Desculpem, tenho que atender.
-Alô? -O castelo está em chamas.
-Qual castelo? -Black Finger, Meg! Está em chamas!
Reforce as defesas, catapultas, arqueiros e encha o campo de cal.
Não, Meg! Você precisa ficar online agora!
Não posso agora, estou jogando badminton.
Está jogando badminton? O esporte com raquetes?
Sim, Nicky! A Alison me arrumou um encontro com um cara chamado Dale
e estou muito perto. Sério, já estou sentindo o cheiro de pica.
Entendi. Bem, enquanto está aí com sua fruta
atrás de pica, pelos pubianos e escrotos, nós estamos cercados.
São aqueles garotos coreanos. Eles voltaram.
Nicky, está é a primeira vez que saio em dois meses.
O que é mais importante, um jogo de badminton ou porra de um castelo?
Black Finger e tudo que ele oferece estrategicamente.
-Meg, está tudo bem? -Sim, tudo. Obrigada, Alison.
-Mas não está, não é, Meg? -O que vou dizer pra eles?
Diga que a porra do seu castelo está em chamas!
Não direi essas palavras.
Estão roubando tudo, Meg. Nossas armas, nosso ouro.
Teremos que ficar matando bichinhos para recuperar.
Não, estou indo. Tchau, Nicky.
Pronto, vamos jogar.
Sinto muito mesmo. Era minha mãe e...
-Ocorreu um incêndio e... -Sua mãe está pegando fogo?
Não, ela não está! Achamos que não.
Desculpem mesmo.
É um incêndio.
Dead Pixels - 1ª Temporada Episódio 1 - Bears
Tradução: A.Hitchcock
Obviamente, está acabado com o Dale.
Mais uma região da cidade que não posso mais pisar,
pois deixei implícito que minha mãe queimou até a morte.
Isso é o que acontece lá fora. Você é basicamente Ícaro
e voou muito perto do sol
com suas asas feitas de raquete de badminton.
É melhor encarar, minha vagina é como um selo raro.
Nunca vai ser lambida.
O melhor que pode fazer agora é continuar matando bichinhos.
Triture tudo, Meg. Sucumba à matança.
Eles são deliciosos de matar.
A sensação de espancar ursos marrom é...
-É simplesmente deliciosa. -Está amando isso, não é?
Isso é basicamente sua coisa favorita, o trabalho penoso,
bater em animais com porretes.
Desculpe, Meg. É difícil te ouvir sob os gritos ensurdecedores
de todos esses ursos.
"Picolé MinhaBunda" se apresentando pro trabalho. O que está havendo?
Usman, onde estava ontem a noite? Te liguei no skype.
Foi mal. Minha mulher está viajando e estou de babá.
Enquanto cuidava das crianças e a Meg jogava badminton,
fui empalado por super-crianças coreanas.
-Perdemos Black Finger. -Jesus Cristo, não!
-De novo não! -Papai, pode pingar meu colírio?
Agora não, querida. Papai está ocupado! O que faremos agora?
O de sempre, matamos bichos até termos ouro para comprar de volta.
Toda vez que fazemos isso, me lembro do urso Paddington!
-Computador, fone. -O fone já vem junto, né?
Ninguém entre em pânico, mas tem um cara novo no escritório.
Ele está aqui, há dez metros de distância e é um tesão.
Garotos, estou sentindo uma agitação no meu pinguelo.
Nossa, o pinguelo não.
Tô falando, meus ovários acordaram do sono profundo.
Nossa, esse foi um sono bem rápido, não é?
Ele acabou de sorrir para mim. Está valendo.
-Acabei de lamber os lábios. -Você lambeu os lábios?
Estava olhando para ele e lambi meus lábios. Parece bom.
Depende. Vai parecer que está com tesão ou com um canibal.
Uma pequena lambida é normal, uma grande é insanidade.
-Faria você parecer insana. -Estou tranquila então.
Claramente já acabei com minhas chances.
Ele está vindo aqui. Estou de volta. Voltei. Nossa.
Oi, sou o Russell. Sou novo aqui. Achei que deveria me apresentar.
