Cerveja.
Um sábio disse
que a cerveja o faz se sentir como deveria sem ela.
Concordo plenamente. A primeira é por conta da casa.
Na verdade, estou a fim do Acomodador.
Não temos essa cerveja.
Não é cerveja. É um consolo.
O quê? Por que todos acham que aqui é uma sex shop?
Estamos em Van Nuys, e você escreveu "exxxtremo", então...
É porque meu sobrenome é Rodman,
e a cerveja que vai provar é extremíssima.
Essa é cerveja mais saborosa. Chama-se Rod Potente.
Sei.
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- Esta é a clara. Mais fresca não há. - Clara.
Sei.
Incrível.
Se vendesse consolos e roupas de fetiche,
- como no anúncio, ia bombar, Wilheim. - Me chamo Wilhelm.
Meu nome é Will, mas mudei legalmente para Wilhelm,
em homenagem ao duque responsável pela Reinheitsgebot,
a Lei da Pureza da Cerveja de 1516.
Ei, Chuy!
Venha aqui!
Tem que conhecer este cara.
Ele era da oficina mecânica ao lado.
Ele queria mudar de carreira, então o trouxe.
Quero ser empresário, então o observo.
Obrigado, Chuy.
Fazendo o oposto do que ele faz, o céu é o limite para mim.
- Não é? - Sim.
Hoje vou dar uma festa de degustação pros meus parças de pelada.
Posso levar amostras?
Leve o que quiser. Sabe que a regra é essa.
Obrigado. Até mais.
Que cara legal, né?
- Incrível. - Uma joia.
- Tem sorte de tê-lo. - Não. Largue.
Cara...
- Seu carro está sendo rebocado. - Merda...
- Certo. Tchau. - Merda...
- Sinto muito. Até mais. - Foi um prazer.
- Espero que consiga seu consolo. - Tá.
Não o deixe mais levar a breja.
O que está fazendo?
LeBron James ou Abe Lincoln?
Coronel Sanders.
Meu Deus, Will, tome juízo.
Vai dar tudo certo.
O distribuidor virá hoje. Curtirá nossa breja.
Wir sind prima! Seremos sucesso!
- Pare de ser chata. - Pare.
Você bebe muito. Nada corta seu barato.
Até seu cachorro vive bêbado.
E daí? Ele é um pouco bebum. Frei Lucas sabe quando parar.
É mesmo?
Venha aqui. Tenho uma pergunta.
Por que colocou os dardos deste lado?
Vou explicar.
Precisava de espaço pra minha última promoção genial...
Muito bem!
Você leva um growler e ganha outro de graça quando voltar.
Essa moda vai pegar.
Acho que já pegou.
SOLTE UM BARRO, FAÇA OUTRO
Ei, não é esse tipo de barro. Não pode fazer isso aqui.
A placa diz que posso.
"Solte um barro, faça outro."
Meu barro não é esse.
Por favor, saia daqui!
Não!
Sim. Sabe, pra mim,
estou fazendo um barro aqui e, hoje cedo, soltei outro ali. Viu? Mesma coisa.
- É higiênico. - Você tá descalço. Não preciso mais disto.
Me prometa que vai parar de fazer barro.
Mas posso soltar um?
Tome meus sapatos e vá embora, tá?
Pudera eu, meu caro homem.
Com a morte da mídia impressa, não posso mais limpar a bunda.
- Já tentou limpar com um Kindle? - Não!
- De volta ao Senado, senador. - Senador?
O quê?
Merrells. O sapato do alpinista branco.
O lúpulo é tímido em contraste com uma certa rusticidade.
Sinto um delicado buquê de pinheiro, com notas cítricas.
Talvez de tangerinas?
Ele é bom.
Se o mestre cervejeiro focasse em fazer cerveja,
e não uma vitamina, teria futuro.
Infelizmente, a cerveja, tal qual o mestre cervejeiro,
fede a, digamos, "Scheiße!"
- Jogue fora. - Olá, Adam.
- É bom vê-lo também. - Oi.
Espere. Quem é ele?
- Meu irmão. - Venha com tudo.
Caramba!
Família.
- Não sabia que tinha irmão. - Não vejo o Oxy há tempos.
Que nome fofo!
- Menos se for de "oxicodona". - Vem de "oxidação".
Ela destrói a cerveja,
e o Adam destrói tudo.
Te arrumo "oxi".
Éramos muito próximos.
Fomos adotados por fazendeiros no Vale de Yakima.
