UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Depressa, é o Waffler!
Vou fazer sua cabeça... virar waffle.
Café da manhã a qualquer hora.
Sim!
Podem falar mais baixo aí?
-Desculpe, mamãe. -Tudo bem.
-Desculpe. -Nossa, Sue, já ouviu falar em diafragma?
Mas queria lhe dar parabéns.
É a melhor vendedora de Plast-A-Ware de setembro desta área!
Nossa, isso é muito especial.
Não venço nada desde que meu time da escola
foi para as estaduais.
Minha nossa. Olhe isso.
O que é?
-É uma secretária eletrônica. -Uma o quê?
Quando não estiver em casa, a máquina atende o telefone
e grava o recado na fita cassete.
Isso me ajuda a manter os pedidos em dia.
E é a secretária eletrônica oficial da NASA.
Deve ter custado uma fortuna.
Mas você mereceu isso!
-Isso é tão legal. -Cara, somos ricos agora!
Está tudo pronto.
Nunca mais vai perder uma ligação de um comprador,
o que pode ser útil, pois em breve poderemos ter vaga
para um trabalho meio período, de nível dois, para gerente de vendas.
Nível dois?
Uau. Sério?
Ainda não é definitivo, mas seriam dois dias por semana.
E pagaríamos você... com dinheiro.
Isso seria ótimo.
Mas, é claro, teria de perguntar ao Frank sobre isso.
Claro que teria.
Vou ficar atenta e aviso assim que esse trabalho estiver disponível.
Quem sabe, talvez algum dia possa dirigir seu próprio Lincoln verde-limão!
Seu marido parece gostar do meu!
Vic, você parou esse carrinho cafona na frente da minha casa?
Não fui eu, mas essa cor é demais!
É meu, Frank, já estou de saída.
Victor? Olhe só você, virou um adulto.
Minha nossa, é a Srta. Saunders.
Não acredito no que estou vendo.
Vocês se conhecem?
Sim.
A Srta. Saunders era da cantina da escola Eisenhower.
E ele era meu ajudante especial "depois da escola".
Lembra como "limpávamos a cozinha"?
Sim, e você "trepou comigo feito louca".
Credo, Vic, um pouco de respeito!
Desculpe, vizinho, não sou eu quem fala, é minha energia sexual.
Tchau, Sue.
Querida, tenho uma grande notícia. Grande!
Venham para cá, crianças.
O Sr. Dunbarton, o chefe da Mohican Airways,
premiou seu pai
com o "Clipe de Gravata do Mérito", só dado aos...
-Mamãe ganhou uma secretária eletrônica. -Uma o quê?
É como um robô que atende seu telefone. Na verdade, não é nada.
Custa 180 dólares.
Nossa.
Acho que compram em grandes quantidades.
O que estava dizendo? Quero saber tudo sobre esse clipe de gravata.
Esse clipe é o prêmio mais alto que só é dado para poucos...
-Essa coisa tem duas fitas! -Como fazem isso?
Droga, vocês não estão nem aí, não é? Vamos comer.
Sou uma piada na minha própria casa. Talvez seja melhor dormir no porão.
Antes de você fazer isso, também tenho notícias. Vivian...
Merda, toda vez que nos sentamos...
Saibam que não vou atender!
Não precisa, a máquina atende.
Deixe uma mensagem depois do sinal.
Isso, nossa primeira mensagem.
Não sei que merda de geringonça é essa,
mas quero falar com Frank Murphy!
Se alguém estiver ouvindo isso,
diga ao Frank que seu chefe, Bob Pogo,
precisa dele no aeroporto agora!
Seus amigos do sindicato estão promovendo uma operação tartaruga!
Prometeu que colocaria estes porcos da bagagem de volta no chiqueiro!
-Que presente legal, Sue. -Alô?
-Viva nós. -Diga a ele para vir agora para cá!
Não amanhã ou daqui a dez minutos,
tem de ser agora!
Tenho eczema em todo o corpo.
CONVOCAÇÃO PARA O EXÉRCITO
Sim. Gosto muito dessa operação tartaruga.
Isso não é nada.
Contei a vocês sobre essa operação em 63?
Só a começamos em 64.
Que diabos está acontecendo aqui?
Enquanto aprontam esse golpe,
tenho dois aviões cheios de torcedores bêbados
e crianças aleijadas esperando pelas malas e gritando comigo.
Vamos, mexam-se agora!
Bob, meus irmãos do sindicato estão trabalhando no mesmo ritmo
em que a Mohican Airways respondeu ao nosso pedido para um novo contrato.
