Muito bem. Agora, vamos usar o pincel-leque.
Pegue um pouco de verde-musgo.
Vamos colocar um arbusto lindinho aqui no canto.
Esse vai ser nosso segredinho.
Se contar pra alguém que esse arbusto está ali...
irei até sua casa e te cortarei inteiro.
Puxa, o meu está totalmente diferente. Ah, que se dane!
Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
-Tudo que nos faz -Uma grande piada
"Uma Família da Pesada"!
"15 MINUTOS DE VERGONHA"
DIA DO MARISCO ANUAL DE QUAHOG
JOGUE O PESCADOR NO TANQUE DE TUBARÕES
Moleque, você lança feito mulherzinha de pescador!
Vamos, seu tapado desgraçado!
Chris, vai deixar um pescador falar assim com você?
Nem a pau!
Ah, tenha a santa paciência!
Eu sou bom!
Que divertido. E tudo por uma boa causa.
Todo o dinheiro irá para as famílias de pescadores...
que foram comidos por tubarões.
Senhoras e senhores, o prefeito de Quahog, Adam West!
Obrigado. Obrigado. Muito obrigado.
Obrigado. Obrigado.
Obrigado.
Há 360 anos, o fundador de Quahog, Miles "Matraca" Musket...
lançou-se ao mar em direção à nova colônia de Rhode Island.
Sabe o que vou fazer quando chegarmos?
A primeira coisa que vou fazer é comer um lanche.
Não, não! Banho! Banho primeiro, depois o lanche.
Tomara que eu veja índios.
Acham que tem queijo americano por lá?
Sempre um livre pensador...
Miles foi jogado ao mar por falar tudo que pensava.
Ele estava mortinho da silva.
Mas a lenda conta que ele foi salvo por um marisco mágico...
que o levou até a praia e compartilhou sua visão...
de uma nova colônia que seria chamada...
Quahog.
Há campos para cultivar, florestas com boa madeira...
...e as oferendas do mar. -Olha quanta areia!
Sabia que tem praia que tem areia preta? Eu não trouxe minha toalha?
Está me ouvindo? Porque estou tentando te ajudar.
E ele ajudou mesmo. Graças à liderança do marisco...
Quahog tornou-se uma bela e próspera colônia.
Mas a relação entre Miles e o marisco logo deteriorou.
Eu sei que ele é índio, mas que nome é esse, Squanto?
Leslie, ou algo assim, seria bem melhor.
Cale a boca! Cale a boca! Cale essa boca!
Deus, você podia ficar quieto de vez em quando!
Olhe aqui! Olhe o que estou fazendo.
Olhe aqui. Fique vendo. Fique vendo.
Viu só? Você viu?
Agora, tente imitar. Está bem? Está bem?
As coisas só pioraram.
Em pouco tempo, Miles começou a pensarem matar o marisco.
Eu estava acordado, Miles. Eu vi você.
Está na hora de eu ir embora.
Mando buscar minhas coisas.
Espere! Não vá! Desculpe!
Miles nunca mais falou. Mas todos os anos, até morrer...
de uma combinação de tuberculose e um golpe de machadinha na cabeça...
ele ia até a praia, neste mesmo dia...
na esperança de que o marisco mágico voltasse.
Hoje, nós, cidadãos de Quahog, perpetramos essa tradição.
O que é aquilo? Tem alguma coisa no mar?
Marisco à vista!
É a sua deixa, Peter.
De quem foi a ideia de fazer a fantasia com espuma de borracha?
É uma grande honra interpretar o marisco mágico.
Não estão orgulhosos do seu pai, crianças?
Brincou? Isso é pior do que se Ronald McDonald fosse meu pai!
-Tchau, pai. Não precisa me esperar. -Espere aí. Espere aí, Lisa! Volte aqui.
Não vai sair com a cara pintada desse jeito.
-Mas, pai! -Pode subir!
Você é uma McDonald, não uma prostituta.
Acho que vem uma onda!
Então o pênis do Peter é assim?
Como pôde me envergonhar desse jeito?
É bom ninguém aprontar nada na minha festa do pijama hoje!
Não esquenta, filha. Você e suas amigas vão se divertir.
Sim, sim, será um encanto.
Um bando de coitadas tagarelas adolescentes...
falando à toa sobre meninos, música, bala de goma, adesivos...
Vamos passar no hospital, para curar essa minha sarna.
Cala a boca!
Deixem eu e minhas amigas em paz, está bem?
Quer sossegar? Nenhum de nós vai fazer nada para envergonhar você, tá?
Puxa, preciso pôr gasolina.
Alguém quer refrigerante? Vou pegar um para mim.
