UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Ele é da velha guarda, um dos maiores. É capaz de fazer rir com um olhar.
-Ele é uma lenda no ramo da stand-up. -É.
É bom demais. É inimitável. Eu adoro esse cara.
Meu show mais difícil foi logo após Cedric the Entertainer,
no Réveillon, em Oakland.
Talentoso e engraçado espontaneamente.
O melhor que há.
Aplausos para a Banda da Universidade do Tennessee!
-Palmas para o Ced -Cedric
The Entertainer
Senhoras e senhores,
Cedric the Entertainer!
E aí?
Nashville!
Cashville!
E aí, pessoal?
Valeu!
Tudo em cima?
Valeu, pessoal. Podem se sentar.
Tudo legal com vocês?
Essa banda universitária merece respeito, é ou não é?
Esse negócio cansa.
Eu só dancei os dois últimos minutos e fiquei assim.
Eles mandam o recado.
Preciso entrar em forma.
Eu tento. Acabo ofegante, começando com F.
“Fegante”. Minha “fegação” foi...
Ô, “feguei”.
Estou vendo como vocês estão bonitos. E aí?
No capricho aqui, estou vendo.
O bonitão ali, todo de branco. Estou ligado, cafetão. Pois é.
Ele tem que comer churrasco assim.
“Mande um abraço do Rufus à sua mãe.”
Olhe só para isto!
Está bonito.
Eu brinquei sobre entrar em forma, mas é verdade.
É a última moda. Todos têm que perder peso.
Tenho todos os equipamentos. Não uso nenhum.
Tenho tudo o que dá para encomendar pela TV.
Tenho tanto equipamento que deixo meus vizinhos virem malhar.
Vendo mensalidade da minha acadêmia “Podem vir.
Aí tem toalhas, água com pepino. Faça bom proveito, John.
Não estou usando nada. Pode usar.”
Mas eu tentei. Tive que tentar.
Estou andando na rua e uma moça branca me vê.
Está com a filhinha e diz: “Não acredito que é você!
Podemos tirar uma foto?” “Podemos tirar, claro.”
Ela vai embora dizendo: “Obrigada, CeeLo!”
CeeLo?
Desgraçada... Vá se foder!
E menininha... Vá se foder também!
Não sou o CeeLo, qual é!
Merda.
Entrei direto numa aula de spinning.
Porra...
Tive que me mexer. Estão todos perdendo peso.
Todos os meus parceiros. E ninguém para me avisar.
Sou o último negro gordo em Hollywood.
O Anthony Anderson perdeu peso e nem me avisou.
O Rick Ross perdeu peso.
Era o Boss, todo...
Ficou um palito, e agora...
Al Roker, Al Sharpton...
Mas o Al Sharpton perdeu peso demais.
Ele perdeu peso do pescoço.
Ficou parecendo a cabeça de um boneco cabeçudo.
Al, não pode perder peso do pescoço.
Não pode ter permanente com pescocinho.
Os dois não combinam, Al, só digo isso.
Estou curtindo estar aqui.
Está bonito. Todo mundo na maior elegância.
Eu gosto disso. Gosto de caprichar no visual.
Nossa geração é assim.
Eu noto como a garotada se veste.
Não ligam mais a mínima para roupas.
Não dão a mínima. Principalmente os meninos.
Não estou dizendo que seu estilo é...
É para a geração deles, mas é meio assexual, sabe?
E essas camisetas compridas que a molecada veste agora.
A camiseta de um garoto era tão comprida que tinha cauda.
“Onde é a recepção, camarada?” Fala sério.
Acho que começou com o jeans skinny.
O tipo legging, aquele totalmente colado.
Não digo que calça skinny seja gay. Não sei se é assim.
Só digo que é uma porta de entrada.
Quero dizer que ela leva a outras peças de roupa gays.
Um cara nunca deveria vestir calça jeans assim.
Nunca!
Jamais.
E o estilo hip hop foi longe demais.
No início, eu saquei. Eu entendi.
Foi quando surgiram as cuecas de grife.
Era pra mostrar que ele era Tommy Hilfiger, ele era Gucci.
“Não estou usando uma Zorba comum.”
Fazia sentido.
Agora, os caras andam com a calça abaixo da bunda.
Um moleque nem estava de calça. Carregava no ombro.
“Agora é assim, Ced. A gente não veste mais a parada.
A gente só leva caso precise ir pra algum lugar.”
É uma viagem.
A música jovem também está diferente.
Eu curto todo tipo de rap, mas ficou muito agressivo.
Na nossa época, tinha uma insinuação sexual.
Falavam de alguma coisa e a gente tinha que captar. “Ah, saquei.”
Já ouviram “Down in the DM”? Não tem enrolação.
Tudo rola no bate-papo...
Manda boceta pelo Snapchat
Jesus!
Ou manda boceta pelo FaceTime se quiser
Mas o quê...
Gravaram no disco? Está tocando no rádio agora.
Quando eu ouvi, não conhecia o Snapchat.
Achei que fosse: “Manda a boceta pra eu chapar.”
Pensei: “Isso é meio agressivo demais, com todo esse lance do Bill Cosby.
