Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes E sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
- Tudo que nos faz - Uma piada grande
Uma família da pesada
"UMA FAMÍLIA DA PESADA"
"MINHA NOSSA!"
Sra. Lipstein,eu tenho más notícias: o tumor é maligno.
Você tem apenas seis meses de vida.
Ó meu Deus!
Bebeu leite?
Escutem, pessoal. O vô Griffin vai finalmente se aposentar.
- Vovô Griffin? - Ele é aquele cara que fede...
como lenha e tem um salgueiro cinza nas orelhas?
Chris, essa é uma palavra horrível. "Salgueiros".
Meu pai trabalhou 60 anos naquele moinho. Isso dá quase 80 anos.
Amanhã à noite vão oferecer um jantar. E todos nós...
...iremos para honrá-lo. - Por quê? Mal o conhecemos.
- Por que ele nunca visita a gente? - Bem, crianças, seu avô...
nunca gostou do fato de eu não ser católica.
RECÉM- CASADO
COM UMA PUTA PROTESTANTE
O papai ama todos nós. Ele apenas está muito ocupado com o trabalho.
Ele sempre foi assim desde quando eu era criança.
E agora os vencedores da corrida de três pernas de pai e filho.
Primeiro colocado: Bobby Hammill e o pai dele.
Segundo colocado: Jimmy Lawson e o pai dele. Terceiro colocado:
Peter Griffin e um pé de milho.
E, agora que ele vai se aposentar, eu e ele...
poderemos passar mais tempo juntos.
Quero que tenhamos um daqueles momentos de pai e filho, como na TV.
Sabe, a gente se abraça e a música toca...
Obrigado, pessoal. Bem assim.
Vocês sabem tocar aquela musiquinha...
quando os garotos Brady descem a escada?
Eu não quero bisbilhotar. Mas Bobby é médico de verdade?
SALÃO DE FESTAS DOS FUZILEIROS NAVAIS DE QUAHOG
"AGORA LIVRE DO CHEIRO DE URINA"
Mãe, eu não consigo comer. Estou com muito nojo das orelhas do vovô.
Eu sei, elas parecem grandes florestas cinzas encantadas.
Crianças, as orelhas do avô de vocês não são nojentas.
E certamente não são florestas encantadas.
Vamos correr para o prado e dançar?
Você primeiro. Eu tenho vergonha.
Mas, sério. Hoje, nós, do moinho Pawtucket celebramos...
a carreira de nosso funcionário mais antigo e dedicado: Francis Griffin.
Francis.
Na missa hoje de manhã, eu parei pra pensar que talvez nunca mais veja...
vocês novamente. Eu só quero dizer que Jesus ama vocês.
Mas, ao meu ver, vocês são um monte de pecadores e vagabundos...
que forçaram um velho trabalhador a se aposentar! Então podem pegar...
esse brilhante relógio e enfiar...
Eu adoro esse homem!
- Nossa, foi um discurso e tanto, pai. - É uma pena a vovó...
...não ter ido para ouvir. - Deus a abençoe.
Ela está em mais uma de suas missões de reza em Las Vegas.
Manda ver, gostosão.
Coquetel!
Ela é uma rosa. É uma pena você não ter encontrado...
uma bela irlandesa católica, Peter.
Francis, isso deve ser constrangedor para você, eu estou no carro.
Pai, agora que se aposentou, irá morar conosco.
Não tem mais desculpa. Eu vou bater o pé.
Brian, ponha o cinto. O que acha, pai?
- Eu não quero incomodar. - Não incomodará, não é, Lois?
- Claro que não. Será divertido. - Você é uma boa mulher, Lois.
Talvez você não queime no inferno. Talvez vá...
ao purgatório junto com todos os bebês que não foram batizados.
Viu só, Lois? Você adora crianças.
Olha só, Lois. O papai está lendo para Stewie dormir...
assim como ele nunca fez comigo.
BÍBLIA SAGRADA "... e então Deus jogou os pagãos...
e os pegadores no fogo do inferno...
onde suas peles queimaram e agonizaram para todo o sempre."
Fim.
Ah, as crianças adoram uma boa história de ninar da bíblia.
Sim, fascinante. Assim como quando Deus mandou Abraão matar Isaac.
Foi uma bela missa, Francis.
Demais. E só faltam três horas para ir para a escola.
