No mundo das comédias de TV, as pessoas se divertem...
com dois tipos diferentes, mas igualmente importantes de seriados:
os tradicionais, que fazem rir com situações do cotidiano...
como consertos de encanamentos ou flagrantes de infidelidade...
e desenhos animados que fazem piadas com peidos. Este é um deles.
RESIDÊNCIA GRIFFIN QUINTA- FEIRA, 8 DE JUNHO
Desculpem. Peidei.
ESTRELANDO
TAMBÉM ESTRELANDO O CARA SURDO ENGORDURADO
"UMA FAMÍLIA DA PESADA"
"PICARDIAS COLEGIAIS"
RECEPÇÃO AOS PAIS ESTA NOITE
JOGO DE AMANHÃ CANCELADO MOTIVO: ZAGUEIRO GAY
- Que bom que vocês puderam vir. - Chris, meu bem...
nós não perderíamos a recepção aos pais.
Vocês, crianças, são tudo na nossa vida. Meu Deus! Esquecemos Meg!
Não se preocupe. Ela tem tudo de que precisa em seu quarto.
Quase sempre, as crianças se exercitam ao ar livre...
mas quando chove ou eu estou de ressaca, nós jogamos queimada aqui.
Adoro queimada! Pensa rápido!
No curso de Economia Doméstica, estamos ensinando a fazer bolos.
Adoro bolo! Pensa rápido!
Nossa banda tem vários instrumentos, da zabumba ao trombone.
Adoro trombone!
Pois é. Ele não é bom? Aprendeu no colegial.
Pensa rápido!
REDAÇÃO - PROF.ª CLIFTON
Gostei de conhecer os professores de Chris. É mais interessante...
do que quando conheci Ted Danson.
Uau! Ted Danson e Mary Steenburgen!
É sempre bom conhecer fãs.
- Droga! Esqueci o guarda- chuva. - Tudo bem, querida. Venha aqui.
- Obrigada, querido. - Às vezes é bom ser uma aberração.
- Quer dormir comigo mais tarde? - Oh... não.
Não, não. Mas obrigada.
Boa noite. Sou a Profª. Clifton. Por favor, preencham estas fichas.
Quem gostaria de distribuí-las?
Profª. Clifton! Profª. Clifton, aqui! Profª. Clifton! Profª. Clifton!
Profª. Clifton! Profª. Clifton!
Sra. Griffin.
Podem me dar licença um momento?
Os números ganhadores da loteria de hoje são 6, 21, 18, 7, 42.
Meu Deus!
Eu ganhei! Estou livre desses desgraçados remelentos!
Estou livre!
- Será que ela volta? - Não sei.
"NÃO SE FAZ ISSO NA TV" VOLTA JÁ
Não acredito que a Profª Clifton's foi embora. Quem vai dar aula agora?
Brian, por que não dá aula pra turma do Chris?
Você é instruído.
E acho que ia ficar menos convencido, seria bom.
Excelente idéia. Acho que tenho muito a oferecer aos jovens.
O que ele vai ensinar? Como lamber migalhas de Doritos do sofá?
Ou como deixar um passarinho morto no tapete?
Aquilo era um presente, desgraçado! Um presente pra família!
Bom dia, classe. Sou o seu professor substituto, Brian Griffin.
- Bom dia, Sr. Griffin! - Por favor, chamem- me de Brian.
- O Sr. Griffin é meu pai. - Pensei que ele se chamasse Cacau...
...e tivesse morrido atropelado! - Muito bem, nosso objetivo...
é fazer com que vocês dominem o idioma inglês...
para que virem roteiristas de sucesso como Ben Affleck e Matt Damon.
Pronto. Acabei. "Gênio Indomável", de Matt Damon.
Não dá pra colocar o nome de nós dois?
O quê?! Você ficou seis meses só tomando sorvete e fumando maconha!
Ora, isso é ridículo! Eu ajudei!
Ah, é? Então invente uma fala. Sugira uma fala agora.
- Tudo bem. Que tal esta? - Isso não foi uma fala.
- Você só peidou! - Tem mais maconha?
E então, como foi seu primeiro dia, mestre?
Conta, Chris. Como é ter Brian como professor?
Um saco! O Sr. Griffin me deu nota F no meu primeiro trabalho!
O quê?! F, Brian? Depois de tudo que Chris fez por você?
Isso, puxe com cuidado. Sim.
Se não é pro cão comer o fio dental do lixo, por que tem sabor de menta?
No meu tempo...
sabe o que eu fazia quando um professor dava nota ruim?
- O quê? - Jogava ovo na casa dele!
- Vem! Onde esse desgraçado mora? - Eu mostro!
Olha a casa dele!
