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- Sabia que a geladeira quebrou de novo? - Acho que deveria ser uma mais quente.
- Vocês voltaram. Como foi Vegas? - O de sempre.
- É. - Nem sempre dá pra ficar doidão de MD
e de cogumelo num táxi, com um pirata do hotel,
até esquecer onde está.
Nossa!
Como vocês ficam tão bonitos se festejam tanto?
Duas coisas:
Enemas regulares e comida orgânica.
Enemas regulares com comida orgânica, claro.
Funciona.
Oi, Becky.
Elvis, bom dia.
Que bom que estou aqui nesta reunião divertida!
Olá, homenzinho.
Não os vejo desde...
Desde que os três iam transar, mas só os dois transaram?
- Sim. - Foram...
Foram vocês dois? Tá.
- Um cavalheiro não conta detalhes. - Eu conto.
Se me permite, seu irmão é um excelente amante.
É?
As bolas dele receberam a atenção necessária.
Ele não negligenciou a vara, né?
- O quê? - Não.
Ele segurou por baixo. Conhece o Go-GURT?
- Claro. - Um tubo de iogurte.
- Sim. Pegou feito um tubo de iogurte. - Às vezes se sabe o que fazer.
- Então, obrigado. - Sim.
Eu que agradeço.
Becky, cadê o Trufa?
Da última vez que o vi, ele estava jogando pôquer por 36 horas seguidas,
cheirado à beça.
Dois ases!
Sim! Louvado seja o Senhor e pague a vadia!
Tem notas de PCP e um toque final de laxante para bebês.
Soube que ele se casou com ele mesmo na Little Chapel,
e depois escalou a parte externa do Luxor até o topo.
Consumou seu amor por si mesmo.
Qual é, cara? Quase me atingiu!
Relaxe. Tudo bem.
Bem? Quase arrancou minha cabeça, Fabio.
Desculpe, querida.
"Querida".
Oi, pessoal. Como foi Vegas?
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Sarah, já pensou em tratar seus acessos de raiva?
Não, como assim?
Ele se refere ao incidente "Hulk esmaga" há poucos minutos.
Quando Becky e eu saímos do eixo,
vamos a uma aula de Artes em Topanga Canyon.
Fiquei sem ir por um tempo, pois achava que não podia fazer arte,
só que qualquer um pode fazer arte, e está tudo bem.
Acho que vou recusar. Estou bem.
Com licença. Posso falar com o dono?
Oi. Eu sou o dono.
Mas, se for sobre um espelho quebrado, é o Adam.
Sou uma grande fã da Rodman's.
Sempre tenho tempo para uma fã
e admiro seu paladar requintado.
Adam Rodman, mestre cervejeiro.
Wilhelm Rodman, dono e proprietário.
Interessante. Esses termos são sinônimos.
- Há uma diferença sutil. - A única diferença
é entre quem sabe o significado desses termos
e quem não sabe.
Está bem.
Ei, Chuy?
Podemos dar uma Poder Weiss pra minha amiga...
- Como é mesmo? - Heidi.
Heidi.
PODER WEISS
Nossa, ele está flertando com ela.
- Veja essa tragédia. - Valeu, tô de boa.
Ela faz o tipo dele.
Aposto que ele vai começar a falar alemão.
Você fala alemão?
Fiz alemão no Ensino Médio, então, não muito bem.
Mas meus avós são alemães.
Sempre disse que me casaria com uma europeia ou me arrependeria.
Não!
Nunca vi essa cantada funcionar.
Eles vão transar.
Cale a boca.
Fico só imaginando. Eles começando: "Meu Deus!"
Esse é ele. "Isso é incrível!"
Eu sou o Wilhelm!"
Aí ele goza e faz...
E soluça.
"Por que tenho que colar pentelhos no rosto pra me sentir homem?"
Ela diz: "Preciso sair daqui."
E ele: "Não consigo fazer uma boa cerveja nem pra salvar minha vida."
Aí ele adormece. E ela: "Pronto. Finalmente estou a salvo."
Aí ele acorda de novo.
Olha bem nos olhos dela, agarrando seus braços...
Goza pela segunda vez, aí ela pensa: "Foda-se. Vamos nos casar."
E ele: "Tudo bem."
Que perturbador! Está perturbada?
- Não me importo. - Ei!
Quem quebrou meu espelho?
Eu.
O que vai fazer, "querida"?
Obrigá-la a pagar...
Gostou de mim agora, Thorzinho Vermelho?
Quis dizer: "pagar um espelho novo e pedir pras seguradoras resolverem."
