NÃO VOU EXPLORAR A IDADE E A INEXPERIÊNCIA DO MEU ADVERSÁRIO, POR MOTIVOS POLÍTICOS.
INTENÇÕES DE VOTO PARA CADA CANDIDATO
11 SEMANAS PARA A ELEIÇÃO
É por essa razão que quando eu for governador de Nuevo Toledo,
teremos muito mais bebês...
Bebês lindos, bebês católicos, e, claro, bebês heterossexuais.
Viva a família natural!
Muito obrigado, Sr. Iglesias, por vir falar conosco.
-Muito obrigado. -E nós lhe damos nossas bênçãos.
Obrigado. Não poderia ganhar sem as bênçãos, por isso, muito obrigado.
Eu sou Salvador Iglesias e estou unindo igreja e Estado.
Lembrem-se de sair para votar, hein?
Salvador Iglesias.
-Está tudo bem, certo? -Sim.
-Se cuida, obrigado. -Chava, pode dar um beijo no meu bebê?
Que bebê, cara? Eles são uma graça. Mas só vejo uma bola de catarro e cocô.
Chava, beije a porra do bebê.
Deus!
Deus...
Deus é amor É o que diz a Bíblia
Deus é amor São Paulo diz o mesmo
Deus é amor...
Obrigado, aqui está.
Aí, está. Não foi nada. Só vamos limpá-lo um pouquinho.
Quanto tempo mais desta merda?
Mais três semanas, senhor.
Que ótimo.
Sim.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
E aqui temos o esperado jogo entre os Camoteros de Puebla
e os Cuervos Negros Selvagens de Nuevo Toledo, em Puebla.
Eu me pergunto se eles poderão vencer sem seu zagueiro principal, Cuau Cruz?
Exatamente. Além disso, os torcedores estão muito insatisfeitos,
estão muito chateados, pela decisão de despedir Cuau,
que era um dos poucos veteranos no time.
-Queremos Cuau! -Queremos Cuau!
Especialmente com os Cuervos caindo na tabela
como se estivessem em um escorregador direto para a segunda divisão.
Eu acho que ele é um herói.
Porque ele apenas deu voz para aqueles que não têm.
-Acho que foi uma decisão péssima... -Oi, mamãe.
Queremos Cuau!
Estamos muito melhor sem Cuau.
Meu pai sempre me dizia:
"É preciso saber retirar a maçã podre antes que as larvas saiam."
-Claro. -Eu odeio larvas.
Eu também.
Isabel.
Que estranho. Ver você. Que estranho ver você aqui.
Voltamos já. Vamos encher os copos.
Pobre Isabel, que pena.
Rosalinda.
-Manuel. -Como vai, Isabel?
-O que estão fazendo aqui? -Carlos nos convidou. Conhece Carlos, não?
-O dono dos Camoteros. -Sim, conheço bem.
Bem, ele.
Bem, que bom que estejam aqui.
-Vou pegar algo para beber. -Obrigada, meu amor.
Foi bom ver você.
Ei. E o que você está fazendo aqui?
Eu sou uma das donas dos Cuervos.
Sério?
Uau, que incrível.
E isso não dá muito trabalho, mil responsabilidades?
-O que você faz? -Bem, basicamente,
eu projetei o mascote dos Cuervos.
Aquele que está ali.
O que aconteceu com ele?
Um pequeno acidente. Mas ele está bem.
Já pedi a cabeça nova. Chega amanhã.
Ei, mas isso é estranho.
Carlos disse que os Cuervos estaria em Puebla apenas um ano.
-Não, ele está errado. -Como?
Porque eu vou trazer os Cuervos para Puebla permanentemente.
Que ótimo.
Sim.
Eu achei que seria importante contribuir com algo para minha cidade.
Sim.
Já há gente demais que apenas tira.
Sim.
Bem, aproveite o jogo.
Você também.
Que prazer.
Todos estão sendo muito agressivos no Twitter.
-Quem? -Todos, por causa de Cuau.
E daí? O Twitter é como pátio de colégio.
E quem vê isso? Meninas pré-adolescentes.
Bem, isso e outras centenas de milhões de usuários.
Sério?
Sim.
Certo, não se preocupe,
porque estou muito otimista com as chances de ganhar.
Sim, perdemos de três a zero.
Nós ainda estamos nos encontrando, somos um time novo.
Bom trabalho, rapazes. Bom jogo.
O próximo será nosso, certo?
Certo. Descansem.
Fede, foi terrível.
Eu sei.
