Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
-Tudo que nos faz -Uma grande piada
"Uma Família da Pesada"!
"O CAVALEIRO MEDIEVAL" ESCOLA BUDDY CIANCI
DIA DA PROFISSÃO No geral, gosto do meu trabalho de farmacêutico.
Aliás, vários clientes meus são os pais de vocês.
Jimmy Hopkins, sua mãe teve depressão pós-parto gravíssima...
depois que você nasceu.
E, Danielle, seu pai teve uma crise séria de hemorróidas...
que ardiam sem dó.
Eram terríveis.
Pareciam bexiguinhas fedorentas.
Dei uma pomada especial para ele.
Ele sentia tanta dor...
que aplicou a pomada dentro do carro, com a meia.
-Obrigado. -Legal, quero ser farmacêutico!
Obrigada, Sr. Goldman. Nosso último convidado é o Sr. Peter Griffin.
Oi, crianças! Sabem o que eu faço?
Trabalho numa fábrica de brinquedos.
Sabem qual é a minha função?
Deve ser é um dos que ficam na linha de montagem o dia todo...
montando as cabeças das bonecas.
"Será que coloquei direito? Não sei."
-Seu metidinho a... -Sr. Griffin!
Ele joga bola no parque depois da aula. Bata nele lá.
Alguém tem uma pergunta para o Sr. Griffin?
Será que o auditor de seguros pode voltar?
Estamos de volta com o "Jornal das Cinco".
Com vocês, Ollie Williams e a previsão do tempo. Ollie?
-Vai chover! -Obrigado.
Agora, vamos falar com a repórter oriental Trisha Takanawa...
que vai entrevistar um participante da Feira Renascentista. Trisha?
Obrigada, Tom.
Senhor, para quem não conhece a tradição...
fale sobre a Feira Renascentista.
Claro, mas, antes, noiva de Genghis...
explique essa sua varinha eletrônica.
Rupert, pronto para ouvir nossa improvisação?
"Cinderela tinha 3 melancias de criação malvadas...
que eram muito fedidas com ela.
Então, sua privada-madrinha...
transformou uma abóbora numa bunda...
e mandou-a para o cocô."
Puxa vida! Ficou cruelmente absurdo!
Peter, como foi a palestra na turma do Chris?
Uma grande perda de tempo.
Não pode ter sido tão ruim.
Foi horrível. Todos os outros tinham cargos importantes...
e eram mais bem-sucedidos que eu.
O que é isso? Você tem... um ótimo emprego.
É, você... Você está...
Está indo muito bem.
Peter, se não está satisfeito, deve expressar o que quer.
Convide o Sr. Weed para jantar...
e mostre a ele o que pode oferecer.
Acho que seria bom. Espero que dê tudo certo.
Tivemos muito azar com convidados.
Lembra quando Margot Kidder veio jantar?
Adoramos você nos filmes do Super-Homem. Estava maravilhosa.
BRINQUEDOS HAPPY-GO-LUCKY
Sr. Weed, eu queria saber se o senhor gostaria...
de jantar lá em casa na sexta.
-Até que não foi difícil. -A que horas?
-Sei lá. 19:30? 20 h? -Sensacional! O que devo levar?
Peter, calma, vai dar tudo certo.
Tomara. Se eu fizer besteira...
terei que voltar para a Cia. de Energia Elétrica.
-"P". -"au".
"Pau".
-"B". -"em".
"Bem". Eu sabia essa. Devagar.
-"P". -"io".
Qual é? É meu primeiro dia.
-"B". -"oi".
-"Boi". -Eu te pego!
-Deve ser ele. -Ai, Deus!
Tomara que eu não fique nervoso e consiga controlar...
o volume da minha voz.
Olá, Peter. Como vai?
Muito bem! Entre, por favor.
É um prazer recebê-lo, Sr. Weed.
Obrigado, Sra. Griffin.
Soube que vocês têm uma bela família.
Temos, sim. Mas as crianças não vão jantar com a gente.
Está quase na hora de dormir.
Digam seus nomes.
-Meg! -Chris!
E eu sou Liesl.
Sr. Weed, as crianças Griffin gostariam de lhe desejar boa noite.
Até logo, adeus "Au revoir, auf wiedersehen"
Eu gostaria de ficar E provar champanhe pela 1ª vez
-Sim? -Não.
Até logo, adeus "Auf wiedersehen", adeus
Vou embora dando um suspiro E dizendo adeus
Adeus
O sol já foi
Pra cama E eu também devo ir
Até logo Adeus
"Auf wiedersehen", adeus
Adeus
Quem diria que uma mulher tão linda...
também teria os dotes culinários de Emeril Lagasse?
Ora, obrigada. "Bam"!
Peter, não queria dizer algo ao Sr. Weed?