Quando é a aula de Artes?
Agora.
Está tudo bem?
Sim.
Melhor agora que retirei o sino dos ventos.
- Não conseguia me ouvir pensar. - Não pense. Sinta.
Depois, não sinta.
- Arte. - Arte.
Com certeza está funcionando, pois essas besteiras
normalmente me fariam querer bater em alguém.
- Bom. - Sim. O que estão pintando?
"Orgasmo Tântrico, Número 11".
Meu Deus. Não precisa mostrar...
É muito menos penetração do que eu esperava.
E a mesma quantidade de enlatados.
- Isso é sopa, certo? - É, sim. Você entende.
- Temos que fazer outro. - Está pronto? Tá.
O que estão fazendo?
Desculpe, pode estar confusa, pois sua paleta tá bloqueando meu pênis.
Como acha que fazemos as pinceladas longas e macias?
Eu ensinei a técnica, mas como pode ver, o aprendiz se tornou mestre.
Ainda preciso muito de orientação.
- Fico feliz em ajudar. - Por favor.
Parece que o pincel está pronto.
É está sem pelos agora.
Um pouco mais de azul.
Mais branco.
Mais azul.
Branco, azul...
No estilo de Jackson Pollock!
CERVEJARIA RODMAN'S
Não sou muito religioso,
mas descobri que as igrejas não gostam se fizer xixi nelas.
Se acha que não há como um padre alemão saber Krav Maga,
está enganada!
Heidi.
Tio Norris! Como foi sua viagem?
Minha Harley quase se destruiu com o vazamento de óleo em Bakersfield.
Tive que tapar todo o plugue do dreno.
Entendi.
Este é o Wilhelm.
Você é o cara que faz a Poder Weiss.
É uma ótima cerveja.
Sim, sou eu. Eu sou o cara.
Você é fofo. Bem que minha sobrinha disse. Pode entrar pro nosso clube quando quiser.
Você faz o tipo do 8-Ball.
Sim!
Um clube gay de motoqueiros!
Muito legal.
Que tal um tour?
- O quê? - Este é meu aprendiz, Chuy.
Antes de falar de minhas cervejas,
é importante rever a história da cerveja
na civilização antiga da Suméria.
Cruz de ferro maneira.
Obrigado. É observador. Muitos não ligam pra História.
Estava falando de História. Foquem aqui de novo.
Sei muito sobre a Alemanha,
e meus amigos mais próximos me chamam de "germófilo".
Ninguém o chama disso, e não é esse o significado.
Esse é para casar.
Morei anos na Alemanha e na Bélgica
e trouxe várias coisas legais. Posso mostrar?
- Com certeza. - Vão adorar isso.
Cerva de graça!
Gostam de meias estranhas?
Vai mostrar o souvenir do Portão de Brandemburgo.
Que chato...
Ia dar uma palestra densa. Eles teriam adorado.
Muchacho.
Uma rodada de Poder Weiss. E traga uns tacos pra nós.
Por que está rindo?
Você é "stúpido"?
Ou você "no hablo ingleso"?
Quer uma cerveja?
Tem algo de errado com esses caras.
O quê? Como assim?
Foram rudes com o Chuy. Falavam como se ele fosse um retardado.
O Chuy é maravilhoso, mas ele não é dos mais inteligentes.
Você tem uma certa razão,
mas esses caras são estranhos.
- Por favor, mande-os embora. - Não tente arruinar minha vida social.
Não faço isso. Não é meu estilo.
Sério? Lembra quando entrei no futebol, e você não,
e você espalhou que o goleiro estava falando mal de mim,
aí entrei na aula de Álgebra 1 e dei um soco na cara dele?
O time descobriu e me encurralou no vestiário.
Certo, mas você saiu dessa experiência com um novo apelido ótimo:
Apito.
Não tenho culpa de peidar de nervoso.
Sou uma lula soltando tinta pra se proteger do predador.
Só queria era que a Rodman's fosse um lugar legal,
e agora que isso está acontecendo, e você não faz parte disso,
quer estragar.
Você é um babaca invejoso.
Não estou com inveja.
Bem-vindo de volta, Apito.
A aula de arteterapia é muito relaxante.
Embora tenha visto imagens de Becky e Elvis que não consigo desver.
Não consigo desver nada. Quando vejo, nunca esqueço.
- Não tem volta. - Certo.
Ainda não terminei completamente,
mas estou muito orgulhosa.
Meu Deus! Isso aconteceu mesmo?
Não. Na briga real, só a estrangulei.
