Documentary Now! - S03E01-02 "Batsh*t Valley, Parts 1 & 2"
Legenda por FunnyFunk (Addict7ed.com)
Tradução & Revisão: Penadinho
Documentário Agora!
Boa noite.
Eu sou Helen Mirren, e você assiste ao "Documentário Agora!"
Temporada 52.
O que leva alguém a criar uma seita?
e o que leva uma pessoa a se juntar a ela?
Em 1980, um homem conhecido como Pai Ra-Shawbard
e seus seguidores, chegaram a uma pequena cidade no Oregon
para construir uma comunidade utópica.
A seguir, um dos eventos
mais estranhos da história policial americana.
Com vocês o "Vale da Merda".
Mesmo hoje, sabendo o que sei,
não me arrependo de ter sido um Shawbardista.
Meu único arrependimento é de ter Pai Ra-Shawbard
nascido antes do mundo estar pronto à sua mensagem.
Ra-Temblar ex-shawbardita
Estar com Pai Ra-Shawbard
era como sonhar maravilhosamente.
E, ao acordar, contando às pessoas sobre o sonho,
você descobre o quão zuera foi a coisa.
Chinuk foi o nome dado
pelos índios que povoaram essa terra.
Eles jamais deixariam que tirassem isso deles...então,
Marge Middleton Ex-Prefeita
por que a gente deixaria?
Agora é fácil olhar atrás e dizer que fomos longe demais.
Roger Smoot Rancheiro local
Mas quando sua cidade vive um cerco,
você irá fazer o que puder pra protegê-la.
Sempre disseram-me que, fosse eu mais simpática aos locais,
nada disso aconteceria.
Bom,
talvez, tivesse eu sido mais simpática a essa gente,
eles não teriam sido tão gordos e idiotas.
"
"V
"Va
"Val
"Vale
"Vale d
"Vale da
"Vale da M
"Vale da Me
"Vale da Mer
"Vale da Merd
"Vale da Merda
"Vale da Merda"
Chinuk, Oregon, é uma cidade pacata,
das não muito acostumadas a visitantes.
Então, qual não foi a surpresa há duas semanas
quando estranhos vestidos de amarelo e preto.
começaram a chegar aos montes.
Elas autodenominavam-se Shawbarditas,
e seguiam a esse homem,
Pai Ra-Shawbard,
um autoproclamado líder espiritual
o qual passou a chamar Chinuk de lar.
Bem Vindos
A placa na entrada do Rancho Shawbard
diz, "Todos Bem Vindos"
E os dias são preenchidos com meditação,
alongamentos, e refeições provindas de suas próprias hortas.
Mas aqui no Rancho,
os Shawbarditas comem apenas vegetais
depois que os mesmos dão lhes permissão.
E, parece, estamos num bom dia,
pois todos os vegetais concordaram em serem consumidos.
A coisa toda parecia demência pra mim.
Mas, àquela altura, eles não estavam perturbando ninguém.
Concordamos em estar aqui Com amor, as Maçãs.
É estranho pensar
como as coisas podiam ter sido diferentes sem aquela placa.
Quando ouvi no jornal que eles falam com a comida,
eu pensei que era uma placa divertida.
As pessoas pareciam gostar.
Arrancava sorrisos de muitos dos meus clientes.
Que maravilha.
- Ficou engraçado. - É
Quando li sobre a placa na mercearia,
eu fiquei muito irritada, foi muito desrespeitoso.
muito desrespeitoso... muito desrespeitoso
Eu sei que eles dizem que a placa das maçãs apenas provou
que nós estávamos contra eles desde o começo,
mas, sério, não acho que qualquer um de nós
estava incomodado com eles aqui.
Sabe, estávamos apenas curiosos sobre o por quê deles estarem aqui.
Ra-Shawbard foi meu pai.
Eu tive um pai biológico, mas ele queria que eu arrumasse um emprego,
e fosse responsável.
Ele nunca me entendeu.
Mas Pai Ra-Shawbard sim.
Ele queria que eu fosse apenas livre e feliz.
Não é isso que se espera de um pai
para com seu filho?
E por isso foi uma honra dar o dinheiro
que herdei do meu pai verdadeiro quando ele morreu.
Vi Pai Ra-Shawbard, pela primeira vez, no jornal.
Sofre de vazio na alma?
As palavras ali eram tão simples...
mas tão profundas...
"Purificar. Elevar. Libertar."