Hoje em dia, é melhor não chapar na boceta de ninguém.”
Falaram: “Não, Ced, é Snapchat.”
É um aplicativo. Não sei se conhecem. A molecada toda usa isso hoje.
Você tira uma foto da sua boceta, certo?
E põe na internet, e ela some feito um floco de neve.
Desaparece.
Aí, se você está entediado e quer fazer alguma coisa,
manda ela por aí pelo Snapchat!
Espalha a boceta por aí.
Legal. Eu não sabia o que era.
Quando soube que era assim, baixei o aplicativo imediatamente.
Andava no meu carro olhando o aplicativo.
Mas ninguém mandava coisas para mim.
Não sei como isso funciona. Ninguém pôs nada no meu.
“Manda boceta pelo Snapchat.”
Eu curto rap. Todas as músicas.
Fetty Wap. Outro rapper que emplacou.
Grande rapper. Vocês sabem quem é. É o que tem um olho só.
Fetty Wap teve um pequeno acidente há uns meses,
andando de moto.
Fiquei pensando: “Sabe o que é, Fetty Wap?
Só tem um olho na sua cara.
É melhor não subir em moto nenhuma.
Para andar de moto, é preciso ter visão periférica.
Não dá pra virar para a esquerda assim sempre que quiser fazer uma curva.
Fique longe das motos, falou? Com amor.”
Mas ele é bacana. Gosto porque faz um rap mais melódico.
Ele tem melodia, mas aí, do nada, vira uma parada de gângster.
É uma música de amor que, do nada, é uma tragédia.
É mais uma Fetty Wópera.
Ele canta assim: Gata, vem pra perto de mim
Me diz o que você quer dizer
Mas primeiro, vou começar dizendo uma coisa
Dois tiros na cabeça se tentar roubar a minha mulher
O que foi que aconteceu?
Isso é agressivo demais, Fetty Wap.
Eu só disse que esse vestido cai bem nela.
Acho que não mereço dois tiros na cabeça por causa disso.
Acho que o crime não bate com a punição.
Até as moças estão agressivas.
Foi o linguajar mais agressivo que já ouvi num disco.
De uma menininha. Estou no carro com minha filha de 12 anos.
Ela canta junto com a música.
De repente, ela diz a merda mais pirada e pesada que eu já ouvi.
Estamos no carro e ela: Come a bunda feito compras no carrinho
O quê? Meu Deus, nessa hora sinto falta da Yolanda Adams!
“Come a bunda feito compras no carrinho”?
Vejam bem, eu já passei dos 40. Estou disposto a participar.
Mas preciso saber de quantas compras no carrinho estamos falando.
São dez itens ou menos ou...
Ou é um atacadão? Porque sei lá...
Se alguém gritar: “Me ajude com as compras!”
São compras demais para mim. Não consigo comer tanto assim.
Tem tantas músicas...
Tem músicas que fazem os homens questionar a masculinidade.
Como a da Rihanna. Toda vez eu desligo.
Faz a gente fazer bobagem. Você é um homem crescido, e...
Quero ver você trabalhar, trabalhar...
Por que estou fazendo isto?
As músicas da Rihanna são sempre doidas.
A do ano passado, eu achava assustadora.
Brilhante feito diamante
“Ela é bruxa? Que diabo é isso?”
Musiquinha apavorante.
Brilhante feito diamante
Não gosto dessa música. Ela me assusta.
Chego em casa uma noite e está tudo escuro.
Estou estacionando para entrar e começa essa música.
Brilhante feito diamante
“Não saio do carro até de manhã.
É assim que os manés morrem. Não saio da droga do carro.”
Musiquinha apavorante.
A Beyoncé é outra. Tem dominado as paradas.
Todos conhecem a tal de Lemonade.
Viram? As mulheres captam. Os homens não entendem qual é.
Lemonade revela demais. Conta muita coisa que é problema dela.
Mesmo assim, ela manda bem.
As músicas da Beyoncé são sempre para empoderar.
De um jeito ou outro, ela irrita alguém.
Ela me irritou com aquela música sobre o elevador,
da briga do Jay Z e a Solange no elevador.
Fiquei irritado porque falou de tudo sobre o lance do elevador.
Mas, pensando bem, os últimos anos foram difíceis para os elevadores.
Eu não confio nos elevadores como antes.
Teve toda aquela polêmica do Ray Rice no elevador.
Aí a Beyoncé e a Solange, atrás do Jay Z no elevador.
Hoje, quando fiz check-in no hotel,
o gerente disse: “O melhor quarto, no último andar.”
Falei: “Essa não.
O que tem do lado da loja de suvenir?
Não quero subir em elevador nenhum.
Já sei o que acontece nos elevadores e não vou entrar em um.”
A Beyoncé manda bem. E ela sabe disso.
Escreve muitas músicas ótimas para empoderar as mulheres.
É talentosa, sensual, bonita.
Por isso confunde os caras. A gente fica olhando pra ela,
e as músicas são ótimas, inteligentes.
Mas tem trechos que a gente não devia cantar.
Ela faz a gente perder o controle.
Agora mesmo, se eu cantasse...
É bom não ter nenhum cara neste lugar fazendo...