É só uma representação do que eu queria fazer.
Eu o chamo de...
"O Que Queria Fazer".
Nossa! Você tem talento.
O quê? Sério?
- Que porra é essa? - Como é gentil...
É sério. Veja, pessoal.
Isso é muito poderoso.
- Quanto custa? - Quer comprar minha arte?
Com certeza.
Curti o seu estilo.
Mistura de Warhol com anime, mas sinceramente,
adoro o fato de que você está enfiando porrada nessa puta.
É totalmente a nossa praia.
Que tal duzentas pratas?
Sim, muito obrigada.
Vou pegar algo para embrulhar.
Deve estar comprando pra se livrar dele.
Muchacho, mais uma rodada pros meninos.
Já vai.
Quem quer saber da minha viagem à Bélgica e à Pátria?
Por favor!
Ótimo. Mas primeiro vou falar de algo
nada turístico: A luta do povo germânico na Bélgica.
Morei lá por anos e vi em primeira mão.
Os belgas flamengos e franceses
não querem que nós, belgas germanófonos, sejamos independentes.
Desgraçados.
Só queremos criar a Bélgica Oriental.
Não nos obrigue a ser Deutschsprachige Gemeinschaft Belgiens!
- Sabe o que quero dizer. - Fui.
O resto do país trata a nós, alemães, como cidadãos de segunda classe,
servidos por último no jantar do Parlamento.
Tomara que achem enguia ao molho verde.
Sem falar em como nos tratam nos torneios de krachtbal.
- O que é krachtbal? - É simplesmente o melhor esporte.
- Criado por um professor flamengo. - Como todos os grandes esportes.
- Como se joga? - Vou mostrar
do mesmo jeito que aprendi a trocar pneu e remover carrapato.
No YouTube.
Krachtbal!
Olá, internet. Sou Stojan.
Sei o que quer saber.
Como Stojan conseguiu esta namorada linda?
Como conseguiu um Skoda?
Eis a resposta: Eu inventei o krachtbal.
Também sou professor de educação física.
- Certo... - Meu Deus.
Belo uniforme.
Sou o capitão do time de krachtbal Hoogstraten Groen Paling.
E o que é krachtbal? Vamos mostrar!
No krachtbal, duas equipes de quatro caras se enfrentam
- no campo de 14m x 26m. - Achei.
O primeiro vídeo que não dá pra ver batendo uma.
Há dois tipos de arremesso. O primeiro é o de pescoço.
Mãos acima da cabeça...
Dá pra bater uma vendo isso.
E, claro, um arremesso de costas muito difícil.
Assim.
Minhas vértebras!
Um jogador pode fazer ponto aterrissando a bola na área do gol.
Um ponto pelo arremesso de pescoço.
Três pontos para o arremesso de costas.
Hora de comemorar!
Entendi. É tipo sessão de terapia para celibatários fracos como você.
Intervalo com um lanche saudável:
Cerveja, queijo quente e arenque em conserva.
Delicioso e refrescante como lenço umedecido.
Superfantástico!
Melhor esporte sem contato com bola gigante.
Ei, Olimpíadas, aí vamos nós. Krachtbal!
Esse vídeo era de que década?
- Julho. - É um vídeo recente?
O jogo parece muito divertido.
- O krachtbal entrou pra minha lista. - Tô doido pra jogar.
É como futebol, mas pode usar as mãos, e é uma droga.
Um clássico engano do Chuy.
Vai errar!
Sério? Como está me derrotando? Tem certeza de que não é profissional?
Não é uma escolha de vida. Deus me fez assim.
- Outro jogo? - Vamos lá.
Desculpe, tio Norris. O Will prometeu me ensinar a fazer cerveja.
E é exatamente o que faremos.
Seu irmão disse que você é o cérebro por trás da Poder Weiss.
- Obrigado por fazer uma cerveja eterna. - O prazer é meu.
- Com certeza quero o tour mais tarde. - Pode deixar. Cara legal.
Ei, eles mataram outro barril da Poder Weiss.
Me enganei sobre o Norris. É um cara legal.
- Não é um cara legal. - Não, acho que o julguei mal.
Chefe, devia ter confiado em seu instinto.
- Não é um cara legal mesmo. - É uma suástica?
Sabia que eles tinham algo estranho. São nazistas!
- Filho da puta. - Filho...
Opa...
Alarme falso.
- Tô mal por chamá-lo de nazista. - Né?
- Achei logo que era nazista. - É.
Só porque parecia meio...
Caralhos que me fodam...
Está pronto pra sua surpresa especial?
