Um, dois, três, quatro
Como fico feliz Quando nos encontramos
Eu vou voar
-PODÍAMOS SER AMIGOS. -VAI SE FODER, SEU MERDA!
Eu vou voar
Eu vou voar, ó glória
Eu vou voar
De manhã
Quando eu morrer, aleluia
Eu vou voar
Eu vou voar, ó glória
Eu vou voar
De manhã
Quando eu morrer...
Eu estava vendo um filme do James Bond outro dia
e James Bond tinha a arma apontada para o bandido.
Ele estava encurralado.
E a última fala do bandido era:
"Te vejo no inferno".
James Bond sempre tem que ter uma boa resposta, né?
Ele disse: "Você primeiro".
Essa é uma boa resposta?
James Bond vai para o inferno?
E sabe que vai para o inferno?
E não está preocupado?
Ele só diz: "É, mas você vai chegar lá
um pouco antes de mim".
Não é uma boa resposta. Devia ser: "Te vejo no inferno".
James Bond deveria dizer: "Não!
Eu tenho o amor de Jesus no meu c-o-r-a-ç-ã-o."
Essa é uma resposta melhor.
Vocês ficariam putos se fossem assassinados,
fossem para o inferno e vissem o cara que matou vocês?
Você vai passar a eternidade lá e diz: "É, eu fui mau,
mas aquele cara ali foi pior, ele atirou em mim.
Lembra-se de mim?
Você atirou em mim!
É!
Mas aqui estamos nós!
Juntos novamente."
-Vocês foram demais. Obrigado. -Obrigada.
-Boa noite.
-Ótimo show! -Obrigado, Marcie, foi demais.
Uma das melhores plateias da minha vida.
Estou dando autógrafos. Como o Kevin James na TCBY.
-Todo mundo adora você. -Obrigado.
O que acha de uma entrevista no rádio amanhã?
-Sério? Só eu? -Sim!
Precisamos de alguém com o dom da fala, como você.
Marcie, eu adoraria fazer o programa...
-Seria minha estreia. -Legal!
Eu queria saber se você teve tempo de ler seu contrato.
Já assinei. Você recebeu? Meu empresário é meio...
Ele não é dos melhores.
Tenho certeza de que foi sem querer,
mas você disse "puto" no palco hoje.
-Eu disse? -Disse.
Tem razão. Não foi minha intenção.
Eu não deveria dizer isso?
Não. É um palavrão.
Está no contrato, sabe?
Desculpe, vou ler o contrato.
Geralmente, eu não faço piadas assim.
Ótimo, obrigada.
Todos adoram quando você fala da sua fé.
Então, devo falar mais da minha fé?
Sim! Adoramos quando você fala da sua fé. Foque nisso.
Quero garantir que estou fazendo o show que eles querem ver.
Vejo você de manhã cedinho.
-Estou muito animado. Obrigado. -Vê se descansa.
Vou pra cama agora mesmo.
Tem que dar mais autógrafos. A fila está aumentando.
-Obrigado, desculpe de novo. -Tudo bem. Só não se esqueça.
Como sabe,
nosso Senhor e Salvador
foi crucificado e enterrado
e, no terceiro dia,
ele ressuscitou. Passe seu dedo em volta pra ver se não há fios.
-Sério? -Sim.
Está de sacanagem? Não pode terminar por mensagem.
Falei que temos de conversar porque eu ia terminar com você.
Aí, você corre e me manda essa porra de mensagem.
Que tipo de idiota faz isso...
Tudo bem aí?
Tudo.
Acho que terminei com a minha namorada.
Deu pra perceber.
É estranho porque eu era louco por ela.
Agora sinto que eu estava com alguém que não conhecia.
Já terminou com uma pessoa, aí viu quem ela era?
Sei bem do que você está falando.
Se você sabe quem você é
e seu namoro tenha ajudado a entender isso,
tudo bem.
Às vezes, não sabemos o que está acontecendo,
mas Deus sabe.
Muitas notícias hoje, Lester.
Um restaurante mexicano pegou fogo outro dia.
Você diria que foi um fogo médio?
Eu diria que foi ardido como pimenta.
Precisam maneirar nas pimentas. Cuidado! O prato está quente.
Não sei o que vou dizer.
Entre lá e deixe sua luz brilhar.
