PRESENTES DO MINISTÉRIO DE INFORMAÇÃO DO CAZAQUISTÃO
UMA PRODUÇÃO DE TELEVISÃO DE CAZAQUISTÃO
EM ASSOCIAÇÃO COM FILMES DE BAGATOV
Olá pra vocês! O meu nome é Borat.
Eu sou como você. Eu gosto de sexo.
É legal.
Este meu país, Cazaquistão.
Fica situado entre o Tajiquistão...
...Quirguistão, e o cuzão Uzbequistão.
Esta minha cidade, Kusek.
Este Orkin, o estuprador da cidade.
Levado, Levado!
Logo ali, nosso jardim de infância.
E aqui mora Muktar Sahanov.
O nosso mecânico e abortista.
E esta é a minha casa. Entrem por favor.
Ele é meu vizinho, Nursultan Tulyakbay.
Ele é um pé no saco.
Eu compro janela de vidro, ele precisa comprar janela de vidro.
Eu compro escada, ele precisa comprar escada.
Eu compro um rádio relógio, ele não tem dinheiro para comprar.
Grande sucesso.
Esta é uma Natalia.
Ela é minha irmã.
Ela é uma prostituta número 4 em todo o Cazaquistão.
Legal!
Esta é a minha mãe.
É a mulher mais velha de Kusek.
Ela tem 43. Eu a amo.
E esta, a minha mulher, Oksana. Ela é chata.
O que você disse de mim seu merda?
Agora não por favor
Por que não faz algo de útil e cava a cova da sua mãe?
Venha aqui, por favor. Ignore.
E é aqui que eu moro. Minha cama.
Este é um gravador de videocassete.
E este é o toca fitas.
Agora vou mostrar o lado de fora.
Meus hobbies, pingue-pongue,
tomar sol,
dança de discoteca,
e nos fins de semana, eu viajo para a capital
e observo as mulheres enquanto elas usam o banheiro.
Minha profissão é trabalhar como repórter de televisão no Cazaquistão.
Por favor, veja.
- A CORRIDA DO JUDEU 2004 -
Aí vem o judeu.
É um dos grandes esse ano.
Ele quase pegou o dinheiro ali!
Espere, aí vem a Sra. Judeu
Ela parou.
Parou? Parou?
Aí vem...
Ela botou um ovo judeu.
Vão crianças! Esmaguem esse franguinho judeu antes que ele nasça!
Embora o Cazaquistão seja um país glorioso, ele também tem problemas.
Econômicos, sociais e judeus.
É por isso que o Ministério da Informação decidiu me enviar para os EUA e A,
melhor país do mundo, para aprender umas lições para o Cazaquistão.
Vou viajar com o mais venerável produtor, Azamat Bagatov.
Azamat.
Não me filmem, filmem ele!
Urkin, nada de muitos estupros... só em humanos.
Doltan, comprarei para você um novo braço na América.
Eu vou para a América!
América!
Dê adeus ao seu rádio-relógio, idiota!
Se você me trair, vou até lá
e arranco seu pau!
- AEROPORTO INTERNACIONAL JFK - Nova York
Cheguei ao aeroporto da América com roupas, dólares americanos
e um pote de lágrimas ciganas para me proteger da AIDS.
Fique perto das portas fechando, por favor.
Olá, meu nome Borat.
Eu não sou americano. Sou novo na cidade.
Prazer em conhecê-lo.
Olá, prazer em conhecê-lo.
Ei qual é o seu nome?
Meu nome é cuide da porra da sua vida.
Fique perto das portas fechando, por favor.
Oh, olá. Prazer em conhecê-lo.
Meu nome Borat.
-O que está acontecendo? - Prazer em conhecê-lo.
Dê o fora daqui antes que eu quebre sua mandíbula, mano.
-Ei, saia daí, mano. -OK. OK.
-Você está mexendo com o cara errado. -OK. Desculpe.
Ah Merda. Ok, ok, espere.
Eu entendo. Por favor relaxe.
Eu vou pegá-lo! Cuidado, ele morde.
-Ei cara, o que está fazendo? -Ok, relaxe.
OK. OK.
Ok, ok, relaxe.
OK. Ok, espere.
Ok sem problemas. Desculpe.
Bem-vindo ao Wellington Hotel.
Quer pagar toda a estadia agora?
Gerente GUY BORGES, Wellington Hotel
-Pago por uma noite. Quanto? -Bem.
Uma noite custa $ 117,13.
Vamos chamá-lo de 85.
Não, podemos chamá-lo de 117.
Deixe-me abrir a porta para você. Entre
Muito agradável.
Quarto muito bom.
Ainda não estamos na sala, senhor. Aguente.
Você pode querer reembalar. Estaremos nos movendo novamente em breve.
Não vou mudar para uma sala menor.
Senhor, este é o seu andar. Vou te levar para o seu quarto.
-Este quarto não é meu? -Este é o elevador.
Leva você para o andar onde fica seu quarto.
Agradável. Agradável.
Rei do castelo. Rei do castelo.
Eu tenho uma cadeira. Eu tenho uma cadeira.
Oh, vá fazer isso. Vá fazer isso. Rei do castelo.
Olá, prazer em conhecê-lo. Meu nome Borat.
Eu sou novo na cidade.
-Saia de perto de mim. -Eu só... eu te beijo, diga olá.
Ele chega.
Olá, meu nome Borat. Eu sou novo na cidade.
-Eu digo olá e eu... -Não me toque.
-Não chegue perto do meu rosto. -Eu beijo você.
Sim, você me beija, eu vou te dar um tiro nas bolas.
O que significa "bolas"?
Muito agradável.
Muito agradável. Quanto?
Olá, prazer em conhecê-lo. Meu nome Borat.
Cai fora! O que você está fazendo?
Espere, eu quero dizer olá. Qual é o problema?
Este foi o dia mais feliz da minha vida.
Fiquei muito animado para começar minhas reportagens.
A América é conhecida por seu senso de humor.
Pesquisa da ONU diz que o Cazaquistão tem o 98º pior humor.
Devemos melhorar.
Rápido, rápido.
Apenas seque-o, sem alívio para as mãos.
Como está minha boceta de volta?
Não é ruim. Úmido.
Então, a que horas esta entrevista?
Em breve, meu amigo.
Suavemente.
O suficiente!
-Olá. Meu nome é Pat Haggerty. -Olá.
-PAT HAGGERTY- Professor de humor
- Prazer em conhecê-lo. Borat. -Prazer em conhecê-lo.
Devo fazer uma piada sobre minha sogra?
Sim. Na América, essa é uma piada muito popular.
-Você tem uma piada de sogra? -Sim.
Tive "momentos sexy" com a minha sogra.
