Anteriormente em Bunheads
Michelle, o Príncipe Encantado está aqui para te ver.
- O quê? - Qual é? Ele é doce e inofensivo.
Toda vez que ele vem à cidade, traz coisas e paga o jantar.
Case comigo. Bom, é isso. Nossa casa.
- Poderia ficar aqui para sempre. - É esse o plano.
Quem é essa?
- Mãe! - Sim, mãe.
Hubbell sofreu um acidente de carro noite passada.
- Madame Fanny Hubbell? - Sim.
- Ruim? - Sim.
- E? - Ele...
- O quê? Ele o quê? - Você sabe.
- Não sei. - Meu Deus, ele está morto?
Burocracia?
- Só algumas assinaturas. - Assinaturas para quê?
Para transferir o testamento. Pensei que ele tinha te contado.
Ele me ligou no caminho de volta de Vegas.
Ele deixou tudo para você.
- Desabrigada? - Não está desabrigada.
- E estou desempregada. - Não está.
Agora você é dona da escola de balé.
Não, você é dona da escola. Sou dona só do prédio
e do terreno onde está a escola.
Você está indo embora?
Não sei.
Esta é a sua casa, Fanny.
Você vai morar aqui...
e vou me mudar para a casa de hóspedes.
Ai, meu Deus.
Há algo na minha cama.
O quê? Fale mais alto. Não consigo ouvi-la.
Há algo na minha cama.
Bem, dê o dinheiro do táxi e mude as fechaduras.
Não é um homem.
- É uma coisa. - Uma coisa?
- Uma coisa da natureza. - Tipo um tsunami?
Não, algo pontudo, peludo, de cauda longa
- com pequenas garras. - Tipo um rato?
- Ai, meu Deus, um rato? - Não sei o que é.
- Estou perguntando se é um rato. - Odeios ratos.
- Saia da cama. - Não consigo me mexer.
- Michelle. - Estou paralisada de medo.
- Apenas tire uma foto. - Para a posterioridade?
Tire uma foto da coisa com seu celular
e envie para mim para que eu possa ver o que é
- e acabar com essa conversa. - Certo, é uma boa ideia.
- Devo dizer "queijo"? - Agora está fazendo piadas?
Desculpe, excursionei com David Brenner por um ano.
Certo.
Certo, acabei de te enviar.
- Não é um rato. - Que bom.
É um gambá.
Que é, basicamente, um rato grande.
Certo, você já trabalhou em uma linha de crise antes?
Tem muita habilidade com pessoas.
Ele não vai te machucar. Eles só atacam se estão no cio.
Ou será que são os ursos?
Não sei. Não sou o Jack Hanna.
Pegue uma frigideira e bata na cabeça dele.
Certo, primeiro de tudo, eu não cozinho.
E segundo, não vou bater na cabeça dele,
porque se fizer e seus amigos ratos gigantes ficarem sabendo disso,
vão começar a circular cartazes de procura-se com minha cara neles,
e posso acordar uma manhã e me encontrar rodeada
por um bando de ratos gigantes. Venha me salvar.
- Estou desligando agora. - Para vir me salvar?
Sim, estou indo.
Ela não vai vir me salvar.
- Carnes Fallon, 724. - 724.
Caixa 1. Limpadores Fritzy, 162.
- 162. - Ele se moveu e eu fugi.
- Caixa 2. - Tem manteiga de amendoim?
Faz-tudo, 88,14.
- Precisamos de um mais barato. - Estava pensando em pôr...
manteiga em alguns biscoitos e colocá-los na porta da frente,
eu o atrairia para fora e teria um lugar para morar de novo.
- Papelaria. - Não tem manteiga de amendoim.
- 99,75. - Ou biscoitos.
- Não, espere. 76. - Ou comida.
Não. 75.
- Desculpe. É um cinco ou seis? - É um três.
99,73.
Acha que um gambá gostaria de fermento em pó?
- O que faz na minha cozinha? - Eu te falei.
- Nozes. Eles gostam de nozes? - Quem?
Michelle tem um visitante em seu quarto.
- Já? - É um gambá. Está na minha cama.
Ah, isso é horrível.
É horrível. Sabe, Truly,
não posso voltar lá até que ele tenha ido.
Poderia ficar contigo esta noite. O que acha?
Poderíamos praticar beijar nossos travesseiros,
imitar "Picardias Estudantis" com alguns palitos de cenoura.
Nunca sei do que você está falando.
Nem ela.
- Ei, o que está havendo? - É temporada de pagamentos.
O que é temporada de pagamentos?
Duas vezes por ano, Truly e eu analisamos minhas contas,
somamos o que é devido, classificamos quem recebe o quê,
equilibramos as contas, fazemos os cheques
- e liquidamos todas as contas. - Sinto muito. Esclareça.
Você só paga suas contas duas vezes por ano?
É assim que fazemos em Paradise.
Todos têm uma temporada de pagamentos, não é, Truly?
A minha é quando as contas chegam,
mas o sistema de Fanny funciona muito bem também.
Divido todas as minhas contas em quatro caixas.