Desde que Cuau saiu, não temos um líder. Precisamos de um líder, urgentemente.
Eu sei, mas quem?
Ânimo! Bom trabalho!
Você sente falta dela, não é?
Sim.
Como vai, tio? Talvez a ligação caia porque estou na estrada.
Caralho, estou pedindo como seu tio,
pare com essas idiotices de querer ser governador, por favor.
O governador e Dona Beatriz estão retirando fundos
de projetos governamentais que funcionaram por anos.
Tio, eu tenho quatro pontos de vantagem nas pesquisas,
e Paniagua diz que ao final da turnê estarei com oito.
Seja paciente. Quando eu for governador,
as Indústrias Iglesias terão muito mais projetos governamentais.
Não vá dizer isso durante a campanha.
E o que você vai fazer se perder?
Alô? Merda.
Vamos ganhar, certo?
Claro.
E como ganharemos?
Bem, não sei, mentindo.
Não, mentindo, não. Usaremos linguagem abstrata.
Você promete sentimentos, nunca fatos.
Que porra é isso?
Se perguntarem o que você fará para evitar o crime do narcotráfico,
você pode pensar em responder que irá transferir fundos municipais
para a polícia estadual.
Esta é uma ótima ideia, não?
Sim, mas alguém da polícia municipal vai ficar chateado
porque você irá cortar o orçamento.
Ah, está bem.
Então, você responderá que para combater o crime organizado,
você garantirá que as crianças tenham boa educação para não entrarem no tráfico.
Isto é ótimo. Essa pode ser minha resposta oficial.
Bem, mas alguém vai perguntar:
"Como fará com que os pais tenham dinheiro para mandar os filhos para a escola,
já que às vezes são seus filhos que lhes dão apoio financeiro?"
Certo, então, que caralho eu digo?
Apenas o mínimo para eles pensarem que você fará algo.
Você promete, mas nada específico.
Ou seja, mentir.
Não. Linguagem abstrata.
Certo. Eu vou tentar, mas não prometo nada.
Exatamente.
Que qualidades você acha que fazem de você um bom líder?
Eu não sei. Que qualidades você acha que fazem de mim um bom líder?
É o que eu estou lhe perguntando. Que qualidades você acha que tem?
Eu terei as que você disser. Se você disser, "tenha essas",
eu vou ter. Eu juro.
-Fale-me sobre você. -Nunca tive minha própria cama.
Eu durmo com meus seis irmãos.
Eu nunca subi no segundo andar de um prédio.
Não sei como isso é possível, mas, certo, continuando.
Qual é sua maior qualidade?
Encontrar tesouros onde a maioria das pessoas só vê lixo.
Essa é uma qualidade de líder, você sabia?
Por exemplo, uma vez jogaram fora umas latas de atum,
e as pessoas não sabem que depois de três meses
é quando o atum está melhor.
Ah, então, você estava falando de lixo mesmo.
Sim.
Qual é o melhor conselho que alguém te deu este ano?
Eu acho que ser humilde, não? Sempre ter os pés no chão
e o olhar no céu.
-É a coisa mais importante. -Sim.
Oi. O que foi?
Queria saber como você se sente com o time, os jogadores.
Eu vejo que eles seguem muito você, Zumbizinho.
Tento levar meus colegas adiante, sabe?
Tentei levar Moisés...
-Sim, claro. -...para meditar. Mas ele é tímido.
Sabe, Zumbi, eu acabo de pensar agora, ouvindo você falar,
que eu acho que, talvez, você gostaria de ser...
Ei, já posso ir? Eu tenho que buscar meus exames.
Deixei meu xixi de manhã, e acho que já está pronto.
Você acha que poderia ser um líder?
Como você sabe, desde que Cuau foi embora, os rapazes precisam de um líder.
Sim, eu concordo.
Sim, bem, acho que você...
Olha, Isabel, desculpe interromper, mas não estou interessado.
Isso é tudo?
O que posso fazer para você se interessar por este time de novo?
Demita Fede.
-Qual é, nem se você fosse Messi. -Eu sou o seu Messi.
Você me tirou da Grécia para jogar neste time que não vale nada,
os jogadores são péssimos e além disso aquele Fede babaca me deu um soco na cara.
E você não quer demiti-lo? Se você quer o seu líder, demita-o.
Fede?
Moi... Moi.
Isabel. Isabel, com licença.
O que, Carmelo?
Você já olhou o Facebook?
Não, Carmelo, eu não olhei o Facebook hoje.
O que foi que perdi?
Alguém postou uma foto do café da manhã?
O Facebook do time.