Eu liguei no número, e eles indicaram um endereço pra enviar 40 dólares
por algumas fitas do Pai falando.
Eu enviei e, quando não chegaram,
eu liguei novamente, eles disseram não saber o que ocorreu,
e que eu deveria tentar novamente.
Eu enviei mais dinheiro, e as fitas chegaram.
Os que ouviram aquelas fitas,
tiveram suas vidas mudadas.
"Há o mundo que vemos,
mas também um segundo mundo que não vemos..."
"Como abrimos a porta para este mundo?"
"E, se tem um segundo mundo, pode ter um terceiro?"
"Um quarto?
Pode ter um sexto?"
Eu encomendava uma fita nova a cada semana.
E na vigésima, recebi um convite para
o Rancho Shawbard, e nem pensei duas vezes.
♪ Babe, vou te dizer ♪
Já no segundo dia,
eu tinha esquecido completamente do meu marido
e dos dois filhos que deixei pra trás.
♪ Tô apaixonado por você ♪
♪ Pelo ar, podemos voar ♪
♪ Pelo mar, podemos nadar ♪
♪Juntos viajarrrrr♪
Aqui é seu lar...
mas, pra verdadeiramente, ser o seu lar,
vocês terão que abandonar todos os resquícios da sua vida original.
Então peço a vocês que escrevam todos os nomes
dos seus familiares deixados para trás...
e coloquem nessa cesta.
Com os números dos CPFs
e contas bancárias.
Daí serão livres.
♪ Amor por você ♪
Criamos um paraíso.
E, penso, poderíamos ainda estar por lá
não fossem aqueles malditos locais.
Querem que você acredite que nós causamos a animosidade.
Mas, inicialmente, tentamos até nos envolver com os Shawbarditas.
Bom, eu diria que até exageramos
para que se sentissem bem vindos.
É, cobre aquela cabeça de ave, não precisamos...
Bem vindos vizinhos!
O único problema era que faziam essas orgias.
E, bom, não tenho problemas com orgias.
Se você curte, meus parabéns.
Mas o barulho era demais.
Bom, tivemos uma reunião pra discutir...
as orgias.
Foi decidido que eu iria ao rancho
ver se poderia convencê-los a...
sabe, pelo menos, a fecharem as janelas.
Mas a coisa não correu bem.
Oi, gente, sou Marge Middleton.
Prefeita de Chinuk.
Sim, sabemos quem você é.
Bom, queremos apenas, formalmente, dar as boas vindas.
Podemos ajudar em alguma coisa, Marge Middleton?
A porta-voz era uma mulher de nome Ra-Sharir,
e ela não era pessoa fácil de se lidar.
Bom, é sobre as orgias.
E?
Desculpa, fiz algo que te ofendeu?
Vimos a sua placa.
Que placa?
A da mercearia.
"Estamos felizes por estar aqui, com amor, as maçãs."?
Nossa, isso foi coisa da Pam.
Eu espero que não tenham se ofendido com aquilo.
Você saberá quando eu estiver ofendida.
Saberá.
Por favor, dispersem, aqui é propriedade privada.
Bom, sabe, fomos embora.
Sabe...penso que até poderíamos nos abrir
a diferentes visões de mundo...mas
naquela noite eles colocaram autofalantes
e com microfones bem no quarto da orgia.
Eles usaram muitas palavras específicas
sobre partes do corpo...
e onde queriam colocar elas.
Na manhã seguinte, fiz o que tinha que fazer.
Emiti uma multa de 100 dólares por perturbação sonora.
Meros cem mangos.
Eles consideraram isso como um ato de guerra.
Passou apenas um mês, mas as tensões estão começando
a crescer entre a cidade de Chinuk e os Shawbaditas
que parecem não querer seguir sob suas regras.
Não é sobre barulho.
Não!
É sobre uma religião exercendo poder
sobre outra religião.
A maioria sabia que Ra-Sharir estava exagerando.
E, felizmente, até o Pai concordava.
Não estamos aqui pra criar inimigos.
Aqui estamos para criar paz em nós mesmos.
O mundo já tem bastante agressão e escalada
sem qualquer contribuição nossa.
Além disso, não acho queremos as pessoas fuçando nos nossos lances.
Ou...
O que acham?
Bom, ela pagou a multa.
Cheguei ao meu escritório, no dia seguinte, e achei
Cem dólares, em centavos, por toda a minha mesa.
