20 anos atrás,
Hampton DeVille surgiu quando minha empresa
se juntou à empresa de Parker Hampton.
Hoje ele e eu não podemos nos ver cara a cara.
Hampton é baixinho e cego.
Vou poupa-los dos detalhes. O que importa
é que ele e eu tivemos um desentendimento
por causa de um mero milhão de dólares.
Hampton cresceu pobre,
então ele faz questão de cada centavinho,
como qualquer mendigo de rua,
mesmo agora que é um multimilionário.
O idiota miserável deixou claro
que se eu não lhe reembolsar aquele millhão de dólares
virá com tudo pra cima de mim.
Então preciso que vocês dois entreguem a ele esta pasta
no DeVille Suites, em Jackson Lake,
que fica a umas seis horas daqui.
Mas vejam que isto é muito importante para mim.
Tão importante quanto...
Ahn...
- Família? - Não, família não.
- Friends? (amigos) - Eu prefiro "Seinfeld".
- Oh, difícil dizer. - É mesmo.
O que é importante na vida?
Ahn, o poder de sedução?
- Não. - Eu valorizo futebol
porque é meu único assunto com meu pai.
Jantares sofisticados?
Bem, vou pensar um pouco nisso.
A questão é...
Não fodam com isso!
Tá, mas e se a gente foder?
FUCK YOU MONEY
>>> Legendas por pcsgomes <<<
Jesus.
Chocolatinhos? Sério, Jake?
Não me julgue. Entrei no modo férias.
Alguns traem seus parceiros quando saem da cidade.
Eu como chocolatinhos.
Trouxe uma raspadinha também.
Lá se vão 2 dólares que nunca voltarão.
Como assim? Nunca voltarão?
Oh, não! Meus 2 dólares!
Se não cuidar dessas coisas agora
não poderá se aposentar.
Não vou me aposentar? Agora me preocupei!
Vou ter que trabalhar até depois de morrer!
Oh, não, obrigado. Eu levo isso.
Oh, sem problemas, senhor.
Tenha uma boa estadia.
Você tem que ficar atento.
Se não se cuidar, esses hotéis te sangram.
Eu teria que dar gorjeta a ela.
Jesus Cristo! O bom em hotéis
é que fazem as coisas por você.
É como ser criança antes de perceber
que seus pais estão destruindo sua vida.
Aqui estão suas chaves.
Preciso de um cartão de crédito.
Pensei que a diária estava paga.
Está, mas o cartão é para cobrir acidentes.
Por exemplo, você pode, acidentalmente,
acessar nossos canais premium de pornografia,
ou pode, acidentalmente,
destruir nosso lindo banheiro.
Estamos em férias. Talvez façamos isso tudo.
Jake, pode me dar seu cartão?
Eu dirigi até aqui!
Vai ficar tudo bem, amigão.
Quem é meu garotão?
- Eu sou seu garotão. - Isso mesmo.
Oh, há um recado aqui para vocês
de alguém chamado Hampton.
"Vou me atrasar."
"Encontro vocês amanhã, às 9 da manhã
no Centro de Negócios."
- Hampton. - Que bom!
Agora temos todo o tempo só pra nós.
Ei, cadê a maleta? Cadê a maleta?
Está bem aqui, senhor.
Sua filha da puta!
Elevadores são por aqui, senhores.
Eu dirigi, você dá a gorjeta a ela.
A propósito, recomendo que dêem uma olhada
em nossa programação pornô.
São filmes premium.
Você tem troco para 20?
Na verdade, não. Me desculpe, senhor.
Oh.
Sem problema.
Aqui está.
Obrigada, senhor.
Trancado o dia inteiro num escritório
você esquece como o mundo lá fora é lindo e acolhedor.
Que tal irmos à hidromassagem?
Aposto que ela tinha troco. Ela é mensageira.
Recebe notas pequenas o tempo todo.
Relaxa.
Você dançou em 20 dólares, e daí?
Vai mesmo deixar isto
arruinar o resto da viagem?
Não consigo evitar.
Fui criado assim.
Minha mãe cresceu pobre,
ou foi minha vó, então fingíamos que éramos pobres
mesmo quando tínhamos algum dinheiro.