E pensar que já dei a você um dos meus ternos velhos.
E eu agradeço muito.
Usei para forrar meu sofá. E duas cadeiras.
E com o que sobrou, fiz uma capa para minha piscina.
Então, Bob, cheguei. O que houve?
Murphy, diga a esses ingratos
que se não pararem com essa operação ilegal...
vou pô-los lá fora...
Nossa. Estou sentindo os efeitos da falta de açúcar.
Preciso de doces ou chocolates.
Meu pé está no acelerador? Estou com câimbra.
Pronto.
Estou dando marcha a ré!
Rosie, puxa, cara, uma operação tartaruga?
Isso só vai fazer com que a firma pegue mais pesado.
O Dunbarton disse isso para você quando estava no clube de campo
puxando o saco dele?
Puxa vida, foi só um jogo de futebol!
Vamos, eu quero ajudar vocês.
Quer ajudar? Diga isto para seu amigo Dunbarton:
se não tivermos um contrato justo até meia-noite da véspera de Natal,
todos os membros deste sindicato entrarão em greve.
O Natal é nossa época mais ocupada, isso acabaria com a firma.
Tem um bom trabalho a ser feito.
E vocês? Fiquem sentados aí e não façam nada.
Isso é bom. Podemos trabalhar no nosso roteiro de Foda na Escola.
Estou lendo um livro que diz que precisa ter uma trepada nas primeiras dez páginas.
Stan Steigerwald erra a jogada!
Acaba de perder o campeonato.
Seu merdinha!
Pai, não posso me concentrar na lição com você gritando com a TV!
É assim que eu relaxo!
Perder uma jogada dessas faz um homem beber.
Ouça, Ern, não gosto de beber e dirigir,
mas se tiver de fazer isso, eu bebo cerveja Casa Branca.
Cerveja Casa Branca, a lourinha que você não quer perder.
Meninos, trouxe a caixa com as fantasias.
FANTASIAS PARA HALLOWEEN
Adoro Halloween. É como Natal para as crianças.
-É esse que eu quero. -Não me importa.
Eu e Phillip vamos pedir doces juntos.
Níquel e Picles.
-Que bizarro. -Você é bizarra!
Droga! Estou tentando melhorar na escola como você quer,
e tenho dois dias para terminar essa lição ou levo bomba!
Depois, vou ter de pegar um trabalho de merda no aeroporto
ou vender meu corpo no terminal de ônibus.
Não consigo pensar nessa droga de casa!
Quero chupar seu sangue no espaço.
Princesa, tire isso agora. Não existem meninas astronautas nem vampiras.
No futuro as mulheres serão astronautas, docinho.
Sue, por que mente para a menina?
Frank, vou fazer algumas entregas. Pode segurar a onda aqui?
Sim, claro.
Aonde você vai?
Vai me deixar sozinho com esses animais?
-Sempre os deixa comigo. -Sim, é o nosso acordo.
Sabia no que se meteu quando me deixou entrar em você.
-Nojento! -Estamos tendo um papo particular!
Estão no jardim da frente! Não posso estudar aqui também!
Preciso de um santuário do aprendizado!
Ainda vai?
Acho que aguenta ser mãe por meia hora.
Puxa vida.
-Café da manhã a qualquer hora! -Pare com essa merda!
Muito bem, escovem os dentes e cama.
Ainda é dia lá fora.
Esse novo jogo se chama "Verão no Alasca".
Vamos indo. Vamos, hora de ir para a cama.
Cara, só pode estar me sacaneando!
Bons sonhos.
Sue, é a Vivian do Plast-A-Ware.
Pode atender? É importante.
Droga, ela é implacável. Cale a boca.
Aqui é o marido dela. Sue saiu.
Oi. Como vai?
Estou bem. O que quer?
Merda, espere um segundo.
Um trabalho temporário acaba de surgir na Plast-A-Ware,
e queria oferecê-lo para a Sue.
Diga à Sue para me ligar com a resposta dela, que eu espero que seja um sim!
Está bem. Ouça.
Ela comentou isso comigo, e infelizmente tenho de lhe dizer
que... ela decidiu recusar.
-Sério? -Infelizmente sim.
Para ela, seu trabalho mais importante
é ser mãe destes três lindos milagres.
Volte para seu quarto, senão vai atravessar a parede!
É uma pena. Ela parecia estar muito animada com isso.
Quis ser educada com uma mulher mais velha. São palavras dela, não minhas.
