-Cornelius! -Sim!
Já está sabendo? Nosso programa tem avaliações ótimas na internet.
Os críticos dizem: "Ned é muito vivaz."
Devem adorar meu carisma natural.
-Eles falaram de mim? -Não.
Mas todos amam os Clods.
Mas, Ned, e nas mídias sociais? É o que as pessoas reais pensam.
Meu Glorp! Tem razão.
Tem um tweet do humano chamado SithLordTodd.
"Quem deixou Ned ir ao ar
"devia ser jogado em um vulcão na lua Io de Júpiter."
Esses vulcões são suaves, mas mesmo assim.
Posso sugerir que ignore os comentários?
Levado em consideração e rejeitado.
Hoje vou entender e conquistar as mídias sociais.
Clods, abram contas no Twitter, preciso de mais seguidores.
É Da Terra Para O Ned!
ESTA NOITE
Com os convidados NeNe Leakes e Michael Ian Black.
O único apresentador que me força a segui-lo no Twitter, Ned!
DA TERRA PARA O NED
Meu Glorp!
Esse cara foi pular uma cerca e as calças rasgaram.
O chimpanzé e o leão são amigos. Que fofo!
Isso não pode esperar até o final do programa?
-Vou tirar uma selfie. -Senhor?
É um vídeo. Estou fazendo um vídeo. Como eu paro?
Pare de olhar pra mim, internet.
Vamos trazer nossa primeira convidada.
Nossa primeira convidada é atriz, autora, estilista,
uma autêntica dona de casa de Atlanta.
Por favor, recebam NeNe Leakes.
Onde estou? Aqui é VIP?
Claro. Não se esqueça de pegar um brinde quando sair.
Parece ironia pra mim.
Bem-vinda. Senta, senta.
NeNe, eu notei que tem dois celulares.
-Sim. -Por que isso? São pra quê? Por que dois?
Este eu uso pra fotos.
-Certo. -Nem sei atender.
E este é pra negócios.
-Sério? -Sim.
Tenho dois celulares. Reparou?
Mas um uso como telefone, e o outro também.
Não sou tão avançado quanto você.
A propósito, como criou aquela coisa de "boop"?
-Coisa de "boop"? -Quando fala "boop".
-Mandou bem! -Explique pra mim.
-Eu gosto e quero aprender. -Você pode dizer uma coisa,
e é como deixar sua marca ou pôr um ponto no final.
Tipo: "Quem liga pro seu celular? Bloop!"
É bom ter você como convidada. Bloop!
-Isso aí! -Como foi?
-Ficou bom? Obrigado. -Eu gostei.
Amo trabalhar pro senhor. É o melhor chefe de todos. Bloop!
-Ele fez direito? -Acho que foi ótimo.
Sabe, não é só pôr um ponto final, é como deixar sua marca.
Acho que você é a mais real das donas de casa reais.
Eu sou! Vamos deixar bem claro. Sou muito real.
O que tem no Real Housewives que o torna tão amado?
-O drama. -Sim.
O estilo de vida.
Todas as coisas que fazemos, falar demais, todas as frases que nós criamos.
Acho que todas nós vivemos um pouco no limite.
As pessoas amam isso.
Não temos medo de dar nossa opinião. É disso que as pessoas gostam de fato.
Sabe que estamos na nave com B.E.T.I. B.E.T.I.?
-O quê? -Você deu um "oi"?
-Sim, eu a trouxe pra cá. -Foi só uma pergunta.
Ela seria uma boa dona de casa.
Ela é tipo: "Sério, garota?"
Sim. Eu tenho muitas opiniões e não tenho medo de falar.
Adorei. Faça coisas de dona de casa com B.E.T.I.
Criando tensão.
Tenho medo da B.E.T.I. porque ela não sorri.
-É. -Posso interpretar. Vamos.
Você não me conhece.
E provavelmente não quero conhecer.
Não foi isso que seu homem disse.
Não meu homem, querida!
Qual deles?
-Você também é atriz? -Sou.
Será que é assim? Você é uma "empreentetora"?
-É isso? -Empreendedora?
-Empreendedora! Obrigado. -Isso.
O que isso quer dizer?
-Que tenho muitos negócios. -Sério?
Ganho dinheiro.
Gostei disso.
Empreendedora. Tenho várias empresas.
