No episódio anterior...
Meu Deus! Fale para o seu pai não ligar o carro!
Você quer o meu distintivo? Tome! Aqui está o meu distintivo!
-Não posso perder este caso! -Lois, o caso já está perdido!
Quem fez isso com você?
Em todos estes anos, nunca vi um vírus se reproduzir tão rapidamente!
Todos que souberam sobre o arquivo estão mortos.
Como, "cortar o fio azul"? Todos os fios são azuis!
Desista. Ele nunca sairá do coma.
Brian foi para LA para se encontrar!
Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
-Tudo que nos faz -Uma grande piada
"Uma Família da Pesada"!
"BRIAN ATACA HOLLYWOOD"
Peter, não jogue fora as coisas do Brian.
Ele não vai ficar em LA para sempre.
Ele só precisa se encontrar.
Ele não voltará, Lois. Você viu. Ele nos abandonou.
Nossa, como nós nos divertíamos!
Lá vai, amigo!
Meu Deus! Meu Deus!
Que azar!
Bem, se ele voltar, quero que ele encontre tudo como deixou.
Devagar! Massageie o couro cabeludo. Está lavando o cabelo de um bebê...
não esfregando o vômito do seu vestido de Natal, sua bêbada!
Pessoal! Chegou uma carta do Brian!
Diz pra ele que não estou.
Vejamos.
Desculpe, querido.
Pronto. Melhorou?
Sabe, você é uma coisa, mulher.
Se você... Melhorou, sim.
"Saudações da Califórnia. Eu ando muito ocupado.
Está sendo muito bom tentar a vida como escritor em LA.
Não é tão difícil quanto as pessoas pensam.
Eu tenho frequentado muitas festas em Hollywood."
Bobby, você estava o máximo em "Touro Indomável".
Oi, Jodie, como vai o bebê?
Falou.
COZINHA
Preciso de mais bolinhos de queijo, Manny.
Parece que Oprah saiu da dieta de novo.
E não coloque palitos, ela pode se machucar.
Oi, Bri. Você soube do Jason? A Paramount comprou o roteiro dele.
Eles compraram "A Morte Não Poupa o Dragão"?
-Cem mil. Que beleza, não? -Uau! Há quanto tempo ele está aqui?
Inacreditável. Sabia que tem um personagem chamado...
John Everyman? Qual é!
Bem, sorte dele.
Keanu Reeves, uau!
Sabe, não costumo fazer isso, mas você irá me perdoar. Mas...
quando eu estava escrevendo "Força Naval"...
eu sou roteirista.
Bem, quando eu estava escrevendo "Força Naval"...
eu não conseguia pensar em outra pessoa...
-Tem um pica-pau na sua cabeça. -É, ele vem e vai.
E agora, voltamos com "Crianças Falam Cada Coisa".
Tudo bem, não tenha pressa. O que aconteceu depois?
Ele... ele disse que me mataria se eu dissesse qualquer coisa.
Você lembra como ele era?
Sim, ele tinha uma cicatriz no braço.
E ele tinha um cabeção feio!
"Um cabeção feio"!
Sério! As coisas que essas crianças falam!
Se você tem uma criança que gostaria de explorar...
para ganhar uma viagem a LA...
que tal levá-la a um de nossos testes?
Os próximos serão em NY, Chicago e Quahog, Rhode Island.
O Stewie poderia ir a esse programa.
Você deve estar delirando.
É, poderíamos ir a LA visitar o Brian.
Puxa! Eu não vou à Califórnia desde que vivi com minha outra família.
Pessoal, fui convidado para uma festa na casa da Sharon Tate!
Vocês podem ir, se me prometerem não me deixar constrangido.
Fale, droga!
Sei que está querendo impedir meu plano de dominar o mundo.
Para quem você trabalha? Para os libaneses? Os franceses?
Muito bem. Se a tortura não adianta, talvez um pouco de ternura funcione.
Eu aprecio o seu gosto por mulheres.
Sim, creio que eu e ela vamos nos divertir muito.
Você gosta disso, não é?
Deus! Olhe para mim, fazendo sexo com uma porca. Eu me tornei meu pai!
