Vou sentir saudades daqui.
Para mim, esta cidade é tão cheia de vida.
Nova York é uma cidade que realmente muda as pessoas.
Como a guerra?
Mais ou menos.
Ela definitivamente nos marca.
Marca de murro na cara.
Só estou tentando dizer que nos encontramos aqui.
Mas você odeia aqui.
Você reclamou daqui o ano inteiro.
-Não é verdade. -Não é?
Não odiei tudo. Adoro não precisar dirigir.
Amo não ter que enfrentar trânsito.
Porque não tínhamos carro.
Não tínhamos carro porque não precisávamos.
Adoro ter carro.
-Adoro que temos este carro agora. -Está bom.
Também amo que temos carro graças ao impulso da sua mãe.
Parabéns.
Você é um Vanderbilt. Você é Anderson Cooper.
Esse foi o melhor elogio que já recebi.
Você sabe que pintei meu cabelo de branco na faculdade.
Amo andar de metrô.
Amo a garantia de chegar a qualquer lugar em uma hora.
Poder ir a um museu, descobrir novos restaurantes maneiros,
-ver quem eu quiser. -A menos que eles morem em Brooklyn.
Ou no Bronx. Ou em Harlem.
Ou em qualquer lugar de Manhattan. A não ser que more lá,
e, mesmo assim, a coisa complica se não dá para bancar comer fora.
-Use o cartão de crédito da mamãe. -Você sabe que ele é só para emergências.
-Vamos falar da sua dívida. -A dívida é minha.
-Sua dívida é nossa dívida. -Não é lá essas coisas.
-É maior do que meu empréstimo estudantil. -Nem me lembre.
Não quero nem pensar no meu.
Mas tenho que fazer você lembrar porque se não, você não paga.
Não pago porque não tenho como pagar.
Não estava falando de descobrir novos restaurantes?
Amo demais. Amo todos os restaurantes e locais badalados para tomar um café.
Vou sentir falta de poder encontrar um local novo
e diferente e fabuloso toda vez que saio do nosso apartamento.
Todos os locais novos, diferentes e fabulosos que não podíamos bancar,
então nunca saíamos do apartamento.
Vou sentir saudades do apartamento. Tivemos ótimos momentos nele.
Nosso patiozinho fofo.
O apartamento que cabia em um quarto do nosso apartamento em Los Angeles?
É.
Tem razão. Que se foda o nosso apartamento em Nova York.
-Eu não tinha armário. -O apartamento era um armário.
O gato detestava esta cidade.
O gato parecia deprê.
Claro que sim.
Tudo é caro e escroto em Nova York.
É quente demais, frio demais, e cheio de gente mal-educada.
É verdade que odiei todo mundo que a gente conheceu.
E todos que não conhecemos. As pessoas no metrô,
gritando, empurrando e chorando em todo tipo de idioma.
O metrô é um horror. As pessoas são horríveis.
-Batizam bebida. -Que louco que batizaram nossa bebida.
Duas vezes. Fomos drogados duas vezes.
E o fedor, vômito por toda parte.
Vômito nas ruas. Vômito no metrô.
-Só vomitei no metrô uma vez. -E já foi o suficiente.
Pedi desculpas a você e a todo mundo no vagão.
Você vomitou no táxi. É bem pior.
Todo mundo em Fire Island é grosso e estúpido.
Nós fomos a Fire Island.
E fomos grossos o tempo inteiro. E idiotas também.
Dançamos sem camisa.
Como se alguém tivesse nos enfeitiçado, como a Bette Midler no Abracadabra.
Não dá para acreditar que batizaram nossas bebidas.
Ainda bem que não me lembro de nada.
Vai sentir saudades de alguma coisa de Nova York?
Os restaurantes onde a gente pode escolher sua salada na hora.
Onde eles fazem a salada na sua frente.
-É uma delícia. -E tão fácil, e rápido.
Agora fala sério.
Concordo com você.
