Anteriormente em Bunheads...
É você.
- Eu sou? - A pole dancer de Reno.
Não sou uma pole dancer. Quem disse que sou?
- Quem é você? - Minha nora.
Eles se casaram em Las Vegas.
- Oi, Talia. - Conte-me tudo.
Chegamos, ele sofreu um acidente e agora está morto.
Deveria dançar na frente hoje.
- O quê? Não. - Vamos!
Não fico na frente, Mel, nunca.
Bem, hoje deveria.
Assim pode dançar na frente do meu irmão.
Se Charlie quer me notar, pode me notar aqui atrás.
Ele é desatento.
Acho que meu pai é gay.
- Baseada em quê? - Só um palpite.
Ele não vai se assumir. Pensa que é um grande segredo,
mas todos já sabem. É uma pena...
há alguns adoráveis gays solteiros na cidade.
E Sasha seria mais feliz se ele sorrisse de vez em quando.
Está bem tarde.
- Seus pais sabem que está aqui? - Não!
E foi divertido!
Fazer isso, trabalhar com as crianças.
Só porque dá aula não significa que acabou.
Ei!
Alguém viu a Virgem Maria na caixa de breu novamente?
Uma vez e nunca disse que tinha certeza.
- A porta está trancada. - É o que as pessoas fazem
quando não querem que entre e mexa em suas coisas.
A aula é às 10h e sempre está aberta meia hora antes
- para nos aquecermos. - Fanny está lá?
Por que estaria lá se está trancada?
Bem, ela pode ter um motivo para não destrancar.
- Qual? - Talvez esteja testando
para ver o quanto se dedicam ao balé.
- O quê? - O quanto vocês querem.
- O que quer dizer? - Bem, a porta está trancada
e só terão as aulas se acharem outra forma de entrar.
Estão dispostas a cavar um túnel sob o estúdio com uma colher,
e fazer um buraco no piso com a serra elétrica que levaram junto,
e após entrar, consertar o piso com uma pistola de cola,
alguns grampos e sua inteligência?
Bem, vejo que ela tem a resposta dela.
Por favor, não espere mais conosco.
Certo. Tudo bem.
- Fanny! - Caramba, gritar!
- Devíamos ter pensado nisso. - Ei, tome cuidado.
Com esse sarcasmo vai acabar tendo sua própria sitcom na NBC.
- Já volto. - Aonde vai?
Encontrar sua professora, gafanhoto.
- Gostei. - Mesmo?
- Sim. - Mas por quê?
A luta emocional entre certo e errado?
Uma mulher lutando contra sua própria identidade?
- Porque é sujo. - O quê?
Gosto de livros sujos.
Preciso de uma razão melhor do que esta.
- Não tenho. - É um fenômeno nacional.
- Essa é uma razão. - Não para ler um livro.
Veja, não preciso de uma razão.
Quando Judy Blume publicou "Wifey",
fui a primeira a comprá-lo. Por quê? É sujo.
A mulher que nos deu "É você, Deus? Sou eu, Margaret",
escreve um livro sujo, vou lê-lo. Duas vezes. Uma pro meu filho.
Deus! Truly, e você?
- Bem, ainda não terminei. - Por que não?
Estou trocando o azulejo do banheiro
e não queria que os operários o vissem,
então resolvi deixá-lo na garagem, mas é externa.
Então saí e meu vizinho estava passando com seu cão,
entrei em pânico e o joguei no lixo.
Conversamos um pouco e entrei para esperar,
mas seu cão é velho e demora para...
Enfim, adormeci e na manhã seguinte era dia do lixo, então...
- Ei. - Jogou fora nosso livro?
- Não de propósito. - Clubes do livro têm regras.
- Eu sei. Sinto muito. - De que livro estão falando?
- "50 tons de cinza". - Perfeito.
Desculpem interromper o fim da literatura como conhecemos,
mas alguém viu a Fanny?
Eu deveria?
Certo.
É um grupo e tanto.
- O que quer dizer? - Nada.
Então é a acionadora oficial do alerta de vida?
Elas são inteligentes e talentosas.
- E velhas. - Não são velhas.
- Comparando com Matusalém. - Acho a conversa estimulante.
Truly, que tipo de cálculo seu tio teve semana passada?
- Rim! - Não era biliar?
Não, era rim. Tem uma foto no meu celular!
- Uau. - Cale-se.
Lembram de quando uma xícara de café custava
- duas moedas? - É um clube do livro.
- Você não leu o livro. - E?
E está presa à turma do caça níquel, Truly.
O que deveria fazer? Ficar em casa sozinha,
comprar gatos pela Internet?
Deveria sair com pessoas da sua idade,
fazer coisas divertidas. Conhecer caras.
Quer que eu seja uma vadia como você?
Sim, recebo um cupom do Sizzler por cada conversão.
Agradeço o conselho, mas são minhas amigas.
