Já cagou em um balde?
-Desculpe, o que disse? -Você me ouviu, querida.
Notei sua camiseta do Metroid, seus óculos de garota nerd
e esse chaveirinho fofo do Pac-Man.
Te notei, garota. Então deixe-me perguntar novamente,
Alguma vez já cagou em um balde?
Porque eu já caguei. Duas vezes.
Uma jogando Everquest e a outra jogando Shogun: Total War.
Tenho o estômago sensível.
Certo. Sinto ouvir isso.
Qual o último jogo que completou? Zerou mesmo?
Se foi um jogo 8-bit em um emulador,
os "saves" não valem. Isso é coisa do diabo.
-Não tenho certeza. -"Não tenho certeza!"
E ainda assim, está aqui na parada de ônibus toda fofinha.
"Pessoal, olhem pra mim, sou uma gamer!"
Sabe o que é isso? Isso é apropriação cultural.
Pois fiz minhas necessidades num balde e joguei da janela nos arbustos.
E faria novamente, num piscar de olhos, se o jogo exigir.
Porque isso é hardcore. Escrava do jogo.
De qualquer forma, te vejo por aí, "tetudinha".
Dead Pixels - 1ª Temporada Episódio 2 - Tanadaal
Tradução: A.Hitchcock
Beleza, missão completa. Vai ter a cena entre fases.
Insisto que façam silêncio absoluto.
"Meus camaradas rebeldes, Eu, Tanadaal,"
"trago notícias urgentes da cidadela."
"A Colméia Mãe está gestando."
Puta que pariu! Ela tá grávida!
"E em breve vai gerar o exército mais poderoso que o reino já viu,"
"e seu plano genocida de limpar o lado exterior estará completo."
Nicky! Está ouvindo isso, Nicky?
Sim. Absorvendo tudo. Mandando pra dentro.
Itens! Parece que se coletar as 50 esferas de cristal,
desbloqueio um troféu das esferas de cristal.
Parece patético. Preciso conseguir!
"A "Aliança de Jade" está em dívida com você jovem guerreiro."
Galera, vai rolar um anúncio sobre o filme do Kingdom Scrolls.
Vão colocar o Vince Vaughn como Tanadaal.
-O quê? -Não!
-Que merda! Que merda! Como? -Não! Não!
-Sinto muito pela sua perda. -Não!
-Ele é muito desajeitado! -Não tem a essência!
O corpo dele tem massa e ao mesmo tempo não tem.
Já foi anunciado. O Reddit tá bombando.
-Meu Deus! -Teve tanto discurso de ódio lá,
que um dos moderadores teve Transtorno de Estresse Pós-Traumático.
Isso é uma piada? Sério, já é 1º de abril de novo?
Perfeito! Sem experiência com espadas!
Sem experiência com espadas no currículo do Sr. Vince Vaughn!
Mas acho que tudo bem, ele só vai interpretar um bárbaro!
O cabelo então nem se fala. Tanadaal tem franja!
Uma maldita franja! Vince Vaughn tem praticamente 95% de testa!
-Viu o cabelo dele no Emmy? -A testa dele é quase infinita!
-Isso é uma afronta internacional. -Quero socar alguém na cara!
-Socaria meu gato se tivesse um. -Poderia matar, tipo, uma pessoa.
Se tivesse uma sniper agora, iria para um lugar alto,
e descarregaria um pente, matando umas duas velhinhas.
Beber até travar e entrar numa briga com um soldado.
Esmagar minhas coxas com um martelo de acampamento!
Bater a cabeça numa placa de titânio até esquecer o próprio nome.
Me trancar no porta-malas do carro e gritar!
Engolir uma bola de ping pong até asfixiar.
Amarrar minhas mãos atrás das costas e se jogar do telhado!
Raspar todo o cabelo, comê-lo em uma tigela e apenas lamentar.
É, quero dizer, acho que não é tão ruim assim.
Ótimo, agora chegou a compra. Esse dia tá uma merda!
Ótimo, obrigado. O Recibo tá na sacola, né? Valeu, tchau.
Nicky, vai logo.
Vamos.
Sim, obrigado, Megan! Só preciso guardar as compras.
Vamos Nicky, caralho.
Alimentos em pó. Vão pra lá.
Molhos ali.
Pão. Perfeito.
Galera, sou eu, Russell.
