-Ei! -Problema com o carro, moça?
Acho que meu alternador queimou.
Pode me dar uma carona até o posto de gasolina?
Está de sacanagem comigo?
Vá se foder!
Vá se foder, seu filho da puta!
Porra!
Droga! Achei que ia dar certo!
-Por isso não faço drag de dia! -É dia e você está de drag.
Para o show! Não faço drag sem pagamento.
Se vestiu de mulher por diversão?
Vou ligar no telefone na van dele
para dar queixa de transfobia e homofobia!
-Não tem sinal de celular. -Eu sei!
Gritar não vai melhorar o sinal,
e estamos perdidos no deserto por sua culpa.
Por que foi confiar em mulher na direção?
Que estupidez! Até perdi a vontade de fazer o show.
Alguém vem nos ajudar.
Ninguém vai vir ajudar.
Não ajudaram quando você mostrou seu tornozelo grosso.
Não ajudaram quando mostrei meu decote.
Porque ninguém nesse deserto tem senso de humor!
-Que burrice do caralho! -Não tenho tornozelo grosso.
O que é que é burrice?
Esse show besta em uma porra de bar gay onde Judas perdeu as botas.
-É Palm Springs. -É outra cidade no deserto!
A uma hora de Palm Springs!
Vamos para a piscina,
-beber piña coladas... -Reservaram um hotel vagabundo para nós.
Mas você ainda pode beber piña coladas em volta da piscina,
então pare de dar chilique e estragar a maquiagem
porque alguém vai aparecer, e você vai fazer seu show!
-Não quero mais fazer o show! -Eu trabalhei duro para conseguir isso.
Eu pus minha mão no fogo por você. Pare de criancice.
Agora virei JonBenet Ramsey.
Péssima escolha. Honey Boo Boo seria melhor.
Falei sem pensar.
Escute aqui! Sou seu agente, então me deixe organizar sua agenda.
A Theresa gerente do Starbucks não mandava em mim
e você não manda. E ela era mais macha que você.
É verdade.
Talvez agora eu não precise de um agente, mas de um namorado.
Será que pode assumir seu papel de namorado e me escutar?
Porque não estou feliz.
-Com o quê? -Com esta situação de merda.
Mas eu estou. Amo o carro quebrado
e o namorado a la Britney Spears estreando em Las Vegas.
-Ela está ótima agora. -Não dá para entender você.
O que disse é que não preciso de um agente neste instante.
Tudo bem. Já virei namorado. Fim de papo.
Talvez eu não precise de um agente!
É claro que precisa. Você é completamente desorganizado,
está sempre chapado e não é nada ambicioso.
O que estou tentando dizer
é que talvez não precise mais que você seja meu agente.
Você está falando sério?
Todo meu tempo e esforço...
Alerta Amber foi praticamente minha criação.
-Fala sério! -É isso aí.
Fui eu que criei Alerta Amber.
Quantos shows conseguiu sem mim?
-Apresento karaokê pornô toda semana. -Só ganha gorjeta!
Não quero mais isso!
-Ser drag queen? -Esta relação.
Largue de ser ridículo.
-Eu, ridículo? -É.
-Tudo bem. -Tchau, Priscilla.
-Agora eu sou ridículo. -Lá vai a Priscilla deserto afora.
Minhas emoções são ridículas. Minha maquiagem é ridícula.
Meu corpaço é ridículo.
Agora está desperdiçando frango.
Comida para os chacais.
-Ei, venha cá. -O que foi?
Qual é o problema?
Isso não fazia parte dos meus planos.
Como assim?
Quando eu era criança, tinha todos esses grandes sonhos,
mas eles estão cada vez menores.
E fazer um show na terça-feira em um bar gay no meio do deserto
-nunca fez parte dos meus sonhos. -Claro que não.
É deprimente, mas é só um trampolim.
Você organiza festas com dançarinos gay
vestidos de palhaço triste, e é agente de uma drag queen ferrada.
Imaginava que faria isso aos 50 anos?
Não, e tenho 40 anos, mas gosto de fazer isso com você.
-Sua expressão agora lembra a Tammy Faye. -Pare de zoar dos mortos.
Mas a JonBenet Ramsey é exceção?
Não sei se ainda quero ser a Alerta Amber.
