CRISE EM SEIS CENAS
Oi. Quem é você?
Sou amiga da Kay.
- E você? - Alan Brockman.
Prazer.
Me pegou de surpresa. Não achava que teriam hóspede hoje.
Vim de surpresa.
Que bom.
Ai, meu Deus!
Espera aí.
Eu conheço você! Conheço!
Você é aquela garota dos jornais.
Eu a vi nos jornais.
Estão atrás de você! Você é procurada.
Fala baixo. Ninguém vai se machucar.
Preciso dizer. Nossa, é ainda mais bonita pessoalmente. Incrível.
Suas fotografias nem de perto lhe fazem justiça.
Você é linda!
Nossa, é Lennie Dale.
Falou que ela já teria ido embora a essa hora.
Mas não foi.
A polícia a rastreou até NY. Está sendo muito procurada.
- Ela não pode ir até a barra estar limpa. - Vamos acabar na prisão.
E sou do tipo que é sodomizado.
De pele clara e bem curvilíneo.
Você é, mas estamos seguros.
E se a polícia vier, tenho ficha criminal.
Tem, o quê?
Em Beverly Hills, fui preso por atravessar fora da faixa.
Me jogaram contra o carro e me revistaram.
Só saí com um acordo judicial.
Escute. Eu não posso expulsá-la. Não posso.
Já viu o quanto ela come?
Será que todos os revolucionários comem tanto?
Lênin comia tanto assim?
Ela tem passado fome.
Primeiro, ela acabou com as minhas goiabinhas.
O frango já era.
O que está havendo aqui? Ela não para nunca!
Esqueça o frango e os biscoitos.
Vai sobreviver sem goiabinhas! Temos peixes maiores pra fritar.
Ela também comeu todo o peixe. E comprei esturjão.
Não sente pena por tudo que ela enfrentou?
Não sinto.
Sabe o preço do quilo de esturjão?
- Ainda está na cozinha. - É. Conheci o Alan.
- Foi? - Eu lhe dei maconha.
Maravilha! Que maravilha!
Acredita que ele nunca experimentou?
Que vida protegida.
Para que ele precisa de drogas?
Drogas, não, fumo.
Não se preocupe, ele está experimentando no quarto dele.
Falei pra não fumar aqui ou você teria uma hemorragia cerebral.
Você vai comer esse último pedaço de esturjão?
Você quer?
Eu tenho uma tradiçãozinha aqui nas manhãs de sexta-feira.
É todo seu. Vocês, plutocratas, ficam perdidos sem seus artigos de luxos.
Não venha me falar de plutocratas, sim?
Venho de uma família pobre do Brooklyn.
Meu pai era padeiro. Não tínhamos dinheiro, sabe?
Eu sempre me esgueirava na padaria, depois de fechada...
pra lamber a geleia dos donuts recheados.
Era minha sobremesa.
Você fala como Nixon.
Eu que tive que ganhar dinheiro para a família.
Originalmente, eu queria ser Chekhov...
O Salinger é quem eu queria ser.
Mas eu tinha que sustentar todos nós.
Aí, fui trabalhar na Av. Madison, escrevendo comerciais.
Para vender produtos que as pessoas não querem...
nem necessitam, sob falsas alegações.
Não, falsas nunca. Nunca falsas alegações.
Apesar de eu ter que usar de alguma engenhosidade...
para convencer as pessoas a comprarem um assento sanitário musical.
É uma forma vergonhosa de ganhar dinheiro.
Não é roubar um banco, como você faz.
Eu escrevi um romance. O meu 1º esteve na lista de best-sellers.
De qual jornal, o Jornal dos Granjeiros?
Não venha com essa. Você nunca o leu, claro.
Era intitulado Haja Luz. Sobre um proctologista...
que encontra Deus nos lugares mais estranhos.
Lixo de autor barato.
Eu ainda recebo muito em direitos autorais por ele.
Para poder comprar todos os produtos idiotas que...
uma sociedade capitalista tem para oferecer aos seus clientes imbecis.
Posses, posses.
Status. Qualquer coisa para criar uma ilusão de felicidade na vida.
Que diabos está dizendo?
Reclamando e tagarelando. O que está discutindo aqui?
Como isso.
É minha máquina de waffle. É politicamente contra ela?
- E isto? - Um liquidificador.
Meus eletrodomésticos.
- E que droga é essa? - Máquina de calda de chocolate.
Entende que há gente morrendo de fome?
- Por calda? - Não, seu bobo!
Famílias não têm alimentação básica para os filhos.
Sabe qual é a taxa de desnutrição nos EUA?
Crianças morrem de fome e você fica aqui se metendo com waffles e chocolate.
E você faz bombas.
Não é só você ser estúpido, e você é.