Ah, é. Sr. Weed...
dane-se o que o pessoal do trabalho fala.
Eu nunca achei o senhor um excêntrico afeminado.
Que sobrenome é esse, "Weed"?
Foi o sobrenome que deram ao meu avô na Ilha Ellis.
O sobrenome original da família era Bermuda Grass.
Peter, estar aqui com sua família maravilhosa...
em sua bela casa, com seu cão falante engraçado...
Bem, estou impressionado. Aliás, a partir de segunda-feira...
você está promovido a chefe de criação de brinquedos.
Caramba! Obrigado, Sr. Weed! Não vai se arrepender.
Brian, pare com isso. Está me envergonhando.
Brian está engasgado! A manobra Heimelich, depressa!
Está morto.
Esqueci minha bolsa.
Muito bem, nada de pânico. Ninguém está sabendo ainda.
Polícia! Busca aleatória por cadáver!
Meu Deus! Enrole-os!
Peter, o que está fazendo?
Enrole-os, Lois!
Te peguei! É só a Morte. Vim buscar o corpo.
Peter, tudo bem. É só a Morte.
Graças a Deus!
Alguém engasgou com um pãozinho?
Não, eu cuspi fora.
Recapitulando a história: Doreen, perdi seu telefone.
Nos conhecemos ontem, no Sky Lounge. Me ligue.
Em outras notícias, o fabricante de brinquedos Jonathan Weed...
foi encontrado morto ontem na casa de um funcionário...
que alega que Weed engasgou com um pãozinho.
O funcionário não enfrentará acusações...
mas o pãozinho está sob custódia da polícia.
PÃOZINHO
Transaria com ela, com ela. Com ela, não.
Quem não transou com ela?
Com ela. Sem as marias-chiquinhas, a gente conversa.
Com ela. Com ela. Com ela.
Agora, o último homem a ver Jonathan Weed com vida...
dirá umas palavrinhas.
Boa tarde, pessoal.
Como sabem, nós, adeptos ao cristianismo...
acreditamos que Jesus não está morto de verdade.
Ele precisa deixar o mundo achar que Ele está morto...
até conseguir dar um jeito de controlar o espírito rebelde...
que vive dentro Dele.
Enfim, pouco antes de morrer...
o Sr. Weed me promoveu a chefe de criação.
Está aqui comigo o meu advogado, que confirma...
que isso constitui contrato verbal.
Não é mesmo, Saul?
Sim, senhor. Contrato verbal. Obrigado.
Que bom que vocês conseguiram encontrar o caminho.
Sou Leonard Hale, advogado do Sr. Weed.
Encontramos esta fita em meio aos pertences do Sr. Weed...
com instruções para exibi-la logo após o enterro.
Divirtam-se.
REPRODUZIR Bom dia. Hora da filmagem.
Desligue isso. Estou sem maquiagem. Estou horrível.
Não quer contar...
...o que está fazendo aí? -Eu conto.
Ovos com os pimentões que...
sobraram de ontem.
Certo, a brincadeira acabou. Desligue, macaquinho, está bem?
Olá, amigos.
Se estão vendo esta fita, eu morri, e vocês devem estar multo tristes.
Mas tenho boas notícias.
A Fábrica de Brinquedos Happy-Go-Lucky será demolida...
para dar lugar ao Instituto de Doenças Terminais Happy-Go-Lucky.
-O quê? -A demolição vai começar... agora.
CENTRO DE RECOLOCAÇÃO PROFISSIONAL
Certo. Já fizemos o teste de datilografia...
e todos os dados importantes sobre você.
Seu histórico e... e...
e habilidades e...
-E? -Quer saber, serei sincero.
Tenho mais uma semana e meia aqui...
e praticamente me desliguei de tudo.
Bem, o que eu posso ser?
Chef?
CLASSIFICADOS
MASCULINO
Desculpe, as toalhas acabaram. Eu enxugo para o senhor.
AEROPORTO DE QUAHOG
SOU SURDO. POR FAVOR, COMPRE O ADESIVO POR US$ 2
Devo pagar duas pratas por adesivo...
porque ele é surdo? Dá um tempo!
Posso ser surdo, mas tenho sentimentos!
Quer dizer... O quê?
O papai já achou um trabalho?
Meg, seu pai está passando por uma transição.
Está experimentando algumas coisas...
buscando algo que sirva para ele.
Com certeza, não é esse tomara-que-caia.
Quer se divertir, docinho?
Ai, meu Deus!
Peter, entre no carro!
Está bem, mas não vai ser de graça. Quer uma"sauna à la Cleveland"?
Mandei entrar no carro! O que é uma"sauna à la Cleveland"?
-Quer dizer que ele... -Calminha, calminha...
Vá até a Rua Maple, vire à esquerda...
e vá até...