Puta merda!
Você está incrível, Heidi.
Gostou?
Sim, está ótima!
Bom. Sim. Legal.
- Temos que conversar. - O quê?
Eita, a garota da St. Pauli!
Tá rolando um 50 Tons de Tristeza aqui?
O que faz aqui? Tem uma meia na porta. Tem que ir.
Eu notei a meia, mas faz tanto tempo que você não transa,
que esqueci o significado, e achei que fosse: "Veja, achei uma meia."
- Saia daqui. - Não.
- Me dê dois minutos, e vou. - Não é uma negociação.
Adam, por favor, saia daqui.
Tá, mas tem que vir comigo.
- Certo. - Dois minutos?
Dois minutos. Heidi, sinto muito.
Se acomode. A cama é confortável. Ele tem um minuto e 56 segundos.
Não, serão dois.
- Tá bem! - É melhor ser importante.
Estou em ponto de bala.
Notei isso, quando esbarrou em mim ao passar pela porta,
e é importante.
O Norris tem uma tatuagem nazista.
O quê?
Né? Seus novos melhores amigos são supremacistas brancos.
- Que baixaria! - Tirou as palavras da minha boca.
- Eu ia dizer isso. - É baixaria mesmo vindo de você.
Uma coisa é ter ciúme,
mas acusar motoqueiros gays adoráveis de serem supremacistas brancos...
Qual é o seu problema?
Não estou mentindo.
Não, você só está puto por eu estar transando,
e a Becky não querer nada com você.
Vá se foder.
Nos vemos em dois minutos e meio.
Dois!
Aposto que ele gozou no caminho.
Tá. Sinto muito por ele, por tudo aquilo.
Vamos reiniciar.
Onde estávamos na produção de cerveja?
Venha, vou lhe mostrar.
Sim, senhora.
- O que seu irmão queria? - Nada.
Não me fale dele.
Ele acha que seu tio e seus amigos são supremacistas brancos.
Eles são.
Você é?
Eu simpatizo.
Putos...
Certo...
Vou mostrar a eles.
Vamos lá.
Presente especial pra você, muchacho.
É um córrego da montanha pras minhas bolas.
Máquina de lavar.
Provem minhas bolas, seus putos.
- Oi, amigão. - E aí, cara?
Me deixe...
- Tô sedento. - Não! Espere!
Merda.
Foi mal.
- Eu... - Minha cerveja é incrível.
- Sim! Ia dizer isso! - Incrível.
É almiscarada. É...
- É encorpada. - Sim.
O Will não acredita que eles são nazistas.
- Me ajude a convencê-lo. - Deixe comigo.
Obrigado. Eu precisava de tudo isso.
Ei...
Foda-se.
- Oi. - Oi.
- Ei, pessoal! - Como vai?
Tô fazendo minha próxima obra.
Tentando descobrir se eu estripando alguém
e pendurando a pessoa pelo intestino é repetitivo.
Sarah,
suas pinturas fazem todos sentirem profundamente...
Muito profundamente.
- Sério? Está falando por falar. - Não, é verdade.
Mas o sentimento é ruim, pois a obra é assustadora
- e deixa todo mundo desconfortável. - Sim.
Eu deixo as pessoas desconfortáveis? Você pinta com seu pinto.
- Desculpe, mas o grupo votou. - Sarah...
tá na hora de devolver o sino dos ventos.
- Que delícia! - Sim.
Você estava certo. Ela disse que eles são supremacistas brancos.
- Sabia que havia algo errado neles. - Estava cuidando de mim.
Quer dizer que o garoto do meu time estava falando mal de mim?
Não. Na verdade, ele gostava muito de você.
Eu estava com ciúme e queria que você sofresse.
Tem cabelo no seu dente.
- Cabelo? - Sim.
- Isso. - Nossa!
Você também tem.
Isso.
- Deve ser um cílio. Façamos um pedido? - Sim, ótimo. Que aleatório...
Tim-tim.
- Que você morra primeiro. - Paz mundial.
Não podemos vender cerveja pra racistas.
Não são as piores pessoas.
Não, os nazistas são as piores pessoas da história.
E se cada dólar que tirarmos deles
for menos um dólar pra comprar coisas nazistas?
Wilhelm, Adam, juntem-se a nós!
O quê? Sim, já vou.
- Eles têm que ir. - Sim.
Vai ter que amputar esse braço.
Vou levar sua Poder Weiss pra cidade marrom, seus putos.
Isso!
Que porra é essa? Quebrou de novo?
Merda.
