Mostra aquela dança que vocês fazem.
- Já mandei vocês pararem de correr. - Sim, senhora.
Vou bater num de vocês, estão ouvindo?
Essa calças custam $3.98, querido, entendeu?
Sabe aquele bolo de chocolate que eu comprei?
O bolo de chocolate que estava no balcão?
- Sim. - Bem, olha nos bolsos do tio Cecil.
Se bobear ele enfiou lá junto com a coxa de peru e a torta de batata doce.
Ei, irmãozinho. Mostra aquela dança que vocês fazem.
Manda ver, Lester, assim que se faz!
Você requebra como se tivesses 21 anos.
Essa dança é velha! É apenas "o velho ""shufflebuff"""
Bem, deixa eu ver esse passo!
Ah, Lester, senta aí
Não vê que os moleques estão tentando montar um espetáculo?
Lester, ela não é sua mãe.
- Sim. Sim. - Junior!
Vanessa. Vem, Vanessa.
Vai lá, querida. Canta uma canção para a sua avó.
- É a minha neta. - É a minha sobrinha.
Mamãe, eu tenho uma piada
O pequeno Eddie tem uma piada para contar. Conta, Eddie.
Eddie. Eddie.
Tenho uma piada
Era uma vez um leão e um macaco
O macaco disse, Eu consigo mudar o tempo.
E o leão disse, Não, não consegue.
Então o macaco começou a subir na árvore.
E depois começou a mijar na cabeça do leão.
Agora está chovendo!
Depois começou a peidar
Agora é a trovoada! Depois começou a cagar.
Agora está nevando!
"Então o leão disse, ""Ah, é?" "Eu consigo fazer as estrelas aparecerem."""
E deu-lhe um pontapé nos culhões.
Obrigado.
Adoro aquela parte do cocô. Este rapaz tem talento.
- O meu filme favorito é Trocando as Bolas.
- 48 Horas. Tem que ser. - Trocando as Bolas
- Um Tira da Pesada - O Show Delirious.
- Um Tira da Pesada - Não, 48 Horas.
- Todos eles. - 48 Horas.
Gostei até do Best Defense.
Estou ansiosa para vê-lo naquele casaco de pele.
- Vou te falar... aquele traseiro. - Sim, ele é sexy.
- Ele é bonito. - Lindo.
Obrigado.
Sentem-se. Todos, sentem-se. Acalmem-se.
Obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, obrigado, obrigado.
Olá, Nova Iorque!
Obrigado por aparecerem.
Não se intimidem com as luzes e as câmeras.
Estamos gravando um filme esta noite e vocês vão todos aparecer nesta merda.
Só que eu vou ser pago para isso.
De vez em quando eu levo uma piada longe demais.
Por isso não faço turnê há três anos.
Todos viram a turnê Delirious?
No Delirious, sacaneei com muitos artistas também.
Foi quando fiquei assustado. Fiz umas piadas sobre o Mr. T
E o Mr. T queria arrebentar com o Eddie. Ele disse...
E eu estava assustado, porque todos conhecem o Mr. T.
Ele não aparenta não saber lutar.
Ele aparenta saber chicotear uns traseiros, certo?
E eu estava petrificado. Eu ia a festas e as pessoas diziam:
Ei, meu, o Mr. T "esteve aqui à tua procura."""
Ele andava dizendo às pessoas:
Vou chicotear o traseiro do "Eddie Murphy quando o apanhar."""
Depois vi o espectáculo dele, porque não o conhecia,
para ver que tipo ele era,
e o seu personagem no espectáculo não era muito inteligente.
Por isso achei que se ele viesse falar comigo, eu poderia usar o truque Jedi da mente nele.
"O Mr. T chegaria e diria: ""Ouvi dizer" "que você andou me zoando."""
Não, não disse. Talvez não tenha dito.
Vou espancar o escroto "que me disse essas mentiras."""
Entrava nas festas, sabia que ele andava atrás de mim,
e eu ia embora. Não quero brigar com o Mr. T.
Depois descobri que o Michael Jackson andava à minha procura. Fiquei tipo...
Quando o Mike... O meu agente me ligou e disse:
Ei, meu, o Michael Jackson está puto. "Eu fiquei tipo, ""E daí?"""
Sacaram? Porque eu encararia o Mike. Saca, o Mike...
O Mike é um mané, vocês sabem
Eu acabava com o Mike. Procurei ele, mas o meu agente disse:
Nós não sabemos tudo sobre o Michael.
Ele pode ser mau como as cobras "por detrás das portas."""
Ele é um recluso. Por detrás das portas, "ele pode ser completamente diferente."""
E eu estaria numa festa e o Michael viria falar comigo
e seria assim:
Posso falar contigo um minuto?
Sim, qual é o teu problema, meu?
Bem, porque fica me sacaneando , huh?
Que merda de piadas são essas? "Não gosta das minhas roupas?"""
Eu sou a porra do Michael puto Jackson, "acabo com seu rabo."""
Vai pró caralho, filho da puta...
Faço o Moonwalk no teu rabo, "filho da puta."""
Cuida da porra da tua vida.
Se ouvir mais dessas merdas, "enfio esta luva no teu rabo!"""
A gente se vê.
É tão estúpida... Nunca consegui...
Há cinco meses venho tentando fazer o moonwalk
e não consigo. É escroto.
É a dança mais escrota do mundo, porque não a consigo fazer,
é por isso que digo que é escrota.
Mas como fazer o moonwalk e convidar uma mulher para dançar?
"Estaria numa festa e diria, ""Ei," "gatinha, vem, vamos dançar. Até logo."""
Fazer o moonwalk. É uma merda escrota. Mas o Michael consegue fazer aquela merda.
O Michael é tão famoso,
O Michael foi à televisão e tudo o que ele diz, o público acredita.
Foi à televisão e disse:
Eu não pratico sexo por causa "das minhas crenças religiosas."""
E o público acreditou.
Sei que os manos ficaram tipo: Deixa eu te pegar...
E os brancos disseram, Aquele Michael é um tipo muito especial.
Ele é especial. Quer dizer, ele é bom, "limpo and saudável."""
Sabem porque sei que vocês acreditaram nele?
Porque não ficaram zangados quando ele levou a Brooke Shields aos Grammy.
Nenhum branco disse nada.
E a Brooke Shields é a mulher mais branca da América.
Todos os anos, a Miss America é a Brooke. Que se foda aquela com a coroa.
"Procurem ""mulher branca""" no dicionário,
e verão uma foto da Brooke assim:
Branca.
E este crioulo levou ela ao Grammy, ninguém disse nada.
Se eu levasse a Brooke Shields ao Grammy,
vocês ficariam loucos.
Porque todos saberiam que a Brooke iria ser fodida naquela noite.
E a Brooke saberia também.
É por isso que vamos este ano. Não...
Parem. Vêem? Fiz piadas sobre...
Fiz muitas piadas com homossexuais há alguns anos
e os viados ficaram furiosos. Ficaram tipo...
Eles ficaram... Não há nada como ter uma nação de viados atrás de nós.
Eu ia a festas... Há sempre dois ou três numa festa.
Eles ficam por ali te olhando...
Ele é um cuzão.
Já não posso viajar pelo país livremente.
Não posso ir a São Francisco.
Têm uma homo-vigília de 24 horas à minha espera no aeroporto.
Assim que saio do avião, eles dizem:
Ele está aqui, sim. Sim, é ele. "Sim, é ele!"""
E os carros viriam correndo através da cidade.
E não haveria sirene, seria um viado sentado na capota fazendo:
Encoste. Encoste.
Encoste. "Vou ler os seus direitos."""
Tem o direito de ficar em silêncio.
Tudo o que disser pode "e será usado contra você no tribunal."""
Tem direito a um advogado. "Agora vire-se. Vou revistá-lo."""
Transporta alguma arma escondida?
Transporta...? "O que é isto? O que é isto?"""
Deite-se no chão e afaste as pernas.
- Vocês vêm o Show do Bill Cosby? - Sim!
Eu também vejo. Eu adoro o Bill Cosby show.
Fui um grande fã do Bill Cosby toda a minha vida.
Nunca o conheci, mas ele me ligou há cerca de um ano
e censurou-me ao telefone por ser muito escrachado no palco.
Foi muito estranho, porque nunca o tinha conhecido
e ele achou que... devia me ligar, porque ele é o Bill,
e me dizer o que ele achava... sobre o que era a comédia.
E eu me sentei e ouvi aquele homem a me dar esporro.
E quando o Bill Cosby briga contigo, você se esquece que é adulto.
Sente-se um dos filhos do Cosby.
E eu entrei em casa todo excitado porque ia falar com o Bill
e peguei o telefone e o Bill foi curto e grosso comigo.
"Eu fui tipo, ""Olá, Sr. Cosby?""" E ouvi:
Eu gostaria de falar contigo...
... sobre algumas coisas "que você faz no teu espectáculo."""
Agora vou te contar uma história. Ele sempre conta histórias.
Gostaria de te contar uma história. "Eu tenho cinco filhos."""
Um, dois, três, quatro, cinco. "Cinco... Cinco filhos."""
Vivo em Massachusetts com a minha mulher, "a Camille, e os meus cinco filhos."""
Dos cinco filhos que temos, "quatro são mulheres."""
O nome do rapaz é Ennis. "Ele adora tudo o que você faz."""
No outro dia chegou da escola...
..com um grande sorriso na cara. "E o meu filho se parece muito comigo."""
Ele atravessa a porta, olha "para mim com um grande sorriso,"""
e eu não consigo resistir, "porque o sorriso dele é tão bonito."""
Ele entra e eu digo, "'Porque está sorrindo? """
E a criança me diz:
'Estou sorrindo porque preciso de dinheiro "para ir ver o show do Eddie Murphy."""
'Por favor, me dá " dinheiro para o ticket."""
Se a criança está sorrindo assim "porque precisa de dinheiro para um ticket,"""
tenho que lhe dar "dinheiro para um ticket."""
Eu não mando no dinheiro da casa.
A minha mulher, a Camille, "é que gerencia o dinheiro para tickets."""
Por isso tenho de ir à cozinha,
onde a minha mulher está "preparando o jantar para a família."""
E ela está na cozinha cozinhando.
E ela tem uma taça na mão.
E ela está cozinhando, meu. "Ela está cozinhando."""
E a criança entra na cozinha "com o sorriso"""
e diz, "'Mãe, por favor, dinheiro."""
Ela entrega o dinheiro, "e ele vai embora para ver o teu show."""
Agora, nos sentamo na sala de jantar "e esperamos que o Ennis volte."""
Por volta das 5 da manhã, "a criança entra pela porta."""
Ele tem um olhar diferente na cara.
Um olhar como se tivesse ouvido algo "no teu show que nunca ouviu antes."""
E eu disse para o meu filho, "eu disse, 'Filho... """
Eu disse, "'o que disse o homem no palco? """
E ele disse, Papai "o homem aparece e diz umas coisas."""
E eu disse, 'Bem, o que disse ele?