Tinha também uma cobra morta, mas era das pequenas.
Halloween.
Tradicionalmente, uma noite onde a cidade se junta
para alguns sustos e arrepios.
Mas hoje, medos e assombros
foram um pouco reais demais conforme Ra-Sharir,
membro dos Shawbarditas,
deixou claro, quando do julgamento de abóboras esculpidas
que a Prefeita Middleton não sabe abobra
alguma.
É minha honra anunciar que a Abobreira do Ano é
Sally Walters!
Parabéns.
Que?! Que loucura é essa?
É a Prefeita do Retardo?
- Senta aí. - Vai você!
Sentem todos.
Ninguém acha que aquela abóbora é a melhor.
Ninguém!
Me dá uma razão pra minha abóbora não ter sido a vencedora!
Bom, aceito que Ra-Sharir tinha uma moranga bem esculpida,
mas não parece-me certo premiar um adulto
em um concurso, claramente, destinado às crianças.
Ra-Sharir, você é adulta.
Não é concurso pra adultos.
Onde diz isso?
Onde diz isso, cadê as regras?
Eu exijo falar com alguém.
- Quer falar com alguém? - Sim.
Admito, disse algo que não deveria ter dito,
mas eu estava irritada, simplesmente escapou.
Por que não vai falar com os seus legumes?
Sem dúvidas, Marge, acertou um nervo.
Todos sabíamos que era questão de tempo
a retaliação da Ra-Sharir.
Houve invasão, na noite passada, do jornal local,
nada roubado ou quebrado.
Mas algo foi inserido no jornal do dia...
um obituário para a, ainda bem viva, prefeita Marge Middleton.
Não havia provas de que fora Ra-Sharir,
mas, definitivamente, era a própria ali.
"Hoje, Marge Middleton perdeu sua longa luta contra a estupidez.
Ela não será lembrada por familiares e amigos,
pois os mesmos são muito retardados para tal.
O enterro será onde quer que gente burra seja enterrada."
Tem-se que dar crédito a Marge.
Ela manteve a calma por toda a situação.
Até a coisa estourar nacionalmente.
Hoje à noite, uma pequena cidade do Oregon pode perder o seu nome,
graças aos esforços de forasteiros
que pretendem usar do poder das urnas.
Atualmente estamos no processo de registro de nossos membros
para as próximas eleições.
O primeiro ato de nossa maioria será o de dar
um nome condizente com as belezas das cercanias...
"Ra-Shawbarda."
Eles tinham os votos, sem dúvidas,
mas Marge viu no que a coisa ia dar
e Deus a abençoe, ela agiu.
Sentimos que, para os próximos meses, um nome era mais apropriado.
Por 200 anos essa pequena cidade do Oregon foi conhecida como Chinuk.
Mas hoje o nome é novo.
Quandos os motoristas aqui chegarem, verão a placa a seguir...
"Cu do Ra-Shawbard"
Ouviram-me bem, o novo nome da cidade é "Cu do Ra-Shawbard".
Eu achei bem engraçado.
Mas nunca tinha visto Ra-Sharir mais furiosa.
É sacrilégio!
Zombaria com um homem santo!
Um homem onde cada parte é sagrada,
incluido o próprio cu,
do qual essa cidade nada sabe!
O pai já tinha admoestado Ra-Sharir uma vez, então assumimos
que ele poderia bater pé para parar com essa briga.
Mas foi quando começamos a perceber...algo estava...
errado com ele.
Ele estava sempre confuso.
Parecia nem conseguir andar.
Sua cadeira foi acoplada à uma cadeira motorizada que o trazia ao palco.
Foi quando Ra-Sharir anunciou que ele tomaria voto de silêncio.
O pai irá usar seu silêncio
para contemplar soluções
às maldições desse mundo.
Tudo bem.
Era um estado tal de confiança que eu não acredito
que ocorreu a algum de nós que situação debilitada do Pai,
terminada no voto de silêncio,
era induzida quimicamente por Ra-Sharir.
Ra-Sharir sempre foi a voz do Pai,
mas agora ela tinha o controle do seu talão de cheques.
Sempre senti que usávamos nosso dinheiro
para criarmos uma vida melhor a nós mesmos.
Mas agora ela tava gastando pra piorar as vidas dos outros.
Bom, se o povo, da uma vez conhecida como Chinuk,
procurava uma resposta à sua mudança de nome, ele achou.