É a sensação de sair de casa e se deparar com imprevistos,
de se tornar quem você deseja ser. Assim, de repente.
E às vezes, ao caminhar pelas ruas,
sentia que já havia descoberto meu propósito de vida.
Isso até eu passar por um mendigo assolado por ratos e niilismo
e aí pensar: "É esse o propósito de vida dessa pessoa?
O que essa pessoa veio fazer neste mundo?"
-Niilismo? -Quem sabe estou me descrevendo.
Bem... Tchau para tudo isso.
Tchau para toda essa porcaria.
-Nova Jersey, aqui vamos nós. -Outra bosta.
Cale a boca.
Nova Jersey!
-Até que enfim. -É.
É melhor parar no posto. Estamos quase sem gasolina.
-Já? -Estamos dirigindo faz horas.
Nunca mais quero dirigir em Manhattan.
Nem eu quero que você dirija lá. Que loucura!
Fui obrigado. Tive que pegar minhas tralhas na galeria.
-Não podia fazer isso ontem? -Não.
Eu teria que ter pegado um táxi para voltar a Queens.
Provavelmente seria mais barato. O preço da gasolina agora é ridículo.
Cacete, essa viagem vai ficar cara. A gente devia ter vindo de avião.
Cal, sua mãe nos deu esse carro para fazermos essa viagem.
Quando é que teríamos a chance de fazer uma coisa assim?
Sei lá, quando quisermos, considerando que ambos estamos desempregados.
Eu estou mais ou menos empregado.
Jared disse que posso trabalhar em alguns turnos no restaurante.
Maravilha. Vamos comprar uma casa em Palm Springs.
Vai dar tudo certo.
Tenho certeza que o Paul vai de convidar de volta para a galeria.
-Se eu transar com ele. -Eu sempre quis comer o Paul.
E para dizer a verdade, nem acho que ele transaria comigo agora.
Quem curte transar com fracassado? Além disso, a esposa dele me mataria.
-Ela me detesta. -Não detesta.
Ela me disse na cara que me odeia.
Eles perderam uma fortuna com a minha exposição.
Azar o deles. Arte e dinheiro não se cruzam.
Tem que ter um pouco de fim lucrativo.
Tudo bem, mas uns 60, 70 por cento de arte não é para ganhar dinheiro.
Trinta, 40.
-Eu escrevo ensaios. -E são ótimos.
Devia fazer uma coletânea, encontrar um agente literário e publicar.
Não, prefiro doar minhas criações para blogs de graça. É minha paixão.
Quer saber? Às vezes, parece que você gosta mesmo.
-Será que dá para mudar de assunto? -Sem problema.
Improvisamos ao chegarmos à Califórnia. Foi um sucesso do caralho da última vez.
Não se esqueça de que nos mudamos para Nova York por causa da sua carreira.
Também nos mudamos por causa da sua.
Acabou que The Atlantic não se interessou por um estagiário de 30 anos.
-Esquisito. -Esquisito.
Vou colocar gasolina enquanto você tem um chilique.
Tenho um chilique enquanto você coloca gasolina.
-Ei! -Vou comprar lanchinho.
Você vai ficar assim a viagem toda?
Não. Sei lá. Desculpe. Estou tentando não surtar,
-mas não sei como. -É simples. Não surta.
-Sempre funciona para mim. -Não sou como você.
Quer Twizzlers?
Claro que sim.
-Deixe comigo, patrão. -Que esquisito. Está bem.
-Não pode fumar aqui. -Claro. Gasolina.
-Bum. -Não tem graça. Acontece de verdade.
Desculpe.
Drama.
Oi.
-Me dá um cigarro? -É o meu último.
Mas a gente pode dividir.
Está bom.
Você é bem corajoso.
Sou o macho do Marlboro.
Como sabe que não vou bater em você por ser gay?
Pensei a respeito e decidi que o risco valia a pena.
Você mora por aqui?
-Não, só estou de passagem. E você? -Não...
-nós moramos em Los Angeles. -"Nós"?