- Que momentos? -"Momentos sexy"
Fiz sexo uma vez com a minha sogra.
- Fez sexo com a sua sogra? - Sim.
Eu não acho que os americanos vão achar engraçado.
- Não, não é uma piada. -Sim.
Estamos falando de humor.
Oh sim, você me perguntava sobre a minha sogra.
- Você tem alguma piada sobre a sua sogra?
- Não, para quê fazer uma piada de sogra?
Vocês costumam rir de pessoas com "retardamento"?
Na América, tentamos não fazer piadas...
...sobre isso ou de coisas que as pessoas não podem escolher.
Mas talvez você não tenha visto ninguém com uma deficiência muito engraçada.
O meu irmão, Billo, tem uma deficiência muito engraçada.
Deficiência mental, sabe, causa muita dor e dificuldades a muitas famílias.
Às vezes, minha irmã, ela mostra a vagina ao meu irmão e diz:
"Nunca vai ter isto! Nunca vai ter isto!"
E ele atrás da jaula, doido, doido. Todos rimos muito.
Ela disse: "Você nunca entende isso!"
Mas teve uma vez que ele arrebentou a jaula e teve "aquilo".
E então todos nós rimos.
Toca aqui!
Agora...
Isso não seria engraçado na América. Certo?
O que é uma NÃO-piada?
Uma NÃO-piada é quando tentamos brincar com alguma coisa...
...e o que fazemos é uma afirmação. Fingimos que é verdade...
...mas no fim dizemos NÃO. O que significa que não é verdade.
Então me ensine como fazer uma.
- Certo. De que cor é o seu terno? - Este terno é cinza.
- Cinza, deveria dizer que é azul.
-É cinza. -Tudo bem, é cinza-azulado.
Mas certamente não é preto, certo?
-Digamos que é cinza, mas... -É cinza.
Então, numa "NÃO-piada" você deveria dizer:
"Este terno é preto... NÃO!"
- Este terno NÃO é preto.
- Não, não,! O "não" precisa ser no fim. -Oh, tudo bem.
- "Este terno é preto não".
Este terno é preto, pausa... Você sabe o que é uma pausa?
-Sim. - "Este terno é preto... NÃO"!
- "Este terno é preto, pausa NÃO".
Não diz "pausa".
Este terno é preto...
Faz uma pausa. NÃO.
Esse terno é preto.
OK...
- Eu... Eu não sei... -NÃO.
Todo mundo diz que a televisão dos EUA é muito melhor
mas isso eu assisto por três horas, não mude.
Há um controle remoto aqui.
Pressione essas duas setas para mudar o canal.
Eu peguei ele, eu peguei ele, eu peguei ele!
Tenho vontade de enterrar outra coisa.
Sim!
-Eu te amo. -Eu também te amo, Jamie.
Eu te amo.
-Você acredita em magia, senhorita... -Parker, C.J.
É um prazer conhecê-lo, C.J.
Seja cuidadoso! Cuidado, C.J.!
Essa C.J. não era diferente de nenhuma mulher cazaque que eu já tivesse visto.
Ela tinha cabelos dourados, dentes brancos como peras
E o rabo de alguém que tem sete anos de idade
Pela primeira vez na minha vida,
eu estava apaixonado!
Levante-se! Levante-se!
Por que não está pronto?
- Hoje temos que entrevistar muita gente.
- Está bem!
Aprenda o que puder com este grupo de mulheres.
-Meu cabelo? -É lindo. Não se preocupe.
No Cazaquistão, é ilegal mais de 5 mulheres estarem no mesmo lugar ao mesmo tempo.
Exceto em um bordel ou em uma cova comum.
Nos US e A, muitas mulheres em grupo chamam-se feministas.
Encontrei todas elas.
- FEMINISTAS VETERANOS DA AMÉRICA -
Então, o que significa feminismo?
É a teoria de que as mulheres devem ser iguais aos homens
em questões econômicas, sociais...
-Agora você está rindo. -Sim.
Bem, isso é um problema.
- Acha que as mulheres devem ser educadas?
- Definitivamente.
Mas não é um problema que as mulheres tenham o cérebro menor que o dos homens?
Isso está errado.
Mas um cientista do governo, o doutor Yamak provou que é do tamanho do de um esquilo.
- Um cientista do seu governo?
-Sim, Dr. Yamak. -Ele está errado. Ele está errado.
Dê-me um sorriso, querida. Porque a cara feia?
Bem, o que você está dizendo é muito degradante.
-Você conhece a palavra "degradante"? -Não.
Estamos dizendo a você...
Não consegui me concentrar no que esse velho estava dizendo.
Tudo que consigo pensar é naquela adorável mulher com roupa de banho vermelha.
Quem era essa CJ?
A noite passada, eu vi, no meu quarto de hotel...
Uma mulher chamada CJ na televisão.
-Você conhece ela? -Não.
- Ela é de uma cidade chamada Baywatch.
É uma estrela de TV. Seu nome é Pamela.
- Ela Vive aqui em Nova York? - Não. Ela vive na Califórnia.
-Na Califórnia. -Ele vai procurá-la.
Ok, podemos terminar agora?
- Escute gatinha, tente rir mais.
Está certo. Acabamos, nós temos que ir.
Embora estivesse obcecado pela CJ, eu não podia ir atrás dela.
Senão minha mulher arrancaria meu pau.
Sr. Sagdiyev?
-Sim? -Tenho um telegrama para você.
-Você pode ler? -Sim eu posso.
"Caro Sr. Borat Sagdiyev,
sua mulher Oksana...
...foi caminhar com seu irmão retardado Bilo...
...no bosque quando um urso a atacou e a violou até quebra-la....
Ela está morta agora.
Você disse que minha esposa está morta?
Isso é o que é...
Sim senhor. Lamento informá-lo, mas é o que diz o telegrama.
Toca aqui! Ótimo!
O que você quer dizer com Califórnia?
Eu organizei todas as nossas filmagens para Nova York.
Mas precisamos sair de Nova York para encontrar a verdadeira América:
rodeios, cowboys... Será melhor para o nosso documentário.
Mas por que a Califórnia? O que tem lá?
Pearl Harbor está lá... E o Texas também.
Eventualmente, irei avisar o Azamat que vamos viajar para a Califórnia.
E faremos as reportagens ao longo do caminho.
Ele insiste em não voarmos, no caso dos judeus repetirem o 11 de Setembro.
Está bem, encontrarei outra forma de irmos para lá.
O meu nome é Mike. Vou ser o seu instrutor de direção.
- MlCHAEL PSENlCSKA - Auto-Escola de Perry Hall
Bem-vindo ao nosso país, ok.
- O meu nome é Borat. -Está bem, está bem.
Não costumo fazer isto, esta bem.
