Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
-Tudo que nos faz -Uma grande piada
"Uma Família da Pesada"!
"SR. GRIFFIN VAI PARA..."
Estranho. Não lembro de ter comprado estes brinquedos pro Stewie.
Meu Deus! Faz todo o sentido!
Meu filhinho é um gênio diabólico que planeja dominar o mundo!
Bravo, Lois. O último pangaré finalmente cruza a linha de chegada.
Stewie! Eu devia ter prestado atenção...
ao que você dizia. Você é um menino cruel.
Por que fui fumar maconha quando estava grávida de você?
Alegre-se, mãe. Sinta orgulho.
Você pariu o futuro imperador do mundo.
Pena que não estará aqui para celebrar. Xô!
Lois! Lois!
-O que foi? -Tive um sonho muito estranho.
Tinha a ver com o Stewie e... um chá? Ai, esqueci.
Então levanta, vai. Hoje tem a estréia do Sox.
Chris, Meg! Vamos pro Fenway!
Não pode tirar os meninos da escola pra assistir beisebol.
Não há nada que a escola ensine que eles não aprendam na rua.
Já são 3 horas. Cadê o Louie?
Responda você.
Louie saiu de casa às 2:15 e tem de percorrer 6, 2 milhas...
à velocidade de 5 milhas por hora. A que horas ele vai chegar?
-Se ele parar pra ver a mina... -A isso chamamos "variável"!
JOÃO 3:16 Olha o que eu fiz pro jogo.
-Mas o que significa isso? -"E disse o Senhor: 'Vai, Sox"'.
Não vai trabalhar hoje?
Não há nada que uma ligadinha não resolva.
-Alô? -Sr. Weed?
Não posso trabalhar hoje. Sofri um acidente de avião.
Minha família morreu, e eu estou em estado vegetativo.
Até amanhã.
Ora essa, desculpa de aleijado são as pernas do Roosevelt.
Fora de hora?
ESTÁDIO FENWAY
-Lá vem ela, Jeremy! -É minha, é minha!
É isso aí! É isso aí!
Eu mando ver! Segura, Stewie.
Lembrança do seu primeiro jogo com seu pai.
Meu Deus. Vou acalentá-la para sempre.
Diz aí, quer trocar esta bola pelo seu taco?
Claro!
-Que lição tira disso? -Que passeio ótimo.
Não saíamos juntos desde a derrota de Mike Tyson.
SOLETRANDO NACIONAL Vamos lá, Mike.
A palavra é "onomatopéia".
-C! -Lamento, está errado.
Droga!
Que bom que nos convenceu a vagabundear.
Também acho. A gente pode sair na TV...
se tirar a blusa e entrar no campo.
-Não vou tirar a blusa. -Pronto. Nenhuma novidade.
-Peter! -Vai, Sox! Vai...
Peter?
Oi... Sr. Weed!
Parece que já se recuperou totalmente.
Pois é. No fim, aquele acidente eram só gases.
Seu mentiroso! Amanhã na minha sala às 9:30.
Cansei do Sr. Weed me tratar como um capacho de quinta.
Quero ser um daqueles capachos de luxo...
da Pottery Barn, de textura macia.
Que me importa a Pottery Barn?
Quer o respeito do Sr. Weed? Faça por merecer.
"Merecer"...
BRINQUEDOS HAPPY-GO-LUCKY
-Por que me abandonou? -Sr. Weed?
Eu soube que viu meu gêmeo idêntico no jogo de ontem.
Se não engolir essa, lamento ter ido ao jogo ontem.
Recebi uma péssima notícia.
Nossa fábrica foi comprada por um conglomerado.
Servi fielmente por 23 anos, e agora sou eliminado!
Como o mundo dos negócios é engraçado.
Ei, Dilbert, como é que se diz quando um gerente subalterno...
escala todos os degraus e vira diretor?
Não sei. Como?
-Promoção. -Obrigado. Tome um memorando.
Às vezes o mundo dos negócios é engraçado.
BRINQUEDOS HAPPY-GO-LUCKY
NOVA DIVISÃO DA COMPANHIA DE CIGARROS EL DORADO
Em nome da Companhia de Cigarros El Dorado...
sejam bem-vindos a nossa família.
Vocês ficarão muito satisfeitos com as mudanças.
Que bacana! Pra que essa janela no meio da fábrica?
Pra tia Bea colocar as tortas pra esfriar.
Oi, rapazes, fiz torta de cereja. Estará no ponto pra sobremesa.
Eles sabem como administrar uma empresa.
Olha como os tontos estão felizes.
Nunca vão perceber que usamos brinquedos...
pra viciar as crianças em cigarro.
