Não.
-É estranho. -O quê? O chapéu?
Não, você fica bem de chapéu. Acredite em mim.
-Mesmo? -Sim.
Você está bonito. Está sexy.
Obrigado.
Desculpe.
Tenho uma pergunta.
Aonde vamos parar?
Está falando de nós?
Não, nós estamos bem. Estou falando da sua carreira.
-Quero ser o melhor em stand-up. -Certo, mas...
Mas o quê?
Não, é... É só isso.
Mas você quer ser adorado.
Você quer que todos aqui saibam como você é especial,
quer que seja impossível andar na rua sem ser reconhecido
e que saibam como você é engraçado.
Eu não sou o David Hasselhoff.
-Sou um comediante. -Para com isso!
Admita que você não se conforma
que ninguém aqui sabe que você é o próximo Kevin Hart.
Não sou o próximo Kevin Hart.
Já existe um Kevin Hart e ele é perfeito.
Eu me apresento em clubes.
Dou duro. Me apresento em clubes. Eu melhoro.
Madison Square Garden e o cinema...
são outra coisa.
A maior honra da minha vida seria continuar nesse cenário.
Querer ser famoso não é ruim, nem constrangedor.
Eu tenho uma ideia para a TV.
Me conta.
É sobre um cara que tem filhos.
Como a rede pública é péssima,
ele tira os filhos da escola e passa a dar aula na garagem.
Ele é bom nisso, certo?
A notícia se espalha e outras crianças do bairro
passam a frequentar a escola dele.
E esse é o piloto.
Eu escrevi um outline.
"Holmes Schooled".
-É, "Home Schooled". -Não, "Holmes Schooled".
Como o seu sobrenome.
Não é pra mim. O título é "Home Schooled"...
Por que não? É o veículo perfeito pra você.
Não me vejo no papel. Eu escreveria isso, sabe...
para Ike Barinholtz, ou talvez Mark-Paul Gosselaar.
Consigo ver seu rosto estampado na lateral de um ônibus.
Você está de cardigã, de braços cruzados,
na frente de uma lousa, e nela está escrito:
"Terças, às 21h".
Competindo com "Big Bang Theory". Estamos fritos!
-Não quer vir dançar comigo? -Não.
Pronto. É aqui que eu te deixo.
Até daqui a três horas.
-Três horas? -É.
É a duração do filme "Titanic".
Eu sei.
-Você vai sobreviver. -Vou.
-E aí? -Oi.
O que está pegando?
Nada. Mandei muitas mensagens para você,
mas como você não respondeu, resolvi vir aqui.
-Bem-vindo. -Obrigado.
Bom trabalho, Peter!
Veja esses elementos! Expostos,
pedras conectando com o tapete, o papelão e a madeira.
-Ótimo! -Eu estou...
Preciso... Eu não esperava visita, então não tenho...
Eu entendo.
É tão bom sentar um pouco!
Trouxe um presente pra você.
Não quero nenhuma gravação em VHS de especiais da PBS.
Não desta vez.
-Obrigado. -Raiz de maca peruana.
-Raiz de maca peruana! -É.
Legal!
Os incas usavam antes de guerrear.
Nós usamos pra dar uma forcinha...
-No pau? -É. No pau.
-Obrigado. -O que vai fazer à noite?
Por quê?
Meu amigo é sous-chef e está abrindo um restaurante.
Inaugura hoje. Tenho dois ingressos.
Seremos eu, você e um monte de celebridades.
-Jura? -Foi o que disseram.
Kristin Chenoweth é uma delas. Você conhece?
Sim, é uma celebridade.
Lauren Michaels também vai. E ela é...
-É Lorne Michaels. -Ela é uma celebridade linda.
Parece incrível, mas estou ocupado hoje à noite.
Você vai trabalhar? É uma chance única.
Eu sei. É que tenho viajado muito.
Vou ficar com a minha namorada.
Vocês se veem bastante, certo?
Mas o evento é só hoje.
A gente adora estar junto,
mas faz uma semana que eu não a vejo
só quero ficar com ela, sabe?
Mas não eram vocês no Instagram
no Parque High Line hoje de manhã?
Sim, éramos nós. É a Kat.
Mas não foi hoje.
É uma publicação antiga.
Você encontrou alguém que ajudou a liberar aquele seu lado
que permite que você seja amado.
E vocês estão
apaixonados juntos e ao mesmo...
tempo. Que legal.
Obrigado, cara.
Nós jantamos outro dia.
Quando eu não estiver ocupado.
-Estou fedendo. -Não ligo.
Você está fedendo.
Posso... te contar uma coisa?
-Claro. -É esquisito.
-Mas não é ruim. -Certo.
Tenho uma formação religiosa,
e nunca fui chegado em pornografia.
