Caralho! Acordei.
Calma.
Acordei.
Quem precisa de um café?
Preciso de uma toalha.
Pode usar o lençol.
Que delícia começar o dia como terminamos a noite.
Beleza.
Vou nessa.
Que bom que finalmente me mandaram uma mensagem.
Achei que tinham deixado o celular em Nova York.
Não tivemos muito tempo pra conversar ontem.
Pois é...
O que tem feito? E o consultório?
Parabéns por concluir suas horas. Muito foda!
Não é pouca coisa!
São três anos.
Ai, sim, obrigado. Sabem como é, ando ocupado.
Sinceramente, passo meu tempo conversando com casais
que deveriam terminar logo.
Eita, espero que não diga isso a eles.
Não, mas odeio ver dois caras gays lindos arruinando suas vidas
com responsabilidades desnecessárias, como filhos ou casamento.
Sabem quantos casamentos terminam em divórcio?
Acho que é, tipo, cinquenta por cento ou algo assim.
Nossa, sério? Tanto assim?
Não sou de exatas.
Acho que a porcentagem tem caído
porque as pessoas se casam mais tarde.
Pessoas mais velha tomam decisões melhores, menos quando votam.
Vindo de você, é uma estatística muito otimista.
O que mais vejo são casais que se machucam sem perceber.
Ninguém admite que está magoado e ninguém se desculpa.
Isto parece uma sessão de terapia gratuita.
Imagina.
Vocês não precisam de terapia.
Primeiro, vocês são gostosos,
segundo, parece que são sinceros um com o outro.
Certo. Quer dizer, sim, mas como assim?
No geral, acho que quem é atraente é menos sincero
porque somos condicionados a pensar que vamos nos safar.
Assim como pessoas feias desenvolvem senso de humor.
Então pessoas feias desenvolvem senso de humor
e pessoas atraentes desenvolvem...
relativismo moral?
Não. Está mais pra, sei lá, esnobismo.
Então está dizendo que somos esnobes ou não tão gostosos?
Se não fossem gostosos, acham que eu estaria aqui?
Nossa, estou morto.
Tenho muita coisa pra fazer.
Eu também.
Devíamos ter ido dormir.
Provavelmente.
Por que convidou o Jared ontem?
Pensei que você queria.
Esqueça.
Não!
É possível que a gente tenha dormido há 15 minutos?
Porque é o que parece.
Quero morrer.
Que tal eu arrumar a Sam hoje?
Nossa, é meu aniversário?
É em março.
Sabia que você me amava.
Faz o que eu quiser.
Fique aqui.
Continue fofo.
-Sim. -Já volto.
Espere.
Está falando sério?
Não acha que eu consigo, né?
Puta merda...
Pois é.
Mandou bem, cara.
Você aprendeu alguns truques nos últimos anos.
Tudo graças às loucas que namorei.
Não chame mulheres de loucas.
Essa é a primeira regra do movimento Time's Up.
A segunda regra do movimento Time's Up é não falar sobre o movimento Time's Up?
O que você quis dizer foi
que essas mulheres complicadas te ensinaram muito sobre sexo
e que você é eternamente grato.
Deveria escrever discursos políticos.
Algum cara nesse grupo?
Na real, não.
Por que a pergunta?
Só curiosidade.
Esta é uma situação única pra mim.
Sei lá.
Pra ser sincero, fazia tempo que não rolava.
Está preocupada com HIV?
Usamos camisinha.
E sei que nem todos os gays têm HIV.
E os gays com carga viral indetectável não podem transmitir HIV.
Não que você seja gay, ou que se rotule assim,
ou finja ser gay, ou qualquer coisa gay.
Ou tenha HIV.
Não sei.
Sinto que algumas pessoas querem rótulos
pra coisas incomuns e não me ligo pra isso.
Bom, rótulos ajudam certas pessoas.
É diferente e incomum, como você disse.
Ótimo.
Você rotulou esse sentimento com sucesso.
Sabe o que não rotulamos?
Isto, que nunca aconteceu.
Pegar as sobras do Jason.
Isto, eu nem... Fico meio envergonhada.
Na real, ele pegou a sobra e esta é a segunda requentada.
