Parece que hoje em dia Tudo o que se vê
É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão os bons e velhos costumes
Em que costumávamos contar?
Por sorte há um cara família
Por sorte há um homem Que positivamente pode fazer
Todas as coisas que nos fazem
Rir e chorar!
É um cara família!
17ª Temporada | Episódio 04 -= Big Trouble in Little Quahog =-
Legenda: nandasilva | KahX | AdctdGrl
Legenda: aleplets | anchorboy
Revisão: ErosCohen
Calma, garoto.
É só o Stewie fantasiado de gato.
Sou um gato calico e meu nome é Humphrey.
Ele pintou o rosto em um aniversário.
Era a única coisa que ele podia fazer.
Ele era muito leve para o escorregador,
muito baixo para a piñata
e muito medroso para tocar nos animais.
- Metade teve ereções. - Metade teve ereções.
- O pônei era magnífico. - O pônei era magnífico.
- O que temos aqui? - Afaste-se!
Essa é a minha lembrancinha.
Uma borracha.
Passas em um Zip Lock aberto.
Um cara de paraquedas.
Ele já está todo embolado.
Este dia começou tão bem. Estava cheio de bolo e pôneis.
Agora tudo que tenho é esse apito.
Que nem funciona.
Ai! Que diabos?
É um apito de cachorro.
Eu sempre quis saber o que isso soa para você.
Apito de cachorro! Apito de cachorro!
Cadê você, cachorro?
Me dá isso!
Você quer? Aqui, pegue.
Devolva. Me dá.
Não. Agora é meu.
Vou colocar bem aqui onde você nunca alcançará.
- Não! - Boa sorte, camarão.
Não acredito na ousadia desse cachorro.
Me ensinando uma lição sobre tamanho?
Nem sou tão pequeno.
Pequeno Tom Cruise?
Oi, garotinho. Esqueci meus óculos.
E seus personagens com nomes gay ultimamente?
Stacee Jaxx? Jack Reacher? Qual será o próximo?
Certo, tente fazer isso parecer gay:
no próximo, atuarei como Osmar Turbando Homens.
- Algo mais? - Na verdade, sim.
Após isso, pegarei o papel de Major Pinto Aquino Rego,
depois Senador Rod Clutcher.
Sou muito pequeno, não sou, Brian?
Veremos quem será o maior.
"Brian, desculpa, me irritei. Vamos fazer as pazes.
Se estiver livre, eu gostaria de ouvir sobre
algum projeto que esteja escrevendo..."
Pelo menos espere eu enviar.
Stewie, recebi seu texto. No que estou trabalhando?
No que não estou trabalhando.
Primeiro, tenho um roteiro para o Tom Cruise
sobre o secretário pessoal da rainha, Sir Gaylord Hummer.
É, talvez ele faça esse.
Mas, Brian, me interesso mais em histórias curtas.
Olá, pequeno rapaz.
Que diabos você fez comigo, Stewie?
Brian, você pareceu gostar de me apequenar,
então decidi te apequenar.
Eu simplesmente encolhi sua estrutura molecular.
Foi bem fácil. Como tirar doce, ou um apito, de um bebê.
- Idiota. Desfaça isso. - Isto é perfeito.
Acho que minha emoção é melhor expressa
por Jean-Claude Van Damme nesta cena.
Certo, me convenceu. Desculpe.
Desculpe, não escutei. Foi muito agudo.
- O que disse? - Desculpe.
- Por quê? - Por chamá-lo de camarão.
- E? - O que quer dizer com "e"?
Vamos lá, sabe o que eu quero.
E todas as quatro cadeiras virariam para você no The Voice.
Mais alguma coisa?
E o jeito que cumprimenta e aponta
é muito casual e livre de afeições.
Obrigado, Bri. Vou voltar você ao normal.
- Stewie! - Estou lisonjeado por achar
que as quatro cadeiras do The Voice virariam.
Minha ordem dos sonhos seria Teló, Brown,
Lulu Santos e então Ivete Sangalo,
cuja cadeira eu imagino, viraria por último,
porque ela é...
Ela é um mulherão da porra.
Socorro!
Droga. Não se preocupe, Brian, vou te salvar!
Mas sou um Millennial, verei um tutorial no Youtube
- de como fazer isso. - E aí, pessoal? Sou Corey
e hoje vou ensinar a tirar um amigo do buraco do rato.
Mas antes de começar
não esqueça de assinar meu canal "O mundo do Corey".
E, pessoal, lerei o máximo de comentários possível,
mas não consigo ler todos.
E não esqueça de ver outros vídeos,
como "Como tocar violão."
Brian, pode demorar um pouco.
E aí, pessoal? Sou Corey.
Brian. Aguenta aí, amigão.
Apresse-se! Tire esse rato de cima de mim!
Vou me encolher e ir te salvar.
Mas dizem que se colocar o dedo
na bunda do rato ele vai se acalmar.
Não funcionou. Ele só ficou mais bravo.
Tente molhar o dedo antes.