Meu irmão, isso não é pra você.
A gente não pode...
Temos que ir atrás do Jay Z, como todo mundo.
Sou eu que crio essas coisas, se me permite dizer
Somos nós. É aí que a gente entra. Não pode...
É que, agora, tem coisas que são gays e a gente nem sabia.
“Isso agora é gay?” “É. Não pode mais fazer.”
Um cara não pode mais telefonar pra outro cara
e terminar com “Tchau-tchau”.
Isso é gay.
Não pode mais dizer “Tchau-tchau” pra outro cara.
Que viagem. E, sendo pai...
Eu estava falando da molecada e o jeito como se comunica.
Estou casado faz 16 anos.
E estive tentando apimentar a relação com minha mulher.
A minha gata é muito bacana. A gente tenta sair da rotina.
Então, tento usar o Snapchat e manter a sensualidade.
Eu tentei fazer sexo virtual. Estava com tesão.
Um dia, chegando em casa, escrevo: “Gata, tô chegando.
Talvez você queira ponto, ponto, ponto.” Sacam?
Ela responde: “Compra pão.”
Quer saber?
Sem emoji de gotinhas nem nada.
Só “traz pão”. Fala sério.
Eu tento.
Tento criar meus filhos, de todas as gerações. Tenho três filhos.
Uma filha tem 26 anos.
Passou um par de anos na faculdade. Só zoando.
Só zona. Só nota baixa na faculdade. Não queria nem saber.
Por ser minha filha, esperava mordomia.
Queria só curtir com mordomia. Ela me liga:
“Pai, você me compra o Camaro novo?”
“Como é?” “É, quero ganhar o Camaro novo.”
“O Camaro novo? Esse carro é mais pra quem só tira 10.
Você é mais um Hyundai usado ou algo assim,
que é mais o seu tipo.”
O que eu escrevo no adesivo? “Minha filha vai levando, véi.”
“Universidade da Califórnia? Sei.”
Eu te dou uma hoverboard. Vai com ela pra balada.
“Para, caramba!”
Meu filho tem 15 anos.
Está na equipe de natação.
A natação te deixa numa forma diferente.
Do nada, meu filho virou só ombro e peito.
Um dia, chegou: “E aí, pai?”
Falei: “Acho bom tirar isso quando entrar em casa.
Ponha os ombros no armário e o peito na gaveta.”
Não quero que ande pela minha casa com isso tudo.
Andando por aí com aquela bunda minúscula.
“E aí, pai?” “Nada disso. Tire isso já.
Pendure os ombros num cabide. E o peito na gaveta.”
Ele tem 15 anos e está começando a sair com garotas.
Meu filho curte as mestiças.
O tipo dele são as meio negras, meio brancas, de cabelo cacheado.
Ia no cinema com uma menina e pediu para eu levar.
“Levo.” Ele entrou com ela no banco de trás.
Eu falei...
“Quando foi que eu virei motorista do Uber, caramba?
Sou o Ced the Entertainer, cara! Acho bom alguém sentar na frente.
Não estou preparado para parecer seu motorista. Fala sério.”
É uma mestiça bonitinha. Eles voltam pra casa.
Ela diz: “Vamos pro seu quarto e vamos fechar a porta.”
Digo: “Filho, essa é a branca de 15 anos que está falando.
Por aqui não tem disso.
Aqui você não fecha porta nenhuma.”
Ela diz: “Fala pro Cedric que o quarto é seu e você faz o que quer.”
“Fala pro Cedric”?
“Primeiro, ao dizer o meu nome, diga com respeito.
Diga com respeito.
Não vou falar outra vez.
Agora, esta conversa acabou ou morreu?”
Beleza. Vou ensinar o que é respeito.
Quero respeito na minha parada.
“Fala pro Cedric.” Como é?
Mas a verdade é que são as nossas crianças.
São seus, você educa, mas você vê que eles fazem coisas
que você acha que não foi você que ensinou,
e você precisa encarar.
Recentemente, me ligaram da escola do meu filho
dizendo que o meu garoto tinha xingado.
Eu disse: “O quê?”
“É, ele andou xingando na escola.”
Eu: “Sério? O meu filhinho?”
Falaram: “É.” E eu: “Puxa vida.
O que ele disse?”
Falaram: “Ele disse: ‘Pô, que merda’.”
Perguntei: “‘Pô, que merda’? Nessa ordem?”
Falaram: “É.” E eu: “Essa não.
Quer dizer que a molecada branca está influenciando o meu filho.
Se ele dissesse ‘foda-se essa merda’, ‘caralho’
ou ‘vamos quebrar essa porra toda’,
algo nessa linha, eu assumiria a responsabilidade.
Todo mundo sabe que ‘Pô, que merda’ não faz parte da nossa cultura, tá legal?
Então muito obrigado, tá legal?”
Vou cair em cima disso.
Não quero que meu filho cresça xingando feito um disléxico.
“Pô, que merda.”
Aí eu levo ele para o carro, irritado com a coisa errada.
Vamos para o carro. “‘Pô, que merda.’
Sério? ‘Pô, que merda’.
Sou um dos Original Kings of Comedy
e você aqui falando ‘Pô, que merda’?