-O quê? -Veja.
Você viu o nome?
"Cuervos Negros Selvagens...
de Puebla"?
Ah, porra.
Filha da mãe. Onde está minha bolsa?
E vocês devem se orgulhar de seu trabalho,
porque quero que vocês saibam que os tecidos de Magdalena
estão oficialmente entre os melhores do país.
Inclusive, meus assessores me disseram que algumas das camisas dos Cuervos
vieram exatamente desta fábrica.
-Fale. -O que você fará com as camisetas piratas?
Sim, o que você vai fazer? Estão roubando nossos empregos.
Bem, o que faremos é...
Aumentar a produção.
Meus assessores comentaram que já tínhamos pensado nisso,
e o que faremos é criar uma estrutura
que permita gerar mais produção de tecidos para que, em Nuevo Toledo,
ninguém fique desempregado.
Mas os falsificadores, você vai detê-los ou não?
-Você está do lado de quem? -Estou do lado da justiça.
Sempre estive do lado da justiça...
e acredito que a falsificação é um crime
e que devem ser punidos.
Então, vamos puni-los. Por que não?
-Sim! -Sim!
Não só isso.
Eu garanto que quando eu for governador, vamos perseguir esses ratos
e os colocaremos atrás das grades.
-Não. -Espere.
Eu lhes garanto, que quando eu for governador,
não se venderá nem uma camiseta no país
que não tenha saído desta fábrica.
-Bravo! -Sim!
Chava!
Sem preparo.
INTENÇÕES DE VOTO PARA CADA CANDIDATO
10 SEMANAS PARA A ELEIÇÃO
Isabel.
Como vai, xará?
Pare com isso.
Com que autoridade você mudou o nome da equipe para Puebla?
Não fique nervosa, não foi com más intenções.
Apenas achei que ficava melhor. Mais limpo...
Não se faça de sonsa.
Este não é o seu time, e você não tem autoridade para tomar essas decisões.
Somos os Cuervos de Nuevo Toledo, não de Puebla.
Então, qual é o problema?
Se você quiser, é só mudar o nome da página do Facebook.
-Como se fosse tão fácil. -Se você soubesse o que é Snapchat,
você saberia que só leva um minuto.
Eu sei muito bem o que são os chats, minha querida.
E você acabou de perder o direito de ter a senha do Wi-Fi.
Muito bem.
-Alô? -Chava... Essa garota...
-Alô? -Na página do Facebook... tirou...
-e colocou "Puebla"... -Ela disse "Facebook"?
Olha, Chava, eu preciso que você não dê atenção à sua irmã agora.
Tenho certeza de que ela saberá usar o Facebook sem a sua ajuda.
Temos uma lista muito longa de visitas, e eu preciso de sua atenção.
Você tem toda a minha atenção, cara.
Chega de promessas. Chega de improvisações. Preciso de rigor.
Você não viu meu discurso? Foi um sucesso, as pessoas me adoraram.
-Talvez eu só precise improvisar. -Com certeza.
Olha, o que você não está entendendo, Sr. Paniagua,
é que Salvador Iglesias é uma estrela, por natureza.
-Exatamente. -Se ele fosse uma tequila,
ele seria uma Don Julio 70.
Mas você o trata como uma Tonaya.
Que, por sinal, não fica nada mau com um pouco de limão.
Mas Salvador Iglesias não precisa de limão.
Hein?
Salvador Iglesias não precisa de limão.
Uau, eu gostei disso.
As pessoas estão cansadas dos políticos de sempre.
Eles querem pessoas reais.
-Tenho que ser eu mesmo. -Escute-me, Chava.
Nós precisamos ter rigor.
Não, você me escute, Paniagua. Foda-se o limão.
-Sim, foda-se o limão. -Sim, foda-se o limão.
Foda-se o limão.
Foda-se o limão!
Que diabos?
É.
Nenhum preparo.
Eu adoro limão.
Não me toque.
-Olá. -Obrigada. Parabéns.
-De nada. -Obrigada.
-Oi, prazer. -Olá, bom dia.
-Obrigada. Posso tirar uma foto? -Claro.
Obrigada.
-Obrigada. -Imagina.
Ei, onde estão Marques e Pizarro?
Você está brincando? Só quem faz essas coisas é o time B.
Do que está falando? Não sou do time B.
Ah, sim? Você está no comercial da Corona?
Que comercial da Corona?
Exatamente, cara. Time B.
Filho da mãe.
Moi! Meu superstar. O que posso fazer por você?
Eu quero estar no maldito comercial da Corona.
