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CERVEJARIA CIDADE DOS ANJOS
Cara, veja este lugar. Tá lotado.
- Parece que estão dando cerveja de graça. - Não para menores.
Will dá toneladas de cerveja grátis. Não temos essa multidão.
Veja só.
É uma mulher amamentando seu bebê enquanto bebe uma Stout.
É o sonho de um mestre cervejeiro realizado.
Tive um sonho assim,
só que eu era o bebê e não ligava pro que saía do mamilo.
Por isso estão sempre bombando no Untappd.
- Onde? - Tipo o Foursquare da cerveja.
O quê?
É um aplicativo pra fazer check-in em cervejarias e comparar cervejas.
Sim, eu sei.
- Sabe o que é aplicativo? - É uma comida que vem em um pratinho...
- baixado no seu celular. - Ótimo.
- E onde estamos no Untappd? - Ele não vai tão longe.
Estamos em alta.
Nossa cerveja está finalmente em restaurantes,
e, logo, a Rodman's será maior que este lugar.
Sabe por quê? Temos uma arma secreta.
Um barril de produtos químicos perigosos que o inquilino anterior esqueceu.
Não. O lugar mais incrível de Los Angeles.
Van-Nuys, caralho!
Lar de revendedores de carros e lojas de penhores.
E de sex shops e casas de massagens.
- É o que dizem. - Esse é o charme dela.
Não somos e nunca seremos gentrificados.
Somos pré-modinha e nunca seremos modinha,
o que é mais legal do que ser modinha.
Merda! O cara ia consertar o ar condicionado hoje.
Alguém devia ter ficado e pra recebê-lo.
Chuy, tô falando de você. Você é o "alguém". Deveria estar lá.
Eu devia ter feito muitas coisas, né?
Devia ter usado cueca. Ter feito buracos naquela mala.
Tanto faz. Vou lá com a amamentadora e o amiguinho dela.
- É o bebê dela. - Bebê é você!
Ele disse "buracos"?
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Vira!
- Vira! - Vira!
Que porra é essa?
Meu Deus! Este lugar é horrível.
Pessoas rindo, brincando, se divertindo.
Aqui é muito ruim.
Vi duas pessoas competindo pra ver quem bebe cerveja mais rápido.
Calma, olhe em volta. Todos estão se divertindo.
- E este lugar está faturando. - Eu nunca toleraria isso no Rodman's.
Experimente a cerveja de abacate. É do caralho.
- Desce como água. - Não. É de água e desce como um caralho.
Não, obrigado.
Por que eu iria querer violar meu paladar assim?
Trouxe sua própria cerveja?
Claro que trouxe.
Não vou beber lavagem. Vou beber o melhor feito pelo melhor.
- Muita gente gosta de lavagem. - Porque não sabem de nada.
O carro mais vendido nos EUA é o Toyota Camry.
Esse carro não ganha prêmios.
Acho que ganhou o de "Carro Mais Vendido dos EUA".
- Acho que não. - Como pode contestar isso?
- Oi. Com licença. - Oi.
- Está gostando da cerveja? - Sim, é ótima.
Que ótimo...
Algumas cervejarias adicionam sabores adjuntos pra ressaltar a cerveja.
E sabe o que adjuntos artificiais viram?
Formaldeído.
Mas não se preocupe.
Só faz mal se ficar acima de 20 graus.
Está quente hoje. Saúde!
Isso nem é verdade.
É verdade suficiente.
Só fica feliz se todos ficarem infelizes?
Não fico infeliz se os outros ficarem infelizes.
O quê?
Não é à toa que este lugar é tão popular no Untapped.
Eles têm uma fila garantida de boêmios.
- O que é isso? - Um tour à cervejaria.
Um ônibus leva às cervejarias de LA.
- Temos que entrar nessa. - Não temos.
Não comecei a fazer cerveja pra conviver com bêbados.
Veja esses neandertais.
Não reconheceriam uma boa cerveja nem debaixo do nariz.
É como cães. Eles ouvem o que não podemos.
Exatamente.
Sim, muito bom.
Os cães também lambem o saco.
Uma conquista e tanto pra quem respira pela boca.
Também comem o próprio cu.
- Você pode treiná-lo pra comer seu cu. - Por que eu faria isso?
Já treinei uma iguana.
- Pra quê? - Comer meu cu.
BEM-VINDO A VAN NUYS
Bons dias.
Seus pisantes.
Eles me deram calos.
E estou vendo um fantasma.
Sim.
- Van Nuys. - Cale a boca.
Certo.
Luzes acesas. Chuy, verifique os copos.
