Olá pra vocês! O meu nome é Borat. Eu sou como você.
Eu gosto de sexo. É legal.
Este meu país, Cazaquistão. Fica situado entre o Tajiquistão...
...Quirguistão, e o cuzão Uzbequistão.
Esta minha cidade, Kusek. Este Orkin, o estuprador da cidade.
Levado, Levado!
Logo ali, nosso jardim de infância.
E aqui mora Muktar Sahanov.
O nosso mecânico e "abortista".
E esta é a minha casa. Entrem por favor.
Ele é meu vizinho, Nursultan Tulyakbay.
Ele é um pé nos meus sacos.
Eu compro janela de vidro, ele precisa comprar janela de vidro.
Eu compro escada, ele precisa comprar escada.
Eu compro um rádio relógio, ele não tem dinheiro para comprar.
Grande sucesso.
Esta é a Natalia.
Ela é minha irmã.
Ela é a prostituta número 4 em todo o Cazaquistão.
Legal!
Esta é a minha mãe. É a mulher mais velha de Kusek.
Ela tem 43. Eu a amo.
E esta, a minha mulher, Oksana. Ela é uma Borat.
- O que você disse de mim seu merda? - Agora não por favor.
Por que não faz algo de útil e cava a cova da sua mãe?
Aqui é onde eu vivo.
A minha cama.
Este é o meu Videocassete. Ele grava!
E este é o meu toca-fitas.
Agora mostro a vocês o lado de fora da minha casa. Tishi
Meus Hobbes. Ping-pong.
Banhos de sol.
Dançar discoteca.
E no fim de semana viajo à capital pra ver...
...o que as mulheres fazem quando vão ao banheiro.
Minha profissão: Trabalhar como repórter na televisão do Cazaquistão.
Loucura, vocês vão ver.
A Corrida dos Judeus 2004
Aí vem os Judeus.
É um dos grandes esse ano.
Ele quase pegou o dinheiro ali!
Espere, aí vem a Sra. Judeu.
Ela parou. Parou? Parou?
Aí vem... Ela botou um ovo judeu.
Vão crianças! Esmaguem esse franguinho judeu antes que ele nasça!
Apesar do Cazaquistão ser um país glorioso.
Também tem seus problemas.
Econômicos, sociais e judeus.
Desta forma o ministro da informação decidiu enviar-me...
...aos US e A. O melhor país do mundo!
Para aprender umas lições para o Cazaquistão.
Vou viajar com o mais venerável produtor, Azamat Bagatov.
Não me filmem, filmem ele!
Urkin, nada de muitos estupros... só em humanos.
Doltan, comprarei para você um novo braço na América.
Eu vou para a América!
Dê adeus ao seu rádio relógio, imbecil!
Se me trair, vou até lá e arranco seu pau!
Cheguei ao aeroporto da América com roupas...
...dólares e um jarro com lágrimas de cigano para me proteger contra a AIDS.
Olá, o meu nome é Borat.
Não sou americano, sou novo na cidade. Prazer em conhecê-lo.
Olá, prazer em conhecê-lo.
Hey, como se chama?
O meu nome não é da porra da sua conta.
Olá, prazer em conhecê-lo. O meu nome é Borat.
- Saia daqui... - Prazer em conhece-lo...
Saia daqui caralho, antes que eu quebre sua mandíbula!
- Vai se fuder sua bixa! - Certo!
- Você vai acabar apanhando cara! - Certo, desculpe.
Está tudo bem... Eu pego!
- Cuidado, ela morde. - O que está fazendo?!
Certo, relaxem!
Certo, eu pego. Tudo certo...
Certo, relaxem!
Certo! Certo.
Tudo certo, sem problemas. Desculpem!
Bem vindo ao hotel Wellington. Quer pagar agora pelo total da estadia?
Quero pagar por uma noite. Quanto é?
Uma noite são: 117 dólares e 13 cents.
- Digamos que são 85. - Não. Digamos que são 117.
Deixe-me segurar a porta para você.
Uau! Muito bom.
Muito bom o quarto.
Ainda não estamos no quarto senhor. Quase lá.
Guarde as suas coisas. Estamos quase chegando.
- Não vou me mudar para um quarto menor. - Senhor, este é o seu andar...
- ... vou levá-lo ao seu quarto. - Este não é o meu quarto?
Isto é o elevador. Ele o leva até o andar de seu quarto.
Legal.
O Rei no castelo. O Rei no castelo.
Tenho um trono, tenho um trono.
Vá fazer isso, vá fazer isso, sou o rei no castelo.
Olá, prazer em conhece-lo. Meu nome é Borat...
...eu sou novo na cidade. Eu só quero beijar você. Diga olá.
Olá, o meu nome é Borat, sou novo na cidade. Eu quero dizer olá.
Não me toque! Nem se aproxime de meu rosto!
Eu beijo você.
Você me beija, eu estouro suas malditas bolas.
O que são "bolas"?
Ah, bom!
Muito bom. Quanto custa?
Olá, prazer conhecer você. Meu nome é Borat.
Vá embora!
- Que está fazendo? - Quero te dizer olá!
Este foi o dia mais feliz das minhas vidas.
Estava muito excitado para começar minhas reportagens.
A América é conhecida por seu senso de humor.
Uma pesquisa da ONU disse que Cazaquistão é número 98 em quesito de humor.
Temos que melhorar.
Apenas seque ele, sem "alívio manual".
- Como está minha boceta traseira? - Nada mal. Úmida.
- Então que hora será a entrevista? - Em breve, meu amigo.
Suavemente.
Já chega.
- Olá, o meu nome é Pat Haggerty. - Muito prazer em conhecê-lo. Borat.
Prazer em conhecê-lo também.
Devo fazer piada sobre a minha sogra?
Sim. Na América, esta é uma piada muito popular. Tem alguma piada sobre sogras?
- Sim - Esta certo.
Tive "momentos sexy" com a minha sogra.
Que momentos?
"Momentos sexy". Fiz sexo uma vez com a minha sogra.
- Fez sexo com a sua sogra? - Sim.
Eu não acho que os americanos vão achar engraçado.
- Não, não é uma piada. - Sim, Eu estou falando de humor.
Oh sim, você me perguntava sobre a minha sogra.
