Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
-Tudo que nos faz -Uma grande piada
"Uma Família da Pesada"!
"MALDITA JANET"
Billiam, você está aí?
Stewie! Que diabos você faz aqui?
Billiam me enviou. Queria que eu lhe dissesse que o matei.
Dê-me a outra metade do amuleto!
Acho que não chegará a Marrakech.
Não, por favor!
Não! Jeffrey, tire o trem das 9 h para Houndslow da boca!
Veja só. Nossos filhos estão fazendo amizade.
Jeffrey, por gentileza...
busque a peneira, para construirmos nossa vila de areia.
Isso mesmo. Um pouco mais.
Pessoal, esse é o Jeffrey.
O mais novo membro do clube das crianças perdidas.
Steve anda pela rua feliz da vida como sempre
-Que diabos você está fazendo? -Tirando a decoração de Natal.
Peter, estou preocupada com o Stewie.
Ele parece não se entrosar com as outras crianças.
Ele está bem. Eu também fui travesso quando criança.
Seus pais estão chegando.
Não quer mesmo que eu arrume essa bagunça?
Não. Vai ser engraçado.
Stewie precisa aprender a se socializar com outras crianças.
Talvez devesse ir a uma creche.
Lois, a vida vai ensinar a ele.
Só precisamos soltá-lo no mundo com as ferramentas certas...
e grandes aspirações.
Você sabe de qual de nossos filhos estamos falando?
Do Gordon?
Acertei!
-É como caçar. -Pare, Chris!
O que os vizinhos vão pensar?
Abner! Abner! O garoto do vizinho matou uma rena de plástico!
Gladys, levei duas horas tomando coragem pra alugar este filme pornô.
Vai assistir comigo ou não?
CRECHE BEIJOS E ABRAÇOS (APROPRIADOS)
Certo, querido. A mamãe vai deixá-lo por um tempo.
Seja bonzinho com as outras crianças.
Como assim, "me deixar aqui"? Que lugar é este?
Solte.
Feiticeira desalmada!
É um laboratório de biogenética experimental, não é? Admita!
Não fique triste, querido. Você vai se divertir aqui.
Se for por causa daquela história de assassinato...
eu estava brincando, juro!
Foi brincadeirinha!
Estou tão entediada. Sem o Stewie aqui, não tenho nada pra fazer.
Podíamos encher a cara.
É cedo demais pra mim, mas vá em frente.
O que houve comigo? Antes de me casar, minha vida era emocionante.
Meu Deus! É a garotinha de "Fuga da Montanha Enfeitiçada"!
Talvez um emprego de meio período anime sua vida.
Brian! Que ideia fabulosa!
Um emprego? Não estamos mais nos anos 70. Esqueça.
Você não pode trabalhar. A última vez que deixou o papai sozinho...
ele transformou a casa numa marionete gigante.
Ei! Fiquem longe daqui! Ei!
É melhor ninguém entrar aqui. Eu sou a casa dos Griffin.
Tragam-me uma caixa de ferramentas. Estou com fome.
Se arranjar um emprego, quem vai me dar comida...
e me proteger do macaco malvado no meu armário?
Chris, sabe que ele não existe.
Não!
Deixou o garoto transtornado.
É uma nova fase da minha vida. As crianças estão crescendo.
Deixaram o ninho, e eu preciso de emoção.
Como assim? Sua vida é emocionante.
Por exemplo...
Pronto. Boa noite.
Pato, pato, pato...
Alguém viu "O Desafio" ontem?
-Adormeci durante o veredicto. -Ganso!
Ó céus! Parece que ainda é sua vez.
Stewie, o que você fez?
Não é assim que se brinca. Sente-se, Brad. É a vez do Stewie.
Então você está no comando?
Vejamos. Pato, pato...
pato...
ganso!
Ora essa! Eu mal toquei em você!
Pare com isso! Pare de choramingar! Pare! Eu já disse!
Viram? Por isso ninguém respeita a Liga de Basquete Feminino.
MOLUSCO BÊBADO
Rapazes, ouçam isso. A Lois quer trabalhar.
Eu disse a ela: "Tenho um trabalho pra você, querida, bem aqui!"