Como sabem, 70% do lúpulo dos EUA é cultivado lá.
Ninguém sabe disso e ninguém liga. Agora tô com raiva por saber.
Silêncio! Tô descrevendo a cena.
Adam me deu minha primeira cerveja, e eu achei horrível.
Foi quando ele disse: "Podemos melhorá-la."
Anos depois, nos tornamos a melhor dupla de cervejeiros da área.
- Até entramos num concurso de cerveja. - Com aquela idade?
- E vencemos. - Que ótimo!
Nem tanto.
Ele queria muito usar a cerveja dele, mas eu sabia que a minha era melhor,
então, no último minuto, eu as troquei.
Quando ele descobriu...
ficou puto.
Nunca mais vou trabalhar com você.
Traidor!
E nunca mais o vi... até hoje.
Olhe, o cara faz uma cerveja ótima.
- É que... - Will, qual é?
Gastou seu dinheiro em um lugar imenso, e quase não há fregueses.
- A propósito, "soltar um barro" é "cagar". - Onde estava há uma semana?
Pense o que quiser, mas se a cerveja dele for incrível,
por que não dar uma chance?
Então...
Conversei com minha equipe,
e decidimos deixá-lo trabalhar conosco, com uma condição.
- Topo. - Sem sermão...
Temos muito o que mudar aqui. Mudar completamente o marketing do lugar.
Certo. É exatamente o que devemos fazer.
Esse barril, estes cardápios... Pro lixo.
- O quê? - E aqueles jogos. Sem cadeiras e mesas.
Devolvam ao ferro-velho de origem. Talvez tampar essas janelas.
- Por quê? - São um lixo.
Que venham as mesas desinuca ede beer pong!
Pelo contrário.
Queremos depenar este espaço.
Que as pessoas meditem sobre a cerveja.
Que os fregueses vejam o preparo do grão na tina de mosturação.
- Nossa! Ele é pior que você. - Eu avisei.
E vocês também precisam de retoques.
Trabalha aqui?
Sim...
Sim, trabalha aqui.
- Sim! - Trabalha, sim.
E está usando chinelo numa cervejaria?
- Traje de banho? - Sim.
- Tudo bem.
Você tem estrela. Gostei.
- Poderia pôr o cabelo pra trás? Arrumá-lo. - Sim, claro.
- Cruzes! Que orelha feia! - O quê?
- Tá toda ferrada. - Meu Deus!
Calma. É só orelha de couve-flor.
É, mas é nojento.
- Obrigado. - Parece mastigada.
- Também fede. - Chuy!
- Fede? - Não fede.
- A Sarah era lutadora de MMA. - Tive que me aposentar após me lesionar.
- Meu Deus... - É uma lesão.
Ainda bem que ninguém vê essa maçaroca.
Eles amam minha orelha. E me amam.
Sei.
- Tchau. - Vamos trabalhar.
Olá. Bem-vindas ao Rodman's.
O que vão querer?
Oi. Pode me dar uma Stella?
Só servimos nossa própria cerveja, então não temos Stella,
- mas posso sugerir algo muito similar... - Desculpe, quer uma Stella?
Stella é a cerveja menos original do mundo.
Então você é a pessoa menos original do mundo.
E você? Oi, como vai?
- O que quer beber? - Tem algo tipo Bud Light?
Não.
Bud Light...
- Prove isso. Tem gosto de Bud Light. - Que grosseria!
Peço desculpas por ele. Eu pago a bebida.
- Vamos para outro bar. - Moças, pago a primeira rodada.
Por favor, voltem de novo!
- Não pode afastar as pessoas. - Oi? Elas mal eram pessoas.
Queriam beber Stella e Bud Light.
Cerveja é para unir as pessoas, e o Rodman's é o lugar perfeito.
O principal é fazer a cerveja perfeita.
- O resto é irrelevante. - Não.
O principal é servir as pessoas,
independentemente da preferência de cerveja, etnia, religião.
- Esse é o jeito alemão. - Não é bem assim.
Nunca precisei de você.
Quando, aos 14 anos, em Oregon, recebeu seu diploma idiota de cerveja...
Meu Mestrado em Química Agrícola e Zimologia?
eu aprendia a fazer cerveja na marra, nas ruas e praças ao ar livre da Europa.
Tem ideia de quantos copos levantei até aperfeiçoar minha arte?
Que arte seria essa?
Se vomitar e contrair uma baita gonorreia na privada de um albergue?
Você me segue no Instagram!