"'Papai, ele aparece e diz uma coisas."""
Eu disse, 'O que fez ele?
Papai, ele aparece e diz:
Olá, chupa aqui, filho da puta "e beija a minha coisa grande e negra."""
E chupa e mete na boca "e chupa, chupa.""'"
Não podes dizer palavrões, obscenidades, "palavrões e obscenidades na frente das pessoas."""
"E eu disse, ""eu nunca disse" "'palavrões, obscenidades, palavrões'."""
Tu sabes a que me refiro.
Não posso usar "o tipo de linguagem que tu usas,"""
mas sabes a que me refiro quando digo "'obscenidades, palavrões, obscenidades, palavrões'."""
"E eu disse, ""Eu nunca disse" 'obscenidades, palavrões, obscenidades'.
Não sei do que está a falar. "Estou ofendido por ter ligado. Vá-se foder."""
Foi quando o Bill ficou zangado e disse:
É a isso que me refiro. "Não podes dizer 'foder'..."""
... na frente das pessoas.
E eu fiquei furioso.
Porque ele pensou que era o meu número todo.
Como se eu entrasse no palco, praguejasse e fosse embora.
Eu consigo meter algumas piadas entre os palavrões.
Não é possível fazer um show "só com palavrões. Entrar e dizer, ""Ei,"
filho da puta, caralho, buceta, porra e merda. Boa noite.
Boa noite. Chupem meu pau. "Adeus."""
Fiquei chateado. Fiquei tão chateado que liguei ao Richard Pryor.
"Eu disse, ""Ei, Richard," o Bill Cosby acabou de me telefonar
e disse-me que eu era porco demais. E o Richard disse:
Da próxima que esse puto ligar, diz que eu mandei ele chupar minha piroca.'
Estou cagando.
O que quer que faça as pessoas rirem, "fala essa merda."""
"Ele disse, ""As pessoas riem" "quando você fala o que fala?"""
"Eu disse, ""Sim.""" "E te pagam? Eu disse, ""Sim."""
"Ele disse, ""Bem, diz ao Bill que eu disse:"
'Toma uma Coca-Cola e um sorriso e cala a porra da boca.'
O filho da puta comedor de pudim.
Richard... Richard é o escroto mais direto do mundo dos espectáculos.
Foi o Richard que me fez desejar fazer comédia.
Quando eu era pequeno, eu queria tanto ser o Richard Pryor que costumava...
Lembram-se de se esconderem no quarto, para ouvir os seus discos,
e a vossa mãe não imaginava que vocês ouviam
e estão ouvindo aquela merda...
Eu queria tanto ser como o Richard, que costumava ir para o palco com 15 anos
e falava, agia e fazia tudo como o Richard.
A minha mãe sentava-se e assistia ao seu filho de 15 anos no palco
a dizer merdas inacreditáveis.
O meu número naquela altura era sobre cagar,
porque era tudo o que tinha feito com 15 anos.
Essa foi a minha experiência de vida, mas pareciam as piadas do Pryor.
"Eu dizia, ""Já aconteceu," quando você vai ao banheiro
e quando caga, a água respinga no seu cu?
isso não te deixa puto? Sabem o que me emputece pra valer?
É quando o cagalhão está a meio caminho de sair do seu cu,
e volta a entrar para o filho da puta.
Saca? Porque é que a merda está a zoar com o seu cu?
Sai de uma vez, ok?
Sabem o que me incomoda de verdade?
É quando estamos nos esforçando há tanto tempo, saca?
E sai um cagalhão pequenino.
Saca? Que grande cagalhão?
Vira-se para o seu cu e diz:
'Só tenho direito a esta merda, filho da puta? '
Sabem o que me emputece muito,
é quando o nosso cu não coopera conosco,
aperta e parte o cagalhão ao meio.
Vocês ficam muito chateados também,
porque sabem que terão que limpar o cu
durante umas cinco horas, certo?
Gastar 12 rolos de papel higiênico com aquele filho da puta.
O que me irrita pra valer, é depois, saca?
Depois de cagarem... Já cagaram o suficiente para um dia, certo?
Acabaram de cagar, puxam a descarga e esperam um segundo
e um cagalhão volta à tona.
O que quer aquele cagalhão?
Este era o meu número. A minha mãe ficava chocada.
Se não falarem Inglês, não percebem essa parte.
"Só ouvem ""merda, cu, merda, merda."""
Aparecem muitos estrangeiros para assistir.
Pessoas de outros países que viram os meus filmes e vêm até aos E.U.A.,
porque Nova Iorque é um lugar para turistas,
assistem à HBO e apanham o Delirious
e não sabem falar Inglês e tentam fazer o meu número
e só apanham os palavrões.
Tenho estrangeiros de toda a parte que vêm até mim e dizem:
Eddie Murphy! Foda-se!
Vai se foder, Eddie.
Eu te conheço. Vi você na tv.
É o cara do 'foda-se', certo?
Adoro. Chupa meu pau, huh?
Chupa, seu crioulo filho da puta.
Adoro. O melhor filho da puta. "O homem 'foda-se'."""
Me fez ficar em casa, meu. Quase que casava o ano passado.
"Não façam ""ooh"" e ""aah""."
Temos que nos casar, nos anos 80. Eu leio os jornais.
"Eu disse, ""Que se foda, eu vou sair."""
Ei, vocês sabem, leiam. Você pode apanhar qualquer merda.
Já não se pode andar zoando como antes.
Eventualmente, a sua pica pode cair.
Lembram...? Lembram, como eram as doenças venéreas nos anos 60?
Essa merda já não ataca simplesmente. Sempre que curam alguma coisa,
ela regressa mais forte. As doenças venéreas são novas e melhoradas agora.
Vão ao médico com sintomas "tipo, ""Desculpe, doutor,"
O que significa quando vamos ao banheiro
e sai fogo da nossa piroca?
Deixe ver se entendi. Tem uma sensação de ardor
quando urina?
Não, sai fogo da minha pica, só isso.
Uma chama irrompe da minha piroca quando mijo.
Nem posso mijar em casa, que começo um incêndio. Tenho que ir lá fora.
Estava lá fora mijando, um cara tentou me asaltar,
e me virei e queimei o cara todo ali na rua.
É preciso ter cuidado. Dizem que ter sexo casual hoje em dia
é como jogar roleta russa.
E eu sei que joguei a minha pica numa mesa de dados muitas noites.
À procura da Senhora Certa, vocês passam a vida jogando.
Quando fazem isso, estão jogando com a pica, Vai lá, preciso de uma mulher inteligente.
Vai lá. Preciso de alguém perfeita para mim. Agora, vai!
Oh, merda. Uma gorda escrota, com dentes de cavalo. Não, devolvam a minha piroca.
Vou continuar a jogar os dados. Tenho mais uma jogada.
Agora quero a mulher perfeita. Quero alguém inteligente,
uma bunda e um corpo gostosos. Vai, agora!
Oh, uma puta magrela e vesga. Não, devolvam a minha pica.
Devolvam a minha pica. Agora, ouçam, calem-se.
Vou continuar jogando. É a minha última jogada.
É a última. Esta é a ideal para mim.
A Senhora Certa. Sopra aqui para dar sorte.
É a minha última jogada. Vai lá. Aqui vamos.
Me dá, agora! Oh, merda. Herpes. Fodeu tudo.
A minha pica está fodida. "A minha pica está arruinada."""
Por isso tenham cuidado. Casem-se.
Fui sair e encontrei a mulher perfeita.
Dezenove anos. Uma cara linda. Virgem. Nunca ninguém tinha fodido.
E com uma bunda assim:
Com umas pernas tipo: Com umas tetas tipo:
Ela era tão bonita. É daquelas pessoas que são tão bonitas,
que quando as olhamos, ficamos feios.
"Você fala, ""Maldição," "quem é aquele filho da puta?"""
Ela era tão bonita. Larguei todas as minhas gatas.
"Eu disse, ""É agora, vou me casar." "É agora. Vai ser só eu e ela."""
Estava tão feliz. Saí e fui às compras.
E estava à espera na fila e vi a revista Enquirer
enquanto esperava na fila
e vi o Johnny Carson na primeira página.
Tinha uma fotografia dele assim:
"E depois disse, ""Que se passa com o Johnny?""" Fui ver a história no interior
e a mulher dele estava na outra página assim:
"E por cima da cabeça dela, ""A mulher" "do Johnny quer metade do dinheiro dele."""
Voltei para a página do Johnny.
E depois comecei a pensar nisso. Metade.
Se vocês... se tiverem $5
e tiverem que dar $2.50 a alguém, ficam chateados.
O Johnny devia ter pelo menos 300 milhões.
E ter que entregar $150 milhões?
E não estavam casados há mais de dez anos.
E $150 milhões? Vão...
Poupem-me. O que...? O que...?
E as senhoras... Está aqui uma mulher "a dizer, ""É assim mesmo."""
Querida, isso não é justo. Nunca 150 milhões.
Vejo muitas das senhoras dizendo:
Tira dele todo o dinheiro que puder, merda. Ainda bem que ela conseguiu aquele dinheiro todo.
Ela ganhou. Ela ganhou. Isso... Têm toda a razão.
Ela esteve casada com ele, "ela mereceu todo aquele dinheiro."""
Desapareçam da minha frente com essas tretas.
Não. Parem com isso.
Não, não me interpretem mal.
Se casarem com alguém e nenhum de vocês tem nada
e constroem juntos 300 milhões, então merecem metade.
Mas o Johnny tinha 300 milhões quando eles se conheceram.
E tenho a certeza que ela sabia.
"O Johnny disse, ""Ei, eu sou o Johnny."""
"E ela disse, ""Eu sei quem você é," "filho da puta."""
E casaram, separaram-se, a coisa não funcionou.
E depois ele teve que lhe dar $150 milhões do seu dinheiro.
Eu sei que muitas donas de casa estão aí a dizer:
Não podem colocar um preço "naquilo que eu faço."""
Mas, senhoras, se casarem com um homem de $300 milhões,
não são uma dona de casa normal. Nunca mais têm que limpar a casa.
Têm uma empregada. Não vão limpar merda nenhuma!
Casam-se com um homem com $300 milhões, e não cozinham. Vão comer fora.
Casam... sabem que há muitas donas de casa que precisam arranjar emprego
para ajudar a segurar as pontas?
Ele tem 300 milhões, as pontas se seguram como um filho da puta.
Que vão fazer, arranjar um emprego numa boutique nos fins de semana?
"E dizer, ""Toma, Johnny." Fiz $70, junta isso ao resto.
Agora temos $300 milhões e 70.
Porque eu quero fazer a minha parte. Não.
Tudo que têm que fazer, quando casam com um homem que tem $300 milhões,
é foder com o marido.
É isso! É esse o seu emprego.
Foder com o seu marido! É isso. É... apenas foder com o seu marido.
Preenchem um formulário, "eles perguntam, ""O que faz?"""
"Vocês respondem, ""Eu fodo" "com o meu marido."" É tudo."
Eu já tive um monte de bucetas.