Eu sei fazer isso.
Eu sei.
-Estão prontos pra você. -Ótimo. Você fica aqui.
Eu fico aqui ouvindo. Estou muito animada.
Como a minha mãe no dentista. Te amo.
Fiz um cocô enorme outro dia. Parecia a letra Q.
Ele é Pete Holmes.
-Sou o Lester. -Legal. Muito prazer.
-Esta é a Cindy. -Muito prazer.
Essa cadeira é pra você. Sente-se.
-Então, esses são vocês. -Sim.
-Que divertido. -Tudo bem...
Entraremos no ar em 40 segundos. O que você está promovendo?
Estou promovendo o Show de Variedades da Boa-fé.
O que é isso?
É um show de variedades cristão. Eu sou comediante cristão.
Comediante cristão?
Não diga mais nada. Vou tirar um sarro disso no ar.
Coloque os fones de ouvido.
O volume do microfone está embaixo.
O botão mute é ali. Ele silencia o microfone.
Z88.7, o rock de Charleston.
Aqui é o Lester lembrando vocês que a melhor defesa é o ataque.
Se você sofre de chulé como eu sofria...
Eu que o diga!
Use o desodorante para os pés Dr. Scholls.
É ótimo. Peça pelo nome. Faça isso!
Estou muito animado com o nosso próximo convidado.
É a primeira vez dele aqui. Ele é comediante,
mas é um comediante cristão.
Dá pra imaginar? É como uma stripper cristã.
-Bem, sabe... -Com vocês, Pete Holmes!
-Obrigado. Obrigado. -Fale mais sobre isso.
Não sei o que é comediante cristão. Como é isso?
Eu faço parte da turnê do Show de Variedades da Boa-fé.
Temos ventríloquos, músicos,
-é um show ótimo. -Legal.
Queremos fazer uma brincadeira para adivinhar seu nome pornô.
Ele vai arrasar nesta brincadeira.
-Não sei se quero brincar... -É muito fácil. As regras são:
diga o nome da rua em que você cresceu
e o apelido que você deu para seu pau.
Juntando os dois nomes, teremos seu nome pornô.
-Sei lá. -É legal.
Você vai curtir. Sou o Jacinto Tora.
E eu sou Ava Gina.
Sabe...
eu não...
Amâncio... Saco.
-Tudo bem. Eu gostei. -Céus!
-Pode falar "saco" aqui? -Já falou. Tudo bem.
Fale mais sobre seu show.
-Tem cantoria, tem música. -E oração?
Eu sempre quis saber isso. Você reza?
Eu rezo.
E durante o show?
Ninguém reza durante o show. Não há oração durante o show.
É um show normal.
-Mas eu rezo antes do show. -Você rezou antes desse show?
-Rezei. -E está adiantando?
Espero que sim.
Eu rezo antes do show porque sou grato.
Sou grato porque acho que encontrei uma nova família.
Porque estou em uma turnê que é maior do que eu.
É o ramo da alegria. Quando estou no palco,
eu sinto Deus agindo através de mim
e é muito bom. Sinto muita paixão e felicidade.
-É o meu garoto. -Então, Aleluia?
-Aleluia! -Aleluia!
A outra convidada chegou. Vamos chamá-la?
Talvez ela possa dar mais sentido a tudo isso.
Ela vem sempre que está na cidade e é um prazer recebê-la.
Senhoras e senhores, Jessica Kirson está aqui.
-Ela está aqui? -Olha ela aí!
-Eu conheço você.
-Eu também. Como vai? -Tudo bem?
-Que bom ver você. -Vocês dois se conhecem?
Somos comediantes em Nova York.
-Todos lá se conhecem. -Jura?
Também frequentamos a mesma cabeleireira lésbica.
-É verdade. -Obrigado pela presença.
Adoro sua visita que sempre vem aqui. Como vai você?
Estou exausta. Agradeço muito por vocês me receberem.
Talvez assim mais duas pessoas venham ao meu show.
-Eu digo três! Um sucesso! -Isso mesmo.
Você é um piadista, Lester.
Odeio esse chapéu.
-Você sempre odiou meu chapéu. -É horrível.
Parece um sutiã que eu tenho, ou um brinquedo de cachorro.
É cedo pra fazer uma imitação?
Você tem que fazer! Você é tão boa!