Agora, você sabe dirigir um pouco?
- Sim. - Coloque em D.
-O que? -Dirigir.
Agora, espere um segundo. Espere um segundo.
-Já dirigiu antes? -Sim, muitas vezes.
Tudo bem, vamos por aqui.
Não quero que você bata em ninguém.
Use as duas mãos agora.
-O que? -Duas mãos.
Mas então parece que estou segurando um cigano enquanto ele come meu chram.
Não me importa o que parece. Use as duas mãos enquanto dirige, certo?
OK.
-OK. -Olha as crianças.
Ok sem problemas.
Não pode atropelar as crianças.
Olha, há uma mulher em um carro.
Podemos segui-la?
-E talvez passar um tempo sexy com ela? -Não não não.
-Vamos pegá-la. Por que não? -Não não não.
Porque a mulher pode escolher com quem ela quer ter sexo.
-O que? Você está brincando? -Que tal isso? Não é incrível?
Deve haver consentimento. Que tal isso?
Isso é bom, hein?
-Não é bom para mim. -Não, é bom sim.
- Dirija o carro. -OK.
- Você quer beber? - Você não pode beber quando dirige.
- Por que não? - É contra a lei.
- Que carro é esse que vem atrás de nós?
- Não sei. -Vamos despistar!
Não, é melhor não.
Ei, não olhe para mim. Chupa minhas tetas!
Vamos virar aqui à direita aqui.
Não me olhe assim. Vou comer sua merda.
-Ei, você fode minha mãe! -Ei ei.
Ele... começou! Olhou para mim. -Você não pode fazer isso.
Eles vão nos jogar na prisão, eu com você.
Por que na prisão? Ele olhou antes.
-Por trás.. -Você não pode dizer isso.
- Você gosta de mim?
-Eu gosto de você. -Você é meu amigo?
- Você é um bom rapaz e eu sou seu amigo.
- Vai ser meu namorado?
- Eu não vou ser seu namorado. -Por que não? Você não gosta de mim?
Eu poderia ser. Depende. Bem, namorado, sim, eu posso.
Grande sucesso.
Agora é hora de comprar de automóveis.
Eu quero ter um carro que atraia as mulheres que são raspadas em baixo.
Para isso deve ser um Corvette. Ou um Hummer.
- JlM SELL GM - Vendedor
Tentaremos ajudá-lo aqui.
Um homem, ontem, disse-me que se eu comprasse um carro...
...teria que ser um carro com ímã de bucetas.
- Um que as mulheres gostem.
- Sim, mas onde é que coloco o ímã?
Não, não há ímã. Isso foi apenas... Ele se refere ao veículo.
As mulheres adoram os Hummers.
- Esse tem ímã de bucetas? -Não.
- Veículos não vem com imã de bucetas.
- Se eu pagar um bom preço, você pode pôr um ímã de bucetas?
Não há nada neste país como um ímã de bucetas.
Se esse carro passar por cima de ciganos,
vai haver algum dano no carro?
- Depende da força do choque. - Com força!
Sim, com força. Voce pode,
se alguém rolar no pára-brisa, ele se quebrará.
Quão rápido eu preciso ir para garantir que vou matá-lo?
Deixe-me dizer uma coisa, com este veículo, provavelmente fazendo 55,
-65 Km/h bastaria. -Ótimo.
Quando comprei a minha mulher.
no inicio ela cozinhava bem,
sua vagina funciona bem e ela é forte no arado.
Mas depois de três anos, quando ela tinha 15,
então ela ficou fraca, sua voz tornou-se profunda, "Borat, Borat."
Ela recebe cabelo no peito
e sua vagina pendurada como manga de feiticeiro.
Hã. Caramba.
Como posso saber se isso não acontecerá com um carro?
A Chevrolet garante isso com uma garantia.
Gosto muito de comprar este Hummers.
-Quanto isso custa? -52.000.
Procuro algo entre $ 600 a $ 650.
Não temos carros de 650 dólares que você possa comprar.
Posso te vender um segunda mão.
Um carro com muitas milhas por 700 dólares mas sem garantia.
-OK. -Vamos.
Califórnia, ai vou eu!
As primeiras paradas de nossa jornada foram em Washington, D.C.,
casa do poderoso senhor da guerra dos EUA, Premier Bush.
Olha quem tem embaixada aqui!
Uzbequistão. Vão-se fuder, filhos da puta!
Chegamos aqui para aprender com a política americana.
Azamat consegue uma entrevista com o oficial do partido do regime governante.
- BOB BARR - Ex-congressista da Geórgia
- Nós somos bons amigos, certo? - Espero que sim.
É um costume comer queijo no início.
Obrigado.
Minha esposa, ela faz este queijo.
Muito agradável.
Fez com leite da própria teta.
Depois da entrevista, encontrei um tradicional festival de rua americano.
- PARADA DO ORGULHO GAY -
As pessoas aqui eram muito mais amigáveis ​​do que em Nova York.
Na manhã seguinte, entrevistei um político que é um legítimo "cara de chocolate".
Sem maquiagem.
- ALAN KEYES - Duas vezes candidato presidencial republicano.
No último Domingo eu cheguei a Washington...
Houve um desfile...
...eu fiz dois amigos com este desfile...
...convidei eles para irem ao meu quarto de hotel.
Bebemos como fazemos normalmente no Cazaquistão...
...lutamos como fazemos normalmente no Cazaquistão.
Então disseram que iam me lavar no chuveiro, eles me lavaram no chuveiro.
Parece-me que conheceu alguém nessa festa...
...como dizem na América, da comunidade gay.
- O que isso significa... gay? - Homossexual.
Homossexual... Quer dizer?
Você está me dizendo que o homem que tentou enfiar o punho de borracha no meu cú
era um homossexual?
Mesmo que meu ânus estivesse quebrado
Eu sabia que o resto da jornada seria um grande sucesso.
Saímos de Washington e continuamos em direção à Califórnia.
Olá, parceiros!
Sim, ministro, estamos dentro do cronograma.
Sim, estou no meio da Times Square.
É hora de se preparar para sua aparição na TV.
Você concordou de falar e cantar o hino nacional no Rodeio.
Não se preocupe, sou um profissional de TV.
Agora, da nossa estação ao seu redor.
Essa é a 16 WAPT News. Bom dia.
Nomeada melhor rede de notícias do Estado pela Imprensa Associada.
Olá. Esta manhã, temos um convidado muito especial no estúdio,
este é Borhat Sagadiyev.
Ele está viajando pela América para desfrutar a vida aqui nos EUA.
Ele passou os últimos dias nessa área.
- Olá, o meu nome é Borat. - Olá...
Olá... Obrigado.