Sinto muito, vou chamar o próximo candidato.
Sim, faça isso. Tchau.
Puxa, quem colocou melado no telefone?
A escola acabou por hoje. Tenham um Halloween seguro e divertido.
Mal posso esperar até sair pedindo doces!
Ouvi dizer que os Malloy vão distribuir barras de doce grandes
porque no ano passado deram biscoitos de cachorro e a casa foi danificada.
É um lobisomem!
Se eu morrer, diga à minha mãe que toquei na moleira do meu irmão
quando ele era um bebê. Acho que é por isso que não consegue ler!
Venham ver, posso fazer este gato fazer o som de um lobo.
Esse gatinho musical era nossa chance de sair deste buraco.
Íamos participar do Especial da Meia-Noite.
Achei que íamos morrer antes de usar nossa fantasia de Níquel e Picles.
-Fantasias? -Marmanjos! Corram!
Jimmy. Gostei da sua fantasia.
Vai de mendigo?
Estas são minhas melhores roupas, imbecil!
São da coleção do Johnny Carson!
E ir atrás de doces é para mulherzinhas.
Se pegar vocês fantasiados esta noite,
vou esfolá-los vivos, transformar suas peles em um acolchoado
e trepar com sua mãe em cima dele.
E ela vai dizer: "Essa foi a melhor foda em peles que já tive, Jimmy."
Minha mãe não faria isso.
Vou tirar suas tripas!
Podem ir, fujam!
Estou de olho em vocês!
Sei que há tensão entre nós desde que fui pra gerência,
mas ainda sou um de vocês.
E vou garantir que seus interesses sejam representados
nas negociações.
Bob Pogo mandou você dizer isso?
Pogo.
É tão gordo que tem de usar uma mangueira para limpar a bunda.
-Certo? Não estou certo? -Não está certo.
Ele usa papel higiênico super suave que está no banheiro dos executivos,
e nós usamos aquele tipo que só sai um quadradinho de cada vez.
E não temos divisórias entre as privadas!
Pegaram uma coisa bonita e a tornaram feia!
-Isso é sacanagem! -Está bem.
Todas essas queixas são legítimas.
Eu entendo vocês, mas a indústria está mudando, independente da nossa vontade,
e tem de haver concessões de ambas as partes.
Tenho mudanças na minha própria vida.
Minha mulher ganhou uma secretária eletrônica,
e eu tinha medo dela, mas agora...
-Ganhou o quê? -Chama-se secretária eletrônica.
Atende o telefone por você e grava as mensagens, mas meu ponto é...
Há um robozinho dentro que pega o telefone e faz...
Cara.
Seus burros, não é assim que funciona.
Frank, como funciona?
Que bom que chegou. Ajude-me a fantasiar o Major de gato. Está ficando nervoso.
Faça você mesma. Não vou sair esta noite.
Não estou bem.
Sua testa está fria.
Descanse. Depois, vai ter vontade de ir pegar doces.
Acho que fiquei grande demais para isso.
Gente, vamos ligar para a secretária que os astronautas levaram para a lua.
Então, quando ouvirem o bipe, deixem uma mensagem.
Oi, você aí. Você é um traidor comedor de merda.
É para o papai!
Pois é. Só é engraçado porque somos amigos.
Certo. Daí você põe o telefone no gancho, liga de volta,
e com este aparelhinho, pode ouvir sua mensagem.
Prometeu que colocaria estes porcos da bagagem de volta no chiqueiro!
Voltou demais.
Infelizmente tenho que lhe dizer que... ela decidiu recusar.
-Sério? -Infelizmente sim.
Para ela, seu trabalho mais importante
é ser mãe destes três lindos milagres.
Uau, grava tudo o que você diz.
Sou um homem morto.
Sou um homem morto, morto, morto!
-Morto, morto. -Moço, não consigo achar minha mãe.
Saia já da minha frente!
Morto. Morto. Morto.
Cheguei em casa! Querida?
Está aqui? Vamos sair para jantar!
-Meu Deus! -Sinto muito ouvir isso.
Vou chamar o próximo candidato.
Sim, faça isso. Tchau. Puxa, quem colocou melado no telefone?
Então... você ouviu tudo, hein?
Tudo bem, tem todo o direito de ficar zangada comigo.
Tudo bem, se quiser alguns minutos sozinha
antes de começar a preparar o jantar.
Isso, tudo bem. Claro. Distraia-se um pouco.
Eu entendo. Vá até o final do quarteirão e volte!