Gosto de ter dez fontes de renda diferentes.
Precisa de dez fontes de renda vindas de várias direções.
Caso alguma acabe, você pode usar outra fonte.
Se essa acabar, sempre terá outra.
Sou uma empreendedora em série.
Acabei de saber isto, ainda estou captando como é.
Sabia que as pessoas podem dizer o que quiserem na internet
sobre grandes estrelas como nós? E estou me incluindo.
-Como lida com isso? -Escute,
é difícil viver uma vida exposta ao público.
Eles falam o que querem.
Mas estou exposta há tantos anos, pelo menos uns 13 anos,
então já estou calejada.
Posso lidar com muitas coisas que dizem. Eu ignoro.
E não precisa ler os comentários.
Esse é o meu problema.
-Você lê os comentários? -Leio.
-Pra quê? -Pra ver o que pensam.
Nem todos pensam coisas legais. Você sabe disso, não é?
Então, você não lê os comentários?
Li e leio.
-Eu "bloopei" você. -É, me "bloopou".
Mas não leio o tempo todo.
se ler, acaba tendo um dia ruim.
Vou te fazer uma pergunta complicada.
-É? -Cornelius, tampe os ouvidos.
Teremos uma conversa sem você.
-Como quiser, chefe. -Sem você.
-Vou achar os ouvidos. -Isso.
-Então, NeNe... -Sim?
O Cornelius me segue on-line.
Tenho a impressão de que ele quer que eu o siga.
-Sei. -Se eu não quiser, como faço?
Por que não quer segui-lo?
Porque é, tipo...
-Para que vou segui-lo? -É seu amigo.
Eu sei. Certo. Esta é minha dúvida.
Faz parte da etiqueta eu seguir meus amigos? Preciso seguir?
Não precisa, mas...
Se fosse meu amigo e não estivesse me seguindo,
pensaria que não é um bom amigo.
Entendi. Cornelius, destampe os ouvidos.
-Não estou ouvindo. -Nossa!
Viu o que tenho que aturar? Vou fazer gestos. Cornelius!
-O quê? -Pode destampar.
-Sim, senhor. -É.
-Estão planejando meu aniversário? -Estamos.
-Que legal. -NeNe,
adora emojis tanto quanto eu?
Adoro um emoji.
Eles completam a frase, às vezes são a própria frase.
Temos uma coisa chamada Clodmoji.
Eu vou demonstrar.
O papai disse pra eu destruir a Terra, e eu fiquei...
Encolheu os ombros, viu?
Olha os dentes dele.
Entendi.
Tudo bem, saia.
Tenho um!
NeNe, se tirar uma selfie comigo, vou me sentir...
Minha nossa!
Você se sente amando!
É. Gostei disso.
Gostou desse aí?
Qual mandaria de aniversário?
Temos um ótimo pra isso.
-Não é demais? -Um bolo.
Eu não comeria isso. Os Clods tocaram,
e estão cheios de bactérias e parasitas.
Tem pelos ali também.
-Sim. -Vai embora, Clod.
E leve os pequenos emojis.
Muito obrigado por ter vindo.
Hora de mandar você embora e, por favor, me siga.
-Eu sigo você, e você me segue. -Sim.
Por favor, de pé...
-Obrigada. -...e faça uma pose.
-Fazer uma pose? -É, uma pose.
-Tenho que pensar. -Certo.
-Fazer uma pose. -É!
Fica, fica.
Profissional. Tchau, tchau. Raio!
Já que ela se foi, é hora de checar aplicativos de paquera.
Não quero criticar,
mas está cada vez mais tempo na internet.
Quero ganhar mídias sociais.
Preciso ser amado por todos.
Você vai conversar com especialistas em mídias sociais
e descobrir todos os segredos.
-Não se ganha mídia social. -Raio!
-Quem é esse? -Quem é?
Não parecem especialistas.
Parecem um bando de adole... Entendi.
Deve trabalhar para o meu pai.
Me ensinem como se conectar. Que aplicativos usam?
Instagram.
-Snapchat -TikTok.
Não usam o Facebook?
Vamos falar de selfies.
-É um bastão de selfie. -É isso que é?
Que tal não usar bastão de selfie?
De onde veio isso?
Quantas vezes devo postar?
-Tipo, uma vez por semana. -Sério?
