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Vamos! Isso!
Qual é?
Uh tererê!
Outro strike perfeito da Equipe Wilhelm,
e uma derrota pra Equipe Adam!
- Certo. Está trapaceando. - O quê. Como? Estou ganhando.
Por isso mesmo.
Quem é aquele cara?
Não sei.
Por que acha que os únicos clientes da Carnal são famosos?
Porque é uma sex shop exclusiva desse público.
Não, espere.
É o Jeremy Marshall. Um famoso.
O mestre cervejeiro de Lagunitas?
Tem razão. O cabelo do Jeremy é mais comprido.
Estou falando de famoso de verdade, como...
- Patrick Broderick. - Pare de citar cervejeiros.
- Vamos perguntar a ele. - Perguntar?
Falar com uma pessoa?
Odeio falar com pessoas.
Mas falaria, se fosse Scott Ungermann, da Anchor Steam.
- É outro mestre cervejeiro. - Podemos ajudá-lo?
Muito obrigado, gentil cavalheiro, mas tenha muito cuidado.
Isto não tem preço.
O que vamos levar?
Caixas...
de consolos.
- John Travolta. - Não.
Ele não é famoso, é um vendedor comum de consolo.
Isso é um emprego?
Emprego, não. É paixão.
Eu me considero um artista.
Lazlo Suna, o Picasso dos consolos.
Admiro sua paixão. Também sou artista.
Adam Rodman, mestre cervejeiro.
- Você faz cerveja. - Produzo cerveja.
- Produzimos juntos. - Eu mais do que ele.
Acho que Picasso é o Adam Rodman da pintura.
- Você, não. - Ele não entende.
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Desta vez, eu...
- Moças... - Lazlo!
Sentimos sua falta!
Estou muito animado pra mostrar os novos modelos
inspirados nas torres de barro vermelho de Râpa Rosie, na Romênia.
Eu quero tanto ir lá...
Você vai, toda vez que usa uma de suas peças elegantes.
É verdade.
- Ótimo. A gente leva pra vocês. - Deixem com a gente.
E retirem-se destas instalações.
"Instalações".
Lazlo,
está convidado a visitar a cervejaria sempre que quiser
pra beber um pouco da minha arte.
É uma honra.
E você está convidado...
pra experimentar minha arte.
- Meu Deus... - Mas tenha cuidado.
Se tocar seu coração, foi longe demais.
Incrível. Muito obrigado.
- Por favor, guarde isso. - Tá.
Querido, não perca seu tempo.
A cervejariazinha deles é uma ameaça para o bairro.
Meu Deus...
Halle Berry.
- Por que acha que era ela? - Porque era.
Vocês dois precisam ir agora.
- Talvez Laura Ulrich. - Pare de citar cervejeiros! Vamos!
CERVEJARIA RODMAN'S
Até pra quem bebe muito, isto é demais.
Aqui é um bar, não academia.
Estamos tentando perder a barriga de cerveja.
Desce outra rodada?
- O quê? - Treino intervalado.
Dez repetições, uma Pale Ale. Quinze, uma Stout.
Merda. De novo isso?
Sim, de novo.
Não descanso até o Leste Belga se separar da Bélgica.
Não posso treinar assim.
Não aprenderam nada com os vídeos que mandei?
Não. Parei de ver quando notei que não era pornô belga.
A indiferença é o que impede que belgas que falam alemão
se tornem independentes.
- Aposto que nem votaram. - Na Bélgica?
Não, acabei de descobrir que ela é um país.
Confundi com a Academia Bell's Gym em Panorama City.
Aquela academia barata com bufê de brunch. Parece um clube de strip.
Moças andando pra lá e pra cá.
- Merda. É um clube de strip. - O quê?
Os belgas do Leste são um povo maravilhoso que quer ser independente
para curtir fritas com maionese,
e um esporte maravilhoso em que fazem uma grade no campo
e depois apostam onde uma vaca vai cagar primeiro.