Então, eu nunca pude comprar pipoca
quando ia ao cinema
Minha mãe dizia que não podíamos pagar.
Mas então, num verão,
meus pais me pagaram 25 centavos por hora
para pintar a varanda da casa.
Mas tinha um ninho de vespas lá
e fiquei com o rosto todo picado
até que, finalmente, após duas semanas terríveis,
juntei dinheiro suficiente para comprar uma pipoca média.
"Aqui está, garoto!"
O caixa me entregou,
dei um passo em falso
e escorreguei no chão engordurado.
A garotada toda riu de mim.
Assim, toda vez que eu gasto dinheiro
eu revivo esse trauma psicológico.
Outra emocionante e triste história
da infância tragicamente banal de Matt.
Ouça, seus 20 dólares estão perdidos
mas vou lhe mostrar como aproveitar
os prazeres disponíveis num hotel.
Vá tomar um banho demorado.
Quando terminar,
vou botar este quarto em refrescantes 17 graus.
Oh! Grande garoto...
Usa as toalhas do hotel como guardanapos.
Cuspa seus chicletes neles, suje de sangue, enlouqueça.
Mas mantenha-se hidratado.
Então, pensei em colocar a maleta no cofre.
Embora tenham me dito que não são seguros.
Quer por uma bíblia junto?
Ao menos o ladrão vai se sentir culpado.
Amei essa. Oh!
Regra dos 5 segundos!
Hum!
Esta água de torneira é boa.
Ah, não é de torneira. É do minibar.
Um acidente!!
Ah! Que bom!
Oh, está bem quente. Oh!
É uma das vantagens
de se hospedar num hotel
numa quarta à tarde.
Temos todas as piscinas só pra nós.
Uau, Jake.
Tenho algumas perguntas sobre seu calção.
Já sei onde quer chegar.
Acredite, eu odeio este calção.
Os desenhos, as cores...
é tudo uma droga.
Ficou grande depois que perdi peso.
E Pebbles ainda comeu o cordão.
Bem, estou criticando-o por usa-lo.
Agora gosto menos de você por este calção.
Mas funciona bem,
só entro na água duas vezes ao ano,
pra que um calção novo?
- Onde comprou? - Não me lembro.
Percebi que não compro roupas.
Só as adquiro pelo caminho.
Merda.
Ah, tá.. Vocês estavam conversando
mas agora eu cheguei e...
Ficamos um pouco constrangidos.
Mas tudo bem, eu já estraguei
conversa de banheira antes.
Me solidarizo com você,
que é a vítima aqui.
Obrigado por isso.
Estávamos falando sobre o horroroso calção de Jake.
Deixa eu dar uma olhada.
Mostre a lindeza pra ele, Jake.
Oh, não! Que horror!
Sei que acabamos de nos conhecer mas...
fico envergonhado por você.
Veja, meu calção...
Acho legal.
É, cai bem, esqueça as cores.
Está até bom,
levando em conta seu corpo estranho.
E o que acha do seu calção?
Ah, eu adoro meu calção.
Bem ajustado.
Nem apertado nem largo demais.
É colorido sem ser chamativo.
O tecido permite que a virilha respire,
mas é firme o bastante como suporte,
como uma mãe segurando a cabeça do bebê.
Quanto custa um desses?
250 dólares.
Uau.
Estão aqui a negócios?
Trabalhamos na Hampton DeVille,
mas viemos entregar uma maleta
cheia de dinheiro a um ricaço.
É mesmo? Hampton DeVille?
Ouvi que vocês fazem de tudo.
É o que dizem. E você?
Está aqui por negócios ou lazer?
Ambos... me divirto muito no meu ramo.
Na verdade...
Queria falar com vocês sobre isso.
Vou querer o filé e você levará
uma boa gorjeta
se eu acha-lo especialmente bom.
Ei, vocês querem algo?
Um cheeseburger? Obrigado, Brad.
Um cheeseburger. Faça bem suculento.
Um prato simples de salmão. Espere, não.
Dois pratos simples de salmão.
Tudo bem. E dois pratos simples de salmão.
Podem se servir no frigobar, bem ali.
Obrigado.