Antes de começar pode me avisar? Porque quero fazer urina,
...eu volto aqui.
Se me disser quando isto aqui começar...
Já começamos. Na realidade estamos no ar agora mesmo.
-Estou muito excitado. -Sim.
Olá, U.S. e A.! Olá, U.S. e A.! Estou muito animado!
Estou muito excitado por estar aqui!
E olá!
Olá para você também.
Agora, rapidamente, porque está aqui nos Estados Unidos?
Eu estou aqui porque quero aprender com os US e A...
A sua cultura, e entender como as coisas funcionam no seu país...
...para poder levar essa lição para o meu país.
- Está bem, quer se sentar? - Sim.
Por favor sente-se. Por favor sente-se.
Agora, uma das coisas que mais tenha apreciado...
Posso ter um microfone para que as pessoas me ouçam?
Elas estão ouvindo você agora mesmo. Já tem um microfone.
Essa coisa pequena é um microfone.
OLÁ, OLÁ, prazer em conhecer.
Bem vindo aos Estados Unidos. Muito obrigado por vir, agradecemos...
Quando for ao Cazaquistão,
-Você pode ficar na minha casa. -Bem, muito obrigado.
Você pode dormir na minha casa e você pode usar minha irmã.
Agora, o meteorologista Ted Johnson, com as últimas
sobre a tempestade tropical... Emily quando voltarmos.
Dez segundos, aguarde.
Essa é a 16 WAPT News. Bom dia.
O tráfego circula devagar ao longo da interestadual 55...
Onde temos estradas secas se estiver indo para o norte.
Já alguns pontos da região estão tendo chuvas pesadas.
- Como pudemos ver essa manhã...
- Muito prazer em conhece-lo.
- Qual é o seu nome?
- Estamos no ar agora falando do tempo.
-Qual é o seu nome? - Estamos falando do tempo agora mesmo.
Vá para a Adrianne, ela está chamando você dali.
- Aquela é ela? - Sim, é ela!
- Muito boa. - Sim, é boa... É boa.
-Vá com ela.. - Qual seu nome? O que você faz aqui?
Eu sou o cara do tempo.
OK...
Passemos a previsão do tempo. Pode se ver chuva.
Temos algumas chuvas e tempestades.
Está certo... Ah...
- Prazer em conhecê-lo. - Obrigado.
Chuvas e tempestades na região norte...
Obrigado tchau tchau.
Vai cantar no rodeio hoje a noite!
Porque não disse isso lá?
O que eu podia fazer?! Eles não eram profissionais!
Claro que eles não eram profissionais. Se apresse, ainda faltam 160km!
Bem-vindos ao 30º Campeonato
de Rodeio de Kroger, Valleydale.
Claro que cada foto que vemos...
- BOBBY ROWE - Gerente Geral, Rodeio Imperial
...dos terroristas, ou de algo do tipo, muçulmanos, se parecem com você.
- Cabelo preto e bigode preto. -Sim.
Raspe este bigode maldito e você não parecerá tão suspeito.
Para que pareça com um italiano ou algo do tipo,
e as pessoas não olharão pra você...
Vejo muitas pessoas aqui pensando: "aí está um mulçumano,
que tipo de bomba, ele tem amarrada a si próprio?"
-Sim. -E você provavelmente não é muçulmano.
-Talvez essa não seja sua religião. -Não, eu sou um cazaque. Eu sigo o falcão.
Mas você se parece com um deles.
Vamos acabar com isso logo, vencer a guerra...
- ... e chutar uns traseiros na arena. - Sim.
...e com os malditos filhos da puta pendurados pela forca...
...só então mostrará quem é
e vão te entender e aceitar.
- Obrigado! - Obrigado.
- Nada de beijos. - Por que não?
As pessoas que se dão beijos por aqui, são os que requebram a cintura.
- Ah, esses assim... - Sim, se afaste desses garotos.
- Certo! - Fique longe dos que beijam!
No meu país os levam para a cadeia e acabam com eles.
- Os expõe ao público e os enforcam? - Sim!
Isso é o que estamos tentando conseguir aqui. -Toca aqui.
Senhoras e senhores de SaIem, Virgínia,
Por favor peço que dêem boas vindas americana...
a este cavalheiro, que veio do distante país do Cazaquistão.
E que tem a honra de cantar nosso hino nacional.
Senhoras e senhores, Borat Sagdiyev.
Meu nome Borat. Eu venho do Cazaquistão.
Posso dizer primeiro... que nós apoiamos sua guerra contra o terror.
Apoiamos seus rapazes, que estão no Iraque.
Queremos que os US e A matem cada um dos terroristas.
E que George Bush beba o sangue
de cada homem, mulher e criança do Iraque.
Isso!
Que possam destruir aquele país de forma que nos próximos mil anos...
...nem mesmo um único lagarto sobreviva no deserto deles.
Para mostrar nossa amizade,
cantarei agora, hino nacional casaque,
coma melodia de seu hino nacional.
Por favor, levantem-se.
Cazaquistão é o maior...
País no mundo...
Todos os outros países...
...são dirigidos por menininhas.
Cazaquistão é o número um...
...em exportação de potássio.
Outros países asiáticos...
...têm, em teoria o nosso potássio.
Cazaquistão é o maior...
...país no mundo.
Todos os outros países...
...são habitados por gays.
Quase morremos noite passada. Essa viajem está amaldiçoada.
Devíamos ter ficado em Nova York.
Eu estava triste.
As pessoas do rodeio não gostaram de mim.
E se a Pamela também não gostar de mim?
Precisamos algo que mude nossa sorte.
Olhe, Azamat, uma vila cigana.
Podemos extrair um pouco das lágrimas deles para acabarmos com a maldição.
Não tenha medo de mim cigana. A única coisa que quero são suas lágrimas.
Me entregue ou as tomarei.
Eu não sou uma cigana.
Sou filha de um fazendeiro do centro-oeste. Sou Americana.
Você tem muitos tesouros. De quem roubou isto?
Nós não roubamos nada. Tiramos tudo de dentro da casa.
Eu olharei seus tesouros, cigana.
- Compreende? Olharei estes objetos.
- Claro, prossiga.
Quem é esta senhora? Você a encolheu?
Era a dona desta casa onde você acampou?
Tenho mais dessas. São bonecas.
Não tente me encolher cigana. Falo sério.
Esses são seus feitiços?
Tem livros bons aqui: "A Mentalidade do Milionário".
Ai está.
-Baywatch. -Baywatch?
Isso significa que ela me ama.
Azamat!
Azamat, grande sucesso! Consegui as lágrimas! Vamos para a Califórnia!
Avante para a Califórnia!
Vamos.
O que é isso que você tem aí?
Não é nada. Não se preocupe com isso.
