- Não se assustem. - Está bem.
Tenho hora marcada.
Meninas, um sutiã que serve direitinho
é o maior presente que uma mulher pode dar a outra.
E se eu ver vocês
usando um desses guardanapos da Victoria's Secret,
eu mesma matarei vocês.
Olha só o que eu trouxe, virgens de peito fresquinhas.
Acho que sei meu tamanho, é 46, então...
Você não tem ideia do seu tamanho!
Seus seios são o clássico "baumgarten".
Ela tem o mesmo mamilo direito invertido que o seu?
Claro que sim! Ela é minha filhinha!
Então vamos começar. Tragam a fita métrica!
Vamos lá!
Você tem um caroço.
É benigno.
Olha só, tenho que pegar dois sutiãs
e costurá-los porque seus seios são de tamanhos bem diferentes.
Quase como se não fossem da mesma pessoa, sabe?
Seu tamanho é... 38 ao cubo.
Só fala que é tamanho grande.
Agora sim!
Sinto que não vou conseguir usar uma blusa sobre isso.
Pôs um corretor postural nisso sem me falar?
Esses sutiãs são a perfeição absoluta!
- Quanto fica? - Os dois saem por US$ 533.
- Que caro! - Vai se foder!
Esse preço é um investimento,
então são centavos, entenderam?
Vamos levá-los, desculpem por isso, senhoras.
É um trabalho maravilhoso. Maravilhoso!
Até que gostei do meu.
UNITED Team Apresenta:
Tradução & Sincronia: LikaPoetisa
S05E03 "Bitcoin & the Missing Girl"
- Como você dormiu? - Nada bem.
- Você ronca como um demônio. - Ronco nada!
- Ronca sim. - Não!
Ronca sim, olha só isso.
Você me filmou?
- Olha isso. - Pareço doente.
Sim, foi bem assustador.
Mas depois de um tempo ficou fofo.
- Que fofo. - Vem cá.
Obrigada! Você é tão fofo!
Ando esperando para trocar isso,
para pôr uma econômica, mas queria que queimasse,
porque se jogasse a lâmpada ainda boa,
- seria desperdício, sabe? - Minha princesa ecológica!
Lâmpadas econômicas, não tomar banho.
- Amei o desodorante vencido. - Acabei de tomar banho.
Você é malvado!
- Pegue. - Meu Deus!
Sabe o que é isso?
- Não. - É o papel da bala de metro.
- Certo... - Minha boa... Gaga!
Não acredito nesse dia!
Há muito tempo, não te conhecia ainda,
eu estava pegando pra valer um cara muito gostoso,
porém velho pra caramba, chamado Brad.
- Informação demais. - Eu o odeio,
- tenho nojo agora. - Obrigado por isso.
Dei um ingresso para um show,
e para me pagar, ele me deu um terço de Bitcoin.
E este papel de bala aqui, por mais simples que pareça,
é meu ingresso para esse terço de Bitcoin.
Esta é a chave e a senha é...
"Brad tem."
Não. É o Brad quem tem a senha.
Que merda.
AVISO SEM PRESENÇA DE AMIANTO
- E aí, cara? - Escuta só, querida,
acabei de achar a parada do meu Bitcoin,
o que me lembrou, eu tenho um Bitcoin!
Nossa, e o que vai fazer?
- Pagar seu financiamento? - Que isso! Acho que não, Ab.
Esse Bitcoin não é para empréstimo ou dívida
nem aluguel, maconha, convênio ou outra idiotice.
É para meu negócio de gênio,
pôr minha empresa feminina na ativa.
As perucas para celular? Estou usando agora.
Isso! Vou enviar uma patente
assim que sacar meu terço de Bitcoin.
- Quer ir comigo? - Adoraria, mas...
é meu dia de folga, e vou lavar roupa,
- vou ter que limpar a máquina. - Não!
Está naquele calabouço úmido que dizem ser uma lavanderia?
Você tem um emprego. Manda lavar fora!
Parece tão extravagante lavar roupa fora.
Somos empresárias, Abb. Tempo é dinheiro.
Mas acho que seria muito irado
ter um tempo criativo e pessoal.
Está bem.
- Oba! - Oba!
Negócio de gênio!
SERVIÇO DE LAVANDERIA
USE A OUTRA PORTA
Olá.
