"UMA FAMÍLIA DA PESADA" APRESENTA: BRIAN & STEWIE EM...
"ESTRADA PARA EUROPA"
-São 4 horas! Saiam daqui! -Stewie!
-Volte o canal! -Esqueçam.
Vai começar o "Programa Fazenda Alegria".
É o mais recente lixo doutrinário para crianças que não têm o que fazer.
Ei!
Cale essa boca!
"PROGRAMA FAZENDA ALEGRIA"
Hora de acordar, crianças.
-Bom dia, Mamãe Maggie. -Bom dia, Mamãe Maggie.
O sol já está de pé em mais um dia na Fazenda Alegria.
Vejamos o que a riqueza da vida nos reservou para hoje.
Ela tem uma voz de anjo!
Sem contar um colo no qual até Shakespeare se deitaria.
Toque, Ovelha Melodia, para auxiliar a aprendizagem das crianças.
Mas toque baixinho...
pois o Porquinho Pengrove quer lerem voz alta...
seu Tomo Mágico, que contém todos os livros já escritos.
"Foram tempos difíceis para as crianças de Ipswich...
quando a fome de pirulito amaldiçoou sua agradável aldeia..."
Como você aguenta ver isso?
É um lixo, e você sabe.
Não tem coragem de responder, é?
Não tem como defender essa porcaria?
Comercial! Vou buscar uns biscoitos.
"FÓRUM DO KISS"
Voltamos com "Fórum do Kiss"...
o programa mais popular sobre o Kiss no Canal Comunitário de Rhode Island.
Depressa, Lois! Voltou!
Calma, Peter. Sabe que eu não perderia um segundo!
Vamos a uma ligação. Você está no "Fórum do Kiss".
-O Kiss domina! -Ótima ligação. Ótima ligação.
Legal. Você está no "Fórum do Kiss".
O Kiss é péssimo!
Rastreie a ligação!
É péssimo pra caramba, cara! Eles não tocam nada!
Espere aí, eu reconheço essa voz. Dennis DeYoung, vocalista do Styx?
Abra o jogo, cara.
Sim, sou eu. É o Dennis.
Seu palhaço invejoso.
Que tal se eu tocar "Detroit Rock City" e "Come Sail Away"...
pra gente ver se elas são páreo?
É isso que quer, seu cretino de voz fina? Voltamos já.
Não vi vocês entrarem.
Estamos entrando em forma para a turnê.
Vamos fazer cinco shows em 5 dias. Então, se você...
Rock'n'roll!
Por que não fica sentadinho no canto?
Vá.
Então, se você for fã do Kiss e mora no nordeste...
venha aos 5 shows do que estamos chamando de Kiss-Stock!
Droga! No nordeste!
É nessas horas que amaldiçôo o fato de morarmos na Polinésia Francesa.
-Não, Peter, moramos no nordeste. -Moramos?
E o Kiss vem para o nordeste.
Isso quer dizer...
-Quer dizer... -Não, Lois, não me ajude!
-Quer dizer que podemos fazer algo. -Vamos, Peter. Está quase lá.
DENTISTA
Podemos ir ao Kiss-Stock!
-Lois! -O quê?
Estou fazendo a mala para o show, e não acho minha cueca preferida.
Aquela com o rasgo no lado direito de quando você pisou nela e puxou...
naquele banheiro de avião quando teve diarréia?
Não, aquela com o rasgo no lado esquerdo...
de quando fiquei segurando por duas horas...
naquela homilia comprida do Dia de Ramos...
e pensei que soltar um pum ofenderia Jesus...
e acabei soltando depois da missa, e parecia a voz do Louis Armstrong.
Última gaveta.
Crianças, digam à Mamãe Maggie o que querem ser quando crescer.
-Cientista. -Escritora.
Reitor em Cambridge.
Qual será meu futuro nesta cidade pobretona?
Puxar briga com um cara numa lavanderia...
porque ele flertou com a mãe do meu filho?
Eu devia estar lá, não aqui!
FILMADO NOS ESTÚDIOS DA BBC DE LONDRES
Londres!
Pai, podemos ficar acordados até tarde enquanto vocês viajam?
Podem fazer o que quiserem. Só não toquem na árvore de bala.