Que menino bonzinho.
Já!
Posso comer? Estou com tanta fome que posso rugir feito leão.
Não entendo. Decerto posso rugir e comer ao mesmo tempo.
Já falei que é pra esperar seu pai.
Jantar não é jantar sem ele.
Quiçá posso simular a experiência.
Oi, família! Tem alguém a fim de lagosta?
Meu Deus! Uma fisgou minha pupila!
Meu Deus! Ai! Ai!
Como pode comprar lagosta com seu salário?
-Tive um aumento. -Quê?
Os novos donos deram aumento pra todo mundo.
Até pro escroto do Kenneth que tem coração de ouro.
-Oi, Kenneth. Tem correio pra mim? -Não! Se der mais um passo...
...te retalho inteiro! -Tudo bem.
-Que cara escroto! -Ah, é? Pois esse "escroto"...
dá metade do salário para órfãos. Órfãos doentes!
Olha só os novos brinquedos.
"Bebê Fumacinha"?
-Tem gosto de alegria. -Irado! Dá pra imitar!
Que droga é essa?
"Cigarros El Dorado"? Os novos donos são eles?
Meu Deus! Querem corromper nossos filhos!
O que esperava? Os desgraçados...
transformaram uma geração inteira em fumantes...
com propaganda subliminar!
-Timmy, cadê a Lassie? -Está no pomar, mamãe.
Os pêssegos amadureceram bem cedo este ano.
Fume!
Conhece o ditado, Timmy: "Pêssego temporão, longo verão".
Fume!
-O que foi, Lassie? -Já começou a fumar?
Se as crianças virem isso, vão pensar que fumar é bom.
Fale com seus patrões amanhã bem cedo.
Pode deixar. Vou colocá-los na linha, como fiz com o Chris.
-Pra que serve esse buraco na baleia? -Te digo para o que não serve, filho.
Quando você souber, entenderá por que não posso voltar ao Sea World.
Senhores, precisamos conversar.
Minha mulher disse que vocês querem fazer as crianças fumarem.
-Não é verdade. -Como explica esse brinquedo?
É só uma boneca com um cigarro.
A Barbie tem carro, mas nem toda criança de 8 anos sai dirigindo.
São feitos pra brincar.
-Fume! -Agora não, Jerry.
Sério. A última coisa que a gente quer é que crianças comecem a fumar.
Mas e aquele pôster ali que diz:
"A primeira coisa que a gente quer é que crianças comecem a fumar"?
É um trabalho que meu filho fez na aula de artes.
Mas e aquele outro pôster que diz: "Isto não foi feito na aula de artes.
A gente quer mesmo que crianças comecem a fumar"?
Olhe, somos uma empresa zelosa.
Você seria presidente de uma empresa que não zelasse pelas crianças?
-Não. Mas não sou presidente. -É, sim. Se aceitar.
Caramba. Imagina eu, presidente.
Aceito!
-E aí, como foi? -Ainda não terminei.
Não vai me perguntar como foi?
Sim! Você falou com os diretores da empresa?
Peter, responda!
Falei! E eles me nomearam presidente.
-Da empresa inteira? -Mandou bem, pai!
Tinha de ver o jeito como me trataram.
Nunca fui tratado com tanto respeito.
INSTRUTOR
-Bela exercitada, Bobby. -Vá se ferrar, seu otário!
É "Sr. Griffin".
Mas por que te nomearam presidente?
Vai ver é porque sei dizer o nome dos 50 estados em um segundo.
Isso mais pareceu um latido.
Puxa, achei que teria orgulho de mim.
Depois de tanto tempo, eles finalmente me deram valor.
Espere até ver as mordomias.
ESCOLA SECUNDÁRIA JAMES WOODS
Oi. Posso ajudar?
Fui contratada pra ficar a seu lado o dia todo...
...pra você parecer mais bonita. -Que ridículo! Não preciso de...
-Meg, você ficou menos feia? -Fiquei!
Surpresa!
-Mas está tudo igual. -Parece igual. Na verdade...
a Cigarros El Dorado revestiu todo o interior...
com uma película de Teflon pra facilitar a limpeza.
Não devia ter mandado passar no chão.
Nuzinho no gelo!
Que emoção. O primeiro dia do seu pai como presidente.
ESTUFADINHOS GENÉRICOS Bom dia, primeira família!
-Puxa, o que tem nesse café? -Não está divino?
A empresa mandou Martha Stewart pra me ajudar no serviço de casa.
Retiro tudo de ruim que falei deles.
O café está uma delícia, Martha.
Um toque de chicória acentua o sabor do café.
-Uma beleza. -Pois eu acho uma merda!
Aliás, este é meu último cigarro.