Quero deixar isso para lavagem completa
e usarei esse tempo para enriquecer minha vida.
- Está bem. - Ótimo.
Sabe de uma coisa? Vou pôr isso também.
Obrigada.
Estou fazendo isso.
- Meu nome é Abbi, com "i". - Ibbi.
Não, na verdade é "Abbi".
Gosto menos ainda.
Poderá vir buscar daqui 1 hora.
Nossa, 1 hora. Que fantástico. Legal.
Chamam de criptomoeda porque é tão encriptado.
Ninguém entende de verdade.
Espera, aonde vai?
Vou sair para lhe dar privacidade.
Fique, estou sentindo que temos uma energia.
- Está bem. - Ótimo.
Valeu. Então...
Saca só a minha?
São todas as minhas lembranças favoritas num lugar só. Dongs.
Tenho que achar um celular descartável,
porque eu dava uns pegas num gostosão mais velho,
que agora é corretor de Bitcoin e preciso do contato.
Que é uma foto do pau dele,
então se achar um pau, acho o número dele.
Achei.
FOTOS DE PAUS - Meu Deus.
- Quer ver o pau dele? - Não.
- E as perucas para celular? - Não.
Então, achei o código de Bitcoin no plafon da lâmpada no teto.
DIA DE LAVAR ROUPAS QUINTA-FEIRA
DIA PARA MIM!
Oi, sou eu de novo. Aqui está.
Fiz bastante coisa.
Muita coisa de trabalho. Produzi bastante.
Nossa, é isso, não é?
Vou dar uma conferida.
Por que não conferir? Ver seu trabalho.
Meu Deus, você tirou aquela mancha de gordura.
Sentei num bolinho de churros. Que desperdício.
Vamos ver se o cordão do moletom não saiu do buraco.
Essa é a parte mais complicada.
Não estou vendo meu... Desculpe,
o moletom não está no saco.
Vou te mostrar uma foto do moletom.
Esse é meu moletom favorito. É este aqui.
Tem uma lista detalhada das peças lavadas?
Não tem lista, jogamos as roupas do dia
num balde com as coisas de todos
e depois separamos de cabeça.
Sinto muito. Não somos responsáveis.
O quê? Não pode perder as coisas das pessoas
e dizer que não são responsáveis.
DESCULPE, NÃO SOMOS RESPONSÁVEIS POR NADA
Não vi esse aviso. É fácil de passar despercebido.
Como não vi esse aí?
O que acontece quando a roupa de alguém se perde?
Aí já era.
Deve ter posto no saco errado.
Pode mostrar a lista dos seus clientes de hoje?
- Posso contatá-los. - Não posso fornecer.
Temos privilégio paciente/cliente.
REGISTROS
Com licença, senhor. Viu este moletom aqui?
Não? Está bem.
- Meu Deus do Céu! Isso! - Que diabos foi isso?
Não, desculpe, procuro meu moletom favorito.
A lavanderia só o perdeu. É bem importante para mim.
Perdi minha virgindade com ele. Sabe como é.
Usando o moletom?
Bom, foi...
Foi uma rapidinha e...
Meu moletom...
Meu moletom.
Olá, preciso me vestir para um trabalho que eu quero...
Não, tenho...
Que é o recém-criado Rainha do Bitcoin.
Quero um que diga: "Sou a rainha da internet".
Sou o Matrix. Sou o futuro e o futuro é feminino.
Assim como zero papel.
Espero por esse momento desde 1999.
Dá uma voltinha.
Sim, vai caber.
DESAPARECIDA BLUSA DE MOLETOM
Moletom desaparecido. Valeu, dá uma olhada.
Pega aqui, moletom desaparecido. Ótimo, valeu.
Moletom desaparecido. É um moletom azul.
Ilana Wexler, você não mudou nada.
A seguir, falaremos do trânsito e tempo,
e o que esperar do seu trajeto desta tarde,
mas antes, Charlotte Tennaboro tem uma notícia especial.
E agora, as últimas notícias de Astoria, Queens,
de outra mulher branca desaparecida.
Moradores ficaram abalados hoje
quando voaram cartazes com fotos da vítima.
A polícia está reunindo suspeitos e pistas
enquanto a comunidade aguarda em angústia.
Essa não.