Estamos indo no caminho certo?
- Não sei, esse mapa é de 1917. - Onde diabos estamos?
Ei, pare essa maldita van!
Ei, querido, quer um pouquinho? Ta a fim querido?
- Vou parar e perguntar.
- Não, não, vai em frente. Vai em frente.
Preciso de uma direção para chegar à Califórnia, por favor.
-Para a Califórnia? -Você está muito longe de casa.
Com quem está, cara? Com quem está, com quem?
Eu viajo com meu amigo, Azamat Bagatov. Nós viajamos por todo o país.
Não, não se fala assim. O cara nem fala inglês.
Vocês parecem com o Michael Jackson em "Beat It".
Cara, pára com isso!
Eu gosto de vocês. Podem me ensinar como me vestir?
Como posso ser como você?
Primeiro precisa soltar um pouco as sua calças.
- Por para baixo?
- Não desça tudo, só um pouco.
-Como uma vadia? -Não não não.
-Assim? -Sim.
- Não deixe o pau de fora.
- O que diabos é isso?!
- Não, não, são minhas calçolas.
-Que tipo de música você escuta? -Gosto muito do Corky Bucek.
Você conhece Corky Bucek?
Não não não.
O cara gosta da música mais estranha!
- Você pode me ensinar a falar como você?
- O que quer aprender a dizer?
- Como se diz "Olá, como você está?" - "E ai, como vai?"
-Sim.
Encoste para vermos se podemos ficar aqui.
E ai, como vai cara de baunilha?
Eu e meu mano Azamat temos a caranga estacionada lá fora.
Por favor.
Estamos procurando um lugar para meter nossos cús pretos por uma noite.
Então, bang-bang, skip, skip, crioulo.
Somos só dois cafetões, sem putas.
-Senhor, você tem que sair. -OK.
Saia agora ou vamos chamar a polícia e vamos retirá-lo.
Não podemos ficar aqui, odeiam todos os negros.
-Oi. Olá. -Você tem um quarto para esta noite?
- Sim, definitivamente.
-Vamos entrar. -Ótimo.
Seu amigo também.
Uma linda casa, essa.
- Todas as pinturas na casa eu fiz.
- Quem é este homem?
- Este é um yemenita que está trabalhando em uma peça de uma jóia.
Os yemenitas eram ótimos joalheiros.
- Por que você tem um quadro de um judeu?
- Porque eu também sou judia. Então temos muitos quadros de judeus.
Este é o quarto, e...
Precisam de dois travesseiros? - Sim.
Ótimo. Obrigado. Lugar adorável.
- São judeus. - Agora eu sei disso!
Vão nos matar. Temos que fugir.
- Espere, espera. - Ok.
Olá.
-Como você está? -Ótimo.
Vocês estão se acomodando?
- Fizemos um sanduíche especial para vocês.
- Eu não tenho fome. Ele pode comer isto.
Ele é gordo.
Não não.
-Você vai comer, porque... -Pegue a metade.
- Pegue a metade. - Pegue uma metade, aí vai ver.
Sim. Eu não estou com tanta fome.
- Coma um pouco.
Vamos, coma algo, porque você deve ter fome e é nosso convidado.
Sim.
Eu não quero ve-los indo embora famintos.
- O que é este quadro ali?
- Certo...
São 3:00 da manhã.
Eu estou em um ninho de judeus.
São muito espertos, um deles trocou sua forma física.
Por a forma de uma velhinha.
Mal dá para ver os chifres dela.
Ela já tentou me envenenar uma vez.
Estes ratos são muito inteligentes.
Olhe, os judeus mudaram de forma.
Certo, certo, quanto dinheiro devemos dar?
Não sei!
Mais! Dê mais a eles!
Vamos, vamos!
Vamos voltar para Nova York, pelo menos não tem judeus lá!
Acalme-se. Continuaremos indo para a Califórnia.
Por que Califórnia? O que há de tão especial na Califórnia?
- Estamos indo para a Califórnia!
- E nos matar no caminho?!
Relaxe, Azamat! Vou nos dar proteção.
Qual é a melhor arma para se defender de um judeu?
Eu recomendaria uma 9 mm ou uma 45.
Muito boa!
É como se eu fosse a estrela de cinema, "Dirty Harold".
- Sim! - "Venha aqui e alegre o meu o dia, judeu"
Mas ele não queria me vender armas, porque eu não sou americano.
Então busco outra proteção.
- MU NCH RANCH - Vendedor de animais exóticos.
-Que tipo de cachorro é esse? - Isto é uma tartaruga.
- Isso é um gato de chapéu?
- Não, é um tartaruga no casco.
Sim.
Eu preciso de um animal para proteção.
O que você tem para mim?
CRIANÇAS NÃO DEVEM USAR A PISCINA SEM A SUPERVISÃO DE ADULTOS
Nós estamos seguros. Agora continuamos para a Califórnia.
Toca aqui!
Ótimo! Agradável.
Desligue.
É tão irritante!
Tempos felizes. Estávamos seguros e bem a caminho de PameIa.
Era hora de voltar ao trabalho.
O Cazaquistão precisa aprender sobre a comida refinada dos EUA.
Primeiro, uma senhora Ihe ensinará a etiqueta sulista.
- Quanto tempo tenho?
- Uma hora. Depois terá um jantar com a alta sociedade. - E eu tenho alternativa?
Olá e prazer em conhecê-la.
Estou encantada por conhecê-lo. Bem-vindo à América.
- KATH LE B. MARTIN - Técnica de Etiqueta
Você pode me ensinar a jantar como um cavalheiro?
Claro que sim, ficarei feliz em fazer isso.
É educado cumprimentar as pessoas quando eu entrar?
- TH E MAGNOLlA MANSlON - Dining Society
- Sim, é.
- Deixe-me Ihe apresentar a todos.
- Terão que me dizer seus nomes. - Sou Mike Jared.
Olá, sou Bethany Weston.
Prazer em conhecê-lo.
- Como está? - Como está? Sou o Ben.
Devo demonstrar interesse nas pessoas que estão à mesa?
Sim.
E se a mesa é grande e longa...
pode limitar sua conversação.
-Sim. -Com as pessoas mais próximas de você.
-Muito bem. -Para não ter que gritar.
O que você faz?
-Sou pastor de uma igreja. -Sim.
-O que você faz? -Há anos me dedico a construção. E...
- A pouco tempo estou "retirado".
-Você é retardado? -Sim.
Físico ou mental?
-Aposentado. -Não, não, não é retardado.
-Eu não trabalho mais. -Parou de trabalhar.
É muito bom que permitem que um retardado...
...coma com vocês na mesma mesa.
Não é isso o que estamos dizendo sobre esse homem.
Ele não é o que você chamaria de retardado.