Só acho que seria bom para você sair com pessoas
que conhecem Shaun Cassidy e não Jack Cassidy.
- Aqui. - O que é isso?
- É da Fanny. - Fanny? Onde ela está?
- Só leia. - Truly, as crianças do balé
- estão trancadas fora do estúdio. - As chaves estão no envelope.
- Mas... - Leia o bilhete.
E saiba que essas são pessoas que gostam de mim e me aceitam.
Elas me acham interessante e me convidaram para seu clube.
Sim, talvez tenha que ler um livro simplesmente horrível,
mas depois do livro tem bolo...
E amizade, o que sei que é algo que nunca entenderá.
Entendo de bolo.
Celia precisa de antiácido.
Você se foi?
Não me fui, ainda existo. Só não estou aí.
Você saiu sem dizer nada.
- Te deixei um bilhete. - Deixou para a Truly.
Sabia que uma hora você entraria na casa para filar algo.
- Não é justo. - O que você filou?
Nada. As crianças estavam fora do estúdio esperando.
- Qual a questão, Michelle? - A questão é que tem suas aulas!
Eu sei. E que maravilhoso que esteja aí.
Assim posso viajar por uma semana e você as dará.
- O quê? - É fantástico...
pela primeira vez ter alguma ajuda.
É magnífico que, finalmente,
uma mulher em seus últimos anos,
que não tem férias no trabalho desde Eisenhower,
possa por um curto momento,
viajar, relaxar e recarregar as baterias.
E enquanto isso, uma mulher jovem e vibrante,
que não faz nada o dia todo
além de ficar obcecada pelo casamento de Brangelina,
- pode assumir. - Sabe quantos filhos eles têm?
Passeie! Compre um anel! Coma bolo! Está na hora.
- Ligo mais tarde. - Mas não posso dar aulas.
- Tenho planos pro fim de semana. - Que planos?
Minha amiga Talia vai trazer meu carro
e vamos comemorar meu aniversário.
Planejamos viajar o final de semana inteiro. Será grande.
O quê?
Já não passamos da idade de comemorar aniversários?
Não, não pensamos assim.
Parece triste... uma mulher da sua idade?
Quantos anos acha que tenho?
Tudo bem. Desculpe. Se quer ter um aniversário
como uma garota de 8 anos e se fantasiar de Cinderela...
- e usar uma tiara... - Um ano!
Suponho que poderia fazer isso à noite.
- Mas... - As aulas são de dia.
- Mas... - Não estou sugerindo uma vigília.
Só peço para, uma vez, deixar uma velha meditar
sobre os dias que lhe restam neste plano terreno.
E quanto a esse poste?
Sim. É lindo, não?
Fiquei pensando sobre nossa conversa.
E quando falou sobre essas aulas de cardio-striptease,
bem, gostei da ideia.
Quando falei de aulas de cardio-striptease?
- No outro dia. - Não.
- Sim. - Não.
- À noite? - Não.
Desculpe. Foi a Fergie.
De qualquer forma, gostei da ideia e encomendei o poste.
- Quando você falou com a Fergie? - Ela mencionou no "Leno".
Enfim, é uma grande tendência.
É divertido, sexy e muito popular com as donas de casa.
- As da série? - Não, as reais.
- Ainda existem? - E gostam de deslizar em postes.
Certo. Não faço ideia de como dar aulas de cardio-striptease.
Tem um DVD e um livro. Vieram com o poste.
- Que ótimo! - Vai aprender a rotina,
e depois melhorá-la usando o seu próprio estilo.
Quer dizer com sarcasmo e hostilidade geral com o mundo?
Acho que será muito popular.
Coloquei uma folha de inscrições no Oyster Bar para uma aula grátis,
e quando Rico trouxe meu café, a folha estava cheia.
- Certo, mas, Fanny... - Aproveite seu aniversário.
Não tire fotos.
Certo. O que vier a seguir, culpem a Fergie.
Todas na barra.
- Toque. - Não mesmo.
Boo, sempre está exposta a essas coisas.
- Trabalha aqui. Experimente. - Nunca vi isso antes.
É frito. Que mal pode fazer?
- Então? - Consegue falar?
- É vegetal? - Provavelmente são mariscos.
Mel, forme palavras... vamos, palavras.
Porque há muitos mariscos lá atrás.
Acho que ela quer falar algo.
Acho que ela está pedindo um golpe de misericórdia.
O rosto dela não está ficando estranho?
Certo, enfim...
Estejam na minha casa às 19h. O filme começa às 22h.
E seus pais vão mesmo sair?
Minha mãe tem uma conferência fora da cidade e levará meu pai.
Teremos $60 para a comida e total liberdade até domingo à noite.
Eu amo o cinema itinerante…
passando por cidades em noites diferentes. É tão boêmio.
E o Charlie vai, certo?