Fiz um novo amigo. Este é o "Minha Mãe Morreu Ontem". Ele é Suíço.
Espera. Sua mãe morreu ontem?
-A mãe de quem morreu ontem? -Minha mãe não morreu ontem.
-Ela morreu em 2008. -Não. É o nome dele.
"Minha Mãe Morreu Ontem". É uma piada!
Ele é doido! É Suíço!
Olha essa dança.
Bora, galera, façam a dancinha.
Russel, colega, ninguém mais dança em Kingdom Scrolls.
Só os mais idiotas fazem. É tipo...
Ir a Londres e usar uma camiseta escrito "Eu Amo Londres".
-Mas é divertido dançar. -Exatamente!
Se quer diversão, vá jogar a porra do Mario Kart
com alguma Japonesa de cabelo rosa.
Caso contrário, pegue um porrete e cala a porra da boca.
-Certo, Meg? -Sim, certo, Nicky.
Desculpa, posso perguntar uma coisa?
Se não se diverte, por que ainda joga?
Bem, esse é um mistério duradouro.
É um compromisso errôneo que fiz dois anos atrás,
e parece que não consigo mais me livrar dele.
Sou um gênio na garrafa e ninguém tem um abridor.
E ele me enganou com uma pêra estragada.
-Quem? -O algoritmo, Meg.
O grande cérebro sintético que dita o rumo da minha vida,
pois ele me conhece e sabe que vou comer de qualquer maneira.
Então viva o algoritmo! Que tenha um longo reinado!
Realmente revoltante.
Achei uma foto publicitária dele em um faroeste do ano 2000.
Ele fica mal em um cavalo. Apenas fica.
Sinto muito, Meg.
O que aconteceu?
-Está tudo bem? -Na verdade, não.
Escalaram o Vince Vaughn no papel de Tanadaal
para o filme do Kingdom Scrolls.
O que tem de errado com ele? Ele é engraçado.
Aquele filme que ele consegue um trabalho no Google...
É isso que você precisa para um personagem
que viu os pais serem queimados vivos.
Precisa de alguém engraçado. Nicky, pode...
Ainda estamos em fase aceitação. A notícia está bem fresca.
Bem, sinto muito.
Sei que essas coisas importam pra vocês.
-Desculpa. "Essas coisas"? -Não quis dizer assim.
Esse é o papel principal, Alison. Afeta tudo.
E não pense que está segura,
pois primeiro fizeram a refilmagem de "A Vigilante do Amanhã"
e eu não disse nada.
Depois fizeram a do Quarteto Fantástico novamente,
e também não disse nada.
E agora vieram fazer o Kingom Scrolls.
Entendi.
Também estou chateada, na verdade.
-Caramba, isso é muito irritante! -Ok, Alison, você não faz ideia.
Eu sei como é quando as coisas não te favorecem.
Lembra ano passado, quando passei por um momento bem difícil?
-Sim. -Nossa, aquilo foi difícil.
Então me socializei, me exercitei e comecei a ir em um terapeuta.
-Sabe? -Sim.
Falei sobre tudo e me recuperei.
Quero dizer, quando as coisas ficam difíceis, lute de volta.
De qualquer forma...
Oi.
Não esperem acordados.
-Que merda ela tava falando? -Que momento difícil?
Será que foi aquela vez que ela ficou doente e perdeu o emprego?
Não faço ideia. De qualquer forma, como isso é a mesma coisa?
Bem, o que está feito está feito.
Daqui uns 20 anos provavelmente farão outra refilmagem.
Sim. A melhor coisa que podemos fazer agora,
é nos abrigarmos por 20 anos e esperar pela refilmagem.
Sabe de uma coisa, Nicky?
Eu e você não temos muita coisa
vivemos vidas medíocres, mas temos isto,
e pode acreditar que pagamos nossas porras de penitências.
-Aleluia. -Os dias, as semanas e os meses,
gastos nas trincheiras, aguentando garotas histéricas,
sabe, garotas com óculos de aro gross0 que gritam "Uhu!" nos bares,
fingindo que jogam FIFA para atraírem todos os pintos
enquanto cago em baldes. E esse é o obrigado que recebo?
O zarolho do Vince Vaughn no papel principal?
Eu digo basta! Você está comigo
ou vai ficar de quatro e levar outra pêra podre no rabo?