É como milhões de norte-americanos passivos...
um seguidor burro, covarde. Um fantoche com mentalidade de rebanho.
Quero você fora.
Quero que saia da minha casa.
Só que tenho que ficar aqui por um tempo.
Tem que ficar?
Eu sou o dono desta casa e eu...
Dá um tempo! Kay dita as regras aqui, e ela entende meu problema.
Muito bem.
Vou montar seu quarto. No que você gosta de dormir: espuma de borracha ou penas?
Você está louca? Não monte um quarto pra ela!
Não tem consciência? Seus pais nunca mostraram que injustiça social é errado?
Que tudo em que acreditam como o paraíso da América é só uma fantasia?
Que não é o lugar que pretende a ser?
Mas pode ser. Se tudo for destruído e recomeçarmos do zero.
Meus pais me ensinaram a fazer vaca preta...
com água e Alka-Seltzer.
Vou deixar o país em breve. Só preciso de algum tempo.
Eu não posso agir fora da lei.
Tenho certeza que frauda seu imposto de renda.
Eu nunca fraudo! Só não declaro tudo.
Eu me sinto tão relaxado. Legal, livre e feliz.
Lennie, preciso te agradecer.
Me sinto ótimo, como se surfasse na baía de Acapulco. Uma onda suave.
Ouvi isso, Kay? Ele está surfando.
Ela deu a ele um cigarro.
Suave é para queijos.
Alan, a Lennie ficará conosco por um tempo.
Mas não pode contar a ninguém, porque é ultrassecreto.
Kay, meus lábios estão selados. Essa moça é uma dádiva de Deus.
Você leu Jó também?
Confesso. Eu me afundava em culpa, quando conheci esta criatura.
- Por quê? - Sempre tive uma queda por ela.
E, pessoalmente, é ainda mais sexy.
Vocês 2 querem ficar a sós? Posso abrir uma garrafa de vinho.
Veja como eles se dão bem. Eu nunca teria imaginado.
Eu o apresentei à noiva.
Uma bela revolucionária. Que boa combinação.
É preciso mudar este sistema corrupto por qualquer meio necessário.
Eu concordo.
O Exército de Libertação Constitucional, os Panteras Negras, eles querem ação.
Não retórica.
E estão dispostos a ir pra cadeia pelo que acreditam.
Não vou ficar no mesmo quarto da noite passada?
Não, é meu escritório. E é no 1º andar, que não é uma boa ideia.
Ficará no 2º andar, no quarto de hóspedes, logo que o Sid retirar as caixas.
Eu invoco o Código Napoleônico! Ela não vai ficar aqui!
- Sid, pare de reclamar. - Isso é traição, Kay!
É pior!
É barataria. É barataria, é incêndio em alto-mar.
Vou aprontar seu quarto. Vamos, Sid.
Kay, é incêndio em alto-mar!
Obrigada por me apoiar.
Ou você só está doidão?
Mas eu me sinto bem, sabe?
Mas acredito que os EUA precisam de uma mudança radical.
E como acha que esses objetivos serão alcançados?
Escrevendo cartas revoltadas ao New York Times?
Há algo chamado resistência passiva.
Não se faz uma omelete sem quebrar os ovos.
Eu sei. A vida é uma escolha.
Mas a mudança real vem pela força das armas.
Também vem pela cabine de votação.
Eu faço doações!
Você acha isso fácil e sem riscos, né?
É. Só falam, enquanto as pessoas morrem.
Falar é fácil.
- O que você faz? - Vai me deixar explicar?
Por que já está na defensiva? Você fabrica armas?
Eu venho de uma família de banqueiros.
Com uma longa tradição familiar.
Não o incomoda o país ser administrado por uma oligarquia corporativa?
Não concordo com tudo o que meu pai diz.
Que pouquíssimas pessoas controlem a riqueza?
A vida não é justa.
Eles têm sobremesa?
Se Washington e Jefferson só votassem e doassem...
você nem estaria aqui!
Acha que eu não queria fazer o que você faz?
Fazer a diferença no mundo real?
Só não creio que o único modo de se conseguir isso é pela força das armas.
"A violência é o pai de todos os valores do mundo." Sabe quem escreveu isso?
Robinson Jeffers. Um dos meus poetas favoritos.
Na sua próxima ida ao Centro, vou te dar uma lista de livros pra ler.
Compre alguns pra Kay também. Ela gosta de ler.
Boa ideia. Tem o clube de leitura.
Mas elas não estudam nada político. Basicamente, romances.
A ficção é só contos de fadas.
Como você se radicalizou?
Foi um cara por quem me apaixonei na faculdade.
Ou melhor, 2 caras por quem me apaixonei em Berkeley.
Um judeu e um negro.
É uma combinação letal.
Abe Cohen. Era um marxista radical.
Depois, teve Elton Crawford.