É, Mel, seu irmão idiota já conseguiu nossos ingressos?
- Não acho que ela consiga falar. - Mexa a cabeça para sim ou não.
É proibido para menores de 17 anos. Vão pedir identidade?
É um filme dentro de um caminhão. Acho que só checam os pulsos.
- Achei que queria ir. - Quero, mas só acho...
que não precisamos de um plano ou disfarces.
O pé do Charlie!
Certo, precisaremos de um pouco mais.
Tem o mesmo gosto que o pé do Charlie.
Certo, Appalachia, como sabe o gosto do pé do seu irmão?
Pare. Isso foi retórico.
Vou para casa.
19h em ponto. Não se atrasem.
Não é ruim.
Não tenho medo de você.
Vê isso?
Isso é uma Nomi Malone. Intimidante, certo?
Faça chover dinheiro!
Desculpe, você deixou Vegas
- e acabou no poste? - Talia!
Talia, Talia...
Meu Deus, Talia!
- Oi! - Oi!
Oi!
Como está o Boris?
Seu carro? Achei que o nome dele fosse Kyle.
- Não, esse era um namorado. - Kyle não era um carro?
Tinha milhas nele, mas ele era humano.
Bem, Boris está bem. E eu trouxe um presente surpresa.
- Seu último pagamento do show. - Legal! Nossa.
- Estranho - Por quê?
É o meu último pagamento, é só... é como... realidade.
Finalmente percebo que não terei mais lantejoulas na bunda.
Essa frase nunca foi dita tão nostalgicamente antes.
O que faço com ele?
- Guardo? Emolduro? - Gaste?
Já voltamos com mais de "The Suze Orman Show".
Vamos gastar cada centavo. Viagem de aniversário.
E voltaremos sem nenhum centavo.
E já que faz strip agora,
está a uma despedida de solteiro de se arrumar.
- Viagem, certo. - Certo!
- Sabe a louca com quem eu vivo? - Sua sogra?
Bem, a lunática de lunápolis desapareceu este fim de semana,
e terei de dar todas as aulas dela.
- É para isso o poste? - Sim,
aqui na Academia de Dança Paradise,
somos especializados em meninas com problemas com o pai,
- então iniciamos elas cedo. - Então não iremos viajar?
Mas a boa notícia é que, segundo a lunática,
estamos na idade em que não festejamos mais aniversários.
- Estamos mortas? - Eu acho.
Que se dane. Sempre festejaremos aniversários.
- Vamos festejar aqui em Paradise. - Sério?
Sim. Podemos ser gostosas em qualquer lugar.
E considere as vantagens de sermos as mais gostosas neste lugar.
Vamos abalar essa cidade
e chutá-la na cara se ela tentar reclamar.
Senti tanto sua falta.
Quero te mostrar minha casa. Tenho cortinas customizadas.
- E frutas na geladeira. - Quem é você?
Paradise.
Não deixe o nome te enganar. Sério. Porque não é.
Certo, é silenciosa. Silêncio é bom para variar.
- Claro. - O que é aquilo?
- A loja de parafina. - O que eles vendem?
- Parafina. - E?
Parafina. Posso jogar esse jogo o quanto quiser.
- Estranho. - Antes era uma loja de chinelos,
onde vendiam chinelos.
- E? - Sério?
Ei, essa parece interessante.
- Talia? - Ai, meu Deus!
Essas roupas são lindas. Vamos.
Vamos gastar o seu cheque.
Espere aí, Tex. Não podemos entrar aí.
- Por que não? - Sabe como nos contos de fadas...
há uma ponte que leva a um castelo com uma linda princesa
trancada na torre, mas existe um ogro louco
que mora sob a ponte, e para salvar a princesa
- você precisa lidar com o ogro? - Sim.
Bem-vinda à Sparkles. Onde o lema é:
"Se você é uma princesa, está ferrada."
Meu Deus, são patos no vestido?
Esses são clássicos.
Michelle, vê isso? Quem pensaria em fazer algo assim?
- Posso ajudar? - Era uma vez...
Estou amando o vestido de patos.
E esse.
E esse... meu Deus. Michelle, não são lindos?
Eu mesma faço tudo
e posso alterar o que não servir de graça.
Mina de ouro. Este lugar é uma mina de ouro.
Não vem aqui faz tempo.
Estive ocupada... O quê?
Os preços! Já viu os preços? São os preços verdadeiros?
- Sim. - Tudo. Compraremos tudo.
Comece a pegar roupas. Temos muito a provar para esta noite.
Esta noite? O que acontecerá esta noite?
É o aniversário dela.
Terei um feliz aniversário. Obrigada, Truly.
- O que vão fazer? - Só vamos sair.
- Parece divertido. - Não é só divertido.
Da forma que celebramos, é épico.
Somos muito festeiras. Essa bolsa? Ficarei com duas.