Camarada, te seguiria na batalha qualquer dia,
mas acho que já sabia disso.
Tinha esquecido completamente que cagou num balde. Bem fodona.
Foda-se Vince Vaughn! Foda-se Vince Vaughn!
Quem queremos foder? Vince Vaughn.
Qual é o plano do protesto?
Se conseguirmos 20 mil assinaturas, são obrigados a discutir na Câmara.
-Dizem que o Corbyn é gamer. -Besteira. Vamos expor a vida dele.
Atingir onde ele mora. Encontrar o endereço da produtora,
e enviar um saco de dormir com bosta dentro.
Espera. Desculpa, Meg. Isso é inexpressivo.
-E é impraticável. -É completamente praticável.
Então vai comprar um saco de dormir, cagar dentro dele.
E depois o quê? Vai enviar pela DHL para Los Angeles?
Vai levar umas três semanas e custar umas 200 Libras.
Vão abrir e não vai ser o Vince,
e sim uma garota legal que acabou de começar na recepção.
Ela nem vai encontrar a bosta provavelmente,
que vai estar toda encolhida pela viagem aérea.
200 Libras pra enviar uma bosta seca pra uma estagiária.
É um absurdo.
-Galera, qual é. Cadê a união? -Desculpa, Meg.
Precisamos trabalhar juntos. Temos uma mensagem para passar.
Sim. Expulsar o Vince Vaughn e trocá-lo pelo Michael Fassbender.
-Fassbender? -O quê?
Tem ideia de como as pernas do Fassbender são curtas?
Não, Nicky, me conta.
Ele tem 60cm de perna, segundo fontes confiáveis.
E quer que ele interprete o homem alto de Blackspire?
-Beleza. Então quem? -Cumberbatch.
Mas que gazela!
-O quê? -Você é uma maldita mulher, Nicky?
Você é uma mocinha que dirige um New Beetle e assina a Caras?
Pai, a mamãe quer que você segure a escada para ela.
Já estou indo, querida! Olha só, estou com os dedos cruzados.
Boa notícia. Ele está vindo.
"Minha Mãe Morreu Ontem" está vindo em casa. Ele é doido. É Suíço.
"Minha Mãe Morreu Ontem" está indo na sua casa?
Sim. Vamos curtir. Doido! Suíço!
Não. Não se faz isso, Russell!
Não se convida alguém que chama "Minha Mãe Morreu Ontem" para casa.
-Por que não? -Honestamente!
Desculpa, mas preciso perguntar, como pode ser tão burro?
Sério. Foi criado na natureza por um grupo de selvagens idiotas?
Não, fui criado em casa pela mamãe e pelo Frank.
Não se convida as pessoas para sua casa, Russell.
Provavelmente ele vai te matar. Verificou o perfil dele pelo menos?
-Como faço isso mesmo? -Ctrl + P.
Acho que está tudo bem...
14 anos é praticamente um adulto, certo?
-Ele tem 14 anos? -Já pode ir pro exército com 14.
Siri, pode se juntar ao exército com 14 anos?
Meu Deus, Russell. Convidou uma criança pra vir e viver com você.
Espera aí. Ele não está vindo viver comigo.
Pediu para os pais? Provavelmente vão pensar que você quer fodê-lo.
Por que pensariam isso?
Pois é isso que pessoas como você fazem. Fodem garotos.
Na verdade, isso não é o que pessoas como eu fazem.
Você aliciou ele, Russell. Isso é aliciamento.
Não aliciei ele. Aliciei o cavalo dele!
-Aliciou o cavalo dele? -Nos estábulos. Nós dois aliciamos.
E como vai parecer quando lerem isso em um tribunal.
Aliciou o cavalo de uma criança.
Pai, não consigo segurar a escada sozinha!
Russell, como pai, sei uma coisa ou outra sobre o bem estar de jovens.
Quero dizer, você não pode deixar esse garoto entrar sua casa.
Viu, Meg? Ele é muito novato.
Está tudo bem. Vou ligar e dizer para ele não vir.
Querida?
-Querida? -Pai, a mamãe não está se mexendo.
Nossa.
O que é isso agora?
Estou batendo na estátua com a minha espada.
E vou continuar batendo até que reconsiderem o Vince Vaughn.
Está só fazendo barulho. É apenas um barulhento.
Som de batidas bem afeminadas, cara.
