Oh, esse café tem gosto de violação de direitos humanos.
Acho que deveria desistir de beber.
Você não vai desistir. Neste ponto da sua vida,
hábitos são hábitos. Sua vida está no piloto automático
e os anos vão passando sem que você perceba.
Quando você era garotinho,
não se sabia o que você se tornaria um dia.
Agora já se sabe, e a grande surpresa é que você
odeia seu trabalho, não usa fio dental e nunca vai usar.
E o pior, você nem mesmo exercita seu senso crítico.
Jesus. Como foi que chegamos nesse assunto?
Deus, este café é uma merda.
Na verdade, as coisas nunca mudam e isso é bom.
Mudança é algo superestimado. É apenas mais do mesmo.
Houve uma catástrofe em Washington,
e em 24 horas a sociedade entrará em colapso.
Quem quiser sobreviver, vai precisar disto.
Oh. Kate, me desculpe.
Por favor, pessoal.
O mundo não vai acabar de verdade.
Mas parece que vai, não é?
Observem: violência com armas, mudanças climáticas,
líderes mundiais psicóticos, a boa e velha guerra nuclear...
Os consumidores estão aterrorizados!
Então hoje vamos discutir como lucrar em cima desse terror.
O medo é a mão firme
que desabotoa o sutiã do capitalismo.
- Taí. Um pra você. - Obrigado, não tenho
interesse em sobreviver ao apocalipse.
Oh, um limpador dental.
-------------- Legendas por BittGomes -------------- Confira as notas de tradução na página da legenda.
Então, fim do mundo, hein?
Peixes e abelhas mortos, finalmente!
Quando Christian começou a falar do fim do mundo
o que senti, mesmo, foi alívio.
O único motivo pra estar nesse emprego
é juntar grana pra daqui a 50 anos,
mas e se aí já não houver mais nada?
Matt, não fique repensando sua vida.
MInha gata fugiu há duas semanas,
eu fiz isso e fiquei muito puto.
Ela nem tinha fugido. Eu só pensei que tinha.
Ela estava na banheira,
por sorte não mudei nada na minha vida.
Eu tenho algumas economias
que me garantiriam tempo pra conseguir algo.
Sabem, eu nunca confessei isso a ninguém antes,
mas eu sempre quis iniciar meu próprio selo de gravadora.
Começar um selo de gravadora
é o sonho mais clichê que alguem poderia ter...
quase tão ruim quanto querer abrir um bar.
Por que está detonando meus sonhos?
Esta é a nossa dinâmica.
Grace, o que faria se o mundo fosse acabar?
Já vivo meu sonho,
comprar canudinhos chiques
numa confeitaria chique perto de casa.
- Hum. - É isso? Canudinhos?
- Bem, tenho uma lista do "a foder". - Lista do...
Todos com quem quero trepar antes de morrer.
Hum.
Alguém alto, alguém baixo,
alguém virgem com quem me encaixo.
Alguém velho mas não tarado,
alguém jovem mas bem dotado.
Alguém de Buffalo, e o Mark Ruffalo.
- E o que está esperando? - Aposentadoria.
Como sabem, as mulheres atingem seu ápice sexual aos 75 anos.
- Muito bem. - Antes de começar,
eu tenho de dizer,
todos nós estamos nos divertindo muito com isso.
Na verdade é um conceito único
e sua visão foi iluminadora, Christian.
Então, sem mais delongas, podem rufar os tambores?
Em Setembro, estreiando na BNN,
"A Queda" (da sociedade)
Não importa se você teme as mudanças climáticas,
tiroteios em massa ou apenas a boa e velha guerra nuclear,
nós temos como alimentar seu medo de aniquilação da sociedade.
Toda manhã, iniciaremos uma contagem regressiva
das 10 maiores atrocidades acontecendo mundo afora.
Nossos noticiários terão propaganda massiva
das máscaras Hampton DeVille
e de vários outros produtos voltados à sobrevivência.
Oh, isso é muito bom, gente.
- E na internet? - Ótima questão.
Pra responder isso, vou passar a bola
para nossa estrela das redes sociais, Kylie.
- Kylie, vá em frente. - Olá.
Para a maioria, o colapso da sociedade
levando a uma devastação generalizada
é um conceito difícil de ser compreendido.
Então nós o dividimos em pequenos pedaços, "retweetáveis",
que podem ser compartilhados.
GIFs de incêndios, memes de assassinatos, "snapchats" de tiroteios.