Ele escrevia os mais belos sonetos...
sobre explodir a Casa Branca e o envenenamento dos reservatórios.
Eu dormi com o negro
para absorver um pouco da sua ira política, e aí...
com o judeu para ter aquela ansiedade e culpa de ser classe média.
O ato sexual pode ser esclarecedor.
Eu tinha um terapeuta na época que era um freudiano à risca.
Ele nunca falava, não se mexia.
Eu cheguei, um dia, e deitei no divã.
3 minutos depois, ele teve um infarto silencioso e morreu.
Eu não fazia ideia e segui falando por 55 min.
Deve ter sido minha sessão mais produtiva.
- Também fiz terapia. - Por quê?
Problemas de impulsividade.
O terapeuta achava que era por ter pais superprotetores.
Mesmo assim, eu amava eles.
Por que eu contei isso? Só pra dizer que acredito em terapeutas.
Aliás, tem mais daquele fumo?
Estou aborrecido, Kay. Pedi ao meu advogado pra me ligar.
Não se atreva a contar a ele.
Ela ficará algumas semanas e irá embora...
a menos que você estrague tudo com seu nervosismo.
Ela acabará presa e vai nos envolver.
Ela não vai nos envolver. Ela nunca vai falar.
Vai, sim! Eles sabem como tirar isso de você. Usam cassetetes!
Fazem isso nos filmes! Na vida real, usam mangueiras de borracha.
Não terão que usar nada. Ela fala dormindo.
Vão grampear o telefone dela, e ela dirá:
"Obrigada, Kay e Sidney Munsinger, por me ajudarem a trair o meu país".
Estou tão nervoso.
Não é necessário enviar ninguém aqui.
Apertei o botão errado no alarme.
Não precisamos do técnico.
Mas agradeço pela preocupação.
Está tudo bem.
Deus o abençoe...
- Deus a bençoe seus filhos. - Desliga. Você é louco.
O que está fazendo?
Por que arruma tanto o quarto? Não é um hotel.
Estou surpreso que não ponha 2 chocolatinhos na cama.
Quer ir trabalhar?
Vá vender seu programa de TV.
Basicamente, é uma família excêntrica.
O pai, a mãe, um filho e duas filhas.
Uma das filhas é muito bonita.
A outra é meio gorducha, pois assim podemos incluir...
umas piadas sobre gordura.
Não piadas cruéis, mas...
há um rico veio de humor a ser explorado com piadas com excesso de peso.
Vou dar uma noção geral.
Eles não vivem numa bela casa.
Vivem em cavernas. Eles são neandertais.
Voltamos 1 milhão de anos atrás.
Há fogueiras na caverna, e eles usam tangas e clavas.
Eles têm um tiranossauro de estimação, e...
Não temos uma reunião ao meio-dia?
Deixem eu contar o enredo.
É o seguinte: o filho é meio sensível.
Ele quer desenhar.
E desenha bisontes nas paredes.
Basicamente, bisontes.
É o que desenham na parede.
E ele se apaixona por uma garota de outra caverna.
E ela é mais evoluída. Não é neandertal. Ela é...
não sei, Cro-Magnum eu acho. Cro-Magnons.
Sempre me perco. Mas é mais evoluída.
Assim, podem ver as possibilidades cômicas.
O Mel aqui é fabuloso nas piadas.
E eu sou muito bom na textura.
E as possibilidades cômicas são inúmeras.
E eu aceito um café.
Então, como acha que foi?
Você contou bem. Mas senti que queriam algo... mais contemporâneo.
Como está tudo em casa?
O que quer dizer? Está bem.
Absolutamente bem. Por que pergunta?
- Por que ficou tão agitado? - Não estou agitado!
Não estou agitado.
Perguntei, pois sei que estão com hóspedes.
Ela já vai logo embora.
"Ela"? Pensei que fosse um rapaz.
É um rapaz.
Por que...? É um rapaz.
Você disse, "ela".
Tá, mas é um rapaz! O nome dele é Alan!
Quer conhecê-lo? Posso lhe apresentar, se quiser.
É um rapaz. Já entendi.
Podemos mudar de assunto?
Sei que está nervoso hoje, mas relaxe.
Fez sua apresentação, acabou. Agora, é com os caras da emissora.
Está tudo completamente normal em casa!
Você me pediu pra mudar de assunto.
Cite um tópico.
Os caras que fugiram atirando da cadeia? O grupo revolucionário?
Tem uma moça. Você viu? Muito bonita, mas dura como pedra.
Mas ouvi dizer que ela vem de uma boa família?
É o que dizia o jornal.
Sabe o que é? Essas pessoas não gostam da guerra...
e da forma como os pobres, os negros, são desrespeitados.
Aí, decidem mudar o governo. Querem uma revolução completa!
Mas elas precisam trabalhar dentro do sistema.