Tipo ceia de Natal.
Feliz Natal.
Então, você não fica com caras regularmente?
Na real, não.
Costumo estar namorando e,
sinceramente, as oportunidades não aparecem com tanta frequência.
Sabia que os gays têm um aplicativo de delivery de sexo?
Não curto muito aplicativos.
Que antiquado. Adorei.
-Então não usa Tinder. -Não.
-Scruff? -Não.
-Aranha? -O que é isso?
Só estou brincando.
Mas um aplicativo de namoro chamado assim parece um pesadelo.
Ficar preso em uma teia de moças.
E rapazes, aparentemente.
Você acha estranho?
Cara, não. Claro que não.
Só estou curiosa pra saber se você tem um número na Escala de Kinsey.
Não sei o número.
Mas eu diria que me sinto atraído por mulheres com mais frequência.
Às vezes me pergunto se é porque os caras são...
mais incomuns pra mim.
Mas se tem conexão, tem atração.
Como com você.
Então você é pansexual?
Assim parece síndrome de Peter Pan.
Quem não gosta de um novinho bonito?
Todo trabalhado no...
Preciso ir trabalhar. Sabia que tinha esquecido algo.
Que bom. Estava ficando meio estranho.
Não porque estamos falando de homens, mas porque estou falando disso pelado.
Tenho que fazer cafés.
Alguém tem que fazer.
Mantenha contato.
Pode deixar.
-Que bagunça! -Sim.
Precisamos de um robô faxineiro
ou um serviçal.
Temos um. O nome dele é Cheyenne.
Ele não limpa muito,
mas segue você com uma câmera e dorme no sofá.
E agora ele tem um namoradinho.
É como se estivéssemos abrigando mendigos bonitinhos.
Obrigado.
Ainda acho que um robô escravo nos deixaria mais limpos e domésticos.
Vamos nos casar, já é bem doméstico.
Vamos mesmo?
Nos casar?
Não!
Ir ao brunch com sua mãe.
Sim, precisa conhecê-la antes de passarmos o resto da vida juntos.
Da sua vida.
Planejo viver uns 30 anos a mais que você.
Como? Me irritando até a morte?
Vista-se.
-Preciso de duas horas pra me arrumar. -Você tem 15 minutos.
Se não consegue lidar com meu pior, não me merece no seu brunch.
Quero reconhecer que esta semana foi dolorosa pra nós dois,
mas precisa superar, porque já superei.
Sim, porque foi do jeito que quis.
Exceto o que eu mais queria.
Você vai ter que esquecer isso uma hora dessas.
Não vou, e isso vai ficar no meu peito até virar câncer.
Isso é sério?
-Vai conhecer minha mãe. -Meu corpo, minha escolha.
Não ligo pro que veste, Blossom, mas estamos falando da Diane.
Diane, a primeira pessoa a se formar na minha família.
A primeira sócia no escritório de advocacia dela.
Votou em republicanos em todas as eleições menos na última
e cheira falcatrua de longe.
Sorte sua que cheiro a sândalo com notas de baunilha e bar gay.
Esse cheiro nunca sai.
Meu cheiro é indetectável e assintomático.
Porque faço você tomar suas pílulas. Não.
Não! Qual é!
Não é nem da sua cor.
Golpe baixo.
Vá se trocar. É a minha mãe.
Tudo bem.
Vadia hippie.
Acabou o leite vegetal.
Só você bebe essa porcaria.
Todo mundo ainda estupra vacas.
Estou curioso, como o Derrick se saiu com a Sam?
Ele...
fez o melhor que podia.
E foi... bom.
Abaixo da média.
Sabe, eu nem curti ficar dormindo.
Sinto que tudo que faço é dormir, acordar,
fazer um monte de tarefas e voltar a dormir.
É como um ciclo de inexistência sem fim.
Não sabia que teria crise existencial no café da manhã.
Devia ter feito muffins sem glúten?
Sou inútil.
Sabe o que você tem?
Tédio de hipster.
Talvez precisemos de muffins sem glúten.
Desde que me mudei pra cá,
vejo você fazer um ótimo trabalho cuidando de tudo,
deixando o Derrick feliz e cuidando da Sam.