Pensei que se não fosse toda hora,
iam achar que morri.
-Toda hora não. -Nem o dia todo.
Por que não?
Se postar toda hora, vão achar que está carente.
-Sim. -E se estiver carente?
Que aplicativo devo usar?
-Vou tentar uma selfie agora. -Podemos ensinar.
Pode fazer assim.
Que fofo. Agora, uma legenda engraçada, um filtro.
Isso é legal, ficou com o olho esfumado. E postando.
E agora?
-Podemos curtir pra você. -Vamos curtir.
Três curtidas?
isso é incrível! É o começo de um novo Cornelius!
E aí, Galera Corn? Cornelius e a galera na área.
GALERA CORN GRITA
Não se esqueça de curtir, vamos viralizar isso.
Clique e me veja assistindo games.
Clique e me veja me assistindo jogando.
Clique e baixe meu mix de hip-hop.
Clique e me veja explicando a fraude do pouso na Lua.
Leva pra cima, direita, dois cliques e surpresa!
-Acabou de comprar meu livro. -Corny!
Bela reportagem, Cornelius.
Aprendi bastante sobre todo esse tipo de coisa.
Na moral, valeu, senhor.
Não consigo te largar, já volto.
Pelo menos eu não tenho vício em mídias sociais como você.
-Quê? -Eu paro quando quiser.
Mensagem de uma empresa de maionese?
Que tal eu apresentar nosso próximo convidado?
Deixa fazer o download do novo podcast de crimes reais.
-Senhor? -O quê?
Está tão preso à internet que perde a vida real.
Nem percebeu que os Clods aprenderam francês.
Acho que estive mesmo meio desligado.
Senhor, largue os celulares.
Todos eles.
Sim, senhor. Eu não sei mais quem é o capitão por aqui.
Eu deveria sair do programa.
Roteiristas, iam adorar isso, não é?
ROTEIRISTAS
-Vamos trazer o próximo convidado. -Certo.
Recebam o comediante, ator e homem de sucesso na internet:
Michael Ian Black!
Sempre quis estar neste programa.
Vá em frente, sente-se.
Michael Ian Black, estou tão empolgado.
Em alguns momentos, você talvez seja nosso convidado favorito.
Em quanto tempo?
-Vamos ver como rola. -É justo.
-Sim. -Me disseram
que você é da realeza da comédia.
-Isso mesmo. -Por quê?
Não dá para saber,
você surge e as pessoas te adoram.
-É. -É como a realeza na Terra é tratada.
Nós a atribuímos a algumas pessoas.
Nasceu desse jeito, não?
-Eu quero isso. -Certo.
Eu o nomeio Sir Ned da realeza da comédia.
Luzes, luzes, luzes!
Vossa Alteza, Vossa Majestade! Sir Engraçado!
-Caramba! -Não se empolgue.
-É realeza menor. -Apague as luzes.
-Tipo um duque. -Vamos falar de você.
-Certo. -Participou de tantas coisas.
-Sim. -Como é assistir a si mesmo?
Não há nada melhor.
-Fale sobre isso. Por favor. -Sim.
Quando se nasce com este visual natural incrível...
-Sim. -...ou esse...
-Nem me fale -...e se vê refletido
-em uma tela... -Sim.
...não há validação maior.
Por isso que, na Terra, tudo o que fazemos é perseguir a fama.
-Todo terráqueo persegue a fama. -Como se faz isso?
Há muitas maneiras.
Pode desenvolver um talento ou pode entrar no Instagram.
-Explique isso. -Certo.
É nas mídias sociais que as pessoas vão para gritar com os outros,
-serem criticadas pelos outros... -Sei.
...ficarem bravas com suas famílias ou vice-versa,
ou postarem fotos de viagem delas mesmas.
Se fizer o bastante de tudo isso, fica famoso.
Que tipo de fotos postam?
A foto mais popular é de você na praia.
Você tira uma foto dos seus pés enquanto está na praia.
-Por que só os pés? -Sei lá.
Mas esta é a foto mais popular.
Foca de perto logo acima dos joelhos até os pés
e vê a areia.
Diz alguma coisa como...
Diz alguma coisa sarcástica tipo "segundas".
-As pessoas riem. -Certo.
Por que a segunda é engraçada?
Porque na Terra, é o primeiro dia da semana de trabalho.