Parece que os Shawbarditas estão, secretamente, comprando
toda a terra em volta da cidade.
e, agora, a mesma encontra-se cercada.
Porra, eu tiro meu chapéu pra sua sabedoria.
Comprar terra é o sonho americano.
Mas agora eles instalaram essas lombadas.
Várias lombadas naquela extensão de 150 metros, exatamente.
Decidimos passar com a van do "Notícias 9" sobre essas lombadas
para dar a vocês a ideia da sensação da coisa.
É com você, Bob.
Isso acabava com nossos escapamentos.
E, pra piorar, os Sharbaditanos,
secretamente, compraram a oficina de escapamentos da cidade,
converteram ela numa loja de suco.
Eu penso que o povo da cidade vê como oportunidade.
Se loja de escapamentos tá fechada, compra um suco verde.
Você ficará mais saudável e feliz.
Sua vaca!
Quando vai nos deixar em paz?
Por que não volta pro seu Cu?!
Aqui é América, você não abre um bar de suco numa loja de escapamentos.
Não quero saber quem é seu deus, você precisa de permissão.
Costumavam consertar escapamentos, agora servem sucos.
E então o suco foi "escapamentado".
Mas ouvimos a última?
Agora é Guerra.
Achávamos que a guerra dela seria jogar papel higiênico na fachada da escola.
Avancem!
Posição.
Não achávamos que ela ia tão longe, armando o povo.
Fogo!
Foi assustador!
Foi um tempo de horror.
A zona de tiro era bem perto do quarto das nossas orgias.
E, mais de uma vez, uma bala atravessou a parede.
Era claro que a única pessoa
capaz de parar Ra-Sharir era Pai Ra-Shawbard.
Mas ele tava fora de si.
Ele estava certo que Ra-Sharir estava o drogando
com um coquetel de valium e barbitúricos.
Ele disse que precisava falar a toda comunidade,
mas que precisava de algo pra ter sua energia de volta.
Precisa de alongar
Não.
Me ouve, sem alongamento.
Me dá a minha cocaína!
Surpreendeu-me que aquele homem,
que falava de pureza da mente e alma, tivesse cocaína.
Uma bela quantidade de cocaína, no fim das contas, em seu criado mudo.
É, fala, fala, faladô...
beibe do biruleibe leibe...
Acham que não escuto, mas escuto tudo.
ouço a mente do rato, os plugues conspirando,
e vejo em meu silêncio que não tô em comunhão com Deus.
Eu sou Deus, e meu poder não será desafiado por homem ou rato algum!
Na condição em que ele se encontrava, era fácil a manipulação por Ra-Sharir.
Notícias maravilhosas!
Acredito que ela o convenceu a provar que era um deus.
Neste dia, Pai Ra-Shawbard irá
provar sua divindade,
permitindo que um automóvel passe, sem danos,
pelo seu corpo corporal!
- De Quem? - Seu, Pai.
Um dos Shawbarditas entrou num carro
e avançou pra cima de Pai Ra-Shawbard,
que provaria a nós que era um deus.
Eu devia ter dito algo, mas realmente acreditei que era verdade.
E, se fosse, eu queria ver.
Onde...onde tão indo?
Alguém traz meu chapeu azul.
Tô com um pouco de frio.
Ra-Sharir?
Meu Deus!
Cara!
O que eu tava pensando?
Me leva pro hospital!
Foi confuso que ele pedisse por hospital,
já que descartava o uso da medicina moderna.
E então...
Ele disse as palavras que pôs o mundo abaixo.
Escuta aqui, seus imbecis!
Eu trabalho pro FBI
E, assim que ouvimos isso...
ficaria surpreso com o que aconteceria depois?
♪ Trazendo♪
♪ A luz ♪
♪ Antes da queda ♪
Respiração é a resposta pra tudo.
Sente?
Contemplem o céu.
Deixa o seu corpo sentir.
Sim.
Sentindo na manhã.
O corpo diz obrigado.
Gracias.
Ra-Sharir?
Deus do céu!
Escuta aqui, seus idiotas, eu trabalho pro FBI!
Depois de ouvirmos isso...
surpreende o que veio depois?
"Vale da Merda"
Parte 2
Me chamo Bill Doss.
Sou ex-agente do FBI.
Wayne Delancey, codinome Pai Ra-Shawbard, era meu informante.