Por que a cabeça de urso decepada?
Estou fazendo um casaco.
- Está brincando. - Não. Veja.
Essa é a coisa mais perturbadora que você já fez.
- Tem no meu tamanho? - Quer provar?
- Sim. - Aonde irão hoje à noite?
Ainda não decidimos.
Normalmente deixamos a noite nos levar.
Lembra da vez que ficamos bêbadas e entramos sorrateiramente no palco
com Tom Jones e dançamos por 10 minutos
até ele perceber que não devíamos estar ali?
Três quartos de "Delilah" e metade de "What's new, pussycat?"
E aquela mulher jogou a chave do quarto e acertou sua cabeça,
você teve de ir ao hospital e levou três pontos.
Mas o doutor era um gato e nos levou para jantar depois de tudo.
- Dr. Lagosta. - Dr. Lagosta.
- Foi para o top 5 aniversários, certo? - Número quatro.
- Sério, qual foi o cinco? - Comic-con, concurso de Princesa Leia.
- Dobradinha. - Certo. Número três?
- Entrar no avião com... - Bon Jovi!
- Certo. - Muito certo.
- Dois? - Quando beijei o George Clooney.
- Beijou o George Clooney? - Sim.
- Como foi? - Como beijar o George Clooney.
E esse foi o dois? Beijar George Clooney foi dois.
- Sim. - E qual foi o um?
- Bem, um... - Nunca falamos sobre o um.
- Foi tão monumental. - Que não queremos repetir.
E não conseguimos lembrar.
No meu último aniversário, Fanny me levou à Colônia Williamsburg.
- Ganhei um gorro. - Isso parece...
- vagamente amish. - Aposto que hoje será divertido.
- Lembre-se de me contar tudo. - Quando?
- Quando conversarmos. - Quando conversamos?
Estamos conversando agora.
Isso porque ela não entendeu sobre o ogro.
Sabe, às vezes, quando saem,
vocês duas, é bom ter outra pessoa
para cuidar de suas bolsas se forem dançar
ou vigiar a porta do banheiro caso precisem usar o masculino.
A terceira pessoa como em "As panteras". Elas eram três.
Sim, mas só duas ficaram no show até o final,
- então eram só duas. - Tinham três na foto.
- Mas duas em lealdade e espírito. - Mas três na realidade e número.
- Se precisarem da terceira... - Não.
- eu poderia ir junto... - Duas está bom.
- e vigiar a porta do banheiro. - Não quer vir conosco.
- Por que não? - É, por que não?
Estamos tão sem sintonia hoje.
Você disse que preciso sair com gente da minha idade.
É, mas não comigo.
É a única pessoa da minha idade que conheço.
Dou 20% de desconto em tudo.
- E anéis de humor. - Amo anéis de humor.
- Vamos, ela será útil. - Como?
Se um botão cair ou um zíper quebrar, posso consertar.
E ela é bonitinha. Como um cachorrinho.
- Será como ter um shih tzu. - Por favor!
Deixe me ser o seu shih tzu.
Certo, mas se vier conosco, teremos de trocar todo o pacote.
Não sei o que significa, mas vamos fazer isso!
- Não devia ter posto esses sapatos. - São fofos.
São apertados e me fazem andar engraçado.
- Te dão um andar sexy. - Sério?
De um jeito Hanna-Barbera.
Ficará muito tempo sentada.
- Diga de novo que sou louca! - Você é louca!
- Quando eu tenho provas! - Que provas?
- O que fazemos? - Batemos?
- O que está fazendo? - Não posso responder...
pelos meus atos, aparentemente sou louca!
Largue isso! É um Jonathan Adler, sua louca!
- Você primeiro. - Não vou bater.
- Não podemos ficar aqui. - Devíamos ir embora?
- O que está fazendo? - Enviando mensagem pra Sasha.
Venha cá e diga isso na minha cara!
Espero que ele não venha cá e diga isso na cara dela.
Entrem. Subam rápido pelas escadas, não digam nada.
- Vamos, Boo... - E quem precisa...
de tantas almofadas?
- Oi, Sr. e Sra. Torres. - Boo!
Não queria ser rude.
- Ai. - Desculpe.
Ela vai se desculpar pelos próximos 40 puxões.
Peça desculpas gerais e siga em frente.
O que há com você?
Não sei porque está fazendo as sobrancelhas
se não aguenta a dor.
Porque Charlie estará lá esta noite
e Ginny me fará parecer com Dita Von Teese.
- Espere, vou? - Não vai?
Pensei que fosse com Kat Von D.
Pensei que Charlie gostasse de Dita Von Teese.
- De quem Charlie gosta? - Neo, de Matrix.
Certo, não importa.
São quase a mesma pessoa. Farei um combo.
Quase pronto, só preciso de uma cor de destaque.
Que horas são? Precisamos ir.
- Acho que eles não vão sair. - Eles vão sair.