Oi, sou a Meg, Megan. Mas pode me chamar de Meg ou Megan.
Prefiro Meg. Ninguém me chama de Megan.
Só minha avó. Ela morreu no halloween.
Sem relação. Ninguém matou ela de susto.
Pneumonia. O que sempre achei irônico,
pois mata tantas pessoas velhas, que deveriam chamar de...
"...velhomonia."
O que quer que faça, não lamba seus lábios.
Sim, é meu primeiro dia. Estou tipo, onde fica tudo?
-Não consegui encontrar a chaleira. -Sério, Meg. Não lamba os lábios.
Então comprei um café da máquina mas ela engoliu meu dinheiro,
e agora estou ficando com bastante sede.
Não lamba, Meg! Segure sua língua!
Na verdade tem uma cozinha grande naquela direção.
-Você está jogando aí? -No meu horário de almoço.
-Tô jogando no horário de almoço. -Tem dragões!
Tem Serpes, sim. É o jogo Kingdom Scrolls.
É tipo Final Fantasy online, pra quem não é babaca afetado.
-Posso brincar um pouco? -Prefiro que não!
Brincar! É como se eu fosse até sua casa
e pedisse para usar sua escova de dentes. Tipo...
Sim, claro.
Você poderia criar seu próprio personagem.
-Posso ser um dragão? -Você pode montar em aranhas.
Eu adoraria montar em uma maldita aranha!
Vou te mandar um link.
Beleza, te vejo no jogo.
-Garotos, tenho um encontro. -Tem um encontro?
Tipo uma mulher americana em um filme americano, como a Meg Ryan
-em "Mensagem para você"? -Continue a matança aí.
Estou indo ao banheiro, pois estou no clima
de uma esfregada no pinguelo.
Acho que poderia levá-lo ao topo das "Nuvens Cinzentas".
Mostrar a vista de cima dos "Dentes Torcidos".
Vou dizer onde é romantico, "O Lago dos Cadáveres".
Não vou levá-lo lá! Nicky, quero que ele me arrombe.
Quero que ele arregace minhas partes baixas.
-Quero que ele me gentrifique. -Merda!
-Não, ele está aqui de novo. -Quem?
O homem, com a esponja e equipamentos!
Está a menos de 1 metro, limpando minha janela.
Nossa, ele está me julgando. O homem pálido em seu teclado.
Um monte de carne em uma cadeira giratória. Isto é insuportável.
-Puxe a cortina então. -Não posso, ele vai ver.
E se eu puxasse bem devagar?
Calmo e tranquilo.
Vou tranquilamente fechar a cortina.
Bem devagar.
Ele está me encarando. Tarde demais. Quase fechando!
Está feito. Fechei com sucesso a cortina
que cobre minha sensação de inadequação.
Eis uma coisa que nunca falam sobre de cuidar de crianças:
-É muito fácil! -É?
É a coisa mais fácil que eu já fiz.
Uma está fazendo tarefa. E a outra no cercadinho.
-Ela está aí com você agora? -Sim, ela não consegue ver a tela.
Ela está no berço com as barras e a cobertura
-Que cobertura? -Fiz uma cobertura pro berço,
de madeira compensada. Para a segurança dela.
Impede que ela fique escalando. Ela é uma escaladora!
Ela está em um berço com uma cobertura?
-Está praticamente em uma jaula! -Não é uma jaula.
-Soa como uma jaula. -Podemos parar de chamar de jaula?
-É um cercadinho com cobertura. -Pai, não enxergo minha tarefa.
-Meus olhos tão coçando. -Dois segundos, querida.
Continue piscando.
Olá, vadia verde gigante.
-Digitando, beleza. -Podemos ajudá-la, amor?
Meg, é o Russel do trabalho.
Criou um personagem mulher! Você é uma mulher enorme!
Eu sei! Sou uma mulher enorme.
Sou praticamente a maior mulher possível. Amei esse jogo!
Quack, quack, quack! Sou uma mulher gigante correndo!
Temos um jogador casual entre nós.
Minha boca se mexe quando eu falo. Que demais!