Não pode me deixar sozinho com as crianças, não vou sobreviver!
-Puxa vida. -Para onde a mamãe vai?
Ela tem de me ajudar com minha fantasia de Halloween.
Halloween.
Merda, eles estão vindo.
Eles estão vindo.
Doce ou travessura!
Eles estão vindo!
Doce ou travessura!
Não!
Um minuto, ainda não estamos prontos.
Mamãe saiu e já volta, eu estou no comando.
Temos macarrão no forno e teremos um ótimo Halloween.
Aguentem aí!
Alguém sabe onde sua mãe guardou os doces?
Não tenho ideia.
Papai, vou ser o Sr. Coco!
Não vai, não. O Sr. Coco é homem.
Se é homem, por que tem leite dentro?
É leite de homem. Bill, você vai usar isso.
Eu não quero.
Faça o que quiser!
Esperem um minuto!
Filho da mãe!
Onde diabos estão os doces?
-Aonde a mamãe foi? -Foi fazer compras.
-Foi ver se achava um novo marido. -Não foi, não!
Ela disse algo para você?
Crianças idiotas! Achei.
-Doce ou travessura! -Doce ou travessura!
Olhe isso, Albert o Gordo.
Não estou fantasiado.
Então não vai ganhar doces.
Papai, o forno fez um barulho!
Está bem, já vou!
Para o resto, só um doce por criança.
Confio em vocês.
Sim, senhor.
Esse cara é burro ou o quê?
Devolvam!
Tomara que alguém ponha uma gilete na sua maçã!
Esta noite em Colt Luger: O Mistério da Mãe Desaparecida.
Não. Colt Luger é um homem.
Você é uma menina. Tire isso.
-Chupador de pau. -O quê? Onde ouviu isso?
Certo. Quando sua mãe voltar, não diga a ela que usei essa palavra.
E se ela não voltar?
Seu chupador de pau!
Seu irmão me fez dizer isso!
Doce ou travessura!
Pronto!
Feliz Halloween dos Murphalettis.
-Está derretendo meus doces! -Você é um idiota!
Pois é, arrivederci.
Olhe, papai, sou o Sr. Holtenwasser.
Tire isso agora. O Sr. Holtenwasser não é nazista.
-É adorador de Satã. -É adorador de Satã.
Ele não é isso. Não é assustador.
É só um velhinho triste cuja família foi massacrada na guerra.
Papai, qual presidente teve o mandato mais curto?
-Como vou saber? -É a última pergunta, tenho de responder.
-É para isso que existe biblioteca. -Pode me levar até lá?
Kevin, está cego?
Olhe tudo o que tenho de fazer com sua mãe fora! Vá de bicicleta!
-Alguém roubou meu selim! -Então ande!
Você tem pés, pois foi a primeira coisa que saiu da sua mãe!
Isso é nojento!
Vá à merda, eu estava lá!
Quem quer macarrão? O jantar está servido.
Conheça o Senhor Jesus.
Tire isso. Nós dois vamos para o inferno.
Posso ser um Jesus nazista?
O que há com você?
Disse que não podia ser o Sr. Coco, e as fantasias de menina não são legais.
Está bem. Certo.
Se é tão importante para você, pode ser um coco.
Sr. Coco.
Sr. Coco. É sua mãe?
Como estou?
Ei, Frank. Achou que eu era a Sue?
Bill está se fingindo de doente e eu quero doces. Vou sair para conseguir alguns.
Certo, entre no carro.
Vou levar você para uma vizinhança ainda melhor.
Uhu!
-Para onde vamos? -Vai saber quando chegarmos lá.
Feliz Halloween! Desculpem.
O idiota do papai.
Se tiver filhos, vou levá-los de carro para a biblioteca...
Que merda é essa? Quase me atingiram, seus canalhas!
A intenção era essa!
Suba!
Não posso.
Tenho de responder uma última pergunta de História, senão vou ser reprovado.
Dane-se! Fique com a gente.
Estamos fumando das abóboras!
Está na época!
Dane-se! Passe essa abóbora!
Vamos até aquela casa.
Residência dos Bonfiglio. Phillip Bonfiglio falando.
Ei... Jimmy é um idiota.
Eu sei. Queria que estivesse morto.
Vou fazer 12 anos no próximo verão.
Este pode ser meu último Halloween como criança e nenhum idiota vai estragar tudo.
Mas o que podemos fazer?
Deveríamos sair e pegar os doces mesmo assim.
Vamos só a duas ruas e corremos de volta para casa.