-De que comercial está falando? -Não se faça de idiota.
Vim para o México jogar na seleção e me capitalizar.
Eu não vim promover cidadezinhas de merda.
O que você quer?
Tudo bem, entendi.
-Calma, eu consigo o comercial. -Estou calmo. Faça isso.
O que foi?
Obrigado.
Pelo visto, não posso legalmente ser o seu representante,
porque "tecnicamente" não estou sancionado pela FIFA.
Como assim, "tecnicamente"?
Bem, aparentemente, há certos procedimentos
em que a FIFA seleciona certos agentes.
Mas quem iria saber isso?
Você!
Você deveria saber isso.
Sim. Na verdade, sim.
Desculpe. E eu devo ter recebido algumas cartas...
mas a culpa não é minha. Eu nem tenho a chave da caixa de correio.
Você divide apartamento?
Divido com minha mãe, é a mesma coisa.
Para ser sincero, o aluguel é barato, e ela ainda ajuda com a roupa suja.
E agora, o que eu deveria fazer?
Preciso arranjar outro agente?
Você pode tentar, mas duvido que alguém queira se aproximar de você
depois do seu espetáculo.
Você está na lista negra. Eu tenho que ir.
Lalo, obrigado, está bem? Vejo você amanhã.
Aqui está o dinheiro.
Ei, espere. E agora?
Bem, se você precisar de dinheiro, eu posso ajudar.
Posso te arranjar um emprego lá onde eu trabalho. Lá é bom.
Eles até me deram um celular.
É legal, não é? É legal.
Eu tenho que ir. Foi um prazer vê-lo.
Mantemos contato.
Cara.
Bom, Rafa, então...
Duas aposentadorias como jogador de futebol profissional,
foi promovido a diretor técnico, e agora dirigente geral.
-Você fez tudo. Tiro o chapéu para você. -É necessário, não é?
Todo esse movimento que está surgindo, como a família Iglesias pode lidar?
Olhe, temos claro que coisas familiares são pessoais e ficam dentro da família,
e que as coisas profissionais devem permanecer profissionais.
Então, não há ressentimento por sua ex-mulher ter demitido você?
Olhe, em primeiro lugar, eu não estou divorciado.
E em segundo lugar, combinamos que seria uma entrevista sobre a carreira.
Sim, claro. Você tem razão.
Eu peço desculpas. Voltemos ao futebol.
Certo, não se preocupe.
O que você achava de Salvador?
Porque algumas pessoas o viam como um deus, e outros, não tanto.
Você como o via?
Eu o estimava muito. Eu o via como uma figura paterna.
E quanto à sua forma de dirigir o time? Não te incomodava algum detalhe,
ou você não gostava de alguém que o acompanhava?
Algum detalhe que queira comentar?
Olha, amigo. Não estou gostando das suas perguntas.
E acho que este é o fim da entrevista.
E sim, ela ainda é minha esposa.
E continua sendo até haver um divórcio. Entendido?
Na frente, Axel.
Moisés, cara, defende. Essa era sua.
-Eu sou meio-campo, não sou zagueiro. -Você é volante, precisa correr.
Por que você não treina seus zagueiros primeiro?
Milton, para o vestiário. Continuamos amanhã.
Vamos voltar para a Segunda Divisão, não?
Moi.
Estava conversando com o pessoal...
e seria legal se você pudesse vir tomar uma bebida conosco.
Quer dizer, não nos conhecemos, e seria legal nos conhecermos.
Eu adoraria, mas tenho uma reunião para um comercial com a seleção nacional.
Então, não posso.
-Tudo bem. -Ótimo.
Como vão, meus amigos?
Hoje vamos tirar um tempo para ver o candidato a governador, Chava...
desculpe, Salvador Iglesias. Vamos começar.
Chava Iglesias, o homem, o herói, o... vaqueiro?
O CONVIDADO NA NOITE DE NUEVO TOLEDO É O CANDIDATO, SALVADOR IGLESIAS.
Parece que alguém está recebendo dicas de como se vestir com Juan Gabriel.
Que descanse em paz.
Passamos muitos domingos lá, nessa serra muito bonita, em Tepotzotlán.
Tepoztlán?
Foi o que eu disse.
-Não. -Tepotzotlán é diferente.
Aqui é Tepoztlán, são lugares diferentes.
É bem parecido.
Eles são diferentes.
Um segredinho, Chava: Google Maps. De nada.
-Muito obrigado. -Obrigado.
-Sim.
De quem é esse design?
-Foi Pineda? -Minha esposa.