É uma coisa do trabalho. Minha mãe nunca perde.
Prefere deixar as raízes crescerem a perder algo do trabalho.
- Talvez dourado. - Melanie, pintar o mindinho
de uma cor diferente não parece um destaque.
- Parece que ficou sem esmalte. - Não inventei o conceito.
Pior, está copiando a ideia idiota de alguém.
Pessoa agradável, festa solitária.
Sasha! Venha aqui, por favor!
Ótimo.
Sei que eles brigam muito, mas isso parece ruim.
Imagino se tem a ver com o lance do Timothy.
- Deve ser. - Não sabemos se é verdade.
- Sabemos. - Todos sabem.
O pai da Sasha e Timothy Marsh são namorados.
- Estão apaixonados. - Amor proibido.
- Proibido por quem? - Pela mãe da Sasha.
- Sim, bem... - E agora Timothy vai embora.
- E eles nunca ficarão juntos. - Triste.
- Tão triste. - Está quieto.
- Todas vestidas? - Josh!
- Quase nos mata de susto. - Eu?
- Pensamos que fosse Sasha. - Por que estão com medo dela?
Porque ela está usando os cadáveres dos pais como sofá.
Não está. Eu a vi. Está tomando iogurte.
- Ela me deixou entrar. - O que faz aqui?
- Trouxe kits para a noite. - Josh.
Nada de mais, só uns bolinhos, massa de biscoito,
- balas, maçãs para a Boo... - Josh!
Dois baralhos caso queiram jogar canastra,
máscaras de pepino para os olhos,
botem no congelador uns minutos para melhores resultados,
meias, caso sintam frio nos pés, e um DVD de "Grease".
É a única pessoa no mundo cujo namorado é quase uma menina.
- Digo, no bom sentido. - Espero que sim.
Você tem o melhor namorado.
- Tenho, não é? - Deus! Adoro massa de biscoito!
- É o meu fraco. - Quer ficar?
Não, é a noite das garotas. Vou a um strip club
ou fazer o trabalho de trigonometria. Não decidi.
Tem certeza que não quer ir ao cinema conosco?
Sacola. Fora.
O que está havendo lá embaixo?
Minha mãe está redecorando.
O que significa, além de novos móveis?
- Que os idiotas não vão sair. - Malditos!
- Bem, ao menos temos lanches. - E meias.
E podemos ver "Grease" e cantar junto.
O que somos, "Vingança dos Nerds"? Vamos sair.
- O quê? - Como?
Olha, depois que minha mãe destruir a casa,
ela vai tomar suas pílulas "boa noite" e deitar.
E meu pai vai pra toca, colocar seus fones
e assistir velhas performances do grupo de improviso da faculdade.
Nunca saberão que saímos.
- Mas... - Sem mas!
Pintem o que quiserem, arranquem o que quiserem,
mas coloquem os sapatos e tragam as bolsas
porque vamos sair!
- Vamos, Truly. - Não.
- Só queremos ver o vestido. - Não posso.
Querida, precisa sair daí se quer vigiar o banheiro masculino para nós.
- Sinto-me uma prostituta. - Então fizemos nosso trabalho.
Truly! Aqui, rapaz.
Te dou um biscoito. Disse que tínhamos de mudar tudo.
Certo! Tudo bem, saindo.
- Está uma gata! - Estou?
- Está. - Certeza?
Não é um daqueles rituais cruéis em que planejam me humilhar?
Como não pensamos em um ritual cruel para humilhá-la?
- Estamos tão fora de forma. - Está ótima.
Estou? Michelle?
Panteras...
a missão esta noite é sair...
e abalar o casbá!
Não sei o que "abalar o casbá" significa.
Fique com o "uhuu", Truly.
- Seu impulso estava certo nisso. - Certo.
- Boo! - Desculpe.
Estraguei as sobrancelhas?
Não. Acho que parece com a Kat Von D.
Ou a Dita Von Teese.
Acho que parece comigo com sobrancelhas desiguais.
Não se preocupe. Estou certa que Charlie, como outros garotos,
tem uma opinião forte sobre depilação de sobrancelhas.
Aposto que ele toma decisões baseadas na depilação.
- Então estou bem? - Claro.
Ótimo, a princesa e todas as amigas princesas estão aqui.
- Qual o seu problema? - Estamos aqui há horas.
Sério? Há horas? Há quantas horas estão aqui?
- O bastante. - Estava em casa há 10 segundos.
E então vim pegar seus bilhetes
e esperei você com seus bilhetes, como eu disse que faria.
- Então os dê e pare de choramingar. - Aqui. Agora vá embora.
Pelo resto da noite, não te conheço e você não me conhece.
Somos idênticos, imbecil!
- Boo, o que está fazendo? - Sendo invisível.
- É o que faço de melhor. - Podemos entrar?
