Não é bom a gente ir logo? O show é às 20h.
-Pode ter trânsito. -Calma. Não tem show sem nós.
Começa na viagem, cara. É uma questão de atitude.
Tem que ter controle, sabe?
A atração do meio dirige.
Eu não te avisei isso, cara? Vamos.
Quando comecei, eu dirigia para o Jay Mohr.
Tive de ouvir "Who Let The Dogs Out" 17 vezes.
Ele era obcecado.
Não deixe perceberem seu nervosismo.
Você vai fazer isso por anos. Aprenda a relaxar.
Eu não sabia direito o que fazer.
Estou topando qualquer coisa.
Legal. É isso aí.
Se apresente sempre que der. Você tem que trabalhar.
É o que eu acho. Estou até pensando em fazer
uma turnê cristã.
Não é nada certo. Fiz um show em um templo
e disseram que tenho futuro no mercado religioso.
-Tenho uma oferta, mas... -Foda-se!
Eu disse "qualquer coisa", mas não é bem assim.
Eu falava de comédia de verdade.
Eu não falava dessa besteira de Jesus.
Certo.
-Não tenho certeza se vou fazer. -Ótimo.
Vai pôr o cinto?
As estatísticas não negam.
Vamos.
Vamos nessa, Petey!
BEM-VINDO A NOVA JERSEY
É aqui?
É. Como assim, é aqui?
Nunca ficou numa casa do Comedy Club?
É seu primeiro evento no fim de semana todo?
Só fiz shows à noite e faculdades.
Você vai adorar aqui.
Não é como NY, onde tem muitas opções,
e ninguém liga pra você. Aqui,
ficam gratos só com a presença.
Prepare-se, cara. A hora é agora.
Gosta de garçonetes?
Gosto quando me chamam de querido. É divertido.
O quê? Por que entrou pro ramo se não vai comer as garçonetes?
Parece esconderijo de assassino.
A coisa é boa. Tenho boas lembranças daqui.
Veja quem está aí.
Você vai trabalhar este fim de semana?
Acabei de ver as atrações.
A gente podia ter vindo junto.
-Pena que eu não sabia. -Vamos definir algumas regras?
Coisas de viagem. Eu durmo o dia todo.
Sem barulho antes das 16h, a menos que eu esteja dormindo.
Se comerem alguma coisa minha, eu como toda a comida de vocês.
É assim em Chicago. Connery, "Os Intocáveis".
Vou tirar uma soneca.
Se ouvirem barulho, sou eu fazendo abdominais.
Deve ter sido uma viagem divertida.
Ele trouxe uma coleção de CDs?
Não. Mas ele acha que o Spotify é um aplicativo de lavanderia.
O quê?
-Sei lá. -Tantas emoções, tantas ideias.
Estou surpreso
de ver você em Nova Jersey.
Ainda estou preparando a esquete para o "Late Night".
-Certo. -Eu estava testando em NY,
mas achei que precisava testar com outras pessoas.
Claro.
Precisa se certificar de que funciona com um público.
Como você está?
Estou bem. Muito bem.
Eu comecei a...
Estou namorando, então...
É bom.
-Que bom. -Muito legal.
O nome dela é Kat. Kitty.
Como está o namoro?
Muito bem.
Tão bem que esta é a minha única preocupação.
Que bom que você ainda achou um jeito de se preocupar.
É a minha especialidade. Sou o MacGyver dos ansiosos.
Consigo fazer uma bomba até de uma coisa boa.
Notícia boa: tem um monte de queijo na geladeira.
Quem esteve aqui antes deixou um monte de queijo.
Ótimo, estou faminto!
Vai comer o queijo mesmo?
Achei que ia comer mesmo!
Não quero comer o queijo do Pablo Francisco.
Sabia que tem uma pista de kart no segundo andar do shopping?
-Podemos ir. -Posso ajudar?
Beleza, cara?
-Posso ajudar? -Sim. Sou a atração principal.
Eu sou o cara.
Qual é o seu nome?
Sério mesmo? Jason Webber.
Estou no pôster gigante da entrada.
Jason Webber está na entrada.
Você viu o pôster?
Vou fazer a cara do pôster.
Ele fez essa cara no pôster.
-Igualzinha. -Faz de novo.
-Presta atenção. -Olha só.
Viu?
Desculpe, não sou fã de comédia.
Venham comigo.
Aqui.
