Quando eu era criança, minha mãe tinha uma regra...
só podia tirar uma bolacha da jarra de bolachas a cada dia.
Acontece que eu amava bolachas.
Eu esperneava, implorava e gritava até que ela cedesse.
Ela nunca dizia não.
Quando eu tinha 11 anos, o meio-irmão dela bateu o carro
dirigindo bêbado e então minha mãe lhe deu seu próprio carro.
Depois disso, todos os dias ela tinha que andar 6 km até o trabalho.
Uma manhã ela parou para admirar um belo cervo
que pastava em um campo,
e foi aí que um carro em alta velocidade
invadiu a calçada e a atingiu.
E o motorista do carro era seu meio-irmão
bêbado, de novo, entupido de cerveja.
Minha mãe ficou meses no hospital, recuperando-se,
sem poder trabalhar.
Desesperados por dinheiro,
nós vendemos tudo o que tínhamos, exceto esta jarra de bolachas.
Bolacha?
Claro.
Obrigado.
Pra mais tarde.
Não, obrigada.
Como contadora, é minha obrigação manter o pote tampado,
o que nos leva ao relatório de despesas
de sua recente viagem a Los Angeles.
O que necessito de você é que me explique
como 4 funcionários da empresa,
durante apenas um jantar
no Bar & Grill Sombrero Mexicano do Marcus
conseguiram consumir 16 margaritas?
Hum.
-------------- Legendas por BittGomes -------------- Confira as notas de tradução na página da legenda.
Vocês estiveram em Los Angeles por 3 dias
participando de uma convenção de negócios, certo?
Sim. Nós fomos representar
a Hampton DeVille na BusinessCon.
É uma orgia de aperto de mãos,
falsas promessas, mentiras e desespero.
Sinceramente, foi demais!
Consegui um crachá com cordão.
Foi a 1a BusinessCon de Matt.
Nos 2 primeiros dias mantiveram-se dentro dos limites.
Eu me orgulho de manter-me dentro do limite.
Mas no 3o. dia
as coisas fugiram um pouco de controle, não?
Vocês gastaram 47 dólares além do limite.
Comecemos pela manhã daquele dia.
Vocês gastaram 23,40 no Café da Cassie.
- Café grande. - Ai!
- Desculpe-me. - Hum.
- Tem amostra de bolinhos? - John!
Kate, um instante, quero bolinhos.
Quero o maior café que tiver e
também a maior barra de Snickers que tiver.
Eu me sentia a mãe de 3 crianças.
Nenhuma mulher deveria passar por aquilo.
Vou querer mesmo é um bolo de um ovo só.
Quantos ovos há em um bolo de um ovo só?
John, tome uma decisão!
Queijo dinamarquês.
Me arrependi de não ter pedido o bolinho.
Agora parece tão óbvio.
Aí temos um intervalo de 4 horas e meia
entre o café da manhã e o almoço.
O que aconteceu nesse meio tempo?
Bem, nós fizemos... sei lá, contatos.
Você sabe como é isso.
Na verdade, eu não vou a convenções.
- Esclareça-me. - Certo.
Vamos até as pessoas e dizemos:
Olá, trabalho na Hampton DeVille, e você?
Uau, impressionante.
Talvez pudéssemos negociar algum dia.
E você, trabalha direto com usuários?
Sei exatamente o que é e acho incrível!
Manteremos contato, quero muito isso!
Não deixe de me contatar.
Oh, veja só, conversamos por 35 minutos.
Ops, lá se foi minha vida.
Agora tenho que ir.
Tive 10 conversas iguais a essa.
Aceite meu cartão. Leve meu cartão.
Meu cartão. Cartão. Cartão.
Cartão. Cartão. Cartão. Cartão. Cartão. Cartão.
- Entendeu? - Ok, já percebi o geral.
Após o almoço fomos a uma palestra
de Amanda Calhoun, também conhecida como...
a Sra. Cowboy!
Oleiolê, BusinessCon.
Todos prontos pra 'falá de agricurtura'?
Sim!
Já ouviram 'dizê' que minha pequenina empresa
'faturô' 18 bilhões de dólares no ano passado?
Nem preciso 'dizê' quanto dinheiro é isso, né?
Resumindo, o que ela diz é...
Besteira. Fica repetindo que
teve sucesso porque...
Tenho ótima pontaria
e só miro o alvo certo.
O que não significa nada.
