A pessoa de trás fez tipo Um dia, num trem,
um menino entrou com uma caixa de doces.
Ele olhou para todos e disse: "Oi, pessoal. Meu nome é Reggie,
estou arrecadando dinheiro pro centro comunitário. Verdade.
Eu ficaria muito grato se pudessem me ajudar.
Qualquer quantia serve."
Ninguém deu dinheiro para ele. Ninguém.
É triste, eu sei.
Um menino honesto tentando ganhar a vida,
fazendo caridade.
Ele ficou bravo e disse: "Querem saber?
Eu podia estar matando, mas não estou!"
E todo mundo deu dinheiro. Tipo: "Pode ficar."
Ele respondeu: "Agora é tarde!
O estrangulador do doce está de volta!
Vocês perderam a chance."
Obrigado por terem vindo a mais um show do Dirty Loads.
Eu sou seu anfitrião, Russell. O próximo comediante é ótimo.
Você já devem conhecê-lo. Aplausos para Solomon Georgio!
Aplausos para o Russell!
Ele não é demais?
A primeira coisa que devem saber de mim
é que sou gay pra cacete.
Obrigado. Sou ótimo nisso.
-E aí, cara? -Como você está?
-Tudo bem? -Tudo. E a turnê nas faculdades?
Foi boa.
-Foi boa. -Legal.
-Isso é seu? É incrível! -É meu show, cara.
Começou pequeno e cresceu. Olha quanta gente!
Trouxeram até cerveja, cara!
Homens héteros que não chupam mulher são a coisa mais gay
do mundo.
Desde que voltei, a coisa anda meio devagar.
Se tiver vaga hoje, eu toparia na hora, sabe?
Eu adoraria encaixar você,
mas hoje está tudo reservado.
-Encaixo você em três meses. -Beleza.
-Você tem meu telefone? -Tenho, sim.
Entendi o que estão falando. Greg, fale sobre economia.
Elon Gold. E aí?
Vi você no Cellar ontem à noite.
-Também vi você. -Você arrasou!
Não sei como a Estee não aprovou você. Foi ótimo.
Obrigado.
Vou participar de um evento e acho que você seria perfeito.
-Sim! -Você gostaria
-Estou topando tudo. -É numa sinagoga. Num templo.
-Não sou judeu. -Eles não vão ligar.
Vão gostar mais ainda.
Me manda um e-mail e te passo os detalhes. Vai ser bom.
Claro. Eu te mando um e-mohel.
É um e-mail com o assunto cortado.
Não diga isso
-no show. -Desculpe.
Mazel.
Eu devolveria o que você deixou na minha casa.
Você não tinha casa.
É, eu não tinha.
Agora eu tenho.
Legal. Ótimo.
Merda! Acho que não te contei,
mas estou... namorando.
Eu o conheci no trabalho.
Ele é seu chefe?
Ele não é meu chefe.
-Ele está aqui. Oi. -Oi, gata.
Tudo bem?
-Ted, esse é o meu amigo Pete. -Oi, cara.
Eu sou o Ted, como em TED Talks.
Já ouvi falar.
Se vocês quiserem, posso parar no ponto vermelho
e falar sobre o poder dos introvertidos.
Ele tem um humor tão ácido!
-Muito prazer. -Pete e eu
-Nós somos comediantes. -Fazemos comédia. Stand-up.
Você contou para ele sobre o Seth Meyers?
Você vai
-Vai participar do "Late Night"? -Sim.
-Vou. -Conta pra ele como aconteceu.
Foi uma loucura. Eu estava me apresentando no Cellar,
e os agentes estavam na plateia.
Foi tão engraçado!
-Esse biscoito é pra mim? -É para vocês dois.
Quando eu puser na mesa, é de quem pegar.
-É de passas? -Acha que sou um monstro?
São gotas de chocolate.
Te vejo lá em cima.
Pete, foi um prazer.
-Merda! -Eu sei. Ele é ótimo.
Ele é um sonho. Estou falando do Seth Meyers.
Vai participar do "Late Night"?
-Não é nada. -É incrível.
Não é não.
É incrível e você merece.
E essa jaqueta?
Quem deu pra você? O Joey Fatone?
-Vai zoar a jaqueta de novo? -De novo a jaqueta.
Beleza. Assunto novo e popular.
Com licença, moça.
Eu gostaria de devolver essa jaqueta.
Vou chamar o gerente.
É por isso que a pessoas compram online.
Por que vai devolver?
Por causa da gozação, principalmente.
Sempre que visto, riem de mim.
Já disseram que eu pareço o empresário da banda Hanson.
Eu adoro Hanson.
Eu também adoro.
