CRISE EM SEIS CENAS
- Leu o livro que te dei? - Já quase terminei.
É curioso eu não saber nada sobre Frantz Fanon.
Mas deveria. Todos deveriam.
Ele escreveu algo que mexeu muito comigo:
"Cada geração deve descobrir sua missão, cumpri-la ou traí-la."
Isso é ótimo.
Eu acredito. Sabe o que mais ele disse?
"Nós nos revoltamos apenas porque, por muitas razões, não respiramos."
Por isso, virou revolucionária? Não conseguia mais respirar?
Não este ar.
Eu não suportava respirar o ar da política norte-americana hipócrita.
Qual o governo que não é meio hipócrita?
Meu namorado vivia me levando ao pronto-socorro.
Achavam que era meu coração.
Meu terapeuta explicou que era psicossomático...
que eu tinha ataques de pânico pela hipocrisia ao meu redor.
Aí vi que o sistema está podre
e precisamos recomeçar do zero.
Que coincidência, porque o Sidney também tem ataques de pânico.
- Quem? - O Sidney.
S. J. Munsinger. O marido da Kay.
- Um imbecil. - Não, ele sofre muito.
É, mas ele sofre por grandes questões absurdas, como...
o sentido da vida e a mortalidade.
É um imbecil passivo.
Não o chamaria de passivo. Ele vota para a esquerda, quando vota.
Grande coisa. A esquerda festiva. Estou impressionada.
"O essencial não é conhecer o mundo, mas mudá-lo".
Alguém aprendeu seu Frantz Fanon direitinho.
Sabe o que mais o velho Frantz dizia em que eu acredito 100%?
"A violência é o homem se reinventando."
Se você não gosta de como o mundo está...
precisa mudar ele.
E mudar a si mesmo.
Lennie, sabe o que você é?
Carismática.
É, você tem carisma! É incrível!
A Ellie também tem.
Ellie é minha noiva. Eu te mostrei uma foto, né?
Mostrou. Ela é linda.
É. E você também! Você é linda.
E você também tem. algo muito... especial.
É um... fogo interior.
É quase uma psicopata, mas é excitante.
Obrigada. Que gentil.
É um elogio. Para dizer que você se compromete.
Você se compromete. Eu queria ter um milésimo desse fogo.
Pode ter algum dia.
O que sua noiva pensa disso? O que pensa?
Ela trabalha numa galeria de arte.
Que bom. A arte é uma ferramenta muito valiosa.
- Pra quê? - A propaganda. A revolução.
A ideia de uma mudança real me entusiasma.
Ontem à noite, eu estava sozinho, na cama, doidão...
e lia sobre Fidel Castro.
Foi tão estimulante!
Viu que ela pendurou um pôster do Che Guevara no quarto?
Ele é o deus dela. Por que se importa?
Mas eu o achei um pouco acima do peso.
Eu me importo.
Ela defende todas as causas certas: a paz, os negros,
os mexicanos, os direitos das mulheres.
Mas não devia pendurar coisas na nossa parede.
Não tem o direito. E a arrogância radical!
É provisório. Quando se for, você põe de volta seu pôster da Raquel Welch.
Ela está aqui há 10 dias.
Ela come minhas goiabinhas, minhas laranjas navelinas.
O repolho recheado da minha irmã, ela comeu.
É só comida!
Ela é moça, tem um apetite saudável e gosta do que você gosta.
É, mas só o que ela faz é me criticar e...
me dar sua opinião sobre tudo.
Para ela, você representa o capitalismo consumista.
Você é um "fantoche da oligarquia no poder".
E por que eu, e não você?
Porque ela crê que os homens oprimem as mulheres.
E onde ela achou um pôster tão grande do Che Guevara?
Ela ganhou do Alan. Ele foi ao Centro...
comprou um monte de livros para ela e também o pôster.
Caramba, Kay...
o Alan está cada vez mais próximo dela.