Dá pra perceber pelo meu jeito de falar.
Não acredito.
Mas aí surgiu a Internet e todo mundo começou a ver.
Eu comecei a ver uma garota, uma mulher.
Sei lá, fiquei obcecado por ela,
e eu a assistia regularmente
durante anos. Mas era só ela.
Quer dizer que foi monógamo com sua estrela pornô?
Isso mesmo!
Ela não é estrela pornô, é modelo erótico.
Ela posa nua.
Mas você se parece tanto com ela!
A primeira vez que eu te vi, não tinha certeza
se você era ela.
Sabe, isso é...
É uma coisa estranha pra contar pra alguém
e eu devia ter ficado quieto. Desculpe.
Você é muito mais do que...
Você é minha fantasia. É isso que quero dizer.
Você não é uma estrela pornô.
Eu nem a vejo mais.
Quero te mostrar uma coisa.
-Kitty. -Espere.
Sou um esquisitão. Eu gosto de...
O quê?
O que é isso? Está fazendo uma investigação?
O que é isso?
É o meu quadro dos desejos.
Você faz quadros dos desejos?
Sério mesmo?
Quero isso para a minha vida.
Quero ir para a Itália.
E quero aprender mergulho.
Mas...
-Eu sou o príncipe William? -É!
Você é o cara alto, loiro, sexy, meio pateta.
Você fez isso com a estrela pornô.
Jura? Ele parece uma vela sem cheiro.
Eu não quero ficar literalmente com o príncipe William.
É como a sua estrela pornô.
Você passou anos direcionando seu desejo
e suas intenções para essa mulher,
que se parece comigo,
e por acaso a gente se conheceu?
Nós nos atraímos.
Você acha que eu...
Você não pode ter todo esse desejo
sem que ele se realize. É a lei da atração.
Você quer fazer um?
-Tenho mais revistas. -Revistas "New Yorker"!
Curto a "Playboy" pelos artigos
e a "New Yorker" pela pornografia.
Procuro uma foto do Mr. Rogers ou do Garibaldo, se tiver.
Debra!
-Você gosta do Ray Romano? -Eu adoro. Todos adoram.
-Tem cola aí? Eu queria cheirar. -Tenho uma surpresa.
Vista a calça.
Por que eu preciso de calça?
Vamos embora? Eu não gosto de lugares assim.
Lugares assim como?
Não é nenhum muquifo imundo de beira de estrada.
É o The Pleasure Chest. É muito elegante e muito limpo.
-The Pleasure Chest. -É.
Mesmo assim, é muito difícil estar aqui.
Posso ajudar com alguma coisa?
-Sim. -Acho que...
Estamos procurando alguma coisa que nós dois possamos curtir,
só que ele é novo nisso tudo.
Sempre indico para começarem com o vibrador Bullet.
Este é de plástico de grau médico não poroso.
Ótimo pra diversão externa. Dá pra fazer muita coisa com ele.
Está ligado!
Parece uma salsichinha.
Para a sua salsicha.
Agora não dá.
Estou entrando em um túnel.
Que divertido! Obrigado.
O que é isso? Parece um cavalo-marinho.
Bom, isso geralmente é usado em sexo anal.
Já fizeram sexo anal?
Se precisarem de ajuda é só falar.
-Obrigada. -Obrigado.
O que você está fazendo?
Desculpe. Estou tentando deixar o clima mais leve.
Parece que você está tentando me censurar
por eu curtir essas coisas.
Não, claro que não. Isso é sexy.
É divertido.
Eu topo experimentar coisas novas.
-Quero tentar. Quero fazer isso. -Que bom.
-Porque vou pôr coisas em você. -Ótimo.
Vou comprar isto.
Só se goza a Páscoa uma vez por ano. Você idem.
O que foi?
Eu me sinto um safadinho.
A gente devia fazer...
Devíamos fazer algo decente para dar uma equilibrada.
Podíamos ir ler para os velhinhos.
Ou fazer bolhas de sabão para os cães abandonados.
Escolha uma opção.
Acho que dá pegar o metrô por aqui.
Não, eu quero fazer uma coisa.
Eu conheço bem esta área. É o meu escritório.
-Estou sempre por aqui. -Venha comigo.
Você vai gostar da minha ideia.
-Dá pra fazer em casa? -Não.
Não quero fazer isso.
É o último lugar que quero estar, por favor.
-Encare seus medos. -O que está fazendo?
Você disse que queria trabalhar neste clube. Aqui estamos.
Também é onde fiz teste e não passei. Eu te falei isso.
É por isso que estamos aqui.
O plano é o seguinte: quero que a agente me esqueça.
Não vou aparecer como perdedor.
-Você nunca vai voltar aqui? -Não, o importante
é ela me esquecer, aí eu volto.