Eu nem sabia que tinha missa às 5 h.
Eu nem sabia que existia 5 h.
O que mais você não me contou?
Eu gosto desse tal de Deus. Ele é bem teatral, sabe?
Uma pestilência aqui, uma peste ali. Onipresença!
Preciso um pouco disso, hein?
Sim. Todos nós gostamos da bíblia nesta casa.
É mesmo? Qual é o seu livro favorito da bíblia?
O que fala que Deus engoliu um pedaço de quebra- cabeças...
e o homem que usa um chapelão amarelo tem de levá-lo ao hospital.
Abra essa porta! Abra, estou mandando!
Desculpe, vovô. Talvez seja melhor esperar um pouquinho.
Eu sei o que você estava fazendo aí dentro, e é pecado!
Se fizer novamente, queimará no inferno!
Mas eu faço todo dia. Às vezes duas vezes.
Lembre- se destas palavras, rapaz: pode achar que está sozinho aí dentro.
Mas Deus está observando. Não faça isso novamente!
Deus me observa fazer o número dois? Minha nossa.
Eu sou pecador, e Deus é pervertido!
Megan!
- Como foi na escola? - Bem.
- Kevin me acompanhou até em casa. - Kevin?
- Ele mora aqui do lado. - Ele mora aqui do lado...
...de uma meretriz! - Vovô, só demos as mãos.
Bem, será fácil para ele pegar sua mão quando Deus atingir...
seu coração com lepra! Ele poderá levar isso para casa!
Nossa, como é bom ver vocês.
O PROGRAMA DE DICK VAN DYKE
- Francis, estávamos assistindo. - Bem, eu contarei o final.
Laura queima o assado e Deus a mata...
por mostrar o bumbum nessas calças!
É uma ótima maneira de iniciar a aposentadoria, não é, pai?
Sim, a mágica do beisebol une...
pais e filhos há milhares de anos.
- Stewie está se divertindo. - Por que aquele homem solta o taco...
antes de correr? Eu levaria comigo.
Quem quer um cachorro- quente? Nada diz...
por- favor- fale- comigo- papai como um cachorro quente.
Tem banheiro aqui? Acho que não posso mais esperar.
No banheiro público, rapaz? Pelo bem da sua alma...
tenha respeito.
- Ei, cara do cachorro- quente! - Eu vou chamá-lo.
Ah, não, não. Pai, eles vêm até você.
Bobão, eu não preciso que tragam a comida até mim.
Não sou incapacitado! Ainda posso trabalhar!
- Ainda posso obedecer ordens! - Olha, olha, pai!
PAI, AMO VOCÊ... PETER Pai, olha! Pai! Pai!
Você precisa ver... Droga, isso que é gastar bem o dinheiro.
Ele foi embora sem dizer nada? Aonde ele iria?
Não sei. Eu apenas pedi para ele comprar uns amendoins e chocolates.
Não me importo se ele não voltar mais.
Eu não estou brincando. Eu espero mesmo que ele esteja morto.
Bem, Tom,a cidade de Boston está examinando sua consciência hoje...
preparando- se para a visita do Papa.
Isso mesmo,Diane. E vou lhe dizer o que mais será examinado...
este pinto. Sim,A Associação dos Pintos de Rhode Island...
está patrocinando exames grátis na semana do pinto.
Não sei por que escolheram um nome tão sugestivo.
Poderiam ter escolhido galo. Diane?
Estou dizendo, deve ter acontecido algo com ele.
Ele deve estar machucado e perdido, ou capturado por piratas!
Aquele navio pirata tomado pelo perna- de- pau Swantoon!
Peter, acalme- se. É a primeira noite dele como aposentado.
Deve estar desfrutando a vida.
Ele está preso.
POLÍCIA DE QUAHOG
Pai, meu Deus, você está bem?
Não use o nome do Senhor em vão!
Ele está bem! Graças a Deus!
Parece que ele invadiu o velho moinho depois do expediente. O encontramos...
...trabalhando num torno mecânico. - Pai, você foi embora do jogo...
...para trabalhar num moinho? - Sim! Eu quero trabalhar!
- Quero meu emprego de volta! - Mas, pai, você está aposentado.
Preferiria estar morto!
Morto? Vou lhe dizer o que está morto: Vaudeville. Sabe o que o matou?
O cinema com som. Mas você ainda pode conseguir, garoto.