Está para nascer... mesmo que a xota fosse boa
e saíssem faíscas do rabo da mulher
e os canhões bradassem e montanhas ruíssem
e os mares rugissem,
nenhuma xota vale $150 milhões!
Nenhuma xota.
Gostaria de conhecer uma xereca dessas.
Pagaria em prestações.
Aquela merda me assustou. Metade? Fiquei petrificado.
Meu, sabem o que é mesmo assustador
é que as mulheres americanas dos anos 80 estão muito orientadas para o negócio.
São as que têm mais recursos
e são as mulheres mais inteligentes nos negócios do planeta. Agora, nos anos 80.
E seria bom para nós, homens americanos,
se vocês não fossem tão reinvindicativas.
Porque as duas coisas não são compatíveis.
E então, o que é mesmo foda, é que vocês são as mais amorosas.
As mulheres americanas são muito dadas ao romance
e apaixonam-se genuinamente por vocês.
Amor e dinheiro não se misturam. A merda não se mistura.
Principalmente se tivermos uma mulher inteligente para os negócios...
Vocês chegam e dizem, Nunca conheci ninguém como você.
Porque não nos juntamos.
Casa comigo? Pensei que nunca fosse perguntar.
Antes de casarmos, porque não "assinamos este acordo pré-nupcial."""
Que quer dizer com, "acordo pré-nupcial?"""
É um contrato que estipula que se um dia nos separarmos,
você fica com o que tinha "e eu fico com o que tinha."""
Para começar, não quero saber o que é que você tem, OK?
É preciso ser cara de pau para me pedir para assinar um contrato.
Não há nada que um homem faça por mim que eu não possa fazer por mim mesma.
Tem uma cara de pau... Te amo.
Me fala para assinar um contrato para mostrar que te amo?
Se eu precisar de alguma coisa, posso "pedir à minha família. Ela toma conta de mim."""
E os homens ouvem esta merda "e ficam assim, ""Ok."
Não precisamos de contrato.
E não têm um contrato e casam-se sem um...
e a coisa não funciona e separam-se um ano mais tarde.
Ela está na cozinha sozinha, furiosa,
tentando encontrar uma maneira de ficar calma.
Não acredito que aquele filho da puta me fez isto!
Depois de tudo o que fiz...
Tudo o que fiz por aquele filho da puta e ele me apronta essa?
Ele mais aquela vaca gorda Vão tomar no cu!
Esto cagando para qualquer um deles.
Não quero nada dele ou dela e não quero saber.
Sabem que mais? Sabem o que eu devia...? Sabem...?
Metade!
Vou ficar com metade das merdas dele!
E elas conseguem.
Ela ficam com metade do seu dinheiro, da casa, do carro, pensão de alimentos,
sustento dos filhos e com as crianças.
Aparecerão na capa da Enquirer assim:
Por isso tenham cuidado!
Comecei a ter pesadelos.
"Acordava a meio da noite assim: ""Metade!"""
Porque eu prefiro as mulheres americanas. Eu gosto de mulheres americanas.
Tenho um amigo que tem uma namorada japonesa.
E as mulheres japonesas são as mais dóceis do planeta.
São verdadeiramente... São mulheres, mesmo, mesmo tímidas.
Entrei na casa dele e a garota japonesa,
fez uma reverência quando eu entrei.
"Eu disse, ""A sua mulher tem algum" "problema nas costas?"""
"Ele disse, ""É uma coisa japonesa." "Eles fazem reverências."""
E eu disse, Foi a srta. quem decorou a casa?
Ela olhou para o marido, ele fez assim:
Pode falar. E ela falou.
"E fiquei tipo, ""Putz, isso" "é que é controle de xota."""
Porque eu estou habituado a que as mulheres americanas digam:
Não sou propriedade tua.
Ei, querida, vai aonde?
Desculpa? Eu disse, vai aonde?
Não sou propriedade tua.
É a minha mulher, não é? Não vejo nenhum anel nestes dedos.
Vai colocar um anel neste dedo?
Bem, eu... Então não sou propriedade tua, OK?
Estou cagando para o que você é e o que tem, OK?
Muita cara de pau, me perguntar onde vou.
Não respondo ao meu pai, não vou responder a nenhum homem.
Nenhum homem vai me dizer onde posso ir.
Quem você pensa que é?
Para me perguntar onde vou? Não sou propriedade de ninguém.
Sou propriedade de mim mesma. "Eu sou a minha própria chefe."""
E ouvimos aquela merda toda, "e dizemos, ""OK."""
Bem, onde vai estar? Vou estar onde estiver!
Não sou propriedade tua! Bem, não são.
Vocês não mandam nas suas mulheres. Vai colocar um anel no meu dedo?
Isso cala vocês rapidinho. "Vocês dizem, ""Ok."""
Eu sei que vocês gastam muito dinheiro com a sua mulher.
E sei que vão ao cinema e vão comprar sorvete
e os doces e as flores e as meias e as pulseiras
e ajudam elas a comprar roupas.
Estão gastando todo o seu dinheiro em merdas em que nunca gastariam.
Mas elas não são propriedade sua.
Porque teoricamente, aquela xota é alugada.
Estão alugando a xota. Com opção de compra.
Mas tenham cuidado, porque perdem metade na venda.
Têm que ter cuidado. Têm que ter emprego nos anos 80.
Têm que ter dinheiro, senão não têm xota.
Ouçam no rádio. É disso que se fala.
"Ouçam a Madonna. ""Sou uma garota" materialista num mundo materialista.
Se não tiverem dinheiro, "não podem ter xota."""
Agora há uma música chamada
Tem que ter emprego "se quiser estar comigo."""
E a letra da música diz, Nada importa a não ser a renda.
Como se vocês chegassem e dissessem:
Ei, gata, o que tá rolando? A renda, filho da puta.
"Tem emprego? ""Bem, eu...""" Então desaparece da minha frente.
É preciso ter dinheiro. A música diz, Não há romance sem finanças.
E as mulheres adoram essas músicas. Elas dizem:
Tem que ter emprego se quer estar comigo
Janet Jackson tem um disco nas paradas:
O que tens feito por mim "ultimamente""."
"É nisso que elas pensam. ""O que tens" "feito por mim ultimamente?"""
O disco começa assim.
Eu sei que ele costumava fazer coisas por ti, "mas o que tem ele feito por ti ultimamente?"""
Querida, eu te amo. Que tens feito por mim ultimamente?
És a única coisa na minha mente. Que tens feito por mim ultimamente?
Nós transamos gostoso. Que tens feito por mim ultimamente?
É preciso ter dinheiro para ter xota nos anos 80.
É foda, é por isso que eu digo, ei, eu sou um alvo.
Se alguma vez me casar, tenho que ir para a selva africana
e encontrar uma puta maluca, nua e montada numa zebra...
... que não saiba nada sobre dinheiro. Tem que estar nua montada numa zebra
com um grande osso no nariz e um grande aplique nos lábios
e com uma cabeleira pixaim estilo Afro!
O Afro dela... O Afro tem que... Tipo, a Angela Davis olhava e dizia:
Maldição, isso é uma merda pixaim.
O Afro tem que ser pixaim
que dê para agarrar por trás.
E tem que estar completamente nua, porque se ela tiver roupas,
vai ter que meter alguma coisa nos bolsos.
Tem que estar nua na zebra. E vocês pensam que é uma piada.
Vou chegar perto dela e dizer, E aí, como vai? O meu nome é...
E ela diz:
"E eu digo, ""Srta. Murphy. Srta. Murphy.""" E vou trazê-la para casa.
Um dia vocês vão passar numa banca e vão me ver na capa da JET
com uma mulher com um grande osso e um aplique e uma grande cabeleira afro,
completamente nua, e vocês vão dizer, O Eddie deve estar de visita a África.
Murphy casa-se com puta das selvas. E eu vou estar assim:
O quê?
Porque eu não vou ser apanhado.
Recuso-me a ser apanhado. Que se foda isso.
E vou trazê-la comigo e fechá-la em casa.
Vão até África e arranjem uma mulher das selvas.
Não podem deixar ela se misturar com as mulheres americanas.
Porque vão lhe fazer a cabeça.
A mulheres americanas são unidas. A última coisa que querem ver
é que tenham uma puta das selvas treinada na sua casa.
Vão apanhá-la sozinha na cozinha
e atirar uma chave inglesa em sua direção.
Pegam ela sozinha, e dizem, Não suporto a maneira como
você faz tudo o que ele manda. Você é um ser humano.
Esta casa é muito grande para ser limpa por uma pessoa. Porque não vai embora?
Está sempre chorando. Larga ele. Sabe que mais?
Sabia que você pode ficar com metade do dinheiro dele? Sabia disso?
Ele não te contou que tens direito a metade?
Ele só te contou metade da história.
Pode ficar com metade do dinheiro, o carro, a casa e as crianças.
Pode comprar as zebras e os ossos que quiser.
Volta para casa com estilo, garota. E arranja um cabeleireiro competente.
Corta esse afro, volta para casa com estilo. Quem ele pensa que é?
Deixa eu te falar sobre o Eddie Murphy.
Aquele filho da puta é um... Oh, olá, Eddie. Como vai?
Oh, não sabia que estava aqui. Me assustou.
Não, não posso ficar. Só estava falando com a Uhmfufu sobre algumas coisas.
Não, não, não, tenho de ir. Tenho que... Vocês dois... falem os dois pombinhos.
Eddie, fala com a sua... Fala com a Uhmfufu.
Vocês têm muito que conversar. Vá lá, "Eddie. Por favor, fala com ela. Uhmfufu..."""
E me deixa na cozinha com uma puta das selvas com atitude.
Eddie!
Quero falar contigo!
Qual é o teu problema, querida?
Não gosto do modo como você me trata, Eddie.
Me trata como um animal.
Estava completamente nua "numa zebra o mês passado."""
Não interessa, Eddie. Agora sou uma mulher americana.
Quero aquilo a que tenho direito.
Eddie, o que tens feito "por mim ultimamente?"""
Quero que sejas feliz. "Bem, o que queres?"""
Metade!
Me dá metade, Eddie. Me dá metade, Sr. 'Foda-se'.
Chupa meu pau, Eddie.
Seu filho da puta.
E depois eu aparecia na primeira página da Enquirer africana assim:
Por isso tenham cuidado. Não se deixem apanhar numa armadilha.
Qualquer mulher pode conseguir o homem que quiser
se concentrarem a mente e a xota nisso. Elas conseguem.
Elas nos domaram. Somos criaturas fáceis de domar.
E elas sabem que o que têm que fazer é alimentar os nossos egos o suficiente
e já podem nos ter. Rapazes, quantas vezes foderam
uma vadia feia que andava sempre por perto e vocês tiveram que traçar?
E depois, vocês ficaram assim, Não acredito que comi esta puta.
Elas alimentam o nosso ego.
Às vezes vocês vêem uma puta muito feia
com um tipo bonito. Vocês dizem, Como é que aquilo aconteceu?
O tipo diz, Sim, como é que aconteceu?