Não foi Pineda Covalin?
-Não, foi minha esposa. -Eles que fazem.
Eu quero transformar Nuevo Toledo em uma potência mundial.
Nós atrairemos mais investimentos estrangeiro
investindo em nossa própria infraestrutura.
Infraestrutura.
Infrastruc...
Infraestrututura.
Isso mesmo, rapazes, Chava Iglesias, pronto para conquistar o mundo,
em qualquer idioma, quer exista ou não.
Chava! Vamos, Chava!
E como grande final, nosso governador em seu melhor momento.
É um prazer finalmente conhecê-lo, Sr. Prefeito.
Esse é o prefeito.
Eles são iguaizinhos.
E lembre-se sempre, se vocês querem um político que não sabe
onde está, o que está dizendo, ou com quem está falando,
vote em Chava Iglesias, e faça o México grande de novo.
Babacas.
Estou cansado disso.
É como ter uma maldita lupa em cima de mim para todo mundo poder rir das idiotices.
Como faço para deixá-los felizes?
Você está pronto para me ouvir?
Acho que sim.
INTENÇÕES DE VOTO PARA CADA CANDIDATO
9 SEMANAS PARA A ELEIÇÃO
-Então, certifique-se de enquadrá-lo. -Sim, senhor.
Também precisa estar atento à luz, porque Pizarro está aqui.
-Você é o diretor? -Sim.
Legal.
Eu sou Moi.
Moisés Suárez.
Esse é aquele que adicionaram.
Ah, sim, já sei quem você é.
Ótimo.
-Ali estão os outros. -Obrigado.
As maçãs são oficialmente para Pizarro...
mas pode usar.
Parceiro. Pronto para triunfar?
-Essa é a minha cadeira, irmão. -Como vai?
Desculpe, eu não tinha visto.
E essa é de Pizarro.
E aí?
Vão colocar isso no Tinder?
-Claro. -Mande para mim.
-O que você está fazendo aqui? -O mesmo que todo mundo.
-Eu vim filmar o comercial. -Ah, sim?
Que estranho, não vi você na lista de chamada.
Mas eu estava na lista de chamada.
Não, você não está na lista de chamada.
Rapazes, estão prontos?
Meus guerreiros, venham aqui, por favor.
Não, você não.
Fazemos com você depois.
Vocês sabem do que se trata, certo? Vamos lutar contra as forças da natureza.
Serão grupos de três ou quatro. Haverá tempestades de areia.
Não precisa de maquiagem para mim?
Você não está na lista de chamada.
Estamos quase terminando, senhores.
Vamos agora fazer a cena final, vamos fazer a formação em V.
Todos prontos?
Ei, ainda falta a minha individual.
Sim, venha aqui.
-Bem... -Eu preciso ir. Tenho outro comercial.
Não se preocupe, vai ser rápido.
Vá até a linha amarela. Sem sapatos, por favor.
Câmera russa, certo?
-Câmera russa! -Câmera russa!
Vamos começar.
Roda câmera...
-Você está lutando contra a tempestade. -Ação.
Menos braços, por favor. Não mexa tanto o corpo.
Você quer vingança, são os uruguaios, nos eliminaram na África do Sul em 2010.
Olhar. Menos braços. Melhor cruzar os braços.
Perfeito. Já temos, senhores.
Estamos quase acabando. Agora a cena final.
Só falta isso, vamos. Para o centro, Pizarro, por favor.
Axel, marcando.
Eu sei que você joga na lateral,
mas marque, você está na defesa central.
O que está acontecendo, Fede?
Estou colocando ele na defesa central para substituir Cuau.
Mas ele não está entendendo.
E você? Como vai?
Digamos que eles não são os líderes natos que eu esperava.
Temos que fazer algo urgente.
Eu sei.
Esses caras não precisam de um treinador, eles precisam de um psicólogo.
Verdade, não é? Eu acho que sim, vale a pena tentar.
Pelo menos fizemos nossa parte.
Sério?
Espera, que merda é essa?
O quê? Que vídeo?
Panorâmicas - Puebla
Bem-vindos a Puebla,
uma cidade rica em história e cultura,
com boa gastronomia, vida noturna,
e não apenas um, mas dois times de futebol na Primeira Divisão.
Bem-vindos a Puebla,
acho que vocês irão gostar.
Receba por aqui.
Milton, faça o passe de novo. Receba por dentro.
Como era sua relação com Salvador Iglesias?
Como era trabalhar com ele?
Salvador Iglesias era um grande conhecedor do futebol e da humanidade.