Como fazem isso? Como isso sabe o que vou dizer?
-Não sabe. -Sabe sim. Olha pra mim.
Estou falando. Estou falando. Estou falando, estou falando!
Estou falando! Estou falando!
-Estou falando. -Só abre e fecha.
A boca só abre e fecha independentemente.
Posso dizer, "gostaria de pão com presunto", ou então
"Estou morrendo de câncer de garganta" e será a mesma coisa.
Olha o sol! Olha o outro sol!
Olha as plantas! Olha aquela planta!
Cogumelos? Tem malditos cogumelos!
Nossa, se pegar arma e guardar novamente, parece masturbação!
Nossa, outro gênio que descobriu as mãos punheteiras
e acha que é o Thomas Edison.
Na verdade, poderia parar de fazer isto?
Temos uma visão bem negativa sobre isso na comunidade.
-O que estamos fazendo então? -Pensando à longo prazo.
A cidadela caiu nas mãos da Prole Vermelha, e sua líder,
a "Colméia Mãe", baniu todas as facções dissidentes.
Então foram os corcundas, humanos e as amazonas para lado exterior.
Onde formamos uma aliança rebelde conhecida como "Nó-J",
liderados por um carismático mas itinerante bárbaro
chamado Tannadal Quan.
Agora a Colméia Mãe está no trono, então politicamente,
o Reino dos Cavaleiros está bem turbulento.
É um barril de pólvora. Está bem... turbulento!
-E o que estamos fazendo? -Matando bichinhos.
Estamos matando repetidamente ursos pardos de baixo nível
em troca de quantias bem pequenas de ouro.
-É como um trabalho de fábrica. -Por que estamos fazendo isso?
Para comprar nosso castelo de volta. E também quando fizer
pontos de experiência o bastante, XP, vou subir de nível,
e vai aparecer um banner vermelho na tela e um barulhinho
e isso vai ativar uma pequena descarga de dopamina
no canal mesolímbico dos meus lobos frontais,
e por esse segundo, vou esquecer momentaneamente da morte.
Quack, quack, quack! Sou uma mulher gigante masturbando!
Meg, chat privado, por favor.
-Ele é um maldito idiota! -Ele não é um maldito idiota!
Meg, ele fez uma torre de vacas.
Ele é um maldito idiota, mas ainda quero trepar com ele.
Meg, ele é casual, jogador de candy crush com óculos de RV.
-Ele é barulhento pra jogar. -Ele não é barulhento.
Vou ativar o canal de voz dele. Quero que ouça a barulheira.
Nossa, até dói.
Viu? Ele é um novato nojento e barulhento.
Beleza, ele é barulhento. Mas tem carne no meio das pernas.
É uma potencial fonte de comida, tem depósitos de zinco valiosos.
Olhem pra ele, correndo por aí, curtindo.
O que é isso, algum jogo de fliperama?
Estamos jogando "Out Run" tomando coca-cola e rindo em um fliperama?
Talvez seja a hora de nos divertirmos um pouco pra variar.
-Ouça o que está falando, Meg! -De qualquer forma,
por que não posso trepar com um idiota?
Homem fode mulher burra o tempo todo. É o foco principal.
Você não vê homem falar: "Ela é gostosa..."
"...mas estou preocupado se ela já leu os clássicos".
Não, tenho o direito Divino de foder idiotas!
Espera, o monóculo. Onde ele conseguiu o monóculo?
Deve ter comprado. Sem chance de ele já ter desbloqueado.
Ele comprou o monóculo? Vale umas 20 Libras.
20 Libras do nosso dinheiro!
Caralho, ele acabou de comprar o tri-alado!
Jesus, o cara é cheio da grana.
Galera, acabei de ter uma potencial ideia desagradável.
Sou todo ouvidos. Sou literalmente um ouvido gigante.
Nós assassinarmos o barulhento.
Alison, posso te perguntar uma coisa?
Conheci um cara no trabalho que eu gosto,
no sentido de querer colidir sem piedade com suas partes íntimas.