Entre no carro!
Você sabe como se xinga.”
Bom, como vocês veem, eu tenho algumas falhas como pai. Vocês entendem.
“Pô, que merda.”
É constrangedor.
Minha caçula tem 12 anos.
Mas é muito inteligente.
Não sei responder às perguntas dela.
Tínhamos visitas, todos adultos.
Estávamos tomando vinho, batendo papo na cozinha.
Com visitas. Ela entra: “Papai, os animais cometem suicídio?”
“Como é?
Não faz isso comigo. Está vendo toda esta gente aqui.
Não pergunte isso. Nunca pensei nessas coisas.
Animais cometem suicídio? Joga no Google.
Joga essa merda no Google. Eu sei lá.
Talvez, sei lá.”
Já pensaram nisso? Quem sabe, talvez.
Já viram um gambá morto em beira de estrada?
Já pensaram que talvez aquele gambá estivesse cansado de ser gambá?
O cara estava com outros gambás: “Querem saber de uma coisa?
Eu não quero mais saber, meu irmão.”
E os outros gambás: “Não anda pela estrada, Daryl.”
“Você não manda em mim, Wayne.
Eu sou feio.
Ninguém gosta da gente.
Que se foda.”
Foi atropelado por um Ford Crown Victoria na estrada.
Os outros gambás ficam em volta do morto.
Todos tipo: Como faço para me despedir?
“Como é que pode? A gente amava o Daryl.”
Seus filhos ganham um peixinho num aquário e põem na cômoda.
Deixam lá dois dias e voltam. O peixinho está na cômoda, morto.
É suicídio, não é?
Ele sabia que não tinha água fora do aquário.
Mas nada em círculo dois dias e diz:
“Cara, isto aqui é caô.
Eu sou um peixe. Não nasci pra nadar em círculo três dias.
Aquela arca do tesouro nem tem nada. Que se foda.”
Morto. Na cômoda.
Suicídio.
Sabem os insetos que se atiram no vidro do carro na estrada?
Eles sabem o que estão fazendo, cara. Aquilo é jihad.
Os insetos veem a luz do seu carro e gritam: “Pelo amor de Alá!”
Suicídio.
No ano passado rolou tanta coisa... Um monte de notícias malucas.
Vi uma notícia que me tirou do sério. Uma mulher de 55 anos teve um bebê.
Pensei: “Caramba, é bem tarde pra ter um bebê.”
Vejam bem, querendo ter um filho aos 55 anos,
vão em frente, podem ter.
Pessoalmente, eu acho rude e sem consideração.
Pensem bem nisto. Tem 55 anos.
Quer dizer que ela já tem filhos que têm filhos.
Aí, quando visitam a vovó, precisam lidar com o tiozinho ou tiazinha.
Aí fica tudo errado. Você tem oito, nove anos.
Vai para a casa da vovó brincar, e aí chega o pestinha: “Ei, nada disso!
Aonde você pensa que vai?
Primeiro me pega no colo, leva pra cima e troca a minha fralda.”
Como foi que disse?
“Eu sou seu tiozinho. É isso mesmo, porra.
Põe no Disney Channel e traz a mamadeira.
Depois vá brincar lá fora, senão...” O quê?
“Eu sou seu tiozinho, tá pensando o quê?
Sua mãe é minha irmã. Respeita a hierarquia aqui.
Tô nem aí pra minha idade.”
Tiozinho.
Que viagem, cara.
E teve outra. Eu estive com o Lamar Odom...
Ainda bem que o vi. Ele está bem, mas achei assustador.
Percebi que passei muito tempo fora de campo.
Fiquei feliz por ele estar bem, mas, quando deram a notícia
de que ele gastou US$ 75 mil com duas mulheres,
fiquei: “Cara, quando eu era...”
Tipo... estou fora de campo há algum tempo.
Parece que o cara seguiu o Guia do Automóvel com elas.
Meu irmão, isso é...
É muita grana.
Quando ele fez isso, o preço de toda stripper de bairro subiu.
Souberam que cada uma levou US$ 35 mil
e falaram: “Bom, dançar em cima da mesa agora custa US$ 80, amigo.”
Esta é a minha dança de stripper negra.
Você diz: “Me dá um chiclete?” “Não estou mascando chiclete.”
“Espere. Não está mascando agora?” “Não, seu mané.
É assim que se dança.”
“Então não está mascando chiclete.”
“Não, cara, estou no trabalho.
Você masca chiclete no trabalho?”
Só sei que fiquei morrendo de vontade de chiclete.
Essa é outra diferença.
No sul, tem o estilo do rebolado.
Eu moro em LA, onde o estilo é mais corporativo.
A ênfase é toda no topo. A garota chega: “Oi, e aí, tudo bem?
É, você gosta disso? Gosta disso?”
“Pra falar a verdade, não.”
O nosso interesse é na base, meu irmão.
A gente vem aqui... Uma vez, em Atlanta, vi uma garota.
A bunda era tão grande que achei que eu estava de óculos 3-D.
“Preciso tirar isto! Está perto demais.
Está me dando dor de cabeça. Está perto demais.