Todo mundo adora Hanson. Algumas pessoas não admitem.
Fale de alguém que foi ver Hanson e achou ruim.
Coloque pra eu ver.
Agora?
Está bem.
Pessoal, vamos começar com "Mmmbop."
Achei legal.
-Sério? -Fica bem em você.
Combina com você. Devia ficar com ela.
-Verdade? -Eu acho.
Fique com ela.
Não.
Quero tentar uma coisa. Não diga seu nome.
-Eu não ia dizer. -Tudo bem. Não diga.
-É esquisito. Sou meio vidente. -Não brinca!
Desde que comprei a jaqueta, desenvolvi poderes.
-O seu nome... Não me fale. -Certo.
-É Linda. -Não
-Não. -Desculpe.
Espere eu terminar.
Seu nome é Linda. O nome da sua mãe é Belinda.
Você tem duas irmãs.
Flan e Darren.
Você
-acertou. -Acertei?
-É um dom, uma maldição. -Como é seu nome mesmo?
Daaank? Dank?
-Está adivinhando meu nome? -Estou. É Dank?
Você pronunciou direitinho.
-Prazer. -Oi, Dank.
-Linda. -Linda.
Quer tomar um café comigo?
Geralmente, eu não tomo café.
Sou movido a ansiedade.
Espero que não seja um choque, mas eu faço stand-up.
-Sei. -É verdade.
-Que legal! -É?
É. É um emprego muito legal.
Não sou famoso. Ainda estou batalhando.
Fiz uma turnê em faculdades.
Tenho um show hoje numa sinagoga, então
Legal.
-Não é legal? -Eu disse sinagoga!
Nenhuma palavra que rima com sinagoga é legal.
Qual sinagoga? Em qual templo?
Você é judia? Não, mas tenho muitos amigos judeus.
-Os judeus me amam. -Você é um peixe-branco?
Estou escrevendo um material, mas é tudo tão racista!
Essa foi boa.
Eu não...
Não sei com quem estou tomando café. É legal, mas...
Não sabemos o nome verdadeiro um do outro.
Até que é divertido.
Estamos vivendo essa tensão.
Acha que deveríamos...
Deveríamos dizer nossos nomes ao mesmo tempo?
Três, dois, um.
-Kat. -Pete.
-São parecidos.
-O som do T. -Monossilábicos.
Quero ver você se apresentando. Qual é o seu sobrenome?
-Holmes. Por quê? -Você tem vídeos no YouTube?
-Sim, mas -Eu quero ver.
Não... É sério.
-Não fique com vergonha. -É melhor um show ao vivo.
Não fique com vergonha. Vou escolher um vídeo.
Estou vendo um.
Estou escutando.
Maravilha.
Não, não. Fala sério.
Qual é a boa?
Estamos procurando um vestido para eu usar numa festa hoje.
Divertido.
-Me conta mais. -Sobre mim?
Acabei de conhecer o namorado da minha ex-namorada.
Ele é incrível.
Foi um relacionamento sério?
Foi o primeiro relacionamento que tive depois do meu divórcio.
Então, sim. O segundo relacionamento da minha vida.
-Quanto tempo você foi casado? -Sete anos.
Quem traiu?
Foi ela que traiu, mas como você sabia disso?
Sou atuária, faço estatísticas. É meu trabalho.
Você é uma estatística. Desculpa.
Gosto de ser chamado de estatística. Pode explicar?
É o seguinte... Sete anos de um primeiro casamento?
-É. -Isso é infidelidade.
Ainda mais na fase reprodutiva primária que é de 25 a 29 anos.
-Ela... tinha 29 anos. -Ela esperou até o fim.
Cacete! Que loucura! Isso é maluquice!
Minha empresa lhe daria um seguro de vida mais caro
porque homens divorciados vivem menos e você é de alto risco.
-Que bom! Eu ando meio lento. -Não se aflija.
Caras da sua idade casam de novo e voltam para a média.
Temos um vencedor.
Vem me ajudar?
Aí dentro?
Vire-se de costas, por favor.
Pra eu tirar a roupa.
O que estamos fazendo?
Bom, eu estou provando um vestido,
e daqui a três segundos
você vai se virar
e vai fechar o zíper pra mim.
Está pronto?
O que você acha?
Está lindo.
É bonitinho, mas dá pra melhorar.
Você quer ir de cavalinho?
-Que estranho! -O quê?
Eu sonhei com uma baleia na noite passada.
-Está brincando? -Não.
Você sonhou com uma baleia e tem uma aqui?
Não era azul-turquesa, nem dizia liquidação.
Isso é um sinal! Significa que você está onde deveria estar.
-Você acredita nisso? -Vamos.
-Pra loja da baleia? -Com certeza!