Porque ela alimentou o ego dele. Elas conseguem nos domar.
Rapazes, não se deixem apanhar. "Vamos chamar-lhes ""arapuca de xota""."
Vamos chamar-lhes arapuca de xota.
É uma armadilha. Elas agarram-vos com a rata.
Elas apanham vocês com a xota, sacaram? E é uma armadilha.
No entanto, a armadilha mais comum é não liberarem nada.
"Não pensem, ""Se bobear ela vai" "montar uma armadilha."""
O mais comum é quando não têm direito a nada, essa é a armadilha.
Quando conhecem uma mulher e tudo é perfeito
e ela não faz nada, isso é uma armadilha.
Ás vezes o tiro sai pela culatra, porque muitas mulheres fazem estes jogos com o sexo.
E elas gostam de sexo tanto como nós, mas agem como se não gostassem.
Mas gostam. Não existe uma mulher...
Não existe uma mulher nesta sala
que não preferisse estar noutro lugar com uma bem dura enterrada nelas.
Não deixem elas enganarem vocês
Elas gostam tanto quanto nós. Vêem, senhoras ali sentadas fazendo:
É verdade.
Ele é engraçado, mas não tanto.
Acho graça num pau em qualquer dia. "Acho sim."""
Elas gostam tanto como nós, mas fazem uns jogos.
Sabem quando o tiro sai pela culatra, senhoras?
Quando se encontram com um tipo, ele quer você, vocês querem ele,
gostam um do outro, tudo é perfeito,
mas vocês não fazem nada. "Ele diz, ""Vamos."""
"Vocês dizem, ""Não, não vou fazer isso.""" E depois disso,
ele já não gosta de vocês. Mas ainda quer trepar.
Por isso ele espera. "Ele fica tipo, ""Ok, eu espero."
Boa noite. E vocês esperam.
Esperam 3 meses.
E finalmente conseguem e ela diz, Sou tua.
"E vocês dizem, ""Vai se foder, vadia!"""
Vai se foder, você e a tua xota. "Desaparece da minha frente."""
Tenham cuidado. Não se deixem apanhar.
A armadilha mais comum é não liberarem nada.
Quero ouvir os homens aplaudindo, os que estão com mulheres
com quem nunca dormiram. Quero ouvir vocês aplaudindo, sério.
Reparem nas mulheres dizendo, Pára de aplaudir.
Tenham vergonha. Deviam ter trepado com eles. Aplaudam. Mais alto.
Tenham vergonha. Deviam todas ter trepado com eles.
Estes homens gostam de vocês e vocês não liberam,
porque estão tentando apanhá-los... Rapazes, não fiquem magoados. Ela gosta de vocês.
É isto que se passa na sua casa todas as noites.
Querida, vamos, agora, por favor. "Ela diz, ""Não, pára. Pára."""
Querida, vamos. Queres parar? Oh, pára. Pode parar, por favor?
Não estamos indo longe demais?
Eu quero ir longe demais. "Vamos, querida."""
Nós podiamos... Pára. "Acho que o momento não é o melhor."""
Bem, a minha pica não consegue ficar mais dura que isto.
Esperei durante 3 meses. "Qual é o problema?"""
Eu não quero trepar. Eu quero fazer amor.
Tive muitas relações que mal resolvidas. Você é especial para mim.
Eu sei que as mulheres fazem tudo o que você quer.
E não quero passar por... "Porque você faz isto...?"""
E os homens veêm "as lágrimas e dizem, ""Ok."
Não temos que fazer nada.
Depois vão sair e os seus amigos "perguntam, ""Ei, cara, já comeu?"""
Não.
Porque não? Ela é especial.
Ela disse que não quer foder, "quer fazer amor."""
Isso é caô. Foder e fazer amor, fala sério.
Quer dizer, o ato físico... Eu gosto de foder alguém que amo.
Mas não faço amor com ninguém. Eu vou para a cama...
Vou para a cama...
Quando vão para a cama, preferem ter alguém dizendo:
Oh, faz amor comigo,
ou que agarre sua cabeça e diga, Me fode toda.
Seu filho da puta.
Apenas enfia, filho da... "Me fode, desgraçado."""
Querem alguém com você na cama:
Oh, querida, quero fazer amor contigo.
Seu filho da puta...
Eu sou realista. Mas ela dizem, Eu não quero foder, quero fazer amor.
E fazem você esperar. E vocês esperam e esperam e esperam.
E continuam a esperar, esperam e ela finalmente libera alguma coisa.
E é a melhor que já tiveram na vida.
Vêm mais forte que nunca.
Agora é que foi. Era isso "que eu procurava. Finalmente fiz amor."""
Vocês não fizeram amor. Apenas gozaram muito. Sabem porquê?
Porque esperaram 5 meses por isso.
Se estiverem passando fome e alguém jogar uma bolacha,
vocês ficam assim:
Caralho, é a melhor bolacha que já comi na vida!
Não era uma bolacha normal, certo? O que era, uma Saltine?
Putz, era deliciosa.
Não era uma Saltine. Era... Era uma Ritz. Não era uma Ritz?
Deus, foi a melhor bolacha que comi na vida.
Posso comer outra, por favor? "Por favor, mais uma."""
E depois casam-se, porque acham que ela é a tal.
Comem as mesmas bolachas todos os dias durante um ano.
E um dia viram-se na cama e dizem:
Ei, só tenho as velhas "bolachas de sempre."""
Está tentando fugir? Metade!
Por isso tenham cuidado. Casem com alguém que não vá lhes trair.
O que seria difícil de fazer nos anos 80,
porque hoje em dia todos fodem uns aos outros.
É tipo o Festival de Foda 87.
Toda mundo... todos fodem... E está pegando mal.
Quero ouvir as mulheres que são verdadeiramente fiéis ao marido aplaudindo.
Quero ouvir vocês aplaudindo.
OK, agora quero ouvir um aplauso das mulheres que têm um homem
que lhes é verdadeiramente fiel.
Sim, estou vendo. Temos por aí algumas senhoras iludidas aplaudindo.
Quero ouvir os homens aplaudir.
Quero ouvir os homens que são fieis às mulheres aplaudirem.
Parem. Seus mentirosos filhos da puta, parem.
Parem, parem, parem. Tomar no cu!
Não existe isso de homens fiéis, seus mentirosos de merda.
Parem com isso. A única razão porque aplaudem é porque a sua mulher
estava sentada ao seu lado quando perguntei.
Quando eu fiz a pergunta, ela olhou para vocês assim:
Não vai bater palmas?
É melhor bater o pé e acender uma vela por esta xota, babaca.
Levanta e aplaude. "Levanta o rabo e aplaude."""
Ela é a número um!
Desapareçam da minha frente. Não existem homens fiéis.
Senhoras, não se deixem enganar. Eu sei que alguns homens têm boas desculpas
e as levam a acreditar nelas. Não existem homens fiéis.
Todos os homens fodem outras mulheres.
Somos baixos por natureza e temos que ser assim.
Somos homens. Todos os homens fazem isso.
Temos que fazer. Somos homens. É uma coisa de homens.
Os homens têm que encontrar e conquistar todas as xotas que conseguirem.
Não pensem por um segundo que são a única mulher que o seu homem fode.
Ele é homem e tem que conquistar mulheres.
Vejo muitas das mulheres aí a dizerem:
O meu homem não. Sim, o seu homem também.
O seu homem também.
Se ele não estivesse aqui esta noite, estaria fodendo alguém.
Porque ele é homem. Não tem nada a ver com você.
Podem ter a melhor xota do mundo.
Podem ter uma capa "com um ""S"" amarrada na xota."
Mesmo assim, o seu homem vai foder com outra mulher, porque ele é homem.
É uma coisa de pica. Não tentem compreender.
Têm que ter um pau para perceber isto. Nós somos homens.
Eu sei que há muitos tipos aí sentados dizendo:
Ei, Ed, cala a boca, meu!
Não gastei todo o meu dinheiro para isto, "filho da puta!"""
Vocês vão estar voltando pra casa com a sua mulher no carro, assim:
Você não está me enganando como o "Eddie Murphy disse, não é?"""
Não, querida. Aquilo foram só piadas.
Aquele Ed é mesmo engraçado, não é?
Porque não mudamos de assunto? Vamos falar de outra coisa.
Eu não quero falar sobre isso. Eu quero mesmo falar sobre isto.
Porque é que ele iria mentir? Acho que ele estava dizendo a verdade.
Se me traisse, eu ficaria tão magoada e enojada, que esperaria
você dormir, "entrava no quarto e te matava."""
- Obrigado, Eddie! - Nós te adoramos!
Sim, aquele Ed é mesmo engraçado.
Não tenho que me preocupar que você me mate. Eu te amo tanto,
que não ia te trair. "Vamos falar sobre o Richard Pryor."""
Eu não quero falar sobre o Richard Pryor.
Eu quero falar disto, porque se me traísse,
eu ficaria tão magoada, "que sabes o que faria?"""
O que farias, querida, "me tirava a metade?"""
Não, esperava que adormecesse,
entrava no quarto "e cortava teu pau fora."""
Não fale em cortar meu pau.
Então não meta "seu pau noutra mulher."""
Bem, eu não faço isso. Se me cortar o pau é melhor sumir.
Pára de ameaçar o meu pau.
A favorita das mulheres... Aquela que todas fazem...
A ameaça favorita da mulher é, Vou fazer alguma coisa ao teu pau.
Se um homem fizer isto, dou-lhe um pontapé nos culhões. Se ele colocar as mãos...
Não ponhas as tuas mãos em mim, "vou te dar um chute onde dói."""
Ameaças ao pau. Vocês não tem idéia de quão sensíveis são as bolas, né?
Os homens não gostam de ouvir ameaças dessas. Vocês ouvem:
Dou um pontapé nos culhões. Vocês se encolhem, e dizem:
Muda de assunto, por favor.
Não é preciso chutar o saco de alguém para o machucar.
Podiam apenas resvalar nos culhões.
E o homem estava fodido.
E essa dor é pior, porque só começa passados uns 10 segundos.
Vocês se perguntam se vai doer.
"Vocês dizem, ""Me pergunto," "acertou nos meus culhões, e agora...?"""
Não há como evitar. Te dou um pontapé nos culhões.
Não têm que chutar. Podem apenas raspar.
Vocês fazem todas isso... já brincaram de lutar com uma mulher?
O seu homem fica todo sério quando ameaçam o pau.
"Vocês dizem, ""Ei, querida, vamos.""" E ela diz:
"Vocês dizem, ""Ei, ei, ei."
Acho que acabou a brincadeira.
Está exagerando. É por isso que os homens não gostam de lidar com bebês.
Os bebês pequenos com os seus sapatos brancos de biqueira
com as solas duras. Quando têm cerca de 1 ano,
vocês pegam neles e os músculos das pernas deles são fortes
e chutam o seu saco com ambos os pés.
E ficam ambos a se babar. Vocês ficam:
E a mãe deles pensam que estão falando a língua dos bebês.
Oh, é tão lindo, "a maneira como falam."""