Mas ele começou a jogar Kingdom Scrolls e é bem irritante,
então estamos pensando talvez em matá-lo e roubar todo seu ouro,
para que possamos comprar umas armas bem legais.
-Desculpa, matá-lo? -No jogo.
-Em uma caverna. -Em uma caverna.
-Com martelos. -Com mar...
-Com martelos? -Por trás, também é mais visceral.
-Beleza, com martelos. -Certo, então...
o que queria me perguntar exatamente?
Não sei, na verdade, queria a opinião de um outro cérebro.
Entendi. Pois soa um pouco, não estou querendo julgar,
-um pouco horrível? -Mas é apenas um jogo.
Ainda quero trepar com ele.
Acho que pode estar enviando uma mensagem confusa, Meg.
"Sei que te matei em uma caverna com um martelo,
-mas vamos sair pra jantar". -Sim.
Mas temos muito trabalho braçal a fazer e esse cara tem muito ouro.
Se o roubarmos, posso comprar um novo escudo,
subir de nível mais rápido e voltar para a cidadela,
mas também preciso alimentar a besta lá de baixo, Alison,
pois ela precisa de seus nutrientes e está faminta.
Por outro lado, um escudo novo, resistente ao gelo de verdade,
e tudo que ele me oferece estrategicamente.
-Entendi o seu dilema. -É de coçar a cabeça.
Então está dizendo que eu deveria pilhá-lo e ver o que acontece?
-Acho que eu não disse, pilhar. -Ótimo. Obrigada, Alison.
Você olhou com desdém para meu jantar?
Não, apenas olhei pra ele.
Sim. Beleza, Alison. Acredito em você.
-Meg, o que acha da flauta? -Que flauta?
Estou pensando em aprender a tocar flauta.
Quer realmente saber o que acho da flauta?
-Acho uma grande perda de tempo. -Obrigada, Meg.
Cuidado, você acabou de logar no jogo.
Merda, merda, merda!
Aproveite seu jantar.
Meg, coloque ele na conversa.
-Russell, como vai? -Estou montando um dragão
e usando uma coroa. Estou detestando.
Mentira, foi uma piada, eu estou amando!
Estava pensando em irmos até a Caverna das Almas.
Sim, ouvi dizer que talvez tenha um tesouro lá.
Ouvi isso também, além de uma grande espada de ouro.
Preciso de uma espada. O que estamos esperando, vamos.
Por que todos estão de martelo?
Estamos nessa onda do "faça você mesmo".
Então, Russell, gostaria de tomar um café alguma hora?
-Tipo quarta-feira? -É...
-Combinado. -Ótimo! Vamos agendar isso agora,
independentemente do que vai ou não acontecer a seguir.
-Já deixamos agendado. -Bem, aqui estamos.
É uma caça ao tesouro. Onde está o tesouro?
Talvez esteja em baixo dessa pedra.
-Quem quer começar? -Eu.
Papai, meus olhos estão molhados.
Isso é bom, querida! É o olho lavando a si mesmo.
-Beleza, onde estávamos? -Não consigo abrir o olho, papai.
-Usman, precisa sair? -Não, ela consegue, sem problemas.
Estou tentando pingar em mim mesma, Papai,
mas as gotas estão escorrendo pela minha cara.
Nossa, quando minha maldita mulher chega em casa?
Tenho que ir. Me desculpem. Aproveitem.
Nossa, essa caça ao tesouro é bem difícil,
pois não estou vendo em nenhum lugar.
Sim, estranho, não é? Agora!
O que está acontecendo?
-Por que me batem com martelos? -Por que ele não está morrendo?
Mira na cabeça, ele vai morrer mais rápido.
Conseguem me ouvir? Acho que estão batendo em mim.
Abaixe a guarda! Pare de se defender, está piorando a situação!
Por que estão me batendo? Parem com isso, sério.
-Pegue as coisas dele. -Ele tem ouro, pegue o ouro.
Acho que ele tem poções.
-Por que tão pegando minhas coisas? -Por que ele ainda está na conversa?
-Ignora, apenas pegue as coisas. -Devo pegar os calçados?
Pega tudo! Beleza, vamos embora. Que merda!