Pessoas de sucesso não dizem nada, mas nos
convencem de que estão dizendo algo.
Atire certo, acerte o alvo.
Ééé...
Aí uns caras começaram a atirar
camisetas com bazucas, eu queria uma!
Nada como uma graaaannde bazuca, né mesmo?
Ééé...
- Merda! - Merda!
Ééé...
Matt é um babaca maníaco.
Depois do evento, fomos jantar.
Todo mundo me diz,
"Tem que experimentar sushi em L.A."
Você deveria comer tacos L.A.
Eu disse: "Caras, não posso com nada picante
nem cru nem muito original".
O único lugar que todos concordaram foi o Sombrero Mexicano.
E como passei o dia todo tentando nos manter
dentro do orçamento
ainda tínhamos o bastante para gastar.
Sim, uma rodada de margaritas
manteria vocês dentro do limite,
mas o que aconteceu?
Por representar Hampton Deville na BusinessCon.
À Hampton DeVille.
'Cês' todos são da Hampton DeVille?
Era a Sra. Cowboy.
No Sombrero Mexicano.
Eu produziria um filme pornô com meus pais
por 1% da fortuna dela.
Sra. Cowboy!
Hampton DeVille adoraria oferecer-lhe uma margarita.
Pode 'apostá' que aceito.
O que não sabíamos era que a Sra. Cowboy adora margaritas.
Urra!
Não fico feliz sem minhas 'garitas'.
Ééé... Isso aí!
Outra rodada, por favor.
Ficou evidente que ela era alcoólatra.
Ei, garoto da água, não vou beber sozinha.
Ela bebia aquelas margaritas
como se fossem as últimas do mundo.
'Cês' vão ter que correr atrás.
Minha mãe sempre dizia:
"Não beba muito"
mas a mãe da Sra. Cowboy não dizia nada.
Então, como representantes de Hampton DeVille,
acreditamos que uma parceria seria benéfica para todos.
Então, vocês a embebedaram pra tentar fechar negócios?
O que ela disse?
Ela disse...
Não.
Então ela entrou na caminhonete e se foi.
Vocês deixaram ela dirigir bêbada?
Sim, com certeza.
É impossível segurar a Sra.Cowboy.
Na hora, pode ser difícil dizer algo
mas tentei fazer o melhor.
Nós pedimos aquelas margaritas
tentando conseguir negócios
para Hampton DeVille.
Por isso estouramos o limite.
Isso é tudo.
Bem, vou checar esses detalhes
com a Sra. Cowboy, se forem confirmados
este caso estará encerrado.
Vai incomodar uma bilionária
com quem tentamos negociar por meros 47 dólares?
Só estou cumprindo meu dever.
Claro, alguém tem que manter o jarro tampado porque sua mãe
foi atingida por um cervo ou algo assim.
Então tudo bem, fique à vontate, tudo certo. Vá em frente.
Olá, estou ligando para confirmar um suposto
encontro entre a Sra. Cowboy e 4 funcionários de nossa empresa
durante a BusinessCon, em que todos se embebedaram.
Desculpe-me, não posso lhe dar esta informação.
Tudo bem.
Obrigada por retornarem.
Eu tive uma conversa elucidativa
com a Sra. Cowboy.
Agora quero dar-lhes a oportunidade
de dizer-me o que realmente aconteceu.
Desta vez, a verdade.
Acho que vou querer aquela bolacha.
Vejamos, Mrs. Cowboy alega que nunca nos encontramos.
Claro.
Tudo bem.
Cedo ou tarde a verdade apareceria.
Aí vai.
A Sra. Cowboy recusou
nossa proposta de negócios...
Não.
Só discuto negócios na privacidade do meu rancho.
Então entramos todos na caminhonete
pra ir discutir negócios no rancho dela.
Então ela dirigiu bêbada.
Muito bêbada!
Como ela dirigiu?
Não muito bem.
Boa noite, senhora.
Traga 'garitas' pra todo mundo, Zack.
Espere aí, espere aí.
Quer dizer que havia um mordomo inglês
num rancho na Califórnia?
Bem, acho que ela acreditava que um mordomo
tinha que ser daquele jeito.
E ele se chamava Zack?
É, entendo sua estranheza.
Não se conhece muitos mordomos com esse nome.
Então eu fiquei ali, parada, só esperando,
nem me mexi, toda a manhã,
e isso me deixava ansiosa.