Mas é como se estivesse esperando uma grande revelação.
O que acha que vai acontecer?
Acha que vai acabar como em O Diário da Princesa?
Você é secretamente uma princesa?
Isso faria de você um príncipe?
O que você tem é melhor.
Só não sei se ser uma esposa de Big Little Lies
é o que eu tinha planejado.
E o que você planejou?
Bom...
nada.
Então é uma existência tão ruim assim?
Tem razão.
Vou chamar o Derrick pra sair hoje.
Vamos celebrar nossa vida incrível,
falar sobre coisas de adultos
e beber álcool.
Sossega aí, garoto rebelde.
Pode cuidar da Sam?
Tenho um encontro.
Com quem?
Com uma garota chamada Jill.
Estamos saindo há uma semana,
ela é quase minha namorada.
Espere aí.
Oi.
Posso levar minha sobrinha de oito anos no nosso encontro?
Foi o que pensei que diria.
Até de noite.
Ela disse que parecia divertido.
Isso!
Aqui é só atendimento de urgência,
mas parece que você precisa ir na emergência.
-Está ardendo. -Na frente ou atrás?
Atrás.
Parece urgente mesmo.
Sente-se.
Pode marcar o acompanhamento do neto?
A mãe está preocupada com o sono dele, mas ele só precisa de mais exercício.
Fui a uma rave ontem à noite.
Pois é. Parece que elas voltaram.
Mas foi muito confuso. Passei a noite
tentando ver onde enfiar pulseiras de neon.
Não na minha bunda.
Só no prédio.
Em diferentes locais pelo prédio.
Era em um depósito.
Estava muito escuro.
Essa é minha desculpa pra estar cansado. E a sua?
Problemas em casa?
Não. Por que você...
Quer dizer, talvez.
Não sei.
Quer saber? Quer meu conselho?
Não.
Nunca aceitaria conselho de quem compra apartamento em Mar Vista.
Mar Vista está pra explodir há dez anos
e vai explodir muito em breve.
Não só explodir,
mas abalar minhas estruturas em breve.
E não gosto de ver meu único amigo de trabalho tão triste.
Você realmente precisa fazer amigos.
Vai ser um desafio, porque ele teria que ser agradável.
Estamos falando dos problemas amorosos do Derrick?
-Se sim, quero dar pitaco. -Dê.
Tudo bem.
Estou me sentindo um pouco preso.
Um pouco estagnado.
Todo mundo se sente preso às vezes.
Eu me sinto preso o tempo todo por causa do meu apartamento em Mar Vista.
Eu e o Jeremy tivemos uma ótima manhã,
e isso me fez perceber
que na maioria das vezes que estamos juntos,
é como se nem notássemos um ao outro.
O Jeremy deveria valorizar o que tem. Você é um médico bonito e de sucesso.
Ele parece os marombados de Venice Beach.
Meu conselho é dar o que ele quer pra que ele veja o que realmente tem.
O que ele quer?
Ele era meio rebelde antes de vocês namorarem, né?
Rebelde, não. Ele era solteiro.
Conheço uns 20 caras que viram o interior...
-Eita! -Caramba.
É por isso que você não tem amigos.
Eu ia dizer quarto.
Por que tiram conclusões precipitadas?
É como se nem me levassem a sério.
Deixe-o ser aventureiro e pôr tudo pra fora.
E quando ele se der conta da bela bosta com que o resto de nós está lidando,
ele vai querer estar com você.
Parece má-fé pintada de ideia horrível.
Vou tomar isso como elogio.
Está falando de um relacionamento aberto?
-Sim. -Não!
-Por que não? -Não funciona.
-Obrigado. -Você transa com alguém
e ele também.
Pra você foi bom, mas nada de mais.
Vai ver tomou um remédio pra dormir antes.
E pra ele foi incrível. Maravilhoso, até.
E descobre que foi com sua prima esnobe que sua mãe acha perfeita.
Mesmo sendo aberto, por que a perfeita daria pro seu namorado?
Que piranha.
Percebem isso tudo?
Não é pra mim.