- Você tem alguma piada sobre a sua sogra? - Não, para quê fazer uma piada de sogra?
Vocês costumam rir de pessoas com "retardamento"?
Na América, tentamos não fazer piadas...
...sobre isso ou de coisas que as pessoas não podem escolher.
Mas talvez você não tenha visto ninguém com uma deficiência muito engraçada.
O meu irmão, Billok, tem uma deficiência muito engraçada.
Deficiência mental, sabe, causa muita dor e dificuldades a muitas famílias.
Às vezes, minha irmã, ela mostra a vagina ao meu irmão e diz:
"Nunca vai ter isto! Nunca vai ter isto!"
E ele atrás da jaula, doido, doido. Todos rimos muito, você devia ter visto.
Mas teve uma vez que ele arrebentou a jaula e teve "aquilo".
E então todos rimos. Bata nos 5!
Agora...
Isso não seria engraçado na América. Certo?
O que é uma NÃO-piada?
Uma NÃO-piada é quando tentamos brincar com alguma coisa...
...e o que fazemos é uma afirmação. Fingimos que é verdade...
...mas no fim dizemos NÃO. O que significa que não é verdade.
Então me ensine como fazer uma.
- Certo. De que cor é o seu terno? - Este terno é cinza.
- Cinza, deveria dizer que é azul. - É cinza.
É cinza-azulado, mas certamente não é preto, certo?
- Vamos dizer que é cinza - É cinza.
Então, numa "não-piada" você deveria dizer: Este terno é preto... NÃO!
- Este terno NÃO é preto. - Não, não,! O "não" precisa ser no fim.
- "Este terno é preto não". - "Este terno é preto".
- Pausa, sabe o que é uma pausa? - Sim.
- "Este terno é preto... NÃO"! - "Este terno é preto, pausa NÃO".
Não diz "pausa". Este terno é preto...
Faz uma pausa. NÃO.
Este terno é preto.
Eu... Eu não sei...
NÃO.
Todo mundo diz que a TV na América é muito melhor...
...mas estou vendo isto a 3 horas e não muda.
Estas duas setas aqui servem para mudar de canal.
Quer ir ao quintal comigo? Estou com vontade de enterrar outra coisa.
- Eu te amo. - Eu te amo também, Jamie.
- Você acredita em mágica Srta... - Parker. CJ.
Prazer em conhecê-la, CJ.
Cuidado, cuidado CJ!
Como esta CJ não existe nenhuma mulher Kasak que eu tenha visto.
Ela tinha os cabelos dourados, dentes brancos como pérolas.
E o rabo de alguém que tem sete anos de idade.
Pela primeira vez na minha vida, eu estava apaixonado!
Levante-se, Levante-se! Por que não está pronto?
- Hoje temos que entrevistar muita gente. - Está bem!
Aprenda o que puder com essas mulheres.
- Meu cabelo está bom? - Perfeito, não se preocupe.
No Cazaquistão, é ilegal mais de 5 mulheres estarem no mesmo lugar ao mesmo tempo.
Exceto em um bordel ou em uma cova comum.
Nos US e A, muitas mulheres em grupo chamam-se feministas.
Encontrei todas elas.
Então o que significa feminismo?
É a teoria de que as mulheres devem ser iguais aos homens.
Em assuntos econômicos, sociais...
Você está rindo? Bem, isso é um problema.
- Acha que as mulheres devem ser educadas? - Definitivamente.
Mas não é um problema que as mulheres tenham o cérebro menor que o dos homens?
Isso está errado.
Mas um cientista do governo, o doutor Lama provou que é do tamanho do de um esquilo.
- Um cientista do seu governo? - Sim. O doutor Lama
Ele está errado.
Dê-me um sorriso, querida. Porque a cara feia?
Bem, o que disse é muito degradante. Você conhece o mundo degradante?
Não.
Eu não consigo me concentrar no que estas velhinhas estão dizendo.
Tudo que consigo pensar é naquela adorável mulher com roupa de banho vermelha.
Quem era essa CJ?
A noite passada, eu vi, no meu quarto de hotel...
Uma mulher chamada CJ na televisão. Conhecem ela?
- Não. - Ela é de uma cidade chamada Baywatch.
É uma estrela de TV. Seu nome é Pamela.
- Ela Vive aqui em Nova York? - Não. Ela vive na Califórnia.
- Oh, quer dizer Califórnia. - Vai vê-la mais de perto.
- Certo, podemos acabar agora? - Escute gatinha, tente rir mais.
Está certo. Acabamos, nós temos que ir.
Embora estivesse obcecado pela CJ, eu não podia ir atrás dela.
Senão minha mulher arrancaria meu pau.
- Sr. Sagdiyev? - Sim.
Eu tenho um telegrama para você.
- Você pode ler? - Sim, eu posso.
Caro Sr. Borat Sagdiyev, sua mulher Oksana...
...foi caminhar com seu irmão retardado Bilo...
...no bosque quando um urso a atacou e a violou...
...até quebra-la. Ela está morta agora.
Está dizendo que minha mulher está morta?
É o que diz aqui...
Sim, senhor, sinto muito informá-lo mas é o que diz o telegrama.
Bata nos 5! Isso é ótimo!
Que história é essa de Califórnia?
Estamos preparados pra rodar tudo em Nova York.
Mas nós temos que sair de Nova York para buscar a "América Profunda".
Rodeios, vaqueiros... Será bem melhor para o nosso documentário.
Mas por que a Califórnia? O que tem lá?
Pearl Harbor fica ali... E o Texas também.
Eventualmente, irei avisar o Azamat que vamos viajar para a Califórnia.
E faremos as reportagens ao longo do caminho.
Ele insiste em não voarmos, no caso dos judeus repetirem o 11 de Setembro.
Está bem, encontrarei outra forma de irmos para lá.
O meu nome é Mike. Vou ser o seu instrutor de direção. Bem vindo ao nosso país.
- O meu nome é Borat. - Certo. Não costumo fazer isto, esta bem.
- Agora quer aprender a dirigir? - Sim.
- Coloque em D. - O que?
Dirija.
Espera um segundo, espera um segundo. Alguma vez você guiou um carro antes?
- Sim, muitas vezes. - Está bem, vamos por aqui.
Espera um minuto, não quero que bata em ninguém.