Oi, é do departamento de notícias, não é?
É sobre a mulher desaparecida no Queens.
Sim, eu espero. Claro.
Uma misteriosa reviravolta no sumiço
da mulher branca do Queens.
Autoridades descobriram que ela foi a quinta funcionária
da academia Soulstice a sumir nos últimos 4 anos.
- A polícia reabriu os casos. - Merda.
Ela é lembrada esta noite por amigos e colegas de trabalho
como uma faxineira artística e querida com coração de ouro.
Eu era treinadora quando saí. Que absurdo.
Ainda temos esperança que encontrem Abbi,
mas caso não seja possível, daremos a um dos banheiros
o nome de "Canto da Abbi".
E também aposentamos o desentupidor dela.
Não!
Ela era minha melhor amiga.
Ela era minha amante!
- O quê? - Nós namoramos.
- Como é? - Nós namoramos.
- Inez falando. - Oi, eu...
Estou ligando para falar da garota desaparecida.
Ela está morta? Achou o corpo? Quantos pedaços?
Não! Eca. Não é isso.
Na verdade, eu sou a garota desaparecida.
Eu a achei, sou a heroína. Vamos entrar ao vivo.
Quem pegou você? Uma gangue? Os russos?
- Os albaneses? - Não.
Só estou avisando que foi um grande mal entendido.
Nunca estive desaparecida.
Estou bem, está tudo bem comigo.
Está falando em código agora?
Ria se estiver realmente bem.
Que droga.
Precisamos de outra história de desaparecida.
- Pode deixar. - Caramba e os cartazes?
Era para meu moletom.
- Isso não faz sentido. - É um problema de layout.
Então, fiz o cartaz
para um moletom desaparecido da escola de artes
e agora vi que parece que eu estou desaparecida.
Um problema de layout.
Creio que não terminou a escola de artes.
Meu foco era em ilustração e não em design gráfico.
Está bem, então.
Este modelo de Bitcoin é envernizado
para minha patente pendente.
Eu sou o Bitcoin, queridinho, isso aí!
Está bem.
Posso te ajudar com alguma coisa?
Vê se acompanha, Brad. Conheça...
As perucas para celular.
Nós temos o Ross. Temos a Rachel.
Aqui está o Lincoln. Que lindo.
Abbi clássica, que fofa. O pequeno Jaimé.
Aqui caguei pra mim, nem pergunta.
E Bernadette Peters, vadia!
Isso são capinhas para celular?
Sinto muito, Brad. Não dá para ir mais devagar.
Perucas de celular são fenômeno cultural do século 21.
Em uma época em que tecnologia nos divide e nos isola,
As perucas de celular nos deixam à vontade
para conectar e humanizar,
e isso...
Olhe para mim.
Essa é a base do meu negócio de gênio.
Negócio de gênio.
Meu negócio de gênio.
Negócio de gênio!
CACHORRO DESAPARECIDO MURPHY
MARCHA VIDAS NEGRAS IMPORTAM SÁBADO ÀS 13H
Ai meu...
SOLTE O I.C.E. ARRECADAÇÃO LEGAL
- Encontramos seu moletom. - Meu Deus.
Alguém viu na TV e trouxe de volta.
Muito obrigada mesmo.
Desculpe por falar a todos com quem cruzei
- para boicotar este lugar. - O quê?
Não, estou brincando. Pegadinha do Malandro!
Por favor, não volte aqui. Você é...
Uma pessoa ruim.
Senhor, fique com isto.
Que merda é essa?
É um moletom, um moletom vintage
com a quantidade perfeita de desgaste, então...
Eu não quero essa merda!
Fiz a Escola de Artes de Rhode Island.
Está quente demais. Não posso usar sintético.
Está bem, eu vou... Desculpe e...
Beleza, desculpa aí.
Certo, você encontrou seu número de Bitcoin
- em um papel de bala velho... - Isso.
Que você lembra que eu te dei
em troca de um ingresso do Waka Flock Flame
e você quer sacar esse dinheiro hoje
para pagar uma patente para as perucas de celular?
Até que enfim! Finalmente entendeu.
Demorou, mas foi, Brad.
Agora me passa a grana.
Poderia aprender a se comunicar melhor.
- Grosso. - Enfim...
US$ 8.265 foram transferidos para a sua conta.