O que faz aqui, porra?
Eu moro aqui. Sou Fundador, seu puto.
- Não queremos problemas, tá? - Pode ficar do meu lado?
- Poder aos negros! - Longe demais.
Tá, vocês têm que ir. Não queremos sua laia aqui.
É isso mesmo. Vocês ouviram. Saiam daqui.
Não, vocês. Precisam ir embora agora.
Quer que a gente vá embora? Isso é homofóbico.
Não vamos expulsá-los por serem gays, mas por serem supremacistas brancos.
Vocês também não são?
O quê? Por que acha isso?
Sua cerveja se chama Poder Weiss. "Poder Branco".
Por causa da cerveja clara, de trigo.
- É a mais forte que já fiz! - Já deu de batizar cervejas.
E vamos nos livrar da Stout Pinto do Schwarze.
Tá.
Não é possível. Você também, filho da puta?
Sou eu, o Chuy.
Não estão me vendo?
Merda, sou um fantasma. Tô morto.
Não tive a chance de comer camarão.
- Nem me masturbei com a esquerda. - Chuy, podemos vê-lo e ouvi-lo.
Nunca esteve melhor.
- Ei, pessoal. - Graças a Deus você voltou.
Sim, a aula de Artes terminou cedo.
Isso não é legal!
Enfim, o que está havendo aqui?
Queremos expulsar esses racistas, mas eles não vão.
Eles são racistas?
Droga! Eles adoraram meus quadros.
Na verdade, achei pouco original e meio sem graça.
Certo, acabou.
Só há um jeito de resolver isso.
Krachtbal?
Não é nem de longe o que estava pensando.
Se vencermos, peguem suas motos e vão para casa.
Por mim, tudo bem.
Mas se vencermos, vocês, traidores amantes de vira-lata vão embora,
pois este é nosso novo clube.
Tudo bem.
Que comece o primeiro jogo de krachtbal nos EUA!
Krachtbal! Superfantástico!
Estão jogando. Está bem.
É!
Ponto! É!
Qual é?
Will...
Achei que sua raça fosse veloz.
Eu era, antes de ser Fundador.
Beba 17 cervejas por dia e veja o quanto corre.
Me dê a bola!
- Vamos, Will. - Você consegue!
Vamos lá!
Ei, Chuy, aqui!
- É! - Qual é?
Will, você é péssimo!
Isso é muito ruim.
Muito ruim, Will.
Sua bola, idiotas. Raça superior, o cacete.
Porra!
Tempo por lesão.
Traga cerveja pro cara! Ele feriu as vértebras.
- Substituição! - O quê?
Eu nem sei jogar.
Então se vire.
Vá!
Ei!
- Tô livre! - Chuy!
Bem aqui, Adam!
Vai, Time Rodman!
Que bobagem! Odiei.
- Odeio aqueles desgraçados. - Vamos. Temos que derrotá-los.
Após comermos as sardinhas tradicionais que trouxe.
Não!
Estamos dois pontos atrás. Se fizermos três, vamos vencer.
Eu faço.
- Vocé é ruim. - É ruim.
- E aí? - Beleza.
Isso foi cruel e pareceu ensaiado.
- Não. - Não.
- Ei, Sarah? - O quê?
- É com você. - Não sei fazer.
Não faz sentido. Tipo um game show japonês.
No lance de três pontos, você gira a bola por cima das costas.
Parece o golpe de judô da semana passada.
Tá? Você consegue.
Pronto? Um, dois, três. Rodman's!
- O que deveríamos fazer? - Só dizer: "Rodman's".
Vamos, garotos!
- Vamos! - E garota.
E garota.
Vença os malditos branquelos!
- Bloqueado! - Boa!
Boa, Chuy!
Todos, menos o Will! Meu Deus!
Tem que passar a bola! Você é péssimo!
Não! Todos, menos ele!
Não arremesse, Will!
Estou livre. Passe a bola!
Merda!
Sarah!
Isso!
Eu consegui!
- Sim, conseguiu! - Filho da puta!
Boa!
O melhor jogo de krachtbal de todos os tempos.
A VIDA DOS NEGROS IMPORTA
A dos pardos também!
Como é perder pra um negro e um latino?
E uma garota!
E um judeu! Entrem na onda.
Relaxem. Eles não vão voltar.
Como adoraram a Poder Weiss, Will e eu enchemos
os tanques deles com ela.
Tem outro cabelo no meu dente.
Espere. No meu também.
É, vocês beberam meus pentelhos.
Fim!
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Legendas: Andressa Gatto