-Não. -Não, não. De modo nenhum.
Você tem um telefone nesta aldeia?
Claro.
Eu deveria mostrar fotografias de minha família?
Você tem fotografias de sua família. Maravilhoso.
Este é meu filho favorito, Huey Lewis.
-OK. -Sim.
-Ele parece feliz. -Sim.
Ele é muito forte.
- Meu Deus, este é ele erguendo você? -Sim. Muito forte.
Ele cresceu 3 centímetros e agora tem 17 centímetros de comprimento.
Não tenho certeza que seja conveniente mostrar essas fotos dele sem roupa.
- Eu deveria fazer elogios às pessoas?
Sim, mas só se você verdadeiramente concorda com aquele elogio.
Você tem uma face muito suave.
-E um físico muito erótico. -Obrigado.
-Você está certo. -Sim.
É uma boa observação.
- É sua esposa não é?
- Não, esta é minha esposa.
Em meu país, eles enlouqueceriam por estas duas.
Não tanto por essa...
O que deveria dizer se eu precisar ir até o "cagadouro"?
Quer dizer ao banheiro?
- No lugar que faz a merda. - O reservado, certo...
Não o lavabo para limpar mãos sujas.
- O banheiro. - Pra fazer a coisa marrom...
- Onde faz a... Entende? -Sim. Sim.
-Coisa ruim. Muito ruim. -Sim.
- Marrom.
Você diz, com licença, preciso ir ao banheiro.
Com licença, posso ir e fazer a...
- Como se diz...? - É lá em cima.
Se diz: "Me dêem licença por um minuto".
-Preciso ir, o que você diz... -Isso funciona. Obrigado.
- Eu preciso... Ir... É lá em cima? - Sim.
Eu penso que as diferenças culturais são... imensas.
-Exatamente. E eu penso que ele é um homem encantador.
E não levaria um tempo muito grande para se americanizar.
Muito obrigado. Eu me sinto muito melhor.
Cindy, onde eu deveria pôr isto? - Apenas...
- Ponho aqui?
Talvez você deva ir com ele até o banheiro.
no...
Desculpe... Me dêem licença por um minuto, por favor.
Você pega assim...
e limpa seu traseiro e coloca o papel...
- Você me limpa? - Não, eu não, você quem limpa.
-Isso é uma coisa muito particular. - O anfitrião limpa o cú do convidado?
Não não não. Ninguém toca em você, exceto você.
Eu posso levar um convidado ao jantar?
Se você foi convidado para uma casa ou para uma festa...
-Sim. -É aceitável trazer um convidado...
-...se perguntar com antecedência ao anfitrião. -Sim.
General Stonewall Jackson, Robert E. Lee.
-Acho que é minha amiga. Olá? -Oi, procuro o Borat.
-Sim sou eu. -Oh, oi, querido.
-Sou Luenell. - Olá, prazer em conhecê-la.
- Esta é minha amiga, Luennel. - Oi!
Oh... Certo... Ah...
Pensei que estávamos encerrando o jantar.
Bem, estávamos, não sei exatamente o que faremos.
-Está ficando muito, muito tarde. -Com licença, terei que ir para casa.
- Está bem. Está ficando muito tarde e está na hora...
...e é hora de, você sabe...
...de dar por encerrada a nossa festa de jantar e tudo mais.
-Eu peço desculpas... - Mas ela pode ficar para a sobremesa?
- Absolutamente não e nem você pode!
- O xerife está a caminho. - Isso é o que eu espero.
Já liguei para eles.
Por que você chamou a polícia? O retardado escapou?
Quero dizer que sinto muito pela forma como te trataram na casa.
Obrigado.
Estava pensando em tirar a noite de folga e...
Por que não saímos e nos divertimos?
O que acha querido?
Você quer vir conosco?
O caralho!
Oi ! Meu nome Borat.
-Esta é a minha amiga, Luenell. -Oi, Luenell.
Ela é uma prostituta.
Você foi engraçada naquele touro.
Quase todos viram sua calcinha.
Nunca montei um touro antes.
Bem, você quer. . . Quer entrar um pouco?
Eu gostaria muito...
...mas estou apaixonado por uma mulher em Malibu.
Não seria legal para ela se eu...
Ok, bem, se você estiver na cidade novamente, por aqui, você sabe, me procure.
Se algum dia eu voltar a passar, Luenell...
Eu gostaria muito de te pagar por sexo.
OK.
- Boa noite, Luenell.
- Boa noite, Borat.
Você disse meu nome direito. Borat
Tem gente que diz Borak, ou Billy, ou Bob.
Tchau.
"Pamela Lee é uma garota bastante simples, como explicou recentemente."
"Não há muitos segredos quanto a forma que levo minha vida."
- "Sou muito espontânea."
- Sou espontâneo também.
Eu precisava de um presente para dar a Pamela...
...para me garantir uma boa entrada na sua vagina.
Então, convenci Azamat a fazer uma entrevista em uma loja americana.
Não gaste mais que $ 3. Estamos com pouco dinheiro.
- Esta é sua loja?
- Correto, é minha loja de antiguidades.
- Porque tantas coisas com essa bandeira?
- Estamos honrando a nossa herança.
O que tem aqui? O que é isso?
São diversos itens de coleção.
Quero dizer, isto é um abajur. Você sabe, para usar em sua casa.
Este é um armário chinês...
E isto é uma pequena torre de decoração.
E... você acha.. você sabe... quando eles...
Eu sinto muito...
- Você precisa de ajuda? - Não, estou bem.
Sentir muito.
Eu vou resolver isso.
Não se preocupe. Meu amigo pode fazer cola, e...
Eu não acho que possa colar para arrumar, temo que terá que pagar por isto.
Ok, eu tenho um relógio digital do futuro.
Eu vou te dar. Vale mais do que tudo isso.
Você quebrou $ 425 em mercadorias.
...160, 170, 180.
- Isso não é bastante. - Você quer cabelo?
- Não, não quero nenhum maldito cabelo.
Esse é o melhor cabelo do Cazaquistão. Olhe a qualidade.
Não quero seu maldito cabelo.
Isso é cabelo do púbis. Posso conseguir 2.000 sacos para próxima sexta-feira.
- Não usamos esta matéria-prima neste país.
- Ofereceu a eles pêlos pubianos?
Sim!
Apenas me dê mais $20, e é suficiente.
- Foi um acidente.
- Você fez merda de novo!
Escorreguei e estava atrás de mim!
-Só um idiota poderia fazer isso.
Você teria acreditado nisso se eu tivesse te contado? Certo. Vão. Vão!
Você arruinou este documentário e quase nos levou à falência.
Então ligue para o ministério e consiga mais dinheiro.
