Matriarca desalmada!
Esqueceu outra vez de abastecer a geladeira com bebidas!
Vai ouvir umas poucas e boas!
Droga!
Olhe aqui, sua...! Ai, meu Deus!
Não fique assustado.
O que você viu é muito bonito.
Obviamente temos conceitos diferentes de beleza.
O que vi era mais medonho que mil demônios!
Papais e mamães gostam de se abraçar.
Aliás, foi assim que você nasceu.
Que mentira mais vil e abominável!
Como ousa encher minha cabeça com ideias tão repugnantes?
-Saia, mulher horrenda! Saia! -Certo, amor, vou pegar seu ursinho.
Santo Deus, você viu os dois juntos?
Sabe a banheira onde toma seus banhinhos?
Já fizeram lá também.
Hoje em dia só o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os velhos costumes
Que costumávamos ter?
Sortudo é quem tem uma família
Sorte tem o cara que com certeza fala pra você
Tudo que nos faz
Uma grande piada
Uma família da pesada!
"UMA FAMÍLIA DA PESADA"
"O FILHO DESENHISTA"
O que é isso, Santo Cristo?
Você saiu do semicírculo! Escoteiros têm de sentar em semicírculo!
-Por quê? -"Por quê?" "Por quê?"
-Sanders, diga-lhe por quê! -Por causa da lei 142-B!
Por causa da lei 142-B! Bom trabalho.
-20 flexões! -Obrigado, senhor!
Meninas, nossa corrida será neste sábado, às 8 da manhã.
Recompensa por sua obediência.
Mãe, pai, gosto muito do Potsie.
Claro, amor. Potsie é um menino multo bom.
Não, eu disse que gosto "muito"do Potsie.
Já entendemos. Você sente atração homossexual por Potsie.
Dá pra deixar mais baixo que "mudo"?
Tenho uma surpresa pra você, Chris. Vai ter que esperar.
É agora que o Fonz diz "Ayyy".
Ayyy!
Engole essa, anos 50! Vamos.
Eis a máquina que te fará vencedor.
Eu que tenho de construir. É o regulamento.
Regulamento foi feito pra ser quebrado.
NÃO APERTE O BOTÃO
Deixa eu te mostrar o turbo.
O que diria se eu te dissesse que não quero ser escoteiro?
Eu diria: "tá gozando"? E morreria de rir por dizer "gozando".
Graças a Deus, não é o caso. Você é escoteiro.
Sabe o que isso significa? Que te amo.
Ei, Meg?
Chris, saia daqui! Não pode entrar no meu quarto.
Achei que fosse só quando estivesse dormindo.
-O que quer? -Não quero ser escoteiro.
Quero desenhar. Podia contar pro papai?
-Mas conte primeiro uma piada. -Conte você.
Não dá. Não quero desapontá-lo de novo.
Lembra quando ele tentou me passar escondido no parque de diversões?
Uma entrada, por favor.
Espere aí! Sua bunda espirrou! E cavalos não falam!
Não, não! Isso não cola de jeito nenhum!
Olha, com o papai não tem erro.
Sente no colo dele, dê um beijo nele...
olhe bem nos olhos dele, que ele se derrete todo.
Que isso?
Pai, os escoteiros são chatos. Ah, espere...
Chris, vou levantar agora, sair da sala...
e nunca mais falaremos nisso.
Não devia entrar nessa corrida. O Mach 5 nem está pronto!
Mas, pai, preciso entrar!
Certo, mas sabe que não sou seu pai?
DETONE, OU NÃO VOLTE PRA CASA
ELE ESTÁ SÓ BRINCANDO SABE COMO ELE É
GOSTAMOS MUITO DE VOCÊ ACONTEÇA O QUE ACONTECER
Aprontem-se, mocinhas!
-Em seus lugares! -Por favor...
Deus, não quero muito, só que meu filho ganhe essa.
Só depois que eu der a bandeirada. Sempre repito isso.
Vou dar uma agora, para demonstrar.
-Cuidado! -Griffin está desclassificado!
Griffin desclassificado!
CENTRO COMUNITÁRIO QUAHOG
-Seu filho está fora dos escoteiros! -Quem te nomeou presidente Nixon?
Dois anos! E esse idiota não ganhou uma medalha.
Agora, com licença, que tenho umas surras pra dar.
Só mais um tempinho!
Ta, tá! Tem três dias pra ganhar uma medalha!
Três dias? Amanhã já? Vamos logo.
Stewie, olha o que mamãe fez de sobremesa.
Gelatina? Que exótico! Me sinto no convés do Rainha Elizabete ll!
Comemos a nossa no caminho.
Só temos um dia pra ganhar a medalha.
Pai, por que não desistimos? Já tentamos de tudo.