Certo, se mudar de ideia,
tem meu número na discagem rápida.
Não tenho, não.
Vou salvar pra você.
O meu também.
Caso as coisas mudem.
Em vários sentidos.
Me dê seu celular.
Doutor, por favor.
Mande uma mensagem, um sinal.
Vamos trocar números?
Acho que sim.
Vamos comer, nos casar
e passar o resto da vida fingindo que nos gostamos.
Mentir é o que faço melhor.
Quincy, aqui.
Mãe, oi!
-Oi! -Oi, querido.
Obrigado.
Obrigado, e mais um destes, por favor.
-Só vai tomar café? -Outro?
O casamento é em quatro dias, o vestido "mãe do noivo" tem que servir.
Estou fazendo uma dieta de café e pinot grigio.
Na verdade, com licença, quando estiver livre,
eu adoraria um copo grande de pinot grigio, Califórnia, 2014.
-Claro. -Obrigada.
Então, como vão os planos do casamento? Se sentem prontos?
Pronto pra cair fora.
Você sabe que...
Sabe que não vai ser chique, né?
Vai ser em um bar gay, em uma terça.
Eu sei. Em um bar gay, em uma terça à tarde.
É porque seus amigos não trabalham?
Não, é o único horário livre do bar.
Me conte mais.
É pequeno, só amigos e família e...
-E 150 mil assinantes. -Ele quis dizer grãos de arroz.
Eu não sei do que estão falando.
Querem ajuda com alguma coisa? Comida, decoração?
Não, está tudo resolvido.
Claro que sim. Qual estilista vai usar?
O QVD: o "Quincy Vai Decidir".
E AVE: "Ainda Vamos Escolher."
-Saúde. -Deveria ser EPD: "Escolhido Por Douglas."
Quem é a noiva?
Nenhum de nós. Ainda bem.
Certo, rapazes.
Parece que atravessei fogo cruzado.
-Não foi o que... -Estamos resolvendo algumas coisas.
Muitos casais discutem antes do casamento.
Evitar assuntos é de família?
É o seguinte.
O Douglas é uma drag queen.
O que é ótimo e paga as contas.
Mas ele quer usar um vestido de noiva durante a cerimônia
e quer transmitir ao vivo pros fãs,
por isso estamos brigando.
Eu já sabia que o Douglas era uma drag queen, Quincy.
Só fazer uma busca rápida e os vídeos dele aparecem.
Sabe qual eu gostei mais? A do contorno suave.
Porque acho que as linhas marcadas que muitas drags estão usando
são demais pra mim, na minha idade.
É só aperfeiçoar.
Posso ensinar um preenchimento com lápis.
Muda completamente o rosto.
Eu a amo.
Preenchimento? Parece sexy.
Revolucionário.
-Vai mudar a sua vida. -Me mostre.
Trouxe meu kit de sobrancelhas.
Caramba.
Lindy. Oi, é o Ian.
Então, estou na feira
e pensei que talvez gostasse de coisas frescas.
Aí comprei alcachofra-de-jerusalém.
Não tenho ideia de como preparar, mas estava pensando em pesquisar
e fazer um jantar hoje.
Mas pensando bem você deve estar ocupada no trabalho
e deve estar pensando que é emergência porque liguei
em vez de mandar mensagem, e quem faz isso?
Eu, aparentemente.
Enfim, alcachofras-de-jerusalém.
Eu tenho, se você quiser.
Idiota.
Está cheirando a couve?
É, parece que sim.
Parece fresca.
Fofo.
Quer que eu pese pra você?
Você trabalha aqui.
Não, só gosto de pesar couve.
Ou estava procurando uma desculpa pra falar com você.
Prove as amoras, estão maravilhosas.
-Muito bom. -Né?
Vocês têm pêssego?
Na banca do lado.
Como Me Chame Pelo Seu Nome.
Ian.
É o meu.
Sou o Vardan.
Você é gay, né?
Bi, mais ou menos.
Como Me Chame Pelo Seu Nome.
Você é amigo do Cal?
Sim, namorei a irmã dele.
Acho que conheci você, mais ou menos.
No estúdio.
Porra.
Sim.
-Oi. -Oi.