Nome: Delancey, Wayne Apelido: Pai Ra-Shawbard
Ao final dos anos 70, fui delegado
para a Unidade de Elite de Seita.
Fomos formados depois da tragédia de Jonestown
com o único propósito de parar com as atividades de seitas.
300 mortos...Seita Templo da Floresta...Culto da Morte.
Eu fui atrás de um colega...Larry Cooper.
Larry estava fichando assassinos em série.
Tomando uns drinques certa noite, eu disse
"Larry, como diabos vou saber
o que um maluco tipo Jim Jones pensa?"
Larry olhou pra mim e disse:
"E se o maluco trabalhar pra você?"
O problema no fichamento de assassinos em série
é que você só tem como fazer isso depois deles matarem um monte de gente.
Nesse outro jeito, podemos aprender o que precisamos
e ninguém se machuca.
Foi um baita plano...
no papel.
A primeira tarefa era encontrar nosso próprio líder.
Alguém tinha que tocar a seita, né?
E então, como um presente de Deus,
Paternius caiu nos nossos colos.
♪ Doo doo doo doo ♪
♪ Sabe...que estarei a te esperar lá na esquina ♪
Paternius... nome verdadeiro
Wayne Delancey...tinha uma loja natureba
na Sunset Boulevard especializada em iogurte.
Ele chamava o lugar de "Contra Cultura".
O lugar tinha uma equipe de umas 20 garotas soltinhas nas blusas.
O cara faturava alto.
Casão nas colinas,
onde viviam, mais ou menos, 50 das suas seguidoras.
Chamavam a si mesmas de Paterianas.
A polícia local jogou nas nossas mãos
porque tal coisa era qualificada como seita.
Então a gente parou ali no Iogurte, deu uma olhada...
Em 5 min, ficou claro que a parada era fachada
pra tráfico de drogas.
Prendemos próprio o Wayne, nos fundos,
enchendo saquinhos de cocaína.
Ele olhou pra gente tipo "Cara..."
Então foi um "bingo!" pra gente.
Podíamos usar o interrogatório
para obter acesso à mente de um líder de seita.
Wayne, se não era uma jornada espiritual, o que era?
Eu apenas sempre gostei de ficar doidão.
E as mulheres?
Acontece que elas adoram ficar doidonas também.
Ele era rápido do gatilho.
É, eu invejava isso.
- Vamos ter que cortar o barato. - Não, não, saquei.
Hora do veterano aqui pendurar as chuteiras
e dar uma descansada até a próxima vez.
O cavalo doido bate no meu ombro e diz "vambora".
Não sei do que tá falando, mas...
que tal um acordo?
Linda palavra, "acordo"
e você tá falando com um acordador.
Então a gente foi pra um escritório e o plano começou.
Tenho que dizer, aquele maldito Wayne,
podia ser meio biruta,
mas, cara, quando o lance era de seita, ele manjava pra caralho.
Vou fazer um monte disso...
além da linguagem,
muito dessa energia...
sentimento.
Perguntamos, "como consegue seguidores?"
Ele disse pra colocarmos anúncios com palavras sem noção.
"Purificar. Elevar. Libertar."
O povo começou a ligar e mandar dinheiro pela fitas.
Há o mundo que vemos,
mas também um segundo mundo que não vemos..."
"Como abrimos a porta para este mundo?"
Quem tem as chaves?
Quem vive lá?
O que tem pro café da manhã?
Ele não poderia ser Paternius mais,
então tivemos que bolar uma nova identidade.
Cooper era de Pittsburgh, grande fã dos Steelers.
Verdade, cara, amo os Steelers.
Wayne sugere que cada um na seita
devia ter nomes rearranjados de jogadores.
Bradshaw virou Shawbard.
Greene e Harris viraram Negree e Sharir.
Pai me chama de Ra-Temblar.
"Tem" é de templo, "blar" é de blandícia mensagem de amor.
Fui nomeado pela bondade divina.
Não. Você não foi nomeado pela bondade,
mas por Jack Lambert,
o filha da puta mais maldoso do campo de jogo.
Quando Deus viu Jack Lambert jogar, ele mijou nas calças.
Wayne mesmo sugeriu que todos deviam vestir as cores do Steeler.
Essa gente pensou que tava no caminho da iluminação.
Mal sabiam que estavam vestidos como farofeiros de porta de estádio.
Tiramos muita onda.
Não penso muito nisso, pelo jeito que terminou,
mas foram bons tempos pra ser
da Unidade de Elite de Seita do FBI.
