Ao vivo de Charlotte, Carolina do Norte...
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
temos o orgulho de apresentar Deon Cole, natural de Chicago.
Quero ouvir aplausos, Charlotte.
Muito obrigado, galera. Agradeço a todos.
Só tenho uma hora para falar aqui, então tenho que acelerar.
Vamos começar essa porra. Brancos...
Respondam: o que vocês odeiam nos negros?
Nada? Nadinha? Os brancos são legais pra caralho.
Os negros são belezinha? Não vão dizer nada?
Que legal. Vejam só isso.
Negros...
O negro: "Eu aqui!
Aconteceu uma parada, cara, eu preciso botar para fora!"
Maneiro, cara.
Cara, eu tinha que aprontar aqui em Charlotte.
Ontem à noite, estava de bobeira e fui ouvir R&B em um lugar que eu curto.
R&B dos anos 90, o tipo de música que eu curto.
Todas as letras dessa década,
falam sobre dar a uma mulher coisas desnecessárias.
Aquele grupo, After 7, tinha uma música assim.
A letra era: "Vou te dar o sol, a chuva,
a lua, as estrelas e as montanhas."
Arrasaram!
O cara tem que pedir a ajuda de Deus
para poder dar tudo isso.
Adoram falar essas baboseiras.
Vou te dar a lua, as estrelas e as montanhas. Vou te dar o mundo!
E tudo o que você quiser.
E muito mais.
Não escrevem mais músicas como antigamente.
Hoje as letras falam o quê?
Falam: "Te dou este pau."
Este pau, gata.
Não riam, mulheres. Vocês diriam: "Vou sentar neste pau."
Cara, fomos a vários lados nos últimos dois anos
para reunir material para este especial da Netflix.
Visitamos Peoria, em Illinois.
Lá, vimos uma igreja de surdos. Nunca tinha visto algo assim.
Toda a congregação era surda.
Pensei: "Que bizarro." Depois, pensei: "Que irado, velho!"
Mas logo pensei: "Espero que o pastor não seja negro."
Pregadores negros adoram falar: "Vocês não me escutam."
É o que eles dizem.
Dizem e repetem.
Por isso os sermões dos negros demoram, porque o pregador fica repetindo.
É como assistir a dois sermões.
"Se você plantar o bem, vai colher o bem.
Não me escutaram? Eu disse 'Se você plantar o bem...'"
Você pensa: "Já escutei! Que saco!
Vou perder o jogo por sua culpa."
Depois, fui para Chicago, minha cidade natal,
Fui lá trabalhar com uns materiais, mas estava frio pra burro, cara.
Estava tão frio que Leslie, um primo meu que é gay,
disse que estava muito frio para ser gay.
Eu acreditei nele, porque ele costuma andar rebolando.
E ele não rebolou naquela noite.
Perguntei: "Por que não está rebolando?"
Ele disse: "Está muito frio para essas frescuras.
Vou caçar um bofe depois."
O problema do meu primo é que ele não sai do armário.
Vivo falando para ele: "Saia do armário, cara.
Só está complicando a sua vida ficando no armário.
Saia. Vamos tratá-lo do mesmo jeito.
Já sabemos que está no armário mesmo.
Vemos você se mexendo dentro do armário.
Saia do armário, coloque um xale e vamos comer."
Ele sempre usa gírias gays comigo.
Tipo: "E aí, miga."
"Para quem está falando 'E aí, miga?'"
"Sua vida não vai para frente por ser tão linguarudo.
Por ser tão linguarudo."
Eu disse: "Mano, não falei que não gosto que fale com as mãos?"
Ele disse: "Vá fazer suas coisas. Vou para a academia
e nos encontramos aqui em uma hora." Eu disse: "Beleza."
Ele disse: "Arrasou, bicha!"
Eu: "Que porra é essa?" Ele disse: "Quer dizer que concordo."
Não vão usar as gírias do meu primo.
Vou dar na cara de vocês! Não quero ver hashtags com as gírias.
Estou sentindo que vão usá-las. Nada de usá-las!
"Mona, ao sair daqui, vamos para a balada."
-Arrasou, bicha! -Arrasou, bicha!
Depois, fomos fazer uns trabalhos em Atlanta.
Escutem só.
Fomos para Atlanta e fiz o pior ménage da minha vida.
Sem zoeira.
A garota veio ao meu show e disse:
"Eu e minha namorada vimos seu Instagram. Pensei: "Posso dar conta."
"Vou trazer minha namorada para a gente se divertir."
Perguntei: "Como sua namorada é?"
"Ela é hétero." Eu disse: "Beleza."
Mano.
Brancos, quando um negro começar uma frase com "Mano..."
É porque vai dar merda.
A mulher tinha dois metros,
usava coque,
tinha uma bolsa saco esportiva de basquete.