Sim, vai para a tua mãe, por favor. Que houve, ele cheira mal?
Não, estou prestes a atirar este filho da puta em agum lugar.
Cresce um pouco, vou te dar um pontapé "nos teu saco de bebê, pra ver se gosta."""
Dou-lhe um pontapé nos culhões. Sempre falando em chutar alguém nos culhões.
Sabem o que mais, senhoras? Uma mulher me perguntou outro dia:
Sabe porque falo isto? Quero saber porque todos os homens nos traem.
Porquê, porquê, porquê? Eu faço tudo o que o meu homem me pede
e mesmo assim ele me trai. Porquê? Eu cozinho, eu limpo, eu fodo.
Eu vou e venho quando ele diz. "Porquê, porquê, porquê?"""
E depois telefonam para as "suas amigas e perguntam, ""Porquê?"""
"E ela diz, ""Não sei." "O meu homem não está em casa."" ""Porquê?"""
Depois ligam para as suas mães "e dizem, ""Mamãe, porquê?"""
"Ela diz, ""Não sei, o teu pai" "não está em casa."" ""Porquê? Porquê?"""
Eu lhes digo porque todos os homens traem vocês.
Encaramos. Vejo algumas das mulheres dizendo:
O que ele quer dizer com, "nos encara?"""
"E os crioulos burros, ""Sim, que quer" "dizer com, nós encaramos?"""
Nós encaramos vocês neste sentido, e isto é verdade.
Qualquer um que já tenha feito isto irá concordar com o que estou dizendo.
Qualquer mulher a quem já tenham feito isto irá concordar com o que estou dizendo.
Aqueles que nunca fizeram isto "vão dizer, ""Eu não concordo."""
Uma vez que façam uma mulher ver a si mesma intensamente,
uma vez que façam uma mulher dizer:
Não importa a cagada que façam, não importa o que façam de mal,
não importa o que digam ou o que façam, desde que vocês digam:
Desculpa, ela ouvirá a sua história. E essa é a verdade.
Essa é a verdade honesta de Deus. É a verdade. Parem. É a verdade.
É a verdade. E senhoras, assim que vocês fazem este barulho,
a sua relação mudará com o seu homem. Porque nós sabemos.
Nós esperamos por esse barulho. Nós estamos à espera.
Porque sabemos que podemos agir de maneira diferente quando vocês fazem:
Sabemos que já podemos agir como tontos. Lembram-se quando o seu homem
não podia aparecer, e ele telefonava? Isso acabou. Ele ouviu você:
Lembram que ele queria passar o tempo livre com você? Isso acabou.
Vocês fizeram aquele barulho. O seu homem pode agir como um louco.
Nós sabemos que assim que vocês fazem:
A nossa cara na almofada fica assim, Agora é que peguei essa gata.
E depois começam a falar com ela:
De quem é esta xotinha? "De quem é esta xotinha?"""
Oh, é a tua xota! "É a tua xota!"""
E a sua relação muda naquele momento.
A mulher fica sentada na cama, com as pernas tremendo:
Oh, meu Deus. Oh, não acredito.
Eu nunca me vim assim. "Não acredito."""
E o homem delas fica muito frio, falando merdas do tipo:
Porque não vai para casa.
De que está falando? Porque está me tratando assim?
Nós temos uma relação.
Não sou propriedade tua.
Que quer dizer? Nós temos uma relação.
Pensei que estávamos juntos.
Não vejo anel no seu dedo.
Mas eu te amo!
Bem, o que fizeste por mim "ultimamente?"""
E vocês aturam.
Vocês começam a aturar todo o tipo de merdas.
Acho que é difícil encontrar alguém que saiba
fazer gostoso, da maneira certa, porque quando encontram um,
vocês agarram-se àquele homem e aguentam todo o tipo de merdas.
Conheço um homem que foi apanhado saindo da casa de outra mulher.
Para ver o quão baixo uma mulher desce.
Ele foi apanhado saindo da casa de outra mulher.
A mulher dele viu o cara saindo da casa,
sabia que a mulher vivia lá e não disse nada.
Esperou até chegarem em casa e disse:
O que estava fazendo "na casa daquela vadia?"""
Sabem o que o homem disse? Não fui eu.
Eu vi logo na tua cara!
Não fui eu.
Bem, supõe que eu seja burra, "certo?"""
Ei.
Não fui eu.
Sabem o que disse a mulher? Talvez não tenha sido você.
Tenho um amigo que foi apanhado em sua casa, na sua cama,
onde ele e a mulher dormem, com outra mulher, trepando!
A mulher dele entrou em casa, abriu a porta do quarto,
viu o homem na cama deles com outra mulher, fodendo.
Ela entra:
O homem deu um salto, e viu a mulher ali parada.
Ela correu pelo corredor. Ele correu atrás dela completamente nu
com o pau duro como pedra, "dizendo, ""Desculpa."""
Isto parece uma tragédia, certo? Não, foi assim:
Querida, espera, espera.
Querida, olha. Espera. Espera, temos que conversar.
Querida, estou arrependido. Não, não está.
Não acredito que fez isso. Não tem respeito por mim.
Desaparece... "Não me toque."""
Espera, querida, desculpa. "Espera um segundo."""
Não, se estivesses arrependido, "não teria fodido com ela!"""
E depois invertem os papéis. Certo, rapazes?
Ok, espera um minuto!
Espera um segundo, porra!
Sim, eu comi ela, sim.
É isso que quer que eu diga? Eu a fodi? Eu a fodi.
Nós fodemos, está bem? Está feliz agora? Nós fodemos!
Agora, vamos falar sobre a palavra 'foder' durante um minuto.
Porque é uma palavra muito importante. Foder, sim, nós fizemos isso.
Foder. Eu a fodi.
Contigo eu faço amor.
E se vai deixar uma foda se meter no meio do nosso amor,
há algo de muito errado "acontecendo aqui, querida."""
Caô
É a única razão porque funciona.
Agora, rapazes, vejo muitos de vocês se sentindo muito machos,
porque podem ter ouvido a sua mulher fazendo aquele barulho
e acham que está tudo sob o seu controle.
Mas eu disse há meia hora atrás, as mulheres são vingativas.
E não pensem que se continuarem a partir o coração desta mulher,
a sua doce, inocente, pequena, , amorosa e querida mulher,
eventualmente ela irá foder com outra pessoa.
Não pensem que ela não o fará. Não pensem que ela não o fará.
Olhem para a cara dos homens, está assim agora:
E os homens não gostam de imaginar a mulher deles trepando com ninguém.
Isso é tabu. Olhem para a cara dos homens. Senhoras, olhem para eles.
Rapazes, imaginem a sua mulher trepando com o seu melhor amigo.
Olhem para eles, eles estão assim:
Ei, a sua mulher está assim:
Tenho que dizer, tenham cuidado. E as mulheres não são como nós.
Não está na natureza delas trair.
Tipo, nós saimos e nos esgueiramos para um motel
e temos que lavar o pau na pia e merdas do gênero.
As mulheres fazem com classe. Elas não traem como nós.
"É tipo, ""Ei, eu não faço isto muitas vezes," "então vou fazer como deve ser."""
Sabem quando a sua mulher vai trair vocês?
Vocês continuam a tratá-las mal, e ela acaba dizendo uma merda do tipo:
Sabe, acho que vou sozinha para "as Bahamas este fim de semana."""
E vocês dizem, quere que eu vá contigo?
"Ela diz, ""Não," só vou eu e as minhas amigas.
Apenas eu e as minhas amigas.
E nós somos tão estúpidos,
que começamos a pensar em todas as xotas que teremos enquanto ela estiver fora.
Vai sozinha? Sim.
Ok.
E mandar a nossa mulher sozinha para as românticas Bahamas?
Sozinha para as Bahamas?
Ela está passeando na praia, esteve se bronzeando o dia todo,
a sua mulher é boa e tem um corpo bonito,
ela está passeando na praia, chorando, nas Bahamas.
Amantes na praia fazendo amor.
Ela está sozinha, passeando, se sentindo triste, pensando em vocês
e estão todos muito românticos. O movimento do mar
reflete... A lua reflete-se no oceano.
A sua mulher está ali, olhando para aquilo e chorando
E de repente, aparece um tipo chamado Dexter.
Dexter St. Jock.
Ele aproxima-se com o pau balançando
E depois aplica aquela coisa das Bahamas na sua mulher.
O que uma mulher linda como você faz sozinha na ilha do amor?
Esta é a ilha dos amantes.
Devia estar sendo abraçada neste momento, gatinha
Porque está chorando?
Estou tendo alguns problemas com o meu namorado,
por isso vim para cá, refletir.
Me fala em que hotel o seu namorado está.
Eu vou lá dizer que uma mulher como você tem que ser tratada como uma princesa.
Se você fosse minha mulher, faria amor contigo a toda hora.
Em que hotel ele está?
Bem, ele está em Nova Iorque.
Sério?
Olha, gatinha, Não quere ir até minha casa?
Sentamo e conversamos.
Só vamos conversar?
Ele leva a sua mulher para casa dele
e enrola um daqueles baseados enormes das Bahamas.
Uma merda deste tamanho. Ele põe um pouco daquela música do Bob Marley.
E todos vocês sabem que o Bob anda pregando esta merda:
Não deixe ela se enganar Oh, não
Ou até tentar te ensinar Oh, sim
Pode isto ser amor? E ser amado.
A pica a balançar...
Quando vocês se tocam, o Dexter está trepando com a sua mulher.
Bem.
Manda a sua mulher para casa flutuando no ar.
Elas entram pela porta assim: I shot the sheriff...
Somos tão estúpidos, que pensamos que foi o tempo. Nós dizemos:
Ei, querida, precisa "fazer isso mais vezes."""
E ela faz assim:
E nunca contarão a vocês. É o pequeno segredo delas.
Todas as mulheres têm um esqueleto no armário.
Todas as mulheres fizeram algo que apenas elas
e outra pessoa sabem. Todas as mulheres têm um esqueleto.
Mesmo as pequenas, doces e inocentes têm algo que apenas elas
e outra pessoa sabem. Todas as mulheres.
Não sejam... Olhem para os homens, olhando novamente para as mulheres assim:
Voce tem esqueletos no armário?
Acho que vi um osso no teu sapato. "Era do esqueleto de quem?"""
Não se deixem enganar. Todas elas têm um esqueleto no armário.
Algumas delas têm cemitérios no armário.
Abrem a porta e saem corvos voando do armário.
Por isso tenham cuidado. Tenham cuidado.
Arranjem alguém que fique para sempre com vocês.
Encontrem alguém perfeito para vocês.
Eu não digo que eles sejam perfeitos. Estou dizendo que nós não somos perfeitos.
Encontrem alguém tão fodido como vocês e sosseguem.
É isso que têm que fazer.
Se um dia casar, será com alguém com personalidade.
Por exemplo, odeio aquelas vadias mudas e comedoras de salada,
aquelas mesmo mudas.