Mãe!
Meg, você sabe que seu pai te ama muito.
-Sr. Griffin? -Ai, meu Deus!
MERCADINHO Veja, Meg! É o Kevin, nosso vizinho!
Eu não sabia que trabalhava aqui. Kevin, vem cá. Vem cá!
Vem cumprimentar a Meg. Ela está ali. Bem ali.
Tá bom. Eu colocaria o rosto do Brad Pitt no corpo do Brendan Frasier...
com o bunda do Ben Affleck!
Minha vez! Minha vez! Eu pegaria o rosto de James Brolin...
o corpo de Mark Spitz...
e os lendários genitais de Milton Berle.
-Mãe, o que está fazendo? -Adoro festas do pijama!
Verdade ou desafio? Quem aqui já transou?
Nas minhas festas, sabe, a gente treinava o beijo de língua.
-Vamos formar duplas! -Legal, mãe!
-Chris, saia já daqui! -Não vai dar.
Então termine e saia.
Lois, você viu minha barba postiça? Ai, droga, estou preso na escada!
Deus, me mate, por favor.
Alô? Karen!
Muito bem. Meg, vá ferver a água.
Meninas, vou precisar de várias toalhas. Vamos lá!
Puxa, desculpem, amigas da Meg. Eu vou compensar.
Vou mandar Davy Jones cantar no baile da escola.
Caramba, Lois! O que é isso? Ácido?
Vocês estão acabando com a minha vida!
Desculpe, filha. Sei como se sente.
Se vocês me amam, não vão mostrar a cara lá embaixo...
...o resto da noite. -Que bom então que tenho isto aqui.
"Não sou vigarista!"
-Que engraçado. -É sério!
Todos vocês. Ai, cadê o Stewie?
Beth, o que você acha?
-Mark acha você bonita? -Eu não sei.
-Já perguntou a ele? -Não exatamente.
Muito bem, vamos tentar o psicodrama.
Eu interpreto o Mark, e você me convida para ir a um...
convescote, ou sei lá o que vocês jovens fazem hoje em dia.
Peter, não!
Deus, suas mãos estão um gelo!
Aqui. Dê para mim.
Ah, agora vai esquentar um pouco.
Que gostoso.
Peter, espere até...
Ah, Peter.
-O que houve com as suas amigas? -Minha família as assustou.
Eu só queria que houvesse um jeito...
de fazê-los entender o quanto eles me envergonham.
Voltamos com "Diane"!
Erica, está na hora da confissão do Mario.
Erica, você sabe que eu te amo. Mas preciso esclarecer tudo.
Eu não sou homem. Eu sou mulher.
Meu Deus! Você é mulher?
Na verdade, não sou mulher. Sou um cavalo!
Meu Deus, você é um cavalo?
Na verdade, não sou um cavalo.
Sou uma vassoura.
Tudo bem. O que está sentindo?
Pra ser sincera com você, estou surpresa.
ESTÚDIO B
Cara, esse programa é ótimo.
Levam esses idiotas para o palco e acabam fazendo uma surpresa.
Tipo, tinha um cara que não sabia que ele era formado por dois anões.
Ah, coitada dessa gente ingênua.
Bom, vai ver eles mereceram.
Olá. Bem-vindos ao programa da Diane.
A convidada de hoje está cansada de ser envergonhada pela família.
Meg, como conseguiu os ingressos mesmo?
Vamos chamar essa família.
Meg, se temos problemas, podemos resolvê-los em...
A Família Griffin!
Otários!
Estamos de volta.
Griffins, têm algo a dizer para sua filha?
Não creio que fez isso com a gente, Meg.
Talvez agora eu não te dê o antídoto.
-Antídoto para quê? -Para o veneno que acabou de beber.
Estão vendo só? Não é normal!
Você aí, "Bingo".
O nenê levado fez porcaria nas... O que é isso?
Aumente! Aumente!
BABACA GORDUCHO VERGONHOSO Qual é o problema, afinal?
Somos uma família americana normal.
Jantamos em família, vamos à igreja juntos.
É, e até lá você consegue me envergonhar.
-Isso é mesmo o sangue de Cristo? -É.
Caramba, o cara vivia bêbado 24 horas por dia, hein?
Temos um espectador na linha. Pode falar.
Claro, claro. Quer dizer o seu Prince Albert está na lata?
Fique quieto! Cale a boca!
Acho bom deixar ele sair, então!
Essa foi hilariante!
Meg, seus pais te amam e...
O que diz o letreiro?
MAIS CHATA DO QUE APARENTA SER
Ah, vá se... Diane!
Ela disse um palavrão!
Peter, você acha que o que Meg está sentindo é legítimo?