Sabem,
aquelas bolsas que os jogadores usam, soltas e folgadas.
Ela apareceu assim.
Pensei: "Tão querendo me comer?
Nem fodendo vão fazer fila para me comer.
Com certeza marcou um triplo-duplo por aí.
E agora quer me comer? Pirou?"
Veio andando assim.
Me olhou de cima a baixo.
"Dá para o gasto.
Dá um caldo.
É nele que vamos dar um trato? Beleza.
Olha, gostei desse magrelo.
Magrelo pra caralho, não é?
Esse magrelo fez a minha barraca armar."
Sua barraca armar? Você não é homem, porra.
Quando ela tirou a roupa, tirou o shorts assim e usava Air Force 1.
Ela nem desabotoou a blusa. Só passou pela cabeça.
E ficou preso nos braços dela.
Igual ao meu sobrinho...
Sutiã, tudo, tirava pela cabeça.
Pensei: "Nunca mais transo com mulheres de Atlanta.
Perdi meu celular faz um mês.
Recuperei.
Nem achei que fosse recuperá-lo.
Tinha essas capinhas de celular tipo carteira.
Disseram que um branco o devolveu. Pensei: "Não duvido."
Quando os brancos encontram coisas, chamam de Achados e Perdidos.
Já os negros chamam de...
"bênção".
"Obrigado, Jesus. Eu...
Eu disse que quebrei a tela e precisava de um celular novo."
Ele irá me ajudar?
Ele irá me ajudar!
Ele irá me ajudar...
Essa expressão é muito usada pelos negros.
Quando disse "Ele irá me ajudar?", vocês sabem quem "Ele" é?
Não sabem?
Ele tipo, "Seu eu interior?"
Quando ouvir um negro dizendo "Ele irá me ajudar",
nós estamos nos referindo a Deus, beleza?
Então, da próxima vocês já sabem que estamos falando de Deus.
Então, da próxima vez que ouvir um negro dizendo: "Ele irá me ajudar?",
você diz: "Sim, Ele irá."
Beleza?
Ele irá me ajudar?
Sim, Ele irá.
Sim, Ele irá!
Ele irá me ajudar?
Aprenderam algo novo hoje.
Senão vão levar um puxão de orelha.
"Como assim você não sabe quem "Ele" é?
Menino, depois que tudo o que Ele fez de bom por você, não sabe quem "Ele" é?
Nós negros amamos nosso Deus, não é?
-Sim! -Amamos nosso Deus!
Damos toda glória a Deus.
-Sim! -Sim!
Mas algumas glórias ele não quer.
Deus deve pensar: "Eu não fiz isso. Não é minha glória."
Os negros forçam a glória em Deus.
Você já ficou procurando vaga para estacionar?
Você não encontra.
Depois, você encontra uma vaga perto do lugar aonde ia.
Você diz: "Obrigado, Jesus, por essa bênção do estacionamento!"
"Bênção do estacionamento"?
Sério?
Então, você acha que Deus, com tudo o que Ele tem para fazer,
estava te vendo lá de cima
dando voltas no quarteirão 16 vezes
e pensou: "Esta mulher deve estar tonta.
Vou lhe conceder a bênção do estacionamento."
Acham que é assim?
-Sim! -Não, meu!
Se você estiver gordo pra caralho, isso é coisa do diabo.
Você tem que caminhar para perder calorias.
Um homem estava na balada se divertindo.
De repente, duas garotas chegam. "E aí, como vai?
Minha amiga e eu vimos você e te achamos gato.
Então decidimos vir perguntar se você quer uma diversão a três hoje."
Qualquer homem diria: "Obrigado, Jesus."
Pergunto de novo.
Vocês acham que Deus o viu nesta balada xexelenta,
e pensou: "Este cara anda se comportando bem.
"Vou lhe conceder algumas vadias.
Piriguetes!"
Acham que meu Deus mandaria piriguetes?
Não, mano, não foi glória de Deus!
Sua maconha acabou.
Você pensa: "Bosta, vou ter que buscar mais."
Você entra no carro. Coloca o cinto.
Arruma o retrovisor.
Abre o cinzeiro e encontra um baseado.
Você pensa: "Obrigado, Jesus.
Não terminei de fumar essa porra ontem à noite.
Cara, como Deus é bom, viu?
Não sei o que faria sem Ele!
Vou te contar.
Sempre na hora certa.
Sempre na hora certa...
Não tenho isqueiro?
O diabo existe..
Deus não me daria um beck sem ter como acender!"
Quando brancos namoram negras, eles curtem negras mesmo.
Com a pele bem escura. Esta é a fantasia.
Se você quer uma negra, por que sairia com uma morena clara?
Não. Você quer uma negra mesmo.
Os brancos não saem muito com mulheres tipo Alicia Keys.