-Ela precisa te ver! -Não precisa! Não vou entrar.
"Esse cara tem coragem. Como não percebi isso?
Ele está lutando por um sonho." As pessoas respeitam isso.
A meu ver, acham estranho quando a pessoa é rejeitada,
-mas vive aparecendo no lugar. -Você precisa vir o tempo todo!
Você não pode se esconder. Precisam cansar de ver você.
-Confie em mim. -Kitty, por favor.
Isso é um negócio, ouviu? É a arte da guerra.
Você não vai entrar sozinho. Não é um perdedor e está comigo.
Dá licença. Temos ingressos.
Merda, Pete Holmes!
-Ele é comediante. -Sei quem é Pete Holmes.
Pete, vai sentar na plateia?
Não esquentem. Tenho ótimos lugares para vocês.
-Que legal! Obrigada. -De nada.
Podemos entrar?
Obrigada.
Cara,
eu tiraria o chapéu se fosse você.
É legal aqui, bem menor do que eu imaginava.
É bem íntimo.
-É legal. -Estamos muito perto.
Estamos muito perto.
Você está onde deveria estar neste momento.
-Não pedimos isso. -Ele que mandou.
Obrigada! Saúde!
É muito legal da parte dele.
Saúde!
Estão me zoando, sabia?
Fizeram isso porque conhecem você, por amizade.
-Não é... -Beba isto.
-Eles são uns animais. -Eu vou beber.
A melhor coisa de fumar maconha
é fumar maconha,
depois ficar sem fumar maconha por um mês,
e depois fumar maconha.
É tão bom!
Senhoras e pessoas, com vocês, um cara talentoso e engraçado,
recebam com aplausos o Sr. Dave Attell.
Palmas para William Stephenson, pessoal.
Obrigado.
William, um conselho: abdominais.
Agora...
Oi, pessoal.
Que plateia difícil! É assim que eu gosto. Vamos ver.
Bom ver o pessoal do conselho do meu prédio aqui. Tudo bem?
Desculpem o cheiro ruim.
E o elenco de "Hamilton". Aplausos!
Que merda!
Aquele é...? É, sim. Oi, Pete.
Vocês não conhecem. Pete Holmes é comediante.
Sentado na fileira da frente.
Cara!
Que merda, cara!
Vocês compraram ingressos?
Ela quis vir.
Você é... a namorada?
Estamos fazendo três semanas de namoro.
Vocês t-r-a-n-s-a-m?
Eu adoraria ver vocês trepando a noite toda.
Deve ser uma loucura!
Moça, posso cheirar seu dedo? Esse é o lance.
É a magia desse chapéu Fedora. Na boa,
está parecendo o Timberlake
só que sem poder, dinheiro e talento.
-Você comprou o chapéu pra ele? -Pode apostar.
Legal!
Vocês começam a sair
e ela começa a deixá-lo parecido com o cara que ela não pegou.
Está na cara o fetiche dela por repórteres dos anos 30.
Ela quer sair com alguém que trabalha no "Daily Planet".
Me senti na plateia agora.
Parece que a qualquer momento ele vai fazer uma mágica.
Cuide bem do seu saco. Essa garota é incrível!
Chega pra lá.
Não vão acreditar. Adivinhem quem está lá embaixo?
-O Pete Holmes! -O Pete Holmes está na plateia?
O quê? Ele está na fileira da frente com uma gostosa.
É estranho fazer comédia para outros comediantes.
Obviamente, não é o caso.
Quem é essa? Sua namorada?
A coisa está tão feia assim na Rússia, cara?
Quando diz Fedora, está pensando em "Eles e Elas"
ou na banda de ska punk Reel Big Fish?
Tenho que dizer, sua barba está melhor do que a minha.
-O que é isso? Meu Deus! -Fala sério!
Não! Vamos ver.
Quem quer ver o que há na sacola?
Aqui é o único lugar dos EUA onde a democracia funciona.
Olhem, uma pluma! É para fazer cócegas na bunda?
Acho que vai ficar bem no chapéu do músico.
Olhem, um lubrificante!
Olhem, tem muito lubrificante. Muito.
O que você tem lá embaixo? Pelos ou galhos secos? O quê?
É muita lubrificação!
Pete, onde você estava com a cabeça?
Comprei por impulso.
Estava do lado do caixa.
Você provou? Preciso provar.
-Não! -Eu preciso provar.
Tem gosto de carne.
É lubrificante de cereja. Você faz ideia...
de como isso é juvenil?
Eu usava isso quando tinha 18 anos, certo?
É uma loucura! Mas estou com fome, então...
Ele nunca lembra o nome de ninguém.
Eu sei, ele é uma lenda. Começou com George Barlow.
É isso aí, garota!