Ele está certo em avisar. Eu me alimento de crianças.
Importa-se de cuidar do Stewie por uns dias, Brian?
Não. Desde que a"Fazenda Alegria" estreou, ele anda distraído.
-Vai ser moleza. -Bom, tchau, pessoal.
Não creio que os bobos dos meus pais vão passar 5 dias...
acompanhando os bobos do Kiss. Chega a doer.
Não tanto quanto uma chave-de-roda na cabeça.
-O quê? -Vou morrer de saudade.
Stewie, o que vai querer de almoço?
"Querido cachorro burro, fui morar na Fazenda Alegria.
Adeus para sempre. Stewie.
P.S.: Não tive tempo de devolver o suéter que Lois me deu de Natal.
Deixei o recibo na escrivaninha.
Já passou do prazo de 30 dias, mas...
se você fizer escândalo, vai receber crédito ou algo assim.
Até que o suéter não é feio, mas é que...
não sei quando vou usar, entende?
Também deixei um botão na escrivaninha.
Não sei de que roupa é, mas...
não consigo jogar botões fora. Sei que assim que eu jogar...
vou achar a roupa e aí...
Espere aí, será que não é do suéter?
O suéter tinha botão?
Vou terminar antes que eu comece a divagar.
Mais uma vez, adeus para sempre.
P.P.S.: Quer saber?
Deve estar frio em Londres. Vou levar o suéter."
Meu Deus!
AEROPORTO DE QUAHOG
PARA TODOS OS PORTÕES
Um desses aviões deve estar indo para Londres.
Façam fila, crianças. Rapidinho.
As passagens, mocinha. São todos nossos. Obrigada.
Rapidinho, Albert hall, carne com vegetais, Big Ben...
Dave Clark 5, apresuntado e ovo, bebês estragados, tchauzinho.
SOMENTE CARGA
-Toalhinha quente? -Sim, obrigado.
Tenha dó!
Que diabos está fazendo aqui?
-Vou tirar você deste vôo. -Pense melhor, Totó.
Ótimo. Preso num vôo transatlântico com um fugitivo petulante.
Isso podia ficar pior?
Sabe o que eu odeio em viagem de avião? Os amendoins.
Pra começar, a gente não consegue abrir.
Estão tentando proteger quem?
E para que aquele buraquinho para lâmina de barbear no banheiro?
Alguém se barbeia lá dentro?
Oi, sou o Andy Dick. Com licença.
Vou colocar minha mala lá em cima.
Não, não!
Nossa, que loucura!
Não foi tão ruim, foi?
-Conseguiu dormir? -Um pouquinho.
Eu não dormi nada. Meu travesseiro tinha cheiro de pum.
Mas tudo bem, porque estamos na Inglaterra.
Não entendi. Cadê as campinas verdes...
as moçoilas coradas e os mendigos dentuços da Inglaterra?
A uns 4.50O km para lá. Estamos no Oriente Médio.
-Para onde estamos indo? -Não sei.
Não conheço bem este vilarejo árabe.
PORCARIA Coisas à venda!
Coisas muito malfeitas à venda!
CAMA DE PREGOS Americanos, gostam de filmes?
Tenho "Cara, Meu Carro Não Está Onde eu Deixei...
Mas Alá Seja Louvado, Não Estamos Feridos".
Camelos à venda!
Este foi de um velhinho que só ia à mesquita aos domingos.
-Acabou de trocar os joelhos. -Ótimo.
-Compre um e vamos cair fora. -Como assim? Só tenho 50 pratas.
Teremos que distraí-lo. Acompanhe-me.
Você e eu Somos totalmente diferentes
Totalmente diferentes
Para sermos amigos
-Quer falar primeiro? -Eu falo.
Seu herói preferido É o Marquês de Sade
Olha só quem fala.
Você fica excitado Com a Felícia Racha
Foi só uma vez.
Eu tenho estilo
Olhe só o meu cabelo
É, beleza de penteado.
-Obrigado. -Pra eu evacuar em cima!
-O quê? -Qual é, parece o Charlie Brown!
Morde aqui, Snoop!
Não há muitos assuntos Em que a gente concorde
Porque adoro as notas De uma música clássica
E eu gosto daquele cantor Que parece um gigolô
-Ricky Martin? -Adoro!