Só vou jogar se eu for a vaca.
Nunca vão adivinhar onde eu vou cagar.
- O quê? - Oi.
Deve ser o dono.
Sim. Wilhelm Rodman, da Cervejaria Rodman's.
Sabrina Clubock.
Estive no concurso de cerveja que ganharam.
- Muito impressionante. - Muito obrigado.
Gosto de dizer que ele colocou Van Nuys e nós no mapa.
Na verdade, há um mapa de cervejarias no Vale,
e a sua não está nele.
Mas espero mudar isso.
Suas cervejas são ótimas e há uma alta demanda por belgas.
Sim, estou muito lisonjeado, mas já temos uma distribuidora.
Cole Harris? Ótima pessoa.
Apesar de dirigir bêbado e só representar o Vale.
Estou em todo lugar.
Se estiver pronto pra peitar os figurões e aumentar a produção,
me avise. Eis a minha proposta.
Uma pequena encomenda, mas espero mudar isso rapidamente.
- Claro. - A menos que queira ficar com o Cole.
Só não...
Não entre no carro com ele.
Sim. Não. Esta é...
Esta é uma "pequena encomenda"?
- Entraremos em contato. - Tá!
Me ligue.
Caras, que máximo!
Quem quer continuar falando sobre política belga?
Se eu fizer uma doação, pode parar de cantar?
Foda-se o Leste da Bélgica. Vamos na Bell's Gym?
Sim!
MERDA DO WILL
Estes rótulos ficaram ótimos.
Ei...
Acho que tô ficando doente. Posso ir embora?
- Pode ir, cara. - Desculpe,
o bar anda lotado. Precisamos de ajuda.
E, da última vez que "ficou doente", você foi a uma festa na praia.
- Sim, mas voltei. - Para tirar uma soneca no tanque.
Você que sabe.
- Tudo bem. - Certo.
Gostou? É minha favorita.
Nós na infância?
Não, eu odiei isto.
Não é uma montagem de fotos da sua família.
É um rótulo de cerveja.
É a primeira interação do freguês com a cerveja.
Isto...
Poxa, era filha única.
vai pra cesta.
- O que colocamos no rótulo? - Vai adorar esta ideia.
Nenhum rótulo. Não é brilhante?
Não, é loucura. Como saberão que é a nossa cerveja?
- Minha cerveja fala por si. - Então por que nunca se cala?
Temos um cão. O povo adora cães.
Deveria ser Frei Lucas bebendo em sua tigela de cerveja.
- Nada original. Odiei. O meu é bem melhor. - Não. O Frei é perfeito. Ótima ideia.
- Por que não pensei nisso? - Eu sei. Talvez seja...
- porque não passou na faculdade. - Formado na Oregon com louvor...
Não estrague meu momento. Acabei de entrar na UCLA.
Acreditam?
Não. Estou surpreso e impressionado. Não sabia que você sabia ler.
Nem sabia que se candidatou.
Sim. Nunca pensei que passaria. Minhas notas foram péssimas.
Mas acho que eles adoraram a minha história.
Uma menina sonha em lutar MMA, embora seus pais a deserdem.
Aí ela se machuca tragicamente e tem que começar a vida adulta sozinha.
Foi o que escreveu na inscrição? Parece um pedido de redução de pena.
Está com inveja porque entrei numa faculdade melhor que a sua.
Vamos almoçar pra comemorar? Eu pago.
Vamos começar a dívida da faculdade. Adorei dizer isso.
Cadê o food truck?
Becky, Elvis e Trufa foram para Las Vegas.
Certo.
Agora que o Trufa foi excomungado, ele vai excomungar muito a Becky.
Arrasou.
Por isso a blusa de cogumelos. Pra se lembrar do Trufa.
Trufa não é cogumelo.
Mas tem uma trufa "ca-fungando" a Becky.
Nem me incomodo com isso.