Não posso olhar pra ela com estes óculos.”
Lá, elas fazem o estilo rebolado. E não conseguem...
Quando uma stripper faz o estilo rebolado, não consegue parar mais.
Conhecem alguém que era stripper, mas parou?
Às vezes, elas fazem isto no dia a dia.
Está na fila do banco pra depositar um cheque.
Você está atrás delas, com seu cheque...
“Quer saber, amigo? Me dá esse valor todo em notas de um.
Eu não sabia que estava rolando isto aqui hoje.”
Elas mandam ver.
É crônico. Nem percebem que fazem isso.
Tipo uma síndrome de Tourette de stripper. Elas nem percebem.
Você não é mais stripper. Já progrediu.
Tem licença de corretora de imóveis e tal.
Já deixou de ser.
Mas, se começar a tocar a sua música, não tem como evitar.
Você começa a ouvir a sua música e volta a ser stripper.
Está no caixa do supermercado e nem sabe que está dançando feito stripper.
“Com licença. São dois por um?
Foi o que eu pensei. Obrigada.”
“Antwan, largue isso. Não vamos levar.”
“Vocês aceitam cupons?
Que bom. Vou fazer chover aqui dentro.”
E o garotinho: “Mamãe, o que você está fazendo?”
“A mamãe tem que ir pra casa e tomar Nãostripperol.
Preciso tomar 400 miligramas de Nãostripperol.
É um problema crônico.
Preciso tomar o remédio.”
Estou numa boa. Acabo de fazer aniversário.
Nossa.
Você fica velho sem perceber. Você se sente bem.
Mas, quando envelhece,
percebe isso quando acontecem coisas de velho.
Na sua cabeça, você ainda é jovem.
Vai vivendo e aí acontece uma coisa de velho.
“Caramba, estou caquético.”
Tipo, está servindo cereal e desloca o joelho.
“Preciso parar de me meter com esses Sucrilhos...
para isso parar de se repetir.”
Tem um movimento que diz que estamos velhos.
É quando não conseguimos mais entrar no carro.
Você sabe que está velho quando sai assim: “Falou, galera, um abraço.”
“Diga que o Roosevelt mandou um abraço à sua mãe.”
Você está velho, cara.
Também sei porque tenho amigos velhos, sem nada a ver comigo.
Estou legal, mas meus amigos fazem coisa de velho.
“Droga. Sou um de vocês, não é?”
Os idiotas na boate, discutindo medicação para a pressão.
“Querem parar de falar de remédios na boate?”
Na boate, meu amigo toma o remédio. Chega uma garota.
“É ecstasy? Me dá um?” “Garota, é melhor não tomar esse troço.
Seu nível de glucose vai explodir. Não tome.
Não.
Não tome isso que ele toma.”
Meu amigo tenta acompanhar as tendências.
Tenta estar nas redes sociais, aquele velho.
Tipo: “Me segue em @WillyEarl.”
Ninguém vai seguir alguém chamado Sr. Willy Earl no Instagram.
Caramba! Sr. Willy Earl.
Está na boate com tênis tipo shape-up.
Sempre que ele para, fica se balançando sem motivo.
“Cara, hoje a noite está boa, não é?”
“Meu irmão, pare de ficar se balançando.”
“Não dá pra evitar. É o tênis.
O Joe Montana usa esses também.”
Tem uns 60 e poucos anos.
Ele não revela a idade.
Ele baixou a música...
Tem um iPhone 6 e baixou as músicas dele como toques do telefone.
Eu digo: “Willy Earl...
Cara, não baixa disco velho aí.”
Os toques são para gente jovem, não nós.
Quando seu telefone toca, tem que mandar bem.
Lógico, numa boate, o telefone dele toca.
“Cara, seu telefone está tocando Latimore?
Nem sabia que dava pra baixar isso.”
Ele atende o telefone: “Alô, aqui é Willy Earl.
Sim. Como foi que você me achou?
No WillyEarl.com? Está bem, obrigado.”
Velho desgraçado.
Já disse que ele tem 60 e poucos anos, mas a namorada tem 28, 29.
E ele fica se gabando. “E aí, cara?
Ainda estou na jogada, tá ligado?
Uma atrás da outra, não dou descanso.
Falei pra ela: ‘Eu não saberia escolher cara ou coroa.’”
Ele tenta acompanhar a garota.
Tem o bolso cheio de Viagra, Cialis e Levitra.
Mastiga o dia todo, feito semente de girassol.
“Eu vivo pronto pra não ter que ficar pronto.”
Sai oferecendo feito bala de menta. “Quer um Cialis, parceiro?
Não? Beleza.”
Peguei o cara um dia com um colar doce de Cialis.
“Estou tentando achar um Levitra.”
E a tal eleição está chegando.
Cara, o maldito do Donald Trump.
É um desgraçado de um ignorante.
Parece que comeu Cheetos e espalhou pela cara.
Nunca vi um bronzeado tão laranja.
O idiota quer construir um muro pra impedir a entrada de mexicanos.
Ninguém impede a entrada de gente do México com um muro.
A gente viu El Chapo. Sabemos que eles já estão cavando túneis.
Estive agora no México. Eles ouviram falar no muro.