Vamos transformar o descontentamento em conteúdo.
#AQueda
Excelente trabalho, pessoal.
Isto está uma beleza.
Até parece meu aniversário.
Venho trabalhando numa reportagem sobre os segredos da internet.
Algumas companhias criaram servidores reserva
para o caso de a internet sofrer um ataque cibernético.
Vou dar uma olhada nessa história.
Obrigada.
A propósito, isso fica bem em você.
Sinto um bouquet floral
com toques de contaminação nuclear.
Christian...
o que gostaria de fazer se o mundo fosse acabar?
Hum.
Eu gostaria de...
comer.
Eu comeria até ficar gordo como uma baleia.
Bolachinhas e bolos,
pães, carnes,
cremes, tortas...
até que a gordura debruçasse das minhas calças.
O que você faria?
Eu vou conseguir.
Eu vou fazer isso, Jake.
O quê? Passar fio dental? Ótimo.
Sempre tem sujeira nos seus dentes.
Não, vou me demitir.
Oh. Não, você não vai.
Você diz isso há anos.
Apenas aceite que é um covarde.
Aceitar minha própria covardia
foi uma das melhores coisas que já fiz, recomendo fortemente.
- Vá se foder. - Uau.
MInha vida pode ser melhor que isto,
se me amasse de verdade, me encorajaria a me demitir.
Bem, na verdade eu não o amo.
Você quer e eu lhe nego meu amor.
Como ainda não se deu conta disso?
Vou até o escritório de Kate e John
- e vou me demitir. - Não, não vai.
As coisas nunca mudam.
Uau! Finalmente consegui.
Olá, Matt.
John, Kate, oi.
- Por que está com a testa suando? - É, por quê?
Ahn...
Eu me demito.
Claro.
Na verdade, muita gente está se demitindo
depois do que Christian falou.
Por isso viemos aqui.
Estamos promovendo um monte de gente.
Estamos pensando em promover...
Jake.
Sim! Oh, meu deus! Sim!
Muito obrigado mesmo!
E aí, Matt, o que vai fazer a partir de agora?
Bem, vou realizar meu sonho de iniciar meu próprio selo de gravação.
- Que triste! - Sonhos?
Aquilo que acontece durante o sono
- e que não é real? - Eu sonhava casar com uma prima
mas não pedi demissão por isso.
Tentei dizer isso a ele.
"Iniciando um selo de gravação - dia 1"
"O outono chegou e as árvores
estão perdendo as folhas numa rapidez alarmante,
levando os cientistas a se perguntarem: 'as árvores estão se extinguindo?'
A resposta pode aterrorizá-los.
Mas antes, conheçam
a nova linha de sopradores de folhas de Hampton DeVille.
"Como começar um selo de gravação".
"Como começar um selo de gravação maneiro".
"A indústria da música é um cadáver pútrido e fedido".
"O colapso da sociedade não afetará
algo que já está morto."
"Trabalhar com refeições rápidas é melhor do que com música".
Ei, pode me trazer outra Oktoberfest?
Além disso, dá pra trocar essa música?
É meio depressiva
e, sinceramente, isso é muito clichê.
Me desculpe. Se você não gosta,
por que não abre a porra de um bar só seu?
Assim, você poderá tocar a merda de música na merda de hora que quiser.
- Alô? - "Por favor, aguarde o Sr. Levinson".
Ei, Matt, como anda a indústria da música? Bombando?
"Jake, abandonei a música".
Tive outra ideia.
Abrir meu bar pra servir apenas cervejas artesanais
e tocar músicas que eu mesmo vou escolher.
Ninguém pode me impedir, exceto eu mesmo,
e eu não vou me impedir.
Isto seria estupidez, e eu não sou estúpido.
"Mr. Levinson, Kate e John querem vê-lo."
Tenho que desligar, Matty.
E aí, colegas!
Jake, temos um importante projeto para você cuidar.
Uuu...
Precisamos de você para liderar a criação de uma internet secreta.
- Certo. Como faço isso? - Você é executivo júnior
e deve responder perguntas como esta.
Tranquilo, não queremos
que faça tudo sozinho. Isto seria estupidez.
E nós não somos estúpidos.
Ei, Ted! Pode dar um pulinho aqui, carinha?
- Olá. - Ted é um mago dos computadores.
Ele já está por dentro.
Vocês cuidam disso.