Não sei se quero ser drag queen.
O que quer fazer?
Não sei.
Provavelmente drag, mas no YouTube, ou show de comédia, ou tutoriais.
Posso ajudar você, ou não. Como quiser.
Valeu.
Ainda vai receber os convidados nas minhas festas?
-Adoro sua companhia. -Obrigado.
Cuidado, não borre o batom.
Tudo bem com você, moça?
-Tudo. -Deixe comigo.
Este homem está maltratando você?
Não, nosso carro quebro e eu surtei.
Tem certeza que só foi isso?
-Tenho sim. Desculpe. -Me desculpe, também.
Deixe eu só...
Disseram que o conserto vai demorar uns dias.
Bom, então vou de Uber até Cathedral City,
como dizem todos os drogados.
Como está minha maquiagem?
Como a de um drogado a caminho de Cathedral City.
-É o visual que quero. -É?
-Onde é o banheiro? -No fundo desse beco escuro.
Tome. Sim, tenho lenços demaquilantes.
Você é minha bolsa de cosméticos?
-Posso chamá-lo de Sr. Bolsinha? -Cale a boca e vá limpar essa cara suja,
Sra. Presidente.
Vou suar mesmo, então vou limpar lá no bar.
Não vai.
Por que não? Eles não podem me mandar embora. Sou transexual.
-Não é. -Sou, sim. Prove que não!
Na verdade, não é bem um show.
Claro que é. A vida é um show que culmina com a morte.
Isso é... Essa frase é sua?
-A vida é uma caixa de shows. -Já chega. Olhe só...
isso foi um elaborado plano
para fazer você vir a Palm Springs para celebrar nosso aniversário.
-O quê? -Ana Versário...
uma drag queen rival que vamos matar e aí roubar as perucas.
Nosso aniversário de namoro.
-A gente tem disso? -Tem graças ao Supremo Tribunal.
Valeu, Obama.
Aproveite enquanto dura porque podemos perder nossos direitos...
Sai da deprê, é o nosso níver. Posso virar Ana Versário!
Gosto de Alerta Amber.
Já era. Mudei para Beth Fissura...
Como se atreve a esquecer da data?
Como se atreve a dizer isso? Lembrei do nosso aniversário.
Tenho até presente: esta chave de fenda.
-Coisa de machão. -Pois é.
Descolei uma casa.
-Quê? -Com piscina.
-Showzinho na piscina? -O fim de semana inteiro.
-Onde? -Esta é uma chave de roda.
-Quem está bancando? -É do amigo de um amigo meu,
é fora de temporada, e você merece. Que tal um carinho?
Claro. Feliz aniversário!
-Feliz aniversário! -Para nós. Vamos!
Tome, eu gosto de um desafio.
Acho que é tudo.
A piscina já está aquecida.
A jacuzzi também fica quente, mas demora um pouco,
então liguem uns 30 minutos antes de entrarem.
Tem um cara que limpa a piscina. O nome dele é Cheyenne.
É, ele é gato.
Ele vem limpar a piscina hoje à tarde.
-Aqui estão as chaves. -Obrigado. Sua casa é irada.
Muito obrigado.
Fique à vontade de vir curtir um banho de piscina pelado.
-Como? -Foi piadinha.
Engraçado. Não.
Vou estar nas redondezas se precisarem de qualquer coisa.
Mais uma coisinha. Podem receber visita à noite,
mas nada de festas.
Nada de música alta, ou baixa,
ou conversas altas, ou baixas, na piscina durante a noite.
Palm Springs tem uma lei contra música amplificada, e dão multa.
Estou falando sério.
Eles chegam com um leitor de decibéis, medem o seu nível de barulho,
e se você estiver acima do limite permitido, leva multa.
Certo.
Mas quero que se divirtam.
Saibam que celulares e laptops são considerados música amplificada.
Mas violões, não.
Acho que uma lésbica incluiu essa exceção na lei.
-Qual o seu nome de novo? -Kevin.
Então vai ficar peladão na piscina em outra ocasião, Kevin?
-Não vou fazer isso. -Outra piadinha.
Foi boa.
Você parece tão familiar. Será que a gente se...
Você também parece familiar.
Parece.
Trabalho em uma clínica de DST, em West Hollywood.