Você é mesmo um saco! O lugar está cheio,
quase não achamos lugares e os nossos lugares não são juntos.
Nunca mais farei nada para você e suas amigas!
Pensei que não me conhecesse.
Algum dia, Boo, algum dia me dirá do que exatamente gosta
no meu irmão. Porque, sério, não entendo.
Não acho que deveria entender. Isso seria nojento.
Ele está certo. Nenhum lugar junto.
Provavelmente acabarei sentada ao lado de algum perdedor
que ficou levantando coisas o dia todo e nem tomou um banho.
Meu Deus, Debbie Downer, relaxe.
- Conseguiremos lugares juntas. - Como?
Crianças. Ginny, vê aquele lugar ao lado do velho?
- Sim? - Faça ele sair dali.
- Como? - Ele é velho.
Pode fazer ruído de água e ele correrá para o banheiro.
- Mel, vá ali na frente e seja alta. - Entendi, ser alta. E aí?
Seja alta na frente das pessoas e elas trocarão de lugar com você
- e acabará com a Ginny. - Brilhante.
Vou para trás e abrirei caminho.
Boo, ali. Abra caminho. Entendido?
Espalhem-se e nos encontramos no meio.
Desculpe, Desculpe.
Eu gostaria muito de um pouco de pipoca.
Sim, pipoca. Pipoca é ótimo. Estou nessa.
Oi.
Eu sei, sou alta. Genes, certo?
Os herdados, não os de vestir.
Poderíamos trocar. Não me importo.
- Oi. Estava pensando se você... - O que há com suas sobrancelhas?
- Troca comigo? - Não.
Sim, acho que é sobre vampiros.
Eles enfrentam zumbis comedores de carne. Muito assustador.
Especialmente para crianças e qualquer um com um coração ruim.
- Ruim o quê? - Coração ruim. Não é como chamam?
Ei, eu gostaria de um refrigerante.
Não está interessado em mulheres mais velhas?
- Por que está segurando um bebê? - Não pergunte.
- Mas como... - Meu plano deu errado, ok?
Falei para não perguntar.
- 60? 61? - Não.
Não, não.
Por favor, não me faça adivinhar sua idade.
Ei, eu gostaria de uns nachos.
- Então vá pegar. - Droga.
Eu saio por dois segundos
e está dando em cima de outra garota?
- Vou para casa. - Espera!
- Na hora certa. Mel! - Não estava falando com ela.
- Mentiroso! - Cadê a Boo?
- Ela ainda não se mexeu. - Está criando raízes.
Criando uma família.
- Temos que nos livrar desse cara. - Ele não se incomoda com nada.
- Estamos tão perto. - Espera, deixe-me tentar.
Com licença, poderia nos dar seu lugar...
- para que possamos sentar juntas? - Bem, claro.
- Não pensei nisso. - Mandarei uma mensagem pra Boo.
Charlie! Cara!
Um lugar!
- Falo com você depois, certo? - Claro.
Não pode ser.
- O que eu faço? - Fique aí.
Espera, ela ainda está segurando o bebê?
De alguma forma, isso não me surpreende.
- Meu Deus. - Oi, Boo.
Oi. O que há?
- Isso é um bebê? - Não.
Certo, pessoal, quem perdeu um bebê?
- Quer um pouco? - Certo.
Como tudo nessa cidade fecha às 18h?
Branson abre mais tarde... Branson!
Nem o jantar show dos Osmond começa antes das 19h.
Tenho de tirar os sapatos.
Não, não, não. Regra de festa nº 1:
Nunca tire seus sapatos antes do final da noite.
Seu pé inchará e nunca conseguirá colocá-los de volta.
E ai será a perdedora carregando os sapatos.
- O cinema itinerante. - Atividade!
- Está brincando comigo? - Inacreditável.
- E tem uma mulher na porta. - Nem podemos seduzir para entrar.
- Quanta sorte. - Podemos suborná-la.
- Com que dinheiro? - Com o dinheiro...
que ia usar para meu fabuloso jantar de aniversário.
- E tem meu cheque. - Já acabou.
- Talia. - Gastamos na Sparkles.
- O que compramos? - Minha roupa, a sua, a da Truly.
- Truly é a dona da loja! - Foi um presente.
Não é um presente se não compra para a pessoa.
Então compra presentes para a Truly na própria loja dela,
mas não me paga o jantar?
Ela está logo ali e está fazendo ela se sentir mal.
- E veja como ela está fofa. - Tudo bem. Desculpe, Truly.
- Aproveite. - Tem os fundos.
- Espere, Truly, o quê? - A porta dos fundos está aberta.
Podemos simplesmente entrar.
Olha pra você, agindo como adulta
e descobrindo como entrar nos lugares,
usando vestidos curtos e agindo com a idade apropriada.
Estou tão orgulhosa de você.