Aí decidi partir pra algo divertido.
Dar uma roçadinha.
Bater bolacha.
Tocar campainha. Você perguntou.
Aí a coisa foi esquentando
e quando eu estava quase lá
apareceu um cervo galhudo bem na minha mira.
Aí eu fiquei num dilema...
atiro no bicho ou acabo o que comecei.
Então eu dei uma acelerada na coisa,
mirei bem e acertei aquele galhudo
bem entre os olhos.
Melhor orgasmo de 2007.
Porra.
Sabe, parceria em negócios não vale uma cusparada
se não puder confiar nos seus parceiros.
Pra ganhar essa confiança
você precisa conquistar intimidade.
Então, pra isso vamos fazer um joguinho.
Um joguinho que eu chamo "Beijar o mordomo".
- Beijar... - ...o mordomo.
Um joguinho chamado "Beijar o mordomo".
E vocês beijaram o mordomo?
♪ People see us everywhere ♪
♪ They think you really care ♪
♪ But myself I can't deceive ♪
♪ I know if someone make believe ♪
Matt partiu pra cima.
Mas ninguém disse pra usar língua.
Pra mim não é beijo se não usar a língua.
♪ My one and only prayer ♪
♪ Is that someday you care ♪
♪ My hopes, my dreams come true ♪
♪ My one and only you ♪
Não posso, estou comprometido
com a maluca da minha esposa.
Aham!
Eu quero ver essa boquinha linda em ação.
Vamos, agora.
♪ Someday you'll care for me ♪
♪ But it's only make believe ♪
O ponto é, fizemos tudo isso por Hampton DeVille.
Certo.
Como ousa beijar alguém além de mim?
Eu contratei um mordomo, não uma puta!
Certo, certo, certo.
Vamos falar de negócios.
E só falo de negócios no meu celeiro para negócios.
Acontece que eu tenho ótima pontaria
e só faço negócios com quem tem boa pontaria.
Oh, eu garanto, todos aqui têm ótima pontaria,
não temos?
Bem, vão ter que provar isto.
Sem problema.
Tem um alvo?
O alvo...
é esta taça de 'garita'.
Têm que atirar na taça que vai ficar
na cabeça do meu mordomo.
Um tiro pra cada.
Vamos lá!
Fazer o quê?
Eu errei de propósito.
Uuuuu!
Não devia atirar em mordomos
só porque os outros atiravam.
Estamos em 2019.
Maldição!
Isso dói, né, espantalho?
Arma estranha. Se tivesse um segundo tiro
eu teria acertado, com certeza.
Oh, parece que você precisa
de uma ajudinha, boquinha linda.
- É. - Precisa engatilhar
e apertar o gatilho
como se fosse um pêssego bem madurinho.
É macio e suculento.
Atire agora!
Sim!
E não é que são bons nisso mesmo.
Parece que vamos fazer negócios.
Zack!
- Você atirou nele! - Oh meu deus, ele está morto!
Tive que matá-lo.
Ele era uma puta.
Tudo bem quando ele beijava só convidados
mas parceiros de negócios... na-não!
Nem pensar.
Agora vamos jogar outro joguinho.
Um joguinho que chamo...
"Enterrar o mordomo".
Certo. Só pra confirmar em que pé está a história,
permitiram a uma bilionária dirigir bêbada...
Muito bêbada.
...aí beijaram, com língua e tudo,
o mordomo inglês...
Zack.
...e o mataram no celeiro.
Não, a Sra. Cowboy o matou.
Certo. O que nos leva ao...
Cemitério de mordomos.
Não era o primeiro mordomo que ela matava.
Sim, um pouco mais pra cima.
Certo, agora mais pra direita.
Bom. Sério, bom trabalho.
♪ My hopes, my dreams come true ♪
♪ My one and only you ♪
♪ No one will ever know ♪
♪ How much I love you so ♪
Eu sempre enterro meus mordomos nus.
Assim como ele veio a mim, assim ele deve partir.
Nada mal pra um bando de engomadinhos.
Claro que agora temos um novo problema.
Vocês acabam de enterrar meu mordomo.
Acho que preciso de um novo.
Sem problemas, Sra. Cowboy.
Amanhã, logo cedo, vamos iniciar um processo de seleção.
Não, não, não, não, não, não...
Eu já encontrei o candidato perfeito.
Pode vestir, boquinha linda.