Você achou um jeito de entrar no Cellar. Pagando ingresso,
comprando bebidas e perdendo a dignidade.
-Engraçado. -Você estava ótima.
Obrigada.
-Sabem quem é muito engraçado? -Vamos nessa.
-Esse cara! -É um dos melhores!
-É um dos meus ídolos!
Ele é mais engraçado do que todos vocês!
Confio na sua opinião.
Que bom que ele achou uma fã.
-Nós vamos embora. -Não, espera aí.
-Eles têm que ouvir. -Fala aí!
Ele é muito engraçado.
É sério. Você só faz caretas.
Você parece que está chapado, o que não é nada profissional.
E sei lá, você...
Você não tem graça nenhuma.
Calma aí, calma aí!
Foi divertido.
Foi uma loucura, mas foi divertido.
Eles são engraçadíssimos, mas tem muita tristeza lá.
As duas coisas andam juntas.
-Você vai comer? -Vou.
-O que foi? -Vamos comer antes.
-É o Ray Romano! -Eu sei.
-Não acredito! -Eu sei! Vou falar com ele.
Vamos falar com ele.
Não sei se podemos abordar o Ray Romano assim.
Ele é comediante. Vocês são colegas.
Ele é uma lenda. Ele é o meu herói.
Dá licença.
-Desculpe. -Oi, cara.
Ray. Sr. Romano...
Sou seu fã. Sou Pete, faço stand-up.
Obrigado.
-Obrigado. -Eu acho você incrível.
O tipo de comédia que você faz, a sua história...
é uma inspiração. Adoro tudo o que você faz.
Fico lisonjeado. Obrigado.
Obrigado. Essa é a Kat. Desculpe.
-Como vai? -Você é demais.
-Sou Tom. -Oi, Tom.
-Oi. Kat. -Sou Tom. Prazer.
Prazer. Desculpa, eu não...
Você está no quadro dos desejos dele.
-Eu tinha que falar. -O que é isso?
Não me assuste. Eu assusto fácil.
Parece estranho, mas é assim: você pega fotos de coisas
que representam metas e sonhos que você quer realizar,
e coloca em um quadro e admira.
Hoje mesmo, ele recortou uma foto sua e pôs no quadro.
Calma aí, então acham...
Você define a intenção para atrair essas coisas.
-Como em "O Segredo"? -É, "O Segredo".
Não quero decepcioná-los...
Não acham que isso me atraiu, né? Eu frequento o lugar.
Eu também vim!
Talvez tenha me atraído para cá. Sei lá, talvez...
Não sei como funciona.
Quero livre-arbítrio. Ainda tenho isso?
Não fiz você sair da sua casa e vir pra cá.
-Entendi. -Será o alinhamento de estrelas?
Precisamos ir.
-Obrigado por tudo o que faz. -Pode crer.
Ele teve uma ideia para uma sitcom.
-Ele quer fazer uma sitcom. -É verdade.
Não é só stand-up. É o que você fez, eu quero...
Minha ideia é: um cara, cansado de escolas públicas,
tira os filhos da escola e passa a dar aula na garagem.
A notícia se espalha porque ele é bom,
e outras crianças aparecem. Chama "Holmes Schooled".
-O sobrenome dele é Holmes. -Pete Holmes. "Holmes Schooled".
Então é um cara
que atrai crianças
para a garagem dele?
Não é um episódio de "Dateline"?
Falando desse jeito, parece sinistro,
-mas eu dou aula para eles. -É uma sitcom? Quem sabe!
-Quero dizer... -Pode ser. Quem sabe.
Coloque isso no seu quadro. É isso.
Me tire de lá e coloque essa ideia.
Vamos ver se a magia acontece.
Preste atenção. Quero dar um conselho.
Você parece engraçado.
Suba no palco. Seja honesto. Seja engraçado.
Seja você mesmo.
Se for pra acontecer, vai acontecer.
-O que é isso? -Não faça isso.
Desculpe. Eu me empolguei. Eu me empolguei.
-Temos que ir. -Obrigado.
-Foi bom falar com você. -Boa sorte!
-Obrigado. -Gostei do chapéu, Pete.
-Obrigado. -Acho que é Phil.
É Phil, não é? Desculpe.
Pete, acorde.
Feliz aniversário de namoro.
Tenho uma surpresa. Levante.
-Desculpe. -Vamos!
O que foi?
Ande!
O que estamos fazendo?
-Não quero comer. -Espere.
-Ali. -O quê?
O ônibus?
Espere.
Você fez isso?
-Está em todo lugar? -Só naquele ônibus.
Só essa semana.
Estou sem palavras.
Eu só queria mostrar isso
para você acreditar em você.
Porque eu acredito em você.
É a coisa mais linda que já fizeram para mim.
-Amo você. -Também amo você.