A coleção de insetos quase faturou.
Olhe, Chris. Uma família de "lesmas".
Puxa, Margaret, que lombo mais chinfrim.
Talvez eu não saiba fazer lombo.
Mas pelo menos demonstro educação e boas maneiras à mesa.
Patty, sabia que sua mãe é uma vadia?
Acho ótimo que você e Chris estejam ficando mais tempo juntos.
Mas é ele que tem de ganhar a medalha.
Quem é você pra me falar como criar meu filho?
Pois é. Certo. Vou seguir seu conselho...
querida.
-Ei, meu escoteiro! -Não sou mais, pai.
Eles me fizeram devolver o uniforme e tudo.
Quê? Aqueles cachorros! Não se preocupe, Chris. Vou dar um jeito.
Não tem problema, pai. Eu não...
Nunca aceite "não" como resposta. Você é um Griffin.
E um Griffin não sabe quando parar.
Afastem-se!
-Salvou minha vida, doutor! -Afastem-se!
Vou ligar para o chefão e atropelar o infeliz.
Direto pra Central em Nova York.
Façam as malas! Os Griffin vão invadir Nova York!
Ouviu essa? Os Griffin vão para Nova York!
Isso não vai nos afetar em nada!
Nem acredito que vamos para Nova York.
Pai, não precisa fazer isso.
Preciso, sim. Filho meu não é expulso do escotismo.
O que pensa que está fazendo?
Te amarrando, pra você não se machucar.
Para eu não me machucar...
É sua melhor desculpa, megera obtusa?
Trouxe sua fita do Raffi.
Ponha"Wheels on the Bus" e saia da minha frente.
-Cadê o Brian? -Ei, você não vem?
Não, obrigado. Conheço Nova York.
É como Praga"sans" fantasia.
Vai ficar bem sozinho?
Acho que sim.
Vamos nessa! Aqueles escoteiros nunca saberão quem os atropelou.
Esse cara também não.
-Estou pensando num filme. -É filme de ação?
-Não. -É musical?
-Não. -É bom?
-Tem seus momentos. -"Jamaica Abaixo de Zero".
Isso!
Após anos de pesquisa, descobri o segredo da longevidade em cães.
-O segredo é... -Interrompemos esse programa...
para vários episódios de "One Day at a Time"
Droga, Julie, sou uma mãe sozinha tentando fazer o melhor possível!
Droga, Schneider, faz dois dias que te pedi pra consertar aquela pia.
Eu vou arrumar sua pia. Quando digo arrumar sua pia...
digo fazer sexo com você. Fazer sexo com você...
é arrumar a pia. E pia é órgão reprodutivo.
E órgão reprodutivo é aquilo entre suas pernas.
E aquilo entre suas pernas...
acho que este é autoexplicativo.
Estamos perdidos. Por que não para pra pedir informação?
Não estamos perdidos.
E não posso pedir informação a outro ser humano.
-Por que não? -Porque sou homem.
Nunca viu nenhum comediante, Lois?
-Pai, vamos voltar pra casa. -Não, filho.
Viemos para readmitirem você no escotismo, e é isso que vamos fazer.
-Que foi isso? -Nada.
O carro está com um barulho estranho.
Errou de novo, Lois. Não foi o carro.
Quanto à vitamina de ameixa, acertou.
Você está bem?
Vou ficar. Só preciso me concentrar na estrada.
ESTERCO PRÓXIMA À ESQUERDA
CARGA PESADA
LIQUIDAÇÃO DE PRIVADAS
ADORO MEU CÁGADO
CASA FECAL DO BOB DAQUI A 20 KM
Tenha dó! Isso nem existe!
BAGRES, BAGRES, BAGRES
Ai, meu Deus, preciso parar!
PALÁCIO DO GERONIMO
Nossa! Um cassino indígena!
Onde fica a casinha?
URSO CORRENDO
TROCA EM MIÚDOS
VIRA MÃOZINHA
Vamos, gente. Nada de perder tempo!
BANHEIRO Segura!
Segura! Segura!
Seja bem-vindo ao nosso cassino, cara-pálida.
Não deixe de conhecer as lojinhas e o restaurante no segundo andar.
-Vocês têm reserva? -A minha é delimitada!
Vai ser a continha, Lois!
Vou pedir informações. Meg, cuide do Stewie.
Com licença, pode me dizer como chegar a Nova York?
TE VI CHEGANDO Claro, mas pra que a pressa?
Não quer jogar um pouquinho?
Obrigada, mas sou contra, sabe? Contra a jogatina.
Tecnicamente, não é jogatina. É nossa maneira de reconstruir...
nossa cultura em farrapos após vocês degradarem nossas terras e mulheres.
Desde que não usem pra comprar aguardente...