-Quem você chamou de Pai Tomás? -O quê?
Certo, tempo!
Esse tipo de briga não vai resolver nossas diferenças...
Cale a boca e jogue uma cadeira.
Tá bom.
MASCULINO
Fogo! Fogo! A prefeitura está em chamas. Não se preocupem. Eu apago.
-Ei, belo programa. -Se quer um autógrafo...
ou me arranja uma caneta ou um montinho de neve.
Olho para você e penso "seriado".
Na verdade, quero colocar câmeras na sua casa...
e acompanhar o drama humano que é a sua família.
-Tipo "Na Real", sabe? -Legal!
Aí, todo mundo vai poder ver as peças que eu prego.
-E então? Combinado? -Vamos sacudir para selar.
NA REAL COM OS GRIFFINS -Mãe, estamos na TV agora? -Sim, Chris.
Seu pai assinou um contrato, e agora vamos passar na TV...
...pelos próximos 6 meses. -Como pôde fazer isso?
Transformou minha vida no Canal dos Otários 24 horas.
Ei, cinegrafista!
Faça o favor de usar o filtro que usavam com a Cybil Sheperd!
Se ela pode ter aparência de humana...
podem tirar 6 meses do meu rosto.
Acho que a pasta de dente com bombinha...
simplifica as coisas para a escova.
Deve ter visto que minha cueca está furada.
Eu não vejo motivo para jogar fora, sabe?
Está... A cintura ainda está boa.
Está vendo? O elástico está bom.
Mãe, precisa fazer alguma coisa.
O papai está desfilando de cueca por aí feito um europeu nojento!
Querida, seu pai tem um espírito livre.
Tome. Um bom café da manhã é a base para um bom dia.
E um café da manhã ruim é a base para indigestão.
-Oi, eu sou o Brian. -Que porcaria é essa?
Eu pedi para fazer só com claras!
Está querendo me matar do coração?
Faça de novo!
Ah, o lance do café da manhã. Não foi nem por causa dos ovos.
Sinceramente, eu gosto das gemas. Eu não...
Por mim, tudo bem, é que...
Sempre houve tensão entre Lois e eu.
E não é que eu queira matá-la.
Só quero que ela não esteja mais viva.
Às vezes me pergunto se todas as mulheres são difíceis assim.
Aí, eu penso: "Meu Deus...
não seria maravilhoso se eu acabasse sendo homossexual?"
Uma vez, meu pai cagou no quintal do vizinho e mentiu na cara dura.
Eu sabia! Ainda bem que limpei com a pá dele!
Puxa, Joe, agora você é tipo o Larry de "Three's Company".
Eu sempre achei ele sensual.
Legal! Está na cara que eu sou o Larry!
RECANTO DA LAGOSTA
Aos domingos, normalmente a gente vem comer o prato do dia...
aqui no Recanto da Lagosta.
Frutos do mar fresquinhos, preço bom. E, além do mais...
é um recanto.
E você escolhe a sua lagosta.
Isso aí. Aquela ali parece briguenta.
Pode tirar os elásticos! Eu vou entrar!
Meu Deus! São eles!
Não creio que os Griffins comem aqui como gente normal!
A gente está tentando comer.
-Meg, coloque o babador. -Não quero usar babador.
Filha, está muito frio aqui.
Ficaria mais confortável com o babador.
Ela quer dizer que seus bicos estão aparecendo.
Mãe!
-Bicos! Bicos! -Já chega! Desliguem essas câmeras!
O olho do público! Você quebrou a barreira do olho do público!
Meg, você nos levou para a TV, para começar.
Pois vou tirar a gente da TV. Parei!
Olha, talvez não seja tão ruim.
Não podemos fazer o programa sem a Meg.
Por que não?
A pesquisa mostra que ela era o personagem menos popular.
Mas todos adoram o resto da família.
Lois, mulheres de 25 a 49 anos veem você como exemplo.
-Jura? -Claro.
-E eu? -Você!
Bom, o que interessa é que vocês assinaram um contrato, falou?
Mas bolei uma solução que vai agradar a todo mundo.
-Jason Gallagher. -Presente.
Meg Griffin.
-Desculpe o atraso, Sr... -Aqui.
-Oi? -Aqui.
Obrigado por nos encontrar aqui. Aceita um cigarro?
-Peter! -Desculpe. Temos que ser breves.
-Por que estamos aqui? -Nada de câmeras! Os executivos...
não querem o público confuso, pensando que você é Meg Griffin.
Vão deixar eles me substituírem?
Poderia ter sido pior. Poderiam ter usado o Plano B.
-Brian, coloque uma máscara. -Tenho uma notícia.