Todos no México já estão treinando pra entrar aqui.
Já sabem que vamos construir o muro e estão se preparando.
Quando o muro subir, todos aprendem salto com vara.
Vai ter o quê? Uns 4,5, 5 metros? Estão do outro lado assim.
“¡Órale!”
“5,20 metros, mané!”
E do outro lado: “Joga a vara de volta, amigo!
Você levou a vara junto!”
Mas tem o idiota aqui, e não sei quem vai votar nele.
Aqui, levante a mão quem vai votar no Donald Trump. Alguém?
Ninguém nunca diz.
Um sujeito. Aqui tem um. Um votando no Trump.
Tem que ter mais gente.
Sempre que ele ganha, uns mil votaram nele.
Eu fico: “Quem foi que...?”
Toda vez que ele ganha,
é como ver aquela sua prima que se veste feito homem,
mas aparece no fim de ano grávida.
Todo mundo fica: “Quem está comendo o Sr. Cynthia?”
Não consigo entender. Quem?
Acho que a Hillary quer ganhar só pra dar o troco ao Bill.
Vai estar no Salão Oval com alguém debaixo da escrivaninha.
“Eu sou a capitã agora!
Olhem para mim. Eu sou a capitã agora.”
Todos acham que podem substituir o Barack.
Que vão chegar e dar conta do recado. O Barack deu conta.
Como presidente... Se ficarem azucrinando, não sei se ele fica até o final.
Ele pode se demitir como a apresentadora no noticiário, lembram?
Acordar um dia e dizer: “Foda-se esta merda! Não quero saber.”
E ir embora. Sei que nem usaria terno aquele dia.
No último dia, Barack não vai usar terno.
Vai sair do helicóptero de chinelo Jordan, o boné para trás,
capuz de nylon.
“Michelle, Sasha, Malia, vocês vêm?
Tragam uns lençóis. Gosto da densidade de fios.”
Não sei por que falam mal desse cara.
É o único que podia ter sido o primeiro presidente negro.
Olhem em volta. Olhem pra vocês.
A gente briga demais. Todo mundo aqui ficaria...
A gente não atura críticas. O Barack mantém a compostura.
De vez em quando, o negão nele aparece. E os negros percebem.
A gente vê primeiro. “Olha aí. Está a ponto de surtar.”
Recentemente, ele disse que fez o melhor que pôde e coisa e tal.
Porque não pode se reeleger!
O Barack estava tipo: “Ganhei de todo mundo, caralho.”
Tem que ouvir a gravação devagar. Em câmera lenta.
“Caralho, negada, eu ganhei tudo.
Só digo isso.”
Porra, Barack. O cara é operacional.
Não sei por que dizem que ele é mole. Ele acabou com gente graúda.
Falo de Osama bin Laden. Assassinado.
Muammar Gaddafi. Assassinado.
Todos os piratas da Somália. Resolvido.
Cara, o Barack andou por aí e ganhou umas lágrimas tatuadas.
O único presidente dos EUA com a cara do Kevin Gates.
Tenho dois telefones
O cara não deixa barato.
Eu curto vir para o sul.
Perguntam: “Por que gravar o especial em Nashville?”
Como assim? Nashville é o que há. Vocês sabem bem.
O lugar está repleto de energia.
E tem um monte de faculdades ótimas.
As pessoas não sabem a energia que tem aqui.
Mas vão ver neste especial.
Vão dizer: “Caramba, eu não sabia que era tão irado!” Pode crer!
Da música country todo mundo sabe.
Todos pensam que aqui só tem música country.
Eu gosto de country, vejam bem.
Algumas músicas ficaram muito sensuais e interessantes.
Eu estava no meu quarto do hotel, faz uns anos,
e ouço uma música country usando palavras de hip hop.
Fiquei desconcertado. Estou lá, relaxando...
Já ouviram “Honky Tonk Badonkadonk”?
É uma música de verdade.
Estou no quarto, descansando, e toca essa música.
Ela era uma popozuda sertaneja
Você nem queira saber
Ela me deixou fervendo
Ela me deixou feito Donkey Kong
Eu estava no quarto, me acabando de dançar quadrilha.
Juro por Deus.
Nem sabia que estava fazendo isso.
Me flagrei no espelho, todo...
Mas aqui no sul,
você sai do limite da cidade, entra no campo
e encontra alguns rapazes do campo, bem raiz.
Alimentados a grãos, fortes pra caramba.
Levantam bezerros desde os seis anos de idade.
Todos musculosos.
O pai diz: “Trevor, põe esses bezerros no caminhão.”
“Tá bom, papai.”
Menos de seis anos, com um braço, jogando bezerros no caminhão.
E esses caras não fogem de briga. Aí é que está.
A gente pensa que, por ser negros, damos uma sova nos brancos.
Pensamos: “Branquelo, você vai ver o que é bom.
É bom sair da minha frente.”
No campo, não dá pra fazer isso.
Aqui isso não rola como a gente pensa.
O cara vira: “Pode vir, filho da mãe!
Vamos nessa, parceiro. Pode vir!”
Aí a gente: “É melhor todo mundo se acalmar um segundo. Escutem.