É o tipo de mulher que levam para jantar fora e vocês dizem:
Ei, o que quer comer? "Elas dizem, ""Só quero uma salada."""
E vocês ouvem o estômago delas:
Não sei porque o meu estômago "está fazendo este barulho."""
Porque você tá com fome, vadia.
Porque não come alguma coisa?
Não, não, não. Eu estou bem. "Só quero uma salada."""
O que quer beber? Água.
Que filme quer ver "depois de comermos?"""
O que quiser está bem para mim.
Desde que tenha censura. "Odeio filmes de terror."""
Estes são os meus amigos Bob e Karen. Olá.
Tem algum problema? Sou só um pouco acanhada.
Rala esse cu acanhado de perto de mim.
Odeio essas vadias acanhadas. Me dão enjôos...
Odeio... aquelas mulheres acanhadas,
são essas que normalmente têm mais esqueletos no armário.
É por isso que agora são acanhadas.
Porque andaram aprontando a vida toda, agora são acanhadas.
Pensem nisso. As mulheres acanhadas que conheceram,
nunca são da cidade em que as conheceram.
São sempre de outro lugar.
Depois vêm para a nossa cidade e ficam acanhadas.
Desapareçam daqui.
Têm medo de falar, porque acham que um osso
Vai sair da boca ou algo do gênero.
Olá.
Tantos esqueletos.
Odeio mulheres acanhadas. Gosto de extrovertidas, com senso de humor.
Gosto de garotas engraçadas, mulheres engraçadas.
Mas também tem que ser bonita.
Não quero foder uma mulher feia engraçada. Ficar com ela na cama dizendo:
Ei, querida, pode me contar mais "algumas piadas, por favor?"""
Tem que ser boa cozinheira.
Só percebi que a minha mãe era boa cozinheira quando me mudei.
Quando somos crianças, se a sua mãe não levar vocês ao McDonald's,
vocês acham que ela não sabe cozinhar. Eu tive uma dessas mães,
não interessa o que queiram, ela tem os ingredientes em casa.
Vocês dizem, Mãe, quero ir ao McDonald's.
E ela diz, Tenho carne de hambúrguer em casa.
Mas eu quero um hambúrguer McDonald's.
Eu preparo um hambúrger melhor "que o do McDonald's."""
Cozinha melhor que o McDonald's?
Está certo. "Pode ajudar a mamãe a preparar."""
"Vocês dizem, ""Merda, este é melhor" "que o da McDonald's."""
A sua mãe diz, Ok, pega a frigideira grande.
Vocês pegam a frigideira e ela diz:
vai na geladeira buscar a carne
e já aproveita e traz a "pimenta verde e a cebola."" E vocês dizem:"
O do McDonald's não tem pimenta verde.
Eu não estou fazendo um McDonald's, estou fazendo um hambúrger da Mamãe.
Preciso de pimenta verde e de uma "cebola e pega um ovo também."""
Para que precisa de ovo?
Eu quero hambúrguer.
Você está fazendo McMuffins de ovo.
Eu não estou fazendo um McMuffin de ovo. Eu nem sei o que é um McMuffin de ovo.
"Pega o ovo e fecha a boca."""
E ela pega o ovo e a pimenta verde
e corta as pimentas em pedaços grandes.
Nem as corta aos cubos. Pedaços grandes de pimenta verde e cebola
e misturou o ovo e pôs paprica e merdas do gênero,
e fez uma grande bola de carne e coloca no centro da frigideira.
No McDonald's, a carne é desta espessura. A da sua mãe é assim ou maior.
Com pimenta verde e tudo.
E tem uma grande ranhura no meio e a gordura está escorrendoo.
e olham para ele enquanto frita.
Estão olhando para a gordura na frigideira e pensando:
Aquilo não se parece com um McDonald's.
Depois a sua mãe diz, Vai na geladeira e pega o pão
"que está na caixa."" E vocês olham" para a caixa do pão e dizem:
Mãe, não temos pão de hambúrguer.
Só temos pão de forma.
Foi o que eu disse. Tira o pão "de dentro da caixa do pão."""
Vai usar pão de forma?
Pão é pão. Traz esse pão antes que te bata.
Não me fale de pão de forma.
Ao preço que esse pão está, não me fale em pão de forma.
isto é pão de forma. "Um hambúrguer é um hambúrguer."""
E ela preparou e colocou no centro do pão de forma quadrado.
No McDonald's, eles usam pãezinhos, a carne cobre o pão todo.
No da sua mãe, a carne está mesmo no centro do pão,
com gordura escorrendo pelo meio,
fazendo o pão colar no prato.
Uma grande pimenta verde está pendurada no topo
de uma grande bola de carne dentro do pão.
Tentam colocar algum ketchup que se mistura com a gordura,
transformando o pão numa maçaroca cor-de-rosa.
Depois seguram nele e ele fica com impressões.
E ficam com impressões digitais cor-de-rosa na maçaroca.
Vocês ficam olhando para aquilo e tentando fazê-lo parecer com um McDonald's,
para isso cortam as extremidades, e o tornam redondo.
E ficam com pimenta verde e gordura escorrendo pela mão abaixo.
E a sua mãe diz, Agora vai lá para fora brincar.
E as outras crianças têm McDonald's.
E elas lá fora dizem, Nós temos hambúrgueres do McDonald's.
McDonald's. McDonald's.
Eu tenho McDonald's.
E vocês estão ali, com aquele grande hambúrguer caseiro.
E as crianças são honestas.
"Elas dizem, ""Onde arranjou esse" "grande e saudável hambúrguer de pimenta verde?"""
E vocês choram.
Foi a minha mãe que fez.
E uma baba longa... Quando as crianças choram,
sai uma longa baba da boca
e fica pendurada a esta altura do chão. E não rompe.
E os adultos ficam à volta imaginando, Essa baba vai romper?
E não rompe. O vento pode levar aquela baba:
Sabem onde podem ver crianças chorando? Faço isso muitas vezes, sou sádico.
Eu gosto de ir a supermercados e ver mães perderem a cabeça
e espancarem os filhos.
Festa na Loft!
Eu estive na Loft. Sabem porque não danço na Loft?
Tinha acabado de passar por umas merdas. Eu vou a festas...
Recentemente fui a uma discoteca de brancos e vi brancos dançando.
Vocês... vocês não sabem dançar.
Não, não é... não estou sendo racista. Quero dizer...
É como dizer que os negros têm lábios grossos.
Isso não é racista. É verdade. Nós temos lábios grossos
e os brancos não sabem dançar.
E vocês tentam. Vocês têm tentado...
Vocês ouvem as palavras ou a batida?
Porque vocês... fala sério... Eu falo, sempre que vêem um negro...
Quando vão a uma discoteca de brancos, vocês vêm 5 ou 6 manos parados.
Vocês perguntam, Que fazem aqui estes crioulos?
Eles estão assistindo vocês dançando.
Olha para este crioulos.
Vocês têm uma dança que conseguem fazer. Vocês podem fazer esta merda, assim:
Mas vocês não fazem movimentos, é só isto:
Se vocês fizessem uma coisa destas, estavam fodidos. Diziam:
Oh, merda...
E os brancos, vocês metem os pés uns nos outros.
Irmãos, nós vamos à discoteca, nos foder todos,
vocês estão se chutando e se batendo uns nos outros...
Os manos têm dança. Eles fazem isto com a cabeça.
Uma merda do gênero.
Se os brancos fizessem isso, matavam-se uns aos outros.
Desculpe.
Vamos antes fazer isto.
Eu ia a discotecas, meu. Eu deixei de ir...
Eu não danço na Loft porque tive uma briga recentemente
e disse que não dançava mais. Fui a discotecas...
As pessoas embebedam-se, vão a discotecas e depois começam a lutar.
Tive uma luta com um tipo italiano
mais ou menos na época em que saiu o Rocky.
Italianos... Gente branca, ponto final, ficam malucos depois de verem o filme Rocky
porque acreditam naquela merda.
Porque os filmes são tão emocionantes e reais,
que vocês se sentam e dizem, Ei, isto é real.
E o Stallone entusiasma os brancos, especialmente os Italianos.
Depois dos italianos verem o Rocky, saem do cinema, e são assim...
Os italianos são engraçados, porque agem como negros. É engraçado.
Eles agem. Eles mexem na pica mais do que nós.
Andam por aí, Desaparece daqui.
É aqui mesmo, certo? "O quê? Ei, vai se foder, certo?"""
Tudo é uma pergunta também. Ei, o que eu sou, um cuzão?
O que sou eu, um otário? Desaparece daqui.
É aqui mesmo, certo?
Depois de verem o Rocky, eles saem do cinema empolgados.
Dizem algo do tipo: Na boa, Rock-O!
Na boa, Sly!
Na boa, Rock-O! Rock-O!
Encontram com as pessoas que estão na fila e tudo.
Ei, amigo, vai ver o Rocky agora?
Sim. É um filme do caralho.
É demais.
Vai se amarrar. Quando o Sly sai,
parte a cara a um crioulo mané.
Racha ao meio.
O escroto caído no chão, todo fodido.
É demais. Adoro, meu. É assim mesmo, Rock-O!
No fim deste filme, cá entre nós,
Não quero estragar a surpresa, "mas o Sly ganha novamente."""
Sabem do que gosto nos filmes do Stallone?
O realismo. Porque é assim que "temos que tratar aqueles crioulos."""
Eles acham que podem te provocar, 'Oh, está armado,'
desaparece daqui.
Desaparece da minha frente "com essa merda."""
É o que eu gosto no Sly. "Ele entra"""
e o crioulo está batendo "e ele não cai,"""
e então ele começa a partir a cara toda do crioulo.
Ele cai ao chão. Sabe de uma coisa, podemos mesmo fazer isso.
Vê ali aquele escroto enorme?
Vê aquele negro na fila "para comprar doces?"""
Sim. Certo. Ele tem "cerca de 2 metros. Eu tenho 1,60m""."
Eu não sou um tipo grande, certo?
Mas sou italiano. Olhe para isto. Olhe para isto, certo?
Ei, desculpa, irmão.
Ei, me dá uma caixa de Juji Fruits
e me dá uns bombons.
Acho que vou querer alguns bombons.
E me dá uns Junior Mints.
E me dá outra caixa de Juji Fruits.
E o negro é que vai pagar.
Desculpe?
Ouviu o que eu disse, preto. Paga a merda dos meus doces...
"... ou acabo com você."""
Oh, acabou de ver Rocky.
Olha, homenzinho branco italiano.
Eu também gosto dos filmes "do Sylvester Stallone."""
Mas estou na fila para comprar "doces e vou ver um filme."""
Porque não pegas no teu IROC Z-28 "e vai para casa."""
Eu acabo com você.
"E depois ouvem aquela música do Rocky."""
Uma hora mais tarde:
Ele não vai conseguir.
Com a mão do negro Abdullah agarrada à garganta.
E uma caixa de Juji Fruits enterrada no rabo dele. Ele não vai conseguir.
Ele está fodido.
Foi com quem cai na porrada. Com um italiano.