Caixa 1 é para quem têm que ser pago, como energia.
Só paga a sua conta de energia duas vezes por ano?
Bom, conheço Fred desde sempre.
Caixa 2 é para quem deve ser pago.
Eles mereceram, esperaram,
então são os próximos, depois das pessoas da caixa 1,
os que têm que ser pagos.
Agora caixa 3 é para quem talvez seja pago.
Talvez tenham sido muito agressivos na prática de cobrança
ou rudes de lidar. Seja qual for a razão,
precisam esperar até que as outras sejam resolvidas,
e então, se algo sobrar, veremos o que podemos fazer.
Agora, esta última caixa, não temos certeza do que está aqui.
Há várias coisas que podem ser recibos ou podem ser lixo,
mas as mantemos em caso de sermos auditadas.
Todo dia em sua casa é como um festival de filmes da Kristen Wiig.
Vá embora agora. Estamos ocupadas.
Certo, mas estou levando as nozes.
Estas aqui. Vocês duas podem ficar onde estão.
Mesa para 2 permanece para 2. Mesa para 4 permanece para 4.
Nada de 2 de 4 e nem 4 de 2,
principalmente porque não há cadeiras suficientes.
- Entendeu a piada? - Entendi.
Bom. A maioria dos lugares diz aos funcionários para lavarem as mãos
cada vez que usarem o banheiro. Não eu.
Eu prefiro lavar a cada 20 minutos. Vê isso?
Sim, em carne viva. Sangra à noite.
E isso não é de arar campos, minha amiga.
- Sabe do que é? - Lavagem frequente das mãos.
Exatamente.
Não posso jurar pelos rapazes da cozinha, mas aqui,
prometo que podem comer das nossas mãos.
- Ou com elas. - Eu faço as piadas agora.
- Desculpe. - Ouça, limpe a mesa, certo?
Não limpo as mesas agora que sou um gerente sênior.
Cada mesa tem o nome de uma faculdade que quero ir.
Quanto maior a mesa, mais quero ir para essa faculdade.
Amherst. Esta é Berkeley.
Vê aquela mesa ali? Mesa seis?
Oito lugares. Harvard.
Quero muito ir para Harvard.
Grupos de três, minha seção.
Já os atenderei, rapazes. Grupos de dois, sua seção.
A menos que pareçam estar em seu 1º encontro,
então vai ser minha seção.
Grupo de crianças que pareça ter vindo
para dividir um prato de batatas fritas, sua seção.
Qualquer um com calças de ioga, sua seção.
Mulheres que entram com sacolas de compras
parecendo estar se acomodando para a tarde,
tomar umas bebidas, reclamar dos maridos...
- Sua seção. - Você está aprendendo.
Agora, parte do seu trabalho: o salto do lixo.
Desculpe. O quê?
Se o lixo estiver muito alto, a tampa não fechará
e o caminhão de lixo não vai pegá-lo,
então alguém tem de entrar e esmagar o lixo,
o que é melhor alcançado por um movimento repetitivo de saltos.
- Para cima e para baixo. - Quer que eu entre no lixo?
Não, não quero. É só parte do trabalho.
- Agora? - Sim.
Certo.
- Você podia... - E se eu não estiver aqui?
E se eu estivesse em Harvard? E então?
Tudo bem.
Bom. Agora pule.
Sim... Não, com mais vigor.
Mais vigor, você não é dançarina?
É só pular mais alto.
Sim, isso mesmo.
Então, você tem namorado?
- Que bonita. Aids? - Baleias.
- Legal. - Sim, "Salve as baleias".
É a minha causa, meu pensamento, me define.
Então está mostrando seu apoio ao meio ambiente
usando pulseiras sintéticas feitas de petróleo,
um recurso natural valioso que você está desperdiçando
- por uma causa? - Bem, é rosa.
- O que é esse cheiro? - É, subitamente está fedendo.
- Tem cavalos aqui? - Não, não é isso.
- A fossa séptica entupiu? - Não, cheira como o chili da mamãe.
Está certa. Cheira como a festa do Super Bowl.
Mas uma velha festa do Super Bowl,
como do primeiro, e está coberta de pipoca de micro-ondas queimada.
Tomei quatro banhos, tudo bem?
- Não vai sair. - Meu Deus, é você?
Sim, sou eu, sou eu. Esse cheiro é meu.
- Mas o que aconteceu? - Consegui trabalho no Oyster Bar.
As pessoas precisam trabalhar. A economia está ruim.
Assistam as notícias. Vou mudar de roupa.
Meu Deus.
- Deus! - O que está havendo lá dentro?
Espere. Desculpe, boas maneiras.
Sal Russano, dono da loja de roupas de dança,
"Sal Calças de Dança." Prazer em conhecê-la.
Sei que a temporada de pagamentos da Fanny começa hoje
e só queria saber em que caixa estou.
Porque nos últimos três anos
estive na caixa "talvez seja pago". Acontece que nunca fui pago.
Bem, sendo justa, você estava na caixa talvez seja pago.
Só estou dizendo que se estiver na caixa talvez seja pago novamente,
tenho que ser pago.