-E se ele nos vir? -Ele não vai nos ver.
Está escuro e vamos usar fantasias. Concorda?
Sim. Tem certeza?
Sim. Vista sua fantasia.
Avisei a você sobre sair fantasiado.
Posso ir pegar doces agora?
Só mais um pouco, queridinha, mas antes vamos jogar um novo jogo.
Chama-se "Procurar por carros que pareçam com o da mamãe".
Isso é pior do que o "Verão no Alasca".
Jimmy, só queria sair para pegar alguns doces, só isso.
Entende, não é?
Veadinho!
Socorro! Pare!
Isso dói!
Olhem para mim, sou um campeão de luta livre!
Ele ficou achatado. Acho que o matei!
-Não há sangue. -Devo ter acabado com isso também.
Ele fugiu!
Melhor ficar dentro de casa para sempre, Murphy!
Se sair de novo,
vou mutilar você!
Seu bunda mole idiota!
Tudo bem, vamos indo.
Você é o cara, Jimmy.
Eu sei. É muita pressão.
Papai, onde é essa vizinhança incrível para pedir doces?
É em algum lugar por aqui.
Droga!
Que merda, Murph, é o carro do seu pai!
Eu sei! Eu joguei e o atingi.
Quem fez esse estrago tem sorte que minha mulher acabou de me deixar...
Alguém a viu por aí?
Tenho de chegar nessa droga de biblioteca antes que feche.
Ainda tenho de responder essa pergunta idiota.
Eu conheço história. A história das drogas.
Qual é a pergunta?
Qual presidente teve o mandato mais curto?
William Henry Harrison, 31 dias!
Como é que sabe disso?
Curiosidades presidenciais.
Está no rótulo de todas as garrafas da cerveja Casa Branca.
Lição feita. Sou um gênio.
NOVELOS DE LÃ E MUITO MAIS
É por aqui em algum lugar.
É aqui que mamãe compra novelos para macramê.
Exatamente.
Merda.
Você não vai me levar para pedir doces!
Você está procurando pela mamãe!
Então, queridinha.
Vamos encontrar mamãe e vai pedir que me perdoe,
daí pode ir atrás de seus doces.
E se for tarde demais, irei até o mercado e compro
todos os doces que quiser. Está bem?
Não é a mesma coisa.
Está certa, eu sei.
Mas primeiro vamos encontrar a mamãe.
TREINO DE BEISEBOL ACERTE NO HALLOWEEN
Ou é sua mãe, ou nosso campeão de beisebol.
Oi. Ainda está zangada comigo?
Certo. Só quero que saiba que isso é...
Realmente é a pior coisa que já fiz para você.
Exceto por algo que fiz em Harrisburg,
que acabo de me dar conta que nunca lhe contei.
Mas não estou pedindo desculpas por isso, quero falar sobre o presente.
Fiquei zangado. E reagi além do normal pelas coisas estarem mudando.
E queria dizer que sinto muito.
Boa tacada.
Quero dizer que estou muito arrependido.
Está bem?
Isso melhora as coisas?
Está tudo bem agora?
Não, Frank. Isso tudo são apenas palavras.
Não significam nada a não ser que faça algo.
Ouça. Amo você e as crianças,
mas preciso de algo mais para mim.
-Nossa. -O que disse?
Nada, nada.
Quando Vivian falou daquele trabalho,
a primeira coisa que pensei foi como você reagiria.
Não pensei no que eu queria.
E isso me fez pensar: "Como virei essa pessoa?"
Então, liguei para ela hoje e aceitei o trabalho.
Começo na semana que vem, e você tem de aceitar isso.
Tudo bem...
Sim. Por mim, tudo bem.
Ótimo.
Oi, Bill, que bom que se sente melhor.
Sou eu, mamãe.
Maureen? Oi, meu amor.
Você a deixou se fantasiar de Sr. Coco?
Não vai ser fácil para ela, mas é a escolha que fez.
Então... o que acha? Pronta para voltar para casa?
Logo estarei em casa. Paguei por 300 jogadas.
Estava muito zangada com você.
Certo. Claro. Vejo você em casa mais tarde.
Mantenha o cotovelo levantado, tem de ser mais rápida.
-Faça o que quiser. -Obrigada, querido.
Vamos brincar de doce ou travessura.
Não quero mais. Estou com fome.
Por que não comeu? Fiz macarrão.
Você jogou tudo em cima dos doces dos meninos.
É verdade, eu fiz isso. Vou preparar um cereal para você.