São os piores brancos com quem lutar, especialmente na época do Rocky.
Porque eu estava numa discoteca falando com o Deney Terrio do Dance Fever.
Não me perguntem porquê.
Estávamos lá a curtindo e este tipo italiano
Estava lá com a namorada dele e ela está olhando para mim ou para o Deney.
Os italianos não gostam disso. Vocês ouvem as merdas que eles dizem
"às namoradas? ""Por que está" "olhando pra lá?"""
Não diga que não estás olhando. "Acabei de ver."""
Está olhando pra lá a noite toda.
Olha para lá outra vez e eu vou pegar um copo
e te enfiar na porra da boca. Não olha pra lá. Não, cala aboca você.
Está me fazendo parecer um cuzão.
Nunca me desrespeite. Nunca faça isso.
Ei, cala a boca. Nunca... Acabo contigo aqui mesmo.
Por que está olhando para um dançarino "e para um escroto?"""
Sabes que acabo com aquele traseiro preto. Ele empurrou-me.
Os negros de Nova Iorque têm um truque que usam com os brancos.
Funciona. Mesmo que não saibam lutar,
têm que agir como se soubesse lutar,
porque isso te livra de muitas brigas.
Funciona. Se tiverem algum problema...
Cheguem para um branco e mete o pé. Ele diz:
Ei, tem algum problema? Vocês dizem, Sim, filho da puta, tenho um problema!
Acabei de perder a merda do emprego
para um cara branco, parecido contigo!
Por isso digo que vou te meter a porrada até sentir que me vinguei.
Tem algum problema?
E os brancos dizem, Ei, não sabia sobre o seu emprego.
Eles vão embora e o mano fica lá assim:
Foi por pouco.
Quase que me fodi.
Por isso eu sei que temos que agir como se soubessemos lutar.
Primeiro, aumentamos uma oitava à voz
e agimos de um modo confuso. E balbuciamos:
Que raios este filho da puta...?
Ei, não bota a porra da mão, não...
Se mete na tua vida. Acabo contigo.
Nunca ponhas as mãos... Está calado.
Que tem de errado contigo, meu?
Sabes que eu acabo... Sai de perto de mim.
Também acabo com você. Cuida da tua vida.
Quer um pouco, filho da puta? Quer um pouco?
Então cai dentro. Cai dentro!
Sim, é melhor fugir, filho da... Também acabo com tua garota.
Nunca bote as suas mãos em mim.
Qual é o teu problema? Qual é o teu problema, huh?
Tem algum problema? Bem, eu vou resolver o teu problema.
Eu vou resolver o teu problema, "filho da puta!"""
E o tipo disse assim, Vamos então!
Eu travei.
Eu estava lá assim como estou.
"O tipo disse, ""Vamos," "é assim que eu gosto."""
Eu não sabia o que fazer, porque eu podia agir como se soubesse lutar bem.
Sou ator, não um lutador.
Ponham-me num filme onde eu sou a estrela, e acabo com vocês.
Isto era pra valer. "Ele disse, ""Vamos."""
Fiquei congelado, meu. Eu estava ali,
o meu ego saiu do meu corpo e disse,
Enfia um soco na cara dele, Ed.
Eu disse, Não vou dar um soco em ninguém.
O meu ego disse, Bem, me dá a sua mão.
Acertou aquele cara no olho.
O cara caiu, agarrado ao olho,
ele estava todo fodido. Olhei para o meu ego e disse:
Porque fez isso?
E o ego disse, Porque você tem uma imagem a zelar.
Acabou com esse mané. "Relaxa."""
O tipo estava ali deitado, segurando o olho.
"O meu ego disse, ""Agora diz alguma coisa para que" "saibam que não podem se meter contigo."""
"E fiquei tipo, ""Sim."
Estou farto que se metam comigo.
Agora diz que se alguém mais se mexer, "vai acabar com eles."""
Se mais alguém se mexer,
eu acabo com ele?
Faz uma rima com o seu nome. "Isso assusta sempre os brancos."""
Porque eu sou o Ed
e se você se mete com o Ed, "está morto."""
Está bem. Se preocupa apenas... "Merda, está se saindo bem."""
Apenas relaxa, não se preocupa. "Fica calmo."""
Ninguém vai se mexer depois de terem "visto você acabar com esse cara."""
Apenas relaxa e se acalma. Comecei a me acalmar. O meu ego disse:
De vez em quando "é preciso acabar com alguém,"""
para que saibam o quanto valemos. "Eu disse, ""Sim, sim, sim!"""
E não percebo o irmão daquele cara atrás de mim.
E ele também viu Rocky.
Chegou por trás de mim
e me deu um murro na boca...
... com muita força.
Porque o murro fez:
"E o meu ego disse, ""O que foi aquilo?!"""
"Eu disse, ""Não sei.""" "E o meu lábio disse, ""Ei, parceiros!"""
E eu estou ali com os meus lábios pendurados,
parecido com o J.J. do Good Times.
E não sabia o que fazer, por isso grito pela segurança.
"Eu disse, ""Segurança!"""
Foi quando um dos meus rapazes saltou sobre a mesa
como o Linc Hayes da Mod Squad,
agarrou aquele rapaz e começou a:
O rapaz foi parar ao chão. O meu segurança pula em cima e começa a espancar,
e o irmão dele acordou, saltou para cima do meu cara e começou a socar.
Depois alguém disse, Briga nos fundos!
E toda mundo, os seguranças, vieram
e viram dois negros brigando com dois brancos.
Saltaram para cima dos negros. Vocês negros têm que aprender
a deixar de foder a nossa discoteca. Não te deixamos entrar, negro?
Nós vimos vc rindo enquanto "dançavamos. Nós vimos."""
Então os manos assistiram 40 brancos espancando 2 negros,
Ei, não podem bater nos nossos manos. E saltaram para a luta.
Depois pareciam 40 brancos brigando com 40 negros,
foi uma guerra com Solar Cream e Jheri-curls a voar por todo o lado.
E no fim da briga, todos me processaram.
Todos alegavam que eu tinha dado porrada neles.
Eu meço 1,55m. Peso 75 quilos. Não posso encarar uma discoteca sozinho.
Até aqueles que não brigaram me processaram.
As pessoas que assistiram à briga estavam no tribunal.
Não, eu não briguei, "mas estava lá assistindo."""
E era uma discoteca, um refletor caiu do teto,
criando um efeito estranho com os espelhos,
e eu vi isso "e ganhei uma entorse nos olhos."""
Os olhos, e preciso de 12 milhões "por causa da entorse nos olhos."""
Os manos me processaram. Ei, meu, os manos apareceram e me processaram.
"Eu fiquei tipo, ""nenhum mano me vai processar.""" Os manos processaram o Ed.
Os manos foram lá para serem pagos. "Eu pensei, ""manos não processam manos."""
"E eles tipo, ""Que se foda isso." "Quero ser pago, filho da puta."""
Os manos foram ao tribunal, todos educados em frente ao juíz.
E de repente dizem, Apresente o seu caso.
Sim, Vossa Excelência, na noite "em questão, ""per se"", Vossa Excelência."""
Ei, veja só, Vossa Excelência. Eu estava na discoteca.
Relaxando, certo? Entrei com a minha gatinha, certo?
A minha garota disse, 'Oh, olha lá o Eddie Murphy.'
Está ficando embriagado. Eu disse, 'Onde? ' Ela disse, 'Ali.'
Eu disse, 'Que se foda aquele narigudo filho da puta.
'Eu ganho o meu dinheiro, tal como ele.' Certo, Vossa Excelência?
Estou cagando. Eu não me meto com ninguém.
Por isso, Vossa Excelência, veja só, certo? O que aconteceu depois, certo?
Eu disse, 'Ei, que quer que eu faça, que vá até ele pedir um autógrafo? '
Fui buscar um autógrafo para a minha gata.
Cheguei ao pé dele e disse, 'Ei, Ed, me dá o teu autógrafo.'
E o Ed disse, 'Não vou autografar merda nehuma.
'Vai se foder, você e a sua vadia feia.' Eu disse, 'Ei, Ed.
'Dou acabo com você se falar uma coisas dessas.'
Ele disse, 'Filho da puta, eu... ' E correu em direção à minha mulher
e deu-lhe uma bofetada, Vossa Excelência.
Depois me esbofeteou a mim e ao meu homem.
Aos três, como os Três Patetas, Vossa Excelência.
Doze milhões.
Doze! Eu estava enojado.
Sim, Vossa Excelência. "Nos dê metade das merdas dele."""
Eu estava furioso. Liguei para a minha mãe. Vocês sabem como é.
Quando ficamos deprimidos, ligamos pra nossa mãe.
Quando temos um problema, primeiro ligamos para casa.
Liguei para casa da minha mãe. Porque queria ouvir:
Vai correr tudo bem, querido. Vai ficar tudo bem.
Vem para casa. Pára de chorar. Eu preparo algo para você comer.
Eu te preparo um daqueles hambúrgueres
que eu costumava fazer. "Apenas vem para casa."""
E vocês querem aquele hambúrguer quando são mais velhos.
Liguei para casa da minha mãe, era sexta-feira à noite,
o telefone tocou durante meia hora.
Os meus pais estavam em casa, e aos fins de semana, o meu pai enche a cara.
Eu estava rezando para que ele não atendesse o telefone,
porque eu estava sangrando, os meus lábios estavam inchados,
pessoas passando e dizendo, Jimmie Walker.
"Eu dizia, ""Não, eu sou o Ed." "Acabei de ter uma briga."""
Por isso estava rezando para que o meu pai não atendesse o telefone.
E imagino que isto está acontecendo, o meu pai está em casa assim, bêbado:
Esta é a minha casa!
É a minha casa e não quero saber!
Sabe que mais? Ei, eu estou bêbado, Lil.
Lil? Eu estou bêbado. E sabe que mais?
É lindo.
É lindo, Lil. No meu coração e na minha alma, eu estou bêbado.
Sabe que mais, que se foda.
Porque se eu quiser beber algo na minha casa, ótimo.
Se não gosta, sai da minha casa.
Eu pago as contas dessa casa. Se eu quiser beber, bebo.
Ei, Lil, vai atender o telefone?
Ouve o telefone tocar?
Lil!
É o telefone, filha da puta. Não sou eu.
Não, não vou atender merda nenhuma.
Eu pago as contas. Também tenho que atender o telefone?
Quem sou eu, Alexander Graham Bell, nesta porra desta casa?
É melhor atender o telefone.
Lil, atende o telefone. Maldição, olha...
Merda, estou assistindo as lutas, Lil.
Vai...? Não vai atender?
Ok, ótimo! "Não toca mais no telefone, Lil."""
Já que não pode levantar o traseiro para atender o telefone,
não pode tocar no telefone. Adeus, telefone para a Lillian.
Acabou-se o telefone para ti. Os teus privilégios sobre o telefone acabaram.
Vou escrever isso e colar na geladeira
São as novas regras da casa.
Vou apagar as regras antigas e colocar as regras novas.
Vai me ouvir quando te disser para fazer algo.