Era como mandar nosso filho pro colégio.
Pegamos até um Rolls-Royse, das evidências, pra levá-lo até o Oregon.
Lembro de bater na madeira e dizer pra ele
"Fode quem quiser, faça o seu lance,
mas fica longe das drogas, Wayne."
Tudo começou muito bem.
Gente aparecendo a cada dia,
e totalmente sob o controle de Ra-Shawbard.
Daí começamos nosso experimento sobre quão facilmente os seguidores
poderiam entregar seus livre arbítrios ao líder.
Essa gente comia tudo que Wayne dizia pra comer.
Ele os colocava pra falar com vegetais,
dançar por horas, girar em círculos.
Era um gênio.
Mas a minha favorita era a
meditação heliotópica.
Estágio 1 - Confissão
Uma vez por semana, os seguidores aspiravam hélio
e, então, confessavam do que tinham mais vergonha.
Quando eu tinha 15 anos...
roubei o medalhão da minha avó, do criado mudo de mamãe.
Eu penhorei ele pra conseguir dinheiro pra viajar com os amigos.
Depois da confissão, o resto do grupo
podia bater neles com boias espaguete de piscina.
Estágio 2: Surra de Espaguete
E terminavam numa grande orgia das antigas
com um belo detalhe criado pelo Wayne...
eles deveriam gritar seus orgasmos em jarras
para que obtivessem salvação.
Estágio 3: Jar-gasmo
Ele disse que devíamos salvar nossos momentos de êxtase
para sempre quando a escuridão abater.
É o caso de uma carreira.
Eu imaginei que poderia até me arrumar pra adjunto,
quem sabe até diretor um dia.
Quando mostrássemos ao mundo do que essas seitas tratavam,
quem iria querer entrar numa novamente?
Claro, a gente...
a gente não contava com a Ra-Sharir.
Ra-Sharir apareceu logo após a primeira onda,
e, imediatamente, colocou a si mesma
nos círculos mais íntimos do Wayne.
Wayne nos disse que ela era uma crente do tipo que nunca tinha visto.
Eu disse pra ele, "jamais deixa ela esquecer quem é que manda"
E, lembra, fica longe das drogas, Wayne".
Ele tinha uma cadeira de vime a qual Ra-Sharir chamava de trono.
A gente devia ter ligado o alerta pra ela.
Eu não me importava com o trono.
Minha preocupação era que, de algum modo, Ra-Sharir
tava se tornando porta-voz da seita que eu criei.
Quando li a placa da mercearia,
fiquei muito irritada.
Então ela vai e faz disso uma notícia nacional
ameaçando mudar o nome da cidade.
...uma pequena cidade do Oregon pode perder o seu nome.
Ra-Sharbarda.
Fui atrás do Wayne e deixei claro,
"Wayne, tem que pará-la"
Você tá perdendo o rumo, Wayne.
Alguma chance de por pra escanteio sua amiga Ra-Sharir, pra nós?
Quem?
Ra-Sharir, Wayne.
Aquela que parece mandar na parada aí.
Que, Ra-Sharir?
É, essa... Ra-Sharir.
Onde?
Claro, cara.
Ra-Sharir, ela...
É, ela...a mulher é fogo.
Bill, você tem que ver ela.
Que porra de ver ela, Wayne?
Eu sou um agente do FBI, ela uma seguidora da seita.
Quem?
Puta que pariu...Ra-Sha...
Wayne, voltou pras drogas?
Tinha apenas uma regra, seu filho da puta!
Calma.
Desnecessário.
Sempre me arrependi de ter gritado com ele.
Principalmente pois foi a última vez que falei com ele.
...diretamente do Rancho Shawbard,
onde Ra-Sharir anunciou
que Pai Ra-Shawbard fez voto de silêncio.
O pai irá usar seu silêncio para contemplar soluções
às maldições desse mundo.
Eu o vi naquela cadeira...
e saquei que a gente tinha que tirar ele dali.
Fizemos um plano.
Larry poderia ir disfarçado e tirar o Wayne de lá.
Passou-se um dia, e eu não ouvi mais do Larry.
Daí dois dias, e três.
Então, no quarto dia, vi ele nas notícias,
dançando com outros membros da seita.
Pensando, "Rapaz, Larry disfarçou-se até demais"
Então ele liga.
Bill?
Larry! Onde você tava?