Preferimos tipo Lupita.
Viola Davis.
Não faz sentido. Se quer uma negra, pegue uma negra mesmo, caralho!
Para vai! Não tenha medo. Vamos aderir ao preto.
Escuridão do espaço!
Molho balsâmico.
Molho balsâmico é escuro pra caralho.
É o que faz sentido.
Se eu quiser uma branca, vou escolher uma branca mesmo.
Não uma branca que aja como uma negra. Perderia o sentido
de ter uma branca.
E branca falar comigo assim.
Porra, quero uma branca de verdade.
Uma que me faça a janta.
Nunca jantei na vida.
Só ouço falar.
Dizem que está na mesa todo santo dia às cinco da tarde.
Quentinha e prontinha.
E eles comem na mesa de jantar. Existe até uma mesa para isso.
Nunca vi pessoas assim.
Meus amigos negros e eu comemos na cama, de frente para a TV,
lendo jornal, sempre foi assim.
A comida fica pronta às 21:45.
O que as negras fazem? Nos mandam direto para a cama.
Por isso temos pressão alta.
As negras nos mandar dormir depois das refeições há décadas.
"Comam tudo e já para a cama!"
Meus filhos gordinhos,
e meu amado marido,
vão todos dormir, inferno!
Deixe o jantar pronto às cinco para podermos queimar calorias, pô.
Lembram quando estavam expulsando os hispânicos do país?
Os hispânicos estavam pisando em ovos aqui.
Sabia que meu jardineiro seria deportado.
Todo dia eu me despeço do Juan.
Assim...
"Se cuida, viu?"
Meu jardineiro não fala inglês.
Mandei uma mensagem dizendo: "Por que não cortou os arbustos?"
E ele me enviou um emoji assim...
Ele sabe que sou comediante, então sempre acha que estou zoando.
"Não estou zoando. É para cortar os arbustos, caralho!"
Ele me respondeu dizendo:
"Ja, ja, ja, ja..."
Pensei: "Que porra é 'ja, ja, ja, ja'...?"
Já entendi!
Que lerdeza do caralho.
"O que é 'ja, ja, ja, ja'...?"
Tenho algumas piadas rápidas.
Escrevi algumas piadas. Quero ver se vão colar.
Se colarem, beleza,
senão, nunca mais vou ver vocês.
Já ofereceu uma bala a alguém e a pessoa recusou?
-"Quer uma bala?" -"Estou de boa."
"O que vai fazer?
Algo precisa ser feito e...
já que não quer aceitar minha bala...
eu vou embora, você vai...?"
Homens, já viram uma mulher com peitos tão bonitos
que acabaram fazendo um amigo do peito?
Passa uma mulher peituda
e você pensa: "Nossa, que delícia!"
E você percebe que um cara viu que você estava secando o peito.
"Peitos bonitos, não é?
Ela tem um rebolado, não é?
É a terceira vez que a vejo. Ela trabalha por aqui, não é?
Eu a vi semana passada. Sim!
Nossa, cara, ela é bem gostosa, não é?
Me chamo Deon. E você, cara?"
Gordas são sequestradas?
Nunca vi.
"Entra no carro.
Entra nesse carro agora!
Dá para entrar, por favor?"
O restaurante Arby's
tem as letras "R" e "B" no nome
porque vendem rosbife, que tem "R" e "B" no nome?
Desculpe por bugar a mente de vocês.
Pensei que estavam aqui para isso, mas vou me desculpar.
Assumo que foi minha culpa.
Parei.
Vou apagar essa.
Estava comendo lá e pensei...
"Não pode ser!"
Preciso parar com uma mania.
Depois do sexo, tenho que parar de falar,
"Então..."
"Então" é uma ótima palavra.
Nada se compara ao "então".
Se ouvir "então", acabou.
Mulheres, usem quando forem sair para jantar com um homem.
Depois de comer e limpar a boca...
"Então...
não vai me levar para casa?"
Acabou com a noite dele.
"Sim..."
Um homem deve abrir a porta do carro para uma lésbica?
É uma pergunta pertinente.
Um dia eu tentei. Disse: "Eu abro para você."
Ela disse: "Entra logo, mano." Pensei: "Pega leve."
Fiz aquela piada de propósito para ver como vocês reagiriam.
Às vezes, o público é muito sem graça.
Assim está os EUA se tratando de comédia.
Todo mundo se acanha demais.
Muito acanhado. Não dá para dialogar.
Não sei porque os americanos ficaram tão sensíveis.
Tudo está muito chato porque as pessoas acham ruim tudo.
Criticam as músicas, os filmes.
A comédia é a forma de expressão que resta.
Sem a comédia, tudo vai para a merda.
Porque as pessoas estão chatas.
Está tudo uma merda.