-É isso aí. -Você é médico.
-Todo mundo gosta de ir vê-lo. -Promovemos festas,
então eu os reúno e daí mando todos para você.
Obrigado pela preferência.
Que a gente continue divulgando.
A gonorreia está a ponto de se tornar incurável.
Já é difícil de soletrar.
Alguma dúvida, é só telefonar.
Também deixei uma garrafa de Cava na geladeira para vocês.
-Aproveitem. -Delícia. Valeu.
Cuidado para não tocar nessas paredes. Elas são de cipreste italiano,
uma madeira que absorve óleo.
Isso é de cortiça.
Que porra é essa de Cava?
-Oi. -Oi.
Dou 50 pratas para ver você de sunga.
-Cento e cinquenta. -Trinta.
Fechado.
Feliz níver.
Oi!
Ei, sou eu.
Está um calor danado, mas sou o mais magro na piscina,
porque estou sozinho na piscina.
Quieto. Conte tudinho.
Calma que a comemoração só vai ser no fim de semana.
Caraca! Desculpe, mas não vou poder ir.
Tudo bem. Sei que está ganhando o pão de cada dia no Cats.
Miau. Estou de saco cheio dessa merda, Quincy.
Você não tem nem ideia. Tenho pesadelos com gatos,
com patas de gatos na minha boca, no meu rosto.
-Sou extremamente alérgica a gatos. -É mesmo?
Ganhei um gato da mamãe quando garota
e fui parar no pronto-socorro com hemorragia ocular.
-Nojento. -Pois é.
-Vou mandar a fotografia. -Não, estamos falando de mim,
meu assunto preferido. Fotos de mim, viu? Estou surtando. Espere!
-Ainda está aqui. -Que bom.
O que vai fazer? Colocar dentro de um bolinho?
Douglas não é fã de coisas sólidas.
Então em uma taça de champanhe?
Ele vai beber e engolir.
Ponha nele quando você...
Ele jamais vai encontrar ali. Acredite.
Eca! Você acredita que na noite passada sonhei que eu era um gato
dentro de uma caixa de areia gigante.
Quanto mais eu cavava a areia,
-mais virava um gato. -Ai, não consigo respirar.
Eu sei. É nojento. Areia de gato usada cheira pior do que merda...
Não é isso.
Não consigo respirar porque não sei se eu deveria tomar esse passo.
Será que não quero fazer isso?
Sei lá, relaxe. Não é mais fácil não fazer isso?
Acho que é mais fácil fazer,
a menos que eles não se pareçam nada com as fotos e eu tipo,
"Para ser franco..." Não, acho que eu faria isso.
-Entendi. Ou acho que entendi. -Ele está chegando.
Vou "tchauzar". Tchauzinho.
Onde comprou essa túnica? Não foi na Forever21.
-É um kaftan. -Vestido havaiano.
Achei no armário do quarto de hóspedes.
Onde comprou sua sunga? Na loja de tamanhos grandes?
Estou gostando disso. Você e eu juntinhos, sozinhos.
Convidei um pessoal para uma festa na piscina neste fim de semana.
-Não. -Sim.
-A Kathy, não. -De jeito nenhum. Ela está em turnê.
-Hillary, Ian. -Legal. Gente hétero.
Vai ser legal curtir os amigos.
-Mas não até o fim de semana. -Isso.
Três dias em Palm Springs. O que vamos fazer?
Vamos sentar aqui, beber e transar.
-Concordo. Chegue mais. -Ótimo.
Então vou enfiar meu pau no... Como quer chamá-lo dessa vez?
Gatinho fofo.
Que silêncio!
Será que ser surdo é assim?
Não é gostoso apenas relaxar?
-Sinto que batalhamos sem parar. -O tempo todo.
Dá para acreditar que estamos em casa, de noite?
Ninguém está enfiando dinheiro na minha calcinha,
ou vomitando nos meus sapatos de salto alto.
Ou vomitando na minha calcinha. Isso já aconteceu.
-Está lembrado dessa vez? -Estou. Foi uma noite ótima.
-Foi seu melhor número. -Divino.
Você odeia fazer show de drag, não é?
Eu amo fazer drag, e sou ótimo.
Só odeio quando é festa de baixo nível com gente que nos trata mal.