Escutem. É Trevor? Seu nome é Trevor, não é?
Eu te pago uma cerveja, meu irmão.”
Porra...
Não quero fazer o cara virar o Bobby Boucher.
É muito diferente dos negros no campo.
Com os negros do campo o papo é outro.
Tenho uns primos do campo.
É tudo rápido e tudo ao mesmo tempo.
Não faço ideia do que eles dizem.
Um primo fica empolgado em me ver. Ele chega: “Aí, primo...”
“Aí...”
“Por que você...”
“Caramba.”
“Oi?
Preciso de legenda fechada em você, cara.
Não faço ideia do que acabou de dizer.
Aí eu falo com um amigo dele, que fala mais rápido ainda.
Ele vem se apresentar.
“Charles Johnson. Todos me chamam ‘Pesniçais’.
Pesniçais não tem grilo.
Me chama assim, tá legal. Pode ser Pesniçais.”
“Chamam você de ‘Pesniçais’?”
“É, a cidade toda me chama Pesniçais. Sem grilo.
Chama você também, sem problema.”
“Pesniçais. Chamam você assim?” “É, todo mundo chama.”
Então tudo bem. A semana inteira, fico chamando: “E aí, Pesniçais?”
“Ei, Pesniçais, quer vir ver o jogo com a gente?”
“Pesniçais, vai buscar umas cervejas.”
Meu primo diz: “Do que você chamou ele?”
“Pesniçais.
Ele disse que todos chamam de Pesniçais e eu também podia.”
“Cara, o nome dele é C.J.”
O que ele disse foi: “Pode me chamar pelas iniciais.”
C.J.
Passei a semana toda chamando de Pesniçais.
“Pelas iniciais”, foi o que ele disse.
Aquilo foi constrangedor.
“Por que não disse nada? Eu fiquei falando Pesniçais.”
“Eu não entendia o que você dizia.”
“Você não me entendia?” Tá bom, falou.
Certo. Essa eu mereci.
Tivemos um ano meio louco.
Muitos astros foram em cana recentemente.
O Chris Brown ficou indo e vindo da cadeia até se endireitar.
O cara foi preso, saiu, foi preso,
jogou uma pedra no carro da mulher, foi preso.
O cara tem que aprender... Essas prisões não são fieis...
Wesley Snipes foi preso há uns anos.
O passageiro 57 foi o detento 135267. Foi em cana.
Ron Isley teve que ser preso. Até o Mr. Bigg ganhou uma cela grande.
Ouvi alguém dizer: “Deus do Céu!” Calma, ele já saiu.
Ela disse: “Meu Deus!” Não, ele está bem.
Está em estúdio agora,
fazendo um remix da música do Akon, “Locked Up”.
Mas em estilo Ron Isley.
O estilo é todo meloso.
Estou trancado
Trancado
Bem, bem, bem
Estive trancado
“Locked Up” remix. Meloso pra caramba!
Tenho andado numa boa.
Tentando me cuidar, curtir a vida.
A gente tem que se cuidar.
Todo mundo anda irritado. Está todo mundo com raiva.
O mundo anda irritado, e com razão. Tem muita merda acontecendo.
Foi um ano violento, com a polícia matando garotos.
Eu tenho um menino. Essas coisas me preocupam.
Há pouco, um policial matou um garoto negro.
O mesmo cara se joga numa corredeira pra salvar um cachorro.
Por isso, quando meu garoto sai, digo: “Leva o cachorrinho junto.”
Anda por aí com um Yorkie num chaveiro.
“Vou levar comigo.”
Só sei que as vidas dos labradores pretos importam.
Precisei defender meu parceiro, Steve Harvey. O pessoal se irritou.
Primeiro, ficaram bravos com o lance da Miss Universo.
Liguei para ele. Mandei um Perigo para a Sociedade nele.
Digo: “Você sabe que fez merda, não é? Sabe que fez merda?
Você fez merda. Fez merda.”
Antes, ficaram bravos com ele porque a Paula Deen esteve no programa dele.
Todos se irritaram.
“Por que convidou a Paula Deen no programa?”
Primeiro, é um programa de entrevistas. Alguém precisa ser entrevistado.
Esperem um minuto. Mas tudo bem, eu entendo.
Os negros se irritaram com a Paula Deen porque, nos bastidores,
ela usou uma palavra racista, mas, no fundo, a gente é louco por ela.
As receitas dela são como a gente gosta.
Então machuca quando ela usa uma palavra racista.
Na TV, ela ensina, tipo: “Primeiro, pegamos pãezinhos,
levamos ao forno e espalhamos manteiga por cima,
depois cobrimos com bacon picado e derretemos queijo por cima de tudo.
Aí adicionamos molho de carne para umedecer.”
E a gente, em casa: “Caramba!
Paula Deen, essa merda parece boa pra caramba!”
Então, o que ela disse machucou. Porra, Paula Deen.
Mas quem faz uma torta de batata doce tão boa
tem que dizer “crioulo” de vez em quando.
Não no sentido de dizer para ofender, mas na hora de provar e ver se está bom.
Tipo: “Ah, crioulo!
Crioulo!