E você despreza as pessoas que não pensam igual a você.
Não sou do tipo de comediante que vai babar no seu ovo
e dizer tudo o que você quer ouvir.
É preciso respeitar o que o outro pensa.
Quanto mais pessoas pensarem diferentes, mais chances teremos de evoluir.
Sacaram?
Temos que respeitar, cara.
Se eu digo a palavra "sapatão" vocês já ficam mudos.
Vocês nem sabem se é ofensivo ou não
e já ficam chocados.
Acham que vou arriscar minha pele?
Não, porque eu pesquiso antes de escrever essas piadas.
Consultei a Wanda Sykes.
Trabalhei com a Wanda em Black-ish. Liguei para ela.
"Wanda, posso falar 'sapatão'?"
Ela: "Sim. E para de ligar a essas horas. Tenho filhos."
Este é o mundo em que vivemos. Está uma bosta, cara.
Quando você se reprime e se acanha seu filho aprende a ser assim.
As crianças estão acanhadas pra caralho.
Você diz que seu filho é o certo e que todo mundo é errado,
e que ele é o mais lindo e talentoso.
Mas quando ele enfrentar a vida real e disserem que ele não é tudo isso...
ele vai cair em depressão.
Joguem a real.
Mostrem que nem sempre os desenhos deles vão ser pendurados na geladeira.
Coloquem essas porcarias na gaveta.
Já foram comer sushi com um negro?
Os negros sempre pedem a mesma coisa.
Tempurá de camarão.
É o que os negros pedem.
Deveria se chamar "sushi dos negros".
"Desculpa, senhor. Não temos mais tempurá de camarão."
"Tudo bem.
Pergunta.
Dá para fazer tempurá de outra coisa?"
Perna de caranguejo, camarão, bagre, perca,
tilápia, caranha, pargo branco e rosa, todos são peixes de negros.
Os negros não conhecem outros peixes.
"Desculpe, senhor. Não tenho nuggets de bagre.
Na verdade, nunca tivemos nuggets de bagre.
Nem sabia...
que existem nuggets...
de bagre.
Mas temos um delicioso robalo chileno."
"Tudo bem. Pode ser.
Pergunta.
Tem espinhas?
Não se preocupe. Coma pão e assim não vai engasgar com as espinhas."
Negros implicam com espinhas de peixe.
Negros odeiam espinhas.
Eles praticamente dissecam o peixe.
Tentando tirar as espinhas.
O peixe fica parecendo purê.
"Vamos no McDonald's.
Comer o McFish."
"Estou sentindo as espinhas.
Tenho filhos. Não posso morrer por causa de uma espinha."
Já viram alguém engasgando com espinha de peixe?
Dramático pra caralho, não é?
"Sim. Eu disse..."
A espinha é do tamanho de um cílio...
"Liga para o pastor."
Já comeram com um grupo de brancos? Você come de graça.
Eles brigam para pagar a conta.
"Tom. Me passa a conta, Tom.
Você pagou as últimas três, Tom. Tom, me passa a conta.
Olha só. Tom, me passa a conta, Tom.
Larga de ser besta. Me passa a porra da conta.
Beleza, vou dar o dinheiro do Uber para todo mundo.
Fui de carro, mas peguei a grana do Uber.
Bem malandro.
"Deixe eu pegar esses vinte paus, Tom."
Já comeram com um grupo de negros?
Você se estressa pra caralho.
Primeiro, quando o garçom vem com uma conta só,
você já pensa:
"Fodeu..."
"Ele não separou as contas? Puta merda!
Caralho! Disse nove vezes para ele separar."
Já tentou chamar o garçom longe de todo mundo?
"Licença, onde fica o banheiro?
Vou pagar minha parte agora, se não se importar.
Disfarça, cara.
Sim, só minha parte.
O que eu pedi? Os nuggets de bagre."
Sempre tem um maldito que traz uma calculadora.
"Quem pediu os 17 Moscatos?
Felicia, sua bebum.
Amiga, foi você, porque depois da 15a
eu disse: "Veja só essa louca pedir mais duas garrafas!"
Amem a si mesmos, pessoal.
Amem a si mesmos.
Não busco aprovação nem nada disso com o que vou dizer agora.
Só quero que me escutem, porque o que vou falar é sério.
Amem a si mesmos, sério. As pessoas não se amam mais.
As taxas de suicídio nunca estiveram tão altas.
É uma taxa alarmante. Não quero ser insensível com outras raças,
mas nunca tinha visto a taxa tão alta na comunidade negra.
É alarmante
o quanto o suicídio está na mente das pessoas
na vida delas, o que for, porque as pessoas não se amam.
Vou falar um negócio. Culpo as redes sociais por isso.
Você se sente um lixo.
Nas redes sociais, todos estão numa boa.