Somos diferentes demais Para sermos amigos
Você e eu somos
Totalmente diferentes
Para sermos amigos
Sua cabeça é do tamanho de um meteorito
Muito engraçado.
Seu pintinho é do tamanho de um pisca-pisca de Natal
Aposto todo meu dinheiro
Que vai se casar com uma moça
Bonita e engraçada
E o nome dela será Ted
-Ah, uma piada gay. -Eu uso o que você me dá.
Vocês podem achar Que estamos em sincronia
Mas somos uma péssima dupla
Porque de carnificina você gosta
E você curte ficar coçando as...
-Não pode dizer isso na TV! -"Costas"?
-Deixe pra lá. -Somos diferentes demais
Para sermos amigos
Cara, estamos ferrados!
Perdidos no deserto, sem comida e sem água...
e nosso camelo morreu de exaustão.
E eu tinha dado um nome e uma história para ele.
Chucky tinha a maior corcova de todos os camelos de sua aldeia.
E gozavam dele por causa disso.
Mas então houve uma seca horrível...
e Chucky foi até o oásis, correndo perigo, pois ele era assim.
Ele bebeu, bebeu, e guardou água suficiente em sua corcova...
para matar a sede de toda a...
Chega de papo! Estamos com problemas!
Já estamos congelando, e a temperatura continua caindo.
Vamos morrer se não... Se não fizermos algo drástico.
-O quê? -Abrir a barriga do camelo...
.. e nos abrigar nas entranhas dele. -Eviscerar o Chucky?! Jamais!
-Vamos morrer se não fizermos isso. -Está bem.
Deus, parece a autópsia do Orson Welles.
Prenda a respiração e entre.
-O que está fazendo? -Limpando os pés.
Não quero levar areia lá para dentro.
Quando areia entra, ninguém tira.
Deus, vomitei no pulmão dele!
É nojento, mas, no desespero, quando se encara a morte de frente...
Não há outra opção se não... Um Comfort Inn.
-Jura? -É. Que sorte a nossa, hein?
Na verdade, depois de aplicar feng shui aos órgãos, fica confortável.
-Não é emocionante? -Alguém tem isqueiro?
-Valeu. -São Dave e Dottie, os nudistas.
Olá, Griffins!
Dave, Dottie, que surpresa agradável!
Não digam que também são fanáticos pelo Kiss?
Sou do "exército Kiss" desde 1977. E você?
76. Acho que ninguém sabe mais sobre o Kiss do que eu.
Como é que é?
-Peter, não interessa. -Deixe-o responder!
Eu disse que ninguém conhece melhor o Kiss do que eu.
Rapazes, não precisam apelar.
Não estou gostando do seu tom, Dave.
Faça um desafio, se quiser.
O mentor de efeitos especiais do Gene Simmons.
Amazo, O Mágico. Que escola Paul Stanley frequentou?
Escola Secundária de Música de NY.
-Banda de Paul e Gene antes do Kiss? -Wicked Lester.
Em que ano Kiss apareceu no "Especial Halloween de Jim Nabors"?
Pegadinha. Foi do Paul Lynde. E foi em 1975.
Recite o anúncio que chamou a atenção para Peter Criss.
"Baterista disposto a tudo por sucesso. Rolling Stone, Out. 1972".
-Exemplar. -Rock'n'roll!
Como é que vamos sair daqui?
-Vai terminar a pastinha vermelha? -Não.
-E esse docinho crocante? -Não, pode comer.
Chega de balão!
Cansei de te ver passeando pelo vilarejo, buzinando para as meninas...
tocando no último volume a música americana dos anos 80...
que só chegou aqui semana passada.
-Mas pai... -Vá para o seu palácio!
-Está pensando o que estou pensando? -Sim.
Esperem até eles terem que sofrer com o Jesus Jones.
E-ca!
-Não, o balão! -Claro, o balão. Vamos pegar.
Puxa! Eu não sabia que era assim!
Nem eu.
Que fonte bonita.
Continuem gritando Continuem gritando
Lois, lá vem a melhor parte.
Eu quero rock'n'roll a noite toda
E me divertir... a valer
Não é isso? Não, é...