Você devia pegar um pedaço.
Ah, crioulo...
Crioulo.”
Os animais estão surtando.
É tanta coisa acontecendo que eles se irritam.
Em Ohio, há uns anos, um cara tinha um zoológico em casa,
com animais de zoológico.
Um dia, soltou todos pelo bairro.
“Saiam todos daqui!
Vão embora!”
Isso aí não é coisa pros negros.
O cara tinha leões, tigres e ursos. Minha nossa!
Mas vocês sabem, a gente se assusta até com cachorro solto.
Imaginem andar pelo estacionamento do Walmart
e ver um leão solto.
Cara, seria...
“Aquilo é um leão, cara?
Não se mexa!
Ouvi que é melhor não se mexer.”
Você inventa todo tipo de bobagem.
O que você faz se vir um leão solto?
Alguém diz que é pra correr.
Cara, ninguém corre mais rápido que um leão.
Não sei vocês, mas eu tentaria um truque mental jedi no desgraçado.
Se visse um leão, eu viraria um domador.
O leão viria e eu diria: “Sentado, Abar!
Eu sou Cedric!
Sentado!”
O leão olharia para mim: “Eu te conheço, mané?”
“Só estou tentando não ser comido, leão.
Faço o melhor que posso.”
Vi um vídeo no YouTube de uma mulher que tomou um coice de uma girafa.
Não sei o que ela fez pra deixar a girafa tão brava.
Sabe o quanto você tem que ser irritante pra uma girafa querer te chutar?
A girafa quase sempre é um dos animais mais relaxados do zoológico.
São compridas e flexíveis. Andam feito jogadores de basquete.
Têm aqueles cílios que sobem e descem e tal.
Não sei o que a dona disse,
mas a girafa não quis mais saber da cara dela.
Ela disse algo, e a girafa mandou:
“Cala essa boca, piranha!”
Mas a girafa sabe que mandou mal, então fugiu.
Tentou se misturar às outras girafas.
E as outras: “A gente viu, Dwayne.
Você sabe que não devia chutar aquela dona.”
Os frangos tiveram uns anos meio difíceis.
Deve ser dureza ser frango.
Porque os frangos... A gente adora frango, cara.
Se você for frango, não pode estar na fazenda fazendo planos.
“Sábado que vem, a gente devia se encontrar na casa do Reggie.”
Cara, seu destino está selado na quarta.
Você não vai chegar até o sábado.
Vai estar na grelha de alguém, colega.
Estes anos, teve muita controvérsia em torno de frango.
Começou com o cara do Chick-fil-A que não queria vender frango para gays.
Até publicou uma declaração.
“Gay nenhum vai comer a porra do meu frango.”
Eu posso estar parafraseando um pouquinho.
Mas acredito que a citação esteja exata.
“Mané, nem vem querer comer o meu frango.”
Posso ter confundido uma palavra ou duas, mas é quase isso.
“Nem tenta aparecer aqui pra comer do meu frango, tá ligado?”
Poxa, Chick-fil-A, que agressivo!
E os negros tiveram que lidar com isso anos atrás, com a Mary J. Blige.
Ela acabou cantando a música do frango do Burger King e nos ofendeu.
Bom, tem o estereótipo de que a gente adora frango.
A gente adora mesmo.
Mas não queremos ouvir isso numa porcaria de uma música.
Já não é fácil.
Nem comemos melancia no piquenique da empresa.
Você está no piquenique: “Estão todos esperando
eu pegar a melancia. Não vou pegar.”
“Trevor, põe melancia no seu prato e traz pra mim.
Não vou lá pegar.”
Não fiquei tão chateado com a música da Mary J.
Fiquei mais irritado foi com o jeito dela de cantar.
Já ouviram aquela música? Eu quero frango
Com alface Alface e queijo
Eu quero frango
Penso: “Mary, não é possível ser tão Mary J.”
Quando soube que ela ganhou US$ 2 milhões por isso,
pensei, “Merda.”
Se falassem: “Ced, você se venderia assim por dois milhões?”
“Por dois milhões de dólares,
eu canto isso fantasiado de Mary J. Blige, meu irmão.”
Com aquelas botas e tudo mais.
De alto a baixo.
Dois milhões de dólares.
Eu cantaria tão bem que faria o hino nacional do frango.
Olhariam pra mim e eu:
Digam, vocês estão vendo?
Quero uma coxa de galinha
Com asinhas e uma torta de frango
Sim, eu adoro a Popeye
E eu amo a KFC
A Church’s me agrada demais
É isso aí, Nashville! Fico por aqui!
Muito obrigado.
Cedric the Entertainer. Obrigado pela presença.
Aquele abraço!
Muito obrigado!
Valeu.
-Palmas para Ced -Cedric
Que demais!
E estou no palco. Quero sentir imediatamente.
A gente faz pegar fogo.
Palmas para o Ced
Fica esquisito?
The Entertainer
Eu danço bem. Estive no Soul Train.
Gosto do que está rolando.
Vamos ver.
É muita coreografia.
Recuperem o fôlego um pouco.
Quando a banda começa, todos agitam.
A mil por hora. Isso.
Legal.
Foi demais, não foi?