O que?! Está louco? Se eu fizer isso nos matam!
Espero que a Califórnia seja tão boa como você disse, ou a viagem acaba aqui mesmo.
Filha da puta!
O que foi?! O que está fazendo?
Como ousa fazer "esfrega-esfrega" olhando para a Pamela?
Porque se importa com quem eu faço meu "esfrega-esfrega"?
Por que eu amo essa mulher! Eu amo Pamela!
Ela é o motivo de eu ter vindo para a Califórnia.
O que? Você mentiu para mim!
Mentiu para mim sobre essa vinda até a Califórnia!
Coma meu cu!
Mas que p...
OK.
Temos um convidada especial essa noite, Ruth Painter está aqui...
- BANQUETE ANUAL DE CORRETORES DE HIPOTECA -
Some daqui, porra!
Então... tenho más notícias.
Azamat se foi.
Eu acordei e ele tinha desaparecido, e levou...
...Oxana, meu urso.
Nosso urso.
E ele também decidiu levar todo o dinheiro...
...e também meu passaporte.
E ele me deixou...
...só esta bolsa, com uma galinha...
...e passagem para o Cazaquistão.
Mas sem passaporte.
Mas pelo menos ele foi...
...homem o suficiente para me deixar...
...a minha bela.
A quem venho limpando desde ontem a noite.
E eu decidi também...
...continuar fazendo o documentário.
Fazer sem o Azamat.
Acho que será melhor...
...eu terei mais sucesso sem ele.
Ah... Eu só quero 17 centavos, por favor.
Eu não tinha nenhum carro, nenhum dinheiro e nem Azamat.
A única coisa me fazia ir em frente...
...era o meu sonho de um dia segurar PameIa em meus braços.
E depois fazer "explosão romântica" no estômago dela.
Eventualmente consegui pegar uma carona com um grupo de jovens estudantes...
...também estava cruzando pelo país.
-FRATERNlTY BROTHERS- Univ. de S. Carolina
-Como vai? Como vai? -De onde você é, baby?
Eu sou do Cazaquistão.
-Bem-vindo à porra da América! -Ei, sente-se. Vamos.
-Qual é o seu nome? -Anthony.
-Anthony? -Sim.
-Anthony. -E Justin.
-Justin. -E David.
-David. -Bartender Dave.
Muito agradável.
-Pode abrir isso, por favor? -Ah com certeza.
Muito obrigado.
Então você gosta das putas lá na porra da velha Rússia?
-O que? -As putas da velha Rússia.
- O que é uma puta da velha Rússia?
- É uma maldita puta. Vadias para fuder.
Você fode elas todinhas.
Então você nunca mais liga para elas.
Por que você não liga para elas? Porque elas não têm telefone, né?
Não, não é por causa disso.
Elas não têm o meu respeito, sabe?
Então o que faz aqui na América? O que está fazendo aqui?
Um documentário que conta a minha "cruzada" por todo os US e A.
Não sei o que você está dizendo, cara, mas isso é legal!
Vamos ficar bêbados!
-Sim! Toca aqui! -Toca aqui!
Essa é a América!
- Oh querida! - Ohhhhh querida!
- Que seja! Oh Querida! - Oh a Querida!
Bebe, bebe, bebe!
- Posso Ihes dizer um jogo que jogamos?
- Lógico, me conte sobre o seu jogo.
Nós jogamos o jogo chamado "Quando a cobra come o porco".
- Quando a cobra come o quê? - Quando a cobra come o porco.
Você pega um rato bebê, muito pequeno, e você...
...põe um pouco de queijo no buraco de seu rabo até que entre dentro.
Isso é muito louco para mim.
- Eu faço. Eu não to nem ai!
- Me deixe Ihe perguntar uma coisa.
As mulheres são suas escravas na Rússia?
Não. Você tem escravos aqui?
- Não. Sem escravos
-É uma pena.
Sim, uma pena. Que pena.
- Sim seria melhor se...
Sim, seria melhor se tivéssemos escravos.
Em nosso país, as minorias têm mais poder.
Qualquer um que for minoria tem voz ativa.
Os judeus; Qualquer um que seja contra o mainstream.
- Vocês querem ver minha esposa nova? - Sim.
Esta é minha nova esposa.
- Pamela! - Você a conhece?
Pamela, eu conheço Pamela.
Vou tirar sua virgindade pela primeira vez.
- Vou colocar essa merda pra tocar.
Borat, Borat. Temos muito que conversar.
Eu vou tirar sua virgindade.
Borat, Borat. Ela não é virgem, Borat.
-Isso não é verdade. -Ela não é virgem, cara.
Isso não é verdade. Mentiroso! Mentiroso, mentiroso. Seu nariz vai crescer!
Borat, cale a boca.
- O que ela está fazendo?
-Ela tá chupando pau, cara. - Nunca a viu chupando rola?
Esta não é ela.
Garanto a você que vai acontecer coisa pior que isso, não se preocupe.
- É ela, Borat. - Borat, eu sinto muito.
- Não é ela. Esta é ela?
- Sinto muito.
-Tenho certeza que é ela. -Eu vou.
-Não não não.
Venha aqui.
Venha aqui. Você é meu cara. Você é meu cara.
Porque ela está fazendo isso?
Venha, Borat. Fique conosco, amigo. Força.
- Nós sempre nos lembraremos de você. - Força!
Você está na América agora. Vai conseguir.
Siga lutando.
Você é maior que uma mulher. Você é melhor que uma mulher.
- Sempre estaremos com você.
- Nunca deixe uma mulher... NUNCA!
- ... fazer você ser quem você é.
- Adeus, meu amigo. -Adeus.
A passagem!
Como é que vou para casa agora?
Sinto muito, meu amigo.
Vai. Vai.
Corra para a liberdade.
Vá. Vá! Se liberte!
Vamos !
É bom estar aqui.
- CHARLES "CHlP" PlCKERlNG - Congressista dos EUA
Esta é minha décima reunião pentecostal, em uma década.
O ponto é: Somos uma nação cristã agora.
- JlM SMlTH - Chefe de Justiça, Supremo Tribunal Estadual
Éramos uma nação cristã no inicio
e seguiremos sempre sendo uma nação cristã. Até a volta de nosso Senhor. Amém.
Eu não evolui de um macaco.
Não costumava ser um. Eu sou o que eu sou.
Louvado seja você, Jesus.
A Bíblia diz que Deus se manifestou na carne
e acreditou no mundo.
Tenho boas notícias. Jesus é Deus em carne.
Não me importa o que o demônio fez com o você, ou o que tentou fazer.
Acredite que tudo que tem que fazer é se apresentar a Jesus
e nós o salvaremos.
Vamos fazer algo da velha guarda agora.