Use as duas mãos agora.
- O quê? - A duas mãos!
Mas assim parece que estou agarrando um cigano enquanto ele come o meu chram.
Não me importa o que parece. Use as duas mãos enquanto dirige, certo?
- Olha as crianças. - Certo, sem problema.
Não pode atropelar as crianças.
Olha, há uma mulher no carro! Podemos segui-la?
- E talvez passar um tempo sexy com ela. - Não, não, não...
E porque não?
Porque a mulher pode escolher com quem ela quer ter sexo.
- O quê!? Elas podem? - Elas têm que consentir.
Que acha disso? É bom, não?
- Não é bom pra mim. - Não, é bom sim.
- Você quer beber? - Você não pode beber quando dirige.
- Por que não? - É contra a lei.
- Que carro é esse que vem atrás de nós? - Não sei.
- Vamos despistar! - Melhor não.
Ei, não olhe para mim. Coma as minhas tetas!
Vamos virar aqui à direita aqui.
Não olhe para mim assim. Vai comer a sua merda! Você fodeu a minha mãe!
Ele... começou! Olhou para mim.
Vão te meter na prisão. E a mim também.
Porque na prisão? Ele olhou antes, por trás.
- Você não pode dizer isso. - Esta certo.
- Você gosta de mim? - Eu gosto de você.
- Você é meu amigo? - Você é um bom rapaz e eu sou seu amigo.
- Vai ser meu namorado? - Eu não vou ser seu namorado.
- Porque não? Não gosta de mim? - Não abuse, não posso ser seu namorado.
Grande sucesso. Agora é hora de comprar um carro.
Eu quero ter um carro que atraia as mulheres que são raspadas em baixo.
Para isso deve ser um Corvette. Ou um Hummer.
Vamos tentar ajudá-lo.
Um homem, ontem, disse-me que se eu comprasse um carro...
...teria que ser um carro com ímã de bucetas.
- Um que as mulheres gostem. - Sim, mas onde é que coloco o ímã?
Não, não há ímã. Ele queria dizer o veículo. Mulheres amam os Hummers.
- Esse tem ímã de bucetas? - Não.
- Veículos não vem com imã de bucetas. - Se eu pagar um bom preço...
...você pode pôr um ímã de bucetas?
Não há nada neste país como um ímã de bucetas.
Se esse carro passar por cima de ciganos, ocorrerá algum dano no carro?
- Depende da força do choque. - Com força!
Se alguém bater contra o pára-brisas, ele se quebrará.
A que velocidade preciso ir para garantir que os matarei?
Com este veiculo, provavelmente a 55, 65 Km/h é o suficiente para conseguir.
Ótimo!
Quando comprei a minha mulher.
No inicio ela cozinhava bem, sua vagina trabalhava bem...
...e ela era forte no arado. Depois de 3 anos, quando ela tinha 15...
...ela começou a ficar fraca, sua voz começou a ficar profunda...
Borat, Borat. Ela começou a ter cabelos no seu peito.
E sua vagina ficou pendurada como uma manga de mágico.
Jesus!
Como sei que isso não vai acontecer com o carro?
A Chevrolet garante isso com um certificado.
Eu gostaria muito comprar este Hummer. Quanto custa?
52 mil dólares.
Estou à procura de alguma coisa entre...
600 dólares e 650 dólares.
Não temos carros de 650 dólares que você possa comprar.
Posso te vender um segunda mão com larga quilometragem...
- ... por 700 mas sem garantia. - Ok.
Califórnia, ai vou eu!
A minha primeira parada foi em Washington DC.
Terra do poderoso senhor da guerra. Premier Bush.
Olha, olha! Uzbequistão! Vão-se fuder, filhos da puta!
Viemos aqui para aprender mais sobre a política americana.
Então eu arranjei uma entrevista com um oficial do regime atual.
- Nós somos bons amigos, certo? - Espero que sim.
É costume no meu país comer queijo ao se começar uma conversa.
- A minha mulher, ela fez este queijo. - Muito bom.
Fez com leite da própria teta.
Depois da entrevista, encontrei um tradicional festival de rua americano.
PARADA DO ORGULHO GAY
As pessoas aqui são mais amigáveis que em Nova lorque.
Na manhã seguinte, entrevistei um político que é um legítimo "cara de chocolate".
Sem maquiagem.
No último Domingo eu cheguei a Washington...
...havia uma festa acontecendo, nessa festa fiz dois amigos...
...convidei eles para irem ao meu quarto de hotel.
Bebemos como fazemos normalmente no Cazaquistão...
...lutamos como fazemos normalmente no Cazaquistão.
Então disseram que iam me lavar no chuveiro, eles me lavaram no chuveiro.
Parece-me que conheceu alguém nessa festa...
...como dizem na América, da comunidade gay.
- O que isso significa... gay? - Homossexual.
Homossexual... Quer dizer?
Você está me dizendo que aquele homem que tentou...
...enfiar o punho de borracha no meu cú é homossexual?
Mesmo estando com o meu cú em frangalhos...
Eu sabia que o resto da jornada seria um grande sucesso.
Deixamos Washington e seguimos rumo a Califórnia. Olá, parceiros!
Sim Sr. ministro. Estamos seguindo o plano.
Sim, estou no centro do Times square.
Esta na hora de prepararmos a sua primeira aparição na Televisão.
Você concordou de falar e cantar o hino nacional no Rodeio.
Não se preocupe, eu sou um profissional de televisão.
Agora, da nossa estação ao seu redor. Essa é a 16 WAPT News. Bom dia.
Nomeada melhor rede de notícias do Estado pela Imprensa Associada.
Olá. Esta manhã, temos um convidado muito especial no estúdio, é Borhat Sahadyev.
Ele está viajando pela América para desfrutar a vida aqui nos EUA.
Ele passou os últimos dias nessa área. Bom dia...
- Olá, o meu nome é Borat. - Olá... Obrigado.
Antes de começar pode me avisar? Porque quero fazer urina,
...eu volto aqui. Se me disser quando isto aqui começar...
Já começamos. Na realidade estamos no ar agora mesmo.
Eu estou muito excitado! Olá, US e A!
Olá, US e A! Estou muito excitado!
Estou muito excitado por estar aqui! Olá!