É o som do progresso, Usman.
Enquanto faz barulho, fiz um acordo com Os Merdas Flamejantes.
-Os Merdas Flamejantes? -O clã, Os Merdas Flamejantes.
Sim, conheço o clã, Os Merdas Flamejantes. São uns merdas.
Exatamente! Conseguiram o contato do Vince no lixo da Sony.
Estamos perseguindo ele.
Não fizeram a merda no saco de dormir, né?
Pior! Ligações, emails.
Estamos pensando em enviar um caixão de papelão pra casa dele
cheio de desenhos horríveis.
A ideia é minha. É desagradável mas eficaz.
Faz sentido. Entre barulho e perseguir, prefiro perseguir.
Os Merdas Flamejantes são racistas. Dementes de extrema direita.
Eles expurgaram tudo das terras úmidas
pois pensaram que os gansos eram judeus.
Nicky, não sei quanto você sabe sobre o Nelson Mandela,
mas vi o filme e parece que ele fez coisas bem questionáveis.
Ele jogou uma granada em um...
...ônibus escolar. Não lembro direito.
O que quero dizer é, temos que lutar de volta!
Isso mesmo, meu anjo. Dê o azul para a mamãe.
Não, o azul, no vidro do lado.
Ela toma 2 desses e um copo de água. Está indo muito bem queridinha.
-Como está sua esposa, Usman? -Ela é uma guerreira.
-E as garotas estão ajudando muito. -Pai, não consigo abrir o vidro!
Você precisa empurrar a tampa pra baixo e depois girar.
Empurra depois gira. Não, gira.
Pronto, coelhinha, agora você conseguiu!
Essas garotas nunca deixam de me surpreender.
-É ele? -Não é ele.
O Otto não está atendendo, estou vendo se ele chega pelo binóculo.
Certo. Então está tentando não se comportar como um pedófilo,
observando jovens garotos com o seu binóculo?
Nossa, isso é como um campo minado!
Talvez devesse deletar meu personagem e voltar a jogar hóquei.
Desculpa, você joga hóquei?
Sim, jogava pelos juvenis da Inglaterra.
Mas aí me viciei em cocaína. Então encontrei o cristianismo.
Aí voltei pra cocaína de novo.
Então teve um tempo que me viciei em cocaína e Jesus ao mesmo tempo.
Aí parei com isso e passei um ano "trolando" o David Attenborough.
Russell, acabei de encontrar um garotinho na calçada.
Merda. Calma.
Mãe, desculpa, foi um erro. Fiz amizade com ele no jogo.
Não sabia que era uma criança.
-Você precisa resolver isso. -Mãe, estou tentando resolver.
Precisamos apagar as luzes e esconder até ele voltar pra Basiléia.
É um pouco tarde para isso, filho.
Que porra?
Meu Deus. Que merda? Você deixou ele entrar!
Não podia deixá-lo. Ele é uma criança, Russell. Um garoto Suíço.
-Não podia virar as costas. -Nossa, como você é idiota, Mãe!
Não. Você é o maldito idiota, filho.
-Preciso voltar pro trabalho. -O quê?
Tenho uma reunião, o que vou dizer?
Desculpem o atraso, tive que levar um garoto de volta para a Suíça.
Mãe, não se atreva.
Não! Não... Não, Mãe!
Mãe!
Mãe? Jesus cristo!
Tem um garoto no quarto do Russell.
Cara, não quero te ensinar o óbvio,
mas o que quer que faça, não foda o garoto.
Na verdade, deveria se filmar não fodendo o garoto, só pra garantir.
Onde ele está? Ele sumiu.
Cristo, não! Ele tá no chuveiro!
"Minha Mãe Morreu Ontem" está no meu chuveiro!
-Tem um garoto nu na sua casa. -Ele já está nu?
-O que os europeus têm? -É isso, você vai pra cadeia.
Ele não pegou toalha.
E se ele sair pelado procurando uma toalha no vapor e esbarrar em mim?
-Você precisa tirar ele daí. -Não posso. Ele trancou a porta.
-Atraia pra fora com chocolate. -O quê?
Sério, pega um chocolate, amarra em um barbante e atraia ele pra fora.
Espera! Esqueça o chocolate. Derruba a porta!
Não pode derrubar a porta. Não se invade um banheiro com um garoto.
Apenas saia daí. Corra!