O experimento do ménage Becky-Elvis-Adam oficialmente chegou ao fim.
Na verdade... Espere aí.
- O que está fazendo? - Não é o que pensa.
- O que é? - Meu guizo.
Nós três temos guizos iguais.
- Por que tem esse cheiro? - É um piercing no períneo.
O caminho entre o cu e as bolas chamado de "zona neutra".
Meu Deus!
- Tire isso da mesa! - Por quê?
Talvez ele esteja ficando doente.
RESTAURANTE CORKY'S
A Sarah disse que ainda esperam um médico.
Espero que o Chuy esteja bem. Devia ter ido com eles?
Não. Por isso tem ajudantes. Temos coisas mais importantes pra cuidar.
Com licença, oi. Outro chá gelado, por favor.
E lembre-se de torcer, não fatiar.
- Tá. - Sinto muito por ele.
Eu não sinto.
Não acredito que a Sarah vai pra faculdade.
- Sentirei falta dela. - Da Sarah? Por quê?
Me sinto responsável pela partida dela.
Eu posso ou não tê-la rejeitado na noite após concurso.
Sei...
É sério?
Por que estou lhe contando isso?
A Becky recentemente o rejeitou para transar...
com um monge!
Meu Deus!
- Este hambúrguer... - Está bom? Sei.
Não é bom, é delicioso.
Na verdade, dou quatro Adams.
Você é tão arrogante que classifica as coisas com seu nome?
Tenho ótimo gosto.
Tudo pode ser medido em Adams.
Tipo, esta conversa: Um Adam.
Quantos Adams você tem?
Cinco. É um resultado perfeito.
Sinto informá-lo que o Quadrupel belga que vamos engarrafar
tem só três Adams e meio. Quando faz algo, perdemos meio Adam.
Quem falou em garrafa? Não vamos engarrafar. Será em lata.
Minha cerveja não combina com lata.
Combina com um cálice dourado.
Estou disposto a aceitar uma garrafa.
Não, são caras demais.
A lata tira o gosto, tá?
E como fazer a segunda fermentação?
A lata pode explodir.
- Certo. A Quad é deficiente. - Na lata, é mesmo.
- É uma merda. Inútil. Deficiente. - Quad é deficiente.
Seus merdas. Acham que são melhores só porque sou deficiente?
- Não. - Fiquem sabendo
que sou paraplégico, seus idiotas e babacas.
Não, senhor...
- Sente-se. - Certo.
Tem razão.
Não estamos falando de pernas. Estamos falando de cerveja.
Sim. A Quad é uma cerveja belga.
Abreviação de Quadrupel. Todos chamam de Quad.
"Desce uma Quad. Por conta da casa."
- Já deu de "Quad". - É a Quad!
Nunca ouvi falar.
- Já ouviram falar de uma cerveja Quad? - Não.
Não esperava que tivessem ouvido.
Estão muito felizes bebendo cerveja americana de merda.
Acho que precisam ir agora.
E não voltem.
Você a ouviu.
Saiam daqui, babacas.
Quero que saiba que isso vai lhe custar dois Adams.
Que porra é essa?
E acredite, não vai querer um Wilhelm.
- Vamos. - Certo, sinto muito por ele.
Sua energia é muito negativa. É notável.
Sinto muito. O senhor está bem?
Ele está aqui! Ele voltou! Chuy! Como vai, amigo?
Muito bem.
Não é nada de mais. O médico disse que desmaio ao tossir.
É a síncope da tosse.
Após uma tosse violenta, imediatamente fica inconsciente,
o fluxo sanguíneo no cérebro cai e limita a oxigenação.
Nossa! Entrou numa boa faculdade e já sabe tudo.
Saudações, colegas artistas.
Saudações, Lazlo Suna.
- É o cara do consolo? - É. E ele é tão metido quanto o Adam.
Você parece ser do tipo que adoraria uma Doppelbock.
Por que não...