Toma! Toma, vagabundo!
- Que diabos estão fazendo? - É ele?
- É! - Que droga!
Olá, classe. Sou Mark Twain, estou substituindo Brian Griffin.
Ouvi dizer que leram meu livro, "As Aventuras de Huckleberry Finn".
- Lemos, sim! - Bem, quem pode me...?
Bobby, pare com isso aí atrás! Quem pode me falar da importância...
...dos especuladores no meu romance? - Simbolizam a corrupção e a ganância.
Exatamente. Como o presidente James Garfield.
- Ele morreu durante o mandato! - Vocês são muito inteligentes.
Devem ter um professor muito bom.
Bem, preciso pegar o vapor do tempo de volta ao século 19.
- Me atrasei. Perdi alguma coisa? - Sim. O Capitão Crunch esteve aqui!
Não cruzou com ele na escada?
Bem, espero que os outros tenham aprendido algo hoje.
Sim, foi ótimo.
Bom dia, aqui é o diretor Sloan. Sr. Griffin, foi remanejado.
- Agora dará aulas de recuperação. - Remanejado?
Posso ao menos ir até sua sala e conversar a respeito?
Não, não. Infelizmente...
estou muito ocupado hoje. Esteban, "mucha" tensão mais embaixo.
Mais embaixo.
Mais.
Mais. Mais.
No alto da velha chaminé
Droga, eu estava começando a gostar deste trabalho.
É legal interagir com pessoas inteligentes.
Eu convivia com um idiota.
Brian, Brian, olha só!
Fiz um toboágua dentro de casa!
Não vou ligar pro hospital, porque se eu ligar, você não aprende.
Bem, crianças, até mais.
Com licença. Este é o primeiro período de inglês?
Sou sua nova professora. Professora Lockhart.
Meu Deus. Estou apaixonado. Cuidado com a escada!
- Bom dia, classe. - Bom dia, professora Lockhart.
Corrigi suas provas de ontem. A maioria foi bem.
Alguns poderiam melhorar. O que vê aqui, Chris?
Dois balões e uma bomba.
RECUPERAÇÃO DE INGLÊS
Olá. Sou o Sr. Griffin, mas podem me chamar de Brian.
O Sr. Griffin é meu pai.
Alguém aqui leu "Huckleberry Finn"?
Tudo bem. Que tal cada um se apresentar...
e dizer alguma coisa a respeito de si próprio?
- Comece você, aí na frente. - Meu nome é Tim...
tenho 28 anos e adoro maconha.
Meu nome é Carlos, e por baixo desta fachada durona...
tem um garoto que quer aprender.
- E por baixo tem um estuprador. - Meu nome é Amanda...
...e minha bolsa d'água arrebentou! - Meu Deus!
- Yo, é minha vez de fazer o parto! - Posso ficar com o bebê?
Minha mãe sempre dá os meus.
Pai, preciso de dicas. Preciso saber como fazer uma garota gostar de mim.
Chris, amigão, tem um milhão de jeitos de fazer isso!
É só fazer algo simples, como Vincent van Gogh.
- É... O que é? - Minha orelha. Gostou?
- Não gostou. - Não, eu gostei, mas é que...
- Por que sua orelha? - Porque eu te amo.
Bem, pelo menos teremos algo pra contar aos nossos filhos.
Ih, você queria filhos? Epa.
Pena que não me disse antes, aí eu não teria trazido isto.
Eu ouvi direito? Meu garotão está a fim de alguma garota de sorte?
Eu sabia que este dia chegaria, então te trouxe um preservativo.
Faça bom uso dele. Não foi fácil de obter.
- Ei, o que está fazendo aí?! - Devolva isso!
- Rapaz! - Onde estávamos mesmo?
Assim é muito melhor.
Chris, para conquistar uma garota, faça algo romântico e inesperado.
Você se lembra do astronauta nu, Lois?
Claro que se lembra!
No meu 25° aniversário, seu pai me fez uma surpresa.
Apareceu usando só um capacete e botas de astronauta.
A idéia me veio assim.
- Quer Tang, Sr. Astronauta? - Se quero?!
Lembre- se, gordão, estes melões são meus até o leite secar.
Depois você pode ficar com o resto.
Basicamente, o que Orwell estava dizendo era:
"Não é perfeito, mas eu aceito". Bom, vamos em frente.
- Desculpe o atraso, professora. - Meu Deus!
- Chris, o que está fazendo?! - Algo romântico e inesperado.
Não pode ser tão impulsivo. Muita gente fica encrencada agindo assim.
- Marie? - Sim, Donny?
Não podemos contar pra mamãe.
E então, Chris, novidades com sua namoradinha?
Acho que a professora Lockhart não gosta de mim.