Eu saio às 17h.
Tem planos pra hoje?
Posso ter.
A propósito, sou indetectável.
Eu até sei o que isso significa.
Ótimo.
É difícil melhorar a perfeição, mas...
Pode me trazer mais... Não tem limite, né?
-Não. -Quero outro...
Esqueça.
Pego depois.
Tenho minha garrafa.
Você poderia deixar as sobrancelhas crescerem.
Pense nelas como a vitrine de todo o rosto.
Tem que ser equilibrado.
-Ficou ótimo. -Será que uso sérum pra crescer?
Já chega.
Daqui a pouco vão falar de cinta modeladora.
-Eu deveria usar... -Não.
Quero bebidinha.
Vou pegar outra bebida pra você, ou duas, ou três.
Sim, por favor.
Precisa de alguma coisa?
Ele é um doce.
Arrumou minhas sobrancelhas.
E eu vou cheirar no rabo.
O que é isso?
-É quando coloca cocaína na bunda. -Passo.
Desculpe.
Acho que não deveria estar pedindo desculpas pra mim.
Ele é irritante.
É sempre um desastre quando se trata do Douglas.
É como se um furacão passasse e você fosse arrastado.
Você vira uma bagunça e a defesa civil aparece.
Você se perdeu na sua metáfora.
Vou deixar a etiqueta de lado e ser sincera.
É a sua especialidade.
Obrigada.
Casamentos são complicados,
mas relacionamentos são mais complicados.
E acho que deveria se concentrar no último.
O casamento não importa.
Você não sabe como é se casar com a pessoa mais exagerada do mundo.
Ele me humilhou.
No YouTube. Me cobriu de pétalas de rosa.
Foi idiota.
Qual é, antes de se casar com ele você sabia
que acabaria coberto de pétalas de um jeito ou de outro, não?
Qual é...
Precisa deixar as pessoas serem quem são e elas retribuirão o favor.
Gosto de quem você é.
Mesmo?
Eu te amo, Quincy.
Eu também te amo.
Vou ser expulsa daqui.
Saúde!
-Posso escolher o filme? -Claro.
Eu nunca deixaria a Bri escolher.
Ela só gosta de filmes com mulheres tristes e chorando.
Mentira.
Eu seco suas lágrimas.
O que vai fazer no Halloween?
Meus amigos dão uma festa incrível,
mas não quero ir sozinha e tem que usar uma fantasia ótima.
-Fantasia de casal? -Sim, mas o quê?
As meninas de O Iluminado, é claro.
Olhe pra gente.
-Perfeito. -Sim!
Podemos ser freiras safadas.
-Eu curto. -Não sei por quê, mas...
-Ou... -O quê?
-Carol. -Meu Deus!
-Sim! -Por que não pensei nisso?
-Não sei. -Carol!
-Deveríamos ir de Carol. -Sim!
-Vamos de Carol. -Claro.
-Certo. -Espere.
É o Jeremy.
-De novo. -De novo.
Ela está bem.
Bom encontro.
Que grossa! Ela desligou na minha cara.
Ela vai ficar bem.
Ei, você se lembrou de pagar o jardineiro?
Espere.
Não responda.
Era pra nos divertirmos.
-Pensei... -Como foi...
-Pode falar. -Não, por favor.
Você primeiro.
Eu ia perguntar como foi seu dia.
Meu dia foi bom.
Tive um dia bom.
Tudo bem.
Ei.
Queria agradecer...
por planejar tudo isso.
É muito bom passar um tempo com você.
Acho que o Jared tinha razão.
Um relógio quebrado acerta duas vezes ao dia.
Sim.
Então, o que ia dizer antes?
Eu...
tive uma ideia.
Perigoso.
Continue.
Pensei que talvez pudéssemos...
agitar as coisas.
Talvez experimentar...
abrir a coisa toda.
Abrir o quê?
Eu ficaria...
à vontade com você saindo com um cara.
Um estranho.
Em um aplicativo.
Uma vez por mês.
Desde que o bloqueie logo depois.
Podemos estabelecer um tempo pra experimentar,
criar regras,
e depois discutimos como isso nos afeta.