Olá para você também. Agora, rapidamente, porque está aqui nos Estados Unidos?
Eu estou aqui porque quero aprender com os US e A...
A sua cultura, e entender como as coisas funcionam no seu país...
...para poder levar essa lição para o meu país.
- Está bem, quer se sentar? - Sim.
Por favor sente-se. Por favor sente-se.
Agora, uma das coisas que mais tenha apreciado...
Posso ter um microfone para que as pessoas me ouçam?
Elas estão ouvindo você agora mesmo. Já tem um microfone.
Essa coisa pequena que tem aí é um microfone.
OLÁ, OLÁ, prazer em conhecer.
Bem vindo aos Estados Unidos. Muito obrigado por vir, agradecemos...
Obrigado a você. Quando for ao Cazaquistão, pode ficar em minha casa...
...pode dormir em minha casa e pode usar a minha irmã.
Agora, o meteorologista Ted Johnson com as últimas sobre a tempestade tropical...
...Emily quando voltarmos.
O tráfego circula devagar ao longo da interestadual 55...
Onde temos estradas secas se estiver indo para o norte.
Já alguns pontos da região estão tendo chuvas pesadas.
- Como pudemos ver essa manhã... - Muito prazer em conhece-lo.
- Qual seu nome? - Estamos no ar agora falando do tempo.
- Qual seu nome? - Estamos falando do tempo agora mesmo.
Vá para a Adrianne, ela está chamando você dali.
- Aquela é ela? - Sim, é ela!
- Muito boa. - Sim, é boa... É boa.
- Qual seu nome? O que você faz aqui? - Sou o homem do tempo.
Passemos a previsão do tempo. Pode se ver chuva. Temos algumas chuvas e tempestades.
Está certo... Ah...
- Prazer em conhecê-lo. - Obrigado.
Chuvas e tempestades na região norte...
Obrigado, tchau - tchau.
Vai cantar no rodeio hoje a noite! Porque não disse isso lá?
O que eu podia fazer?! Eles não eram profissionais!
Claro que eles não eram profissionais. Se apresse, ainda faltam 160km!
Bem-vindos ao 30o Campeonato de Rodeio de Kroger, Valleydale.
Claro que cada foto que vemos...
...dos terroristas, ou de algo do tipo...
...muçulmano, se parecem com você. Cabelo preto e bigode preto.
Raspe este bigode maldito e você não parecerá tão suspeito.
Para que pareça com um italiano ou algo do tipo, e as pessoas não olharão pra você...
Vejo muitas pessoas aqui pensando: "aí está um mulçumano, que tipo de bomba...
- ... ele tem amarrada a si próprio?" - Sim.
E você provavelmente é um muçulmano. Quero dizer, um que não deve fazer isso...
- Não, eu sou kazak. Eu sigo o falcão. - Mas você se parece com um...
Vamos acabar com isso logo, vencer a guerra...
- ... e chutar uns traseiros na arena. - Sim.
...e com os malditos filhos da puta pendurados pela forca...
...só então mostrará quem é e vão te entender e aceitar.
- Obrigado! - Obrigado.
- Nada de beijos. - Por que não?
As pessoas que se dão beijos por aqui, são os que requebram a cintura.
- Ah, esses assim... - Sim, se afaste desses garotos.
- Certo! - Fique longe dos que beijam!
No meu país os levam para a cadeia e acabam com eles.
- Os expõe ao público e os enforcam? - Sim!
Isso é o que estamos tentando conseguir aqui.
- Bata nos 5! - Obrigado.
Senhoras e senhores, por favor peço que dêem boas vindas americana...
...a este cavalheiro, que veio do distante país do Cazaquistão.
E que tem a honra de cantar nosso hino nacional.
Senhoras e Senhores: Borat Sagdiyev.
Meu nome Borat. Eu venho do Cazaquistão. Posso dizer primeiro...
...que nós apoiamos sua guerra contra o terror.
Apoiamos seus rapazes, que estão no Iraque.
Queremos que os US e A matem cada um dos terroristas.
E que George Bush beba o sangue de cada homem...
...mulher e criança do Iraque.
Que possam destruir aquele país de forma que nos próximos mil anos...
...nem mesmo um único lagarto sobreviva no deserto deles.
Para mostrar nossa amizade, cantarei agora...
...o hino nacional kazak com a melodia de seu hino nacional.
Por favor escutem.
Cazaquistão é o maior...
...país no mundo.
Todos os outros países...
...são dirigidos por menininhas.
Cazaquistão é o número um...
...em exportação de potássio.
Outros países asiáticos...
...têm, em teoria o nosso potássio.
Cazaquistão é o maior...
...país no mundo.
Todos os outros países...
...são habitados por gays.
Quase morremos noite passada. Essa viajem está amaldiçoada.
Deveríamos ter ficado em Nova York.
Eu estava triste. As pessoas do rodeio não gostaram de mim.
E se a Pamela também não gostar de mim?
Precisamos algo que mude nossa sorte.
Olhe, Azamat, uma vila cigana.
Podemos extrair um pouco das lágrimas deles para acabarmos com a maldição.
Não tenha medo de mim cigana. A única coisa que quero são suas lágrimas.
Me entregue ou as tomarei.
Eu não sou uma cigana. Sou filha de um fazendeiro do centro-oeste. Sou Americana.
Você tem muitos tesouros. De quem roubou isto?
Nós não roubamos nada. Tiramos tudo de dentro da casa.
Eu olharei seus tesouros, cigana.
- Compreende? Olharei estes objetos. - Claro, prossiga.
Quem é esta senhora? Você a encolheu? Era a dona desta casa onde você acampou?
Tenho mais dessas. São bonecas.
Não tente me encolher cigana. Falo sério.
Esses são seus feitiços?
Não. Tem livros bons aqui: "A Mentalidade do Milionário".
Ai está.
- Baywatch. - Baywatch?
Azamat, grande sucesso! Consegui as lágrimas! Vamos para a Califórnia!
Vamos? O que é que tem aí?
Nada. Não se preocupe.
Estamos indo no caminho certo?
- Não sei, esse mapa é de 1917. - Onde diabos estamos?
- Vou parar e perguntar. - Não, não, vai em frente. Vai em frente.
Preciso de uma direção para chegar à Califórnia, por favor.