O avião de Meg Griffin foi derrubado sobre o Mar do Japão.
Caiu na água. Não houve sobreviventes.
Quem é o responsável pela Seção Oito?
Tá bom! Façam esse programa idiota sem mim!
Vou para a casa dos Clevelands.
Não quero mais fazer parte da família!
-Meg... -Ela vai ficar bem.
Venha, precisamos voltar.
O cinegrafista pensa que levamos Chris para o futebol.
Vamos nos atrasar!
Por que não falam comigo?
Meg, querida. Nossa casa está disponível por quanto tempo precisar.
Pode ficar no quarto de hóspedes se não se incomodar com o fato...
de que meu tio-avô Chet morreu lá.
Acho que não.
-Quando ele morreu? -Em algum momento entre...
o "Tonight Show" e o "Today Show".
Sabe, tem gente que acha que dentes-de-leão são erva daninha...
mas minha ideia é a seguinte...
quem foi que decidiu que tulipas são o máximo?
Ei! Ei! Estou aqui! Ei!
-Oi, Chris. -Sabe meu nome?
Claro, bobinho. Sou sua irmã, Meg.
Ah...
Não sei se o papai e a mamãe disseram...
mas a gente toma café pelado, e eu posso filmar tudo.
Minha pele está tão lisinha. Tomara que meus peitos não pulem pra fora.
Ei! Ei, cinegrafista! Olha só.
"Peter Griffin e Madame". Madame, a senhora tem fogo no rabo, hein?
É você que está com a mão enfiada lá, querido.
Ela me pegou!
Ei! Ei, volte aqui.
Ei, ela vai cantar "Rainbow Connection".
Sr. Quagmire, posso usar a pasta de dentes?
-Meu Deus, desculpe. -Sem problema, Meg.
Graças a você, vou aguentar mais 3 minutos.
Uma coisa hilariante aconteceu...
...no trabalho hoje. Tinha um... -Oi, gente.
-Ei! -Tive um dia péssimo.
Primeiro, não virei líder de torcida porque sou muito sem graça.
E ainda não arranjei ninguém para sair na sexta, como sempre.
Vou subir e escrever no meu diário que eu jamais terei...
peitos enormes como estes!
Não é justo, Lois.
Se eu não aparecer na TV, como vou ter minha própria série...
interpretando um ex-craque de beisebol que abre um bar...
no centro da Terra?
Não é sempre que vemos homens de pedra por aqui.
Também, com o preço que você cobra!
Já chega, meu chapa!
Vai saindo!
Pro inferno com essas câmeras!
Como pudemos deixá-los substituir nossa garotinha?
-Sinto falta dela, Peter. -Eu também.
Como sinto daquele Baldwin menos bonito e menos famoso...
que nunca responde minhas cartas. Mas ele é um Baldwin, droga!
E a Meg também é! Vamos buscá-la!
-Griffins, em que posso ajudá-los? -Vou dizer em quê.
Demita aquela versão sexy e interessante da nossa filha...
para que voltemos a ser uma família, ou a gente desiste!
Demiti-la? Ela é quem dá mais ibope para o programa!
E vocês não podem desistir. Assinaram contrato.
Ah, é? Quer ver o que eu acho do seu contrato?
Acho horrível. Não gosto muito dele, meu senhor.
Venha, Lois. Vamos cair fora.
Você me deixa numa posição difícil, Peter.
Mas não tenho escolha.
Mãe? Pai? Voltei!
-Quem é você? -Somos os Griffins.
Não são, não. Você é Tom Arnold.
E você é Fran Drescher. E você é...
aquele gorducho do filme "Boogie Nights".
E vocês são... As gêmeas Olsen?
Porcaria! Danem-se todos vocês! Eu ganhei!
Quem eu preciso encoxar para ganhar um dry martini?
Ai, Peter!
Você prometeu que não ia beber quando saísse com seus amigos.
Minha voz não é assim!
Que horror.
Somos motivo de riso na cidade toda! E perdemos nossa filha!
-Meg! -Ah, mãe.
Não ligo se vocês me envergonham. Quero voltar para casa.
Ah, querida, que bom que você voltou.
Oi, filha. Desculpe termos perdido o jogo.
-O quê? -Tome aqui um sorvetinho.
-Nós te amamos, Meg. -Também amo vocês.
"Querido Diário...
estou presa com a minha porcaria de família...
nesta porcaria de motel por 6 meses."
Lois, tem uma Bíblia aqui.
Ei, olha para mim! Eu sou cristão!
Estou lendo a Bíblia!
"E eu não poderia estar mais feliz."
"E eu quero matar todos eles!"