Você conseguiu arrastar seu membro cheio de gonorreia
a um mosteiro onde fazem cerveja
e decorou as receitas.
Isso não o torna um braumeister.
- Isso o torna uma copiadora. - O que é isso?
Por favor, tire-a daqui.
Oi, senhor.
- Bem-vindo ao Rodman's. O que vai querer? - O que me recomendar.
O que recomendar. Excelente.
É assim que se dirige uma cervejaria. Vou servir minha Rodman Escura e Dura.
Preciso mudar o nome.
E não sabe por que pensam que somos uma sex shop?
Ninguém pensa em vocês.
Aqui está, senhor.
Obrigado.
Tome um gole.
- Gostoso. - Obrigado.
Você é Wilhelm Rodman?
Seu...
aluguel está três meses atrasado. Pague ou será despejado.
É muito boa.
Com certeza não, e eu o teria tirado daqui há dois meses.
Ei, como se diz "se fodeu" em alemão?
Se fodeu.
Aprendi algumas coisas.
Certo. Não vamos fechar.
Precisamos perder nosso tempo montando o cenário perfeito
para impressionar o distribuidor.
- Qual é sua cerva favorita? - Posso pegar uns barris em Angel City.
Genial.
Gosto de como esse cara pensa.
- Você é ótimo. - Valeu.
- Não gosto do rumo dessa prosa. - Aqui é legal.
Que porra é essa?
Pessoal, ele esquentou de novo.
- Desculpe. - É difícil estacionar
se estimulando manualmente.
Ou estaciona com segurança ou goza ao mesmo tempo.
- Escolho gozar. - Legal.
Este é meu irmão, Adam.
Não se parecem nem um pouco.
- Obrigado. - Danke.
- Parecem amantes. - O quê?
Sim, amantes.
- Vocês já... - Não!
- Seria... - Fofo.
Cale-se.
Menu Infantil! Estamos abertos!
- Frango empanado! Milho! - Macarrão com queijo!
Caixinhas de suco!
Tudo orgânico
- e de origem local. - E de origem local.
Os adultos consomem isso?
Claro que sim. Todos adoram o menu infantil.
- Quem não gosta? - Né?
Mas os restaurantes proíbem para adultos.
Para nós,
- nada é proibido. - Nada é proibido.
- Era o que ia dizer. - Eu ia dizer.
- Você não... - Meu Deus...
Nada é proibido mesmo.
Como fazem? Moram e trabalham juntos.
Presumo que não dividam o desodorante.
- Correto. - Isso é uma ferramenta do governo
- pra rastrear. - Controlar.
Colocam sal nele.
- Alumínio, amor. - Obrigado. Colocam alumínio,
assim sabem onde você está.
É bizarro trabalhar com comida e confundir alumínio com sal.
Tudo bem comer os dois.
- Só não coloque no sovaco. - Sim.
Vocês se cansam um do outro?
Estamos juntos há 10 meses sem se desgrudar.
Nem um minuto.
E quando vão ao banheiro?
E daí?
- Posso pedir? - Sim.
- Precisamos de redes de cabelo. - É, higiene é crucial.
Com certeza.
Está certo.
Legal. Vou embora.
- É melhor vir comigo. - Espere.
Você não procurou lá no fundo.
Quer que eu lhe ajude?
- Pode... - Pise aqui.
- Adam! - Sim.
Acho que ele vai pôr rede no chapéu.
Pronto. Isso. Ali em cima.
- Olá. - Oi.
Cole Harris.
- Distribuidora East Valley Craft. - Sim.
- Wilhelm Rodman, mestre cervejeiro. - Olá.
Adam Rodman. Mestre cervejeiro líder.
- Certo. Oi. - Oi.
Está estranho.
- Solte-o. - Está bem.
- Sinto muito. - Certo.
Legal.
Então, quem está no comando?
- Eu. - Eu.
Empresa familiar, como os Irmãos Lehman.
É. Somos grandes fãs.
Não sabe quem são. Roubaram uma fortuna.
Sente-se. Trarei uma amostra que vai...
sensibilizá-lo.
Está certo. Ótimo.
"Sensibilizá-lo"?
- Até pra você, foi ruim. - Tô nervoso!
Então, que restaurantes servirão minha seleção de cerveja?
Por alto, acho que o Vaca Tonta e o Camponês Local
servem cervejas locais.
Fantástico.
E que comida saborosa eles estão servindo?
Quero dizer, gosto muito da poutine de acém com osso.
- Está anotando? - Não estou.
