- Muito obrigada por fazer isso. - Ah, que isso!
Vocês que me fazem um favor.
- Mamãe! - Vou te deixar as chaves do Greg.
- Deixei uma cópia na gaveta da cabeceira. - Mamãe!
Tá ótimo.
Deixei instruções da comida da Meg na geladeira,
mas basicamente é só uma porção da ração às 18h,
e pode dar pasta de fígado nos fins de semana.
Sábado à noite com pasta de fígado. Noite de farra!
- (RISOS) - Mamãe!
- Mamãe! Mamãe! - Ah, sim, Max?
Quem é esse cara?
Ah, é… esse é o Ben, meu amor.
Ele vai cuidar da Meggie enquanto a gente estiver fora.
Ah, que mais…
Ah, coma o que tiver na geladeira, senão vai tudo estragar.
- Ótimo, ótimo, obrigado! - OK.
Aliás, como você conseguiu uma qualificação tão alta?
Você tem mais avaliações do que qualquer outro no site.
Ah, sim. Bem, no momento eu estou tentando guardar uma graninha,
então, quando eu achei um site onde
as pessoas te deixam cuidar da casa delas de graça, eu pensei, “Massa,
vou rescindir meu contrato de aluguel e viver assim”.
Daí já consegui um monte de avaliações positivas.
Já são 3 lugares só neste mês, na verdade, então…
Então você encerrou seu contrato?
Foi. É.
Desculpa, você… você tá sem…
- Bom… - Você não tem onde morar?
Eu… Eu tô brincando, Tess.
Eu viajo muito a trabalho, de Brisbane para cá.
Ah, ainda bem!
Desculpa, por um segundo eu pensei que você fosse louco.
- Não. - HOMEM: Tess, cadê meu Kindle?
Tá no escritório.
Eu tô no escritório e não tô vendo.
E aí, Max?!
Como você tá, cara?
Beleza? Gostei da camiseta.
Eu curto mais o Iron Man.
Mas sem ressentimentos, né?
- Você vai dormir no meu quarto? - Sim… sim.
Se for tranquilo pra você, posso dormir no seu quarto.
Seria muito legal!
- Mamãe! Mamãe! - Não, não.
- Não, não, tudo bem. Shh! - Mamãe! Mamãe!
Tudo bem, não vou dormir lá. Posso dormir em qualquer lugar.
- Mamãe! Mamãe! - Olha, vamos pegar as chaves.
- Olha que legal as chaves? - Mamãe!
- Tudo bem, não… - Mamãe!
- Tá bom, vamos esperar. - Mamãe!
- Tess!
Mamãe! Mamãe!
Mamãe!
Sua casa é enorme, cara.
Mamãe!
- Tess! - Mamãe!
Hmm, eu gosto, mas acho que prefiro a primeira versão,
dá pra gente voltar pra ela?
Ok, tranquilo.
Obrigada.
(CELULAR TOCA)
Oi.
Ei, e aí? Como você tá?
- Tô bem… Tô no trabalho. - Legal, legal.
- E então? - Ah, só pra checar se
eu vou mesmo te levar pro teste de diabetes gestacional,
- nesta quarta? - Sim.
Beleza. Beleza. Ansioso.
Ah, por acaso hoje você precisa de carona do trabalho pra casa?
Não, tá tranquilo.
Ok, bacana.
Tenho que desligar.
Sim, sim, claro.
OK, tchau.
Espera, espera… Beck.
- Beck? - Quê?
Yoga.
Sim, o que tem?
- É ótimo para a gestação. - OK.
Tava pensando, poderia ser algo bacana pra gente fazer junto.
- Hmm… - Eu já pratico yoga.
- Você sabe disso. - Ah, é verdade.
É, não, eu tinha esquecido. É isso mesmo.
Você quer ir pro yoga comigo, Ben?
Tá, se você quer que eu vá.
OK, pode ser. É na terça à noite. 80 pilas.
Em Dólares Australianos?
É uma turma pequena.
OK.
Hmm...
Eu posso pagar a sua.
Na verdade, é… acabei de lembrar que não posso.
Terça eu noite eu tô aprendendo… a nadar.