- Califórnia? Está muito longe de casa. - Você está com quem? Você está com quem?
Eu viajo com meu amigo Azamat Bagatov, nós viajamos pelo país.
Não, não se fala assim. O cara nem fala inglês.
Vocês parecem com o Michael Jackson em "Beat It".
Cara, pára com isso!
Eu gosto de vocês. Podem me ensinar como me vestir? Como eu posso ser como vocês?
Primeiro precisa soltar um pouco as sua calças.
- Por para baixo? - Não desça tudo, só um pouco.
- Assim? - Não, não, não deixe o pau de fora.
- Assim? - Sim!
- Não mostre os pêlos, cara! - Ahhh!
- O que diabos é isso?! - Não, não, são minhas calçolas.
Que tipo de música você escuta?
Gosto muito de Corky Bucek. Conhecem Corky Bucek?
O cara gosta da música mais estranha!
- Você pode me ensinar a falar como você? - O que quer aprender a dizer?
- Como se diz "Olá, como você está?" - "O que há com você?"
- "O que há com você?"? - Sim.
Encoste para vermos se podemos ficar aqui.
O que há com você, cara de baunilha?
Eu e meu mano Azamat temos a caranga estacionada lá fora.
Estamos procurando um lugar para meter nossos cús pretos por uma noite.
Então, bang-bang, skip, skip, crioulo.
Somos só dois cafetões, sem putas.
- Senhor, tem que ir embora. - Está bem.
Tem que ir agora, ou ligaremos para os tiras para te prenderem.
Não podemos ficar aqui, odeiam todos os negros.
- Você tem um quarto para esta noite? - Sim, definitivamente.
Passem, passem. Seu amigo também.
- Casa bonita. Esta.. - Todas as pinturas na casa eu fiz.
- Quem é este homem? - Este é um yemenita que está trabalhando...
...em uma peça de uma jóia.
Os yemenitas eram ótimos joalheiros.
- Por que você tem um quadro de um judeu? - Porque eu também sou judia. Então...
Temos muitos quadros de judeus.
Este é o quarto, e...
Precisam de dois travesseiros? - Sim.
Ótimo. Obrigado. Lugar adorável.
- São judeus. - Agora eu sei disso!
Vão nos matar. Temos que fugir.
- Espere, espera. - Ok.
- Olá. - Como vai?
- Ótimo. - Trouxemos comida.
- Fizemos um sanduíche especial para vocês. - Eu não tenho fome.
Ele pode comer isto. Aqui, gordo.
Não, não obrigada.
- Pegue a metade. - Pegue uma metade, aí vai ver.
- Não tenho muita fome. - Coma um pouco.
Vamos, coma algo, porque você deve ter fome e é nosso convidado.
Eu não quero ve-los indo embora famintos.
- O que é este quadro ali? - Certo...
São três da manhã, eu estou em um ninho de judeus.
São muito espertos, um deles trocou sua forma física.
Por a forma de uma velhinha.
Mal dá para ver os chifres dela.
Ela já tentou me envenenar uma vez.
Estes ratos são muito inteligentes.
Olhe, os judeus mudaram de forma.
Certo, certo, quanto dinheiro devemos dar?
Não sei!
Mais! Dê mais a eles!
Vamos, vamos!
Vamos voltar para Nova York, pelo menos não tem judeus lá!
Acalme-se. Continuaremos indo para a Califórnia.
Por que Califórnia? O que há de tão especial na Califórnia?
- Estamos indo para a Califórnia! - E nos matar no caminho?!
Relaxe, Azamat! Conseguirei proteção para a gente.
Qual é a melhor arma para se defender de um judeu?
Eu recomendaria uma 9 mm ou uma 45.
Muito boa!
É como se eu fosse a estrela de cinema, "Dirty Harold".
- Sim! - "Venha aqui e alegre o meu o dia, judeu"
Mas ele não queria me vender armas, porque eu não sou americano.
Então busco outra proteção.
- Que tipo de cachorro é este? - Isto é uma tartaruga.
- Isso é um gato de chapéu? - Não, é um tartaruga no casco.
Sim.
Eu preciso de um animal para proteção. O que você tem para mim?
CRIANÇAS NÃO DEVEM USAR A PISCINA SEM A SUPERVISÃO DE ADULTOS
Estamos a salvo. Agora continuaremos rumo a Califórnia.
Toca aqui! Ótimo! Muito bom!
Desliga isso! Desliga! É irritante!
Tempos felizes. Estávamos a salvo e bem no caminho até Pamela.
Estava na hora de voltar a trabalhar.
O Cazaquistão precisa aprender sobre a comida refinada dos EUA.
Primeiro, uma senhora Ihe ensinará a etiqueta sulista.
- Quanto tempo tenho? - Uma hora. Depois terá um jantar...
- ... com a alta sociedade. - E eu tenho alternativa?
- Prazer conhecer. - Olá.
Estou encantada por conhecê-lo. Bem-vindo à América.
Por favor, poderia me ensinar como comer como cavalheiro?
Claro que sim, ficarei feliz em fazer isso.
É educado cumprimentar as pessoas quando eu entrar?
- Sim, é. - Deixe-me Ihe apresentar a todos.
- Terão que me dizer seus nomes. - Sou Mike Jared.
Olá, sou Bethany Weston. Prazer em conhecê-lo.
- Como está? - Como está? Sou o Ben.
Devo demonstrar interesse nas pessoas que estão à mesa?
Sim. E se a mesa é grande e longa...
- ... pode limitar sua conversação. - Sim.
Com as pessoas mais próximas de você. - Muito bem.
Para não ter que gritar.
- O que você faz? - Eu sou pastor de igreja.
Sim.
- O que você faz? - Há anos me dedico a construção. E...
- A pouco tempo estou "retirado". - Você é retardado?
- Sim. - Físico ou mental?
- Estou retirado. - Não retardado.
- Eu não trabalho mais. - Deixou de trabalhar.
É muito bom que permitem que um retardado...
...coma com vocês na mesma mesa.
Não é isso o que estamos dizendo sobre esse homem.
Ele não é o que você chamaria de retardado.
- Não. - Não, não, não. Não mesmo!
- Você tem um telefone nesta cidade? - Claro!
Eu deveria mostrar fotografias de minha família?