-As pessoas têm horror às segundas. -Sei.
E quando diz "segundas", mas você está na praia,
chamamos isso de sarcasmo.
-Internet é isso. -Quem te conhece mais?
Sua família ou seus seguidores?
Acho que minha família, mas com certeza falo mais com meus seguidores.
Fico mais tempo com eles que com minha esposa e filhos.
-Sério? -É.
-Podemos treinar uma selfie? -Claro.
-Vamos! -A primeira coisa é
-pegue o celular. -Sim.
Depois ponha sua senha secreta para desbloquear o celular.
-Senha secreta. -Eu vou...
Não dá para ele ver, relaxa.
-Certo. Feito. -Beleza.
Agora eu olho...
estico meus braços o máximo que puder.
-Isso será fácil pra mim. -Assim meu rosto
não parece tão gordo como parece normalmente.
Isso é ruim.
Parecer menos gordo que o normal.
Então você aperta o botão.
Eu tirei uma foto. Agora olho pra ela
-e digo: "Não ficou boa!" -Certo.
-E faço tudo de novo. -Entendi.
Pode aparecer.
Diga: "Essa ficou horrível!" Pode acreditar como essa está horrível?
Na terceira vez, tem que fazer o que chamamos de bico de pato.
-Fazer bico de pato. -Explica o bico de pato.
Isso é bico de pato.
Estou de bico de pato.
-Ótimo, B.E.T.I. -Nariz de porco é a mesma coisa?
-Nariz de porco é diferente. -Sei.
Então fala: "Esta ficou incrível. Vou postar no meu Insta."
Legal.
Pode tirar uma selfie minha?
-Claro que tiro. -Certo, então...
Vamos fazer a terceira.
-Então... -Farei o bico.
Vamos fazer o bico de pato. Consegue ver nós dois?
-Sim. Tenho que fazer o bico. -Tudo bem.
Ficou petulante e sexy.
Pode usar, pois fizemos bico de pato.
-Nem diz que está horrível. -Vai direto.
-Já usa na hora. -Quanto pagam?
-Esse é o lance. -É.
-E pode ser uma surpresa. -Sei.
Não pagam nada.
Brincou!
-Tirou uma! -Explodiu o Sol!
-Detonou a Lua! -Explodindo a Lua.
-Não, não, B.E.T.I.! -B.E.T.I., não.
-É uma gíria. -O quê?
-Volte ao que estava fazendo. -É.
Estar na internet é como...
puxar a casquinha do machucado. Não deve fazer, mas faz.
É exatamente isso.
Não deve fazer, mas é satisfatório puxar a casquinha.
Aí arranca e olha pra ela.
-Põe em uma mesa. -Dá um nome pra ela.
-Você olha. -Lá está.
Algumas vezes ela sai rastejando. E nunca mais volta.
Pode até comê-la.
Eu descobri uma maneira
mais eficaz de monetizar o programa na internet.
E o que é?
Todos adoram aplicativos com filtros pra mudar seus rostos,
talvez porque humanos sejam grotescos.
Eu programei o filtro Ned.
-Os humanos ficarão parecidos comigo? -Exato.
Como símbolo humano, quer experimentar?
-Não tenho o app. -Instalei no seu celular.
-Como fez isso? -Michael.
Estou vendo. Aqui está.
Ponha isso na tela, quero ver.
Espera. Oi, eu sou o Ned.
Abduzo pessoas da Terra para que venham ao meu programa.
-Eu não falo assim. -Que tal isso?
Adoro macacões e maionese!
-É assim! -Ele é tão bobo.
É bem assim, não é?
-Talvez eu faça mesmo isso. -Faz sim.
Você me fez certinho. Fui pego pela realeza.
-Bem... -Muito obrigado por vir.
Valeu por me abduzir.
Só ajudava minha filha com a lição.
E agora, Michael, quero que se levante.
-Certo. -E faça uma pose.
-Certo. -Lá vamos nós.
-Isso! -Michael Ian indo!
Este foi nosso episódio, pessoal.
Quero agradecer a NeNe Leakes e Michael Ian Black.
Até a próxima, eu sou Ned. Em @NedFromTV no Twitter.
Eu sigo de volta. Boa noite!
B.E.T.I., quantos seguidores tem?
Todos eles.
DA TERRA PARA O NED
Legendas: Ana Lima