Eles curtem a companhia um do outro.
Mas prometemos aos seus pais cuidar dele.
Enquanto isso, ela o faz fumar maconha...
enche a cabeça dele de ideias radicais.
Ontem, eu a ouvi lhe ensinando a fazer uma bomba de fertilizante!
E ela lhe dá livros.
Há ideias muito interessantes nesses livros. Há, sim.
Me abriram os olhos para nossa vida de isolamento, tão apolítica...
tão confortável.
Mas saiba: o Alan está desenvolvendo uma queda por ela.
Não diga asneiras. O Alan vai se casar com a Ellie.
Pode apostar que vai.
Os pais dele são loucos por ela! É perfeita pra ele!
Uma ótima moça.
O que aconteceu com o...
o camarão com molho de feijão preto que eu trouxe ontem do Wing Yee?
Eu comi.
- Você comeu? - Comi.
Estava numa caixinha branca ao lado da caixa de arroz frito?
Finito. Acabou.
Devia me agradecer. Na sua idade, não devia comer...
arroz com molhos. São indigestos.
Devia só pôr biscoitos numa tigela de leite morno.
Meu clube do livro.
Tomara que gostem dos livros que indiquei.
Vão gostar.
Ela recomendou livros pra vocês?
Está vendo?
Ela comeu meu...
Eu sei. Ela comeu sua comida.
Pode comprar mais molho de feijão e camarão.
Já vai!
Estou exausta. Mal dormi à noite.
Um idiota viu TV até as 2h da manhã.
Era eu. E daí?
Eu imaginei. Ninguém mais é burro de assistir beisebol das 19h às 2h.
Desculpe, a partida teve um tempo extra.
E daí?
Eu queria ver se os Mets iam bater os Dodgers.
Quem liga pra isso?
Quem? Eu lhe digo.
Eu e milhões de norte-americanos...
que amam o beisebol, o Dia de Ação de Graças...
e que creem que podemos corrigir o país sem derrubar o governo!
Esportes - só mais um ópio para o povo.
Sua turma acha que ópio deve ser o ópio do povo!
- Sabe quem joga beisebol? - Wilt Chamberlain?
Fidel Castro, seu herói.
- Duvido. - Acredite. Ele joga beisebol.
Quando não ocupa o estádio para suas execuções.
Um revolucionário vitorioso que derruba um ditador assassino...
tem direito a um jogo de beisebol.
Você não gosta de mim, não é?
Estou lendo, corretamente?
Não desgosto de você, só de tudo o que você representa.
O quê? O que eu represento de tão terrível?
Tenho uma casa, uma esposa, um carro.
Tá, 2 carros.
Eu tenho posses. Você desaprova meus eletrodomésticos.
Mas eu explorei negros para ter um liquidificador?
Bombardeei crianças vietnamitas?
Eu cresci no Brooklyn.
O sr. Popkin tinha uma loja de balas com uma máquina de calda quente.
Sonhei com uma a vida toda.
Jurei ter uma, quando fosse adulto, e tenho.
E você não vai esfregar sangue de ovelha nela.
Não deveria ficar aqui fora, tão despreocupada.
O clube do livro está aí, e se uma dessas yentas vir você...
acabou tudo isso!
Suponho que todas tenham lido o livro da semana.
Recomendação de uma conhecida.
A princípio, eu hesitei. Achei que seria enfadonho.
E fiquei fascinada pela sua sabedoria.
E são, é claro...
as citações do presidente Mao Tse-tung.
E o autor é Mao Tse-tung. E...
Enfim... sabem quem ele é, claro.
É o homem que...
deu nome àquele casaquinho extremamente elegante.
Eu adoro a jaqueta Mao.
É muito simples mas tem um charme discreto.
Os chineses realmente têm um incrível senso visual.
Mao é extraordinário.
Por quê? Por que Mao é extraordinário?
No mínimo, por abolir a prática hedionda dos pés amarrados!