Sra. Cowboy, não.
Eu disse, "Vista isto, mordomo!"
E na próxima vez que falar comigo
é melhor usar sotaque britânico.
Sim, madame.
Vamos lá!
Oh, isso aí.
Desde que vi essa boquinha linda eu já sabia
que você seria meu mordomo.
É mesmo?
E agora vem meu joguinho favorito.
Um joguinho que eu chamo...
"Fazer sexo sem proteção com o..."
Fujam!
Ei!
Mordomo!
É claro que a Sra. Cowboy negou nossa história,
está tentando encobrir um assassinato.
Eu quase fui usado como escravo sexual.
- Vocês chamaram a polícia? - Não podíamos.
Todos nós beijamos o mordomo.
Na boca de Zack tinha meu DNA.
O que pensariam
de 4 funcionários da Hampton DeVille
envolvidos num assassinato?
Fizemos o melhor para a empresa.
E se você realmente pensa
no melhor para a Hampton DeVille
você aprovará nosso relatório de despesas
e nunca mais falaremos disso de novo.
Bem, acho que esclareci todas as dúvidas que tinha.
Obrigada por seu tempo.
Nate, pode vir aqui, por favor?
Pode cuidar disso?
- Foi aprovado. - Com certeza..
Ah, a fatura detalhada do hotel
acabou de chegar, quer vê-la?
Sim, pode deixar aí.
Bolacha?
Não, obrigado.
♪ But it's only make believe ♪
Por favor, me expliquem como alguém pode ter pago
para assistir "Prova de Fogo" às 9 e 45 da noite,
quando supostamente devia estar com a Sra. Cowboy,
enterrando um mordomo inglês.
Nunca houve uma proposta de negócios, não é?
Vocês nunca se encontraram com a Sra. Cowboy, não é mesmo?
Ok, você quer saber a verdade?
A verdade é que Matt nos disse
que as margaritas tinham refil gratuito.
Vou despedí-lo se não assistir ainda hoje, babaca.
Tem algo errado aqui.
Esta conta está muito alta.
Estouramos nossa cota do dia?
Matt, seu idiota!
Não há refil grátis de margaritas.
Cobraram 16 margaritas.
- Jesus. - O quê? Sério?
Ah, os salgadinhos é que eram à vontade.
- Ops, falha minha. - Oh, meu deus.
Tudo bem, a gente paga.
Não! Eu dei meu coração e minha alma
e meus 20 e meus 30 anos para a Hampton DeVille,
e jamais ultrapassei o limite de despesas.
Hoje vamos pagar com isto.
Às vezes, são necessárias 16 margaritas para que 4 colegas de trabalho
tenham um pouco de diversão.
Mas, quer saber,
se isso é tão importante pra você
pegue!
Está feliz agora,
sua perfeitinha?
Onde você consegue notas de 50 dólares?
Tem algum contato em um banco?
Sabe, não são só os executivos que gostam de se divertir.
Eu adoro margaritas
e assistir filmes idiotas em canal pago.
Ei, "Prova de Fogo"
é um filme sofisticado.
Matt.
Eu queria ir à convenção de contadores.
É. Mas eles disseram "Não, não temos dinheiro".
E eu disse: "Mentira!
"Vocês têm o dinheiro".
Eu sabia que tinham, eu sou uma contadora.
Até mesmo sacrifiquei-me em algumas coisas.
Acreditam nisso?
Eu assei aquelas malditas bolachas no natal.
Me desculpe.
Acho que estou implicando com as pessoas erradas,
minha raiva é contra a Hampton DeVille.
Então, que seja.
Eu vou simplesmente esquecer tudo isso e vamos todos pra casa.
Espere.
Por que não vamos todos ao Sombrero Mexicano?
- Sério? - Lhe pago uma margarita.
É, têm refil grátis. Ah, não! São os salgadinhos...
Na verdade não tenho planos pra hoje à noite.
- Oh, hoje à noite? - Hum...
Me desculpe, tenho aulas à noite.
No fim de semana.
Minha gata precisa de mim
sempre que não trabalho.
É. E pra mim... é...
A gente se fala.
Vou guardar pra mais tarde.
Sabe, se tem uma coisa que aprendemos
com a Sra. Cowboy é que...
Matt, nunca falamos com ela.
Ah, é mesmo, eram salgadinhos.
Beyoncé!
Uhuuu!
Meu deus. Porra.