As mulheres de férias em Cabo,
curtindo em barcos e iates.
Roupas chiques, unhas feitas, corpos perfeitos, abdômen chapado.
Homens estourando champanhes,
usando relógios, joias, filmando tudo.
E você na firma onde trabalha só observando.
"Não é possível isso."
Não liguem para essas pessoas.
Eles tiram no mínimo 20 fotos para que uma saia boa.
Captaram o que eu disse?
Vocês precisam se amar.
Amem-se. As pessoas não estão se amando.
Todos nos olhamos no espelho todas as manhãs e não vemos
a coisa mais única neste mundo,
e que ninguém neste mundo é igual a você.
E o que você faz é...
Esperem.
Você não vê o quão único você é.
Você se veste para ser igual a todos. Isso não é sucesso.
Sucesso é oferta e procura. Dar às pessoas algo que nunca tiveram.
Dar o seu melhor em tudo o que fizer. Isso o torna indispensável.
Ninguém faz o que você faz. Entendem?
Mas você precisa se amar.
As mulheres não se amam como deveriam.
Principalmente as mulheres.
Elas andam com o cabelo todo arrumado,
cílios, sobrancelhas feitas, modelador de cintura.
E buscam aprovação dos homens.
Mas vou dizer uma coisa, se Deus não a faz feliz...
por que você acha que nós homens sim?
Não podemos fazê-la feliz.
Seja você mesma.
As pessoas vão gostar de quem você é. Pare de tentar ser outra pessoa.
"Quero ser como a Nicki Minaj." Mas Nick não se parece com a Nick Minaj.
Você tenta ser algo que não existe.
Sacou? Seja você.
Não vou me apaixonar porque você está toda montada.
Se estiver arrumada, vou elogiar, mas isso não é tudo.
Gosto do casual. Rabo de cavalo, camiseta solta.
Vou querer dar uma todo santo dia.
É assim que vou vê-la todo dia.
Seja verdadeira.
Seja feliz. Faça você mesma feliz.
Quem não gostar de você como você é, não é para você.
Entenderam?
Mas você precisa ser sincera consigo mesma.
Muitos ficam em relacionamentos que não trazem felicidade.
Por que você fica nesta relação,
perde seu tempo em uma relação que não está fazendo você prosperar,
gozar mais ou fazendo você crescer?
Por que você faz isso?
Muitos se acomodam aos relacionamentos.
É o que acontece.
Você se casou
Entenderam?
A vida é feita de fases.
Você passa por fases. Uma após a outra. Em uma delas, você conheceu este patife.
Ele era tão incrível que você se casou com ele.
E você estagnou nessa fase.
Ele estava estagnado. Ele não vai fazê-la evoluir, então, você se estagna com ele.
Você deveria ter visto que ele só era bom para aquela fase.
Não para a vida toda.
Você deveria ter falado: "Cara, você é incrível,
mas vou dar o fora." E depois, evolua na vida.
Mas você precisa ser sincero com você mesmo.
Você precisa ser sincero com você mesmo. Dar um jeito na sua vida.
Pare de dar atenção a todos.
Você não percebe que nem todos merecem a sua atenção?
Não merecem.
Sugam sua coragem, sua aura,
seu carisma, sua segurança, sua educação.
Eles não precisam disso.
Pare de conviver com pessoas falsas. Corte essas pessoas.
Corte.
Convivia com um mentiroso. Contei uma história que aconteceu comigo.
Um ano depois, o desgraçado contou a mesma história.
Mas contou como se fosse ele.
Nem trocou o nome da minha mãe na história.
"Mano, Charlene? É a minha mãe. Do que está falando?"
Mas vocês precisam ser sinceros!
Escutaram?
Sinceridade é tudo. Você precisa ser sincero.
Tive momentos milagrosos na minha vida
por ter sido sincero.
Por quê? Porque você não sabe a intenção da outra pessoa
até ser sincero com ela, certo?
Mostra o seu lado extraordinário, com certeza.
Uma policial muito gostosa me multou por excesso de velocidade.
Eu disse: "Poxa vida." Ela disse: "O que foi?"
Disse: "Queria me safar da multa." Ela: "Do que você está falando?"
Eu disse: "Bem..."
Eu ia contar uma piada, inventar algo sobre minha mãe.
Mas pensei: "Já fui multado, não tenho nada a perder. Vou ser sincero."
"Pensei em convidá-la para jantar
e comê-la a noite toda. Não sei.
Não sei.
Não sei. Só uma sugestão.
Não sei."
Adivinhem o que ela disse?
"Me acompanhe."
Eu pensei: "Obrigado, Jesus."
Essa foi glória de Deus!
Não só dei uma,
mas economizei dinheiro.
Por ter sido sincero.
Você tem que ser sincero com você mesmo.