Imaginam ter os pés amarrados?
Eu comprei sapatos semana passada, na Bergdorf.
E calçaram perfeitos na loja,
mas aí, em casa estavam apertados demais!
Entende que a Bergdorf não é o mesmo que amarrar o pé.
Eu sei lá.
Eram sapatos caros e, pelo menos, um tamanho menor.
Nem me fale. Você sai da loja, eles machucam!
Aliás, adorei o sapato preto que você usou nos 16 anos da Nancy.
- Eram Ferragamo. - Pareciam Ferragamo.
Voltemos ao presidente Mao. A citação que eu prefiro é:
"Política é guerra sem derramamento de sangue..."
"e guerra é política com derramamento de sangue".
Acho tão significativo.
Significa o quê, exatamente?
Não sei. Mas está aberto a interpretações.
Acho que significa que...
a guerra é uma forma de resolução de questões políticas pela força.
Como todas as coisas no Vietnã agora.
Quais questões políticas estamos tentando resolver?
Eu sei! O efeito dominó.
Por que devemos enviar nossos netos e filhos para a Ásia...
para matar os orientais...
para satisfazer os desejos econômicos de um plutocrata?
Não estou entendendo.
Desde quando você se tornou tão militante sobre tudo isso?
Tenho uma amiga com quem converso e que me deu livros.
Quer dizer que você está tomando LSD?
LSD? O que está dizendo?
Nossos antepassados tomaram LSD
quando atiraram nos opressores britânicos?
E não vamos esquecer a Boston Tea Party.
Por falar nisso, leram que um estudo revelou...
que chá verde faz bem?
É bem mais saudável que os demais.
- Não gosto de chá chinês. - Eu gosto!
Chá defumado. Lapsang Souchong.
Já provou?
Chá defumado sempre me lembra bacon. Detesto!
Os índios poderiam jogar todo o chá defumado no mar de Boston.
Não eram pessoas vestidas de índios?
Os índios são outra minoria que nós exploramos e violentamos.
É! Nós tomamos suas terras.
Este é um país muito belicoso.
Quem se lembra? General Custer. Lembram dele?
Não acabou morto?
Foi chifrado por um touro!
Não, Gail. Esse foi o Touro Sentado.
Um touro sentou em cima dele?
Sabem o que devíamos fazer?
Devíamos ir ao Centro e nos deitar na rua da junta de recrutamento.
E parar o trânsito!
- Não temos que estar nuas? - Nuas?
Mas por que fazer isso, ora?
É uma forma de desobediência civil.
Mas vou logo avisando ao grupo:
se estaremos nuas, preciso perder de 3 a 4kg.
Vamos levar sangue de porco!
É, para esparramar sobre os registros de recrutamento.
Representando o sangue dos massacrados.
Eu... sou a favor!
Quando?
- Que tal no próximo sábado? - Não posso. Temos um bar mitzvah.
- Segunda, então? - Aí, tudo bem.
- Nós nos deitamos... - Nuas.
Vou de calcinha e sutiã...
e isso já é chocante o suficiente para mim.
Vou queimar meu sutiã.
Eu podia levar um lanche.
- Faço ótimos biscoitos de aveia. - Mas sem nozes.
Uma ocupação, nuas.
O presidente Mao ficaria tão orgulhoso.
- No que está pensando? - Nada.
Está tão... distante.
Eu pensava, se deveríamos ter 2 ou 3 filhos.
Sempre quisemos um casal, mas é pensar pequeno?
Podíamos adotar 1, e aí, escolheríamos o sexo.
Depois, claro, de eu ter engravidado duas vezes.
Olha, não entre em pânico quando eu disser isso, tá?
Estamos nos resignando a essa vida classe média?
Com uma casa, lareira, cachorros, crianças, tudo isso.
Enquanto, no mundo todo, há tanto a ser feito.
E aqui no país, há tanto a se consertar!