Olho para o lado por um segundo
- e ele pega uma pilha de salames. - Não, o cara sem braços
tinha braços um minunto atrás. Estão ali do lado, vê?
Os efeitos não são muito bons, então parecem salames.
Se eu ganhasse um centavo para cada braço...
Você é engraçado.
Encostadas na parede.
- É legal. - Sim, é alguma coisa.
Faz muito tempo desde que fiquei de pé para ver um filme.
Espera.
Truly Frances Abigail Dominica III,
você trouxe bebida para o cinema itinerante?
Roubei da mesa da Sam na Sparkles.
Eu te venero.
- Ei, como se chama? - "Montanha de braços".
"Montanha de braços"? Como se alguém construísse...
uma montanha de braços.
- Temos que ir. - O quê?
São 11h40. O alarme da minha casa ativa à meia-noite
e só desliga às 6h.
- Temos que pegar a Boo. - Eu faço isso.
- O quê? - Michelle está aqui.
Meu Deus, é outro braço.
É como Ed Wood! É como se alguém literalmente fosse a um armazém,
olhasse em volta, visse 50 mil braços e pensasse: feito!
- Camisetas! - Bebida.
Ei, devíamos fazer um filme.
"Arranha-céu de dentes"! "Pirâmide de pernas"!
- " A torre de torsos". - Sim! "Torre de torsos"!
Talia fez um filme com esse nome.
Se chamava "Calabouço de Sangue 2".
Mesma coisa. E ela tirou a blusa.
- Verdade? - Por isso morri na primeira cena.
- Primeiro peito igual à primeira morte. - O que te matou?
Não faço ideia. Acho que ninguém sabia exatamente,
mas era grande, brilhava...
e eu dormi com ele depois que encerramos.
- Ela vai contar pra madame Fanny. - Talvez não conte.
- Podemos passar escondidas. - Ela é alta. Claro que vai nos ver.
- Ela é uma delatora? - Não parece uma delatora.
Ela pode ser uma infiltrada, agindo como sua amiga.
Você passa tempo e faz coisas ilegais com eles,
e quando chega em casa vê que foi pego.
- Então o que fazemos? - Esperamos o filme acabar e elas saírem,
e aí corremos para minha casa.
- Acho que a motosserra morreu. - Excelente.
Achei muito poético como o assassino
cortou os próprios braços para finalizar a montanha,
mas então não teve como colocá-los no topo.
Certo. Alguém pega a Boo para podermos ir.
- Achei ela. - Excelente.
- Espera! - Boo!
"Montanha de braços"! Meu Deus, certo?
"Montanha de braços"!
Ela nos viu?
- Acho que ela não viu nada. - Temos que ir.
- Tenho que agradecer ao Charlie. - Boo.
Charlie!
Ela quer me matar.
11h55, quão rápido podemos correr?
É isso, vou pegá-la.
Oi, Boo!
- Só queria agradecer pelos... - Me dê sua mão.
Meu celular morreu e minhas mãos estão engorduradas da pipoca.
Mande um SMS quando chegar em casa, ok?
- Vamos! - Não posso olhar. O que diz?
- "Shari" e o telefone dela. - Quem é Shari?
- Aquela é Shari. - Essa parece com a Dita Von Teese.
Não entendemos direito, Boo. Desculpe.
É uma tragédia. Agora vamos!
Espera, onde estamos?
Mais importante, onde estacionamos?
Paramos perto de uma árvore que parece um hobbit.
Todas as árvores aqui parecem hobbits.
Gosto dessa palavra "hobbit". Hobbit.
É gostoso quando você diz...
h- hobbit.
Ali está meu carro!
Acho que devemos ir andando para casa.
- Ou dormir aqui. - Sim, dormir é genial.
Posso tirar meus sapatos e começar a dormir.
Não! Você disser que viraríamos a noite
e ela ainda não acabou. Então não pode tirar os sapatos.
- Mas eu quero. - Eu também.
Cupcake 24h!
- Truly? - Você falou "Cupcake 24h"?
Eu li sobre isso. Em Los Angeles tem um rosa.
E serve todos os tipos de cupcakes 24 horas por dia.
Quem é ela?
Não faço ideia, mas gosto dela.
O problema é que bebemos toda a garrafa de Sr. Tom Collins.
- E eu devo estar muito bêbada. - Estou sóbria.
Impossível. Você bebeu o mesmo que a gente.
Sim, mas cuspi de volta na garrafa.
- Ai, meu Deus! - Não sou de beber.
- De volta na garrafa? - Sério, isso é nojento.
Mas é uma coisa boa porque eu posso dirigir,
então podemos ir no Cupcake 24h, certo?
De volta na garrafa?
Cupcakes!
- São 00h15... não, 00h16. - Mesmo?
Sim. Venho gritando isso nos últimos três quarteirões.
Achei que estava falando para irmos mais rápido.
"00h15" não parece com "Vai mais rápido".