A professora Lockhart? Sua professora?
- Lois, cadê o meu copo do Batman? - Peter, está ouvindo isso?
- Chris se apaixonou pela professora! - Que nojo!
Sabe o que mais é um nojo?
Droga, estourei um vaso sanguíneo!
Como vai, cachorro?
Meu Deus. Escute o trabalho deste garoto sobre "Grandes Esperanças":
"A Srta. Havisham devia jogar fora o bolo podre...
para não zoar a casa da tia, está ligado?"
Não sei o que fazer. A sociedade abandonou esses garotos...
e sinto que sou o único que ainda pode ajudá-los.
Acho que não está se comunicando da maneira certa com eles.
Sabe o que você deveria fazer? Chegar lá amanhã e fazer a dança do robô!
Uau! Tem razão. Eu deveria tentar uma abordagem diferente.
Obrigado.
- Tudo bem, pode parar agora. - Não estou ouvindo. Sou um robô.
- Vamos, pare com isso. - Não tem registro.
- Vou dormir. - Eu não preciso dormir.
Vamos ver se o garoto surdo do "Barney" consegue fazer isto.
Aí, mano, eu estava lá em Verona, daí o chegado falou:
"Yo, Romeu, saca só a cachorra da Julieta na janela."
A treta é que a família da mina é tudo rapper da Costa Leste...
e nós somos da Zona Oeste...
como os manos Tupac e Biggie, está ligado?
- Isso é racismo, tio! - É, ignorância sua, maluco.
- Prazer em conhecer vocês. - Viemos falar sobre nosso filho.
- Veja bem, é que Chris... - Lois, Lois, querida...
vamos expor o assunto delicadamente, está bem?
Professora Lockhart, nosso filho...
quer passar a vara na senhora.
Eu já imaginava que fosse isso.
Desculpe. Nosso filho às vezes é um peitão. Isto é, um melão.
Isto é, um par de seios suculentos quase expostos num decote sensual.
Peter! Professora Lockhart, só quisemos avisá-la...
para que tente desencorajá-lo sem ferir os sentimentos dele.
Não se preocupem. Sei exatamente o que devo dizer ao Chris.
Muito obrigada. Foi muito compreensiva.
Meu Deus! Olhe, não quero parecer atrevido, mas...
pode me dar uma foto sua pra eu grudar na nuca da Lois?
- Professora Lockhart? - Desça aqui! Precisamos conversar!
- Por que está aqui? - Porque eu não aguentava mais...
ficar longe de você.
Acho que estou apaixonada por você.
- Também te amo! - O problema é que sou casada.
Portanto, só há uma coisa que podemos fazer.
Um livrinho animado de um bonequinho com a cabeça que vai aumentando...
vai aumentando, vai aumentando e estoura?
Isto não é um livrinho animado, Chris. São instruções.
Para que possamos ficar juntos, você precisa matar meu marido.
Você sabe que horas são? Volte pra dentro, gordinho!
Chris! Meu grandão lindo! Que bom que você veio.
Suba a escada. Segunda porta à esquerda. Ele ainda está dormindo.
- Acho que não vou conseguir. - Quê?
Por que não se divorcia? Vamos morar no meu forte, debaixo da minha cama.
Tudo bem, eu mesma vou matá-lo. Mas está tudo acabado.
Certo. Mas preciso dar a senha pra você poder entrar no forte.
É "taco". "Taco"!
Meu Deus! A cueca do gordão. Parece um quadro de Pollock.
Não ponha junto com minha roupa!
O que é isto? Sabe, Stewie...
a mamãe não costuma ler o que acha nos bolsos de Chris.
- Respeito a privacidade dele. - Iluda- se como quiser, vaca.
Meu Deus! Meu Deus!
Chris vai matar o marido da professora! Precisamos impedi- lo!
Podemos parar no supermercado? Quero maçã da Vovó Smith.
- Como está o seu mingau, querido? - Com um sabor um pouco diferente.
Meu Deus! Tem um urso no meu mingau!
É, eu sei. Estou atrasado. Certo, vamos começar.
"ROMEU & JULIETA"
Yo, cara! O que é aquilo ali no meio?
O que, isto? É brincadeira!
É um E comercial. É um símbolo da preposição "e".
Meu Deus, ninguém pode ser tão burro! Nem mesmo Peter...
quando bateu a cabeça e achou que era Larry, de "Três É Demais".
Jack, tem uma festa na banheira da vizinha e nós fomos convidados.
E não se preocupe. Se o Sr. Furley aparecer, eu digo que você é...
Sr. Griffin, relaxa. A gente está se esforçando.
Bem que eu gostaria de relaxar, Amanda...
mas sem estudo, vocês podem acabar virando coveiros...