Ele era como um pai para todos nós.
Como um pai?
Sim, senhor, como um pai.
Muito bem.
E Chava? Como foi trabalhar com Chava? Porque a transição de ideologias...
Está bem... pode parar.
O que você está tentando tirar de mim?
Olhe, Sr. Goyo,
é que eu não poderia dormir em paz sabendo que Chava se tornou governador
e que não fiz nada para impedir isso. Compreende?
Compreendo.
Não sei o quanto você conhece do nosso negócio,
mas há uma regra não escrita:
Nada que acontece nos vestiários, e muito menos na direção,
-é divulgado. -Sim, eu sei disso.
No entanto, nesta ocasião...
vou fazer uma exceção. Escreva.
Certo.
Como podemos ser um time
se nem sabemos os nomes de nossos colegas?
Portanto, faremos um exercício para poder nos abrir uns com os outros.
Sr. Treinador, gostaria de começar e dar o exemplo?
Bem, eu sacrifiquei muito pelo futebol.
Eu casei com a mulher da minha vida, mas nos separamos.
Não nos vimos por dois anos e ela se cansou.
E tenho dois filhos na Argentina. E a mais velha...
acabou de completar 15 anos e não pude vê-la
porque tínhamos a final.
Você não viu seu filho na semana passada?
Esse é o de Querétaro. Estou falando dos da Argentina.
Muito bem.
E você, como se chama?
-Julito. -Julito, o quê?
-Eu não sei. -Você não sabe seu sobrenome?
Não, mas ouvi vários rumores. Herrera, López...
Seus pais, você os conheceu?
Não, uma senhora me tirou da rua quando eu era pequeno e me criou.
Que corajoso por nos contar sua história, muito obrigado.
E agora, quer contar algo sobre sua vida?
Tenho galactorreia.
É uma secreção espontânea de leite pelos mamilos
sem ter nada a ver com parto ou amamentação.
Na verdade, no começo era um problema porque saía muito.
Mas minha mãe aproveitou e transformamos isso em um negócio.
Eu me ordenhava todas as manhãs, enchíamos caixas de leite,
e eu as vendia no colégio, até que um dia,
eu estava no vestiário do colégio me ordenhando, e meus colegas viram,
e começaram a zombar de mim.
-E me chamaram de lactobacilos e cabra. -Está bem.
Agradecemos, e agora você pode fechar isso
que você abriu para nós,
-com tanta coragem. -Sim, vamos nos conter.
-Obrigado. -Eu tenho medo de agulhas.
E eu odeio gente com bigodinho. Tenho vontade de quebrar a cara deles.
E eu gostaria de compartilhar que tive meu primeiro infarto aos 12 anos.
Eu perdi o medo da morte,
e agora eu tento honrar cada momento que eu tenho neste plano
na nossa Mãe Terra.
Eu sofro de ejaculação precoce.
Eu me identifico, porque eu gostaria de ser modelo de nu,
mas eu tenho medo de me empolgar.
Podemos discutir isso em outra ocasião.
Sim, não aqui.
Não tem problema, sim.
Certo, então, é isso.
Sim.
-Claro. -Obrigada.
Sendo parte de sua comunidade e pensando como um de vocês
é como eu penso em trazer mais oportunidades
para todas as pessoas desta bela cidade.
-Obrigado. -Licença, uma pergunta.
Nós trabalhamos fabricando camisas não oficiais,
e você disse que iria acabar conosco.
Se você quer nos impedir de trabalhar, como vamos sobreviver?
Não, eu asseguro que nós temos uma solução...
-muito bem pensada... -Outra pergunta.
-Sim? -E como resolveremos o problema da água?
Sobre isso, teríamos que...
Conte sobre sua experiência como servidor público.
-O que você fez na administração pública? -Qual é a sua resposta?
Sim, conte-nos algo sobre isso.
E a saúde?
O que vamos fazer?
#LORDEBOFETADA #BATOIGUALACHAVA
#UMTAPINHANÃODÓI #LORDEBOFETADA
Que babaca!
Esse cara acha que é um príncipe.
Ele acha que só porque é rico,
pode ficar batendo em seu assistente gay sem motivo nenhum.
Oi, meu nome é Raquel.
Estamos fazendo o desafio Lorde Bofetada em homenagem ao meu tio diabético.
Certo, vamos lá.
CHAVA PERDE MAIS PONTOS
Ninguém nunca te deu limites, não é?
O que foi agora?
Não se faça de idiota.
Eu vi o seu maldito vídeo.
-Qual? -"Bem-vindos a Puebla."