E você parece ser do tipo
que aguentaria um destes.
Nossa! Estou emocionado, mas vou passar pro Will.
Você é um bom irmão, mas ele não aguentaria isto.
Ele ficaria perturbado.
Por que sua opinião me deixou triste?
Sou pró-consolo, mas esse me assusta. Tem olhos? Está me olhando?
Magistral!
- Somos espíritos afins. - Eu sinto o mesmo!
A maioria dos artistas de consolo não se arrisca.
Eles criam o mesmo lixo plástico todos os dias.
Reto, umas protuberâncias... Eu me inspiro no mundo ao meu redor.
Por exemplo:
Se virar esta cadeira, terá quatro consolos.
A manivela pode ser um consolo.
Se virar e raspar aquela taça, pode ser um consolo.
A cabeça dele pode ser um consolo.
- Não. - Se vou a uma caverna,
estalactites são consolos,
estalagmites são consolos.
Se vir um urso, como pode ser um consolo?
Pode remover seus órgãos internos, empalhá-los, e viram consolos.
- Sim. - Em todo lugar.
Consolo.
- Ali embaixo. Consolo. - O abajur, consolo.
Não. Um abajur, nunca.
- O quê? - É perigoso.
Qual é?
Tava só brincando.
No momento, estou fazendo um vibrador movido a energia solar.
Salvando o planeta, um brinquedo sexual por vez.
Estou inserindo localmente, pensando globalmente.
É muito boa. Preciso provar outra.
- Sei que tem outros sabores. - Sim.
Nunca percebi as semelhanças entre nossas indústrias.
Ambas estão repletas de truques sem imaginação,
mas há resistentes como nós
que não querem comprometer a arte.
- Sim! - Por exemplo,
o Will quer servir nossa cerveja em lata.
Lata!
As latas fazem a cerveja ficar barata e metalizada.
- Chuy, concorda comigo, né? - Sim.
- Só gosto de lata em forma de garrafa. - Esse cara é esperto.
Deve reconhecer um bom consolo ao senti-lo.
Tenho certeza que sim.
Está decidido.
Todos concordamos. Cervejas vão em garrafas.
Não, espere.
Não vamos deixar Chuy e Leonardo DaVibrador
tomarem a maior decisão da história da cervejaria.
E a Sarah também prefere lata.
Eu bem queria, mas concordo com o Consolador Dalí.
Latas são baratas, mas garrafas têm prestígio.
E com nossa cerveja de categoria, é fácil.
Discurso pós-derrota?
Certo, garrafas. Tudo bem.
Andy Warbolas!
Uma envasadora de latas?
- E as garrafas? - Não, são muito caras.
Pelas contas, a diferença é enorme.
Impactaria as margens de lucro. Espere, falei direito?
Sim, falei.
A distribuidora quer a clara belga primeiro,
e ela pode ser em lata. Então, e daí?
- Então quero tirar meu nome da lata. - Seu nome nunca esteve nela.
- Não me agradeça no verso. - Também não tinha isso.
Então tire a placa que comemorava meu brilhantismo cervejeiro.
Vou retirá-la.
Precisamos focar em atender esse pedido a tempo.
Devemos fechar a cervejaria por uns dias e focar no enlatamento.
Não. Vamos ter muito prejuízo. Vamos dar um jeito.
Só precisamos de mais mão de obra.
Talvez possam pedir ajuda a alguns de seus amigos.
Sim...
- Tá, pode dar ruim. - Posso pedir ajuda dos parças de pelada.
Problema resolvido de novo. Por quê?
Por isto. Faculdade, meu bem.
Emoldurou a carta de admissão?
Sim. Não me julgue. O Adam faz isso o tempo todo.
Gosto disso. Devíamos exibir tudo.
Will, pendure seu certificado da Clínica de Roterdã.
Divulgue que está 97% livre de gonorreia.
- Ainda tem 3%? - É! Ela não vai embora.