-Sério? -Sim, nós adoramos.
-Está bem, eu... -Faz a menina branca chata?
-É minha favorita! -Não é cedo.
Faço a qualquer hora, se vender ingressos e o povo comparecer.
Só quero que o povo compre ingressos e apareça...
Eu queria poder continuar, mas é hora do intervalo.
Obrigado pela presença.
Jessica Kirson hoje no Theater 99, no centro.
-Ainda tem ingressos? -Sim!
E Pete Holmes no Show de Variedades da Boa-fé,
hoje às 18h, na igreja United Fellowship. Confiram.
Vamos aos intervalos. Obrigado. Voltamos já.
-Obrigado. -Obrigada.
Pessoal, foi ótimo. Foi bem engraçado, obrigado.
-Você quer comer alguma coisa? -Eu adoraria.
-Quer molho picante? -Não, obrigada.
Está gostoso.
Está mesmo.
Então,
show cristão?
-Olha, é como... -Não estou julgando,
mas a última vez que eu vi você,
você estava com uma loira e uma sacola de vibradores.
É, eu estou diversificando.
Às vezes, rola vibradores, outras vezes, shows cristãos.
Não tenho nada contra vibradores ou loiras,
eu só não sabia que você era religioso.
Eu não sou.
Quer dizer...
eu fui criado assim e...
É tão legal!
Você devia ver.
Temos um ônibus de excursão. Temos camas.
Faço shows em teatros com bandas.
-Incrível. -Dou autógrafos.
Todo mundo é legal.
E o cachê, então...
Olha, não precisa me convencer. Eu entendo.
Mas fiquei morta de curiosidade. Quanto é o cachê?
Mil dólares por show.
Eu venderia minha alma para Jesus por esse dinheiro.
Ele não compra almas.
-O diabo é que... -Eu não o conheço.
É competição de violino ou dinheiro vivo com o diabo.
Com Jesus é um aperto de mão.
-Ele diz "bem-vindo" e pronto. -Certo.
Imaginei que você ia pensar que sou um vendido. Eu sou?
Não, eu jamais pensaria isso! Você é um artista.
Se você está faturando bem, continue o que está fazendo.
Que alívio! Quando você entrou no estúdio,
eu me senti flagrado pelos bacanas.
Achei que ia contar para todos no Cellar
que sou um impostor de merda.
Sou a última pessoa que te julgaria por isso.
Acabei de voltar de Israel.
Me apresentei para pessoas ultraortodoxas.
Acha que eu disse que sou lésbica
ou que tenho um filho,
ou que não sou religiosa?
Não falo disso e ganho o meu dinheiro.
-Sou uma empresária. -Não se sente uma vendida?
Não faço nada que me tire o sono.
Cada um precisa saber o seu limite.
Você precisa decidir isso sozinho.
Não sei. Estou analisando demais.
Também acho.
Olha, você está ganhando 50 dólares por minuto.
Quem se importa com o que os outros pensam?
Por que não vai reclamar com o cozinheiro
e pedir pra ele fritar sua mão?
Você vai pagar essa.
Obrigado. Tudo estava ótimo.
Jesus vai bancar isso.
Meu Deus!
Olhe!
Olhe quantas tralhas!
O quê? O que é "tralha"?
-Posso fazer uma pergunta? -Claro.
-O quê? -É uma pergunta sobre lésbicas.
Claro.
Adoro quando héteros brancos me usam de Google lesbo.
Estou curioso. As lésbicas ligam para...
xanas apertadas?
Vocês comentam: "Peguei uma gata de xana apertada?"
Não, quer dizer...
Acho que os homens são tão obcecados com isso.
Não estou nem aí.
Aliás, quanto mais aberta e larga, mais possibilidades.
-Enfio o dedão, ou pé, sabe? -Meu Deus!
-Meu gato! -Deus!
-Enfio de tudo. -O controle remoto.
É bizarro o que vou dizer, mas esse cavalo tem um bundão!
Ele faz muito exercício.
Eu desço aqui.
Foi divertido. Muito divertido.
Eu não esperava encontrar nenhum conhecido.
Foi ótimo pra mim, obrigada.
Eu teria ficado no meu hotel o tempo todo.
Eu também. Esperando o show.
-Eu vejo você por aí. -Sim.
Esse seu negócio.