Só precisa de um jeitinho. Eu, por exemplo, sou acrobata.
Aqui, observe a finalização. Ei, garoto, seja legal.
Pegue as pílulas no meu bolso e coloque uma sob minha língua.
Eu não entendo, Lois, beisebol sempre foi o segredo para a união dos homens.
Nunca funcionou para Rosie O'Donnell...
e o pai dele em "Uma Equipe Muito Especial".
Peter, eu preciso dizer isso, mas parece que seu pai não está...
interessado em passar tempo com você. Ele só pensa em trabalho.
Espere um pouco... Trabalho! É isso o que nos unirá!
Podemos montar o nosso próprio negócio!
O que está fazendo com todas essas banheiras, seu imbecil?
Pai, por que você age assim? Podemos cortá-las ao meio...
colocar uma Virgem Maria e vendê-las como altar.
Este é o meu filho! Pelo menos foi isso o que sua mãe me falou.
Agora me abrace antes que eu te dê um soco.
Ou você poderia arranjar um emprego para seu pai na fábrica de brinquedos.
Isso é uma ideia ainda melhor! Lois, você é um gênio!
Agora me dê um abraço antes que eu te dê um soco.
Peter... Peter, eu não posso abraçá-lo. Peter, pare com isso.
Peter, estou falando sério. Peter!
BRINQUEDOS DESENCANADOS
E aqui é o centro nervoso de toda a fábrica... meu posto.
Eu monto nosso novo boneco, Zeek, o temperamental.
Quer dizer que você fica aqui o dia todo brincando com bonecos?
Bem, pai, não é fácil. Olha, preciso prender a cabeça...
e prender um pequeno maço de cigarros na jaqueta jeans rasgada dele.
Vocês querem ver um corpo morto?
Ah, espere aqui, pai. Oi, Sr. Weed?
Peter.
Olha, será que você teria um emprego pro meu pai?
Seu pai? Mas ele deve ser um homem de pelo menos 70 anos.
Sim, mas ele está em ótima forma. Bem, exceto a próstata.
Às 2 h, na noite passada, pensei que tinha um cavalo no banheiro.
Peter! Terminei. O que mais?
Ah, pai, você fez todo o meu trabalho de hoje em cinco minutos. Devíamos...
...vendê-lo pro circo, seu estranho! - Eu nunca vi tanta produtividade.
- Como isso é possível? - Te direi como é possível.
Porque este homem sempre colocou o trabalho acima de tudo.
Da esposa, da saúde, até do filho. Principalmente do próprio filho.
Não preciso ouvir mais nada. Pessoal, este é o novo chefe de vocês.
Bem- vindo a bordo, senhor. Faça o que achar melhor.
Pai, depois de tantos anos, você e eu juntos, lado a lado...
...pai e filho, hein? - Peter, isso é um verdadeiro milagre.
- Estou tão agradecido. - Espere aí.
Ei, pessoal, sua vez.
- Pode vir, pai. - Obrigado, Jesus.
Eu tenho um objetivo na vida novamente.
Vamos parar de enrolar e voltar ao trabalho!
Nossa, nossa. Que ótima leitura! Leões comendo cristãos...
pessoas pregando umas as outras em cruzes. Eu acho que...
não encontrarei isso no "Ursinho Pooh".
Por favor não diga"pooh".
Peter! Você está bem? Cadê seu pai?
Ficou na fábrica. Ele está transformando...
a sala de descanso numa capela.
Uma capela? E onde irão almoçar?
Lois, almoço é pecado. Descansar é pecado.
Bestialidade é pecado. Não sei exatamente como lembrei disso.
Mas eu e o papai nunca estivemos tão próximos.
Tê-lo na fábrica é a melhor...
Peguei... Peguei... Peguei... Peguei...
Peter, seu pai é uma droga. Estou trabalhando em três turnos...
e ainda não sou o funcionário da semana. Como competir com Ele?
FUNCIONÁRIO DA SEMANA Onde ele está?
Bem, essa é para a minha quarta noiva. Parece que tem alguém na fila.
- Que azar, Jesus. - Sim.
Ou não?
Voltem ao trabalho, todos! O que está acontecendo aqui?
Pai, o pessoal acha que... Bem, desde que você assumiu...
...não é mais divertido trabalhar. - O trabalho não tem que ser divertido.