Bonito.
Tem cheiro de couro.
Sou o Gavin, o gerente da casa. Aquele era o Steve.
-A Deborah é a garçonete. -Onde está o Richie?
Você se lembra dele? O Richie era demais.
Desculpa, não conheço.
Não sei como era a casa antes da compra.
Ele era demais. Maluco, mas era demais.
Ele deixava a arma na mesa enquanto conversávamos.
-Uma figura! -Um momento.
É uma asa sem osso.
Certo. Não, é uma asa.
Procure por ordem alfabética, vai estar na letra A.
Estou com a ordem das atrações.
Ali, você vai ser a apresentadora.
Dez minutos. Queremos muita energia.
Vou me apresentar no "Late Night", então tudo bem.
Esses são os anúncios. Leia todos. Há muita informação.
Mídia social, promoções, eventos futuros.
Até algumas piadas.
-Vocês escreveram piadas? -Sim, só pra facilitar sua vida.
-Muito útil, obrigada. -Leia tudo. Realmente funcionam.
-Legal. -Certo. Pete!
-Você é a atração do meio. 25. -Certo.
E você, 45 minutos. Não passe do tempo.
Há um marcador de tempo no chão. Não tem erro.
Sem problemas. 45 minutos cravados, risadas o tempo todo.
Não estou fazendo uma esquete no "Late Night" que não vão ver.
Rapaz organizado.
-Cara, por que falou aquilo? -O quê?
Sua insegurança é tanta que precisava me rebaixar?
Rebaixar?
Desculpe, Dona Seth Meyers!
Eu não me referia ao seu quadro especificamente,
mas ao programa todo.
É tudo uma merda.
Se estivesse no "Late Night", você não acharia uma merda.
Olha só, o "Late Night" morreu com o Letterman.
Agora não passa de vídeos do Youtube
com comerciais de carros que não dá pra pular.
É isso! Ninguém mais vê essa merda!
Tem bilhões de canais. Ninguém vê isso!
Tá bom. Esquece.
Esquece.
Muito bem, Chuckle Shack!
Vocês estão prontos para um show incrível?
A apresentadora de hoje é engraçada e talentosa.
Aplausos para a adorável e talentosa:
Ali Reissen!
Oi, tudo bem com vocês?
Uma salva de palmas para vocês
e para esse pé direito lindo. É ótimo estar aqui, nossa!
De todas as casas em Nova Jersey em que já me apresentei,
entre um restaurante e um Target,
é aqui que estou me apresentando agora.
Pediram para eu ler alguns anúncios.
Vamos lá.
Vocês podem encontrar Chuckle Shack na mídia social.
Vocês têm mídia social?
Chuckle Shack Comedy está no Twitter,
Facebook, Instagram e Snapchat.
Estou chocada. Até no Snapchat.
Neste mês, todo domingo às 13h, tem um show chamado
"Dois leites no mínimo". É uma comédia para famílias.
O show é tão engraçado que você vai rir até sair...
leite do seu nariz.
É verdade. Está escrito aqui para eu ler.
Bom, pessoal, é muito bom estar aqui. Tenho boas notícias.
Vou fazer stand-up na televisão semana que vem
no programa do Seth Meyers.
Posso ensaiar com vocês?
Perfeito! Vou começar então. Vamos lá.
Vou fazer tudo...
Olá, pessoal. É bom estar aqui.
Nossa! Meu nome é Alisson, mas me chamam de Ali.
Alisson soa muito mais sofisticado.
Alisson poderia ganhar o Prêmio Pulitzer.
Ali poderia ganhar cebola empanada
por mostrar o peito no Applebee's.
Estão entendendo? É outra...
É outra vibe.
Pare com isso.
Ela está indo bem.
Pra quem curte.
Eu curto.
Oi, gente. Sou a Deborah, a garçonete de vocês.
Querem alguma coisa?
Quero a enchilada do Cedric, por favor.
Muito bom. E para você?
Duas cervejas e um uísque. Quer um uísque, Pete?
Vou me apresentar.
Estou com o ursinho Paddington. Desculpa.
Duas cervejas e um...
Posso pagar uma dose pra você?
Não bebo quando estou com o tablet.
Fica tudo embaçado.
Tablet embaçado. Sei.
-Tudo bem. -Um uísque para você?
-Só para mim. -Obrigada.
-Geladíssimo, por favor. -Claro. Até mais.