Não é Larry mais.
- Me chamo Ra-Tunbol. - Que?!
Sou Ra-Tunbol agora...e, finalmente, tenho um lar.
Ra-Tunbol?
Deus! Não é Tunbol, é Blount!
Ele te apelidou por conta do hall-of-fame cornerback Mel Blount!
Fique feliz que o homem, uma vez conhecido como Larry Cooper
encontrou a paz que nunca teve em sua vida pregressa.
Você não é da seita, Larry.
Já pensou que você pode ser membro de uma seita?
A seita da Polícia?
Vai tomar no cu, Larry!
Eu fui pra resgatar o Wayne.
Esse sempre tinha sido o plano.
Mas, toda vez que eu falava com um Shawbardita pra conseguir informações,
eu saia da conversa sentindo melhor sobre mim mesmo.
Tive dois divórcios, meus filhos não falam comigo.
Talvez porque eu bebia demais naquele tempo...
ou nem ligava pra eles.
Talvez porque eu passava tempo demais
com assassinos em série.
A questão é: os shawbarditas ensinaram-me o autoperdão.
E quando consegui...
Eu fui feliz.
Bom, eu tive que ir pro pau.
Jack Fancy Chefe de Seção.
Jack Fancy era nosso chefe.
Andando rumo ao seu escritório, pensando que não tinha como piorar...
e quando abro a porta,
ele assistia a Ra-Sharir...
Isso é um ataque promovido pelo governo federal
contra uma religião da paz.
À seguir, temos um vídeo direto do Rancho Shawbard,
mas avisamos que as imagens são fortes.
Ra-Sharir?
Meu Deus!
Bom, eu via aquilo.
Bill entra, eu viro pra ele e digo
"Reparou que o motorista parece com o agente Cooper?"
"Aliás, por onde anda o agente Cooper?"
Daí ele começou a chorar.
Sim, chorei.
Chorei muito.
Chorei por um tempão.
Se você pensou que não podia piorar
pro lado do povo da cidade uma vez chamada Chinuk, pensou errado,
com metade dos moradores infectados com conjuntivite.
Autoridades médicas dizem ver um influxo
de pacientes afetados e preocupam
que estejam diantes de uma pandemia.
Num esforço para descobrirmos o cerne da questão
de tantos infectados em nossa cidade,
a polícia local obteve vídeos de segurança
de todos estabelecimentos alimentícios.
Não pensamos ser coincidência
que uma cidade nunca acometida de tal problema antes,
o tenha justamente agora,
depois que um grupo de shawbarditas tocou
em todos os itens num buffet de saladas,
tocava e nem comia as mesmas...
Então, se nossa amiga, Ra-Sharir, tá assistindo,
Gostaria de dizer uma coisa...
Já basta.
Acontece que Ra-Sharir, não satisfeita
em contaminar Chinuk com conjuntivite,
formou um "Exército de Conjuntivitos" para infiltração em todo Oregon.
Foi diabólico, pois conjuntivite é muito contagiosa.
Nessa época, pegamos Ra-Sharir da Interpol.
Seu nome real era Saavi Chambal, conhecida por hipnóloga.
Procurada em cinco países.
Ela tinha belo histórico de ingressos em seitas,
com o suspeito objetivo de levar a todos ao suicídio para,
então, fugir com o dinheiro.
Até mesmo encontramos fotos, possivelmente dela, em Jonestown.
Era tudo que precisávamos pra cercar o Rancho.
Urgente: FBI arma cerco a Rancho Shawbard.
As tensões disparam por aqui,
do lado fora do Rancho Shawbard,
onde agentes federais cercam o local.
A estrada para o Rancho Shawbard
foi completamente bloqueada por uma barricada de jarras.
"O que tem nesses potes?" é a pergunta de todos,
mas poderiam ser gases tóxicos.
Havia a teoria de que estávamos lidando com um ataque químico.
Chamei o agente Doss pra ver do que se tratava.
Disse ao agente Fancy que, provavelmente, as jarras
eram as que continham os berros orgásticos.
Então ele desligou na minha cara.
A esperança era de que o deleite das jarras orgásticas...
poderia reverter a fúria das forças policiais.
Só que não.
Urgente: Cerco ao Rancho Shawbard.
Estão vindo atrás da gente.
Podem ouvir a aproximação.
É de embrulhar o estômago.
Eu sabia o poder que Ra-Sharir tinha sobre aquelas pessoas,
e sabia o que ela tava planejando.