Não entendo essas pessoas que se casam ou namoram,
moram debaixo do mesmo teto
e não são sinceras umas com as outras. Que loucura!
Você vê pornô quando ela não está, vê pornô escondido,
ela vê pornô quando você não está.
Compram sapatos e escondem na garagem e coisas do tipo.
Não poderia viver assim! Eu já armaria um barraco:
"Que merda você está vendo?"
Que pornô está vendo? O que está pesquisando? Quero ver.
Não minta. Quero ver o que você está pesquisando.
Você vai mentir. Quero ver o que você pesquisou."
Se eu estivesse vendo pornô, diria: "Vem cá! Quero te mostrar um negócio!
Quero tentar isso daqui com panquecas. Nunca fiz isso."
Quando os homens saírem daqui. "Panquecas... anotado"
Sejam sinceros.
Sinceridade!
Muitas pessoas não praticam a sinceridade.
Muitos homens têm vida dupla.
Você não sabe o que pode acontecer se você jogar a real.
Você pode se dar bem. Nem todas as mulheres aceitariam.
Muitas são mentes fechadas quanto a esses assuntos. Não topariam.
Mas algumas são e vão escutar o que você tem a propor.
Se você for sincero, mesmo que leve um pé na bunda,
pelo menos ela não nunca dirá que você é desonesto.
Você pode jogar a real para a sua mulher assim: "Amor,
lembra quando terminamos e comecei a transar com aquela garota?
Ela é gente boa.
Eu vivo falando de você para ela,
e ela é gente boa, sério.
Acho que se você conhecê-la, vocês vão se dar bem.
Ela parece que faz o seu tipo.
Nós três poderíamos sair e, se for legal,
talvez poderíamos ser um trio, quem sabe.
E se você curtir,
talvez ela possa morar aqui.
Podemos rachar as contas com ela
e todo mundo sai ganhando."
Vai saber!
Se ela tiver mente aberta, ela pode analisar e pensar:
"Quer saber? Às vezes, não estou afim de dar.
Seria bom ter uma substituta.
Quer saber? Tudo bem. Eu topo.
Vamos tentar.
Depois, surge um cara querendo rachar as despesas...
com alguns dólares.
"Já que todo mundo está colaborando aqui."
O seu parceiro: "Esquece o que acabei de propor.
E quem é esse cara querendo colaborar...?"
Seja sincero.
Sinceridade.
Seja sincero até com a sua idade.
Se você é velho, é velho.
Aceite.
Sou velho também. Você é velho. Seja velho.
Sou velho também. Tenho cabelos brancos na barba e no cabelo.
Sou velho também, mas prometo
ser um dos velhos mais descolados que vocês já viram.
É sério.
Desperte o interesse das novinhas.
"Nossa, ele tem a idade do meu pai, mas...
quero muito dar para ele. N ão sei por quê."
Se é velho, seja velho!
Os mais velhos saem com jovens para se sentirem mais jovens.
Aprendem novas danças no YouTube para chamar a atenção das novinhas.
Tipo assim: "Deixa eu ver..."
Melhor dançar igual velho.
Assim.
Dance assim agora.
Você pode agachar, mas volta rápido.
Se quer se sentir jovem, não pegue uma jovem.
Pegue uma velha.
Com uma mais velha você se sentirá mais novo.
Eu faço isso.
Arrumo uma coroa bem enxuta.
É serio.
Mas não transo se ela não tiver uma gaveta de remédios.
Bolsa, armário, gaveta.
Algo só com remédios.
Você sabe que é velho quando está na balada e não pode ler o recibo.
Pega uma vela para poder ler.
"Deixa eu ligar a lanterna do celular."
Tirar uma foto e dar zoom.
"Amor, você pode ler isso para mim?."
Você sabe que é velho quando o valor do seguro não sobe.
Eu inclui outro carro no seguro. Disseram: "O preço fica o mesmo."
Pensei: "Puta que pariu!
Não sou mais um perigo nas ruas!"
Já que estamos envelhecendo, vamos aproveitar.
Todos vão envelhecer, ouviram?
Envelhecemos a cada segundo.
Vejam só.
Estou envelhecendo. Viram?
Aproveitem ao máximo. Vivam sua vida ao máximo, ouviram?
Não se privem por ninguém.
Aproveitem!
Aproveitem, porque o tempo voa.
Quanto mais velho você fica, mais rápido passa.
Vivam ao máximo.
Quem aqui está na casa dos 40?
Vocês ainda têm 30 primaveras.
Doeu, eu sei. Bem aqui, não foi?
Dói toda vez que digo isso.
Você ainda têm 30 primaveras!
E depois de agosto? Vinte e nove!
Você tem 29 primaveras para aproveitar.
Ande como quiser, coma o que quiser, coma quem quiser.