Esse zíper quebrou há mais de um mês.
Estou usando um alfinete.
Se ela quer sair da rotina...
posso arranjar algo na companhia aérea.
Comissárias viajam a lugares exóticos...
e seus maridos voam de graça!
"Voam de graça"? Desculpe, Sininho, mas não preciso mais de você.
O quê? Você vai me descartar desse jeito?!
Você sabia que acabaria um dia.
Comissária de bordo? Puxa! Parece emocionante.
-Por que mudou de ideia? -Eu só quero ver você feliz.
E explorar seu trabalho duro pra viajar de graça.
-O quê? -Eu não disse nada.
Durma, minha maluquinha.
Rupert, não consigo dormir. Você não tem um tranquilizante?
Claro que não. Livrou-se do vício.
É aquela criatura patética da creche, Janet.
Ela é um ser tão insignificante!
Mas, estranhamente, não consigo parar de pensar nela.
-O que há comigo? -Ora, ora, ora.
-Acho que alguém está apaixonado. -Rá!
É tão engraçado que esqueci de rir. Excluindo o primeiro "rá".
Admita, você adora mulheres de olhos azuis.
-Os olhos dela são verdes! -Acaba de provar que estou certo.
Droga!
Olhe para ela, Leonard. Sentada ali, com suas madeixas cor de ébano...
e seus lábios carnudos e sensuais. Meu Deus, ela é tão insossa!
-Vai! -Quem disse isso?!
Quem tem a fralda cheia?
Ela se foi. Ótimo. Bem, vou nessa.
Oi, Stewie.
Leonard, seu paspalho metido! Ninguém me fará de bobo!
Aqui está seu travesseiro. E sua revista esportiva.
Moça, ele está apoiado no braço do meu assento!
-O braço é meu! -Não é, seu idiota!
Ele tomou meu suco de maçã!
Vou trazer outro.
Ele lambeu o dedo e me cutucou!
Espero que estejam com fome.
Meu Deus! O que é que...? Alguém me ajude! Socorro!
Essa foi boa! Olha só, ela ainda está tremendo.
Miseráveis.
Essa foi incrível. Me dá uma cerveja.
Comissário, o avião fez eu derramar minha cerveja. Quero outra grátis.
Todas as cervejas foram grátis. Já tomou 9.
Não vá esquecer, mocinho.
Traga outra e saia da frente. O filme vai começar.
Morgan Freeman em "Impacto Profundo"!
Qual é! Que tal Morgan Fairchild em "Alguma Coisa Profunda"?
Você não liga. Meu forte está pronto?
Está, Sr. Griffin. Deixou os outros passageiros sem travesseiros.
Legal!
MENINAS NÃO ENTRAM
Eu juro, as mulheres são criaturas perversas! Sua perfídia...
precipitou a queda dos homens mais poderosos da História!
Fique sabendo que não quero me envolver...
...com algo vil como o amor! -A Janet está vindo.
MINHA ADORÁVEL JANET
EU A DESEJO ARDENTEMENTE
MONTE NAQUELE PÔNEI
Sim, sim.
Oi. Biscoito?
Não. Eu me chamo Stewie, mas pode me chamar de "Biscoito", se quiser.
Também sou conhecido como Artimus, Agente Buchwald e Cobra.
Sim, gosto do nome "Cobra". Cobra Griffin.
-Biscoito. -Quer meu biscoito.
Sim, claro. Aqui está.
Opa! Acho que ele quebrou.
É assim que os biscoitos se quebram.
Você vai entender antes de chegar a seu colchonete.
Meu Deus! "Cupido, acertaste meu coração com tua flecha certeira?
Estômago, cesse seu tremor lascivo."
Solte-me, mulher! Não tenho gases! Estou apaixonado!
Bem, acho que ambas as coisas.
Peter, cheguei!
-Como foi seu dia? -Meu dia?
Ei! Ei! Tudo bem, Sr. Crocodilo?
Hora de acordar. Precisa fazer um tratamento de pele.
Muito bem.
Meu Deus! Meu Deus!
Meu dia foi bom.
Normal. E o seu, minha princesinha dos céus?