Você tem fotografias de sua família. Maravilhoso.
Este é meu filho favorito, Hooeylewis.
- Certo... - Sim!
- Ele parece feliz. - Sim.
- Ele é muito forte. - Meu Deus, este é ele erguendo você?
- Sim, muito forte. - Muito bom...
Ele cresceu 3 centímetros e agora tem 17 centímetros de comprimento.
Certo...
Não tenho certeza que seja conveniente mostrar essas fotos dele sem roupa.
- Eu deveria fazer elogios às pessoas? - Sim.
Mas só se você verdadeiramente concorda com aquele elogio.
Você tem uma face muito suave.
E um físico muito erótico.
Está certo. É uma boa observação.
- É sua esposa não é? - Não, esta é minha esposa.
Em meu país, eles enlouqueceriam...
Por estas duas, não tanto por essa...
O que deveria dizer se eu precisar ir até a "cagadouro"?
Quer dizer ao banheiro?
- No lugar que faz a merda. - O reservado, certo...
Não o lavabo para limpar mãos sujas. Pra fazer a coisa marrom...
- O banheiro. - Onde faz a... Entende?
Coisa ruim. Muito ruim.
- O que você faz.. - Marrom.
Você diz, com licença, preciso ir ao banheiro.
Com licença, posso ir e fazer a...
- Como se diz...? - É lá em cima.
Se diz: "Me dêem licença por um minuto".
- Eu preciso... Ir... É lá em cima? - Sim.
Obrigado.
Eu penso que as diferenças culturais são... imensas.
Exatamente.
E eu penso que ele é um homem encantador. E não levaria...
...um tempo muito grande para se americanizar.
Muito obrigado, me sinto muito melhor. Cindy, onde eu deveria pôr isto?
- Apenas... - Ponho aqui?
Talvez você deva ir com ele até o banheiro.
Me dêem licença por um minuto, por favor.
Você pega assim e limpa seu traseiro...
- ... e coloca o papel... - Você me limpa?
- Não, eu não, você quem limpa. - O anfitrião limpa...
- Não, não, não. - ... o cú do convidado?
Ninguém toca em você, a não ser você mesmo.
Eu posso levar um convidado ao jantar?
Se você foi convidado para uma casa ou para uma festa...
Sim.
É aceitável trazer um convidado se perguntar com antecedência ao anfitrião.
Sim.
É minha amiga.
Olá!
- Olá, eu estou procurando Borat. - Sim, sou eu.
- Ah, oi, querido, sou a Luenell. - Olá, prazer em conhecê-la.
- Esta é minha amiga, Luennel. - Oi!
Oh... Certo... Ah...
Pensei que estávamos encerrando o jantar.
Bem, estávamos, não sei exatamente o que faremos.
Está ficando realmente muito, muito tarde.
- Com licença, terei que ir para casa. - Está bem.
Está ficando muito tarde e está na hora...
...de dar por encerrada a nossa festa de jantar e tudo mais.
- Mas ela pode ficar para a sobremesa? - Absolutamente não e nem você pode!
- O xerife está a caminho. - Isso é o que eu espero.
Por que você chamou a polícia? O retardado escapou?
Quero dizer que sinto muito pela forma como te trataram na casa.
Obrigada.
Estava pensando em tirar a noite de folga e apenas sair e me divertir.
Por que não saímos e nos divertimos? O que acha querido?
- Quer vir conosco? - O caralho!
Olá, meu nome Borat. Esta é a minha amiga, Luenell.
- Oi Luenell - Ela é uma prostituta.
Você estava engraçada no touro. Quase todos viram suas roupas de baixo.
Nunca havia subido em um touro antes.
Quer entrar um pouquinho?
Eu gostaria muito...
...mas estou apaixonado por uma mulher em Malibu.
Não seria legal para ela se eu...
Se você algum dia voltar a passar por aqui, chame-me.
Se algum dia eu voltar a passar, Luenell...
Eu gostaria muito de pagar por sexo com você.
- Boa noite, Luenell. - Boa noite, Borat.
Você disse meu nome direito.
Borat. Tem gente que diz Borak, ou Billy, ou Bob.
Tchau!
"Pamela Lee é uma garota bastante simples, como explicou recentemente. "
"Não há muitos segredos quanto a forma que levo minha vida. "
- "Sou muito espontânea. " - Sou espontâneo também.
Eu precisava de um presente para dar a Pamela...
...para garantir uma boa entrada na sua vagina.
Então, convenci Azamat a fazer uma entrevista em uma loja americana.
Não gaste mais que $ 3. Estamos com pouco dinheiro.
- Esta é sua loja? - Correto, é minha loja de antiguidades.
- Porque tantas coisas com essa bandeira? - Estamos honrando a nossa herança.
O que tem aqui? O que é isso?
São diversos itens de coleção. Quero dizer, isto é...
...um abajur. Você sabe, para usar em sua casa. Este é um armário chinês...
E isto é uma pequena torre de decoração.
E... você acha.. você sabe... quando eles...
Eu sinto muito...
- Você precisa de ajuda? - Não, estou bem.
Sentir muito.
Eu vou resolver isso. Não se preocupe.
Meu amigo pode fazer cola, e...
Eu não acho que possa colar para arrumar, temo que terá que pagar por isto.
Ok, eu tenho um relógio digital do futuro.
Eu Ihe darei ele por todos esses troços pequenos.
Você quebrou $425 em material.
...160, 170, 180. - Isso não é bastante.
- Você quer cabelo? - Não, não quero nenhum maldito cabelo.
Esse é o melhor cabelo do Cazaquistão. Olhe a qualidade.
Eu não quero seu maldito cabelo.
Este é cabelo de púbis. Eu posso conseguir pra você 2000 sacos...
- ... para a próxima sexta-feira. - Não usamos esta matéria-prima neste país.
- Ofereceu a eles pêlos pubianos? - Sim!
Apenas me dê mais $20, e é suficiente.
- Foi um acidente. - Você fez merda de novo!
Escorreguei e estava atrás de mim!
- Só um idiota faria isso. - Pode acreditar nesses dois?
Certo. Vão. Vão!
Você arruinou esse documentário, acabaram nossos fundos.
Então ligue para o Ministro e peça mais dinheiro.
O que?! Está louco? Se eu fizer isso nos matam!