Entre aqui logo!
Vamos lá, cara. Não quer fazer isso.
Quero o mesmo que o dela.
Diga que esse não é o dedo que colocou na bunda do rato.
Não. Não lembro qual dedo foi.
Foi esse dedo.
Vamos voltar à máquina.
Olha esse carpete felpudo. É como nosso filme vietnamita.
Sinto falta de Jenny.
- O que é isso? - É Forrest. Forrest Gump.
Acho que não.
- O que é isso? - Não é uma caixa de chocolates.
Aspirador de pó!
Odeio minha vida e ninguém pode me ouvir dizendo isso.
Meu Deus, isso é nojento.
Espero que ela tenha terminado de aspirar.
Joguem as unhas cortadas no corredor, pessoal.
- Estou passando aspirador. - Deus.
Foi por pouco.
Meu Deus, estamos na lata de lixo.
Temos que descer daqui. Rápido. Passa esse saquinho.
Como eu vou descer? Só tinha um saquinho.
Use a corda do absorvente
ou o fio dental usado e faça rapel para descer.
Qual você escolheu?
Nenhum. Esperava que isso me matasse.
Dois dias de correspondência de uma vez, ninguém sabe.
Não passe de dois dias. Não fique ganancioso.
Opa, tem um morcego na caverna.
Acredito que se nós...
O que está acontecendo? Um eclipse?
- Ai, meu Deus. - O que é isso?!
- Que nojo! - O que tem em nós?
Catarro!
Meu Deus, é tão nojento!
Tira isso! Tira isso!
- Vão comer isso? - Como?
Vão comer a pilha de catarro?
- Não. - Posso comer?
Sim, por favor. Estamos presos.
Cara, você tem que descer aqui. Perto da lata de lixo.
Cara, cara, cara, só venha aqui.
Brian, temos que chegar no meu quarto.
- Sim, mas como? - Escalaremos a treliça
da frente da casa.
- Quando botamos isso? - Todo filme dos anos 80 tinha,
então o gordo achou que tínhamos de ter também.
Está bem, ótimo.
É engraçado que disse "todo filme dos anos 80",
mas não lembro de nenhum.
- Curtindo a vida adoidado? - Acho que não.
Mas a treliça pareceu certa quando falou.
Sinto que em filmes dos anos 80 tinha treliça em todas paredes.
- Gatinhas e Gatões? - Não, não.
Ela foi ignorada a maior parte do filme.
Quem subiria para ir à janela dela?
Bem pensado. Negócio Arriscado?
Não. Prostitutas não escalam.
Já sei, Esqueceram de mim.
Esqueceram de mim deve ter treliça.
Talvez, mas era 1990.
Parece um filme dos anos 80.
Provavelmente foi aprovado nos anos 80,
quando treliças ainda eram moda.
Chegamos.
Brian, neste tamanho, o trabalho é para dois homens.
Enquanto ajusto configurações, vá até lá
e aperte o botão pequeno para ligar.
Espere um minuto.
Não parece certo. Qual botão você apertou?
Aquele ali. O botão pequeno.
Espera, apertou o botão pequeno,
ou o que tem escrito "pequeno"?
Apertei o botão que diz "pequeno".
- "Aperte o botão pequeno". - Exato!
Não disse "aperte o botão que diz 'pequeno'".
Disse "aperte o botão pequeno".
O que apertou vai nos encolher a um tamanho microscópico.
Por que faria o botão pequeno grande?
Tinha que ser grande suficiente para escrever "pequeno" nele.
- O que diabos faremos agora? - Eu não...
Ainda estou pensando sobre a treliça.
Quero dizer Parenthood?
Parenthood, isso. Acho que Parenthood está certo.
É lindo.
Queria a minha namorada gostosa aqui para ver.
É mesmo? Você tem namorada?
- Qual é o nome dela? - Namo Radson.
"Namo Radson"? Boa tentativa, Stewie.
Por que ele não responde minhas mensagens?
Namo, o professor de piano está aqui.
- Mãe, preciso mesmo ir? - Namo Radson,
pare de ficar suspirando por esse seu namorado
e desça aqui agora.
CONTROLE DE PRAGAS
Oi, eu sou o exterminador.
Um Exterminador? Então você extermina o futuro?
- Não. Mato ratos e insetos. - E Sarah Connor.
- Não, Peter. Temos um rato. - As coisas estão no caminhão.
- Eu voltarei. - Vê isso, Lois?
Tem mais Exterminadores por aí do que imaginamos.
PEDIR DIVÓRCIO QUEBRAR O PESCOÇO DELE
FAZER PIADA SEM GRAÇA DE MÃE
Espero que ele possa exterminar
as más atitudes de nossos filhos.
Que som é esse?
Meu Deus! Olhe!
Puta merda. O que são aquelas coisas?
Ácaros. Uma das espécies mais dominantes do micromundo.
- Por que eles atacam assim? - Porque são idiotas.
- Quem diabos é você? - Desculpe.
Não quis assustar, amiguinhos.