- Ele é louco? - Não, só é podre de rico.
Leva a vida toda no modo férias.
Devia aprender com ele.
E mande também sobremesa.
Sei lá, surpreenda-me mas deve ser molhadinha.
O que são todas essas esculturas estranhas?
Que bom que perguntou.
Este é meu negócio, sobre o qual queria lhes falar:
objetos periféricos.
Olhe pra frente.
Mas mantenha este objeto em sua visão periférica.
Veja, você sente que ele está aí, certo?
- Sim. - Mas agora...
Eu tiro daqui.
Oh, sim.
A sala parece vazia agora, né?
Você se sente vazio.
Mas quando eu coloco de volta...
Uau. Sim.
Quando o objeto está lá você nem nota
mas a falta dele cria um abismo psicológico
quase impossível de se livrar.
Quanto custam essas coisas?
Aquele grande, uns 2.500,
aquele 1.350,
este aqui 4.000,
e este outro 2.957.
E as pessoas pagam tudo isso por essas coisinhas?
Claro, qualquer um que esteja
em posições relevantes...
diretores de empresas, líderes mundiais,
todos os papas, Glenn Close.
Cada peça está imbuída de uma força mágica,
cada uma com poderes únicos.
Esta peça em forma de ovo me lembra um ovo.
Esta vale 300 dólares. Pode ficar se quiser.
Sério? Uau, muito obrigado.
São ótimos presentes de negócio.
Talves Christian DeVille mereça um desses.
Quanto dinheiro você ganha vendendo isso?
- Como é? - Mais ou menos, por ano.
Quanto você ganha? Parece estar indo muito bem.
Convido você para vir à minha suíte presidencial,
lhe mostro minhas peças,
e me desrespeita perguntando quanto dinheiro ganho?
Quer saber também o tamanho do meu pau!?
Bem, meio que já sabemos,
vimos você de calção.
Ah, e parabéns.
Tá bem, tá bem, saiam daqui, seus idiotas!
Nada de salmão pra você!
Fora! Saiam!
Sumam daqui!
Sabem o que é bom em ter dinheiro?
Poder dizer "foda-se" pra qualquer um,
então fodam-se!
Quem diria que ir ao quarto de hotel
de um completo estranho daria tanto problema?
Ahn...
É loucura ou nosso quarto mudou?
Não, só vimos um quarto maior e experimentamos
uma vida melhor, então
arruinamos o resto de nossa estadia.
Bem, estou morrendo de fome.
- Peça serviço de quarto. - Não!
Serviço de quarto é um roubo.
Oh, meu deus!
Vamos fazer um acordo.
Se você vencer seus traumas e pedir serviço de quarto
eu vou comprar um calção novo.
Ok, fechado.
Eu quero dois pratos simples de salmão.
Sim, claro que quero molho extra.
3 dólares pelo molho extra?
Ah, é molho premium! Oh, tudo bem!
Bem, aleluia e louvado seja o senhor!
Vamos ter molho premium, Jake!
Tudo bem.
Pode mandar o molho premium.
Porra!
Porra, merda, filho da puta!
Bem, está feito.
Encomendei batatas fritas.
Você tem trocado pra dar gorjeta, né?
Minha mãe era pobre, então eu também era pobre.
Não podemos comprar pipoca!
As vespas.
Continue pintando.
Porra.
Ei, você troca uma nota de 20?
Se não comprar algo, não.
Regra do hotel.
Que tipo de regra é esta?
Regra do hotel.
Ah, regra do hotel!
Então por isso faz todo sentido.
Há uma loja de conveniência a 1,5 km daqui,
talvez lá troquem sua nota,
já que você gosta de complicar as coisas pra você mesmo.
Vou pensar sobre isso.
Meu amigo foi trocar uma nota pra sua gorjeta,
porque ele é maluco, mas volta logo,
se puder esperar um pouco.
Claro, vou fazer uma pausa.
O que está pesquisando?
Procuro um calção de banho
e estou enlouquecendo.
Sério, só queria algo que não
me deixasse embaraçado.
Bem, a primeira coisa a levar
em consideração é quem você realmente é como pessoa.
Só depois disso estará pronto a fazer compras.