-Como você sabe disso? -Porque seu amigo Rogelito
mandou para Isabel@.com
em vez de IsabelC@.com.
Esse é um vídeo que meu pai me pediu para o turismo em Puebla.
Nem sequer menciona os Cuervos.
Aparecem os meus jogadores!
Usando uniforme!
Olhe. Sabe de uma coisa?
Já deu.
Eu já tive o bastante.
Primeiro você lança seu mascote sem me avisar.
Depois, você enche a cabeça do meu irmão de merda contra nossos próprios jogadores,
e agora você quer levar meu time para Puebla.
-Qual é o problema com Puebla? -Não é Nuevo Toledo!
Graças a Deus!
É isso.
Você está despedida.
Pegue o seu maldito iPhone 9 e saia do meu escritório.
Ei, escute. Saia.
Ei, me escutou? Saia.
Não. Até onde eu sei, você não decide.
Minha queridinha, bonitinha,
é claro que eu decido.
Você esquece que eu sou não apenas presidente, eu sou a dona
desta empresa...
e desta equipe.
Eu sou a presidente...
-Alô? -Minha filha está muito chateada.
Sim, Sr. Cantú, deixe-me explicar.
Espere. Você se lembra de quando eu consegui um contrato na TV,
mesmo depois de vocês terem cagado tudo?
Sim, Sr. Cantú.
E você se lembra de quanto dinheiro eu emprestei a você e a seu irmão?
Sim, Sr. Cantú.
Bem, se agora mesmo eu quisesse que vocês me pagassem, vocês poderiam?
Não, Sr. Cantú.
Isso foi o que eu pensei.
Muito bem. Preciso adicionar algo mais para que você me entenda?
Não, Sr. Cantú. Tenha um bom dia.
-Muito bem. -Muito bem.
Você está desdespedida.
Queria aconselhar o Sr. Iglesias sobre esbofetear seus assistentes em público.
Mas, pensando bem, melhor não.
Vai ver que esse idiota queira me bater também.
Eu bateria se soubesse onde você mora.
Que se dane, eu não aguento mais.
Estou farto, isto não está funcionando, estou parecendo um idiota. Vamos voltar.
-Não. -Claro que sim.
Não, não vamos voltar.
Acho que sei como consertar isso.
Mas você precisa confiar em mim.
Gostaria de me desculpar publicamente
e de uma maneira muito original,
convidando o meu assistente,
meu braço direito, meu irmão, para vir adiante.
Senhoras e senhores, aplausos para Hugo Sánchez.
Bom. Eu gostaria que ficássemos quites.
Então, por favor, Hugo Sánchez, bata em mim.
-Bata nele! -Bata nele!
Bata nele!
Vamos chamar de bofetada da paz.
Sim!
-Certo, vamos lá. -Não, senhor, não.
-Bata em mim. -Não quero fazer isso.
Não me importa se você quer ou não, é uma ordem, bata em mim.
-Não posso. -Bata em mim, Hugo Sánchez. Vamos.
-Acerte ele! -Vai!
Vamos.
-Você bate igual menina! -Bate direito!
-Vingue-se! -Acerte ele!
Vamos fazer de novo. Vocês têm razão. O público tem razão.
Hugo Sánchez é uma pessoa pacífica, como todos que trabalham no PRL,
mas vamos repetir para nivelar a balança e terminar de uma vez por todas com isso.
-Bata em mim. -Senhor, não quero fazer isso.
-Bata em mim! -Bata nele!
Bata em mim, Hugo Sánchez!
-Muito bem! -Muito bem!
INTENÇÕES DE VOTO PARA CADA CANDIDATO
8 SEMANAS PARA A ELEIÇÃO
A boa notícia é que você continua igual nas pesquisas.
Como igual? Então, esta turnê foi inútil?
Exatamente.
Eu quero ir para casa.
Não seja idiota.
Estamos apenas começando.
Eu acho que me deram algo estragado.
Você não quer uma água?
Não, estou bem.
Coloque no jogo dos Cuervos.
-Você não prefere uma música? -Não, o jogo já vai começar.
E aqui estão no estádio para o jogo...
Como quiser.
Hoje, temos na escalação Moisés, Javier Orozco...
Que merda.
Esses idiotas, não deveriam ter demitido Cuau.
Aquele cara era foda.
Estamos aguardando as equipes passarem pelo túnel.
O público parece animado...
MENSAGEM DIRETA DE RAFA MARQUEZ E AÍ, CARA?