Mas eles não sabem
que temos uma vida melhor nos esperando
depois dessa, hein?
Nosso medo era o de que ela desse uma ordem suicida,
e foi exatamente o que ela fez.
Então digam-me, estão prontos para morrer hoje?
Eu pensei que ia ter o sangue de 200 em minhas mãos.
Eu disse, tão prontos pra morrer hoje?!!
Não.
Que, quem disse isso?
Eu só não acho, tipo, em geral...
que isso seja o porquê de aqui estarmos.
Não estão aqui pra seguir Pai Ra-Shawbard?
Sim, mas onde ele está?
Ele está em recuperação, e eu falo por ele.
Licença, eu acho que todos estamos reagindo
a quão agressivas as coisas se tornaram por aqui.
Há um mês, este lugar tinha um bom clima.
Agora tem armas pra todos os lados
e olhos inflamados.
E quase nem tem orgias mais.
E não foi por isso que todos concordamos.
Todos olhem pra mim!!!
Aqui a parada...
os olhos são as mais importantes ferramentas de um hipnólogo.
Um hipnólogo com conjuntivite
é como um boxeador de mãos quebradas.
Olhem pra mimmmm.
Benzadeus a conjuntivite.
Nessa sinuca de bico,
o sonho é que todos simplesmente saiam com as mãos pra cima.
E este foi o próprio sonho acontecendo.
Rendição dos shawbarditas
O cerco ao Rancho Shawbard termina logo em seus primeiros momentos,
com membros entregando-se aos agentes federais.
A maioria foi liberada em um dia,
exceto por uma, Ra-Sharir, que se encontra sob custódia policial.
Temos múltiplas testemunhas que corroboraram
ter Ra-Sharir tentado espalhar conjuntivite por todo Estado.
Podíamos trancar ela por anos.
Mas ela tinha um ás na manga.
Eu simplesmente mostrei a eles a fita
que eu pensei que podiam achar interessante.
Sou um agente do FBI.
Meu parceiro e eu, recrutamos um homem de nome Wayne Delancey,
para dar início a esta seita.
a controlando sob nossos comandos.
O governo americano é responsável por tudo o que aconteceu aqui!
Eu sinto muito.
Não posso falar por que ela foi solta, mas ela foi liberada.
Hoje, o último membro da Rancho Shawbard
foi liberado da custódia federal,
e Ra-Sharir tinha uma mensagem para todos.
Querem saber o que acho?
Só Lamento!
Eu peguei minha pensão e nunca mais voltei.
Passei os próximos anos em contato com meus filhos.
Não é perfeito, mas três, dos quatro, me chamam de pai.
Eu andei por aí, com alguns bicos...
Mas algo ainda me faltava.
E então eu procurei e encontrei.
Eu acho que algo meu que surpreende a maioria das pessoas
é que eu continuei em Chinuk.
A verdade é que, apesar do final,
eu me diverti aqui.
Quer dizer, foi estranho no começo.
Mas se acostuma.
Além disso, ela faz uns baita sucos!
Bom, claro, eu fico surpresa em sermos amigas.
Mas o que posso dizer?
Meu Deus ensina a perdoar.
Não quer dizer que esqueci.
Toda vez que pago pelo meu suco...
o faço em centavos.
O que acho ter acontecido a Wayne Delancey?
Provavelmente morreu.
Agentes no local fizeram uma busca,
mas não o encontraram.
Baseando-se nos ferimentos do acidente,
e o fato de que ele nunca viu um médico,
nossa aposta é que ele foi enterrado em alguma instalação nas redondezas.
Se eu lhe pedisse uma foto de Wayne Delancey
sem a barba,
vestindo uma jaqueta do FBI, com óculos de sol,
acha que pareceria com algo assim?
E, se ele tá morto, explica pra mim
por que, a cada aniversário do cerco,
recebo um cartão postal do Pittsburgh Steelers,
enviado de um local diferente do planeta?
Quando as pessoas descobrem que sou um shawbardita,
eles ficam surpresos por eu ainda viver aqui
pelos ensinamentos de um picareta,
o qual apenas pretendia ser um líder espiritual.
E a única coisa que posso responder é que
eu era triste antes de encontrar-me com ele
e feliz quando o encontrei.
E eu não sei o que mais alguém pode desejar de outro além disso.
Embora eu desejo que ele não tivesse me roubado.