Eu sou contra a guerra, se é aonde quer chegar.
Não acha que os EUA se desviaram do rumo?
Em muitas áreas. Mas ainda é o melhor país do mundo.
É, o melhor país do mundo. Mas o que isso significa agora?
E onde é melhor?
Não estou dizendo isso. Só que...
como uma democracia rica e forte, nosso trabalho é liderar, não?
Desde quando é tão sensível a tudo isso?
Sei lá. Só me questionei: seríamos felizes vivendo...
essa vida fácil e segura em um bairro asséptico?
É importante ter consciência social.
Apoiar os candidatos certos e doar às instituições de caridade certas...
mas mais o quê?
O quê?
Há monges, na Ásia, que ateiam fogo ao corpo!
Seus pais não gostariam disso.
Não acha que esses líderes negros podem exigir reparações?
Sou uma democrata liberal...
uma heresia na minha família, mas paro por aí.
Estou do lado dos oprimidos, mas...
não estou disposta a derramar gasolina sobre mim e me imolar!
Claro. Calma. Estamos só conversando. Relaxe.
Você está com um olhar delirante.
Não digo que não há guerras pelas quais vale lutar.
Há, claro. Mao disse: "Há guerras justas e injustas".
"Mas cuidado para não morrer numa guerra injusta".
- Quem disse isso? - Mao.
Você está soando meio doido.
Como os loucos do Weather Underground, dos Panteras...
ou aquela moça sinistra, que fugiu da prisão, atirando.
É assim que eles pensam. São... malucos.
Você a acha sinistra?
Sinceramente, não tenho seguido isso de perto.
Mas eu não conhecia esse lado seu.
Não exatamente. Você faz comentários subversivos, quando bebe demais.
Preciso falar rápido.
O Munsinger não quer que eu use o telefone. Acha que grampearam.
É um paranoico total!
Não vejo a hora de ir e nunca mais o ouvir reclamar que comi suas...
goiabinhas e laranjas de novo.
Eu entendo.
Vou conseguir pra você.
Tenho o local. Preciso desligar.
É tarde. Achei que ficaria na sua namorada.
Tivemos uma... desavença.
O amor verdadeiro nunca é fácil.
É estranho. Nós raramente discutimos! Mas...
hoje, foi sobre nossa exploração de Cuba sob Batista.
Você, sem dúvida, leu tudo o que eu recomendei.
- Comprei um livro pra você. - Comprou?
A Vida e os Tempos de Shmoo.
Achei que você ia gostar.
É um gibi.
É, mas é do Al Capp.
Quem é e o que é um shmoo?
Al Capp! Criador do Ferdinando.
- É engraçado. Vai gostar. - Não tenho tempo pra gibis.
Parece a Ninotchka. Nem todo livro tem que ser um manifesto.
Ninotchka, se bem me lembro, é seduzida pelo imperialismo ocidental.
Ela se apaixona pelo oposto de um comunista.
Não sou comunista. Os comunistas traíram sua revolução!
Podemos dar uma folga pra política esta noite?
Está uma noite linda. Viu a lua cheia?
Então, precisa ver.
Tem razão.
Está muito bonita.
Uma lua muito, muito bonita.
Isso é um erro.
- Por quê? - Porque sim.
Uma coisa é você querer estar comigo...
transar comigo ou fumar um baseado, mas...
você está se apaixonando.
Kay, ele a está beijando.
- Acredita? Ele a beijou! - Quer parar de espionar?
Não entendo. Ele vai se casar com uma ótima moça.
Por que está beijando uma detenta?
E para de escutar suas conversas ao telefone?
Acha que sou o único escutando?
E o Hoover não está na linha?
Ouço J. Edgar Hoover respirando!
Mao diz que nenhuma meta vale ser alcançada sem esforço.
Pare com os biscoitos da sorte.
Dane-se o que diz Mao.
Ele é um filósofo político muito interessante.