- Você já sabe nadar, Ben. - Curso de reciclagem. Eu tô…
- Tenho que desligar. - Espera, Beck. Beck.
- Beck. - Quê?
Eu só quero que você me deixe te ajudar.
Beck!
Licença, Sarah Cummings,
você gostaria de ir a um evento comigo no fim de semana?
Sim, Nina Walton, é possível que eu queira fazer isso.
Chama-se “O Olhar Masculino”, uma exibição de Cerâmicas Feministas.
Ora, sim, por favor, Nina.
Creio que adoraria acompanhá-la ao “Olhar Masculino”,
uma exibição de Cerâmicas Feministas.
Olha, que ótima notícia, Sarah.
Acho que vai ser muito divertido.
Vamos curtir bastante.
Gostaria de acrescentar que você tem cabelos lindos,
e eu estou apaixonada por você.
Uau, OK.
Bem, honestamente, creio que você interpretou mal os sinais.
Hmm.
O Dale, meu namorado, está sentado bem ali.
Não!
OK, perdão.
Tudo bem.
Que vergonhoso para mim.
Dale, peço desculpas.
Como trégua, eu estendo a você também o convite para a exibição.
- Não, valeu. - OK.
O Dale não vai.
Motorista, você gostaria de ir?
Sim, claro.
Adoraria ir ao “Olhar Masculino”,
uma exibição de arte de Cerâmicas Feministas com vocês.
Obrigada, motorista. Você é deveras gentil. E também tem costas lindas e largas,
- e eu estou apaixonada por você. - Não, Nina, de novo?!
Creio que você interpretou mal os sinais aqui.
Não.
Só porque alguém aceita acompanhar você a um evento de arte,
não quer dizer que seja amor.
É muito confuso, não é?
Tá bom.
Sendo assim, acho que tenho que devolver os presentes que comprei pra vocês.
Certo, e quais presentes seriam estes?
Diamantes, Sarah. Diamantes, caralho!
- Uuh, deve ser do caro. - Diamantes de sangue.
- Uau, OK. Bom, aí já é controverso. - É.
- Espera, quando é esse evento? - Ah, é neste sábado.
O Dale tá a fim.
Não, tem o churrasco do Joe.
Ah.
OK.
Hmm, eu tenho mesmo que ir lá?
Sim, é aniversário dele.
Tá, mas eu mal conheço ele.
Bem, ele é meu melhor amigo, Sarah.
Quê?!
Não é, não!
- Desde quando o Joe é seu melhor amigo? - Ele é como um irmão pra mim, Sarah.
(RISADA ABAFADA)
Que merda.
Me parece que tenho que ir ao aniversário do melhor amigo do Dale.
Sem problema.
Pelo jeito seremos apenas eu e o Motorista Costas Largas.
Aqui tá bom, pessoal?
- Sim, eu vou ficar aqui. - A gente não.
(RISOS)
Por que você sempre fica assim quando tá com ela?
- Assim como? - Tipo… diferente.
- Do que você tá falando? - É irritante.
Você tá sendo ridículo.
Sabe, você também fica diferente quando eu tô com os meus amigos, Dale.
- Eu fico, é? - É.
Tá bom. Diferente como, Sarah?
Você vira um babaca.
Ah. OK. Massa.
Valeu, Sarah. Esqueci que é sempre minha culpa.
Realmente, amenizou o clima. Ótima resolução de conflitos.
Você achou a gente irritante, motorista?
- Não, nem um pouco. - Ele tem que dizer isso.
Suponhamos, Lynda…
que você descobre que eu sou feita de borracha,
e você é feita de cola,
e tudo que você disser bate em mim e volta e fica colado em você,
isso mudaria, ou poderia mudar sua opinião sobre isso?
Bem, Julie, eu posso rodar os exames de novo, com isso em mente.
No intanto, meu instinto, de um ponto de vista médico,
é de que os resultados voltariam os mesmos.
Eu ainda teria câncer, você acha?
É, receio que sim.
Mas você não teria, o que é ótimo.
(CHORO)
- Licença, Julie? - Sim?
- Você precisa… - Ah, desculpa. Claro, desculpa.