E não-sei-o-quê o dia todo
-Certo? -Cara, perdi a fé na humanidade.
A música morreu para mim.
-É a nossa chance! -Vamos nessa!
Com licença, garoto
Este é o trem para Chattanooga?
Trilho 29
E ele engraxou meus sapatos
Mas onde é que nós estamos?
Papa! Papa!
Hora de levantar e colocar o solidéu.
É um solidéu ridículo!
-Papa! -Está bem, já vou. Deus!
-Papa, o chão não é cesto de roupas. -Caramba!
Ótimo. Agora, vá para a sacada e se dirija ao povo.
Em nome do...
Vamos achar a Embaixada Americana, que vai nos mandar para casa.
Para casa? Não tenho intenção de voltar para aquela cabana nojenta...
com aquela mulher intolerável, aquele balofo e aquele cão insuportável.
Você está aí, não está? Bom, falei e disse!
Meu futuro está na Fazenda Alegria!
-Acha isso mesmo, não acha? -Tenho certeza.
Faltam 3 dias para o Peter e a Lois voltarem dos shows do Kiss.
-Vamos para a Fazenda Alegria. -Assim é que se fala!
Fez o Papa fazer papel de bobo! Deus vai castigar vocês!
Raio neles!
Ele está aprontando alguma coisa.
Brian, veja. 3 fileiras daqui.
-O que foi? -Aquele é o Tom Bosley?
O que Tom Bosley estaria fazendo num trem na Suíça?
Tenho quase certeza. Tom!
-Ele olhou? -Não sei.
Se eu gritar, você observa. Tom Bosley!
Não, não é ele.
MUNIQUE
Além de sua bela arquitetura histórica...
Munique foi lar de vários grandes escritores, como Thomas Mann.
Podem saber mais sobre as contribuições artísticas alemãs...
nos panfletos que distribuí.
Sobre este panfleto...
não estou vendo nenhum fato histórico entre 1939 e 1945.
-Tem um grande buraco. -Todo mundo estava de férias!
À esquerda, nossa primeira prefeitura...
...erguida em 15... -Espera aí...
Que papo é esse? A Alemanha invadiu a Polônia em 1939...
Fomos convidados! Serviram ponche! Pergunte à Polônia!
Não podem ignorar esses anos. Thomas Mann fugiu para os EUA...
por causa do poder nazista na Alemanha.
Não, ele foi gerenciar um Dairy Queen.
Um Dairy Queen? Que absurdo!
Não quero mais ouvir insinuações sobre o povo alemão!
Nada de ruim aconteceu!
-Aquilo é uma cervejaria? -Ah, é!
Munique é famosa por suas históricas cervejarias.
Por que todo mundo está olhando?
Por que, Lois? Eu digo por quê.
O seu deslize ontem no show foi tão desconcertante...
que liguei pra um professor...
pra saber a expressão que eu deveria usar!
-Use "deslize". -Obrigado, professor.
Você viveu uma mentira durante todos estes anos!
Você fingiu ser fã do Kiss, e por quê?
-Para me fazer de bobo! -Não, para te fazer feliz.
Eu queria compartilhar de todos os aspectos da sua vida.
Mas nunca fui muito fã do Kiss.
Eu devia ter adivinhado quando você se vestia de Peter Criss.
Ninguém quer ser Peter Criss, Lois! Nem o próprio Peter Criss!
Acho que não sou tão descolada quanto você imaginava.
Acho que não.
BEM-VINDO A AMSTERDÃ Estou exausto.
Vamos tomar um café.
-Essa fumaça é tão pungente. -Mal se consegue respirar.
Devia comprar erva, cara. Não tem erro.
Não é verdade. Dependendo da erva, eu passo mal rapidinho.
E todo mundo aqui vai sofrer as consequências!
Você é do balacobaco, cara.
Adoraria continuar com este diálogo...
mas não sou fluente em "esquisitês"!
Então, vou me virar e voltar para a minha mesa.
-Está com fome? -Não estava quando entramos...
mas o engraçado é que estou ficando.
Eu também.
Acho que a gente só morre porque...
Cara, eu sei o que você vai dizer, e estou totalmente...
Espere, espere!
A gente só morre...
porque a gente aceita a morte como algo inevitável.