Obrigado, Deborah.
Viu isso? Nada como ser a atração principal, né?
Não gosto de museu. É chato, não tenho vontade de ir.
Quando vou ao museu, não olho os quadros para apreciá-los.
Fico olhando e imaginando quanto tempo
é apropriado ficar olhando para eles.
Assim quando eu saio, os outros não dizem:
"Ele não entendeu nada".
Então eu faço uma cara séria e digo: "Veja essas pinceladas!"
Mas por dentro eu penso: "Honey Nut Cheerios!
Coma no café da manhã ou no almoço. Você decide."
Nem é música de verdade.
Com vocês, Jason Webber!
Muito bem! E aí, seus desgraçados?
Sei lá. Às vezes, estereótipos são meio que a realidade, sabe?
Não é racismo. É reconhecimento de padrões.
Se você quiser ver um filme em um cinema tranquilo,
fique longe do Harlem. Estão ligados?
Somos todos meio racistas.
Quem nunca entrou em um avião, viu um piloto chinês
e pensou em apertar mais o cinto?
O que esperam de mim?
Não sei ser homem, às vezes.
Não sei direito como abordar uma mulher,
como falar com uma garota, sabe?
Hoje em dia, estamos sempre pisando em ovos.
Eu não sei como... O que devo dizer?
Tem coisa mais esquisita
do que perguntar para uma garota se você pode beijá-la?
Você liga se eu...
Eu só quero...
Quero pegar isso...
isso e isso e...
Você liga se eu colocar a língua? Será que...
Eu não sei falar com uma garota.
Como é que vamos chegar ao sexo de fato?
Tem algum formulário?
"Será que podemos dar uma trepadinha?
Pode ser papai e mamãe?
Que tal cachorrinho?"
Ou devo dizer: "Posso dar uma enfiadinha?
Está certo! Será que posso...
Posso tirar agora?
Posso acelerar? Será que posso...
Posso? Desculpa, eu não sabia.
Posso? Não posso? Posso? Não posso?"
Tudo bem, amor?
-É você! -Meu Deus!
-Estou com tanta saudade! -Eu também. Como foi o show?
Foi bom. Estou na casa do Comedy Club.
Parece que estou num esconderijo
ou no programa de proteção à testemunha.
-A ligação está falhando. -Desculpe, está me ouvindo?
Não tem serviço aqui.
Acho que a cobertura é da Verizon.
Eu estou bem e você?
Tive um dia cheio no trabalho. Um dia bem ocupado.
E agora? Você está de pijama?
Sim, estou na cama pensando em você.
Eu queria estar aí.
Por que você queria estar aqui?
Bem...
Que ridículo!
Nós fizemos o maior sucesso e você está tomando chá?
Estou tomando chá e estou adorando.
Onde o Pete está?
Acho que está no quarto.
Quem são vocês? Os Osmonds?
-Aproveite sua camomila. -Aproveite seus abdominais.
Babaca de merda!
Estou tão fundo agora.
Tão fundo. Cacete!
-Você vai gozar? -Estou quase gozando. E você?
Estou quase. Quero que você...
Espera. Kitty, a ligação falhou, está me ouvindo?
-Estou, e você? -Estou quase gozando. E você?
-Estou. Quero que você goze. -Vou gozar.
-Você também? Vai gozar? -Você vai gozar para mim?
Goza comigo! Goza comigo!
Foi incrível.
Você vai gozar?
Você está aí?
Pode me ouvir? Você vai gozar?
-Já gozei. -Merda. Tudo bem.
-Desculpe, pensei que... -Estou quase gozando. Quase.
-Está? -Sim, continue falando besteira.
Me fala do seu pau duro, Pete.
A coisa está triste lá embaixo.
Parece uma bisnaguinha molhada.
Pete, não faça piadas agora!
Estou fodendo você.
Estou fazendo você implorar pelo meu pau duro.
Estou te fodendo com força e bem fundo.
Vou enfiar meu pau mole em você.
Espere, só um minutinho.
Estou te fodendo. Estou te fodendo. Desculpe.
Estou te fodendo com a minha pedra filosofal.
-Lá vai o meu cálice de fogo. -Para! Não tem graça. Eu não...
-Perdi o tesão. Eu não... -Desculpe.
Desculpe, depois que eu gozo, sexo não faz mais sentido.
Desculpe mesmo.