Então teria que estar na caixa tem que ser pago.
Não me importa como funciona. Quero meu dinheiro.
Tenho contas a pagar. E juro por Deus,
se eu não for pago este ano, algo vai acontecer. Ouviu?
Diga a Fanny que se eu parar na caixa errada,
venho aqui e arranco as sapatilhas dessas meninas.
Mid-jeté estão com os dias contados.
Tudo bem. Digo a ela, assim que eu ligar para 911.
- Você é dançarina? - O quê?
- Parece uma dançarina, de costas. - Sim, eu sou.
Posso dizer pela bunda. Dançarinas têm uma bunda específica,
e diferentes tipos de dançarinas têm diferentes tipos de bundas.
- Sério? - Sim.
Sapateadoras têm bundas altas
porque pulam para cima e para baixo o tempo todo.
Dançarinas de balé têm uma bunda mais centrada.
Dançarinas de jazz têm uma bunda bem contornada,
muitos recuos laterais.
Mas você...
Você tem uma espécie de multi-bunda.
Vejo um pouco de balé, sapateado, talvez moderna.
Essa é uma bunda bem treinada.
- Obrigada. - O que vai fazer com essa bunda?
- Alugar para cerimônias? - Você mora aqui agora.
- Sim. - Não há companhias de dança aqui.
- Eu sei. - Sem Broadway, sem Regionais.
Tivemos "stomp" aqui uma vez, mas isso é muito específico.
Já dançou com uma tampa de lata de lixo?
- Não. - A menos que sua bunda digite,
- deveria estar dançando. - Nunca disse que não iria.
Não terá essa bunda para sempre.
Podemos falar sobre meus joelhos um pouco?
Sinto uma frustração com esse tipo de conversa.
- Sente? - Terminei.
Mas, lembre-se...
é terrível desperdiçar uma bunda.
Passe na loja. Primeira vez tem 50% de desconto.
- Obrigada. - Claro.
- Lembre-se de falar com Fanny. - Mid-jeté,
sapatilhas arrancadas. Entendi.
Fanny, tem um jumento nos seus arbustos
querendo saber em que caixa ele está.
Poderia ter soado mais sujo?
Achei sua conta de telefone.
Não alcanço. É importante?
Tudo é importante. São contas.
Disse que deveríamos começar a colocar isso no computador.
Agora é minha culpa? Quem abriu a porta?
Está quente e você não coloca um ar-condicionado.
Pegue!
Oh, pelo amor de Deus.
Metade de março está atrás da televisão.
Começo a me perguntar como já teve lucro na Sparkles.
Tenho um computador na Sparkles.
Calma, eu ajudo.
Só me relembre o que vai em cada caixa
e teremos esse sistema sem funcionar em um instante.
- Que horas são? - Diga que é hora dos remédios.
Tenho que ir. Tenho uma aula a dar.
- O quê? - Não pode simplesmente ir.
- Truly pode lidar com isso. - Esse lugar é um desastre.
Ela está bem. Você está bem?
- Viu? Ela está bem. - Ela não está bem.
Olhe em seus olhos. Ela é a garota que esconde
a galinha debaixo da cama em "Garota Interrompida".
Isso é muita coisa.
Ficar ou ir embora? Ficar ou ir embora? Fui!
Flowers, são as suas finanças.
Precisa começar a levar as coisas a sério.
Desde quando entende de assuntos financeiros?
Desde que um cara chamado Sal ameaçou arrancar as sapatilhas
dos pés das suas alunas se ele não for pago.
Sal não vai fazer isso. A sobrinha dele é minha aluna.
- Sal é um gato domesticado. - Um gato domesticado louco.
Na verdade, metade dessa cidade é louca.
Gilda, do mercado, não me vende um sacolé
até saber se ela é um tem, um deve ou um talvez.
- Apenas pague as pessoas. - Tudo vai ser resolvido.
- Fanny, quanto está devendo? - É o que estou tentando descobrir.
- Quanto tem na sua conta? - Antes ou depois?
- Antes ou depois do quê? - Que eu pagar algumas pessoas.
- Ou todas para quem deve. - Isso não vai acontecer.
- Por isso tenho caixas. - Tudo bem, já basta.
Vou entrar lá agora e acharei um contador,
um de verdade com um diploma e que você não possa fazer chorar.
Truly chora por causa de tempo nublado.
- Precisa ignorá-la. - Vá dar aula, Fanny.
- Cuido disso. - Não vou a um contador.
Não vou me desfazer das minhas caixas.
Meus pais disseram que vocês podem vir no sábado à noite.
- Estarei lá. - Ginny?
Parece ótimo. Só me deixe checar com minha mãe.
Ginny...
- Sabemos que não é sua mãe. - É sim.
Há um emoticon de coração ao lado de "oi".
Sério? Tudo você precisa perguntar ao Josh?
- Não tudo. - Tudo. Todas as malditas coisas.
Bem, sábado é um grande dia para nós, tudo bem?
Temos tarefas a fazer, pegar fertilizante para minha mãe,
comprar selos, levar a vovó à loja de botões.