Viva a vida ao máximo, caralho!
Aprendi isso com a Jenifer Lewis.
Certo dia, estava no set e ela me deu uma patada.
Eu disse: "Cala essa boca, sua velha."
Ela disse: "Não me desrespeite nem minhas 15 primaveras."
E saiu voando.
Eu disse: "Foi mal, Jenifer!"
Aproveitem.
Quem está na casa dos 50?
Vocês ainda têm 20 primaveras.
Aproveitem a vida.
Principalmente as mulheres. Vocês não vivem a vida ao máximo.
Vocês sempre estão se reprimindo.
Dizem: "Eu não... Não vou não.
Não. Nem.
Não. Nunca. Jamais.
Não. Não. Nem a pau.
Isso não. Nem. Não.
Não. Nunca. Nem. Jamais."
Beleza.
Você fica negando e, quando quiser, não vai poder mesmo.
Você vai querer dar para um cara.
E ele vai reagir assim.
"Agora não quero nem a pau.
Eu queria há sete primaveras."
Vou corrigir o que disse. Gosto de jovens,
mas precisam ser maduras.
Precisam ser muitos maduras. Sai para comer com uma novinha.
Ela disse: "Feche os olhos e abra a boca. Prove isto."
Respondi: "Nem a pau, meu."
Ela disse: "Não, é sério. Está delicioso. Prove."
Eu disse: "Não, novinha, não.
Você não vai colocar na minha boca algo que nem sei o que é."
Ela disse: "Quero surpreendê-lo." Eu disse: "Não, novinha.
Entenda que uso cada lado da boca para mastigar cada coisa.
Comidas quentes deste lado.
Comidas frias deste lado.
Gelo aqui atrás.
Pão e jujubas em cima.
Passa aqui para eu mastigar com o lado certo.
Não vou comer sem saber o que é.
E se você colocar algo quente no lado errado
e eu me estremecer todo?
Coisas de velhos.
Soube que estava velho
quando passei a tirar soneca antes de sair.
Quer que eu saia com você hoje à noite?
Vou precisar de uma soneca de cinco minutos antes de sair.
Pode ser no carro. Não ligo.
Se eu não dormir, vai parecer que eu usei heroína na balada.
Vocês sabem do que estou falando.
No mínimo, metade tirou uma soneca antes de vir aqui.
"Vou tirar uma soneca antes de assistir a esse palhaço."
Um tipo de mulher que eu gosto?
Com queimaduras de modelador de cachos.
Aqui na testa.
Na orelha.
Aqui no pescoço.
Gosto disso.
Significa que ela tentou fazer o cabelo.
E significa que ela tentou economizar.
E transo com mulheres
que economizam dinheiro.
Também gosto de peitudas.
Peitões são meu ponto fraco.
Amo peitões. Quanto maiores, melhor!
É sério.
Vi uns peitões aqui na plateia.
Amo peitões.
Quanto maiores, melhor.
Gosto dos peitos bem grandes. Quando vou chupá-los,
se não sentir gosto de desodorante...
Eu fico decepcionado.
Gosto de desodorante nos peitos.
Gosto quando ela deita e sinto o cheiro do desodorante,
e levanto os peitos e...
Gosto de todos os desodorantes.
Ban, Secret, Lady Mitchum, Degree.
E as coroas usam Tussy.
As novinhas diriam: "O que é Tussy?"
Vou explicar.
O desodorante vem com uma tampa.
Você tem que tirar a tampa, usar os dois dedos e fazer assim.
Sem ele, o roll-on não existiria.
É sério.
Novinhas, quando virem uma cinquentona, façam reverência.
Digam: "Oi, Vossa Majestade do Tussy."
Homens, já receberam um boquete e foram educados com a mulher?
"Que delícia, Sra. Davis."
"Você me avisa antes de gozar?"
"Sim, senhora."
Homens, depois do boquete, seu pau já ficou com marcas de dente...
Vergões no seu pau...
Da próxima vez, prenda a respiração dela.
Ela vai tirar os dentes do seu pau.
Ela vai ter que respirar pela boca.
Da próxima vez que ela fizer isso, faça isso...
Ela vai fazer assim...
Os homens estão ansiosos para testar.
A mulher já fez um boquete e engasgou com seu pau?
Do fundo do seu coração,
você sabe que seu pau não é grande assim.
Seja sincero.
Seu pau não é tão grande assim.
Ela está fingindo para agradá-lo.
O pau nem chegou na língua.
Mas ela finge, só por você.
"Caralho!"
Você diz...
"Que amor."
Sabem qual o melhor boquete?
Das gordinhas.
O boquete delas é demais!
Adoro um boquete feito por uma gordinha.
Elas conseguem engolir mais.
Conseguem.
Caras bonitos.
Celebridades. É sério.