Sarah, coloque uns tapetes.
- Começou o expediente na Rodman's. - Sinto falta da Cidade dos Anjos.
Deviam avisar se vão abrir tarde.
Tenho compromisso em uma hora.
Preciso beber pra calibrar.
O que fazem exatamente?
Instrutor de direção.
E estou me concentrando para ser um Fundador.
Está fazendo um bom trabalho.
Beber de graça porque me deu dinheiro pra começar não é um trabalho.
É, sim. Pelo tempo que se dedicam.
Certo, reunião de equipe.
Precisamos trazer o ônibus pra cá.
O dos bebuns?
Aquela coisa cheira a vômito e desespero. Nossa cerveja deve se vender sozinha.
Por exemplo, agora tô fazendo uma Pilsner com infusão de trufas.
Não tem como não ser capa da revista Beer Connoissseur.
Chuy, preciso que se concentre em uma coisa para mim.
- Em terminar meu romance? - Não. Traga o ônibus dos bebuns.
Por que ele? Sou a gerente. Não é o meu trabalho?
Não sei. É duro acompanhar a hierarquia.
Só sei que temos que fazer essa parada pelas costas to Adam,
pois ele é chato.
- Concordo. - Mas é meu mentor.
Claro.
Não.
Já leram meu romance?
Certo, a motorista do tour cervejeiro está chegando.
Temos que conquistá-la ou ela não nos colocará no tour.
- Era pra estar esfregando o chão. - Não posso.
O balde é pro vazamento embaixo da pia.
- Truco. - Não estamos jogando isso.
Desculpe.
Não consertou o vazamento?
O balde é pra isso.
Desculpe. Isso é loucura. Temos que ser mais organizados.
Chuy, eu sou a gerente agora.
Vou fazer um organograma deste lugar pra que todos saibam suas tarefas.
Me passe aquele quadro.
- Não deve ser tarefa minha. - Então de quem é?
Eu sou coach de vida!
Não vou colocar um de seus 19 bicos no quadro.
Mas agradeço por ter ajudado minha amiga Clare.
- Ela estava numa fase difícil. - Também posso te ajudar.
- É? - É.
Não.
- Que foi? - Coisa minha.
Como assim? Tenho coisas minhas.
Oi? Sarah?
O que é isso?
- Um organograma. - O quê?
Ei, não! Isso me custou o dia todo.
Oi. Coloquei umas canecas aqui e gostaria que comentassem.
Temos uma catástrofe maior agora.
- O que fazem? - Um organograma.
Descobriremos quem é responsável pelo que e por quem.
- É fácil, tô no topo. - Quer pagar as contas?
- Tá, você está. - Valeu.
Os dois podem estar no topo. Depende da tarefa.
- Sarah? - Sim.
Poderia apagar o que tem dos lados, para não nos distrairmos
e focarmos no nosso trabalho? Talvez usar as duas mãos.
- As duas? - Juntas.
Será mais rápido.
- Sim. - Está cheio de boas ideias hoje.
A fim de esclarecer o diagrama,
que tal adicionar embaixo um diagrama de Venn...
- Porque você e o Chuy se sobrepõem muito. - Que ótima ideia!
E já que ele está aqui há mais tempo,
talvez um deva ser menor pra indicar o tempo.
Claro, por que não?
E pode deixar uns fios embaixo,
- se quiser mais. - Pode pôr mais.
Adicionar fios? Assim?
Sim, pra tarefas diferentes e passagem de tempo.
Talvez pôr um asterisco embaixo. Perfeito.
E ter tarefas em grupo.
Marketing, promoção...
Achei que não gostariam.
- O quê? - É!
Vamos lá. Toca aqui.
- Sim! - Toca aqui.
E me fizeram desenhar um pênis.
- Por que me fizeram fazer isso? - Faço isso o tempo todo.
É relaxante!
Certo, vamos trabalhar.
Você é responsável por tudo no eixo.
- Sério? - Sim.
Pensei que minhas responsabilidades estivessem aqui no escroto.
O saco laboral.
O ônibus chegou!
Ônibus?
Nos colocou no tour idiota? Queria que a cerveja se vendesse.
E vai. Só precisamos de pessoas aqui pra experimentar.
Pessoas bêbadas de ônibus?
É uma oportunidade de ensiná-las, torná-las menos burras.
Amigo, você adora ensinar idiotas.
Verdade. Ensinei tudo o que sabe, e você é muito burro.
Deveria compartilhar seu conhecimento. Você é um mestre cicerone.
Obrigado.
O cicerone é como um sommelier, mas de cerveja.