Esperem. Vocês querem uma internet secreta
ou uma internet para esconder segredos?
Nós já falamos demais.
Então, internet secreta.
Podemos cuidar disto?
Claro, é totalmente factível.
Eu venho me preparando pra um projeto
como esse há muito tempo.
Ótimo. E saiba que eu não vou micro-gerenciar você.
Sou o "quarterback", vou lançar a bola pra você.
E eu vou pegar a bola agarrar bem agarradinha,
e vou correr com ela até a zona do "touchdown".
Depois ainda vou chutar pro ponto extra.
Vamos tentar os 2 pontos?
Oh, pode apostar!
"Iniciando um bar maneiro. Dia 1".
"O que aterroriza mais que bruxas e duendes?
O iminente colapso da sociedade.
É por isso que neste dia das bruxas, os pais estão
comprando produtos liofilizados em vez de doces."
Vou querer uma cerveja de abóbora.
"Coisas que fazem um bar maneiro".
"Lista de coisas que fazem meu bar maneiro".
"Alguém alto".
Ted?
"Iniciando um bar maneiro. Dia 26".
"Os consumidores estão invadindo
as lojas em busca de brinquedos para este
que pode ser o último Natal."
Vou querer a cerveja do Natal.
"Alguém baixo".
Mandei gravar seu maior
índice de audiência.
Adorei!
Ted?
"Melhor 'quaterback' do mundo".
Sei que sou bom, mas o melhor?
Acho que sou mesmo.
"Alguém de Buffalo".
Chegou sua vez, Ruffalo.
"Iniciando um bar maneiro. Dia 94".
"Algumas boas notícias antes do fim".
"O mercado de ações está obtendo altas recordes".
"É sempre bom encerrar por cima".
Vou querer a cerveja do "dia do presidente".
"Eu estoquei 5 anos de alimentos liofilizados,
água engarrafada, papel higiênico e rifles de assalto".
"Estou devendo 25 mil dólares no cartão de crédito
mas estou pronto pro que vem por aí".
"Mas e se o mundo não acabar?".
"Nem quero pensar sobre isso".
Vou querer a cerveja do "dia do presidente".
- Olá. - Olá.
Excelente trabalho, pessoal. Os lucros estão crescendo
e o preço de nossas ações atingiram sua máxima histórica.
Jake, como anda o desenvolvimento de nossa internet secreta?
Bem, não contem a ninguém, porque é um segredo,
mas está indo tudo muito bem.
Eu sei que tem havido alguma especulação
sobre a campanha de "A Queda"
ter criado uma bolha econômica instável, prestes a estourar.
Entretanto, felizmente, temos o parecer de nosso economista
de que é um tipo de bolha que não vai estourar.
Não é assim, Gideon?
Sim!
A economia entrou em colapso
e o mercado de ações está desabando.
A bolha do Armagedon, como está sendo chamada, estourou
e os consumidores estão furiosos por gastarem suas economias
preparando-se para um apocalipse que não chegou.
"Vocês disseram que o mundo ia acabar!
Por que fui comprar essas coisas?!?"
"Porcaria!"
"F... Hampton DeVille!!"
"Por que tanta gente acreditou
que estávamos à beira de um colapso?"
"Analistas da BNN afirmam não saber
e acham que deveríamos parar de perguntar isso".
"Iniciando um bar maneiro. Dia 171".
Obviamente, o mundo não acabou
mas isto não é o fim do mundo, né?
É um grande contratempo o mundo não ter acabado?
Bem, claro que é.
Mas pelo menos ninguém está nos acusando de nada.
"Sou Cronker Wilson, o repórter.
Nos últimos meses,
estive trabalhando sob disfarce na BNN
e o que pude descobrir é algo chocante.
"BNN, em conluio com sua controladora, Hampton DeVille,
causou todo o frenesi no mercado
que resultou no colapso da economia".
Um programa diário de entrevistas?
Estou tentando me reinventar.
É uma grande oportunidade pra mim.
É uma rede de televisão.
Claro, tudo é um grande lixo,
mas paga muito melhor.
Eu pensei que você era jornalista.
Não, não pensou.
Bem, você veio aqui me apunhalar pelas costas.
Quer que eu facilite as coisas pra você?
"Enquanto esteve disfarçado de zelador
você teve que limpar banheiros, não é?"
"Eu nunca limpei vômito."
Foi bom não ter trepado com Mark Ruffalo.
Ele queria... muito!