- Você tem 100 anos! - Boo, sua mesa.
Estamos bem. Faremos nosso CSI no domingo.
Vocês estão juntos desde quando, terceira série?
Segunda. Turma da Srta. Marsh.
No primeiro dia ele sentou do meu lado e no lanche estava decidido.
- Éramos almas gêmeas. - Na segunda série?
E dai que achei minha alma gêmea na 2ª série?
É romântico. E conveniente.
Muito prático. Uma coisa a menos para me preocupar.
- Muito estranho. - Você gosta do Josh.
Gosto. Ainda acho estranho.
Sim, quem continua com uma decisão que tomou na 2ª série?
Não consigo nem continuar com decisões que tomei ontem.
- Essa não é minha camiseta? - Você me deu.
Quero ela de volta. Vê?
- Tudo bem, vamos ouvir. - Ouvir o quê?
A calça tem pregas e o botão é do tamanho da minha cabeça.
- Estamos aqui para ser solidárias. - Sim, e quanto às pregas...
não são tão pregadas.
É sério, Boo. Não é grande coisa. Você parece bem.
Além disso, o lugar todo cheira a cebolas mesmo,
então você combina.
- Obrigada. - De nada.
Deixando isso de lado, vamos conversar.
Este seu pequeno trabalho...
- O que há nele para nós? - Significa?
Somos garotas sem estabilidade monetária no momento
e estamos com muita fome.
Alyssa Milano chora quando nos vê.
Provavelmente consigo batata frita para vocês.
- Anéis de cebola? - Jeff conta os anéis lá atrás.
- Tiras de queijo? - Provavelmente.
- Moluscos? - Não vão querer os moluscos.
Então, batatas fritas, tiras de queijo e umas tiras de frango.
Sem frango para mim. Nós somos vegetarianos agora.
- "Nós"? - Sim, eu e Josh somos vegetarianos.
- Desde quando? - Desde que o colesterol dele subiu.
Espera, Josh tem colesterol alto?
- Ele tem 15 anos. - Não é alto, alto,
mas aumentou um pouco e a família dele tem um histórico disso.
Erro meu. Você tem 200 anos!
Ai, meu Deus!
Mentira! Boo, quando Godot voltou da Costa Rica?
- Ontem. - E não nos contou?
Não sabia que devia.
Ele está ainda mais lindo que no ano passado, não é?
- Bem mais. Ginny, olhe. - Não, obrigada.
Só porque tem namorado não pode olhar um cara bonito?
Nada a ver. Só não acho ele bonitinho.
Você mente muito mal.
Deve ser legal ter pais donos de restaurante,
você pode ir e vir quando quiser.
- Por Deus, Ginny. - O quê?
Digo, o que há para ver afinal?
Ele provavelmente está ali de pé e sem camisa.
- Está sem camisa? - Está.
Ele está sem camisa. Que deus. Ele é um deus.
Não contem ao Josh que eu vi deus!
Mas pensei que vocês fossem almas gêmeas.
Conheci ele na 2ª série. Como posso saber se Josh
- é minha alma gêmea, por Cristo? - Meninas,
odeio interromper essa edição de "Ocupe o Oyster Bar", mas, Boo...
O que significa esse estalar de dedos?
Não vai querer saber.
Embora seja uma contabilidade incomum,
não há dados suficientes para a análise do capital bruto.
Se eu pudesse encontrar os débitos B2C ou B3C.
- Você me fez vir até aqui. - Desculpe, voltei.
- Continue com o... - Certo.
Quanto às despesas mais importantes do capital,
dividi em duas partes.
Não podemos ignorar o significado dos gastos nas perdas líquidas.
Quanta classe.
- Concordam? - Perdão.
- Estou falando muito rápido? - Não mesmo.
Aliás, gostaria que falasse mais rápido.
Quer dizer, estou entediada. Você não está?
Não entendi uma palavra depois de "oi, meu nome é Bob".
Eric. Meu nome é Eric.
Certo. Vamos direto ao ponto.
Revisei todos os dados
e seu problema não é só a péssima organização contábil.
Seu problema é renda.
- O que significa? - Precisam ter alguma.
Vocês já sentaram e pensaram em como isso tudo funcionará?
Certo, vamos começar pela Michelle.
Espera, como entrei em apuros?
Seu marido te deixou propriedades,
dois carros, um funcionando, dois pequenos C.D.s,
uma conta bancária que se gerenciar muito sabiamente,
conseguirá manter tudo por um tempo,
mas não para sempre. Você precisa de alguma renda.
A escola de balé ajuda, certo?
Ajudaria se tivesse algum aluno.
Do que está falando?
Aquele lugar está cheio. As turmas estão lotadas.
Perdão... alunos pagantes.
E segundo os registros, a maioria não paga.
Não pagam? Isso está correto, Fanny?
Acho que sim. Suponho que nos arrumou um contador decente.
- Por que eles não pagam? - Bem, existem bolsas de estudos.
- Quantas? - Não tenho certeza.
- São quantos alunos? - 75.
- E quantos pagam? - Nove.
- Nove?! - Nove.