Tudo bem, ainda bem que você gozou. Eu vou...
Foi igual ao dia no sex shop.
Merda!
Perdi a vontade. A gente se fala amanhã.
-Petey! Acorda, vamos nessa! -Que merda!
Quer meu saco na sua boca? Vamos ao shopping! Vamos!
Anda, linda! Vamos arrebentar. Você vai amar.
Que bom, estão todos aqui.
Estou tentando falar com seu empresário.
Fale comigo.
Acha que vou pagar pra atenderem telefone e responder e-mail?
-Não, obrigado. -Certo.
Você vai ser a atração do meio hoje.
Como assim? Foi ótimo ontem.
Vamos tentar uma coisa diferente.
Pete, tudo bem você ser a atração principal hoje?
Sim, posso fazer 45.
Que merda é essa?
Recebemos reclamações sobre o seu stand-up.
-Comentários da plateia? -Não. Yelp.
-Yelp? -Sim, Yelp.
Caímos meia estrela numa noite. Isso é muito sério.
Yelp? Sério? Vocês caíram meia estrela?
Vai dar esse poder para esses babacas de merda?
Foda-se se alguém for cretino!
Você devia agradecer por continuar no show.
Se você pegar mais leve.
Pegar leve... Você viu a plateia?
-Por que você acha que vieram? -Nós convidamos.
Estão na nossa mala-direta. Demos os ingressos.
Conversa fiada!
Procure em "comida à vontade".
Espere. Oi?
E se eu fosse a atração principal?
Não estou tentando passar por cima de ninguém,
mas é que tenho mais créditos
e não recebi reclamações.
Então...
Na verdade, o dono sugeriu algumas coisas para você.
Mesmo?
Ele estava aqui?
Ele vê da Flórida por streaming.
Basicamente, a sugestão
é para você mostrar mais entusiasmo.
-Se divertir. Sorrir mais, viu? -Sorrir mais?
Acabei de sorrir.
Parece que você está fingindo que quer ler os anúncios,
e quero que você queira ler os anúncios, entende?
-Mostre empolgação. -Certo.
Boa sorte para todos. Bom show.
-Obrigado. -Obrigada.
Sorrir mais?
Legal.
Sinto muito, Al. Eu acho que você sorriu...
-na medida certa. -É um código, linda!
Eles querem uma mulher alegre pra abrir o show.
-Peitos e dentes. -Cara!
Você acabou de ser rebaixado e vem me dar sermão?
Peitos e dentes. Você não passa disso.
Tem duas promoções hoje.
O Chuckle Shackery e o Jack and Joke.
Por mais US$10, são servidos numa garrafa divertida.
Faça isso se você for um lixo.
Agora que tenho três minutos, vou fazer meu stand-up.
O tempo está passando enquanto eu falo.
Vou usar um material novo hoje.
O que acham disso?
Tenho que dizer que não entendo esses idiotas
que não compreendem o conceito de consentimento.
Eles dizem: "Tenho que perguntar se posso colocar o pau...
Espera. O quê? Isso vai estragar o clima!"
Fazemos perguntas todos os dias. No McDonald's, você diz:
"Não quero picles no meu hambúrguer.
Dá pra não colocar picles no meu hambúrguer?"
Não devia ser problema dizer:
"Posso pôr meu pepino no seu hambúrguer?"
Ela está acabando com meu stand-up.
As mulheres adoram perguntas. Elas adoram!
Eu gozo com perguntas. "Quer jantar comigo?"
Entendem?
-"Quer conhecer meus pais?" -"Sim!"
"Posso te foder?"
"Agora pode!"
Pessoal, foi um prazer. Vou chamar a atração do meio.
Estão prontos para a atração do meio?
Fantástico! Vocês vão adorar. Ele é mesmo um fofo.
Aplausos para Jason Webber!
E aí, seus desgraçados?
Palmas para Ali Reissen.
Ou um punho fechado. Quem sabe ela relaxa!
Enfim...
Então, esse papo de consentimento.
"Consentimento é tão fácil. Todos entendemos."
Sei lá.
Não sei se todo mundo entende, não é?
Sabe, antigamente a gente entendia.
Tem coisa mais esquisita do que perguntar a uma garota
se pode beijá-la? "Posso colocar isso na..."
Como é que vamos chegar ao sexo?
Agora tem que perguntar: "Posso dar uma enfiadinha?"