Acha que um dia vou encontrar a mulher certa?
Caramba! Claro, cara! Tenha dó! Você é o máximo!
Peter, você vai me perdoar?
Lois, sou obrigado a te amar...
então vou descontar no meu corpo. Vamos para o Denny's.
Cara, não acredito! O Kiss está aqui!
Não merecemos ficar sob o mesmo teto que eles. Vamos.
Tudo bem, preparo alguma coisa quando a gente... Haim?
Lois! Só fale com o Kiss se eles falarem com você primeiro!
Meu Deus! Haim Litz? É você mesmo.
Quer que eu assine o direito ou o esquerdo?
Não, é a Lois. Lois Pewterschmidt.
Conheci você antes de trocar de nome.
Lois! Não acredito! Há quanto tempo!
Pessoal, esta é a moça de quem eu falei.
Eu a conheci antes de formar o Kiss. Lois "Dou Mole"!
-Legal! Lois "Dou Mole"! -A lenda em pessoa.
Meu prato era para vir com linguiça.
Nunca percebi que você era o Gene Simmons, o astro do rock.
Você está ótima, Lois. Tem alguém te traçando agora?
Sim, meu marido me traça. Este aqui é ele. Peter.
Vocês são...
...deuses! -Sei, valeu. Certo.
Vamos gravar umas faixas em Boston mês que vem. Dê um pulo lá.
Nós adoraríamos, Haim. Ou melhor, Gene, astro do rock.
Tchau.
Puxa, que mundo pequeno.
Ele era um garoto gentil. Continua sendo.
Escute, Lois, aquilo que eu disse antes...
Nunca estive tão enganado na vida.
É a gata mais descolada do mundo!
-Minha mulher transou com o Kiss! -E com o J. Geils.
-O quê? -Nada.
Achamos!
A BBC!
Bom, é isso. Vou me despedir agora.
-Tenha uma boa vida, Stewie. -Terei!
Eu ia te perguntar:
descobriu de que roupa era o botão que deixei na escrivaninha?
-Da jaqueta jeans do Chris. -Gosto dela. Fica bem nele.
-Ótimo. Vamos manter contato? -Claro.
Tenho seu endereço. Até!
"PROGRAMA FAZENDA ALEGRIA"
O Morro Feliz!
Mas que diabos?
Pengrove! Porquinho Pengrove!
Pengrove, vim morar na Fazenda Alegria!
Puxa, o Tomo Mágico!
Mas é de papelão.
E não tem nada escrito, só...
-O que você desenhou aqui? -É o Osvaldo Coruja...
transando com a Mamãe Maggie numa cesta chinesa.
De rolar de rir, não?
Mamãe Maggie, graças a Deus! Tem alguma coisa muito errada.
-De quem é este pirralho? -O quê? Sua voz não é assim.
Sua voz é lírica feito o delicado toque de uma viola.
Não enche, pentelhinho nojento!
É tudo falso. Nada é real.
Achei melhor você descobrir sozinho, garoto.
Estou me sentindo um idiota. Nem olhe para mim!
Ora essa. Quer tomar sorvete?
Isso faria você se sentir melhor, não?
Quer comer no McDonald's?
Quer fazer cocô no sapato da Mamãe Maggie?
Vamos fazer cocô no sapato da Mamãe Maggie.
Está passando a"Fazenda Alegria", Stewie. Não quer ver?
O Stewie que adorava a "Fazenda Alegria" morreu, Megan.
Conheça o Stewie que adora chapéus com frutas!
Aumente! São a mamãe e o papai!
Voltamos com o "Fórum do Kiss". Estou com os Griffin...
que têm algo emocionante para contar.
-Minha mulher transou com o Kiss. -Mentira!
-Juro por Deus. -Peter, como você se sente?
Como se eu tivesse transado com o Kiss, Donny. E a sensação é ótima.
Lois, alguma dica para as jovens que estão nos assistindo?
O melhor conselho que posso dar é que...
nunca se sabe quem ficará famoso.
-Não se façam de difíceis. -Legal, legal.
Bom, por hoje é só.
Agora, fiquem com o "Fórum do Battlestar Galactica".
Bem-vindos ao "Fórum do Battlestar Galactica".