- Está vermelho. - Droga!
- Podemos desligar o alarme? - Por dentro.
- Vamos, então. - Sim, Mel, vamos.
Concentrem-se e usem seus poderes psíquicos
para desligar o alarme. Está fazendo isso?
Está funcionando? Não? Sério? Chocante!
- Desculpe. - Sabia que seríamos pegas.
Deixe-me pensar em algo.
Aqui!
- Ali. - Sim?
- Vamos subir e entramos. - Tudo bem,
- deixe-me pegar minha catapulta. - Se houvesse uma árvore.
Ou uma montanha de braços. Podemos fazer uma e escalá-la.
O carro, idiotas. Vamos subir no carro.
- Isso não vai funcionar. - Boo.
Tudo bem.
Vamos lá...
Isso, fale com a janela, vai ajudar.
Quer saber? Estou tentando nos salvar de sermões e castigos,
então pode ajudar ou calar a boca!
- Cresceu nos últimos 10 segundos? - Não, vou pular.
Tudo bem, vou ter que gravar isso.
- Meu Deus! - Não acordem meus pais.
- Eu tive uma ideia. - Você teve.
- Nenhuma de vocês teve ideias. - É verdade.
Eu poderia...
Tudo bem.
Lembra do filme de James Bond onde pintaram a garota com spray
e ela sufocou porque seus poros foram obstruídos?
Sim.
Isso vai acontecer comigo, mas ao contrário.
Glacê vai obstruir meus poros de dentro para fora.
Vou parar de respirar e granulados coloridos sairão do meu nariz.
- Quantos você comeu? - Meu Deus.
Esse tanto.
Você sempre comeu mais do que eu.
Você sempre dançou mais do que eu.
Sim, bem, isso foi antigamente.
Braços. Braços com glacê.
Por favor, me diga que ela se lembra dos sonhos.
Veja, ela manteve os saltos a noite inteira.
O estudante supera o professor.
Então, na escala de aniversário?
Esse definitivamente entrou para o Top 10.
- Sério? Uau! - Não o Top 5,
mas acho que superou aquela vez
em que invadimos um templo
e entramos nuas nas banheiras do Mitzvah.
- Como se sente mais velha? - Fantástica!
Gosto de envelhecer. Algumas mulheres dizem que não,
mas sinto que cada vez que uma parte de mim se aproxima
do chão, um anjo ganha suas asas.
- É bom que ainda esteja bêbada. - Acho que é o licor.
- Último. - Divide.
-60/40? - Tudo bem.
- Um cupcake eletrônico. - Um cupcake eletrônico 24 horas.
Que país!
É doce.
- Deveria ser doce. É um cupcake. - Não. Digo isso.
- O quê? - Esse lugar, essa cidade,
essa almofada. Você tem um gazebo.
- Fanny tem um gazebo. - Você esta sentada nele agora.
- Verdade, isso é verdade. - Amo isso aqui.
- Ama? - Você não ama?
Sabe, isso deveria ser algo bem diferente.
Deveria ser uma vida bem diferente.
Eu deveria estar casada... uma dona de casa.
Eu deveria ter um marido
- e deveríamos... - O quê?
Não sei... ser realmente felizes.
Agora não sei qual é o plano.
Não pode ser feliz aqui sem ser uma dona de casa?
Então, ano que vem...
- para meu aniversário... - Prometo estar mais preparada.
- Planejarei algo. - Tudo bem.
Verei o que está rolando em outras cidades.
- Há algo além de moinhos em Solvang? - Não há.
Vou checar Carmel, ver a vida noturna em Los Olivos,
ver o que as crianças estão fazendo em Carpinteria.
E verei se animo este lugar antes disso tudo.
Se alguém pode...
Mais três minutos.
Essas duas dormem em qualquer posição, não?
Boo?
Jesus!
- Patético! - Não faça isso.
Esqueça ele, Boo. Conhecerá alguém igualmente idiota,
dirigindo um carro igualmente ruim qualquer dia desses.
Era para eu enviar isso para ele.
- E depois? - Então ele iria me agradecer.
E após te agradecer
por enviar o telefone de outra garota, o quê?
- Gosto dele. - Eu sei.
- Provavelmente está certa. - Eu sei.
Olhe mais uma vez e a mão vai junto.
Então, recebi minha carta hoje...
Da Joffrey.
Convite oficial.
- Bem, você sabia que chegaria. - Não era 100%.
Então você vai?
Certamente não ficarei todo o verão aqui.
- O que seus pais disseram? - Vou contar quando voltar.
- Sasha. - Nem vão perceber que eu fui.
- Confie em mim. - Você não pode simplesmente ir.
Deixarei um bilhete no travesseiro.
- Mas... - Está na hora.
Vamos andando.
Pai?
Passei a noite fora e destruí o carro da mamãe.
Boa noite.