-Beleza, to no jardim. -Chame a polícia.
Mas e se pegarem o notebook? Os históricos...
Todo aquele papo de fazer sexo com garotos jovens.
-Não disse isso. Você que disse! -Nossa, isso é muito tenso.
-Alguém pode me dizer o que fazer? -Espera, já sei.
Não, desculpa, não dá. Beleza, você tá fudido.
Está sozinho, cara. Sozinho com uma criança nua e molhada.
Vou mandar ele embora. Vou expulsar ele daqui. Vou mesmo.
Otto? Você precisa se vestir e ir embora. Por favor, amigo.
Pelo menos feche metade dos olhos para não ver ele nu acidentalmente.
Aqui está sua mochila. Pegue ela e vá embora.
Não!
A mãe dele morreu ontem.
Não ontem, mas recentemente. A mãe dele morreu.
É. Quero dizer, acho que as dicas estavam todas aí.
Jesus, ele é órfão.
Você é a mãe dele agora, Russell.
Oi, Nicky.
Que merda é essa?
É uma versão do Vince Vaughn.
Fiz com a ferramenta de criar de personagens.
Parece com o Ant Mcpartlin mas dá pra enganar.
Vamos amarrá-lo na catedral e fuzilá-lo com lanças.
-Você vem? -Você passou dos limites.
Isso é praticamente crime de ódio. Você é uma criminosa de guerra.
Você que sabe. Vamos rapazes!
Bem na teta! Aposto 20 coroas de ouro se acertar no saco.
Isso.
Tem checado o Twitter?
Vince Vaughn está desistindo do papel.
O quê?
Sério? Nicky! Meu Deus, é verdade!
#Vincejáera O pesadelo acabou!
Tem uma mensagem da equipe dele.
Diz que ele desistiu do papel por causa de:
Alguns dos comentários perversos online.
São meus! Alguns são meus!
-Mencionaram algo do barulho? -Isso pode soar meio convencido,
mas mudei o rumo da história humana. Simplesmente mudei!
Bom pra você, Meg.
-Ele bateu o carro em uma árvore. -Como é?
Parece que alguém viu ele bem triste em um bar
depois ele entrou no carro e arrebentou ele numa árvore.
Acho que ele está bem.
Abriu a cabeça e perdeu a consciência por uns minutos.
Certo.
A filha dele tem chorado no Instagram.
Acho que vão mandá-lo para um lar de repouso, então vai ficar bem,
mas mesmo assim...
Nossa.
-Que tipo de árvore. -Carvalho. 50km por hora.
Preso nas ferragens.
-Os vizinhos reportaram gritos. -Gritos?
-Vince Vaughn estava gritando? -Sim, gritando.
A estrela de "Penetras bom de bico",
gritando em seu Prius.
Mas acho que isso é bom para vocês
pois agora ele não vai participar do filme.
Então, boa.
Relatos de um grito constante.
Então não foi um simples grito, foi constante.
-Beleza, Nicky. -Foi você, Meg. Parte disso foi você.
Nós, Nicky. Parte disso foi nossa culpa.
Enviar um caixão com imagens horríveis?
Foi provavelmente o barulho que o levou ao limite,
como um corvo bicando o crânio dele.
-Nada, o que barulho já conquistou? -Beleza.
Talvez seja o custo do progresso.
Sempre haverá Hiroshima. Sempre haverá Dresden.
E está tudo bem.
Galera, boas notícias. Pedi para a minha mãe,
e ela disse que o Otto pode ficar até resolver as coisas dele.
Bem legal da sua parte.
Alguém sabe algo engraçado para animá-lo?
Pois a mãe dele morreu e tal.
Na verdade, tem uma coisa.
Você tinha razão, Russell, é mesmo engraçado.
O robô.
Gostaria de lembrar que estão apenas apertando F4 repetidamente.
Sim, mas estou imitando robô.
Nicky, pare de ser desmancha prazeres. Junte-se a nós
Não, obrigado, Meg. Prefiro comer meus próprios dedões.
Nunca vão adivinhar quem estão pensando em escalar pro filme agora.
Paul Rudd.
-O quê? -Não!
-Que merda! O quê? -Não! Não!
-Acho que vou vomitar mesmo. -Minhas mãos estão formigando.
Quero dormir e nunca mais acordar.
Esse é um pesadelo muito real!