-Aposto que foi emocionante. -Se você gosta de correr...
entre executivos bêbados e tarados.
Meu traseiro está dolorido. Acho que vou me demitir.
O quê? Não se pode desistir. E se Kurt Cobain tivesse desistido?
Obrigado! E lembrem-se: digam "não" às drogas!
Ótimo show, Kurt. A gravadora está ansiosa pelo seu 7° álbum.
Obrigado. Lembram da minha mulher, Courtney Love?
Quem?
Bem, acho que vou aguentar mais um pouco.
É como sempre digo às crianças: "Quem desiste não vence."
"Não confiem no homem branco." -Isso mesmo!
Certo, lá vou eu.
-Stewie. -Olá, Janet. Que tal um empurrão?
Sim, suponho que foi mesmo engraçado, não?
É estranho, Janet...
mas, quando estou com você... Como posso descrever?
Você faz eu me sentir tão jovem
Você faz eu me sentir na primavera
E toda vez que a vejo sorrir
Sou um sujeito tão feliz
Quando você fala
Eu quero brincar de esconde-esconde
Quero ir à lua e voltar
Como um balão de brinquedo
Querida, você e eu
Somos como duas crianças
Correndo pelos campos
Colhendo multas flores
Você faz eu me sentir tão jovem
Como se houvesse canções a cantar Sinos a tocar
Nosso flerte é arrebatador
Mesmo quando a velhice chegar
Eu me sentirei como me sinto hoje
Porque você faz eu me sentir tão jovem
-Como disse? -Eu pedi um cobertor.
Sim, claro.
Na verdade, eu a pedi em casamento, e você disse "sim".
Estamos noivos. Deixe eu tocar seu rosto!
Lois, precisamos de ajuda na classe executiva.
Pessoal, é hora do meu show.
"Winston Churchill, nós mal o conhecemos". Primeiro ato.
"Eu sou Winston Churchill."
"Aceita um chá?" "Aceito, porque sou Winston Churchill."
"Aceita um bolinho?" "Aceito, porque sou Winston Churchill."
"Você usa ceroula?" "Uso, porque sou..."
-Minha mulher está doente! -Poderia parar?
-Paguei US$ 380 pela passagem. -"US$ 380"?
Puxa, você foi roubada.
É meu 4° voo hoje. Estive no Kentucky de manhã.
Espere, espere aí.
Está me dizendo que vim até aqui pra comer...
frango frito, e o coronel nem veio trabalhar hoje?
Ele "tá" morto.
-O quê? -Eu disse que ele "tá" morto.
O Sr. Sanders está?!
Não entendeu? Eu disse que ele "tá" morto!
O coronel!
Minha mulher é aeromoça. Posso voar pra qualquer lugar de graça!
-Peter! -Lois!
Você me convenceu a continuar pra poder viajar de graça?
Se eu falasse alto desse jeito...
você também ia parecer a vilã da história.
Meus pés estão me matando, tenho vômito no bolso...
e já vi aquela droga de filme da Julia Roberts 47 vezes!
Já viu os lábios dela? Parecem o traseiro de um babuíno!
Arranjei este emprego porque estava entediada...
e é você quem está se divertindo!
Você quer diversão? Que tal a gente experimentar...
uma coisa diferente?
Você vai ser a aeromoça...
e eu, o estranho misterioso transando com você.
-Saia daí. Tenho muito trabalho. -Não dá. Estou preso.
Os passageiros precisam de mim.
Já comeram, e estão vendo o filme.
Certo, isso é um sequestro!
BANHEIRO Mexa o braço. Por favor.
Só um pouquinho. Por favor.
-É como virar um colchão. -Lois!
Chegue sua perna pra lá! Peter, por favor! Peter!
Bem, Lois, pelo menos um de nós transou num avião.
NOTICIÁRIO DE QUAHOG O sequestro do voo 52 terminou.
O avião pousou em segurança em Cuba. Todos os passageiros...
estão a caminho de casa, exceto um casal:
um gorducho estranhamente casado com uma ruiva atraente.
Este é um esboço de sua possível aparência.
AEROPORTO DE HAVANA
Liguei pro Brian. Ele vai cuidar das crianças até nós voltarmos.