- Por que não? - Por que não? Por que não?
Isso é conversa do diabo! Você é um trabalhador e pai fracassado.
Agora espere um pouco. Eu posso não ser perfeito, mas pelo menos...
eu amo meus filhos o suficiente para não passar o dia todo trabalhando.
Eu sou um ótimo pai! E isso é muito mais do que eu posso dizer de você.
Peter, você nunca falou assim comigo. Está despedido!
Bem, nesse caso, vou processá-lo por assédio sexual.
A gente se vê em casa.
O que você acha que está fazendo, rapaz?
Nada!
Tem algo de errado com seu chuveiro. A água não é fria o suficiente.
Eu gosto de tomar banho bem geladinho.
Eu acho que alguém deveria sentar...
e conversar com o filho desempregado.
Se Peter precisa conversar, é melhor eu ir me confessar...
e pedir perdão por todos os pecados!
Tenha um ótimo dia.
Peter, como pode sentar aí e deixar que ele fale assim com você?
Ele tem razão. Eu não presto. Até meu próprio pai não me ama.
Encare a realidade: eu vou pro inferno.
Ah, Adolph Hitler, Al Capone, John Wilkes Boothe...
- O que você está fazendo aqui? - Eu matei uma prostituta.
Ela fez uma piadinha, disse que eu era mais rápido do que uma bala...
então eu parti ela ao meio como se fosse uma lista telefônica.
Sim, aquele gordo vai para o inferno. E, pela aparência...
da barriga dele, ele queimará por toda a eternidade, como um pneu.
Eu amo Deus! Ele é tão deliciosamente perverso!
Stewie, coma o seu mingau. Querido, você é um ótimo marido...
um pai atencioso, e, por algum motivo que nunca entenderei...
...um filho dedicado. - São belas palavras, Lois.
Mas, infelizmente, vindo de você, não têm nenhum significado para mim.
Bem, finalmente chegou o momento. Vamos ao vivo...
para o aeroporto internacional Logan onde o avião do Papa...
acabou de aterrissar.
Olá,Boston! Estão prontos para serem humildes perante Deus?
O quê? Vocês fizeram votos de silêncio? Vamos!
Então uma salva de palmas para o número um,o único...
Sua Santidade,o Papa!
Ei, eu acabo de ter uma ideia maluca!
O quê? O quê? O quê? Ei, eu acabo de ter outra ideia maluca!
HOTEL BARATO DE BOSTON
PAGUE POR HORA. BEM- VINDO, PAPA
Já perceberam isso? Na página 375 está escrito "Jebus".
Deveria ser "Jesus", não é?
- Serviço de quarto! - Não pedimos nada.
Bem... na verdade, eu só queria verificar o frigobar.
Porque o último Papa que passou por aqui encheu a nécessaire...
...com bolachas. - Certo, espertinho, quem é você?
Olha, sou apenas um católico fiel com uma crise familiar...
que somente Sua Santidade pode resolver. Eu nunca pedi...
nada à Igreja, mas não sei a quem mais recorrer.
Tire- o daqui.
LIXO
- Meu Deus, filho! Está bem? - Estou. Apenas fui expulso...
...pelo pessoal do Papa. - Ainda bem que não me acertou.
Eu vou dirigir o papamóvel. E, qualquer batida na cabeça...
me faz desmaiar umas horas. Eu sempre acordo me sentindo bem.
Mas é tão inconveniente ser desacordado assim tão facilmente.
Até mesmo por um tapinha assim...
QUAHOG 80 KM
- Vou tirar daqui, chefe. - Tire daí, Luke.
- Limpando aqui, chefe. - Limpe aí, Track Nine.
- Acenando para o Papa aqui, chefe. - Acenando para o Papa aí, Luke.
- Tem certeza que estamos em Boston? - Sim, estamos em Boston.
- Olha, Harvard. - Isso é apenas um celeiro.
Alguém estudou em Yale.
- Lois, esquente o café. - Cuidado, acabei de limpar o chão.
Ainda bem, hein?
Gostinho de limão.
Sua Santidade, que honra. Por favor, entre na sala...
sinta- se em casa.
Peter, o que o Papa está fazendo aqui?
Relaxe, querida. Roubei o carro- bolha dele para que ele convença...
...meu pai que eu sou uma boa pessoa. - Você sequestrou o Papa?