Vem, Stewie. Vamos colocar sua roupinha de marinheiro.
Você precisa ficar bonito para aparecer em rede nacional.
Lois, eu não vestirei isso...
Rede nacional, você disse? O país inteiro?
Pode ser o lugar ideal para Iançar a minha hipnose em massa...
sem que as pessoas suspeitem.
Eu sempre adorei essa roupinha de marinheiro.
Ou podemos usar a calça de veludo com um suéter.
Ou você pode fazer algo de útil e limpar o meu traseiro.
Movimento circular, um dedo. E não olhe para mim!
LAVA-RÁPIDO HOLLYWOOD
Meu Deus! É o Michael Eisner. Deixa comigo, Julio.
Prontinho, Sr. Eisner. Brian deixou brilhando.
Talvez o senhor note um cheirinho de roteiro novo.
Todo carro que eu lavo vem com um sorriso, perfume e uma cópia...
da minha comédia juvenil que se passa em Wisconsin.
-Qual o seu nome? -Brian.
Vejamos...
Prontinho, Brian.
Eu te vejo na Disneylândia! Traga dinheiro.
TESTES PARA "CRIANÇAS FALAM CADA COISA"
Veja. É o Tom Tucker, do noticiário. E aquele deve ser o filho dele.
Nossa!
Bem, eu me sinto mal em olhar sem pagar ingresso.
Eu falo sério! Como posso superar esse número?
Arrancando a cabeça de uma galinha com os dentes?
-Pai, eles estão olhando pra mim! -É só inveja.
-Você é o próximo. -Ei, espere aí.
Nós somos os próximos!
Não me deixe aqui!
Sabe o que vamos fazer?
Vamos pegar a câmera de vídeo e fazer nosso próprio programa.
-Eu não quero! -Quer, sim!
Você quer, porque é normal!
BEM-VINDO AO TESTE DE "CRIANÇAS FALAM CADA COISA"
Diga, Stewie, que trabalho faz uma mamãe?
Pergunta interessante.
Mais importante: como se define "trabalho"...
sem rotular inutilmente as pessoas?
Perdão. Eu respondi à sua pergunta com outra pergunta.
Que idade você acha que seu papai tem?
42.
Quer dizer... papai é velho! Acho que ele tem sete!
Isso. Pronto. Era isso que vocês queriam ouvir, não era?
Sei, "ridicularize-se". O pé do papai é fedido.
Idiotas.
Sr. e Sra. Griffin, ele é um amor! Parabéns.
Stewie vai participar do programa.
Ouviu isso, Lois? Nós vamos para Hollywood!
Onde as pessoas são sensuais e inteligentes...
e sempre dizem algo engraçado antes de entrar o comercial.
Que ótimo! Eu sempre acabo me sentando perto de um bebê!
O quê? O que você disse?
-Stewie, pare com isso. -Agora não, Lois.
Hei, grandão. Vire-se.
Se tem algo a dizer, diga na minha cara!
Agora não quer me ouvir. Tudo bem, chega.
Eu ia assistir ao filme, mas esqueça.
Nas próximas cinco horas, vou encher o teu saco.
Meus ouvidos doem e não há como me consolar!
Estou com fome e meus dentes estão nascendo. Talvez eu esteja mijado.
Quem sabe? Eu sou um bebê.
O PRIMEIRO ALUGUEL É GRÁTIS!
Sim. Este recado é para o Brian. Aqui é Jack Nicholson.
Escuta, eu acabei de ler o seu roteiro e...
puxa, ele é multo bom.
Eu acho que gostaria de participar, então... ligue para a minha...
Escuta, estou gozando de você, cara.
Eu e meu amigo Phil achamos o seu roteiro numa Starbucks.
-Fala pra ele que é um lixo! -É, é um lixo!
Desiste, otário! E não coloque o seu telefone na capa, burro...
Estou com fome.
Residência do Jasper.
Quem diabos é Jasper? Cadê o Brian?
Peter? Sou eu. Jasper é o meu primo.
Estou morando na casa dele, enquanto ele trabalha no Club Med.