Isso. Meu namorado está lá dentro comprando uns lanches.
Que gracinha.
Ele é uma gracinha mesmo.
Vou comprovar quando vir. Aonde estão indo?
-De volta para L.A. -Eu também.
-Sério? -Sério. Me dê seu telefone.
-A gente devia se encontrar de novo. -É.
Quem sabe.
Quer outro?
Entendi que esse era o seu último.
Era quando pensei que você era um desses caras de Nova Jersey.
Eu sou um desses caras de Nova Jersey.
Tem fazenda em Nova Jersey?
Por que todo mundo acha que sou fazendeiro?
Até mais.
-Oi. -Oi.
-Posso dirigir, se quiser. -Não, tudo bem.
Desculpe, sou um babaca.
O Mister Músculo me cantou no estacionamento.
-Quem? -Ele está lá dentro.
Ele também me mandou fotografias. Ele é um tesão.
Não dá para ver só com um bilau do lado do controle remoto.
Arraste para cima.
Cacete!
E ele está indo para L.A.
-Fala sério. -Como assim?
Está falando sério?
Não conseguimos nem atravessar o país de carro sem foder um estranho?
Por que ia querer viajar pelo país sem foder um estranho?
Porque somos viciados em sexo.
E a ideia era fazermos uma puta viagem romântica.
Entendi, mas somos viciados em sexo.
E daí?
Daí que devíamos nos controlar um pouco, não acha?
Por quê?
Não tenho nenhuma resposta convincente.
Você come Twizzlers que nem vadia.
Amo comer Twizzlers.
Nojento.
Se acontecer, aconteceu.
-E eu quero que aconteça. -Ótimo.
A gente economiza no hotel.
Pega o mapa.
Vamos sair um pouco da rota.
-Por quê? -Surpresa.
-Ai de você se for surpresa sexual. -Não é surpresa sexual.
Porque surpresa sexual agora seria estupro.
Não vou consentir em transa surpresa.
Arlen me enviou outra foto.
O nome dele é Arlen?
Usou Photoshop nessa foto.
-Onde é que viemos parar? -É surpresa.
E não é que Nova Jersey tem fazendas?
-Olá! -A surpresa é a nossa morte?
Veio atrás da lata de presunto?
-Sou vegetariano. -Viemos. Sou o Tom.
Está depois daquela curva.
Aqui está.
Acho que é de 1963.
Só quero me livrar disso.
Não fique bravo. Já dei um sinal.
Isso é tão ridículo.
É um negócio da China.
Vamos economizar em hotel
e podemos vender quando chegarmos em L.A.
Você sabe que vamos encontrar uma bicha em Echo Park
que vai pagar o dobro do que pagamos e montar uma microcervejaria.
Você é tão trouxa que chegaria a comprar terra na Flórida.
-Como assim? -Não sei,
mas é o que a mamãe dizia para o papai
quando ele inventava de comprar alguma coisa imbecil.
Espero que não seja racismo.
Não acha que isso é um tantinho irado?
É um tantinho irado.
A gente vai transar de montão nesta cama.
-Isso vira cama? -É só puxar para fora.
Vamos ficar cheios de percevejos.
-Juntos. -Como daquela vez que tivemos gonorreia?
Cale a boca.
Quero que essa viagem seja divertida.
-Mesmo. -Eu sei.
É que estou com medo.
Do quê?
Da incerteza.
Incerteza sempre fará parte da vida. E sempre teremos medo.
A gente pensar que tem alguma coisa embaixo da cama
não significa que é verdade.
E se tiver?
Não encontramos nada embaixo da cama durante toda a nossa infância.
Não é verdade. Meu gato se escondia embaixo da minha cama
para arranhar meus tornozelos toda vez que eu me levantava para ir ao banheiro.
-Que esquisito. -Culpa da minha mãe.
Ela brincava de luta com ele.
-Claro, a explicação só podia ser essa. -Cale a boca.
Só quero dizer que temos apoio, se precisarmos.