Vocês me dão nojo, vendendo-se por um punhado de mordomias.
Peço licença para discordar.
Não precisa estacionar aqui. Agora o senhor tem vaga executiva.
RESERVADO PARA PETER GRIFFIN
Parece igual à minha vaga antiga.
Esta vem com seu próprio puxa-saco.
-Bom dia, Sr. Griffin. Belo dia. -Meio nublado.
Absolutamente nublado! Um dos piores que já vi.
-Os Yankees jogaram bem. -Odeio os Yankees.
São um bando de trapaceiros! Adorei sua gravata.
-Odeio esta gravata. -Brega, horrenda, só serve pro lixo!
Eu me odeio.
Eu também te odeio. O senhor me dá nojo, seu gordo balofo!
-Mas eu sou o presidente. -O melhor que existe!
-Mas você disse que me odeia. -Mas... não o "senhor presidente"...
o senhor que o senhor disse odiar... o senhor que ama... odeia...
Yankees... nuvens...
Estará novo em folha amanhã, senhor.
PETER GRIFFIN / PRESIDENTE
Sua nova toca. Ao trabalho, amigão. Contamos com você.
Puxa, uma sala só minha. Preciso pôr mãos à obra.
Senhores, temos um problema.
Há um projeto de lei no congresso que pode nos levar à falência.
Tudo que provoca câncer virou a"bola da vez".
Não consigo entender.
Tentamos de tudo pra esses políticos nos entenderem.
Advogados de Harvard, lobistas, duendes espertinhos...
Perdão, tem um dólar? Ando meio curto.
Vai ver é isso. Em Washington são todos idiotas.
Esquece o cara esperto e envie um cretino com quem se identifiquem.
-Isso, boa... -Isso me faz pensar...
Alguém nesta empresa é tão idiota assim?
E não apenas idiota. Gordo.
-Isso... -Exatamente o que precisamos.
Esperem aí. Não nomeamos um gordo idiota como presidente?
Com certeza. Senhores, nosso novo lobista pró-tabaco é...
aquele cara!
Diamantes, flores, flocos de neve Aquele cara
Castanhas, arco-íris, primavera
Ele é o cara!
Ele é o dourado das árvores
Ele é tudo que todo cara deveria ser
Pele de marta, pipoca
Vinho branco, aquele cara
Xadrezinho, passarinho, Broadway
É aquele cara!
Ele é só meu Mas deliciosamente para você
Se você achar um cara para amar
Só um cara para amar Então ele será
Aquele cara também!
Aquele cara!
Que grande missão tem pra mim, Sr. Presidente do "Consolo"?
Presidente do "Consolo"? Quando ficou hilário assim?
Não lembra? Me deu roteiristas!
"Não vou dizer que o senhor é rico, mas quando entra no banco...
todos os caixas gritam: yupi!"
Que coisa sem-graça. Vocês não são judeus?
-Ele é só metade judeu. -Estão despedidos.
O negócio é o seguinte:
uns bandalheiros do congresso querem nos arruinar.
Alguém importante como você tem de ir a Washington...
fazer esses desgraçados entenderem que tem gente divertida...
na indústria do tabaco.
Washington? Bacana! Deixa comigo.
Mas saiba que fiz inimigos lá.
E foi então que Clarence Thomas me arrastou pro gabinete dele...
e me mostrou fotos obscenas.
Sr. Griffin, temos provas incontestáveis...
de que o senhor nunca esteve na mesma sala que Clarence Thomas...
e nem sequer no mesmo estado. Como explica isso?
Baba-booie! Baba-booie! O pênis do Howard Stern! Baba-booie! Baba-booie!
Quanto tempo papai vai ficar em Washington?
O tempo que for preciso. Ele é muito importante agora.
Ele é o porta-voz da indústria inteira.
ARDENTE DE SABOR!
BEM-VINDO AO MUNDO DOS FUMANTES
VOCÊ FOI LONGE, BENZINHO!
Obrigada, Martha. Brian, pode me passar o Guia da TV?
-Vá se catar! -Quê?
Sinto muito. Parece que faz séculos que não fumo.
Ando meio irritado. Pare de olhar pra minha cauda!
Alô? Alô, Sr. Harrison?
Estou vendo aqueles caras do governo.
Vou levá-los pra se divertir e trazê-los para o nosso lado.
Com licença.
-Al Gore, George W. Bush? -Sim?
Ótimo. E como é o nome do seu amigo?
Armando Pinto.
Fala sério. Como é o nome dele?
Armando Pinto.
Ah, entendi...
Ei, Armando. E o nome da sua mulher? "Avagina Engatilhada"?