Ahn.
Ei!
Que foi?
Não precisa ter elefantes.
Só não quero papagaios e taças de martini.
Nisso somos diferentes.
Mas respeito seu ponto de vista.
Também a respeito muito, Tandry.
Ei, Matt. Tandry me ajudou
e consegui encontrar alguns calções.
Ela comeu suas batatas
mas sobrou um salmão pra você.
Caminhei um tempão pra conseguir sua gorjeta,
- aí está. - Oh, obrigada.
Você sabe que pode acrescentar a gorjeta na conta, né?
- Que merda! - Ok, acho que consegui.
Tem elefante, não é muito curto,
nem muito longo, tem excelentes avaliações
exceto por um cara que só fala
de superioridade ariana.
Vou pegar logo este
antes que mude de ideia.
Droga, não têm meu tamanho.
Desisto!
Uau, o que é isso?
Conhecemos um cara que vende isso.
É o tipo de coisa que existe pra não ser notada.
Faz sentido?
Claro. Como arte de hotel.
Essas coisas estavam aí o tempo todo?
Sim, bem legais, né?
Vocês estão na cidade a negócios ou lazer?
É interessante que o oposto de lazer seja negócios.
Negócios é algo doloroso. Estamos aqui pela dor.
Bem, trabalho tem que ser doloroso.
Senão ninguém lhe pagaria pra fazê-lo.
Eu com certeza não estaria com esse uniforme
se não fosse paga.
Sabe, tenho que admitir,
esta viagem não foi tão dolorosa.
Viemos entregar a maleta de um cara rico.
Tecnicamente, todos recebemos
pra carregar a bagagem de outros.
Certo, mas eu mal ganho
pra pagar o aluguel.
Vocês, provavelmente, ganham muito mais do que eu.
Não ganhamos tanto assim.
Ah, é?
Quanto vocês recebem por ano?
Eu convido você para vir a em nosso quarto,
deixo você comer as batatas de Matt,
e você me desrespeita, perguntando quanto eu ganho?
Também quer saber o tamanho do meu pau?
Bem, acho que já sei,
baseado na insegurança que está demonstrando agora.
Me desculpe, Matt e eu nunca comparamos salários.
Amizade frágil.
Aposto que se sentiriam bem
contando a alguém, né?
Uau, um não deve mesmo saber o que o outro ganha.
Isto arruinaria a amizade de vocês.
Então, se quiserem continuar amigos,
podem querer dar uma pequena gorjeta para Tandry.
Matt, pague a gentil dama.
- 20 dólares cada. - O quê?
Pague agora ou dou com a língua nos dentes.
- Que bom. - Obrigada, rapazes.
Foi um prazer fazer negócios com vocês.
O quarto de vocês já foi verificado.
Notamos que tomaram uma garrafa de água do frigobar
e tentaram repor com água de torneira.
Então serão cobrados pela água
além de uma multa
por tentarem nos enganar.
Se vocês tentam nos foder, nos fodemos vocês.
Esta é a regra do hotel.
Ah, Sr. Hampton está aguardando no Centro de Negócios.
Obrigado.
Ei!
Ei! Parem o ladrão!
Oh!
Jake!
Alguém roubou a maleta.
Vista-se, maluco!
Temos que encontrar Hampton em 10 minutos.
Senhor Hampton?
Isto veio do Senhor DeVille.
Christian... Christian DeVille.
V..você conhece o cara.
Matt, entregue a maleta.
"Foda-se!"
Ei, Jake.
Chocolatinhos.
Nem pensar. O modo férias foi desativado.
Ahn.
Uau. Jake...
É seu calção de banho?
Ah, então eu devo ter comprado
em algum posto de combustíveis por aí.
Só preciso achar um do meu tamanho.
Custa só 12 dólares
e não tem nada errado com ele
exceto ser horrível e
me sentir muito mal quando o visto.
Certo, compre logo esse calção.
Se você se afogar, espero que não reconheçam o corpo.
Quanta gentileza!
Pipoca
5 dólares e 1 centavo.
Certo. Aqui está.
Ah, e...
"Pegue um centavo, deixe um centavo".
"Aberto"
"Cochilou, dançou".