de fama vale isso.
A escola James Woods vai saudar a celebridade diabética deles
com uma mobilização em honra dela nessa quinta.
Patrocinado por Pancresta,
que dá a sensação de estar dentro da boca quente do Senhor.
Acho que você gosta do Hummer. Você é um cara de Hummer.
Não sou um cara de Hummer. Sou um motorista de Prius
que tira proveito de uma situação ruim.
Não pedi por esse carro.
Como não pedi por esses lerdos na minha frente.
- Sai da frente, saco velho! - Brian, esse é o Paul McCartney
fazendo Karaokê de musicas que podemos pagar.
Ela virá pela montanha quando ela vir.
Como devemos terminar a cena, Brian?
Sam Elliott ou Like It Up do Kiss?
Por que não os dois?
Lamba isso. Lamba isso.
Desse jeito.
Isso é tudo que irei ler.
Meg Geladeira aqui comendo meu lanchinho preferido:
Sanduíche de batata frita no pão branco.
Açúcares e amidos ruins são os melhores!
Os pés da Meg se foram. Apodreceram.
Tenho um dom para saber quando algo de ruim acontece
com as pernas de alguém, meio como um brilho.
Como está doutor?
Está com sede, não? Boa menina. Não!
Bom menino. Você é um carro de menino.
- Isso é estranho. Pare. - Parar o quê?
O jeito que toca, alimenta e fala com seu carro.
O nome dele é Mark McGrath.
O que aconteceu com você?
Não sei. Só sei que amo esse Hummer.
Deus, o poder.
Mereci um passeio tranquilo por um tempo.
Foi tão bom.
As pessoas me notaram quando parei na Hooters,
Lids, GNC. Não é justo!
- Quanta creatina? - Tenho tomado muita creatina!
Tudo pronto.
Você andar mais uns 200 mil Km com essa coisa aqui.
Vamos ver. Dirijo cerca de 6.000 ao ano,
Então quando o carro parar, eu terei...
Morrido por 18 anos.
Deixa-me despedir do Hummer.
Sentirei saudades, Mark McGrath.
Sentirei falta de assustar mendigos
com sua buzina de navio de cruzeiro.
Sentirei falta dos olhares das mulheres fumando
fora dos prédios do governo.
Mas especialmente de dirigir um veículo militar
72 km/h em área escolar para comprar branqueador dental.
A traseira deste carro está toda destruída.
Quem consertou isso, Sua esposa?
- Não, ela não pode. - Foi o que eu quis dizer.
Ela morreu mês passado.
Era viciada em Pancresta, então ela não só morreu.
Ela se elevou a um nível maior de consciência.
Transformou-se em um raio de luz em minha frente.
Me disse para ficar em paz, e eu fiquei.
Estou ouvindo coisas boas sobre esse Pancresta.
Desculpe-me. Não sei o que aconteceu.
Parece que você tem o Hummer por mais alguns dias, no mínimo.
Stewie, por que fez isso?
Você estava gostando, Bri.
Além disso, a Terra está em chamas.
Um cachorro em um Prius não vai resolver isso.
Qual destino?
Vamos fazer círculos na grama de Mark Ruffalo.
Qual é gente. Parem com isso.
Por que não se transforma no Hulk?
Você é apenas um marica de Hollywood.
- Vou chamar a polícia! - Ouviu isso, Brian?
Hulk vai chamar a polícia.
Só que o velho Mark realmente era o Hulk.
E Brian e Stewie foram parar em New Hampshire.
Sou Sam Elliott. Isso conclui a estória B.
HOJE: MEG GELADEIRA AMANHÃ: CANÇÃO DE "ANNIE"
Olha todos eles, Meg.
Estão aqui por sua causa.
Oi, Meg. São suas amigas, Patty, Ruth e Esther.
Se alguém lembrasse de como éramos,
seria chocante quão gordas estamos.
Você nos inspirou a ganhar todo esse peso
e só queríamos agradecer.
Pai, não posso fazer isso.
Meus amigos estão gordos por minha causa.
Não quero que eles percam os pés, também.
Todos precisam de seus pés.
Pés. Coisinhas estranhas no fim de nossas pernas.
Eu usei os meus para voltar para a estória A.
Vou lá avisar todo mundo
sobre os perigos da má alimentação.
Meg, estou tão doidão de Pancresta agora,
que não ligo para o que diz.
Três dimensões?
Não, seis dimensões.
Fique em paz, Meg.
Fique em paz.
Celular. Esqueci o celular.
- Amamos você, Meg! - Come algo nojento!
Eu ia te levar ao baile por causa de uma aposta,
mas eu também estou gordo!
Oi, gente.
Quero falar com vocês sobre uma coisa importante.
Ser saudável.
Ainda sou Meg Geladeira!
Mas de agora em diante, minha geladeira terá frutas,
vegetais e carnes magras!
Tragam a geladeira de volta!
E aí pessoal? Sou o Corey, do Mundo do Corey.
Souberam que todas as crianças judias
não foram para a aula nesse dia?
Está todo mundo bem, diretor Shepherd?
A maioria. Só tivemos uma fatalidade.
Um zelador foi esmagado sob as arquibancadas.
Alguém reivindicou seus pés?
Sim e alguém reivindicou seu esfregão?
Boas notícias! O transplante de pés foi um sucesso.
Então...
Boas notícias se espalhando.
Estou feliz que tudo voltou ao normal.
Não, não voltou!
Meg pegou os pés do zelador morto,
Brian e Stewie foram jogados em New Hampshire pelo Hulk,
- e você é um ser de luz. - Tenho o brilho agora.
E Chris tem o brilho agora.
Lois, só cheire uma carreira de Panc.
- Matador de Aluguel! - Matador de Aluguel.
Matador de Aluguel...
É um filme em que eu estava.
insubs.com [Qualidade é InSUBstituível!]