APRESENTANDO ESCALPO DE CENOURA
Olhem uma gravata-borboleta.
Ei, sou o David Bowie.
Nossa, Boa Derek.
Muito engraçada! Agora conte aquela que não é boçal!
Obrigado, obrigado. E como se explica comida de avião?
Muito obrigado, Te Vi Mijando.
-Cadê sua mãe? -Está lá.
Não sabia que você sabia jogar pôquer.
Tudo bem?
-Que ótimo, benzinho. Vamos. -Tá.
Estranho. Não sabia que videopôquer era tão legal.
Você ganha aqui e ali, um monte de luz acende, e você se sente tão bem!
Jogar é ótimo, sem dúvida.
Me senti tão bem, que só queria ficar lá, colocando moedas.
Quando vi, tinha perdido 40 dólares. Que vergonha.
Não tem problema, desde que tenha aprendido a lição.
Aprendi, sim, por alguns minutos.
Depois... como sou tonta... Comecei a jogar de novo.
-Jurava que tinha parado aqui. -E parou.
Foi aí que fiz a bobagem. Apostei o nosso carro.
Não vou entrar em pânico. Só preciso voltar lá e achar...
um alucinado que pague um milhão pra dormir com minha mulher.
Isso é ridículo!
Ora, Lois! Eles aceitaram 24 dólares pela ilha de Manhattan!
Não sabem o valor das coisas!
Beleza, mãe.
Bem quando tiro a carta de motorista você perde o carro no pôquer?
Que sarcástico.
Não fale da sua mãe assim. Ela não é "saco" nenhum.
Temos de chegar a Nova York, para eles readmitirem o Chris.
-Mas, pai...! -Já sei.
Brian pode transferir dinheiro.
Droga, Julie! Não vou transar com meu namorado.
Só vou dar uma saída.
É. Vai"dar"mesmo.
Poxa, Schneider! Você sempre diz alguma!
Ninguém atende. Apostou a casa também?
Desculpe, Peter. Me sinto uma boba.
Mas parecia uma causa tão justa!
Todos da tribo ganham uma parte dos lucros.
-O que você disse? -"Desculpe, Peter"?
-Depois disso. -"Me sinto uma boba"?
-Depois. -"Parte dos lucros"?
-Antes. -"Todos da tribo"?
-Tudo junto? -"Todos da tribo ganham uma parte...
...dos lucros"? -É isso! Vamos!
LEONARDO PENA DE MILHO GERENTE DO CASSINO
Sinto muito por sua desventura.
Mas não reembolsamos perdas no jogo.
Talvez possa fazer uma exceção, Lenny.
-É que sou índio também. -Como é que é?
Você ouviu. Sou da sua tribo.
E tenho direito a alguma bufunfa, "kimosabi".
Calma lá. Devagar. Conte sua história, seu passado.
Descendo da antiga linhagem... do seu povo.
Meu tataravô se chamava Grande Cheque Cherokee.
Digo, Grande Chefe Cherokee. Ele era fazedor de chuva.
Que bom fazer a dança dos nêutrons!
Estou me acabando na dança dos nêutrons!
Ele também matou um monte de chucrutes no Joelho Ferido.
Vai devolver meu carro ou não?
Vou falar com o conselho. Espere aqui.
Você enlouqueceu? Não vai se safar.
Por que não? Já enganei outros antes.
Lembra quando fingi ser gay?
Nunca vão acreditar que você é índio.
-Ele é índio, sim. -Como sabe?
-Dá pra perceber. -Pra você, todo mundo é índio.
Talvez seja um bicão querendo se aproveitar.
E se a gente der uma prova pra ele?
Algo impossível pra ele provar que é índio.
Que ideia chocante, Frank.
Para provar que é da nossa tribo, terá de empreender a busca da visão.
-Sabe o que é a busca da visão? -Mas é claro! Sou índio.
Explique pra minha mulher. Ela é meio lerda da cabeça.
A busca da visão é uma jornada espiritual sagrada.
Ele terá de entrar no mato sem água e sem comida.
-E sem sapato. -É, sem sapato.
E terá de ficar lá até se comunicar com a natureza.
Terá de ouvir a sabedoria das rochas e das árvores. E aí...
seu guia espiritual aparecerá e lhe revelará uma grande verdade pessoal.
A visão tem de ser verdadeira. Somos índios.
Saberemos se mentir.
-Otário. -Por favor, não faça isso.
Podemos comprar outro carro. Darei aulas de piano aos domingos.
Só preciso ter uma visão espiritual.
Já tive uma antes.
Deus, meu cereal de letrinhas me mandou uma mensagem.
-Diz: "Oooooo". -Peter, isso aí é Cheerios.
Deve começar sua jornada agora.