-As festas são nossas. -Eu sei.
É conflito de interesse.
O que vamos fazer, então?
-YouTube! Você nunca me dá bola. -Não é um trabalho de verdade... ainda.
Posso virar um formador de opinião.
Não está formando opinião ganhando lingerie gay grátis.
Diga isso às bichas que frequentam o Abbey.
Você tem um canal no YouTube e ganha cuecas grátis.
E de onde virão seus lucros?
Sei lá.
Mas é tudo diferente dos filmes da minha infância.
Como as drag queens que roubaram o carro em Viva! A Babá Morreu.
Parecia que estavam se divertindo.
E as bichas de Para Wong Foo, Obrigada por Tudo!
Provavelmente já morreram.
Mas acho que eles se divertiram.
O que vamos fazer no resto das nossas vidas?
Já tenho uns 30 anos.
Meu Deus.
-Você tem 36 anos, amor. -Eu disse "uns".
-Eu tenho 41. -Quarenta e oito.
-Menos sete, 41. -Certo, papai.
Não gosto disso.
-Do quê? Matemática? -Não.
-Sabe do que não gosto? -Fatos.
-Não. -Quarenta e oito?
Sua cintura ou sua idade?
-Você vai para dentro d'água. -Não.
E é para já.
A gente devia ter um negócio próprio.
Tipo o quê?
-Sei lá. Moda. -Nossa, que plano bom.
Eu posso desenhar as roupas, e você vende.
Não sei vender roupa e você nem sabe pregar botão.
Tem alguma ideia melhor, Tim Gunns?
Vou vender sua bunda para a loja de rosquinhas.
-Aquela loja fechou. -Então vendo pelo Craigslist.
Por falar em Craigslist, cadê o Kevin? Como ele de graça,
-e incluo o garoto da piscina. -Que história é essa?
-Eles são tesudos. Quero transar com ele. -Como é que é?
-E com o gato que limpa a piscina. -Já ouvi.
-Por quê? Não quer transar com eles? -Querer eu quero, mas...
Relaxe. Não vou transar com eles. A não ser que ele me responda no SCRUFF.
-Você foi banido para sempre do SCRUFF. -Basta ter um novo endereço IP.
Sinto que você está jogando conversa fora, mas também tentando dizer alguma coisa.
Não, só acho que você não precisa dar uma de namorado ciumento
quando quero transar com alguém.
Ou seja, você quer uma relação aberta, um canal no YouTube
e uma marca de roupa. É isso? Inclui tudo?
Não sei, mas acho que sei que quero preparar margaritas.
Não sei por que quer arruinar um momento agradável na piscina.
-Então não quer margaritas? -Sim, eu quero uma margarita.
Azar o seu!
-Quero uma margarita! -Não grite na piscina,
senão ligo para o Kevin.
-Oi. -Quincy?
A Hillary recebeu o convite? Ela não respondeu.
Bem coisa dela.
Mas ela me contou da festa, deve significar que iremos.
Que bom.
-Como vão as coisas? -Vivendo, trabalhando.
A Hillary veio morar comigo. Venham nos visitar um dia desses.
Estamos fazendo kombuchas.
Responsabilidades, não é?
E você?
Vida, Palm Springs, arte déco, modernismo do século 20,
curtindo a vida, como se fosse tudo verdade.
E por que não é verdade?
Por estar impedindo Douglas da abominação no YouTube?
Não entendi. Isso é coisa de gay?
Cathy está trabalhando na matinê, Carl não atende o telefone,
-e não quero conselho da Hillary. -Quer conselho?
Até parece que vou querer conselho de um cara hétero.
Você vai me aconselhar a comprar uma minivan.
-O quê? -Bem que você pensou nisso.
Só me diz o que você faz quando a Hillary surta de vez.
Você tem que sair de perto e esperar a poeira assentar.
Passei muito tempo escondido embaixo da escada.
É exatamente o que estou fazendo agora. Estou me escondendo.
Provavelmente preciso achar um esconderijo melhor.
Estou em um casulinho vestindo um macaquinho fofo.
Tenta a garagem, atrás do carro.
-A gente se vê no fim de semana. -Fique ligado.
-Quer dizer que... -É brincadeira. Vai ficar tudo bem. Tchau.