-Vai querer programa ou não? -Entre neste carro agora!
Estranho, não? É como ver o futuro.
Freddy Esquecido era tão esquecido.
O quão esquecido ele era?
Ele era tão esquecido...
que, quando tentava lembrar o nome de alguém...
ele desenhava "em branco".
Deus, é tudo culpa minha.
Se eu não o tivesse pressionado para convidar o Sr. Weed...
ele estaria vivo e você estaria trabalhando.
Não se preocupe, Lois. Vamos superar isso.
Temos que economizar, só isso.
Vamos vender coisas supérfluas.
-Vamos ganhar uma grana assim. -Peter, por favor, me escute.
Quando nos casamos, você vivia falando do emprego dos seus sonhos.
Lembra?
Deixou o sonho de lado para sustentar a família.
Fiz uma poupança com o dinheiro das aulas de piano.
Então é o momento perfeito para você ir atrás do seu sonho.
-Jura? -Sim!
Com a grana apertada, eu ia sugerir que comêssemos as crianças.
A princípio, por brincadeira...
mas, depois, eu ia analisar sua reação...
e, se não se importasse, a gente decidiria.
Mas esta idéia é muito melhor!
Vou fazer isso, Lois! Vou realizar meu sonho!
Vou ser cavaleiro na Feira Renascentista!
Oh, Peter!
FEIRA RENASCENTISTA ANTIGA
Que emocionante!
O primeiro dia do meu cavaleiro!
-Seu almoço. -Obrigado, querida.
-Sanduíche de ovo? -Divirta-se.
Vou tentar.
DOCES ARMADURA -ARMAS
-Oi, Mort. -Deus, não me machuque!
-Oi, Peter. -Também vai ser cavaleiro?
Vou. Estou tentando superar meu medo de espadas.
Um cara vestido de pirata furou meu ouvido quando eu tinha 5 anos...
e de novo quando eu tinha 30. E você? Algum trauma também?
Não, até que não.
Tudo começou quando eu tinha18 anos.
Eu estava passando por uma fase de rebeldia e...
RINQUE DE PATINAÇÃO andava com uma turma da pesada.
Tome, Peter. Experimente.
-O que é isso? -É um cheeseburger.
Agora, eu sei que não era cheeseburger nenhum.
Mas, na época, eu acreditava em qualquer coisa.
Eu não sabia o que estava rolando.
Perambulei durante horas...
e fui parar na Feira Renascentista.
FEIRA RENASCENTISTA ANTIGA Eu posso voar!
Ai, meu Deus!
Fui salvo pelo primeiro e único Cavaleiro Negro...
da Feira Renascentista de Quahog.
Um conselho:
para ser cavaleiro, você deve ser forte e nobre...
não usar LSD e costeletas.
Daquele momento em diante, eu sabia que algum dia...
eu gostaria de ser cavaleiro como ele.
Puxa vida! Uma vez, fiquei viciado em anti-histamínicos.
Tomei tantos que achei que era o Sr. Amendoim.
Muito boa essa história.
Vocês acham que têm talento para ser cavaleiros!
Se é para ser cavaleiro, vocês têm que querer!
Quero ouvir seu grito de guerra!
É o melhor que pode fazer, seu monte de cocô?
É. Desde pequeno, meus pais desencorajavam barulho!
Sabe o que você é? Um verme molenga!
-Achou graça, verme? -Não, senhor!
Adora a Idade Média, não é?
Sim, senhor!
A teoria do universo geocêntrico excita você, não é?
Sim, senhor!
Quer fazer do matemático do século 16...
Johannes Kepler sua namorada?
Sim, senhor!
Bem-vindos, aprendizes.
É ele!
Acordem, mocinhas! Quero lhes apresentar o melhor dos melhores...
o Cavaleiro Negro em pessoa!
E essa é seu "troféu", a criada Madeline!
Ding!
VESTIÁRIO
-Com licença, Sr. Cavaleiro Negro. -Estou ocupado.
Eu só queria lhe agradecer.
Não sei se o senhor se lembra, mas, quando eu era jovem...
o senhor me ajudou a colocar minha vida no rumo certo.
Droga!
Estou ocupado, falou?
-Está bem, eu volto depois. -Malditos novatos.
Todos os outros já saíram do chuveiro?
Ei, você! Porquinha.
Eu te chamei de porquinha, e você não pode fazer nada...
porque estou protegido pelo meu impenetrável forte de caixas.
Ei, você! Bêbado!
É isso aí. Eu te chamei de bêbado...
e você não pode fazer nada, porque estou prote...
-A torrada está pronta. -Eu pego, Lois.
Prontinho.
Peter, acho melhor não trazer a Iança para a mesa.
Se quero ficar bom e impressionar o Cavaleiro Negro...
minha Iança deve ficar comigo o tempo todo.