-Quando nossos passaportes chegam? -Voltem daqui a duas semanas.
"Duas semanas"?! Eu tenho um bebê em casa!
Teríamos embarcado vocês com os outros...
mas não sabíamos que estavam "presos" no banheiro.
Não estávamos fazendo o que pensa.
Eu estava.
-Desculpem-nos pelo sequestro. -Tudo bem.
Vocês, comunistas, não são nada como na TV.
"Os Comunistas"está de volta.
Soube que entregaram os boletins hoje. Mostre-me suas notas.
Querido, acho que ele "Stalin" rolando.
Pode nos dizer se tirou alguma nota"vermelha".
-Mas "Khrushchev"... -Alguém disse "Khrushchev"?
Gosta deste sofá?
Você é linda, sabia?
-Janet, nosso futuro é brilhante. -Biscoito?
Sim, cheio de biscoitos.
E dança, manhãs de Natal...
brigas sobre como disciplinar as crianças e...
O que está fazendo? Que diabos é isso?
Ouça, Janet. Há algo que precisa me dizer?
Se há mais alguém em sua vida, eu mereço saber.
Entendo. Seu silêncio diz tudo.
Que maravilha. Como vamos voltar pra casa?
Precisamos arranjar passaportes falsos no mercado negro.
Aonde está indo? Nunca vai achar o mercado negro.
Foi o que disse sobre o aborteiro.
Ainda bem que mudou de ideia...
mas eu encontrei o cara.
Muito bem. Lá está ela.
Essa foi fantástica!
Melinda, você é encantadora.
Olá, Janet. Você conhece Melinda.
Sim, ela é... Quanto mesmo, minha cara?
Uma? Não, duas. Ela é duas semanas mais jovem que você.
Veja que traseiro! Firme como rocha!
Droga! Ela nem ligou!
Isso é o que chama de "produção"?
Por que não evita anos de ambiguidade sexual...
comprando um par de botas e uma camisa de flanela xadrez?
Lá está o mercado negro!
Se não sairmos vivos desta, precisa saber...
que eu prometi encontrar minha 1ª namorada no céu. Eu menti...
mas talvez a gente tenha que lidar com essa situação.
BOMBAS
OFERTAS
DOCUMENTOS FALSOS Certo, dois passaportes americanos.
Querem cartão de cliente especial?
-Dá 10°H de desconto na1ª compra. -Não, obrigada.
Não somos daqui. Peter, pague logo.
-Vocês aceitam barbante? -Lamento, é norma da casa.
NÃO ACEITAMOS BARBANTE
Mas vocês podem viajar de outro jeito.
Acabou, Leonard. Eu deveria ser grato àquela meretriz atrevida.
Ela me ensinou uma lição valiosa.
O amor não existe. É só uma palavra vazia...
usada para vender cremes antirrugas e carros esportivos.
Não adianta! Ela corre em minhas veias.
Ela tem de ser minha!
Querida, para que nos atormentarmos dessa forma?
Fomos feitos um para o outro. Temos problemas...
como qualquer casal, mas o amor vence tudo!
-Eu gosto de você. -Você... gosta de mim?
Não é amor, mas é um começo!
Janet, você me tornou o homem mais feliz do mundo!
-Biscoito? -Claro que pode comer biscoito.
Não saia daí.
"Biscoito".
Biscoito.
Você não gosta de mim! Quer meus biscoitos!
Sempre foram os biscoitos!
A confeitaria fechou! Terá de arranjar biscoitos...
em outro lugar, sua rameira viciada em aveia e passas!
Não a deixe vê-lo chorar, meu velho. Não a deixe vê-lo chorar!
Finalmente, vamos pra casa.
Desculpe-me por tê-la enganado.
-Você merece uma vida emocionante. -Peter.
Ser casada com você me dá toda a emoção que posso aguentar.
Olhe só pra nós. Num barco no meio do Atlântico...
sob o luar, cercados de refugiados.
Por falar nisso...
Miguel está de olho em você, e Rosa, a mulher dele, é bem liberal.
-O quê?! -Nada. Assim está ótimo.