Posso?
Devo trancar?
Eu trancaria.
Não tenho camisinha.
Por mim, tudo bem. E pra você?
Com certeza. Beleza.
Tudo bem aí?
Serviu direitinho.
Obrigada.
O que estamos fazendo?
Não use palavras.
-Só... -Estou pensando em palavras.
-Não use palavras.
Use uma cor.
Aquilo foi muito verde.
Você achou verde?
Achei amarelo.
Eu adoraria
amarelar a qualquer momento.
Eu vou esverdear com você
-uma hora dessas. -Ótimo!
-Que comida horrível! -Horrível!
-Quem morreu? -Mataram este salmão com antraz.
-Quase uma visita de Shiva. -Isso é salada de ovos?
Oi, cara! Pete! Você chegou!
Não sabia que ia ter comida. Já comi.
Em eventos judeus, não falta comida.
Comédia e comida andam juntos.
Esse é o Modi.
-O outro comediante. -Prazer.
Preciso usar...
Não nos pagam o bastante para usar kipás.
Oi. Sou a Shoshanna Ginsberg, copresidente deste ano,
presidente dos anos anteriores.
Eu nem ia fazer mais,
mas eles imploraram.
-E você é? -Esse é Pete, ele está no show.
Elon me falou de você. Vai dar tudo certo.
-Vocês precisam de alguma coisa? -De um cheque.
Sério.
Vocês me matam de rir.
Vou deixar vocês em paz com sua comédia.
-Obrigado. -Mazal Tov.
Por nos deixar.
Ela parece uma sanguessuga.
-Um horror! -Um horror!
Ela é a copresidente.
Se ela morresse, seria um presente.
Até as frutas eles estragaram! Como pode isso?
-Nem parecem frescas. -Não dá.
Por que o nervosismo? Nunca fez comédia?
Sei lá, é que fui mal no teste do Cellar.
Não sei se aguento outra rejeição.
Vai ser ótimo. O Modi vai primeiro.
Ele é tão judeu. Você vai ser um alento gentio.
Alento gentio. É o nome do meu desodorante.
Use essa, é muito boa. Seja um gentio autêntico.
-Não tente dar uma de judeu. -Certo.
Certo. Desculpa.
-Vai comer isso? -Vou comer fruta. O que foi?
-O que está pegando? -Nada.
-Nada não é resposta.
-Sempre é alguma coisa. -Não nos faça implorar. Fala aí.
O que está pegando?
É uma garota.
Eu a conheci hoje.
-Legal. -Muito legal.
-Que bom pra você! -E daí?
O que aconteceu?
Não quero entrar em detalhes.
-Vocês se beijaram? -Nós transamos.
-Dentro de um provador. -O quê?
E num banheiro em cima do trocador.
-Duas vezes? -Em um dia. Foda dupla.
Meu Deus!
Calma aí.
Você transou com uma garota que conheceu hoje
-num provador? -Transei.
Pensei que você fosse religioso.
Você tem cara de episcopal.
Eu sei que parece meio rápido,
mas rolou um clima.
Não digo que foi amor à primeira vista, sabe?
-Com certeza. -Acho que é a mulher para mim.
-Você fala? -Fala você.
Não quero saber. Eu não aguento. Pode falar.
Fico contente que tenha tido essa experiência incrível,
que você jamais imaginou que fosse acontecer.
É emocionante, sabe?
Mas a impressão que eu tenho é que você está meio perdido.
-Você está confuso. Se orienta! -Na hora, sabe...
-Tudo fez sentido. -Porque ela te deu um trato!
-Pois é. -Por quê? Eu não entendo.
Por que não posso ser esse cara?
Por que não posso fazer isso?
Posso tê-la conhecido por algum motivo.
Certo, ou talvez você esteja conosco por um motivo.
Tem um ditado hebraico
que significa "até isso é pra melhor".
Talvez você esteja aqui por não ter mais nada.
Com certeza você não esperava estar numa sinagoga hoje,
mas olha você aqui.
Talvez essa conversa fosse para acontecer.
Deus pode estar se comunicando com você. Sem pressão.
Tente entender.
Por favor, sentem-se.
Vamos começar. Primeiramente, quero lembrá-los
de desligar seus celulares.
Fotos com flash não são permitidas.
Antes de começarmos o show de comédia,
muitos sabem que Leon Schwartz
morreu no começo da semana de câncer de cólon.
A família dele vai fazer Shiva em casa a semana toda.
Estão prontos para rir?
Não há melhor forma de celebrar a vida do Leon.
De honrá-lo, e celebrar com algumas risadas.
Podemos fazer isso?
Acho que sim.