Espero que a Califórnia seja tão boa como você disse, ou a viagem acaba aqui mesmo.
Filha da puta!
O que foi?! O que está fazendo?
Como ousa fazer "esfrega-esfrega" olhando para a Pamela?
Porque se importa com quem eu faço meu "esfrega-esfrega"?
Por que eu amo essa mulher! Eu amo Pamela!
Ela é o motivo de eu ter vindo para a Califórnia.
O que? Mentiu para mim! Mentiu para mim sobre essa vinda até a Califórnia!
Está com o dedo no meu cú!
Temos um convidada especial essa noite, Ruth Painter está aqui...
Some daqui, porra!
Então... tenho más notícias.
Azamat se foi.
Eu acordei e ele tinha desaparecido, e levou...
...Oxana, meu urso. Nosso urso.
E ele também decidiu levar todo o dinheiro...
...e também meu passaporte.
Me deixou essa bolsa...
...com ele dentro e...
...a passagem para o Cazaquistão, mas sem passaporte.
Mas pelo menos ele foi...
...homem o suficiente para me deixar...
...a minha bela.
A quem venho limpando desde ontem a noite.
E eu decidi também...
...continuar fazendo o documentário.
Fazer sem o Azamat.
Acho que será melhor...
...eu terei mais sucesso sem ele.
Ah... Eu só quero 17 centavos, por favor.
Eu não tinha nenhum carro, nenhum dinheiro e nem Azamat.
A única coisa me fazia ir em frente era o sonho...
...de um dia segurar a Pamela em meus braços.
E depois fazer "explosão romântica" no estômago dela.
Eventualmente consegui pegar uma carona...
...com um grupo de jovens estudantes que também estava cruzando pelo país.
Como está?
- Eu sou do Cazaquistão - Que doido! Vamos nessa!
- Qual seu nome? - Anthony.
- Anthony... - Justin.
- E David. - Muito bom!
- Você pode abrir isto, por favor? - Claro.
- Obrigado. - Então...
...você gosta das putas de lá, da fudida velha Rússia?
- O que? - As putas da velha Rússia!
- O que é uma puta da velha Rússia? - É uma maldita puta. Vadias para fuder.
Te fodem até a medula. E nunca mais as chama de novo.
Por que você não as chama, porque você não tem um telefone, Não é?
Não. É porque eu não as respeito.
Então o que faz aqui na América? O que está fazendo aqui?
Um documentário que conta a minha "cruzada" por todo os US e A.
Isso é insano cara!
- Isso é legal! - Vamos ficar bêbados!
Essa é a América!
- Oh querida! - Ohhhhh querida!
- Que seja! Oh Querida! - Oh a Querida!
Bebe, bebe, bebe!
- Posso Ihes dizer um jogo que jogamos? - Lógico, me conte sobre o seu jogo.
Nós jogamos o jogo chamado "Quando a cobra come o porco".
- Quando a cobra come o quê? - Quando a cobra come o porco.
Você pega um rato bebê, muito pequeno, e você...
...põe um pouco de queijo no buraco de seu rabo até que entre dentro.
- Isso está muito louco para mim. - Eu farei.
- Eu irei. Que se foda, eu farei isto. - Me deixe Ihe perguntar uma coisa.
As mulheres são suas escravas na Rússia?
Não. Você tem escravos aqui?
- Não. Sem escravos - É uma vergonha.
- Seria um país melhor. - Sim seria melhor se tivéssemos escravos.
Em nosso país, as minorias têm mais poder.
Qualquer um que for minoria tem voz ativa. Os Judeus...
...qualquer um que esteja contra a corrente principal.
- Vocês querem ver minha esposa nova? - Sim.
Esta minha esposa nova.
- Pamela! - Você a conhece?
Pamela, eu conheço Pamela.
- Vou ter uma virgem pela primeira vez. - Vou colocar essa merda pra tocar.
Borat, temos que falar sobre isso.
Eu levo a virgem, vou mostrar meu pau pra ela.
- Ela não é mais virgem. - Ela não é.
Você é mentiroso! Mentiroso, mentiroso! Seu nariz vai crescer!
Calado!
- O que ela está fazendo? - Está chupando um pau, homem.
- Nunca a viu chupando rola? - Esta não é ela.
Garanto a você que vai acontecer coisa pior que isso, não se preocupe.
- É ela, Borat. - Borat, eu sinto muito.
- Não é ela. Esta é ela? - Sinto muito.
Eu estou seguro que é ela. Esqueça-a.
Venha aqui. Você é meu cara. Você é meu cara.
Venha, Borat. Fique conosco, amigo. Força.
- Nós sempre nos lembraremos de você. - Força!
Você está na América agora. Vai conseguir. Siga lutando.
Você é maior que uma mulher. Você é melhor que uma mulher.
- Sempre estaremos com você. - Nunca deixe uma mulher... NUNCA!
- ... fazer você ser quem você é. - Adeus, meu amigo.
A passagem!
Como é que vou para casa agora?
Sinto muito, meu amigo.
Vá. Vá.
Corra para a liberdade.
Vá. Vá! Se liberte!
É bom estar aqui.
Esta é minha décima reunião pentecostal, em uma década.
O ponto é: Somos uma nação cristã agora.
Éramos uma nação cristã no inicio e seguiremos sempre sendo uma nação cristã.
Até a volta de nosso Senhor. Amém.
Eu não evolui de um macaco. Não costumava ser um.
Eu sou o que eu sou.
Não me importa o que o demônio fez com o você, ou o que tentou fazer.
Acredite que tudo que tem que fazer é se apresentar a Jesus e nós o salvaremos.
Não importa o que o demônio já fez com você.
Vamos fazer algo da velha guarda agora.
Preciso de todos rezando comigo agora mesmo.
Preciso alguém para tocar em mim agora. Venha, senhor.
O sangue sobre meu vizinho. Eu acredito no sangue sobre minha igreja.
Eu quero que me ajude a me salvar, por favor.
Senhoras e senhores, este cavalheiro, que está a meu lado, se chama Bolak.
Podem dar boas vindas a ele com boas palmas de Jesus por um minuto?
Obrigado.
Não tenho amigos, estou sozinho nesse país, ninguém gosta de mim.