Peter, essa é a coisa mais irresponsável que você já fez!
Ora, Lois. E aquela vez no avião?
NÃO PUXE SAÍDA DE EMERGÊNCIA
- Peter, você criou uma boa família. - Sim. Bem, meu pai acha...
que sou um fracassado. Eu gostaria que o senhor mudasse a ideia dele.
Ele tem de acreditar no senhor. Você é o atacante de Deus.
Bem, seu pai tem direito a opinião própria. Mas o mais importante...
é o que você acha. Olhe no fundo do seu coração.
Você acha que é um fracassado?
Bem...
Não. Não sou. Quer saber?
Eu sou um bom pai. E tenho ótimos filhos.
- Não é isso o que o vovô diz. - Bem, o vovô está enganado.
Meg, não é pecado para uma garota da sua idade gostar de garotos.
- Obrigada, papai. - E, Chris...
o que você faz no banheiro é assunto entre você e Deus. E se você...
...se arrepender, Ele o perdoará. - Obrigado, pai!
Ótimo, Peter. Mas não tem mais alguém com quem deveria conversar?
Sim, tem. Espantalho, você sempre teve cérebro.
E você sempre teve coração, Homem de Lata. E Christi McNichol...
volte para a televisão. Nós temos saudades de você.
Peter, eu quis dizer que você deveria falar com o seu pai.
Tem razão. Você está comigo, garotão?
Peter, eu vou aonde precisam de mim.
Para o papamóvel!
Ei, pessoal. Lembram quando trouxemos aquela stripper...
para o aniversário do Lombardi, e a stripper era o filho dele?
Bem, acho que isso vai ser superado.
- Nossa, é o Papa! - Pecadores preguiçosos!
Estão aqui para trabalhar, não para sentarem...
Minha nossa! É o santo pai. Eu não sou digno.
Levante- se, meu filho. Você é digno, pois criou um belo filho.
Seu gosto pela vida é a afirmação do amor de Deus por todos nós.
Nossa! E isso veio do próprio Papa! Então acho que você estava...
...enganado sobre mim, não é, pai? - Eu estava errado, sim.
- Preparem- se, rapazes. - Eu estava errado sobre você!
Você está muito molenga, santo pai! Até mesmo um batista de meia- tigela...
percebe que esse garoto não presta!
- Está me chamando de mentiroso? - Calma, pai.
Porque eu posso excomungar o seu...
Certo, tempo.
Eu nunca havia conhecido um homem tão furioso! Você deve ter...
...a paciência de um santo. - Bem, ele é meu pai.
Eu só quero que ele me ame.
Peter, como pode dizer uma coisa dessas?
Eu te amo com todo o coração.
- Ama? - Claro.
Eu só não gosto de você. Eu não gosto de nada em você.
Continuem tocando, pessoal. Acho que não ficará melhor do que isso.
Pai, para ser franco, eu também não gosto de você. Ah, nossa...
isso é uma coisa horrível de se dizer. Acho que vou para o inferno.
Peter, o Senhor disse para honrar o pai, nunca falou nada...
...sobre gostar dele. - Bem, nesse caso, pai...
vou comer carne às sextas- feiras, jogarei golfe aos domingos...
vou rir de comediantes judeus e dormir com minha esposa protestante.
Mas não vou gostar disso. E ela odeia.
Bem, tudo bem. Eu já vou. Reassuma seu emprego...
e abrace o seu velho.
- Eu te amo, pai. - Eu sei que ama, filho.
- O que fará agora? - Não sei.
Acho que o Senhor não tem mais utilidade para mim.
Bem, acho que posso usar mais um par de mãos na minha turnê.
O senhor daria um emprego ao papai mesmo sabendo como ele é idiota?
Eu tenho de dar. Como você disse, Peter, eu sou o Papa.
Certo,para trás! É proibido foto com flash...
ou irão direto para o inferno!Vocês estão na casa de Deus,seus pagãos!
Tire essa porcaria antes que eu tire para você!
Bem, acho que seu pai encontrou o emprego perfeito.
Espero que sim. Eu adoro ser um bom pai.
Mas não quero precisar ser um bom filho novamente por um bom tempo.
Peter, abra a porta e o gim.
Adivinha quem precisa de um lugar para se recompor este fim de semana?
- Mãe? - Ó meu Deus, não!
Rápido, pessoal, para o foguete!