Agora, Elon e Modi
estiveram aqui há três anos e todos ainda se lembram deles.
Eu tenho o prazer de recebê-los.
É com você, Modi!
Obrigado, rabino.
Câncer de cólon!
É assim que ele me apresenta!
Lá vai a minha piada de colonoscopia pro saco!
Vocês conhecem as leis do sepultamento.
No judaísmo, quando alguém morre
o enterro é feito na hora!
No chão!
Sem rodeios.
Não vai melhorar mesmo, certo?
Na Flórida, os velhinhos acordam gritando,
"Guarda essa pá! Você está maluco?"
É um prazer estar aqui. Obrigado por me receberem.
Obviamente, sou convidado. Não sou judeu.
Não sei dá pra perceber olhando para mim.
Isso tudo aqui.
Tenho 2m de altura.
Pareço o Golias na escola. Faz sentido?
Tem muitos lugares vazios. Estão guardando para o Elias?
Ele é bom.
Eu conheço bem o Velho Testamento,
ou a história completa, como dizem.
Acho que judeus e cristãos deveriam se dar melhor.
O meu livro é 70 por cento igual ao seu livro.
Nós concordamos em quase tudo.
A diferença só está no final.
É como "O Senhor dos Anéis".
Concordamos com "A Sociedade do Anel".
Adoramos "As Duas Torres".
E adoramos "O Retorno do Rei",
mas vocês dizem: "Rei errado!"
O que mais?
Vocês têm reputação de serem pouco atléticos. Eu não entendo.
Vocês são atléticos há milhares de anos.
Moisés subiu a montanha para falar com Deus.
Gente, Deus está em todo lugar.
O cara resolveu fazer essa subida
só porque a conexão é melhor lá em cima.
Isso é comprometimento!
Aí Deus deu os 10 Mandamentos. Ele escreveu? Não, esculpiu!
Em pedras pesadas!
Eles criou os mandamentos perfeitamente.
Isso é trabalho de macho!
É pra quem tem poder!
Aí, Moisés desceu carregando as pedras!
Isso é levantamento de pesos! É Crossfit!
Ele ficou cansado?
Não, ele ainda tinha chutzpah para chutar um bezerro de ouro.
Isso mesmo, chutzpah.
Eu pesquisei no Google.
Vi tudo no Google.
-Meu Deus, ela veio. -O que mais?
-Aqui não tem provador. -Mas tem banheiro.
Este convite foi uma honra.
O convite veio por e-mail, na verdade, e-mohel.
É um e-mail com o assunto cortado.
Algumas pessoas acham que é cruel, mas é tradição.
Obrigado! Foi maravilhoso. Eu gostei muito.
Boa noite!
E agora com vocês, o engraçadíssimo Elon Gold!
Eu gosto do judaísmo porque é a única religião
que não tenta recrutar novos membros.
Talvez porque sabemos que ninguém quer.
Como vender essa ideia?
Como seria a campanha?
"Está cansado daquela pele extra no seu badalo?"
Você não ia à festa?
Eu queria ver você.
Eu queria ver você ao vivo.
Quer parar de comer as três melhores coisas do mundo?
Cheeseburger com bacon e cheeseburger duplo com bacon?
Ou quem sabe quer parar de comer
e participar de um dos nossos numerosos jejuns?
Então, o judaísmo é para você!
Estou feliz de estar aqui. Muito feliz.
-Demais. -Obrigado.
-Muito bom. -Obrigado.
-Obrigado, gente.
-Obrigado. -Onde a sua amiga está?
Acho que foi fumar. Não sei.
Não acredito que ela veio.
Ela fez uma surpresa pra mim.
-Bom te ver. -Boa noite. Prazer.
-Olha ela aí! -Meus meninos!
-Vocês foram ótimos! -Obrigado!
Acho que você tem futuro no mercado religioso.
-Jura? -Conheço algumas pessoas.
Vou fazer contatos para você.
Nossa, seria incrível. Obrigado.
Viu? Nada acontece por acaso.
-Obrigado. -Valeu.
-Você é bom. -Eu precisava muito disso.
Foi tão natural. Foi ótimo.
Eu falei sobre você com o rabino.
-O rabino? -Ele é brilhante.
Ele não é só religioso, estudou filosofia, psiquiatria.
É um gênio espiritual.
Enfim, eu falei de você. Não usei a palavra "perdido",
só disse que você estava se questionando.
Ele disse que adoraria falar com você.
-Quando? -Agora.
-Ele quer conversar agora? -Fale com ele. É um privilégio.
Como conseguir uma mesa no Il Mulino's.
-Ele pode te dar uma luz. -Com certeza.
Legal.
Riu bastante?
Então, onde está o Pete?