- Nove? Nove? - Você parece um alemão.
- Nove? - Terminamos?
- Nove? - Vamos.
Nove!
Diga auf wiedersehen ao gentil contador.
Nove?
Fanny.
Fanny!
Desculpa, mas você veio o caminho todo
ouvindo... Sério?
Farei um chá.
Não estava ouvindo nada. Não há música aqui.
Ainda não tive tempo de encher.
Durante todo o percurso, ficou sentada ouvindo nada
como uma menina de 15 anos que ninguém convidou pro baile.
- Não estava a fim de sermão. - Temos de conversar sobre isso.
- E continuo sem estar a fim. - Olha,
até onde sei, só as gêmeas Woo
pagam regularmente pelas aulas.
Sou uma artista, certo?
Não penso no dinheiro.
Estou aqui para fazer arte e formar outros artistas.
Qualquer criança que queira dançar deve poder e ponto final!
Respeito isso, mesmo, mas como quase ninguém paga,
tecnicamente não são dançarinos, são posseiros.
Posseiros que dançam... lembra muito Pina Bausch.
Deve gostar dela... Ela também é alemã.
Você trabalha ensinando e deve receber por isso.
É assim que o sistema capitalista funciona.
Bem, e quanto a uma garota como Sarah?
O pai dela perdeu o trabalho mês passado.
Se ela não vier às aulas, irá direto para o crack.
Sério? Crack?
Não há nada entre sapatilhas e crack?
- Nem um álbum do Grateful Dead? - São meus negócios.
Eu sei, mas esta é nossa casa, o nosso lar,
e precisamos ser capazes de pagar por ele.
A escola de dança não pode continuar desse jeito.
Hubbell não está mais aqui para salvar o dia.
Para nenhuma de nós.
Então temos que começar a pensar além.
Que tal adicionar outras aulas? Tipo sapateado?
Não sei. É tão barulhento quando eles sapateiam.
- É sapateado. - Sem sapateado.
Certo. E se não forem aulas de dança,
como Zumba ou aulas para crianças?
O povo adora gastar dinheiro com crianças.
Ou cães. Poderia dar aula de dança para cães,
como no "Letterman" onde as pessoas dançam com seus dálmatas?
Acabo de perder vantagem na maturidade, certo?
- De vez. - Certo. Sem cachorros.
Mas a outra ideia, sobre outras aulas...
É um bom começo, certo?
Claro. Só preciso adicionar algumas aulas para bebês.
- Bom. - E algumas de sapateado...
e outras de zumba, mais algumas de jazzercise
e dança para idosos. E vou fazer isso tudo
porque tenho muita energia depois de dar 30 aulas semanais.
- A não ser que queira ajudar. - Eu?
Você poderia dar aulas.
Eu? Dar aulas? Não, não, não...
- Por que não? - Não, não. Não dou aulas.
Entendo.
Seu plano era me arrastar até o contador,
mostrar o quanto precisamos de dinheiro
e não fazer nada a respeito.
Quer que eu faça algo?
- Farei seus alunos pagarem. - O quê?
Não quer cobrá-los, pois eu irei.
Posso ser o tira mau. Não acredita?
Pergunte a Tia Zeleno.
Tia e eu trabalhamos num show da Celine Dion
e ela me devia 50 dólares. Toda semana dizia que não tinha.
Sempre tinha uma desculpa qualquer.
Torceu o tornozelo, depois aluguel, rim, etc.
Acabei roubando seus sapatos e arranhando seu carro,
mas isso foi um lance de namorado.
Enfim, adivinhe quem recuperou seus 50 dólares?
E buum! É assim que se faz!
O que acha?
Acho que seria uma boa professora.
Desculpe, não posso ouvi-la por causa da música.
- Michelle... - Que ótima música.
- Consegue vê-lo? - Não, e você?
- Mais baixo. - Desculpa.
- Desculpe-me. - Vamos sentar.
Ajam naturalmente.
- Então, como estou? - Bem. E eu?
Bem. Não tanto quanto eu, mas bem.
- Obrigada. - Claro.
Podem parar de ser tão óbvias?
- O que houve com seu namorado? - Não sei do que está falando.
- Só vim para sair com vocês. - Assim?
O quê? Isto?
Vou encontrar com Josh mais tarde. É para ele.
Tudo isso é para o Josh.
Porém, ele só pode tocar em 20%.
Olá, senhoras. - É ele, à direita.
Ele está mais alto e mais bonito do que ontem.
- Maldito! - Fico feliz por ele estar de camisa.
Então, qual o plano?
Certo, o que faremos além de ficar aqui olhando para ele?
Que, por sinal, é o que aquela mesa ali está fazendo.
Bem-vindas ao Oyster Bar.
Aqui estão as fritas que pediram antes de entrarem.
- Agora direi os especiais de hoje. - Boo, não precisa fazer isso.
- Preferem começar pelos aperitivos? - Não exatamente.
Não podemos nem pagar as batatas gratuitas.
Meu gerente está olhando, então agirei como se estivessem
muito interessadas em conhecer todas os deliciosos especiais, certo?