Meu nome é Vernon. Sou um urso-d'água.
Urso-d'água? O que é um urso-d'água?
São micro animais segmentados de 8 pernas
e predominantemente aquáticos.
Também conhecidos como leitão musgo ou tardígrado.
Pode me chamar de tardio, mas sou sempre pontual.
Aqui está. Lar doce lar.
Galera, temos convidados.
Verão que temos um diverso grupo de figuras.
Sou o urso-d'água caipira. "Irra" é o que eu falo.
Flagelo? Eu nem os conheço.
Eu sou o negro.
E eu sou Patrick Stewart, versão urso-d'água.
Eu não acredito que tem todo esse universo
escondido aqui no seu tapete, onde todos falam inglês.
Tudo bem, Brian. Acalme-se. Tome um gole de água.
Mas o quê? Para com isso!
Você tem água? Água é vida.
Nós precisamos de água.
Eu sou o gay, mas não faço voz de gay.
Stewie e eu viemos de um lugar
onde água flui como, bem, água.
Verdade. E precisamos voltar para lá.
E se vocês nos ajudarem
nos certificaremos que nunca mais falte água.
- O que acham? - Tudo bem.
- Irra! - Patrick Stewart!
- Então, o que achou? - Serei honesto.
Acho que essa é uma conversa a se ter durante um jantar.
Tudo bem.
O que está havendo com a casa?
Não gosto de falar de negócios na mesa.
- Vamos curtir nosso vinho. - Está certo. Sinto muito.
Sua mulher dormiu.
Às vezes ela finge para não fazer sexo,
mas agora parece real.
Então, não deveríamos falar sobre o que encontramos na casa?
Eu não sei. Já é tarde. Tenho uma ideia louca.
Vamos falar sobre isso enquanto bebemos?
Sim, eu acho.
- Estou com um pouco de frio. - Acho que não preciso disso.
Senhor?
Senhor, perguntei o que descobriu sobre a casa.
O quê? Você vai ter que cobrir a casa.
Obrigado por seu trabalho. Você é muito profissional.
Sim, sou eu. Profissional. Sempre profissional.
E solitário.
O que é essa parede gigante?
Estamos aqui, Brian. É o seu laptop.
Se conseguirmos entrar, posso hackear o raio encolhedor.
Meu Deus! São os ácaros!
Não! Urso-d'água Consuela, pode pará-los?
Não, não. Só faxino na quarta-feira.
- Não pode limpar hoje? - Não, não. Quarta-feira.
Aqui está a micro placa. Só preciso religar os circuitos.
Pronto. O notebook está ligado ao raio encolhedor.
O problema é que não posso ativar daqui de dentro.
Ainda precisamos pressionar a tecla "Enter" no teclado.
Mas, desse tamanho, não consigo fazer isso sozinho.
Espere, tive uma ideia.
Melhor agir logo.
Pessoal! Me sigam por aqui!
Por que tem uma mini treliça dentro do computador?
Acho que o Steve Jobs curtia mesmo os filmes dos anos 80.
Brian, espere meu sinal.
Espere.
- Agora! - Você não disse o que fazer.
- Pule! - Por quê?
Confie.
Meu Deus, funcionou! Stewie, você é um gênio!
Não.
Corra!
Todas as bombas de gás estão configuradas.
Hora de explodir todos os vermes.
Posso apertar o botão?
Essa pergunta seria melhor durante um jantar?
Pode apertar. Vá em frente.
Gás venenoso!
Devem ter chamado um exterminador para os ratos!
Pequeno Tom Cruise?
Obrigado, Pequeno Tom Cruise. Como podemos te recompensar?
Poderiam fazer uma boa doação
para a Igreja da Nave Espacial Beep Boop.
- A Igreja de... - Sim, sequestro, tortura,
- extorsão, essa aí. - E não teremos problemas,
pois não usamos o nome verdadeiro.
O que ele disse?
Nós falamos de amor, naves espaciais e Beep Boop!
Ligue para o meu advogado!
- Têm crianças lá dentro? - Tem sim, três.
Deveríamos ter mencionado isso?
Meg, Chris, venham para a luz.
Meg, não. Não vá.
Não vá para o Prince!
Venha para a luz roxa, Meg.
Venha experimentar o infinito.
Não dê ouvidos a ele, Meg.
Mas ele é tão talentoso e ele tem tantas drogas.
Alan Thicke também está aqui.
Pessoal. Entrem. É um barato.
Estou indo, Alan Thicke.
Não!
Pesquise minha competição de aeróbica CrystaLight.
É ridícula.
Espero que Vernon e a galera tenham sobrevivido.
O gás era bem potente.
Vamos dar uma olhada.
ESTAMOS BEM PATRICK STEWART
Eles estão bem. Vamos cumprir nossa promessa.
Um pouco de água para nossos amiguinhos.
- Merda, não! - Toque sertanejo!
Meu Deus Gay.
Eles estão mortos. Agora estou triste.
Me anime, Jean-Claude Van Damme.
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