"E aí, linda,
vamos fazer papai e mamãe ou cachorrinho?
Você liga se eu inserir?
Você liga se eu inserir isso?"
Depois que está dentro, você diz: "Posso tirar?"
E depois de enfiar: "O que eu faço?"
Na hora de gozar: "Onde eu descarrego o jato?
Pode ser nas suas costas?
E se cair no seu pé? Você vai me processar?"
Uma amiga minha...
Uma amiga minha foi para o México
para comprar pílula falsificada
porque é mais barato.
Será que isso é uma boa ideia?
Existem muitos mexicanos.
Com ele, prometo. Aplausos para Pete Holmes!
Era você mesmo que eu queria ver.
-Quer mais alguma coisa? -Viu aqueles merdas lá?
Vi, foi cruel.
-Sinto muito. -Pegou uma dose para você?
Eu não quero, obrigada.
É tradição.
Parece que você é a única pessoa divertida por aqui.
-Não, obrigada. -Tudo bem.
Você está trabalhando. Eu entendo.
Deborah, olha só.
Estou na casa do Comedy Club aqui perto.
Se não me falha a memória,
tem uma garrafa de tequila lá. Acho que é coisa boa.
Acho que é ouro, sabe?
Eu estava pensando...
que você e eu, sabe?
Você precisa de mais alguma coisa?
Não estou trabalhando.
Estou de folga amanhã, logo, você também está.
-A gente podia... -Cara, qual é? Pare com isso.
O quê? Como assim?
Qual é? Você viu aquela plateia de merda?
Vou ter que passar a noite sozinho?
Vi a tatuagem na sua lombar.
-Sei que você é safada. -Para!
Se liga, porra!
Essa merda é tão over!
-Meu Deus! -Tudo bem, começamos mal...
Não, vai se foder!
Vai se foder!
Sabe qual é o pior trabalho aqui?
É servir vocês na sala de espera!
Vocês acham que queremos falar com vocês, mas não queremos!
-Não queremos mesmo. -Certo.
Não enche e me deixe fazer a merda do meu trabalho.
Eu entendi, está bom? Desculpa...
Não conte para o Gavin, certo? Tenho que trabalhar.
Aqui é meu ganha-pão.
-Você deu em cima de mim antes. -Qual é?
Estou curtindo palavrão.
Falei para o meu médico que não como queijo nem fodendo.
Você quer ir?
Quero.
Está tudo bem?
Merda. Não.
É só um fim de semana, Jay.
-Não importa. -Reduziram meu cachê.
Me pagaram o valor da atração do meio.
Sinto muito.
Essa merda era divertida, Pete. Era perigosa.
O que acha que Bill Hicks faria com reclamações de uma mulher?
Ele ligaria? Jogaria um cigarro no peito dela.
Se eu fosse uma lésbica birracial com o mesmo material,
a plateia me carregaria nos ombros. Fariam festa.
É uma merda ser branco e hétero nos dias de hoje!
-Meu Deus! -Olha quem chegou, Samantha B!
Sério, cara?
-Sério. -Qual é, cara?
É uma merda ser branco e hétero?
Seja mais responsável. Você não é a vítima.
Só porque você sobe no palco com uma jaqueta de couro
não quer dizer que você fala a verdade.
Foda-se a sua opinião. Gosto de couro. E digo mais,
você me queimou. Isso não se faz com um colega.
Um comediante faz comédia.
O que você fez foi... Me deixa pensar...
-Um discurso de ódio. -Escuta aqui,
quando acordarmos dessa merda de politicamente correto,
vamos ver como vai ser pra você, cuzona que bebe chá de camomila!
Quer saber, Jason?
Cuzão é você!
Não tenho culpa se após fazer comédia por 15 anos,
sua única conquista foi gerenciar o The Boston!
Vinte e dois anos!
Vinte e dois!
Acho que o meu Uber chegou.
Então, eu vou...
Tchau, Pete.
Olha só,
vai ficar tudo bem.
É assim mesmo.
Você faz um show, nem sempre dá certo.
Você leva um tapinha na mão, entra na linha alguns meses
e tudo volta ao normal.
Você dirige. Atração do meio!
A atração do meio dirige, cara. Pegue sua mala.
Muito obrigado! Tudo bem com vocês?
-Deus é bom... -O tempo todo!
-O tempo todo... -Deus é bom!
Aplausos para vocês. É maravilhoso estar aqui!