Caralho.
Oi. Parece que você não está de boa.
É verdade.
Não esquenta, cara. Vai melhorar.
Você tem 13 anos.
-Posso dar uma fungadinha. -Claro que pode.
Não dá nada para ele até ele tirar a sunga.
O demônio chegou! Não deverás passar!
-Precisamos conversar. -Estamos nos divertindo.
É melhor eu ir. Round 22.
-Ande logo, vadia. -Cadê a minha margarita?
Espero não ter de tirar nada por disso.
-Sai de cima de mim. Estou com calor. -Joga a perna... Nossa!
-Está perdoado. -Eu sei.
Já pensou em ter filhos?
Agora não, já que eles estão todos saindo de mim.
Estou falando sério. Ter filhos, criá-los.
Para quê? Para fazer mais gays?
Não, vamos ensiná-los a jogar futebol, usar bonés de beisebol, trepar com garotas
e todas as outras coisas que não tivemos na nossa infância.
Meus pais são pentecostais. Seria legal se eles tivessem uma religião de verdade.
-Podemos criar a nossa própria. -Parece complicado demais.
Que tal Ortodoxa Grega?
Parece bem legítimo.
Mas não penso em filhos de um modo paternal,
ou sexual, ou sexualmente paternal.
Mesmo se for mais no futuro, mais tarde?
Sim, podemos pensar em ter uma conversa futura sobre filhos...
mas talvez devíamos arrumar emprego fixo primeiro e, quem sabe, um gato.
Nem pensar. Quê?
-Não quer um gato? -Não quero gato.
-Eu quero gatos. Plural. -Nada de gatos.
Quero um bando de gatos como no Cats do Andrew Lloyd Weber,
como no desenho animado Thundercats.
Quero ir até a cozinha preparar o café da manhã
e ser rodeado de gatos, como aquela russa do vídeo no YouTube.
Esse vai ser o tema do seu canal no YouTube?
Vai. Gatos com um pouco de política.
Estou ensaiando o papel de Kelly Ann Conway.
-Gatos e imitações. Boa combinação. -É.
Se tivéssemos um gato, nos casaríamos?
Eu não gostaria que o gatinho crescesse sem família.
-Concordo. -E...
os gatinhos podiam carregar as alianças no casamento.
-São duas alianças. Então, dois gatos. -Vamos casar.
Estou em cima do molhado.
Para ser sincero, não gosto da minha vida o bastante para ter filho.
Que coisa horrível de se dizer.
Só estou sendo honesto.
Preciso mudar umas coisas na minha vida, descobrir o que quero.
Como vai mudar sua vida? O que isso significa?
Sei lá, mas já fiz isso antes e posso fazer de novo.
Saí do Tennessee e virei o que sou agora,
e posso me transformar em quem eu gostaria de ser.
Não consigo entender por que você parece se odiar tanto.
E eu não entendo por que você me ama.
Quer dizer, entendo. Tudo isso aqui. Mas...
Desde garoto sempre achei que ia viver sozinho minha vida toda.
Era uma situação que eu tinha aceitado. Para mim, tudo bem.
Mas agora não aceito mais, e essa mudança me dá medo.
Às vezes, medo é bom.
Acho que sei disso. É só...
que isso é novidade para mim, e todo esse medo, o tempo todo...
Douglas, gosto de sentir medo com você... e de você.
Só um instantinho.
Meu lubrificante está desse lado.
Que porra foi essa?
É a porra da porta?
-Não abre. Terror nas Montanhas. -Vamos ver quem é.
Não, prefiro morrer na cama.
Olá?
Feliz aniversário!
Oi, Quincy. Douglas. Gostei da estátua.
Obrigado. É de uma vagina gigante.
Oi. Me largue.
-O que estão fazendo aqui? -Viemos para a festa.
-Desculpe pelo atraso. -Hoje é sexta.
-Isso. Sexta. -A festa é no sábado.
Que festa?
-De noivado. -Bons amigos. Nossos amigos,
eles são vizinhos daqui. Só viemos dizer um alô para vocês.
Já estamos de saída.
Festa de noivado?
Aceito, mas você tem que pedir de joelho.
-Douglas... -Meu.
O quarto de hóspedes é por ali.
Legendas: Inez Cabral