Hoje temos camarão ao parmesão,
berinjela diablo, mariscos cassino e mahi mahi enegrecido.
Que tal água para acompanhar as fritas?
E mais catchup.
É pra já!
- Algo mais? - Estou bem. Obrigada, cara.
Certo, podemos parar um pouco de encarar.
Ficaremos aqui paradas sem olhar até que ele venha?
Porque não sei o que o trará aqui.
Pelo menos se ele nos vir encarando,
poderá vir dizer para não sermos tão assustadoras.
Estou tendo um daqueles dias que parecem não acabar.
Já tiveram um desses cheio de pessoas loucas que não fazem sentido?
Não quero falar mal de ninguém, como Fanny,
mas algumas pessoas são tão loucas, como Fanny,
que não veem que precisam ser responsáveis por suas ações.
Como a Fanny, Fanny, Fanny, Fanny, Fanny, sabe?
- Por que está com a gente? - Porque vocês têm fritas.
E Fanny me faz querer fritas. Não, precisar de fritas.
Vocês iam querer andar com meninas 15 anos mais novas
- se tivessem minha vida. - 20 anos mais novas.
Vamos dizer 17 e dividir a diferença.
Isso está bom.
Por que estão vestidas para um Baile de Debutantes?
- Não estamos. - Estão cheirando a laranjas.
Temos frutas nas bolsas. Somos dançarinas, comemos frutas.
Podem me dizer, acabei de me abrir.
Esperem, o que estão olhando?
O que você precisa?
Olá, belezoca!
- Pare se ser tão óbvia. Não olhe. - Tudo bem.
- Quem é ele? - O nome dele é Godot.
Vocês estão "Esperando por Godot"?
Vocês têm sorte por terem fritas.
- Ele é filho do Rico e da Nina. - Acaba de voltar à cidade.
Ele ficou fora por meses viajando o mundo para surfar.
E ele é lindo.
- Oi, Boo. - Como sabia que era eu?
- Você tem um diferente... andar. - Odor?
Sem ofensas.
Achei que me misturasse ao odor daqui!
O que pretendem com esse cara?
- Quais serão seus movimentos? - Não temos nenhum.
Querem que eu ajude? Legal. Certo.
Primeira coisa a saber sobre caras assim
é que devem manter suas frases curtas.
Não falem de Tolstói ou matemática, isso só os deixará tristes.
Ajudaria se tivessem um carro e uma mesada,
- porque ele não tem nada. - Obrigada.
E nunca terá. Nada de dinheiro, nada de carro, nem em pensamento.
Se ele tiver outra bermuda, vocês ganharam na loteria.
- Entendi. - Ele não tomará banho antes dos 30.
Ou foi atacado por um gambá. Não sei por quê. É moda.
Jovens bonitos assim farão de tudo para fugir do banho.
- Johnny Depp se mudou para França. - Pode ir embora, por favor?
Tudo bem. Estou queimando seu filme.
Aqui, eu vou... Já vou.
Certo, surfando! Abalou!
- Usem protetor solar. - Saia!
Isso é estúpido. Sinto-me estúpida.
Tem razão. Devíamos ir embora.
- Não podemos ir. - O que vamos fazer?
Não quero ficar sentada aqui.
Aposto que faço ele me dar uma bebida.
- Você não consegue. - Observe.
Não vai me levar a lugar nenhum.
O que eu quero?
Tantas coisas boas aqui.
O lugar do outro lado da rua,
eles só têm metade das garrafas deste lugar,
talvez até menos garrafas que o outro bar em que estive,
onde eles quase não têm garrafas
na prateleira de garrafas.
No entanto, você tem muitas garrafas.
Você gosta de ser barman?
Quer alguma coisa do bar?
Sim, eu quero um...
Um Temple Gradin.
Um o quê?
Algumas cerejas, por favor.
- Está bom? - Obrigada.
- Isso é cereja. - Eu sei, certo?
Ele é complicado.
O que está fazendo?
- Salto no lixo. - Para um concurso?
Não. Faz parte do meu trabalho.
- Que trabalho? - Meu trabalho.
Você é a garota compacta-lixo ou algo assim?
Garçonete.
Há clientes aí dentro?
Não, só lixo.
Desculpe, só estou tentando entender o conceito.
Por que está fazendo isso?
- Bom, Jeff disse... - Desculpe.
Jeff mandou você fazer isso?
- Idiota. - Não, não idiota.
- Babaca. Saia - Mas...
- saia do lixeiro, senhorita. - Mas Jeff é gerente sênior.
Não existe gerente sênior ou júnior. Nenhum gerente.
Meus pais não gostam de rótulos. Saia.
Relaxe, eu cuido do Jeff. Diga a ele que Harvard
pegou fogo ou algo assim e o veja chorar.
- Ele choraria muito. - Sabe sobre a mesa 6, certo?
- Sei sim. - Claro.
Obrigada.
- Manchada. - Sim.
- Tem muitos molhos lá dentro. - Use essa, está limpa.
Sério? Obrigada.
Meu Deus! Esteve aqui o dia todo?
- Sim, senhora. - Trabalhando?