Preciso de todos rezando comigo agora mesmo.
Preciso alguém para tocar em mim agora. Venha, senhor.
Eu quero que me ajude a me salvar, por favor.
Senhoras e senhores, este cavalheiro,
que está a meu lado, se chama Bolak.
Podem dar boas vindas a ele com boas palmas de Jesus por um minuto?
Obrigado.
Não tenho amigos,
estou sozinho nesse país,
ninguém gosta de mim.
Meu único amigo, Azamat...
...levou meu dinheiro e meu urso e me deixou só.
Além disso,
a mulher que amo, o motivo pelo qual viajei pelo país...
Ela fez algo terrível em um barco.
E agora eu nunca poderei perdoá-la. -Você precisa.
- Será que alguém aqui pode me ajudar?
Sim. Quem pode ajudar é o mesmo por quem rezamos esta noite.
-Jesus. -Jesus gosta de mim?
- Com toda certeza Jesus o ama.
Jesus gosta de meus filhos?
Jesus ama seus filhos.
Jesus ama meu irmão retardado, Bilo?
Ele ama seu irmão, Bilo.
Jesus ama meu vizinho, Nursultan Tulyakbay?
Sim. Ele ama a todos.
Ninguém ama meu vizinho, Nursultan Tulyakbay.
Jesus pode curar a dor que está em meu coração?
Jesus pode curar sua dor em seu coração.
Faça com que cure a dor que está em meu coração.
Levante suas mãos e comece a adorar!
Enquanto rezamos em nome de Jesus.
- Me abençoe, Deus, me abençoe. - Deus, me perdoe!
-Me perdoe, Deus. Limpe-me. -Limpe-me.
Limpe-me, Senhor, em nome de Jesus.
Sim, deixe essa língua ir. Aí vem.
Falaremos em outra língua agora!
Deixe essa língua ir.
Sim, meu Deus. Sim, meu Deus. Sim, meu Deus.
Sim! Sim!
Eu perdoarei Pamela. E eu irei para a Califórnia.
Eu irei para Malibu comigo e meu amigo, o Sr. Jesus.
E juntos, a tomaremos.
Peguei um ônibus para Los Angeles com alguns amigos do Sr. Jesus.
Finalmente, eu cheguei.
Tempos felizes.
Azamat?
- Azamat traidor de merda!
- Espera, posso explicar!
- Você me atacou! - Meu bigode está fedendo ao seu saco!
- Acalme, acalme, deixa eu explicar.
O que você fez com o urso?
- Ela escapou. Perdão, perdão.
- Ei, vai tomar no cú, morte!
Você precisa se acalmar!
Precisa se acalmar! Precisa se acalmar!
Você quase me meteu em outra enrascada.
Eu não vim para Hollywood lutar com um homem vestido como Hitler.
Eu vim fazer Pamela Anderson minha esposa.
Assim eu perdoei Azamat.
Sabia que chegaria até aqui, Borat.
Me senti tão mal que te preparei isso:
Isso... Foi tudo que pude encontrar sobre a Pamela.
Última sexta ela apareceu para um grupo que luta contra a crueldade com animais.
Contra a crueldade com os animais?
E amanha ela vai estar numa livraria para assinar autógrafos.
- Ela escreveu um livro!
- Sério? - Sim. Ela escreveu um livro.
- O quê? Uma mulher escreveu um livro?
- Dr. Yamak nunca acreditaria nisso.
- É, eu sei.
Nós iremos nesse evento histórico
e eu me casarei com Pamela lá.
Mas será um casamento no estilo tradicional Cazaque.
Azamat, vamos preparar o saco nupcial.
- Me perdoa, então?
- Sim.
Jagshemash.
Tenho aprendido muitas lições nos US e A...
...agora ensinarei a América como se faz um verdadeiro casamento ao estilo Cazaque.
Verão em breve. Dzenkuje.
- SESSÃO DE AUTOGRAFOS PAMELA ANDERSON - Orange, CA
Muito excitado. Estou muito excitado.
Oi. Olá a todos.
Eu te amo.
Sou eu, Borat.
-Bem, obrigado por terem vindo, pessoal. -Obrigado!
Eu amo Pamela Anderson.
-Sério? -Sim.
Continue.
-Oi. -Olá.
Quer que eu dedique a alguém?
Meu nome Borat Sagdiyev.
Filho de Asimbala Sagdiyev,
e Boltak, o estuprador.
Ex-marido de Oxana Sagdiyev
quem era filha de Miriam Tulyakbay
e Boltak, o estuprador.
Eu fiz isto para você, e isto...
Aqui tem o nosso nome,
O meu nome. . . Seu nome, Pamela Anderson e Borat Sagdiyev.
Aqui a data de hoje.
E isso diz que é a data de hoje, nosso casamento,
e isso dentro é seda.
Pamela, você quer casar comigo?
- Não obrigada, sinto muito.
- Não, agora vai ter que ser.
Oh meu Deus ! Oh meu Deus !
Sai fora!
-Arrume sua própria esposa! -Puta merda!
Vamos, pegue ela!
Espere, Pamela.
Não se preocupe, eu também estou nervoso!
Pamela, espere.
Pamela, vou dar-lhe o seu próprio arado.
Saia do caminho! Cuidado, cuidado.
-Jogue no chão. -Mão atrás das costas.
-OK. Pamela... -Vamos ficar de pé.
-Traga seus joelhos. -Tudo certo.
Pamela, não sinto mais atração por você!
Não!
Eu fui humilhado.
Era hora de voltar para Nova York.
E buscar a passagem para voltar de avião para casa.
Sentado no ônibus, eu pensei em minha jornada durante as últimas três semanas.
Os grandes momentos.
Os bons momentos.
E os tempos de merda.
Na maioria das vezes, foram momentos de merda.
Eu vim para a América para aprender lições para Cazaquistão.
E o que eu aprendi?
De repente, eu percebi.
Eu aprendi que se você perseguir um sonho.
Especialmente um com tetas de plástico.
Você pode deixar de ver a verdadeira beleza que está sobre os seus olhos.
Oi.
8 MESES DEPOIS
Bem-vindo novamente a minha cidade de Kusek.
Desde que retornei, houveram muitas melhorias.
Não estamos mais hostilizando os Judeus.
É cruel. Agora são cristãos.
Doltan melhorou também.
Ei Doltan! Toca aqui!
Legal!
Venha até a minha casa.
Ali está Nusultan Tudialkbai.
Ele ainda é um idiota.
Eu compro iPod,
ele só compra um mini iPod.
Todo mundo sabe que é para menininhas.
Venha!
E essa minha linda mulher.
Obrigado por assistir meu filme.
Eu espero que tenham gostado. Dzenkuje.
Legendado por: iangmaraes