Cicerone!
Will, que imitação ruim!
Cicerone!
- Cicerone! - Cicerone!
- Não entre.
Não zombe do que você nunca será. Pare.
Oi, pessoal. Esta é a Jordan, do LA Beer Hop.
- Jordan? - Estacionamento ruim.
- Tentei duas vezes. - Certo.
Fora isso, nada mal, né?
Temos 11 cervejas na torneira, toneladas de jogos...
Aquilo é um pau grande e negro?
Não se esqueça das bolas.
- Podemos apagar. - Não podemos.
Nosso mestre cervejeiro aprendeu com monges trapistas.
Estamos em Van Nuys.
Exatamente.
As pessoas nunca vêm aqui pra nada.
E se parar aqui por 20 minutos,
dermos cervejas de graça, e você continuar sua rota normal?
E fará parte do Círculo dos Fundadores.
- O que é isso? - Vai beber de graça.
- Sim. - Por toda vida.
Sim.
E pode levar o papel higiênico e as lâmpadas que quiser.
Sim! Não, espere.
Sim.
Parada de 20 minutos e bebida de graça pra sempre?
Sim, mas é Van Nuys.
Exatamente.
- É Van... - Não.
Chega de Fundadores.
Só tô tentando fazer da cervejaria um sucesso.
Faz parte do meu trabalho, e está subindo aqui.
No meio do eixo.
Isto nunca pode ser apagado.
É a única coisa que amei daqui.
O asterisco é um ânus.
Certo, o plano é entrarmos lá
e perguntar às senhoras Carnal se podemos usar as vagas
pro ônibus.
Não há maçaneta. Não dá pra entrar.
Sabia.
Ei, se importa de falar? Elas me deixam muito nervoso.
Por quê?
São chefes da associação de moradores e me fazem me sentir inferior.
Certo, olhe.
Preciso que pare de frescura, aja como homem,
e tire o queijo da camisa.
Oi. Olá.
É o Will da Rodman's, o vizinho.
- Olá? - Sim, o bar chinfrim.
- Oi. - Vocês estão bem?
Parecem desgrenhados.
Houve um acidente?
Desculpe entrar assim.
Não sabíamos o expediente de uma sex shop.
Não é uma sex shop. É um dispensário erótico chique.
Veio falar da sua desobediência da lei do silêncio local?
Ou que precisa repintar o número no meio-fio?
- Sim, Will adoraria falar disso. - Não.
Mas será que podiam nos emprestar algumas vagas amanhã?
- Porque nós... - Não.
Temos pessoas vindo de um tour cervejeiro.
- Com certeza, não. - Não.
Talvez uma cerveja de graça possa ajudar.
Ajudar em quê?
- Cerveja ajuda em tudo. - Certo.
Talvez também ajude seu negócio.
- Acha que precisamos de mais? - Quero dizer...
Mais de zero pessoas? Sim.
Não faz ideia de como nosso negócio funciona.
Mal sei como funciona o meu.
Temos uma grande clientela classe A que vem aqui porque é um local ermo.
Onde conseguem o que querem sem parar nos tabloides.
Meu Deus! Vocês vendem consolos para celebridades.
- Sim. - Sim.
Espere. Vendem um tal de Acomodador?
Porque toda hora recebo gente pedindo isso.
Não podemos contar.
Pra quem vendem?
Não podemos contar.
Ela é ruiva?
- Tem um Oscar? É a Julia Roberts? - Por favor, pare.
- Julianne Moore? - Ele vai continuar chutando?
Talvez. Barbara Walters?
- Não. - Certo, é melhor irmos.
Para quem vende ou não o Acomodador, não são muito acomodadoras.
- Julianne ficará puta. - Temos que limpar onde tocaram.
E você merece essa promoção.
Mas vice-presidente sênior não tem opção de compra de ações.
Por hoje é só. Até a próxima sessão.
Não podemos parar nas vagas da Carnal.
Mas talvez Julianne Moore seja cliente. Vou dormir bem sabendo disso.
Chega de Julianne Moore. Peça à Becky e ao Elvis pra tirarem o trailer.
- Eu peço. É minha praia. - Manda bala, Romeu!
- Isso vai dar ruim. - Vamos fazer bebês!
Chuy.
Resolveu o vazamento no banheiro?
- Sim. - E a descarga tá funcionando?
Tá. Tem que colocar algo dentro, tipo um sapato.
Tenho que enfiar o sapato na privada sempre que usá-la?
Não. Só quando quiser dar descarga.
- É o que faço. - Mas está de chinelos.
Eu sei.