Na cozinha? Na mesma cozinha que eu?
- Por quê? - Porque minha camiseta...
tem cheiro de acumuladores, mas essa...
tem cheiro de biscoito de coco.
Passe um ano surfando ondas cristalinas,
fazendo trilhas em montanhas acima do Caribe,
assistindo pores-do-sol maravilhosos na Costa Rica.
Isso mudará seu cheiro.
Completamente.
Tenho que voltar ao trabalho.
- Obrigada pela camiseta. - É só tecido para mim.
- Tchau. - Tchau.
Use collant verde escuro com a margarida,
verde claro com a tulipa.
Não troquem!
Elas tentam todo ano e nunca funciona.
- Crianças. - Você que disse.
Isso é um salgueiro chorão, não um espreitador, Darla.
Coloque como estava.
Assegurem-se de que seus pais e amigos comprem o ingresso logo.
O Festival de Flores da Primavera é muito popular.
Este ano teremos aquela flor que só floresce uma vez ao ano
e tem um cheiro terrível. Os ingressos acabarão rápido.
Se precisarem de ajustes,
levem suas fantasias à Sparkles.
Truly faz provas todas as tardes das 16h às 18h.
Precisamos fazer um ensaio extra essa semana,
então todas as aulas de adágio atrasarão.
Aulas mais longas pelo mesmo preço das normais?
Que barato! Vou te dizer uma coisa sobre Balanchine,
ele nunca te deu desconto. Cobrava 8 pratas por um sanduíche.
Se você tem sua fantasia e instruções, pode sair.
Licença um segundo. É a minha deixa.
Olá, pessoal, olá, olá, olá. Um momento, por favor!
Temos tempo pra discutir como Timmy ficará lindo de petúnia.
E ele ficará. Mas agora preciso falar de outra coisa.
- O que está fazendo? - Tira mau.
- O quê? - Chiklis.
Escutem, escutem...
- Michelle! - Como estão todos?
Essas fantasias de flores não são lindas? Parabéns para Fanny.
Essa mulher faz um trabalho incrível ou o quê?
Ela é uma bomba
ao garantir que seus filhos não bombem, estou certa?
- Por favor, pare! - Certo!
Como todos sabem, semana que vem é dia 1º.
E todos sabem o que acontece no dia 1º?
Na maior parte do mundo, é dia de pagamento.
É isso mesmo.
Sei que no passado, a política de pagamento da academia
foi um pouco negligente, mas os tempos estão mudando.
A partir de hoje, todos precisam pagar pelas aulas.
Fantasias assim não crescem em árvores.
Nem as fantasias de árvores crescem em árvores.
Isto é um negócio. Trazem seu filhos para aprender.
Querem que eles dancem? Querem fama? Fama custa dinheiro.
E aqui vão começar a pagar. Em dinheiro!
Sei que pensaram que eu ia dizer suor,
mas não precisamos de suor, precisamos de dinheiro.
Escutaram? A moleza acabou.
O ônibus dos aproveitadores chegou ao seu destino.
É hora de descer e abrir a bolsa!
Nada, e falo sério, nada na vida é de graça!
Sim, claro que ainda é de graça.
O que quis dizer é... estou sob medicação,
e... sim, Fanny ficou tão surpresa quanto todo mundo.
Enfim, sinto muito por ter feito a pequena Lucy chorar...
e espero que a traga de volta para ela poder ensaiar.
Sim, meu médicos estão considerando aumentar a dosagem.
Pode esperar um segundo?
Academia de Dança Paradise.
Muito obrigada por retornar, Katie.
Sra. Williams, claro.
Só queria me desculpar
por pegar sua carteira na sua bolsa daquele jeito.
Foi mais para dar um efeito dramático, entende?
Não tinha ideia que tinha um acordo com a Fanny.
Quatro hipotecas... São muitas hipotecas.
Certo, podemos contar com a Pam no sábado?
6 metros de distância de você e da sua família.
Eu entendo.
Obrigada.
Alô? Oi, Sra. Woo.
Sim, sei que parece que sua família é a única pagando
preço integral pelas aulas, mas é porque Fanny ama
mais as suas meninas.
Sim, certo, vai dar certo.
Até sábado.
A boa notícia é que consegui de volta as abelhas,
uma tulipa, e um salgueiro chorão.
A má notícia: as gêmeas Woo terão 50% de desconto por 2 meses
e compraremos o gás deles por 1 ano.
Como Chiklis deve estar orgulhoso agora.
- Sinto muito. - Seis meses de ensaio
- e só tenho metade do jardim. - Desculpe, estou tentando, Fanny.
Mas as bocas de dragão não me retornam
e a mãe do salgueiro é mal-educada!
É melhor você se virar, se não tivermos pessoas suficientes,
- você usará isso. - Estou tentando.
- Qual é o plano "B"? - Continuarei ligando
- até todos retornarem - E depois o quê?
- Depois eu terei todos de volta. - Então voltaremos à fase 1.
Na verdade, fase -1 já que as gêmeas agora pagam metade.
- Não sei o que quer que eu faça. - Quero que diga que dará aula.