Mas lhe digo isso. Foi bom
porque agora tenho algo pelo que viver.
E ele também. E por falar em algo pra viver,
tenho que ir exercer meu papel de executivo poderoso.
Ted Boy!
Teddyzinho?
Teddy Krueger?
Teddão?
Ted, que merda é essa?
É só meu escritório, algo assim,
e eu estou vivendo aqui.
E a internet secreta?
Eu tenho um pequeno segredo pra lhe contar sobre a internet secreta.
Qual é o segredo?
Não existe a internet secreta.
Não sei como fazer, nem sei o que é isso.
Ted, você me fodeu!
O que fez nos últimos seis meses,
só jogou videogame aqui?
Isso mesmo, eu sei, eu sei e... me desculpe!
Mas antes que fique ainda mais puto, tive uma ideia genial
e acho que pode consertar tudo isso.
O quê?
Vamos pra Las Vegas hoje à noite.
Você me dá um pouco de dinheiro e eu recupero tudo.
Recupera o quê, Teddy?
Eu torrei uns 20 mil dólares.
Jogando "online", nesse muquifo, o tempo todo.
É melhor você rezar pra que a internet de verdade nunca caia.
Os servidores de Hampton DeVille
foram... atacados por um grupo "hacker".
Afirmaram ser uma retaliação
por termos ajudado a criar a bolha do Armageddon.
Meu deus!
Às vezes parece que todo mundo está contra você...
o público, o quadro de diretores,
a imprensa.
Mas por sorte, estamos mais que preparados para isso.
Há alguns meses, eu lancei essa bola para Jake Levinson,
que a recebeu, agarrou-a bem agarradinha,
e correu com ela até a zona do "touchdown".
Então ele chutou e marcou um ponto extra para si mesmo.
Jake...
explique a todos o que é a internet secreta.
Bem, vamos falar de segredos.
"Iniciando um bar maneiro. Dia 217".
Hoje recebemos em nossos estúdios o sempre lindo Zeke Lupei".
"Creio que os telespectadores ficarão surpresos ao saber
que nem sempre você foi um 'chef'".
"Ligar para o Jake e recuperar o emprego".
"Isso! Na verdade, eu era um executivo
e trabalhei numa corporação por muitos anos".
- "Credo!". - "Mas joguei tudo pro alto
e abracei minha verdadeira vocação
que é estar nesta cozinha".
"Uau".
"E você tem algo a dizer às pessoas
que querem realmente perseguir seus sonhos?"
"Bem, eu provavelmente diria
pra não darem ouvidos àqueles que dizem que seus sonhos são clichês".
"Você é único, entende?"
"Então, levante-se e vá atrás deles até que
deixem de ser apenas uma expectativa, não importa o quanto demore".
"Seja um 'chef'!"
"Você precisa ser um 'chef'!"
"Torne-se a porra de um 'chef'!"
"Como tornar-se um 'chef' maneiro".
Aprender a cozinhar. Fazer tatuagens. Ser um 'chef'.
Tudo bem, como quer seus ovos?
Mal passados. "Ser um 'chef' maneiro - dia 1".
E vai querer uma dúzia?
Melhor que seja uma dúzia de 13.
Tudo bem, cara. Vamos aos ovos.
Meus pais vão ficar putos, mas eu me comprometi.
Já desisti de muitos de meus sonhos.
Mas quando fizer essa tatuagem, aí não tem mais volta.
Vou dedicar o resto da minha vida a ser um 'chef' de primeira.
Meu deus!
Está pronto, cara?
Sim. Ok. Vamos lá.
Hum. Sabe, eu até que senti saudades do café do escritório.
Não é tão ruim.
Eu disse, as coisas nunca mudam.
Por isso perdi meu cargo, pra provar meu argumento.
As coisas mudam. Agora tenho novas atitudes.
Em vez de desperdiçar meu tempo
fantasiando como minha vida poderia ser
vou simplesmente apreciar como ela é
e parar de reclamar das pequenas coisas.
Trabalho é trabalho e eu estou feliz de ter um.
Você não vai mais me ouvir falar...
Deus, este café é uma merda.
Queremos atiçar o medo das crianças.
Desenvolvemos toda uma nova linha de bonecas Skankz.
- Isso. - Skankz preparada para os desastres,
- Skankz Mutante... - Oh.
a Skankz canibal,
e a Skankziosa Ansiosa.
♪ Ela é uma Skankz ♪