-Você está num celular? -É, estamos em LA.
O quê?
-Que surpresa! -Brian, podemos jantar juntos?
É. Ou já está famoso demais pra jantar com sua antiga família?
Bem, eu... eu fui convidado para a estréia do novo...
filme do Val Kilmer.
Mas eu prefiro levar vocês para jantar.
Que tal no Musso & Frank's, às oito?
Falou, até mais tarde, gostosão...
Droga! Eu não apertei "end". Isto vai custar uma fortuna.
Brian! Estou de volta. Me conta tudo.
Estou sentado. Estou ouvindo. Este é Ricardo. Ricardo, Brian.
Ele não fala inglês. Posso...?
Novidades. Tudo bem, eu primeiro. Estou apaixonado. Tem muito molho.
Ele é das Filipinas. Eu sei, eu sei, sou "bicha de arroz".
Então, como vai essa coisa de escrever?
Péssima. Não consigo nem uma entrevista.
Tudo bem. Quero que conheça uma pessoa.
-Ele é produtor, é ótimo. -Sério? Valeu. Seria ótimo.
-Você gosta de "Sex and the City"? -Sim, é uma série legal.
Eu não estava falando da série. Como sou sacana!
Me joguem no mar!
Aqui diz que foi nesta sarjeta...
que o policial quase caiu de tanto rir quando Eddie Murphy lhe disse...
que só estava dando uma carona ao travesti.
Acho que é o meu.
-Alô? -Oi, Peter, é o Quagmire.
-Oi, Quagmire. -Adivinha?
Ontem eu transei com uma garota negra.
Preciso desligar.
-Desculpem. -Mas ele só falou "garota negra".
É, eu sei. Mas seu namorado parece ser...
daqueles negros tipicamente bravos, e eu não quis ofendê-lo.
Tudo bem, mano?
Falou!
Eu acho que Halle Berry seria perfeita...
como a conselheira que a molecada toda quer "fazer".
Jasper tinha razão: você é muito talentoso.
Sabe, estou tendo mil idéias aqui.
Você já pensou em dirigir?
-Apenas o tempo todo! -Bem, eu tenho um filme.
Não vou mentir, é um filme de baixo orçamento...
mas o roteiro é bom. O diretor pulou fora...
e preciso de alguém inteligente, ambicioso e que não seja um drogado.
Bem, eu sou inteligente e ambicioso.
-É sério. -Não, eu estou limpo.
Sabem, este restaurante é famoso.
Estão vendo aquele bar?
Escritores como Hemingway e Faulkner bebiam aqui.
E onde o cara que escreveu "Porky's" bebia?
Cara! Quando aquela gorda agarra o pinto do moleque pelo buraco...
De onde eles tiram essas idéias? De onde?
-Você é escritor, me diga. -Ah, rapaz! Que ótimo!
Toda aquela busca, aquele vazio que eu sentia antes...
sumiu. Acho que eu finalmente encontrei a minha missão, sabe?
Que maravilha! Sabe, Brian...
eu sempre achei a sua escrita meio dura, empolada...
mas é por isso que não sou roteirista em Hollywood, não é?
Parabéns pelo seu sucesso!
Obrigado. Sabe o que vocês achariam o máximo?
Comer uma pedra!
Sim. Mas eu estava pensando que vocês poderiam me ver trabalhando.
-Brian, nós podemos? -Bem, vocês...
agora conhecem alguém do meio.
Bem, eu também sou do meio.
-Vou aparecer na televisão. -Ótimo.
Sim, e quando eu fizer a minha participação...
prometo que vocês todos comentarão no dia seguinte.
Falou. Boa sorte então.
"Falou. Boa sorte então." Babaca!
Alô. Estou tentando falar com PeterGriffin.
-Sou eu. -Sr. Griffin...
o senhor está contente com nossos serviços?
Sim, mas estou farto de vocês ligando durante o jantar.
Eu quero falar com o seu supervisor.
Um momento, por favor.
Peter, eu adoro essa música! Abra a boca.
Brian, bem na hora. Gosto disso. Entre.
Então, está pronto para dirigir a sua primeira cena?