- Não. - Posso dar mais aulas,
- podemos aumentar os negócios. - Não ensino.
- Você nunca tentou. - Não ensino.
O que você faz desde que deixou Vegas,
exceto dormir com gambás e encher a lixeira com revistas?
- Tenho ligações para fazer. - Vi você com as crianças, é boa.
Há muitos professores bons.
Aquela dança que fez eles fazerem para mim?
Você organizou tudo em horas.
E aquela noite em que apareceu com Hubbell...
- A audição... você nasceu para isso. - E daí?
Elas gostam de você. Se conectam com você.
Não quero se conectem muito. Não ficarei aqui para sempre.
- Então dê aula temporariamente. - Não faço nada pela metade.
- Atualmente não faz nada. - Chega, Fanny.
- Tente, só tente! - Não!
Desculpe ter estragado sua apresentação,
mas não dou aula! Você dá aula! Você! Não eu!
Diga para Boo se apressar. Estamos atrasadas.
- Não vai entrar? - Não quero ficar cheirando a lixo.
- Não vai nem desligar o carro? - Não. Por quê?
É estranho. Parece que estamos roubando o lugar.
- Boo poderia já estar no carro. - Está bem.
- Não nos abandone aqui. - Vou pensar com cuidado.
- Aí está ela. - Bettina!
- Quem é Bettina? - É a Boo.
Está brincando. Achei que o nome dela fosse Boo.
Boo é apelido para Bettina.
Como Boo é apelido para Bettina?
Quando aqueles dois viraram amigos?
Veja como ela está perto dele: centímetros.
- Que sorte. - Sim.
Centímetros de distância de um barman é muita sorte.
Não há outra situação no mundo em que poderia fazer isso.
Exceto toda happy hour. Ela está no topo.
- Parece um filme de drive-in. - Um muito ruim.
Sim, um ótimo filme ruim de drive-in.
Escute isso e me diga o que achou.
Mas aposto que algo espantoso está a caminho.
- Parece perigoso. - Alguns dizem que ele é o pai
da surf music. Ele praticamente inventou o reverb
- nas cordas da Stratocaster. - Incrível.
- Escutarei quando chegar em casa. - Quero relatório completo.
Certo, capitão.
Oi!
Prontas?
Então, o que foi aquilo?
- O quê? - Você e o Godot?
- Parecia íntimo. - Só faltou uma música lenta.
Por favor. Ele é um amigo.
- Um amigo amigável? - Só conversamos.
O que aconteceu após usar as 10 palavras que ele conhecia?
Conversamos sobre música. Ele me deu este CD para ouvir.
- Vê? - Legal.
Um CD? Que moderno.
Como não está fedendo?
Desde que ele me deu a camiseta dele,
é como se eu não fedesse mais.
É como se eu tivesse um campo de força anticheiro.
- Ele te deu a camiseta dele? - Sim.
- O quê? - Nada.
Tem molho tártaro na sua calça.
Sejam todos bem-vindos.
E agora, abrindo o Festival de Flores,
a turma avançada da Academia de Dança Paradise
apresentará o seu "Tributo à Primavera".
Um balé original que narra a história
da batalha da natureza contra as forças da industrialização.
É intitulado "Papel ou Plástico".
Espero que gostem.
- Conseguiu todos de volta. - Menos dois.
Tive que pagar 5 pratas para aquelas duas ficarem ali.
"Papel ou Plástico"?
Vê, começa com a natureza livre e feliz.
Então as forças do mal entram.
- Uma caixa de supermercado? - Isso mesmo.
Uma força que não sabe o mal que faz,
cega pelo dinheiro e pela corrupção.
Uma caixa de supermercado cega pelo dinheiro?
Em que supermercado você compra?
Então chega o momento que a pergunta fatal é feita...
Papel...
ou plástico?
Isso é loucura.
Uma batalha feroz começa.
A heroína entra.
- A sacola reciclável! - A sacola reciclável!
Sempre esqueço a sacola reciclável.
Seus motivos são puros,
mas é só uma força contra um exército
de recursos não renováveis.
A batalha termina. A morte chega.
A caixa olha em volta para a total destruição que ela causou...
E faz uma pausa.
Desculpe, a natureza morreu?
Sim.
É um final feliz? Você é diabólica.
- É um dos meus melhores. - Foi incrível!
Foi sim E foi divertido.
Fazer isso, trabalhar com as crianças.
Só porque dá aulas, não significa que acabou.
Fanny, foi demais. Seu melhor.
- Obrigada, Sal. - Eu Sei.
Quando o ecossistema morreu, eu também morri.
- Fico feliz. - Dane-se Martha Graham!
Dane-se ela.
Querida, vá pegar um pretzel.
Quero agradecer a vocês pela propaganda.
Grande gesto.
Isso nos garante até a próxima temporada de pagamentos, certo?
Claro.
- É uma patinadora, certo? - Não olhe minha bunda.
- Tem um pouco de Oksana Baiul aí. - É assustador, Sal.
É assustador.
Ele percebeu que ainda não foi pago?
Não. E nunca perceberá.