Se moverem o trailer, precisamos reservar a vaga até o ônibus chegar.
Não!
Esse não é meu trabalho.
Leia o pinto.
Cara...
Esse pênis está me fodendo.
MENU INFANTIL
Ei, Becky.
Ei...
- você. - Adam.
Certo.
Amanhã virá um ônibus de turismo e precisamos da sua vaga.
Então vão ter que sair. Mas faremos placas
dizendo que desceram a rua.
- Sim. - Sim?
Sinto que nos conectamos. E você?
- Sim. - Sabe,
quero convidá-la para sair faz tempo.
E eu...
Tudo bem, amor?
- Sua aura tá super distraída. - É.
Sinto muito.
- Não... - O Andrew não para de fazer perguntas.
- E, sim, vamos tirar o trailer pra vocês. - Certo.
- Oi, Adam. - Adam.
Ele sabe.
- Como vai? - Está tudo bem. Ótimo.
Ainda tô fazendo progresso. Ótimo.
PRIMEIROS SOCORROS PARA ASFIXIA
Finito.
- Ei, a Pilsner tá pronta. - Já vou.
Obrigado.
Oi.
- O que faz no refrigerador? - Preparando a aula.
O frio ajuda no foco.
Não espero que entenda.
Sempre achei que me tornar cicerone era egoísta.
Mas agora percebo que fiz isso pelo mundo. Tenho muito o que oferecer.
Sim. Está bem.
A maioria não sabe a diferença entre uma Lager e uma 60 Shilling.
Então, vou ensiná-los os vários tipos com notas de degustação, e vamos aprender.
Sim. Está bem.
Você só fica dizendo "Sim. Está bem",
mas só quero que saiba que estou no controle.
- Sei o que tô fazendo. - Pra que o cavalete?
Porque sempre quis ensinar meu irmão idiota sobre cerveja,
agora todo mundo aprende.
Não é incrível?
Sua apresentação tem quantas partes?
- Sabe que só ficarão aqui por 20 minutos. - Vinte minutos.
- Sei. - Você sabe.
São seis partes, e elas voltam nas últimas 24,
mais intensas.
Talvez possa lhes dar uma visão geral da cerveja, eles podem apreciá-la
e podem voltar e comprar mais cerveja.
Doce e simples Sarah da orelha mutilada.
É o que tô fazendo.
- Sim. Está bem. - Disse de novo, mas tudo bem.
Só irrita um pouco.
Tretas com Adam.
Passei a vida tretando com ele, então seja mais específica.
Certo.
Se estiver se divertindo, está fazendo errado.
Está bem. Quantos de vocês já apagaram após beber cerveja?
Só dois? Saiam daqui. Vocês já eram.
- Estão expulsos. - Ele vai estragar tudo antes de beberem.
E quem já furou a lata pra beber mais rápido?
Muitas mãos.
Todos pra fora. Saiam agora mesmo.
- Nunca mais quero vê-los. - Ei, professor.
- Ei. - Expulsando alunos imaginários?
Parece meio rígido.
Se eu sentir uma vibe de fraternidade,
e vou, pois aqui é horrível, tenho que me preparar pra expulsar.
Ei, sabe como sempre digo que você é esnobe?
Obrigado.
Bem, acho que essa sua escola de cerveja
pode diferenciar a Rodman's de outras paradas do tour.
É?
E sabe sua ladainha sobre o poder do paladar?
Não é ladainha, mas que bom que meu conhecimento
entrou nessa sua cabeça dura.
E se a aula fosse sobre o paladar, com protetores auriculares e vendas?
Que ideia...
genial do caralho!
Meu Deus!
Você nunca teve uma boa ideia, nem nada parecido em toda a sua vida.
- Como é? - Ter uma boa ideia? Me sinto como você.
Finalmente entendi.
- Sim. - Sim.
Poxa..
- O quê? - Não...
Wilhelm burro. Não.
Não temos protetores e vendas.
Seu idiota...
Posso providenciar.
Não. Está se preparando. Precisa se concentrar.
Não. Se você fizer, vai estragar tudo.
É uma ótima ideia.
Eu privaria os sentidos. Merecia um abraço.
Meu Deus! Valeu, eu precisava disso. Vou buscar as coisas.
Só quero que saiba que não é só pelo bem da Rodman's.
É pelo bem dos consumidores de cerveja em geral.
Meu Deus! Acabei de gozar.
- O quê? - Pare. Mas não desvie o olhar.
- O quê? - Alarme falso.
Em que dia está?
Vinte e sete.
Homens e seus ciclos de sêmen.
Jordan, que...