Certo. Bem, tchau então, Meg.
Acho que te vejo no trabalho.
É uma pena.
-Como foi ontem a noite? -Sim. Ótimo, obrigada.
Peguei o ouro, comprei um novo escudo. Tudo certo na parada.
Então vocês fizeram? Assassinaram aquele cara?
Isso nós fizemos, isso nós fizemos.
-Muito bem. -Obrigada.
E como ele reagiu? Ao assassinato?
Como um direto no queixo, eu acho.
Digo, ele parecia bem chateado, mas acho que estava apenas
-tentando fazer a gente parar. -Certo.
E o jogo deixa fazer isso, então o quão horrível isso pode ser.
Apesar de já ter pego você estraçalhando velhinhas.
Sim, mas são feiticeiras, para ser justa.
Sim, claro. Feiticeiras.
Além do mais todos já fizemos coisas horríveis.
Não é, Alison?
Pois lembro de você chamando a Sra. Tully de "Gorda de merda".
-No primário, Meg. -O que tem?
Só estou dizendo, Alison, todos fizemos coisas.
Todos nós.
-Isso é a...? -Sim, já tinha comprado,
quando te perguntei.
Então você vai mesmo?
Aprender flauta. Vai nessa.
Você já é bilíngue, carro legal, namorado gostoso, por que não?
Boa sorte. Porque você vai precisar!
-Devo pegar os calçados? -Não creio que peguei os calçados.
Espera, aí vem ele. Bom dia, Russell.
-Como está sua cabeça esta manhã? -Provavelmente com galos, imagino.
-Por causa das marteladas.
Essa foi boa!
-Ele riu? -Não.
Ele não riu não.
-Na verdade ele parece bem triste. -Certo.
Mais uma relação destruída. De todo jeito, de volta a matança.
Meg? Meg, alô?
Megan? Meg?
Meg!
Meg-acordo. Mega acordo.
Acabei de fazer um mega acordo.
-Te trouxe um copo de água. -Tem martelos nele?
Sério, não está assim por causa de um jogo estúpido, né?
O quê? Não, está tudo bem, estou bem.
Desculpa.
Desculpa ter te matado e roubado suas sandálias.
Vou devolver tudo. Apesar de termos ganho tudo em combate.
Sério, não tem problema, se tem algo que deveria saber sobre mim,
é que sempre sou assaltado.
Quem é assaltado? Vou te dizer quem.
Ingênuos. Ingênuos são assaltados.
Uma vez fui assaltado na minha própria cozinha, Meg.
Minha própria cozinha!
Que mundo vivemos.
-O que está fazendo? -Tentando matar um...
-...caranguejo com um banjo. -Por quê?
Estou morrendo de fome e alguém roubou todas minhas armas.
Tá bom! Vou mostrar o básico e umas aulas de combate. Vai pro lado.
-Qual a história da Prole Negra? -Vermelha.
Prole Vermelha, liderados pela "Colméia Mãe" que é tipo uma
versão feminina do Putin sentada em um saco de ovos brilhantes e...
Acho que vai precisar de uma caneta, se...
Meu Deus!
Eu amo este som. Minha mulher está em casa.
Enfim livre, enfim livre!
Usman! O que houve com o olho dela?
Por que a Caitlin está em uma caixa?
Certo. Primeiro, bem vinda. Segundo, não é uma caixa, querida.
É um cercadinho com cobertura.
Então o Castelo Black Finger é nosso novamente.
Acho que estamos quase prontos, Nicky.
Prontos para atacar a cidadela e derrotar a Colméia Mãe.
Quero dizer, acho que precisamos pois fizemos um juramento.
O guardanapo sagrado.
Acho que ainda tenho ele por aqui.
"Nós que assinamos abaixo, juramos solenemente completar
Kingdom Scrolls juntos."
Finalmente vamos conseguir.
Dois anos depois, finalmente vamos terminar essa aventura.
Isso é o resultado final de tudo que fizemos.
Preciso de um chá!
-Quer um? -Não, obrigado.
Aí vem a descarga de dopamina.
E já acabou.
E de volta a matança.