Como está o seu dia, Julie?
Ah, sabe… praticamente perfeito.
- Se melhorar estraga, hein? - Hmm-hm.
- Voltando pro trabalho? - Exato.
- Posso perguntar o que você faz? - Claro.
Eu trabalho para um cara,
você já deve ter ouvido falar: Satanás.
(RISOS) Ah, é? E onde é isso?
Na Premier Viagens de Luxo.
A agência-butique de viagens número 1 de Sidney.
Entendi.
E o Satanás é tão habilidoso no ramo de viagens de luxo
como era no outro emprego?
Eu também não achei que ele seria, mas ele acabou de comprar um iate.
Eu que lute.
E o que você faz?
Eu organizo pacotes de férias para homens gordos passarem
com as mulheres por quem eles trocam suas esposas.
Bacana. E dá muito trabalho?
Não, é tranquilo.
Eu deixo vidro moído na gaveta, que eu engulo quando dá 15h.
Bom, eu não costumo oferecer isso, mas como você tá tendo um dia tão perfeito,
eu ligaria no seu trabalho com prazer pra dizer que você tá doente e não vai.
- E como isso daria certo? - Ah, é simples.
Semana passada, eu liguei pro chefe de uma passageira,
e disse que “minha esposa Fiona” estava com diarreia.
(RISOS) Ah, ela não pode usar o telefone porque tem diarreia?
- Não fui eu que escrevi o roteiro. - É, não é má ideia.
Mas acho que tenho uma ideia melhor.
Oi, Francis, é a Julie. Posso falar com o Jonathan, por favor?
Obrigada, querida.
Jonathan, oi…
Sim. Eu estou bem, obrigada.
Escuta, eu só queria falar com você uma coisa rápida,
pra te informar que eu me demito.
Isso.
Sim, tô falando sério.
Em segundo lugar, só queria dizer pra você ir se foder.
Você me fez perder o Desfile de Páscoa da minha filha,
porque eu não te beijei naquela Convenção de Turismo, então foda-se você.
Oh, obrigada!
Não, eu que… eu que agradeço.
Não, a gente não precisa mais falar disso, ok?
Adeus, Jonathan.
- Caralho! - (RISOS)
Uau.
OK.
- Foi incrível! - Sim!
- É, foi mesmo. - (AMBOS RIEM)
- Qual o seu nome? - Ben.
Ben.
Nossa, me sinto tão melhor agora.
- Então… quer mudar o lugar de destino? - Sim. É, quero sim.
Eu realmente só tenho 4.3 estrelas?
É, infelizmente.
No app fala porquê eu perdi tantos pontos?
Não, mas geralmente foi a nota de um motorista mal-humorado,
que “teve que esperar um pouco mais pra você entrar no carro”.
Ou será que foi porque uma vez eu fiz xixi no banco de trás?
Não foi muita coisa.
A gente tava engarrafado na M5, e eu… não consegui segurar.
- Ih… - Isso tiraria pontos?
Um xixizinho?
Bom… é, na verdade, provavelmente foi isso.
Caramba, Ben, tô brincando! (RISOS)
- Quem você pensa que eu sou? - Sei lá!
- Pensei, talvez… - O quê? Termine a frase.
- O que você pensou? - Que fosse infecção urinária.
Infecção urinária? Eu não sou um gato!
- Ainda sim eu teria controle. - Foi mal.
Qual é, colega? Se liga.
- (CELULAR TOCA) - Uh-oh.
- Jonathan? - Não, não.
É meu marido.
Oiê.
- Alô, tá ai? - Tô.
Você ligou pra não falar comigo?
É que… você não ajudou em nada hoje mais cedo.
Você sabe como estão as coisas por aqui.
Eu nem sei o que eu fiz, meu bem.
Sabe, sim.
- Você acha que eu não te escutei. - E não escutou, mesmo!
- Eu só tava tentando sair de casa. - Sim, você sempre faz isso.
Bem, me desculpe.
O que você estava dizendo?
Eu tava contando que aquela pomba manchada voltou ao jardim.
- Ah, foi mesmo? - Sim.