Brincadeira. Entrem aí. Vamos a um show de strip.
-Beleza. -Boa idéia, cara.
ORIFÍCIO OVAL GAROTAS EM REVISTA!
Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Ai, meu Deus! Ai, meu Deus!
-Não sei o que aconteceu! -Tudo bem, senador.
Essa garota não tinha família. É como se nunca tivesse existido.
Agora controle-se! Muito bem, escute.
Pode tê-la matado quando enfiou aqueles dólares goela abaixo.
Ou quando bateu nela com o tamborete.
Não sei, não sou médico. Mas eu sei o que não a matou.
O cigarro!
Tem nosso apoio, Griffin.
Seu pai saiu na"People Magazine" com o Jim Carrey.
E os dois estão "sssó fumando". Adorei isso em "O Máscara".
"Sssó fumando"!
Droga! Tenho de ouvir essa baboseira 24 horas por dia?
Qualquer coisa é melhor que olhar pra sua cara fedida!
-Mãe! -Meu bem, sua carinha é cheirosa.
Ele não teve intenção. É a abstinência da nicotina.
O porteiro da escola falou que o pai trabalha pros caras maus.
E ele falou por um furo na garganta.
Nem por isso ele tem razão.
Se eu tivesse um furo na garganta, colocava uma moeda nele!
Seu pai trabalha bem e nossa vida nunca foi tão boa.
Também dou vivas ao parvo por mostrar iniciativa, afinal.
Deus sabe como ele estava em dívida.
Sabe quem eu vi no mercado hoje? Patty Croft.
E como ela está gorda!
Meu Deus! Stewie, não! Deus, o que foi que eu fiz?
Mesmo sabendo que fumar faz mal, eu vendi minha alma.
Em troca do quê? Martha Stewart?
Venham. Vamos acabar com isso agora!
Finalmente.
Eu sou o "Projeto de Lei" Sim, sou o "Projeto de Lei"
E dou sopa por aqui No Distrito
HOJE: PROJETO DE LEI DO TABACO AMANHÃ: SEXTA-FEIRA GAY
Bob Dole é amigo da indústria do tabaco. Bob Dole gosta do seu estilo.
Bob Dole. Bob Dole. Bob Dole!
Bob Dole. Bob Dole.
Bob Dole. Bob Dole...
Bob Dole...
Que bom que te achei! Peguei Stewie fumando.
A fábrica de cigarros é maligna. Não podemos fazer parte disso.
É o melhor emprego que eu já tive!
Desde que assumi, os lucros estão mais altos que a Alyssa Milano.
Que piada infame é essa? Joel!
Processo! Processo! Já estou processando.
-Sr. Griffin, seu discurso. -Mas e seu filho?
Stewie deu uma tragadinha? Ele já tem idade pra escolher.
Santo Deus, ele já tem um ano. Corte o cordão umbilical!
Senhoras e senhores do congresso!
Estou aqui para falar sobre o fumo.
Por favor, Peter, faça a coisa certa.
Muitos aqui já estão a meu favor.
Para os que ainda estão contra, tenho duas palavrinhas:
vamos lá! Vamos lá!
-Certo. Tudo bem, então. -Certo. Fechado.
Obrigado, senhoras e...
e...
Neném precisa de um pito! Neném precisa de um pito!
Eu disse "pito", seu tarado. Vá procurar uma estagiária.
Isso é um neném?
Meu Deus, é o Stewie!
Lois está certa! Menores de quatro não podem fumar!
Chega desse cargo idiota.
-Cigarro faz mal! -O Sr. Griffin está certo!
Fumar é um péssimo vício!
Reduz a expectativa de vida e polui o ar.
E, segundo pesquisas, o ar faz bem.
O cigarro matou o meu pai e violentou a minha mãe!
Proponho mandar um recado a todos os fabricantes de cigarro...
multando a El Dorado em uma infinidade de bilhões de dólares!
Assim é que se fala, Frank!
Mas uma cifra real tem mais efeito. Todos a favor...
de multar essa gigante do mal em cem milhões de dólares digam sim!
-Sim! -Mas isso vai nos levar à falência!
Assim como vocês levaram os Estados Unidos à falência moral?
Valeu pela tirada, rapazes. Me dêem outra para eu sair por cima.
É que nosso almoço chegou.
Bem, assim é a mamãe!
Olá, eu sou Peter Griffin.
Rimos bastante hoje, mas uma coisa não tem graça:
matar garotas que fazem strip. Elas também são gente.
Gente pelada disposta a dar prazer...
por um preço negociado a portas fechadas numa sala VIP.
Além do que, não é preciso matá-las.
A maioria já está morta por dentro.
Boa noite, pessoal!