Lembram do escândalo sexual envolvendo o Usher?
E todo mundo pensou: "Quem é ela?"
E mostraram a gordinha. Ela usava um rabo de cavalo aqui.
Todos pensaram: "Fala sério! Até parece"
Eu fui o único que pensou: "Não, é ela."
Meu coração sentiu que era ela.
As magrinhas têm muito a aprender com as gordinhas. Sério.
Amanhã, puxe papo com uma gordinha na sua cidade,
enquanto ela estiver estacionando, por exemplo.
Diga: "Oi, Fuquanda, deixa eu te fazer umas perguntas.
Quero analisar umas coisas com você."
As gordinhas são as mais legais.
Vocês acham que estiu zoando. Não estou zoando as gordinhas.
Elas são demais.
Se elas saem com você, ficam acordadas a noite toda.
Só curtindo com você, a noite toda.
Ficam acordadas a noite toda, porque gordinhas não dormem bem.
É verdade.
Elas têm um problema respiratório chamado...
-Apneia! -Apneia!
Vocês sabiam do que eu estava falando.
Magras sempre estão dormindo.
E estão frias.
Sempre estão congelando, não é possível!
Vão para a balada usando lenço.
Vão para casa ficar debaixo de 76 edredons.
Esquenta você e seus sapatos.
"Desliga o aquecedor, caralho!"
O nariz está sempre fodido.
"Que barulho é esse, meu?"
Sério, estão sempre dormindo.
Ligando para uma magrinha.
"Alô?"
-"O que está fazendo?" -"Domindo."
"São seis da tarde."
"Sim. Tenho que trabalhar cedo."
-"A que horas vai trabalhar?" -"Às 11:00."
"Quantas horas essa anêmica precisa dormir?"
Ligando para a gordinha.
"Alô?"
-"O que está fazendo? -"Nada, sentada."
-"Que horas são?" -"Quatro da manhã."
-"Vai trabalhar que horas? -"Cinco e meia."
"Então..."
Bem cara de pau.
"Então...
posso ir aí para dar uma?
"Cara, você sempre sai com essas.
Me liga quando chegar."
"Já estou aqui."
Não precisa ligar avisando uma gorda.
Pegue a comida que sobrou da balada.
A comida está fria e mole.
Leve para a gorda que ela esquenta.
É.
A magra colocaria no micro-ondas ou debaixo dos cobertores dela.
A gorda esquenta no forno.
Forno.
Demora uns 20 minutos, mas vale a pena.
Temperatura de 190 oC.
O número da sorte de uma gorda.
"O que está comendo? Põe a 190 oC.
O que é? Cereal? 190 oC.
Tigela, colher, leite, tudo. Põe a 190 oC.
Sua batata frita fica crocante. Você pensa...
"Que foda!
Como conseguiu deixá-las crocantes?
Nem estavam crocantes quando eu comprei.
Quando você fez isso? Eu nem vi."
É hora do boquete.
Escutem. Nunca coloquem a gorda de joelhos, entenderam?
É falta de respeito.
E muito esforço para as juntas dela.
Nunca a coloque de joelhos.
Pegue uma otomana para ela.
Todas as gordas merecem uma otomana.
Se for sair mais vezes com ela, melhore a otomana.
Coloque umas rodas nela,
para ela poder andar pela casa.
É a hora do boquete. Ela sobe na otomana, juntas pernas.
Não vá até ela, entendeu? Espere que ela venha até você.
Ela vai chegar até você e trazer para perto dela, beleza?
Ela vai puxar você, tipo...
As magras descabelariam seu palhaço assim.
Vá se foder!
Uma gorda abre suas pernas tipo assim.
Pega o braço, passa pelas suas pernas.
agarra a sua bunda toda.
Viram? Agarra toda.
Agarra a bunda toda. Enfia a mão por baixo.
Agarra o cara assim.
E...
Caralho!
Você não consegue sair.
A filha da mãe te travou.
Você nem se mexe direito.
Você pode pegar suas batatas.
Magras, não tentem isso em casa.
Vão deslocar o ombro.
Precisa ter cintura.
O "tchauzinho" vai ficar tremendo.
Quem aqui tem uma gordinha? Se manifestem.
Meu parceiro ali e eu. É isso.
Vão me passar a perna assim?
Eu consigo ver com quem vocês estão, sabiam?
Vou perguntar mais uma vez.
E depois vou começar a apontar.
Porque vocês estão com elas.
Quantos homens aqui
têm uma gorda? Uma salva de palmas.
Mais aplausos. Vai.
O cara ali: "Desculpa."
Que climão ficou aqui.
As gordas...
"Não tem nenhuma gorda aqui, palhaço!"
Então...
Sou Deon Cole. Obrigado, Charlotte.
Legendas: Letícia Karoline de Novais