Vejo que está escrevendo.
- Parece que sim, mas... - Escreveu o que gosto de comer.
Sinceramente, não. Confie em mim.
- Está bem. - Mas...
com que frequência esses locais limpam as torneiras?
Quando deveriam.
- Tá, só preciso disso. - Está anotando?
- Acho que não vai rolar. - Como?
- Está me entrevistando? É o contrário. - Não!
Agora que a entrevista acabou, admito que estava escrevendo.
Eu sabia. Escreveu tudo.
Adam... Sinto muito por ele.
Leve uma amostra das nossas cervejas mais populares?
- Certo. - Parado aí.
Temos o direito de saber
se a comida servida nesses locais tem gosto de grosse scheiße.
Em alemão, é...
- Sei o que é. - Tipo "grande merda".
- Sim. - Não sabia que você sabia.
- Eu sabia. - Certo.
Sabe o que acho? Acho que acabou.
Acabou? Vai pedir sem provar?
Contratamos quantos barris?
Acho que vou pedir... nein.
"Nenhum", em alemão.
- Não é. - Viu o que eu fiz?
"Nein" seria apenas "não".
Cole, por favor...
- Tchau. - O que está fazendo?
Espero que o próximo colabore mais. Só digo isso.
Que próximo? Só tem um em Van Nuys!
Um cara!
O único distribuidor é ele?
Van Nuys é um local ruim...
- Fizeram isso na sua orelha? - Cale-se, bebezinho!
Quer saber?
- Não devia tê-lo procurado. - Não devia ter aceitado.
Este lugar é pior do que sua orelha.
Fico mal pelo Chuy.
- Quer o segundo round? - Não!
- Viu o carro dele? - Vou encontrá-lo.
Oxy, está fazendo o que sempre faz.
- Estragou tudo! - Discordo muito.
Não se sente. Fora. Rua.
Estou fora.
- Sei. - Já deu.
- Ótimo. - Sim.
- Fantástico. - Até. Reunião incrível.
Tchau.
- Caralho... - O quê?
- Não tenho pra onde ir. - Como assim?
Disse que bombou em Portland.
E bombei. Briguei com os cervejeiros locais.
- Há 100 cervejarias por lá. - Há 84.
E muitos são muito ruins.
As melhores cervejas deles têm gosto de cadáver.
E estou sendo bonzinho.
Disse isso a eles?
Sim. Foi em uma exposição de cerveja.
Me deram um microfone, comecei a tocar, e não aguentaram.
Também não gostei de aceitarem IPAs nas competições.
As pessoas bebem IPA quando estão sem boas ideias
ou nunca tiveram uma boa ideia.
Certo! Isso aí!
Então, servi uma IPA com alucinógeno.
- Tentou drogar geral? - Essa é a nossa diferença.
Você tenta, eu consigo.
Que tal essa IPA?
Não conseguem notar, mas estou mostrando o dedo do meio.
Por isso, não posso mais fazer cerveja em Portland.
Ou estar em Portland.
Ou no Oregon. Tenho que ficar aqui.
Se me expulsar, é uma pessoa ruim.
Francamente.
- Columbus. - Simcoe, de casa.
Certeza que é Columbus.
Não creio que vou dizer isso,
mas acho que podemos tentar trabalhar juntos de novo.
Obrigado, Will. Eu agradeço.
E o quarto serve.
- Serve. Tudo bem. - O quê? Não.
- A cama parece sob medida. - Não.
- É. - Não faça isso!
- É meu lugar. - Desculpe pelo sapato.
Há muitos lugares pra morar.
- Aqui é o meu. - É minha cama.
- Parece minha, sinceramente. - Não quer dormir aí.
Eu me masturbo... muito.
- Aqui. - Quer falar disso agora?
Não, só não ia querer deitar no seu líquido.
- Então por... - No meu "líquido"?
- Quer saber o que acho? - Não?
Eu me masturbo, mas uma vez por mês.
Doze vezes ao ano. Sabe contar?
Basicamente, você se deleita até o clímax, e depois retrocede.
Você faz isso por 30 dias e, bem no último dia,
você explode.
O que você produz é um saison condicionado,
espumoso, rico, distinto.
Agora estou meio sensível, pois estou no dia 9.
Então...
a fermentação começou.
Eu sou incrível.
Convenci o distribuidor a voltar em duas semanas,
com duas condições.
Um: Ele está proibido de falar.
Não.
Dois: Prometi uma nova cerveja.