Você não entende disso! É uma avó suburbana.
Não devia se preocupar com política radical...
e sim com próteses de quadril.
Eles estavam bonitinhos ontem, falando em bombardear o Pentágono.
Acha encantador eles...?
Ele nunca falou assim até...
ela pôr as mãos nele.
Você não pode legislar sentimentos.
Na China, fazem isso.
Falam mais baixo? Vou dormir.
- Pare de beijar nosso hóspede. - Sabia que você me espionava!
Posso espionar quem eu quiser. A casa é minha.
E o Alan precisa da sua permissão pra se apaixonar?
Ele está apaixonado, eles vão se casar.
Vai ser um triângulo.
- Relaxe, logo vou embora. - Não é rápido o bastante.
Poderia ir mais cedo que "logo"?
Quando vier a revolução, vão te fuzilar num paredão.
Ouviu só? É assim que eles tratam as pessoas.
Juntam as pessoas de bem, confiscam suas laranjas e...
e se reclamam, fogo nelas!
Pra que discutir com você? Eu devia chamar a polícia.
Fico surpresa que não tenha chamado, seu fascista.
Você lembra o cara dos filmes que sempre vive o covarde chorão.
- É o corte de cabelo. - A quem me refiro?
Peter Lorre!
O que há? Ouvi gritos.
- Ele espiona você! - Eu espiono você, não ele.
Sid, Kay, eu estou lutando com meus sentimentos.
Isso não nos concerne.
Como? Você o apresentou a essa Vênus papa-moscas!
Chega. Não vou ser julgada por esse débil mental pseudointelectual.
Kay, podemos falar 1 seg? Em particular?
Minha mulher e eu não temos segredos entre nós!
E você... Eu não entendo.
Vai jogar fora toda uma carreira!
Tenho uma pergunta séria.
De homem pra homem, entre nós.
Eu teria como ganhar a vida em Cuba?
- Onde? - Em Cuba.
Espero não ter ouvido o que ouvi.
Falo sério. Eu poderia ganhar a vida em Cuba?
Como o quê? Líder de um grupo de mariachis?
E na Argélia? Não têm tratado de extradição.
E precisam de americanos educados.
Claro. Na Casbá. Vai abrir a Corretora Demônio da Argélia.
Por que acha tanta loucura?
Eu não entendo. Estava apaixonado por essa garota.
- E tudo muda assim? - Estou pensando duas vezes.
A vida toda, foi preparado para um trabalho lucrativo.
Como posso ter uma vida privilegiada, sabendo que meus irmãos sofrem?
Seus "irmãos"? O que é isso, o Antigo Testamento?
Um avião pequeno. À noite. E cruzamos a fronteira!
Tem fumado muitos desses cigarrinhos divertidos.
Lennie mencionou um Piper Cub. Um avião de 2 lugares.
É, 2: para ela e o piloto. E amarram você nas asas.
Ela tem ligações com alguém que voa. Ele tem um avião.
Estou só chutando ideias!
Pare. Esta moça vai mandar todos nós pra prisão.
- Eu nem mencionei isso pra Lennie. - Não fale nisso.
Nem pense mais nisso.
Procure dormir...
e se ainda se sentir assim de manhã...
discutimos uma lobotomia.
Tem algo nela que me excita.
Eu sei. Freud chama isso a pulsão de morte.
O que ela queria?
- Nada. - Me diga.
Nada. Sério.
Era algo que eu não posso ouvir!
Ela não queria nada. Só uma coisinha minúscula.
Estou tão exausta!
Espere aí. Não vou dormir até que me conte.
Ela o ama?
Ela queria um favorzinho.
Estou dormindo em pé. É sério.
Tudo certo. Ela vai fazer.
Eu sei. É muito arriscado, mas...
não posso ficar aqui para sempre.
Ela é uma boa pessoa. Ela concordou.
Eu não posso falar. O idiota pegou a extensão.