-Com certeza. Onde está o set? -Segunda porta à esquerda.
Isto é um comercial de xampu, certo?
Eu vou ter que transar com o cachorro neste?
Alguém pode dar uma mão ao Paul? O negócio dele está mole.
Isto é um comercial de xampu, certo?
Olha, Zack, eu sinto muito. Mas eu não posso aceitar.
Quer dizer, eu já fiz de tudo...
já lambi minha cota de pasta de amendoim.
Mas eu... acho que você precisa achar outro diretor.
-Tem certeza? -Não posso fazer isso.
Qual é! Isto é mais degradante do que lavar carros?
Pelo menos aqui você pode ser criativo.
Olha, eu vou ser bastante claro:
é simplesmente impossível...
eu aceitar fazer uma coisa dessas.
-Sem antes ver o roteiro. -É claro.
Sabe, não é ruim.
É como "Metendo os Pés Pelas Mãos", só que eles metem outra coisa.
Peter, calma. Brian disse que estaria no set o dia todo.
"No set". Olha só!
Dois dias em Hollywood, e já falo como uma atriz!
Droga! É a Polícia de LA!
Vamos, Peter. Eu quero guardar filme para o letreiro de Hollywood.
Tudo bem. Obrigado, pessoal.
Foi um prazer. Aproveite as férias, senhor.
Corta! Certo. Boa tomada, Jenna.
Mas vamos tentar dar um subtexto às falas desta vez.
O seu marido sempre viaja a trabalho...
e você se sente cada vez mais solitária e mal-amada.
Aí você começa a achar que deveria voltar a estudar...
e terminar a sua dissertação.
E é aí que você nota o funcionário da TV a cabo tirando a calça.
Uau! Um set de filmagem!
Esta casa não me é estranha.
Aposto que Samuel L. Jackson está aqui. Ele está em tudo. Olha o Brian!
Certo. Samuel, quando você a deitar na frente da lareira...
quero que você entre do... Meu Deus!
-Oi, pessoal! -Brian? Posso participar do filme?
Bem, uma das garotas da banheira não apareceu.
Você consegue segurar a respiração embaixo d'água, gatinha?
-Consigo. Uma vez no lago... -Não! De jeito nenhum!
Este set é fechado! Vocês precisam ir embora!
Tirem essas pessoas daqui!
O quê? Agora que você é diretor, nós somos um constrangimento?
-Não! Não... quer dizer, sim. -Estão sentindo cheiro de lubrificante?
HOJE! "CRIANÇAS FALAM CADA COISA"
Você vai ficar lindo.
Olha essas olheiras.
Meu Deus! Você vai dormir depois das 19:30 e acorda com essa cara!
Quem o Brian pensa que é?
Bem, ele deve ter pensado que iríamos atrapalhar.
Não seria a primeira vez que você atrapalha uma performance.
Puxa! Meu Deus! Deus! Eu não vi!
Ele pulou bem na frente do meu carro!
Eu sinto muito!
Acho melhor aceitarmos, Peter.
Brian é um grande diretor de Hollywood...
e nós somos gente simples de cidade pequena.
Tudo bem, mais um. Mais um. Rob Lowe.
-Hétero. -Não!
-Sim. -Qual é... Pára!
-Deixa disso. -Sério.
-Verdade? -Sim.
-Ele esconde bem. -Pois é.
Stewie. Nome engraçado. Stewie.
É como "stew", mas com um "ie" no fim.
É engraçado, Stewie.
Eu tinha um tio chamado Stewie, ele vendia bicicletas.
Olha, desculpe. Não é para você me fazer uma pergunta?
Stewie, você sabe do que são feitos os doces?
De luz do sol e peidos! Que diabos de pergunta é essa?
Adoro doce! Quando eu era pequeno, gostava de jogar "bola grudenta"!
Não, eu espero.
Já terminou? Desculpe. Foi culpa minha.
É que eu achei que o nome do programa fosse...
"Crianças Falam Cada Coisa"...
e não "Velhos Comediantes Negros Não Sabem Calar a Boca"!
Me pergunte o que eu quero ser quando crescer.