Ultimamente só tinha uma. Pensei que a outra tivesse morrido.
Mas as duas estão aqui agora.
Ah, que ótimo.
- Ah, agora parece bobagem, né? - Não, não é.
- Enfim, deixa eu ir. - OK.
OK. E você… tá bem?
Sim, eu… a gente se vê à noite.
OK, até mais tarde.
Chorão.
E pra onde vamos agora, Julie?
Vamos só dirigir.
♪ I can't seem to find my footing ♪
♪ Mind just never settles down ♪
♪ I try in every way ♪
♪ I just want to seize the day ♪
♪ But you call me every day ♪
♪ And it's nice to know but it bugs me ♪
♪ You call me every day ♪
♪ Oh, oh... ♪
Eu seduzi um palhaço naquela casa.
- Desculpa, é o quê? - Numa festa, eu tinha 25 anos.
Eu dormi com um palhaço.
Eu tenho tantas perguntas…
É… você que contratou o palhaço?
Não, Ben, eu não contratei um palhaço pra trepar comigo.
Não sei como essas coisas funcionam…
Ele era a atração da festa?
Não, ele era um palhaço, mas foi apenas como convidado.
Certo, então não tinha a roupa…
nem jogou água na sua cara com uma flor de mentira?
Ele… era um palhaço francês.
Era muito bem vestido. Muito bonito.
- Ele era engraçado? - Não, nem um pouco.
Ele era bem infeliz, na verdade.
Um palhaço francês, bonito, mas triste.
- Que nem aquela história. - Que história?
- Do cara que vai ao médico? - Prossiga.
Tá, um cara vai ao médico e diz, "Doutor, por favor, me ajude…
eu tô muito deprimido e não sei mais o que fazer.”
E o médico diz, “Bem, eu sei exatamente o que prescrever:
Tem um palhaço na cidade. Por que você vai vai ver ele?
Certamente ele vai te animar.”
O homem olha pra ele e diz, “Que ótimo, Doutor…
só tem um problema: o tal palhaço sou eu.”
Sim, eu conheço essa…
- É muito profunda. - Hmm.
Mas você sabe como essa história termina, na verdade?
- Como? - O cara diz “O palhaço sou eu”,
e o médico responde “Ah, que ótimo, porque eu sou a Julie Mortimer,
e eu vou foder você, garotinho francês de merda.”
Cacete! (RISOS)
As pessoas sempre esquecem essa parte da fábula.
- (BUZINA) HOMEM: Ei! - Que porra…?
Seu Uber escroto, cortou na minha frente!
- Que você tá falando? - Na via-expressa, seu merda!
- Eu sinalizei! - Eu nem estava na via-expressa.
Mentira, cara. Vai se foder!
Fodam-se todos vocês! E sua cadelinha aí, também!
Por que você não vai medir sua pressão…
- Ah, deixa pra lá. - Isso acontece muito?
- Um merda desse… - Desculpa por isso.
Não é culpa sua.
Não, quer saber, eu vou tirar o adesivo dali detrás,
Pra eles não saberem que eu… sou Uber.
Ah cacete, e você, quer o quê?
- Ahhh! - Au-au.
- Ah, merda! - Melhor a gente ir.
Porra de Uber!
Consegue pensar numa palavra pra cá?
Hmm, dá pra formar "canoa” ali na palavra dupla…
Sim, eu sabia. Já ia colocar essa.
Mm-hm. Eita!
- A Margaret tá perdendo feio. - Sim, é a minha mãe.
Sem dó!
Ela teve que largar a escola na 9ª série, o vocabulário dela é péssimo.
Enviar.
Ei, Julie, é…
Hmm?
Por que você… largou seu emprego? Por que hoje?
Ah...
Bem…
Hmm, pra ser honesta, eu…
eu recebi más notícias da minha médica.
- Caramba. Sinto muito. - Hmm. É…
Eu estava fazendo uns testes, e eles pensaram que estava tudo bem,
mas descobriram que eu tenho uma condição rara.
Poxa!