Sim, Sarah, você é incrível.
Eu sei.
O que preparar?
- Que tal uma Lager? - Não, demora muito.
- Fiz a última quando usava fraldas. - E uma Rauch Porter?
- Cerveja defumada é arriscado. - E o que todos gostam, a IPA turva?
- Por isso não devemos fazer. - Há várias cervejas?
- Por quê? - Certo, se parar de reclamar,
farei algo lupulado.
Estou em LA há um dia e já estou vendendo.
Não, estou acostumado a fazer. Eu faço.
- Você? - Sim.
Acha que pode fazer melhor que eu, Wilhelm, o Pequeno?
Sei que posso.
- Que vença a melhor cerveja. - Está certo.
- Posso... Não. - Não vou lutar.
- Chegou lá depois de mim. - Não é justo.
- Solte. - Não?
Solte a minha perna.
Que colete escorregadio!
Fique calmo, meu vingador careca.
Só mais 15 noites, grandão.
- Estou ouvindo. - Eu sei.
Você ouvir é importante.
Quando vai pintar aquela casa, seu cretino?
- O que é "cretino"? - É "idiota".
Normalmente, eles não conhecem a palavra...
Por que ia...
Inacreditável.
- Sua receita leva taco? - Não.
Mas este, sim.
Ei, achei minhas chaves!
E outro taco.
Merda, cadê minha carteira?
Não volte.
Que fedor é esse?
É. Tinha esquecido. Você também está preparando.
Ataque ácido. Meu Deus!
Volte a moer com seus amiguinhos monges porque este lote está arruinado.
Sei o que estou fazendo.
Isso foi refutado várias vezes.
Saia de cima! Barba de merda.
Nada como ver frangotes lutando.
Vou apagar as roupas deles e vender no Japão.
Você está nervoso porque minha cerveja será melhor que a sua.
Nunca fico nervoso!
Fique aí, peixinho.
Peguei você!
Você desiste?
Eu... Frei Lucas!
Atacar!
Não. Estou muito sensível agora.
Estou muito sensível agora.
Por favor...
Faz cócegas! Não!
Não!
Caramba...
Está vindo.
- Qual é a sua? Me dê isso. - Vamos.
De volta ao primeiro dia.
Eu ejaculei prematuramente após 29 dias.
Não é irônico?
- Boa sorte com o distribuidor hoje. - Valeu, Elvis.
Ei, espere. Pegue isto.
- Não quero. - Pra dar sorte.
É o meu presente para você. Aceite.
Não é nada estranho. Um homem dando um sanduíche pra outro.
De onde vem essa energia negativa? Sua aura está agressiva.
- Suas batatas. - Valeu. Tô amando as asas de frango.
- Prove, Frei Lucas. - Os palitos.
"Rebecckay".
É Becky.
É, sim.
Olhe para você, Campo dos Sonhos. Não tem chance com a Becky.
Ela e Elvis são a mesma pessoa.
Will...
Não esperaria que entendesse de química.
Vou lhe dar uma aula grátis.
Becky, oi.
Posso pegar um pouco de mostarda?
Obrigado. Isto é um deleite.
Mas é bom.
Química.
Ela praticamente fedia a sexo.
Sim, porque está dando pro namorado.
Ei, o distribuidor está a caminho.
Ótimo.
Duas novas IPAs, sem perguntas do meu irmão sobre o menu.
Continuemos assim.
Certo.
Gol!
Gol do Chivas!
- Chuy, guarde isso! - Sim.
É uma gravação antiga.
Esta é ótima.
Mas está é fantástica. Posso vender esta. Quero dez barris dela.
- Que ótimo! - Dez?
- Sim. - Ele quer dez barris!
- Conseguimos! - Conseguimos!
Parabéns, amigo. A cerveja é sua.
Não é a minha.
É? Estamos rindo, nos divertindo!
Sei que não é.
Eu as troquei de última hora pra você não surtar
- se eu ganhasse. - Não.
- Disse que não faria isso.
- Não vai me deixar comemorar e curtir. - Temos problemas maiores.
- Mijei na sua cerveja. - Você o quê?
Mijei na sua cerveja.
Já provei muitas cervejas.
Esta é especial.
Muito distinta.
Quer saber? Quero 20 barris. Quero-a em todos os restaurantes possíveis.
- Sim! - Meu Deus!
- O que vamos fazer? - Não sei.
Você é um imbecil, e eu não tenho tanto mijo.
Amei!
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Legendas: Andressa Gatto