Meu único amigo, Azamat...
...levou meu dinheiro e meu urso e me deixou só.
Além disso, a mulher que amo, o motivo pelo qual viajei pelo país...
Ela fez algo terrível em um barco.
E agora eu nunca poderei perdoá-la.
- Será que alguém aqui pode me ajudar? - Sim.
Quem pode ajudar é o mesmo por quem rezamos esta noite. Jesus.
- Então Jesus gosta de mim? - Com toda certeza Jesus o ama.
- Então Jesus gosta de meus filhos? - Jesus ama seus filhos.
- Jesus ama meu irmão retardado, Bilok? - Ele ama seu irmão Bilok.
- Jesus ama o vizinho Nusultan Tuliakbai? - Sim, ele ama todo o mundo.
Ninguém ama meu vizinho Nusultan Taliakbai.
Pode Jesus curar a dor que está em meu coração?
Jesus pode curar sua dor!
Faça com que cure a dor que está em meu coração.
Levante suas mãos e comece a adorar!
Enquanto rezamos em nome de Jesus.
- Me abençoe, Deus, me abençoe. - Deus, me perdoe!
Falaremos em outra língua agora!
Eu perdoarei Pamela. E eu irei para a Califórnia.
Eu irei para Malibu comigo e meu amigo, o Sr. Jesus.
E juntos, a tomaremos.
Eu peguei um ônibus para Los Angeles com alguns amigos do senhor Jesus.
Finalmente, eu cheguei.
Tempos felizes.
Azamat?
- Azamat traidor de merda! - Espera, posso explicar!
- Você me atacou! - Meu bigode está fedendo ao seu saco!
- Acalme, acalme, deixa eu explicar. - O que fez com Oxana?
- Ela escapou. Perdão, perdão. - Ei, vai tomar no cú, morte!
Precisa se acalmar! Precisa se acalmar!
Você quase me meteu em outra enrascada.
Eu não vim para Hollywood lutar com um homem vestido como Hitler.
Eu vim fazer Pamela Anderson minha esposa.
Assim eu perdoei Azamat.
Sabia que chegaria até aqui, Borat.
Me senti tão mal que te preparei isso:
Isso... Foi tudo que pude encontrar sobre a Pamela.
Última sexta ela apareceu para um grupo que luta contra a crueldade nos animais.
Contra a crueldade nos animais?
E amanha ela vai estar numa livraria para assinar autógrafos.
- Ela escreveu um livro! - Sério?
- Sim. Ela escreveu um livro. - O quê? Uma mulher escreveu um livro?
- Dr. Lama nunca acreditará na gente. - É, eu sei.
Nós iremos nesse evento histórico e eu me casarei com Pamela lá.
Mas será um casamento no estilo tradicional kazaky.
Azamat, vamos preparar o saco nupcial.
- Me perdoa, então? - Sim.
Jagshemash.
Tenho aprendido muitas lições nos US e A, agora ensinarei a América...
...como se faz um verdadeiro casamento ao estilo kazaky.
Verão em breve. Dzenkuje.
Muito excitado. Estou muito excitado.
Como você está? Sou eu, Borat.
- Obrigada a todos por vir. - Obrigada a você!
Eu amo Pamela Anderson.
- Oi. - Olá!
Quer que eu dedique a alguém?
Meu nome Borat Sagdiyev, filho de Asimbala Sagdiyev...
...e Boltok o estuprador.
Sou marido de Oxana Sagdiyev, filha de Mariam...
...Tarekbai e Boltok o estuprador.
Eu fiz isto para você, e isto...
Aqui tem o nosso nome, meu nome, seu nome, Pamela Anderson...
Borat Sagdiyev, aqui a data de hoje.
Hoje é o dia do nosso casamento. Isto é, se você aceitar...
Pamela, você quer casar comigo?
- Não obrigada, sinto muito. - Não, agora vai ter que ser.
Pamela, não sinto mais atração por você!
- Ponha suas mãos nas costas. - Certo. Certo!
Pamela, já não me atraí nem um pouco!
NÃOOOOO!
Eu fui humilhado.
Era hora de voltar para Nova York.
E buscar a passagem para voltar de avião para casa.
Sentado no ônibus, eu pensei em minha jornada durante as últimas três semanas.
Os grandes momentos.
Os bons momentos.
E os momentos de merda.
Na maioria das vezes, foram momentos de merda.
Eu vim para a América para aprender lições para Cazaquistão.
E o que eu aprendi?
De repente, eu percebi.
Eu aprendi que se você perseguir um sonho.
Especialmente um com tetas de plástico.
Você pode deixar de ver a verdadeira beleza que está sobre os seus olhos.
Bem-vindo novamente a minha cidade de Kusek.
Desde que retornei, houveram muitas melhorias.
Não estamos mais hostilizando os Judeus, é cruel.
Agora são cristãos.
Doltan melhorou também. Ei Doltan! Toca aqui!
Legal!
Venha até a minha casa.
Ali está Nusultan Tudialkbai. Ele ainda é um cuzão.
Eu compro iPod, ele só compra um mini iPod.
Todo mundo sabe que é para menininhas. Venha!
E essa minha linda mulher.
Obrigado por assistir a meu filme. Eu espero que tenham gostado. Dzenkuje.
Agora levantem-se para o hino.
Cazaquistão é o maior país no mundo
Todos os outros países são dirigidos por menininhas
Cazaquistão é o número um em exportação de potássio
Outros países tem potássio inferior
Cazaquistão, pátria da piscina Tinshein
Com seus 30 metros de comprimento e seis metros de largura
Sistema de filtragem uma maravilha notável
Ele remove 80 por cento
Do dejeto humano sólido
Cazaquistão, Cazaquistão você lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte de Jewtown
Cazaquistão amigo de todos, menos do Uzbequistão
Eles pessoas bem narigudas com osso no seus cérebro
Indústria do Cazaquistão a melhor no mundo
Nós inventamos o toffee e o cinto para calças
As prostitutas do Cazaquistão as mais limpas na região
Tirando, é claro, as do Turcomenistão
Cazaquistão, Cazaquistão você lugar muito legal
Das planícies de Tarashenk até a cerca norte de Jewtown
Venha agarrar o poderoso phénis do nosso líder
Da junção com os testís, à ponta da sua cara