- Vinte minutos. - Certo.
Olá. Bem-vindos. Sim. Aqui. Tome.
Olá, pessoal. Bem-vindos à Rodman's.
Estamos na bela Van Nuys,
um bairro operário onde fazemos cerva pra trabalhadores.
E, nos próximos 20 minutos,
quero que bebam como se tivessem problemas de operários.
Saúde!
Não é bom? É tão bom!
Vira!
O Chuy vem e só...
Quem quer um mapa de Van Nuys?
Cinco minutos. Saindo em cinco.
Senhoras e senhores, última chamada.
- Valeu, Jordan. - Se vocês se divertiram,
por favor, nos avaliem no Facebook,
- Yelp... - Untapped.
Claro. Foursquare.
- Ei, quer uma? - Tô de boa.
O ônibus sumiu.
- O quê? - O ônibus. Sumiu.
Que porra é essa?
É aqui que você deveria estacionar.
Bem, eu não o fiz. Eu estacionei ali.
Bem na frente de uma loja chamada Carnal.
Não. Em qualquer lugar, menos lá.
- Cadê o Chuy? Era pra guardar a vaga. - Não sei. Vamos procurá-lo.
Chuy, que porra é essa?
O que aconteceu?
Não sei.
Estava quente.
Tomei umas cervejas.
Nada faz sentido.
Chuy, você dormiu?
E queimei meus pés.
Uma sex shop rebocou o ônibus?
É o estacionamento VIP de um dispensário erótico chique.
- Estacionamento VIP numa sex shop? - A Jennifer Lawrence também usa plug anal.
Certo, enviaremos o número do reboque,
e pagaremos por isso.
- Eu sinto... - Não...
Ei. Não...
Boa. Podemos usar isso. Os bêbados do ônibus nos amam.
E se continuarmos dando cerveja, se tornarão clientes fiéis.
- Você é um gênio. - Sim, sou.
Ei.
Não consigo andar.
Alguém me leva pra dentro?
Antes de poder provar, você precisa aprender a cheirar.
A ciência por trás do cheiro é meio chata,
por isso é melhor abordar agora.
- Nos esquecemos do Adam. - Nos esquecemos do Adam.
Seu mau gosto não é culpa sua.
Por que eu mentiria assim?
Vejo você bebendo essa cerveja. Quer saber? Você foi expulso.
Não, sente-se. Às vezes, os piores alunos prometem mais.
Desculpe. Amo tanto vocês!
Pronto. Desculpe. O que perdi?
BK Adam fazendo o que faz melhor: Dando aula sobre como não dar aula.
Todos acham que conhecem o gosto da cerveja,
mas só uma pessoa aqui é um mestre cicerone,
e estou aqui hoje para dizer que você não faz ideia do gosto.
Poxa, isto é só um terço das minhas anotações.
Certo, não bebam na minha ausência.
Vamos virar tendência, e não no bom sentido.
Tenho uma ideia.
Distribua cervejas, tá?
Todo mundo se divertindo?
Vá se foder.
Eu mereço isso.
Vamos jogar. Toda vez que meu irmão for pedante
ou gongar outra cerveja, bebam.
Quando ele se gabar de ser cicerone, bebam dois goles e gritem pra ele.
Gritem: "Cicerone!"
E, número três,
quando ele me gongar, por favor virem o copo.
Está bem?
Muito bem. Voltei, neófitos.
Bebam.
Não deviam beber ainda. Ainda não estão prontos para beber.
Certo, isto é cerveja de qualidade, não esgoto das Montanhas Rochosas.
Parem de beber a cerveja, seus animais.
Certo, seu cicerone está mandando.
Cicerone!
Não pronunciaram direito. É "cicerone".
Cicerone!
Parem de repetir! Vocês...
Não gosto disso. Vou expulsar todos vocês! Vou fechar as torneiras.
Chuy, os grampos!
Isso foi um martelo!
Minha cabeça.
O que estão fazendo? Não deveriam beber.
Por que estão bebendo? A aula não...
A aula não acabou! Parem de beber!
O quê? A #CervejariaRodmans tem 60 publicações!
Nós viralizamos!
A #PênisFelino tem mais de mil.
Me tire daqui!
Nem queria nenhum de vocês aqui. Babacas! Foi ideia do meu irmão idiota.
Vocês sabem o que significa. Vira!
Vira!
Não bebam, seus macacos pelados!
Outra rodada.
- Vão! - Não vão!
Precisam aprender! Não aprenderam nada!
Odeio cada um de vocês de jeitos diferentes.
Eu sou seu cicerone!
Cicerone!
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