Vão ficar tão orgulhosos quando me virem no campo.
Com licença, preciso praticar.
Meu Deus! Pai, meu brinco!
Pai, pare!
Duas coxas de cordeiro, por favor.
Quereis vos refestelar com o apêndice de um humilde ovino?
Esquisitão, nem todo mundo vê "Frasier", falou?
Dê logo essas coxas!
Obrigado!
Que tarde gloriosa, não concordas?
Sim, gentil "ratinha".
Eu, diante de ti...
Não sei o que dizer "procê".
Não quer "afogar o ganso" embaixo do meu vestido?
Claro. Cada um tem seu gosto.
Prontinho!
Que gente tarada!
Madeline! Vá esperar no Hyundai!
O que está fazendo com a minha garota?
Ela veio pedir para eu afogar uma ave embaixo da saia dela...
e eu não entendi nada!
Deus! Peter, finja-se de morto! Faça uma bola com o corpo!
Qual é o problema, CN?
Não gosto de você!
Não gosto da sua cara e não gosto que chegue perto da minha garota!
Nunca mais quero ver você aqui!
A gente vai se encontrar fora da feira, não?
Só estou tentando entender as regras.
Se eu te ver de novo, eu te mato!
Agora, ficou mais claro.
Deus! Acho que evacuei nas calças!
Peter, o que está fazendo?
Passei horas soldando essa fantasia.
Não preciso mais dela, Lois. Larguei a equipe.
Largou? Não pode desistir de ser cavaleiro.
O "big" torneio é hoje. Pensei que você estava...
Você disse "big torneio"?
Meu Deus! Eu disse.
-A gente quase não percebeu. -Pois é, foi por pouco.
Estou falando sério, Peter.
Estávamos todos prontos para ver você combater hoje.
Você estava tão animado por estar no mesmo campo que o Cavaleiro Negro.
Vou assistir da arquibancada, Lois...
porque o Cavaleiro Negro é um "big" babaca!
Como aquele cara que consertou o aspirador.
Prontinho, está consertado.
Tinha meia almôndega entupindo o bocal.
-Você guardou? -Não.
Cretino.
TORNEIO DE CAVALEIROS
É um dia muito feliz para todos aqui...
no torneio da Feira Renascentista.
-Não concorda, Tom? -Eu diria que é um dia perfeito...
se você não estivesse mostrando esse decote de vovó.
Vamos direto para o campo, onde o Cavaleiro Negro...
se prepara para enfrentar seu próximo adversário.
Ei.
Como você está, garotão?
Está aguentando firme?
Quer refrigerante?
Dane-se, eu tentei.
O próximo desafiante será o Sir Mort Goldman.
Deus, eu desisto!
É isso aí, pessoal.
Parece que o Cavaleiro Negro não tem mais desafiantes...
e está invicto mais uma vez.
O que está fazendo aqui, balofo?
Ele é meu único meio de locomoção. Mas eu mimo muito ele.
Isso é óbvio.
E o que você está fazendo aqui, Griffin?
Mandei você nunca mais aparecer aqui!
Só viemos assistir, falou? Não quero confusão.
Vai ter confusão se não cair fora.
-Escute, amigo... -Caia fora!
-Aonde ele vai? -Pai!
-Deixem ele ir, crianças. -Estão vendo, crianças?
Seu pai não passa de um derrotado!
Ninguém me chama de derrotado e se safa!
A não ser aquele cara que me chamou de derrotado...
e depois saiu correndo. Ele conseguiu se safar.
Mas a maioria dos que me chamam de derrotado não consegue se safar!
Na verdade, o cara que conseguiu se safar...
foi o único que me chamou de derrotado.
Contando hoje, metade das pessoas que me chamaram de derrotado...
terá conseguido se safar.
Parece que um novo desafiante entrou no campo.
A multidão está em "doença absoluta". "Silêncio absoluto". Desculpem.
Meu Deus, eu vou morrer!
Proprietário do Hyundai amarelo, seu carro está sendo guinchado.
O quê?
Ganhei!
Peter, foi incrível! Você foi tão corajoso.
Muito bem, pai.
Que sorte o lance do carro, hein?
Tome essa, seu cretino!
Ninguém faz Mort Goldman de idiota!
Performance espetacular, verme!
Gostaria de viajar com o grupo como nosso cavaleiro principal?
Obrigado, mas não, treinador. Já realizei meu sonho.
Além dos mais, minha vida é aqui, com a minha família.
Mas, mãe, o papai vai trabalhar com o quê?
Vai dar tudo certo, Chris.
Lembra aquele episódio de "The Honeymooners"...
quando Ralph perdeu o emprego e não conseguiu recuperar no final?
É, que papo foi aquele? Aquilo me irritou pra caramba!