Faça o que quiser no palco, apenas se certifique
de não ser mais engraçado fora do palco do que nele.
Obrigado.
-Tchau, Jessie. -Tchau.
ME LIGUE IMEDIATAMENTE
-Estava ótimo. -Obrigada, Pete.
Vocês receberam meu e-mail sobre a mudança de horário?
-Sim, obrigada. -Ótimo.
-Como foi o café da manhã? -Ótimo, você devia ter vindo.
Sua amiga tem um estilo muito
nova-iorquino para o meu gosto.
Mas é interessante.
Sim, só que ela é
de Nova Jersey, eu acho.
É isso.
Arrase no palco.
Eu adoro a Bíblia. Adoro mesmo.
A vida toda, ouço as pessoas debatendo
se a Bíblia é só uma história ou é verdade.
Eu sempre pergunto qual é a diferença.
Sério, qual é a diferença?
Se a Bíblia te leva àquele lugar de graça, paz e amor
e faz pensar em algo maior do que você,
quem se importa?
Alcance isso, amor. Alcance.
Quem se importa? Não quero discutir.
Certo?
Uma coisa eu digo: tem algumas coisas na Bíblia
que eu espero que não sejam literalmente verdade.
Espero que algumas partes sejam só mitos.
Acho que sabem do que estou falando.
Abraão
e Isaque
Genesis, 22.
Acho que conhecem a história. Deus manda Abraão matar o filho.
Abraão, podem procurar, ele diz: "Está bem".
Ele acorda o Isaque, que diz: "Aonde vamos?"
"Não interessa."
Dois homens vão subir, um vai voltar.
Papai não precisa entrar em detalhes. Isto é o fim.
Ele acorda o Isaque, e o leva a uma montanha pra Deus ver.
Ele é um voyeur.
Deus quer ver Abraão matar o filho.
Ele vai matar, mas não mata.
Eu espero que isso não tenha sido verdade.
Se for só uma história pra nos ensinar
que devemos desistir de tudo por Deus,
independente do seu apego, aí é lindo.
Do contrário,
é só uma história de um velho que ouve vozes
dizendo pra ele matar o filho!
E ele ia matar!
Ele ia matar!
Ele estava com a faca levantada e ouviu outra voz.
Graças a Deus!
O que ele teria feito se não tivesse ouvido a voz?
O Senhor me ama agora?
Isso é loucura!
Há outra história da Bíblia.
O Rei Davi conheceu uma mulher.
Ele queria casar com ela, mas o pai dela disse:
"Você pode casar com minha filha, mas antes"...
Isso é verdade, "tem que me trazer cem prepúcios."
O quê?
Essa é a reação certa, senhor.
Quem não disse "o quê?" está errado.
"O quê?" Quando eu li, falei: "O quê?"
Cem prepúcios
pela minha filha!
Podem procurar, é verdade. Davi disse que traria 200.
Desculpem a expressão, mas ele tinha colhões.
Ele achou 200 caras que odiava,
matou todos e cortou tudo.
Pôs tudo na caixa, levou para o pai dela
e ele achou bom.
Ele fez o que ele pediu, mas tinham que contar
pra ter certeza de que havia 200.
Ele começou: "Um,
dois,
três,
quatro... Espertinho! Isso é uma pálpebra."
Muito obrigado a todos. De verdade.
Foi muito divertido. Boa noite!
Ótimo show, pessoal.
Sabe que tenho que demiti-lo, né?
Sim, eu imaginei.
Sabe por que chamamos isso de Show de Variedades da Boa-fé?
Porque as pessoas compram os ingressos com boa-fé.
Eu fiquei puta.
Você disse "puta".
Que engraçado!
E aí, cara?
Estou fora da turnê.
Não estou surpreso. Aquele som das facadas foi demais.
Sei lá, cara. Não sei se posso crescer aqui.
Preciso estar por aí, livre, falando de bundas.
Isso aqui é muito sufocante.
Mas você é tão bom nisso!
Cada um é cada um, sabe?
Acho que Deus tem planos diferentes para nós.
Não é o plano Dele você ganhar mil dólares por noite.
Certo. Obrigado por isso.
-Isso é sal na ferida. -Obrigado.
-Não suma. Foi divertido. -Beleza.
-Vou sentir sua falta. -Eu também.
Boa sorte com a Kat.