-E a gente brincava de toque-toque. -Chega de asneiras!
Boa noite, mundo. A partir deste momento, eu serei o seu...
O que é isto?
Agora você vai esquiar...?
Devolva isso! Você não sabe como usá-lo!
Vou descer a montanha! Caramba!
Não! Não lhes dêem ouvidos! Isso não tem graça!
Isso é apenas dizer o que acontece quando você esquia!
Vou descer a ladeira. Eu vou nessa...!
Chega! Parem de aplaudi-lo!
Ele nem está mais usando palavras de verdade!
Nós voltaremos com uma garotinha de Atlanta...
que pula corda usando as tranças da irmã.
Não! O meu segmento não acabou!
Vem cá, amiguinho. Você gosta de pular corda, não?
-Eu gosto de pular corda. -Certo...
então você vai ficar aqui olhando.
Eu vou ficar aqui olhando. E eu gosto de pudim.
E "Papai Fantasma" foi o melhor filme que já vi...
depois de "Leonard, Parte 6".
Boa notícia! Boa notícia!
O quê? Mais gente que amo me considera um babaca arrogante?
Você é mais do que isso: foi indicado a Melhor Diretor de Filme Adulto!
Um Woody? Vou ganhar um Woody?
Ligue para a sua família. Aposto que eles ficarão orgulhosos de você.
Não, melhor pensarem que sou um babaca que um pornógrafo.
Brian, eles são a sua família.
Eles te amarão mesmo que você tenha feito filmes ruins.
Puxa, Blythe Danner ainda ama Gwyneth Paltrow.
Ponto para mim!
PREMIAÇÃO DE FILMES ADULTOS
Bem-vindos à cobertura da festa de premiação de filmes adultos.
Tem uma multidão aqui, mãe.
É verdade, Melissa. Muitos garanhões e muitas vagabundas estão chegando.
Brian! Brian!
Você foi indicado por três dos sete filmes que dirigiu ontem.
"Joga Mamãe na Roda", "A Glande Púrpura do Cairo" e...
...qual foi o terceiro? -"Massagem para Você".
Sabe, eu fui chamada para fazer um pornô.
É, mas eu não pude.
Porque grande parte do meu corpo tem menos de 18 anos.
Eu fui apresentadora do "Tonight Show".
Ah, é? Quando foi isso? Trinta anos atrás?
O seu microfone não está ligado.
Você... você nem está na televisão agora, está?
Bem que eu queria!
O próximo prêmio é de Melhor Trilha Sonora para Filme Adulto.
Os indicados são: Ron Jones...
Walter Murphy...
e John Williams.
Faz tempo que você se escondia, com medo do aspirador de pó.
-Lois! -Oi, amigo.
Como vai, Alfred Hitchcock? Gostou dessa, Dick Hertz?
Ah, desculpem. Eu já estou bêbado.
Como vocês souberam que eu...?
O Jasper ligou. Brian, por que você não nos disse?
-Pensei que teriam vergonha de mim. -Está brincando?
Eu devia te dar uma porrada por não me trazer aqui antes.
Olha aquele par de tetas, Lois. Maiores do que a sua cabeça.
Então vocês não ficaram ofendidos?
Bem, não posso dizer que aprovo. Mas nós te amamos.
Se isso te deixa feliz, nós te apoiamos.
Meu Deus! Eu achei que precisasse me afastar de vocês...
para descobrir o que faltava em minha vida, mas...
o que estava faltando era a minha família.
Como pude me envolver neste trabalho sujo e degradante?
E o prêmio vai para Brian Griffin!
Meu Deus!
Eu não esperava. Quero agradecer a minha equipe incrível...
que está comigo desde "Depilando o Soldado Ryan"...
até "Bem-Vindo ao Meu Rosto".
Ele mora conosco em Quahog.
Você tem belos seios, gata. Quer participar de um filme?
Uma cena com uma garota, talvez?
Peter!
Boa sorte, amigo. Estou tentando convencê-la há 17 anos.
Uau, que viagem maravilhosa!
E todos trouxeram uma lembrança.
Você vai adorar a nossa casa, Jenna Jameson.