Temos sorte, podemos arriscar coisas desse tipo.
Falou como o branco privilegiado que você é.
A primeira regra dos brancos privilegiados é não tocar no assunto.
Entendi.
Ei.
Essa vai ser nossa melhor viagem!
Essa vai ser nossa melhor viagem.
-Não. Melhor viagem! -Melhor viagem!
Assim.
Quanta grana acha que conseguimos pelo nosso sangue?
Não acho que aceitam sangue de alcoólatra.
E quem vai contar?
Então o que acham?
Incrível.
Vocês são veados?
Somos.
Dou dez por cento de desconto.
Só para amigos e família.
É uma oferta bastante generosa, mas não sei se vai funcionar para nós.
Dou o jackalope de brinde.
-Negócio fechado. -Ótimo.
GASOLINA
ÁREA RESERVADA PARA TRAILERS
Isso é esquisito.
-Mas um pouco divertido. -Um pouco.
Está na cara que este colchão é de 1963.
Com certeza. Parece que tem enchimento de madeira.
-Acha que vai ser muito barulho? -O quê?
-A melhor viagem. -A melhor viagem.
Que bom que você deixou rolar.
BEM-VINDO A OHIO
PEDÁGIO PASSE-FÁCIL
Largue o celular. Não fique no Scruff na direção.
-Não estou dirigindo. -Então não fique no Scruff
-enquanto eu dirijo. -Estou no Facebook.
-Não tem foto de pau no Facebook. -Até parece.
-Achou seu amiguinho Arlen? -Não consigo encontrá-lo.
-Esquisito. -Não é?
Acho que ele chegou junto conosco em Illinois.
Com o seu ritmo, ele deve nos passar.
Se vai ficar grudado ao seu celular a viagem inteira,
pelo menos localize a próxima área de acampamento.
-Está ficando com sono? -Estou.
Eu estou bem. Só preciso de um Red Bull ou coisa assim.
Red Bull? Vai para uma noitada na boate?
Não.
-Estou tentando sair de Oklahoma. -Qual é a pressa?
Só quero chegar logo em L.A. para começar nossa nova vida.
Ou retomar a nossa vida antiga.
Tudo bem, mas por que tem que ser esta semana?
Porque estou tendo um ataque de ansiedade.
-Você já tem distúrbio de ansiedade. -Mas agora é pior.
Sua ansiedade não vai parar quando chegar a L.A.
Mas aí estarei em L.A.
Que tal ser ansioso na estrada? Ou nos parques nacionais?
Ou no Monte Rushmore?
-Monte Rushmore? -Isso.
-São 2.000 km a leste daqui. -E daí?
É loucura. Vamos pela rota mais rápida.
Pelo Texas? Oklahoma?
-Cadê a diversão? -Conhecemos a Rota 66.
Já fomos pela Rota 66 quando visitamos sua mãe no Arizona.
Tudo bem.
E se a gente for pelo norte?
Era esse seu plano?
É por isso que estamos cruzando o país nessa carroceria gigante?
Não, só achei que seria legal.
-Lata de presunto legal, mano. -Valeu, mano.
Vou abrir uma microcervejaria em Echo Park.
-Você pirou. Preciso de cafeína. -Posso dirigir.
Legal.
Não pode ser.
O gostosão mais tesudo está a uns 15 metros de distância.
Como está no Scruff no meio do mato? Tem sinal?
Só falei.
Está na cara que é golpista.
É um vigarista assassino com cara de colhão
que abusa de gays ingênuos viciados em sexo.
-Me deixe ver. -Espere. Estou escrevendo para ele.
-É o Arlen. -Não!
É ele mesmo. Reconheci o peito.
Puta merda, você tem razão. É o próprio, e está respondendo.
-O que ele está dizendo? -Ele parou de escrever.
Então vamos dormir.
-Oi. -Caramba!
-Desculpe. Sou o Arlen. -Eu sei.
Vai nos matar?
"TCHAU PARA ESSA PORCARIA"
Legendas: Inez Cabral