É como ter ido à guerra. Sempre presente.
Oi. Viemos buscar um pedido de latas da Cervejaria Rodman's.
Rodman's. Onde aconteceu a briga do monge?
Meu primo se amarrou.
Perdeu um dente lá.
Eu também.
Acho que achamos esse dente.
- O quê? - É, está nos Achados e Perdidos.
Não guardamos dentes lá.
Guardamos, sim. Você tem a arcada do seu primo?
Me deixe ver. Abra.
- Pronto. - Chuy.
- Os incisivos foram atingidos. - Pare. O quê?
Vou chamar o supervisor. Podem preencher isto.
- Muito obrigado. - Tá.
- Está bem? - Estou.
Esqueci o remédio pra tosse,
mas vou ficar...
Merda. Chuy! Ei!
Certo.
Agora não. Qualquer hora, menos agora.
Cara, você é pesado.
Certo, vou colocá-lo ali.
A cadeira tem que ter uma trava.
Não...
Ora, ora...
É o cara da Quad.
Não. Olhe, eu sinto muito por antes.
Meu irmão sabe ofender todo mundo, mas você tem que acreditar em mim.
As Quadrupels são reais.
Queria lhe mostrar isso no restaurante.
Estas são fotos das Quads.
Cervejas Quadrupels em garrafas.
É um nome nojento. Entendi.
Mas assim que voltar,
vou pedir pra Associação de Cervejeiros alterar o nome pra tudo menos Quad.
Certo.
- Estamos bem. - Estamos bem? Sim.
Muito obrigado, senhor. É muito importante.
- Vamos pegar as latas. - Isso. Vamos pegar.
Acho que preenchi tudo. É muito importante.
E nunca faria nada para ofender alguém na sua condição.
Seu amigo está zombando de mim?
Não! Ele tem síncope da tosse. É uma deficiência.
Acha engraçado à beça, né?
- Não! - Saia daqui!
Não, por favor. Preciso das latas! Senão vai arruinar meu negócio!
Continue tentando.
Senão terão que ser aqueles cotoquinhos. Eu odeio cotoquinhos.
Foda-se, idiota!
Qual é? O quê?
Mudança de planos. Garrafas.
Está fazendo do jeito certo:
O meu.
O que significa que concordou
com minha brilhante ideia de não ter rótulo.
- O quê? - Não. Will, o que houve?
É uma história hilária.
Fomos boicotados pelo maior fornecedor de latas de LA.
Hilário, né?
Você é igual ao seu irmão.
Foi só um fornecedor de latas em LA. Ele foi banido do Estado de Oregon.
Prefiro pronunciar de outro jeito.
Fui "banido" do Noroeste do Pacífico.
E também de Calgary, Alberta, mas ninguém sabe onde é.
Cadê aquele consolo?
Porque merece um tapa de pinto por falar assim.
Se quisermos atender o pedido a tempo, precisamos acelerar.
Vamos lá. Cadê as garrafas?
Chegam amanhã.
Se o time do Chuy nos ajudar, vai dar tempo.
Não se preocupe. Eles virão.
Não se preocupem.
E aí?
Quer pegar de novo?
Aqui está. Vá pegar.
CERVEJARIA RODMAN'S
Começou sem nós?
Nem sabia que as garrafas tinham chegado.
Eu me empolguei. Não podia esperar.
De última hora, fiz um pequeno ajuste nas garrafas.
Merda.
Meu Deus! As garrafas mais legais que já vi.
- Quanto custaram? - Muito mais barato.
Certo, de nada. Problema resolvido.
Caraca, Adam. Isto é incrível.
- O rótulo corromperia a garrafa, né? - Não, sem chance.
Mas, sério, cara, você realmente se superou.
Um brinde à nossa primeira garrafa de cerveja.
Saúde.
Tudo bem.
Tá, o vidro está um pouco frágil. Então tenha mais cuidado.
Oxy, não podemos usar isto!