Vamos definir novas regras. Vamos definir novas regras. Definir regras.
Regras. Regras.
Um, 'A Lillian não pode usar o telefone.'
Dois, 'A Lillian não pode... '
Já que é tão esperta,
também não pode sair de casa.
Não pode sair nunca mais.
Agora, vou definir as regras, Lillian.
Obedece às minhas leis e regras, maldição.
E as regras dizem 'Não há telefone nem sair de casa.'
E estou cagando se a casa estiver em chamas
Se eu chegar em casa e encontrar um bombeiro apagando o incêndio, eu digo:
'Como descobriram que a casa estava pegando fogo? '
'Recebemos um chamado da sua mulher,' Eu acabo contigo.
Está nesta casa para ficar! Vai arder nesta filha da puta.
Não, Lillian, onde vai? Não acabei de dizer que não pode ir a lugar nenhum?
Como pode ir a algum lugar...?
Não vai para casa da Shirley jogar Pokeno. Que se foda o Pokeno.
Tira o casaco. Não, não pode ir a lugar nenhum porque eu mandei.
As regras dizem 'não sair.' Eu sei que quer sair, é por isso que não pode.
É melhor ligar a avisar que não vai.
Não pode usar o meu telefone.
Não sei. É melhor abrir a janela
"e desatar a gritar."""
Mas não vai... Quero lá sab...
Não vai a lugar nenhum. Não vai a lugar nenhum.
Porque eu sei que quer sair. É por isso. Eu sei que quer sair.
Eu sei que quer sair.
Eu tenho um daqueles pais que se embebeda e nos canta
canções da velha Motown nos seus argumentos,
e estraga a letra e pensa que está cantando direito.
Eu sei que me queres deixar
mas eu recuso-me a deixar-te partir, "Lillian"""
Depois estraga tudo, pensando que a está cantando certo.
Se eu tiver que pedir e implorar faz a sinfonia
Não me importo porque significa tanto para mim
Não vais para lugar nenhum.
Vais ficar aqui, Lil.
A ver os navios passarem
E depois vê-los passarem outra vez
Lillian
Porque eu defino as regras. Como diz a Diana Ross,
É a minha casa, eu moro aqui
E ela canta em espanhol também, Lillian: "En my casa... Yo vivo aqui"""
Esta é a minha casa! Não quero saber!
Está ouvindo o telefone? Vou atender, porque sei que é a Shirley.
E não é direito deixar um telefone tocar durante meia hora.
Deixmos ele tocar umas duas ou três vezes antes de desligar.
É uma puta solitária do outro lado da linha. Eu vou dizer-lhe.
Alô? Shirley? Vadia, se voltar a fazer o meu telefone tocar assim...
Shir...? Que houve...? Ei, que tá acontecendo contigo?
Porque está chorando? Eddie, o que...?
Eddie, que aconteceu contigo?
O quê? Saiu na porrada? "Lillian, vai buscar a minha pistola."""
Com quem saiu na porrada?
O quê? Uma discoteca? Com o Deney Terrio?
Que estava fazendo com o Deney Terrio?
E o Jimmie Walker? E os seus lábios? E deste um tiro...
O quê? Lillian, o Eddie saiu na porrada numa discoteca com o Deney Terrio
e deu um tiro ao Jimmie Walker.
Deu-lhe um tiro nos lábios, Lil.
Eddie, porque deste um tiro nos lábios do Jimmie Walker?
Eu gosto do Good Times.
Oh, levaste um tiro nos lábios?
E está parecendo o Jimmie Walker? Oh, isso bastava.
Quem te deu um murro nos lábios? Italiano? Porquê?
Que quer dizer com 'nada'? Ninguém leva um murro por nada. O que fizeste?
Não me diga 'nada'. Tem que ter feito algo.
O que fizeste? Não, não diga 'nada'.
Ninguém leva um murro por nada. O quê...? Eddie...
Não, não diga 'nada'. Eddie. Nada de nada dá nada.
Tem que ter feito alguma coisa.
O filho da puta "te deu um murro na boca."""
Agora, o que fizeste? "O quê?"""
Eddie. Não... Eddie, então foi algo "que fizeste há muito tempo."""
Não te disse sempre "que colhes o que semeias? Sim."""
Quem semeia ventos colhe tempestades, "Eddie."""
Sim, foi por isso que aquele homem "te deu um murro na boca,"""
foi por algo que fizeste há muito tempo.
Sim, Eddie. "Bem, tens aquilo que mereces."""
Tens aquilo que mereces. "Foi por isso que..."""
Eddie. Que queres dizer com, "não te lembras do que fizeste?"""
Provavelmente ele te deu um murro por algo que fizeste
quando vivias aqui.
Eu não sabia de tudo o que fazias. "Eu trabalhava o dia todo, enquanto tu brincavas."""
Eddie, "quem partiu aquela lâmpada em 1971?"""
Foi você! Sim, foi você! "Por isso aquele homem deu cabo de ti."""
Apreciaria que lhe disesse que o teu pai disse 'Obrigado.'
Poupa-me uma viagem à California. "Porque nunca me respeitas."""
Nunca ouves "o que eu te digo para fazeres."""
Eu coloco as regras na geladeira "e tu nunca obedeces às minhas regras."""
Eu e a tua mãe queremos respeito.
Tu, o Charlie e o Vernon "não conseguiam respeitar-nos."""
Só queríamos algum respeito. "Só pedíamos um pouco de respeito."""
Porque não me podes respeitar? "Porquê?"""
Eu sou um homem. Eu quero respeito. "Eu quero respeito, Eddie."""
O que nós queremos "Querido, tu tens"""
O que nós precisamos "Eu sei que tu tens"""
porque tudo o que peço
É algum respeito, filho da puta
Quando vens para casa, querido "Espera um minuto."""
O beijo é mais doce que o mel
R-E-S-Z-C-P "Descobre o que significa para mim"""
R-E-C-C-T-T-P
Filho da puta, "tu sabes como soletrar!"""
Respeito. "Nunca tiveste respeito por mim, Eddie."""
Foi por isso que o homem te bateu. E quando eu era criança,
eu respeitava os meus pais. "E não tinhamos nada. Ok?"""
Não tinha nada, Eddie. "Eu, os meus irmãos e irmãs, não tinhamos nada."""
Eu tinha 11 irmãos e irmãs, Eddie. "O meu pai ganhava 13 cents por semana."""
Ele trabalhava na fábrica de brinquedos Coleco, "Eddie, e ganhava 13 cents por semana."""
Não é muito dinheiro "quando se tem 11 filhos."""
Não tinhamos as coisas bonitas que tu, "o Charlie e o Vernon tiveram."""
Não tinhamos luxos como comida.
Que merda vais comer "com 13 cents por semana?"""
Tinhamos que comer aquilo "que o meu pai trazia do emprego."""
Nós comíamos os brinquedos, Eddie.
Comíamos os brinquedos e nunca nos queixávamos,
porque a minha mãe cozinhava muito bem.
A minha mãe punha um pouco de molho picante, algum sal e pimenta,
e fazia um caminhão de plástico "ficar tão delicioso."""
As rodas derretiam-se na boca, Eddie.
E eu apreciava. "Nunca me queixava."""
Era um por todos e todos por um. "Nós éramos unidos."""
Só magoei os meus irmãos e irmãs uma vez.
Cheguei da escola e a minha mãe tinha feito
um banquete de aniversário para o meu pai.
Tinha ficado cozinhando em frente ao forno o dia todo
e fez comida suficiente para 13 pessoas comerem
no aniversário do meu pai "e eu sentei-me e comi tudo sozinho."""
Eu comi tudo, Eddie, sozinho. E o meu pai entrou na cozinha,
colocou o seu pequeno chapéu de aniversário e olhou para as crianças.
Ele tinha uma lágrima no olho e disse,
'Qual de vocês se sentou
'e comeu sozinho um jogo inteiro de Monopólio? '
E eu comi-o todo, Eddie!
A Alameda, o Estacionamento, Avenida Illinois,
o sapato, o barco, o chapéu, o canhão,
a Avenida Connecticut, a Taxa de Luxo,
Eddie, eu até comi aquelas merdas roxas "depois da casa de ""Largada""..."
... que ninguém compra. "Eu comi-os."""
Comi a Avenida Baltic e a Ralph. Sim, eu fiz.
Eu fiz e sentei-me e comi o bolo de aniversário do meu pai.
Não, não tínhamos "dinheiro para um bolo."""
Eram dois Pogo-Bol em cima um do outro.
Dois Pogo-Bol... Um bolo Pogo-Bol . "Exatamente."""
Não podíamos pagar pela cobertura,
para que a minha mãe pudesse escrever 'Feliz Aniversário Papai' nos Pogo-Bol.
Sabes como se pedia um desejo? Abanavamos até que as palavras desaparecessem,
e depois comíamos o Pogo-Bol.
Era esse o nosso bolo de aniversário. E nunca nos queixamos.
Ficávamos felizes com aquilo. Um por todos e todos por um.
Nós vestiamo-nos para ir para a escola. Deixa-me falar-te sobre as nossas roupas.
Tinhamos que vestir aquilo que o meu pai trazia do emprego, Eddie.
Nós vestíamos brinquedos!
Todos os dias a minha mãe levantava-se e abria 11 jogos Ferrorama, Eddie.
Ela enrolava os trilhos dos Ferroramas no chão.
Eu e os meus 11 irmãos e irmãs
enrolávamos os trilhos de Ferrorama à volta do nosso corpo como um casaco.
Depois pegávamos numa pista Hot Wheels e punhamos à cintura fazendo de cinto.
E se não houvesse Hot Wheels, usávamos Matchbox.
e se não houvesse Matchbox, usavamos um Bambolê
e colocávamos na cintura. Mas íamos para a escola, maldição.
As outras crianças gozavam-nos porque estavamos usando casacos Ferrorama.
E não tem graça levarmos porrada num trilho de Ferrorama.
Pé direito, azul. Mão esquerda, vermelho, Eddie. Era um maldito jogo para aquelas crianças.
Eu estou numa esquina,
um filho da puta está girando o spinner e a bater-me, Eddie.
E tinha que ir para a escola ver as outras crianças comer comida verdadeira.
Tinha que os ver comendo manteiga de amendoim e gelatina, mortadela e queijo suíço,
presunto e queijo. "Eu tinha uma merda de uma Moranguinho."""
Depois, para sobremesa, vão comer um bolinho
e eu tenho que comer uma maldita "mola Slinky?"""
Uma mola Slinky?! E, Eddie, eu comi tantas Slinkys,
que sempre que ouço a porra da música da Slinky,
faz-me ficar enjoado.
Elas descem as escadas Sozinhas e aos pares
E fazem um som metálico
Uma coisa, uma coisa, uma coisa maravilhosa Todos sabem que é a Slinky
Uma Slinky, uma Slinky Um brinquedo maravilhoso
Uma Slinky, uma Slinky "São divertidas para o menino e menina"""
Adeus, tenho que ir. Obrigado.