Porque, senão, como eu dizia à Lennie: "É o caos!"
Quem é Lennie?
Lennie é... Lennie Lipshitz, meu alfaiate.
Discutíamos política, e eu lhe explicava que...
os pais da pátria nos possibilitaram alterar a Constituição.
Está certo. Não podemos ter caos.
Se topasse com alguém assim...
eu a sentaria e lhe passaria um bom sermão.
Há uma baita recompensa por ela, porque ela é um símbolo agora.
É, definitivamente, um símbolo.
Não há a menor dúvida disso.
Um símbolo do quê?
É branca, de classe média, do sexo feminino.
É militante, intransigente, disposta a ser violenta.
Então, é uma radical.
Exato. Tenho um problema com jovens assim.
Onde que isso é sopa de mariscos?
Não vejo um único marisco na sua sopa de mariscos.
É propaganda enganosa!
Minha teoria é que ela é só uma arruaceira.
Pessoas assim crescem com toda uma bagagem pessoal.
Traumas familiares.
Feridas pelo pai ou pela mãe.
Problemas com irmãos, namorados, todo esse lixo psicológico.
A raiva se acumula, e ela precisa de uma justificativa nobre e estúpida.
Acabar com a guerra, ajudar os pobres, Panteras Negras.
"Vamos nos rebelar contra o governo".
É sua lógica para expressar a própria raiva...
e lhe dar uma pátina de política de boas intenções.
Mas não tem mariscos na sua sopa.
Isso o incomoda?
Ouviu o que eu disse? Está escutando?
Entendo o que está dizendo.
Disse que ela faz uma omelete
e está disposta a quebrar os ovos pra isso.
- O que tem a ver? - É um ditado!
Não se pode fazer uma omelete sem quebrar os ovos, ou ossos.
Ossos ou ovos.
Ovos, não ossos. Ovos, ok? Ovos.
Eu já quebrei uma perna, fazendo uma omelete.
Fazia uma omelete de cogumelos...
escorreguei na gordura de frango no chão e fraturei a perna!
E essa garotada, queimando a bandeira nacional?
Acho terrível. E o que é mais terrível é balear um policial!
Não sei por que falei tão alto.
Você está aí na minha frente.
É revoltante. Esses garotos são convocados e fogem no ato para o Canadá.
Sabe o frio que faz no Canadá?
Sabe como é congelante lá?
Quando foi convocado, você tentou se safar?
Eu nunca iria nem perto do Canadá! Nunca fui ao Canadá.
Eu fui convocado e servi meu tempo. Cumpri com meu dever para com o país.
Eu fui até a junta de recrutamento, e vomitei.
Foi a visão de todos aqueles homens nus. Eu não conseguia parar de vomitar.
Homens nus me provocam isso. E não só eles.
Se vou a Chinatown, com aqueles patos pendurados na janela.
Eles estão nus! E eu passo mal.
Qualquer coisa assim.
A minha esposa, eu tolero.
Vão pegar essa doida. Toda a força policial do país está à procura dela!
Têm maneiras de rastrear essas pessoas.
O jornal disse que ela pode estar aqui, em Nova York.
Sério? Eles dão um endereço?
Especulam que ela tem contatos na área.
O FBI está verificando todos em seu passado.
É, essa moça merece ir para a cadeia.
- O que você tanto olha? - Vê aqueles caras?
Acha que estão de olho na gente?
Acha que parecem agentes?
Um deles poderia ser da William Morris. E daí?
Não, agentes do show business, agentes federais.
Do FBI?
Não, mas e se forem?
Acha que podemos estar sendo vigiados?
Não parecem agentes do FBI.
Mas e se forem? Não fizemos nada!
Pode só checar nessa coisa do guardanapo se tem um microfone?
Está brincando. Está louco?
Não. Mas olha, vai.
Eles plantam microfones em qualquer lugar.
Cheque o guardanapo. Dá uma olhada rápida.
Não vou olhar.
- Você está louco? - Isso é blintz?
- É um taco! - Posso olhar aí dentro?
- Dentro do meu taco? - Eu posso? Posso?
Eles têm microfones sem fio que vão em qualquer lugar.
Moça, pode trazer a conta?
Temos que ir. Não há nada aqui.
- Deixe comigo. - Ainda estou comendo!
Não. Não fale junto ao taco.
Tome, moça, é para você.
Obrigado por tudo. Temos de ir.
- Vamos! - São $ 60!
Tudo bem, está certo. Foi um bom serviço. Vamos.
Compilei esta lista pra você.
Livros políticos que você deveria conhecer.
Vai gostar muito.
Quem é o presidente Mai-o?
Pronuncia-se "Mao".
Devia recomendar às senhoras do grupo de leitura.
Elas acharão esses autores muito interessantes.