Tem uns cacos, né? É só desviar deles.
- O quê? - O quê?
Tudo bem. É tipo comer peixe com espinha.
Quer morrer? Faço as honras.
Vamos lá.
- Meu Deus, não faça isso. - Pare, Adam.
Adam!
Está tudo bem. De verdade.
Então, quatro Adams e meio pela imagem e um Adam pela funcionalidade.
Como pôde fazer isso?
Nunca teremos garrafas a tempo, e está sangrando.
Ei, pessoal. Posso abrir sem abridor.
Não!
Chuy, não beba.
- Pare. - Por que você...
Beleza.
Perguntei pra distribuidora se poderíamos atrasar o pedido,
e ela negou.
Não se deve violar um contrato assinado.
Claro que devemos usar minhas garrafas.
Vamos pôr um adesivo: "Manuseie com cuidado", e pronto.
- O que há com o Bundicelli? - Coitado.
Pela primeira vez, rejeitaram um de seus consolos.
Não.
E como nunca fui rejeitado, já os produzi em massa.
Sinto muito, Mestre Lazlo.
- Como puderam fazer isso? - Eu não sei!
Tive uma visão.
Uma ideia inovadora:
Colocar câmera dentro de um consolo de vidro.
É genial.
Nojento, mas genial.
Mas rejeitaram.
O consolo teve que ser oco para enfiar a câmera,
e eles acharam que seria muito frágil, quebradiço.
Faz sentido.
Se quebrar um consolo de vidro, será o fim deles.
Mas os meus são muito fortes! Eu os testei em toda a família.
Minha família tem bundas fortes, e não quebraram.
Espere.
Os consolos são de vidro, ocos, fortes e já produzidos em massa?
Sim. Por quê?
A primeira garrafa de cerveja e consolo do mundo.
Nossa!
Podem parar de carícias e trabalhar?
Não terminaremos a tempo. E cadê o Chuy?
Ele disse que ia trazer mais pessoal.
Los Tigres estão aqui!
- Não! - Disse que traria seus parças do futebol.
Eu sei. Sou o treinador. São meus parças.
Isso é errado, mesmo com garrafas normais.
Isso é genial.
Suas mãozinhas serão perfeitas pra puxar as garrafas que prenderem.
O que fazemos?
É dada a largada!
Nunca esqueceremos o que testemunhamos,
mas apresento-lhes a primeira garrafa da Cervejaria Rodman's...
a Clara Belga Acomodadora.
Quase varamos a noite, mas terminamos.
Vai varar muitas noites na faculdade.
- Não tenho tanta certeza. - O que é isso? Ponha de volta!
Você leu tudo, ou tá esperando a versão ilustrada?
Claro que li.
"Parabéns, Sarah Dressel!
É uma honra admiti-la na UCLA!"
Continue lendo.
"O programa de verão para jovens
é uma excelente forma de testar a vida universitária, no Ensino Médio."
Droga.
Fantástico. Pode ler de novo?
E com sotaque inglês.
A Inglaterra fica na Grã-Bretanha. Aprenderia isso na faculdade.
Teoricamente, mais cedo. Sei lá.
Olhe...
Sim, é uma merda...
mas sendo egoísta, fico feliz por ser um programa de verão,
pois sentiríamos sua falta.
Não vou a um programa idiota do Ensino Médio.
Sabe do que precisa? Uma Loira Belga Acomodadora pra relaxar.
Não. É melhor deixar isso pra quem tem idade pra beber.
Pode recolher os cascos vazios
e ficar com eles. Deve saber o que fazer com isto.
Sim, enfiar no seu cu.
- Com sotaque inglês. - Venha cá, seu merdinha!
Enfie no meu traseiro!
Introduza, meu bem!
- Vou arrancar seus dentes, seu merda! - Vai ficar lá o dia todo!
Enfie no meu traseiro, governador!
É melhor que a Bell's Gym!
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