Ver como continuar depois disso.
Quer usar o método científico pra testar a não monogamia?
Só estou dizendo que estou disposto a tentar.
Eu disse que queria abrir as coisas?
Não que eu tenha ouvido.
Sim, porque eu não disse.
Acho que é uma péssima ideia.
Graças a Deus.
Só pensei que, sei lá...
Mas tenho uma ideia pra consertar nosso relacionamento.
Não que esteja quebrado.
Sim.
E se adotássemos a Sam?
O quê?
Passamos os primeiros 20 minutos do nosso encontro falando nela.
E daí que ela é o que nos une agora?
A questão é que estamos juntos.
Nós três.
Acho que me apeguei.
Disse o cara que nunca imaginei que se apegaria.
Eu sei.
Acho que viro velcro quando encontro a coisa certa.
Você já viu acontecer.
Eu e você?
Acho que estou começando a achar meu rumo.
Acho que sabemos o que queremos.
Vamos dividir a cama hoje?
Achei que daríamos uma de casal dos anos 1950
e fingiríamos que está tudo bem.
Pedi colchões separados.
Isso é coisa de criança.
Perfeito, porque você tem agido como uma criança.
É tanta loucura assim pensar
que nosso casamento pode ser só entre a gente?
Pode ser sobre meus sentimentos por você e os seus por mim?
É pra ser sobre nós.
Espere que vou fazer as contas.
Olhe só, sou metade de nós.
E esta metade de nós quer fazer um show
e usar um vestido de noiva.
Dá pra largar o celular um minuto?
É horário de pico na Europa.
São 10% do meu mercado.
Está bem.
Quer saber? Não há espaço pra nós três nessa cama.
Vou dormir no sofá.
Por que não se casa com o sofá?
Não dá, vou me casar com você.
Veremos.
Se me deixar, vou ficar com a Diane. Ela gosta mais de mim.
-Essas piadas não são mais engraçadas. -Eu sei.
Talvez não sejam mais piadas.
Apague a luz.
E aí?
Calvin!
Sua irmã!
Não tenho tempo pra nada que possa vir depois dessa frase.
Ela está me deixando louca.
Estou fumando.
Cigarro.
Qual a novidade?
Ela está tocando violão.
Isso é novidade.
Ela insiste em trazer pra casa os caras que conhece
no café que está trabalhando.
Isso também é novidade.
Ela estourou meu cartão
comprando arte em macramê do Etsy.
Isso é novidade.
Mas não me surpreende.
Queria poder ajudar.
Ela só trouxe duas calcinhas.
Como sabe?
Querido, você também precisa pensar nessas coisas.
Mãe, eu sou gay. Tenho muita cueca.
Não, querido.
Estou falando do futuro.
Não posso ter dois filhos vagando sem rumo pela vida.
O que você e o Thom estão fazendo exatamente?
Quando vão se casar e adotar um bebê chinês?
Tem tanta coisa errada nessa pergunta
que nem sei por onde começar.
Mas vai me avisando.
Pois quando envelhecer,
vou ter que morar na casa de hóspedes dos meus filhos.
E neste ritmo, parece que vai ser na sua.
Provavelmente vou morar neste apartamento pelo resto da vida.
Tem limite de aluguel.
Boa noite, mãe.
Te amo.
Boa noite, querido.
O que foi isso?
É possível que minha mãe pense que somos um novelão gay?
Não estaria errada.
Ela ainda acha que vamos nos casar e ter um bebê chinês.
Ela está enganada quanto a isso.
Talvez seja africano.
Acredita no que o Jared disse?
Que o casamento gay estraga vidas?
Sim.
Ele deve ser um terapeuta péssimo.
Pois é, sempre achei que ele só falava merda.
Mas talvez ele tenha um pouco de razão.
Quer dizer...
o que o casamento significaria pra nós
neste momento?
Como assim "o que significaria"?
Só que...
já somos...
o que quer que somos.
E o que é isso?
Me diga você.
-Talvez seja melhor dormirmos. -É, talvez.
Pare de roubar a coberta.
A VADIA ESTÁ DORMINDO
Meu Deus!
Legendas: Júlia Schaefer Trindade