E começou com umas borbulhas estranhas no meu estômago
Sei…
Daí eu pensei que fosse intolerante a glúten,
mas, na verdade, quando minha mãe estava grávida de mim,
ela não sabia, mas na verdade estava grávida de gêmeos,
Certo.
E o meu feto absorveu todo o corpo da minha gêmea.
- Cacete, já ouvi isso. - É.
E o que eles acham que tá acontecendo agora
é que a mão da minha irmã ainda tá crescendo dentro de mim,
e, de vez em quando, ela aperta minhas vísceras, o que causa os barulhos.
Meu deus, que horrível.
É, seria mesmo terrível, não seria? (RISOS)
- Ah, qual é?! - Você é totalmente louco?
Não, sério, você é normal? Te deram permissão pra dirigir?
Poxa, eu tava sendo bacana. Pensei que a gente tivesse se dado bem.
(RISOS) Do que você tá falando? Você é o meu Uber, Ben.
Não vou abrir minha vida pessoal pra você.
- Você me contou do palhaço! - Ah, isso é verdade.
Você quer entrar?
Porque se você quiser dormir aqui, a gente pode fazer tranças um no outro.
Eu acho que esqueci meu pijama.
- CRIANÇA: Tá muito quente! - OK.
- Bom, eu tenho que ir. - OK, Julie.
- Foi bacana. - É!
- Tenha uma boa vida. - Você também.
Obrigada.
Ei, como estão meus bebês?
Vem cá. Voltei pra casa cedo hoje. Vocês estão bem?
♪ Charging headlong ♪
♪ I don't know where I'm going ♪
♪ Take me, I'm afraid ♪
♪ How can you be real? ♪
♪ Brush skin... ♪
- Oi. - Oi.
Desculpa, eu tava aqui pela região, eu juro.
- Tá tudo bem? - Sim, sim… Tudo ótimo.
- Eu só… queria pedir desculpa. - Pelo quê?
Eu ando meio… carente.
E eu vir aqui também é… um pouco carente.
Mas é a última vez que faço isso.
É, desculpa por ficar tanto na sua cola.
Daqui em diante, te deixo em paz. A menos que você peça o contrário.
OK. Obrigada.
(BARULHO)
Opa, parece que você tá com gente. Vou deixar vocês à vontade.
- Oi! - Oi.
- Beleza?
O que vocês estão fazendo?
A gente tá montando o fraldário, como duas guerreiras.
Bom, eu estou, pelo menos. A Beck não ajuda em nada.
- Ah, sim… que legal. - Não, é super fácil,
e a Josie já tava aqui e ofereceu ajuda.
Não, isso é ótimo. Maravilha.
OK. Hmm...
Bom, divirtam-se. Vou deixar vocês terminarem.
- Ben?! - Sim?
Quer entrar pra tomar um chá, ou alguma coisa?
Ah, não, não, não.
Eu tenho que ir dar a ração da gata Meg.
Hmm...
Sim, então… a gente se fala, qualquer hora dessas.
Droga.
Ei… é… vocês querem ir nadar?
Os Taylors têm uma piscina, e é aquecida, eu acho,
se você e a Josie quiserem, quando terminarem aí,
a gente podia ir pra lá, ou sei lá, amanhã, ou quando der.
Josie?
Topa ir dar um mergulho?
Topo.
OK. Bom…
Por que você não entra e ajuda a gente com isso,
- e então a gente vai? - Tá, beleza! Valeu.
- OK. - Opa.
- Foi mal aí. - Ah, cala a boca.
O que você acha dos amigos da Beck?
Você tentou me fazer dizer que os amigos da Beck são fúteis.
Ah, Ben, esse é o meu meio-irmão, Clint.
Bom te conhecer, finalmente.
- Parabéns! - Você acompanha o rugby, Mike?
Desculpa, a gente pode ficar sem conversar?
Acho que meu vizinho está morto.
- É a polícia ali? - Sim, eles tão sempre por aqui.
- E se eles revistarem o carro? - Quer saber?
- Você tá certo. - Sim, então dá a volta!
- Não dá, eles já viram a gente. - Merda!
Sincronizado e corrigido por chamallow - www.addic7ed.com Tradução por Joe W. Bridges - dearbenin.blogspot.com