Obrigado.
Até mais.
Por que você está parecendo um corretor de imóveis?
Tenho alguns imóveis para mostrar.
Ela disse que eu tinha sumido,
-então concordei em encontrá-la. -Você tinha sumido?
Não. Eu não...
Eu... sabe...
não respondi pra ela.
Isso é sumir.
Eu não gosto de confrontos, mas ela...
insistiu.
Precisam ter uma conversa oficial pra terminar.
-Vai fazer isso ou não? -Não, nós terminamos.
E sabemos disso. Ela quer uma entrevista final.
É assim que chama? Entrevista final?
Ela chamou assim.
É o que fazem no comércio quando você é demitido
e conversa com o gerente sobre o que aconteceu.
É isso mesmo. Vamos rever meu desempenho na relação.
Sabe, esse é um bom gancho.
Vou usar isso. É um ótimo gancho.
Obrigado.
Vou transferir dinheiro pra você, porque vai ser demais.
Desculpe,
por não ter sido muito bom ao telefone.
Você está com medo, eu sei.
Escute, nós somos adultos.
Podemos falar sobre o que aconteceu
e podemos seguir a vida.
Mas devemos ser honestos, passar tudo a limpo,
-como adultos. -Claro.
Por que você acha que temos que terminar?
Você quer que eu explique?
Sim, porque sei o que houve. Sei exatamente o que houve,
mas eu quero ouvir a sua versão da história.
Eu acho que
você é tão
avançada,
complexa,
inteligente e perspicaz, e eu sou só...
um embrião
comparado a você.
Você é demais. É muita areia pro meu caminhãozinho.
Você merece estar com alguém que a ame pelo que você é,
que saiba lidar com isso.
Eu me senti abalado.
Que papo furado!
Que desculpa esfarrapada!
Você falou um monte de mentiras. Quero que fale a verdade,
o que realmente está acontecendo.
Eu não vejo sentido
em ficar desenterrando experiências negativas agora.
Terminar com alguém
e não falar com a pessoa, e evitá-la,
é muita fraqueza. É uma atitude ridícula e fraca.
Você é um fraco, Pete.
Desculpe se eu não sou do tipo que transa em provadores,
ou berra durante o sexo para a mãe escutar.
-Eu não sou assim. -Para!
Você fala como se fosse um coroinha inocente,
e todas essas coisas aconteceram com você
porque ficou à mercê de uma piranha ordinária,
que te forçou a fazer um monte de loucuras.
Porque sou uma louca, que compra vibradores
e que agita a sua vida, mas você participou disso.
Você participou de cada momento desse namoro.
Você aceitou tudo.
Você aceitou transar comigo no provador.
Por que você fez isso? Foi pelas piadas?
Foi pelo sexo?
Você precisava de alguém pra torcer por sua carreira?
Você me usou.
E quando sentiu falta da sua ex-namorada
você ficou entediado comigo e pensou: "Quero cair fora".
Sabe de uma coisa?
Daqui a 10 anos, você vai se arrepender muito disso
e eu vou me dar conta de que escapei de uma fria.
Como foi?
Foi ruim.
O que aconteceu?
Aquela era
a minha namorada.
Meu Deus, Petey,
eu nunca poderia imaginar que aquela fosse sua namorada.
Você é comediante?
-Sou. -Oi. Amy.
-Oi. -Muito prazer.
Não fez sentido para mim visualmente.
-Analisando superficialmente. -Eu nunca ia imaginar.
-Ela era nota 11. -Ela era muito gostosa.
Seu jeito delicado de dispensá-la dá muita raiva!
-Ele a dispensou? -Ele a dispensou delicadamente!
Tem sorte por ela ter dado mole pra você.
Por que você dispensou essa gata linda e moderna?
Ela tentou convencer você a cortar o cabelo
num estilo atraente?
Você cresceu sem irmãs. Só pode.
-É o que parece. -Você precisava de irmãs.
É o tipo que deixa a gata na mão porque deu mau jeito no saco.
Verdade. Ele precisa ir pra casa pra cuidar disso.
Eu queria terminar com você.
Estou com inveja daquela garota. Não só por ser magra e linda.
Espero que ela tenha uma ótima vida. E acho...
que você sabe que vai morrer sozinho.
Desculpe, por que estamos falando com ele?