Isso! A internet é minha puta deusa!
Isso aí!
- Agora sim! - Desça daí.
- Meu Deus! - Vê se cresce!
- Quantos anos tem? 26? - Tenho 27.
E você? É um gostosão arrumadinho de 50 anos?
- Tenho 47. - Beleza.
Só quis dizer que transamos quando eu tinha 21.
Isso é nojento. Cresce você!
Está bem, mereci isso.
Mas eu estava passando por um divórcio na época,
e eu estava num momento bem inseguro.
E transar com alguém mais jovem...
aumentou um pouco minha autoestima.
Agora estou em um relacionamento de idade apropriada.
Isso é muito bom, bom para você.
Sim, o nome dela é Marie. Acho que iria gostar dela.
Que legal, você é legal. Você está bem.
- Foi ótimo te ver. - Ótimo.
- Tanto tempo. - Suas perucas de celular.
Chega de Bitcoin!
Caramba, está calor agora?
- Quem é? - Bitcoin é uma merda!
E aí, estamos protestando por que hoje?
Bitcoin, porque está matando a Terra!
Como é? Mas não usa papel.
É que o Bitcoin precisa ser minerado
por milhares de computadores 24 horas por dia.
É um enorme desperdício de energia
por causa de todos os servidores rodando.
E é a moeda de escolha dos pedófilos.
- Sério? - Alimenta a pedofilia
e domina o mundo ilegal das armas.
Está quente, está com calor?
Pode agradecer ao Bitcoin por isso,
pois contribui para mudança climática,
então você está sentindo os efeitos.
Bitcoin está matando a Terra!
Com certeza! Está matando a Terra!
Boa sorte com seu protesto.
Tá, seja sincera.
Preciso doar aqueles US$ 8 mil?
Sei que Bitcoin é um vilão,
mas não tanto quanto o papel-moeda.
Mas e quanto a comer carne?
A indústria da carne é o maior contribuinte
às mudanças climáticas, mais que Bitcoin.
Sabia que a indústria da moda queima o resto das roupas
no fim da estação pelo valor em si?
Montanhas de roupas em chamas.
Sem falar que todas são feitas por criancinhas.
A reciclagem é uma puta farsa.
Sério que raspam as embalagens de macarrão,
tiram os rótulos, derretem o plástico
para fazer novas embalagens de macarrão?
Cara, a Ilha do Lixo existe.
A Mãe Terra fica gritando: "Não!"
E a gente responde: "Não, puta, morra!"
- É horrível. - Pois é.
Por que não sai isso nos noticiários?
Nem me fale nos noticiários.
O noticiário é... É tipo...
Tipo, e aí, pessoal,
que tal focar em assuntos importantes...
- Sério. - Como reciclagem,
em vez de ir atrás de uma idiotice
de problema, compreensível, de layout em cartazes. Tipo...
Isso aí. Espera, o quê?
Além disso, nós estamos sendo ouvidos
o tempo todo.
Tudo o que fazemos nas redes sociais de graça,
nós pagamos com nossa experiência.
Nós somos apenas "dados".
Sinto-me muito melhor. Muito obrigada.
Meu Deus.
E, cara, eu juro, carinha, mano,
juro solenemente, fazendo gesto e tudo.
Sabia que isso é um antigo símbolo judaico?
Parece coisa judaica. É tribal, místico...
Para de enrolar, fala logo.
Só que vou seguir e aplicar a grana
na patente das perucas de celular.
Vou investir no negócio de gênio feminino,
e vai alavancar as escalas de sucesso.
E usa materiais biodegradáveis.
Cabelo humano!
Amo isso. Amo demais minha peruca para celular.
- É tão fofa. - Fofa mesmo.
Aqui diz que se o verniz
ficar preso ou aderir à pele ou ao corpo,
o melhor meio de tirar é com lubrificante.
Vamos tentar de novo com o óleo de amêndoa.
Belê.
UNITED Quality is Everything!
Siga-nos @unitedteam bit.ly/LegendeConosco
Abbi pode ter sido cortada em 1 milhão de pedaços!
- Pare de fazer isso consigo! - Eu a amava!
- Não entende? - Você a amava?
- Amava! - Meu Deus do Céu!
- Eu a amava. - Eu a amava.
- Eu a amava mais. - Eu amo você.