-Sua chance de ficar a sós com o pai. -Tá louca? Não sinto atração por ele.
Fale pra ele que não quer ser escoteiro.
-Obrigado, Meg. -Só.
Posso ir, papai?
-Ele pode, Lenny? -Vá lá. Mais gente, mais contente.
Agora, cai fora daqui e vá buscar sua visão espiritual.
Água! Graças a Deus!
Pai, estou com fome. Nós vamos morrer?
Claro que não. Não é a primeira vez que...
tenho de caçar o que comer no mato.
Que trouxa.
Já se passaram seis horas. Quanto tempo isso leva?
Sabe como é, varia. Depende da idade da pessoa...
da altura... do signo...
-Você não faz ideia, não é? -Claro que... Não.
Então por que mandou os dois pro meio do mato...
...sem comida nem nada? -Porque gostamos do seu carro?
Sabe que morreram, não sabe?
Tenho de comer. Não mastigo há horas...
Meus olhos estão dormentes...
Será que anõezinhos de pé torto encontram justiça no céu?
Já está quentinho pra você?
-Quê? -Perguntei se está quentinho pra você.
Acho que sim. Meu Deus! Estou me comunicando com a natureza!
Árvore, se uma de vocês cai e não há ninguém perto, vocês fazem barulho?
Fala sério! Scott caiu a semana passada e nunca mais calou a boca.
É, fique aí reclamando! Por acaso, alguma de vocês veio me ajudar?
Estou tocando o menor violino do mundo, Scott.
Ei, você aí, Griffin!
O Fonz!
Ayyy!
O que está fazendo aqui?
Não devia estar comendo um sanduíche de metro?
Devia, mas sou seu guia espiritual.
E preciso te revelar umas verdades.
Mr. C. era como um pai pra mim. Ele sempre me ouvia, sabe?
Griffin, hoje seu filho precisa que você o ouça.
Certo. Você é que sabe.
Fonzie? Sempre quis te perguntar uma coisa.
Você saía com muitas meninas. Alguma vez pegou doença venérea?
Herpes, duas vezes. E gonorreia.
Ayyy!
Pai, posso falar com você?
Agora não, filho. Oh, claro! Pode falar.
Não quero ser escoteiro, pai.
Não gosto de lá. Deve estar desapontado comigo.
-Claro! -É disso aqui que eu gosto.
O quê? Desenhar?
Por que não enfia uma faca no meio peito?
Digo, foi você que desenhou isto?
Foi. Sei que estão horríveis.
Nem todos. Alguns estão muito bons.
-Verdade? -É!
Não sabia que alguém nesta família tinha talento.
A não ser aquilo que sua mãe faz.
-O que, tocar piano? -Não, não. Ela... É.
Acho que quase não digo isso, mas...
-Tenho muito orgulho de você, Chris. -Obrigado, pai.
As gatinhas no berço Com a colher prateada
O garotinho tristonho E o homem na lua
Quando você volta, pai? Eu não sei quando
Mas ficaremos juntos então, filho
-Sabe que teremos... -Meu Deus, fogo!
Vamos sair daqui!
Corram, suas idiotas!
Peter? Chris? Graças a Deus. Vocês estão bem?
Estou fantástico! Vi meu guia espiritual.
-Calma lá. Teve uma visão? -Foi incrível!
Falei com as árvores, vi o Fonz!
Sério? Como ele é? Aposto que é meio metido.
Um pouco. Mas, graças a ele, eu e Chris ficamos unidos.
Quero uma visão espiritual também! Cara!
Acho que perdemos nossas raízes.
Esse cassino nos deu dinheiro e prosperidade...
-Mas nossa alma tem preço? -Seis milhões de dólares por semana.
Razoável. Quer saber? Tome sua droga de carro.
-Hora de trucidar o bufê. -Legal! Conseguimos!
-Vamos dar o fora daqui. -Selvagens ambiciosos e idiotas!
Stewie, que coisa horrível de dizer.
Essa tribo se perdeu no caminho, mas a maioria dos índios americanos...
é gente altiva e trabalhadeira, fiel à sua herança espiritual.
Certamente não são selvagens.
QUANTO MAIS VOCÊ SABE
Gozado. Você tinha dito que eles são tão lerdos quanto os mexicanos.
Brincadeira. Os mexicanos são um povo limpo e esforçado...
de rica herança cultural.
QUANTO MAIS VOCÊ SABE
Bem diferentes daqueles suecos enormes e ignorantes.
Na verdade, os sueco são de todo tamanho: desde baixinho até altão.
Sabia que os suecos nos deram o brilhante inventor Alfred Nobel?
QUANTO MAIS VOCÊ SABE
Que é bem mais do que podemos ter daqueles canadenses folgados!
O Canadá é uma droga!