CONSEGUI UMA ENTREVISTA EM UMA RÁDIO AMANHÃ. PRONTO PARA SACUDIR AS COISAS?
Desculpe, jovem.
Eu limpo.
E o duelo de aves acontecerá hoje no Ninho Maior.
O Estádio Azteca está pronto para escrever
mais um capítulo em sua história recebendo os Aguilas contra os Cuervos.
Com licença. Onde está Fede, rapazes?
-Ainda não chegou. -Certo, tudo bem.
Ei, mas o que é isso? Por que essas caras?
Vamos, ânimo, acreditem em vocês.
Não se intimidem. É só um estádio.
Nós somos fodas, e temos tudo para ganhar.
Então, Cuervos, Cuervos! Vamos.
-Muito bem, vamos continuar. -Mas estamos no Estádio Azteca.
-Por isso eles se intimidam. -Eu sei, mas não precisamos.
Se nos intimidarmos agora...
Presidente Iglesias, boa noite, bem-vinda.
-Oi. Obrigada, Emilio, boa noite. -Bem-vinda ao Ninho Maior.
Obrigada.
Começaram a temporada com a asa esquerda.
Bem, então, vamos ver se hoje endireitamos o voo.
Esta noite não vai ser, mas desejo sorte de qualquer maneira.
Muito obrigada.
Belo carro.
Carmelo, deixe de estupidez.
É bonito.
Basta, Carmelo.
Boa tarde.
Olá.
Você vai me contar o que está acontecendo entre vocês?
-Sobre o quê? -Você sabe.
Papai, você sabe como ela é. Ela é estranha.
Ela que deveria tomar remédio, não eu.
Ela tentou despedir você, não é? Foi o que aconteceu?
Isabel está chateada porque eu queria trazer os Cuervos para Puebla de vez.
E ela não quer, então, está ficando louca.
Mas você não tinha me dito
para apoiarmos a candidatura de Chava para devolver os Cuervos a Nuevo Toledo?
Faça o que você quiser, amor.
-Sim? -Eu te apoio.
-Obrigada, papai. -De nada.
-Eu te amo. -Eu também.
Muito bem, rapazes.
Como vocês sabem, estamos no Ninho Maior.
Estamos com a defesa um pouco desajustada, então, teremos que mudar nossa formação.
Vamos jogar assim. Julito, você fica na lateral esquerda, certo?
Não. Professor, por favor.
Precisamos de Julito no ataque.
Por que não colocamos Moi de volante?
Por que não pergunta a ele?
Cara, você não pode fazer isso?
Eu adoraria,
mas eu não sou tão defensivo.
Eu sou mais ofensivo.
Não posso. Além disso, tenho um jogo da seleção logo depois,
e não quero me desgastar à toa, sabe?
Sério, Moisés?
Você não sabe fazer parte de um time, não é, cara?
Não vê que precisamos de você?
Certo. Pode ser.
Vamos.
Muito bom.
Então, Julio, você vai jogar no ataque.
Com uma condição.
Que todos se desculpem comigo,
pela forma como se comportaram no treino.
-O quê? -Não acredito.
Que diabos?
Não temos nada por que nos desculpar. Todos somos igualmente culpados.
Certo, então, não.
Quer saber?
Que se dane.
Me coloque, Fede. Eu dou tudo.
Então, galera. Eu não sei o que faremos hoje,
mas vamos entrar nesse maldito estádio...
e hoje vamos ganhar.
Prontos?
Vamos.
Cuervos!
Vamos!
Os Cuervos estão muito dinâmicos no campo.
Parece que estão sendo liderados pelo Zumbi.
O Zumbi conversa com o capitão.
Os Aguilas avançam com a bola, entram em zona perigosa,
gol dos Aguilas! Um a zero para os Aguilas.
Um gol para continuarem vivos na Primeira Divisão!
E os Aguilas trabalham a bola mas são interceptados pelos Cuervos.
A bola se aproxima da área, será que é a jogada do empate?
Nosso querido goleiro reserva agora tem a posse da bola.
Leva a bola ao centro do campo,
Axel chuta e...
-Gol! -Gol!
Gol!
O jogo está empatado, um a um, faltando apenas dez minutos.
Teremos tempo para definir um vencedor?
Zumbi avança com a bola para a área como se estivesse sozinho.
Zumbi chuta e...
-Gol! -Gol!
Isso é loucura! Os Cuervos marcam faltando poucos minutos para o final do jogo.
Temos um novo líder, Carmelo.
Agora estamos fodidos.
Levante-se, desgraçado.
Legendas: Caio Xavier