...copeiras de motel ou prostitutas. - Eu posso ser coveiro?
- Copeira de motel? - Eu posso ser prostituta?
- Não, você não vai querer isso. - Uau, Sr. Griffin!
É o primeiro professor que diz que a gente pode ser alguma coisa.
Mas eu não me referia a vender seu corpo.
- "Ó capitão, meu capitão!" - Vocês entenderam errado.
- "Ó capitão, meu capitão!" - Bem, se isso ajuda vocês...
- "Ó capitão, meu capitão!" - Tudo bem, então!
- Seja a melhor prostituta da rua. - "Ó capitão, meu capitão!"
No seu caso, eu pediria o dinheiro adiantado.
Jack, gêmeas. Suecas. Lá em casa. Agora.
Tarde demais! Meu Deus.
Meu Deus. Preciso chamar a polícia.
Que cheiro é esse? Um cadáver. Certo. É isso, então.
Sonhei que eu era um ovo e Elizabeth Hasselbeck estava me chocando.
Espere aí. Não posso chamar a polícia!
Preciso sumir com este cadáver, senão Chris vai pra prisão!
E todos sabemos o que acontece nos chuveiros da prisão. Eu vi "Oz".
Lava, lava, esfrega, esfrega Preto ou branco, aqui entre nós
Um esfrega as costas do outro Na alegre terra de Oz
Bem, espere aqui, Stewie, vou pegar os blocos de concreto.
- Tudo bem aí? - Tudo ótimo, seu guarda.
Só estou curtindo o pôr- do- sol. Não há leis contra isso, certo?
- O que houve com sua camisa? - Comemos pizza no escritório.
- Ah, é? Onde você trabalha? - First Fidelity, Wabossette Street.
- Meu primo Arnie trabalha lá. - Arnie é seu primo?
- Você o conhece? - De vista. O típico encarregado.
Às vezes parece fazer parte da mobília. Não se destaca muito.
Sim, esse sempre foi o problema de Arnie. Bem, cuide- se.
Sim, sim. O senhor também. E se vir Arnie, diga-lhe:
"Boogityboogity-boo!" Ele vai entender.
Sabe o que eu mais detesto? Um cara usando terno azul.
Tem um bem atrás de mim, não tem?
Sabe Lois, Chris é legal, mas...
já que ele matou aquele cara, talvez não devesse mais morar conosco.
- Peter, estou com medo. - Não se preocupe, querida.
Você terá tempo de fugir enquanto ele mata Meg. É ela que ele mais odeia.
Olá, pessoal. O que tem pro jantar? Estou morrendo de fome.
Meu Deus, a sede de sangue dele é inesgotável!
Chris, por que não vai fazer um sanduíche na cozinha com sua irmã?
Não quero morrer!
- Por que todo mundo está esquisito? - Querido, sabemos o que você fez.
E devo dizer que, francamente, eu não aprovo.
O que foi que eu fiz?
Menti sobre a minha idade pra entrar no bingo dos índios?
- Não. - Peidei muito forte e dei uma rajada?
- Quase, mas também não. - Como assim, "quase"?
Pelo amor de Deus, Chris! Você matou o Sr. Lockhart!
- O quê?! Não matei, não! - Ora, vamos, Chris.
Quem nunca fez coisas de que não se orgulha? Como quando fui Supergêmeo.
Peter, a antiga escola está em chamas! Vamos!
Supergêmeos, ativar!
Forma de um falcão!
- Vamos, Peter! - Pode ir, eu já vou.
Forma... do absorvente interno de Jana.
Agora é só esperar.
Chris, eu vi o cadáver. Assassinato premeditado é uma coisa...
mas mentiras eu não tolero.
Espere, espere. Podemos falar disso depois de "Joan of Arcadia?"
Está passando "Joan of Arcadia"?
Que bom, é um programa tão agradável.
Interrompemos esta transmissão para um boletim extraordinário.
Pedimos desculpas ao público de "Joan of Arcadia", carola, medroso...
e provavelmente obeso.
Isso mesmo, Diane. Parece que Ronald Lockhart...
foi brutalmente assassinado por sua esposa, Lana, e um urso local.
Ora, veja só! Chris, acho que te devemos desculpas.
Tudo bem. O que será que aconteceu com a Profª. Lockhart e aquele urso?
O paradeiro dos suspeitos, no momento, é desconhecido.
- Você está pronto? - O quê?
Eu queria ir jantar naquele restaurante que vimos no caminho.
- Posso terminar de ver isto? - Você pode ver TV a toda hora.
- Eu estou com fome. - Esta viagem vai ser muito longa...
se você não parar de me encher!
Te amo.